Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 55
Тема:

Остро нуждаюсь в совете. Скандал в семье!

  1. #1

    Остро нуждаюсь в совете. Скандал в семье!

    Здравствуйте, пишу здесь впервые. Проблема комплексная, текста будет очень много. Суть ситуации: я - девушка 26 лет, в браке состою полтора года. Как только вышла замуж - переехала с мужем в другой город. У мужа всегда были очень напряженные отношения с семьей. У него обеспеченные родители (мать, отчим), имеют бизнес, загородный дом. Он претендовал на часть средств из их бюджета, но не получил. До жизни со мной он был на их частичном обеспечении, привык получать поддержку, потребительски смотреть на родителей. Как только мы образовали семью, первое условие его родственников - ваша семья на полном самообеспечении. Меня это вполне устраивало. Переехали, сняли квартиру, я сразу нашла перспективную работу, получаю в 3 раза больше среднестатистического уровня. Но...на бесчеловечных условиях - от 15 часов рабочего времени без выходных. Работа интеллектуальная. Все эти полтора года весь семейный бюджет на 70% держался на мне. Муж не отказался от своей позиции - мне должны, мне обязаны, меня обделили. На выходе получилось - он не способен заработать денег на съем квартиры (без учета моих средств). В общем, первый год отношений, по легенде самый романтический, обернулся мне частыми обмороками и (извините),пролежнями на мягком месте, так как я постоянно сижу. Ладно, сама видела-сама выбирала. Смирилась.
    Летом у нас произошел серьезный конфликт, опять же, на почве средств, его отношения к деньгам, к стремлению экономить, но не зарабатывать. Конфликт вылился в рукоприкладство. Никого из его семьи я в известность не поставила...перетерпела. Сама виновата..Дальше, уже нынешней осенью ситуация повторилась, но она усугубилась тем, что супруг оскорбил мою покойную мать (умерла, когда мне было 9-ть лет), назвал "мясным фаршем" моего брата и отца (они живут в зоне АТО) и пожелал им, цитирую: присоединиться к координатам моей матери (то есть, на кладбище)....Господи, пишу, такое чувство, словно не со мной. Это я ему простить не смогла, указала ему на его место, что он в итоге окажется на улице с одними трусами. В общем - снова ударил. На этот раз я позвонила его матери (живет далеко, в зоне АТО), рассказала суть ситуации, сказала - подаю на развод.
    Уже на следующий день в переписке с ней показала ей фото синяков и ссадин на ногах, рассказала, что на 70% содержу ее великовозрастного сына, сказала об унижениях, оскорблениях в адрес моей семьи, в том числе и умершей матери. В общем, от нее увидела текст следующего содержания (привожу лично ее текст для объективности оценки): "Аня,добрый вечер. Я тебе советую не спешить с таким решением". "Незрелыми вы оказались оба, наверное"."А по поводу животного,так мы все и есть животные." (муж меня назвал животным)....Дальше - больше, предложила искать причину во мне. Я ей говорю, что: А) Ваш сын окажется на улице без моей поддержки, Б)он имеет ту же возможность зарабатывать, но ленится, В)он оскорбил мою умершую мать и приложил ко мне руку. В ответ - скажи, что тебе было неприятно, вот я дословно говорю, как есть. Ни слова о том, что сам факт рукоприкладства - это позор ему, как мужчине и позор ей, как матери, которая воспитала. Я поняла, что поддержки искать не от куда, сказала, что меня больше не будет волновать, где он будет жить, если хотя бы на копейку меньше внесет в бюджет. Она этот конфликт восприняла на свой счет, хотя лично к ней я ни с какими упреками не обращалась. Перевела все в систему "свекровь-невестка", указала мне, что я не посещаю ее маму и папу (бабушку и дедушку мужа). А когда посещать? Когда света белого не видишь из-за работы, которую и мужчины не тянут? В общем, каких-то комментариев о том, что я тяну ее сына, о том, что он позволяет распускать руки она не дела. Тогда я не сдержалась....и написала следующее. Дословно: "Пока ни слова о проблемах - хорошая, как только все всплыло, Я ДОЛЖНА, Я ОБЯЗАНА....А МУЖ МНЕ НА ЧТО...ЕЛКИ-ПАЛКИ

    ЭТО ДЕКОРАТИВНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ? ЭТО ИДОЛ, КОТОРОГО ЛЮБЯТ ПО УМОЛЧАНИЮ?

    Он не только мой муж, но еще и ВАШ сын - продукт ВАШЕГО воспитания. ВЫ нашли к нему лазейку? НЕТ, не нашли....все, я надеюсь, что больше ВАС никогда ничем не оскорблю в Ваших светлых чувствах, не нужно мне писать, у меня все прекрасно, жизнь замечательна. Спасибо за сына!"

    Мужу я поставила ультиматум: еще раз - заявление в милицию, параллельно в ЗАГС и ищи себе другую содержанку. Семейный бюджет раздельный, каждая твоя копейка на счету. То есть, с этим я разобралась. Вопрос - как быть со свекровью? Я считаю, что меня просто предали, сбросили на меня своего сына (который не устраивал отчима) и самоустранились. Как быть со свекровью? Вся семья мужа (бабушка, дедушка, мать) - они считают мое поведение оскорбительным, я оскорбила его мать......Опять же, о моей матери как-то все забыли. Что делать? Я испытываю вину.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Когда вы поставили свекровь в известность подробности ваших с ее сыном отношений, на какую ее реакцию вы рассчитывали?
    Вы считаете нежелание родителей мужа помогать мужу и вам предательством?
    Вы уже который раз терпите побои от мужа. Что удерживает вас от развода?

  3. #3
    1. Я, видимо, рассчитывала на ее поддержку. Она - женщина, у меня не было мамы, никому по-сути не расскажешь о проблемах взросления, женских вопросах и т.д. Сейчас пишу и понимаю, что просто хотела от нее услышать слова сочувствия, как если бы это ее постигла такая ситуация. На деле вышло, что конфликт перерос в проблему невестки и свекрови, что я делаю личные упреки ей как матери.
    2. Всегда призывала мужа к самостоятельности, вот до банального, уговорами: представь, ты мужчина - глава семьи, ты автономный, независимый, самому же приятно, что твоя женщина гордится тобой. Как только поняла, что вопрос гордости его мало волнует - взяла все в свои руки. По поводу помощи его родителей - категорически против, это медвежья услуга, как на деле оказалось - правда, к самостоятельности нужно приучать с пеленок.
    3. Дважды, это случалось дважды. Удерживает то, что у нас конфликт только на почве обеспечения, отношения к заработку, его устраивает паразитирование. Вот, дословно: умерли бы мои бабушки-дедушки - досталась бы квартира. Понимаете, меня такое его отношение удерживало от общение с его бабушкой и дедушкой, а родственные связи - это критично, это важно. Но мне просто стыдно было им смотреть в глаза, зная, как муж относится к семье. Поэтому я старалась никак не касаться его родственников. От развода удерживает то, что у нас нет конфликтов ни по какому вопросу - он готов делать бытовые дела, походы в магазины тоже на нем, так как я постоянно работаю не отходя от места, чтобы обеспечить нам проживание где-то вне улицы.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    1. Я, видимо, рассчитывала на ее поддержку. Она - женщина, у меня не было мамы, никому по-сути не расскажешь о проблемах взросления, женских вопросах и т.д. Сейчас пишу и понимаю, что просто хотела от нее услышать слова сочувствия, как если бы это ее постигла такая ситуация. На деле вышло, что конфликт перерос в проблему невестки и свекрови, что я делаю личные упреки ей как матери.
    Ув. Меланхолия, а разве не было упрёком свекрови вот это высказывание:
    рассказала, что на 70% содержу ее великовозрастного сына
    Это прямое указание, что она вырастила вот такого несамостоятельного мужчину, с которым теперь Вы мучаетесь.

    2. Всегда призывала мужа к самостоятельности, вот до банального, уговорами: представь, ты мужчина - глава семьи, ты автономный, независимый, самому же приятно, что твоя женщина гордится тобой. Как только поняла, что вопрос гордости его мало волнует - взяла все в свои руки. По поводу помощи его родителей - категорически против, это медвежья услуга, как на деле оказалось - правда, к самостоятельности нужно приучать с пеленок.
    А теперь Вы будете призывать и приучать его к этой самостоятельности?
    Другого мужчину - уже самостоятельного - найти точно не проще?

    Вы ведь жалуетесь его маме на него как на маленького! А он вроде взрослый. Лет ему сколько, кстати?

    3. Дважды, это случалось дважды. Удерживает то, что у нас конфликт только на почве обеспечения, отношения к заработку, его устраивает паразитирование. Вот, дословно: умерли бы мои бабушки-дедушки - досталась бы квартира. Понимаете, меня такое его отношение удерживало от общение с его бабушкой и дедушкой, а родственные связи - это критично, это важно. Но мне просто стыдно было им смотреть в глаза, зная, как муж относится к семье. Поэтому я старалась никак не касаться его родственников.
    Это не "только", а ого-го какой конфликт!
    Он ведь касается распределения ролей в семье. И Ваш муж, получается, не желает (не умеет, не может и т.д.) выполнять мужскую роль - добытчика.

    От развода удерживает то, что у нас нет конфликтов ни по какому вопросу - он готов делать бытовые дела, походы в магазины тоже на нем, так как я постоянно работаю не отходя от места, чтобы обеспечить нам проживание где-то вне улицы.
    А вот и Вы - в уже занятой Вами роли добытчика в семье.
    Муж же Ваш - домохозяйка...
    И это удерживает Вас от развода?

    А можете объяснить, чем Вас привлёк этот мужчина?
    Почему Вы вышли за него замуж?

    Да и вообще - зачем Вам муж?
    Серьёзно спрашиваю! Пунктов 10 наберётся?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Я испытываю вину.
    Здравствуйте!

    А в чём состоит Ваша вина?

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    1. Я, видимо, рассчитывала на ее поддержку. Она - женщина, у меня не было мамы, никому по-сути не расскажешь о проблемах взросления, женских вопросах и т.д. Сейчас пишу и понимаю, что просто хотела от нее услышать слова сочувствия, как если бы это ее постигла такая ситуация. На деле вышло, что конфликт перерос в проблему невестки и свекрови, что я делаю личные упреки ей как матери.
    Вас можно понять, вы рано потеряли маму и рассчитывали на ее поддержку и понимание. Но вот в чем проблема - это не ваша мама, это - совсем другая женщина. То, что вы стали ей невесткой, отнюдь не означает, что вы стали ей близким, важным человеком. Если со стороны свекрови посмотреть - жена ее сына, в общем-то, чужой человек, жалуется ей на ее ребенка. А для матери ребенок - самый лучший, это первое. И второе - это ваша семья с мужем, вы ее приглашаете в ваш конфликт на роль Судьи и предлагаете быть лояльной вам, не сыну! Понимаете? Ее реакция закономерна. И третье - вы ябедничаете, как маленькая девочка, а двеочка уже давно выросла и стала женщиной, женой! Попробуйте встать на ее место. Она могла бы высказаться нейтрально, но все ли умеют это делать? Нет. Она отреагировала как подавляющее большинство свекровей на ее месте. И это - нормально.

    2. Всегда призывала мужа к самостоятельности, вот до банального, уговорами: представь, ты мужчина - глава семьи, ты автономный, независимый, самому же приятно, что твоя женщина гордится тобой. Как только поняла, что вопрос гордости его мало волнует - взяла все в свои руки. По поводу помощи его родителей - категорически против, это медвежья услуга, как на деле оказалось - правда, к самостоятельности нужно приучать с пеленок.
    У вас, видимо, картинка в головушке, каким должен быть муж, глава семьи. Должен зарабатывать, обеспечивать семью. А он такой, какой есть - он еще не вырос и как ребенок ждет помощи от родни, как своей, так и вашей. Зачем стараться, когда и так все дадут?

    3. Дважды, это случалось дважды. Удерживает то, что у нас конфликт только на почве обеспечения, отношения к заработку, его устраивает паразитирование. Вот, дословно: умерли бы мои бабушки-дедушки - досталась бы квартира. Понимаете, меня такое его отношение удерживало от общение с его бабушкой и дедушкой, а родственные связи - это критично, это важно. Но мне просто стыдно было им смотреть в глаза, зная, как муж относится к семье. Поэтому я старалась никак не касаться его родственников. От развода удерживает то, что у нас нет конфликтов ни по какому вопросу - он готов делать бытовые дела, походы в магазины тоже на нем, так как я постоянно работаю не отходя от места, чтобы обеспечить нам проживание где-то вне улицы.
    Ох, ув. Автор. Достаточно одного раза. То, что человек поднял на вас руку, он перешел грань допустимого. Вы простили, это повторилось. Теперь, как я понимаю, ждете, что он исправится, точнее, третьего и последующего разов рукоприкладства. Ваш муж не умеет экологично выражать свой гнев. Это его беда, не ваша. Ваша беда в том, что он может нанести тяжкий вред вашему здоровью. Потому что вы позволяете ему это делать. Кроме того, вы его провоцируете на это, проявляя к нему неуважение: упрекнули его тем, что содержите, хотя впрячься работать аки лошадь, сутками, гробя свое здоровье, зарабатывать больше мужа было вашим решением. Вы до свадьбы видели, что муж привык, что его обеспечивают, помогают, опекают. Кроме того, вы рассказали про вас его маме - сор из избы вынесли. Понимаете?

    Танец танцуют вдвоем, ув. Меланхолия. Вы провоцируете, муж бьет. Муж бьет, вы провоцируете. Порочный круг.

  7. #7
    [QUOTE=Darya;2232297]Ув. Меланхолия, а разве не было упрёком свекрови вот это высказывание:

    Это прямое указание, что она вырастила вот такого несамостоятельного мужчину, с которым теперь Вы мучаетесь.

    Да, Вы правы - это безоговорочный упрек. Но, каким образом раскрыть суть проблемы, если не указать на этот самый острый камень преткновения. Мне не хватило выдержки, мудрости, как это корректнее подать на фоне того состояния. Но, изначально она знала, каким образом существует ее сын, что его устраивает такое положение, что его "не могу", "не хочу" (работать) приоритетнее всего остального. Возможно, моя ошибка заключалась и в том, что я рассчитывала, что такие незыблемые правила как "не ударь" и т.д. - они для всех незыблемые. Поэтому ожидала ее реакции, содействия.

    Касательно - чем привлек. Пишу и смеюсь - парень знает 5-ть иностранных языков, помогал в юридических вопросах по бизнесу, имеет опыт в сфере IT - разносторонний человек. Вот энергичный был, говорит - с твоим появлением моя семья поняла, что я не пропаду и самоликвидировались в фин. поддержке. После этого неоднократно слышала упрек: ты и твои принципы - это главные причины, которые лишили меня денег на бизнес.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Но, изначально она знала, каким образом существует ее сын, что его устраивает такое положение, что его "не могу", "не хочу" (работать) приоритетнее всего остального.
    А почему мама должна переживать, на какие средства живёт её сын - он не малолетний, как выяснилось, с образованием.
    Руки и ноги у него на месте?
    Она же его не заставляла жениться - он сам того хотел. Или как?

    Получается, маму всё устраивает.
    Мужа Вашего тоже устраивает жить на средства жены (тем более, до женитьбы он своей финансовой несамостоятельности и отношения к деньгам не скрывал, как Вы сами сказали)
    Не устраивает Вас.
    И что, кто, по-Вашему, будет что-то менять? Ммм?

    Возможно, моя ошибка заключалась и в том, что я рассчитывала, что такие незыблемые правила как "не ударь" и т.д. - они для всех незыблемые. Поэтому ожидала ее реакции, содействия.
    Что мама сейчас бросится воспитывать сына и переделывать его?
    Вы не ответили - сколько ему лет?

    Касательно - чем привлек. Пишу и смеюсь - парень знает 5-ть иностранных языков, помогал в юридических вопросах по бизнесу, имеет опыт в сфере IT - разносторонний человек.
    И почему недостаточно было партнёрства и помощи в бизнесе?
    Замуж-то зачем Вы за него вышли? Чем он Вас как мужчина привлёк?

    Вот энергичный был, говорит - с твоим появлением моя семья поняла, что я не пропаду и самоликвидировались в фин. поддержке. После этого неоднократно слышала упрек: ты и твои принципы - это главные причины, которые лишили меня денег на бизнес.
    ВЫ с этим согласны?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Князь Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!

    А в чём состоит Ваша вина?
    Здравствуйте. Испытываю вину, прежде всего, за ситуацию со свекровью. Мы всегда отлично понимали друг друга, она достаточно мнительный человек. Я не могу объективно оценить, насколько я права в данной ситуации. Такое чувство, что ее по-сути, нормальная реакция - защита сына, стала для меня триггером. Я почувствовала...словно меня предали. Конфликт дошел до крайней точки и на почве этого я ощущаю вину

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    говорит - с твоим появлением моя семья поняла, что я не пропаду и самоликвидировались в фин. поддержке. После этого неоднократно слышала упрек: ты и твои принципы - это главные причины, которые лишили меня денег на бизнес.
    Все верно, все логично. Родители отправили его на вольные хлеба.

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 967
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Что делать?
    Что делать, чтобы что?

    а) какого РЕЗУЛЬТАТА вы хотели добиться разговором со свекровью?

    б) какого результата вы хотите добиться тут, на Портале?
    Скажу сразу - советов тут не дают, решение придется принимать самостоятельно. Но не понятно одно - а вы сама-то чего хотите???

  12. #12
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение

    ВЫ с этим согласны?
    Я с этим не согласна. Это их личный выбор, это их финансы и, в конце концов, они сами принимают решение по поводу их распределения. Более того, я не согласна с позицией, что стоит оглядываться и считать, кто, что и сколько кому не дал. Такая его оглядка полностью определила позиции в нашей семье.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Я почувствовала...словно меня предали. Конфликт дошел до крайней точки и на почве этого я ощущаю вину
    Как интересно. Вы ощущаете вину за то, что ВАС предали?

    А в чём же состоит вина человека в том случае, если ЕГО, этого человека - предают?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Князь Посмотреть сообщение
    Как интересно. Вы ощущаете вину за то, что ВАС предали?

    А в чём же состоит вина человека в том случае, если ЕГО, этого человека - предают?
    Да, ощущаю вину за одни только эти мысли, не говоря уже о действиях в адрес родственников мужа. Фактически, только муж имеет передо мной обязательства. В момент всей этой ситуации у меня просто помутнело. И первая реакция - искать защиты у его семьи. Но, это во мне, видимо, уже ребенок говорит. Теперь, когда все эмоции утихли, я приняла решение просто перекинуть на него вопрос о его личном самообеспечении. Если нет - то он это будет говорить либо на улице, либо своей матери.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Теперь, когда все эмоции утихли, я приняла решение просто перекинуть на него вопрос о его личном самообеспечении. Если нет - то он это будет говорить либо на улице, либо своей матери.
    Ув. Меланхолия, а зачем Вам этот мужчина???

    Он будет обеспечивать себя, Вы - себя. А вместе вы двое - зачем?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что делать, чтобы что?

    а) какого РЕЗУЛЬТАТА вы хотели добиться разговором со свекровью?

    б) какого результата вы хотите добиться тут, на Портале?
    Скажу сразу - советов тут не дают, решение придется принимать самостоятельно. Но не понятно одно - а вы сама-то чего хотите???
    Спасибо, что задали этот вопрос. Я долго думала. Хочу результата - самостоятельную, независимую семью, в которой будут нормальные ролевые распределения. Уговоры были, упреки тоже были, разговоры по-душам были, Единственное, что я еще не пробовала - раздельный бюджет....склоняюсь к этому варианту. Хотя бы чтобы на секундочку задумался.

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 967
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Спасибо, что задали этот вопрос. Я долго думала. Хочу результата - самостоятельную, независимую семью, в которой будут нормальные ролевые распределения. Уговоры были, упреки тоже были, разговоры по-душам были, Единственное, что я еще не пробовала - раздельный бюджет....склоняюсь к этому варианту. Хотя бы чтобы на секундочку задумался.
    Семья - это ДВОЕ.
    Ваш муж тоже хочет самостоятельную, независимую семью? Такое впечатление - что нет.
    Тогда о какой семье тут вообще речь????????????

  18. #18
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Испытываю вину, прежде всего, за ситуацию со свекровью. Мы всегда отлично понимали друг друга, она достаточно мнительный человек. Я не могу объективно оценить, насколько я права в данной ситуации. Такое чувство, что ее по-сути, нормальная реакция - защита сына, стала для меня триггером. Я почувствовала...словно меня предали. Конфликт дошел до крайней точки и на почве этого я ощущаю вину
    Ваша свекровь была с вами в ровных отношениях, т.к. ее все устраивало. Сыночка пристроила в добрые руки, не пропадет. Наконец-то она может вздохнуть спокойно и посвятить себя чему-то более интересному. А тут вы со своим звонком и упреками. Это неприятно. Расслабьтесь, вы не обязаны нравиться свекрови, равно, как и она - вам. Уважения и общепринятой вежливости - достаточно.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Меланхолия, а зачем Вам этот мужчина???

    Он будет обеспечивать себя, Вы - себя. А вместе вы двое - зачем?
    Он тоже мне задал этот вопрос и поставил меня этим в тупик. Выходит, что его волнует это "совместное", когда над ним весит угроза - трудоустройства, работы, ответственности. Вот в том-то и проблема, что общего, выходит и нет. Я ему об этом сказала, что общности по-сути нет: разные амбиции, разное отношение к личной ответственности, разное отношение к процессу труда. Выходит...что нет ничего,я не говорю о любви, в этом случае..мне даже стыдно это слово упоминать, так ее в грязь втоптали...

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Спасибо, что задали этот вопрос. Я долго думала. Хочу результата - самостоятельную, независимую семью, в которой будут нормальные ролевые распределения. Уговоры были, упреки тоже были, разговоры по-душам были, Единственное, что я еще не пробовала - раздельный бюджет....склоняюсь к этому варианту. Хотя бы чтобы на секундочку задумался.
    Вы сделали ошибку в самом начале, когда впряглись работать и стали пытаться переплюнуть в доходах мужа. То есть, заняли позицию добытчика. Мужу ничего не оставалось, как продолжать сидеть на попе ровно. Были родители, которые помогали, теперь женушка. Чем не жизнь.
    И делаете ошибку сейчас, пытаясь перевоспитать мужа. Может, с себя начать? В частности, работать по силам, не напрягаясь, найти себе хобби, больше отдыхать. Предоставив тем самым мужу поле для инициативы и деятельности.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ваша свекровь была с вами в ровных отношениях, т.к. ее все устраивало. Сыночка пристроила в добрые руки, не пропадет. Наконец-то она может вздохнуть спокойно и посвятить себя чему-то более интересному. А тут вы со своим звонком и упреками. Это неприятно. Расслабьтесь, вы не обязаны нравиться свекрови, равно, как и она - вам. Уважения и общепринятой вежливости - достаточно.
    Спасибо, я тоже думаю, что ровные отношений, нейтральные...я обязана сохранить. Хотя бы из того, что лично она ничего плохого мне не делала. Тем более, живем мы в разных городах, нет такой проблемы, что частые обоюдные визиты.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Да, ощущаю вину за одни только эти мысли, не говоря уже о действиях в адрес родственников мужа. Фактически, только муж имеет передо мной обязательства. В момент всей этой ситуации у меня просто помутнело. И первая реакция - искать защиты у его семьи. Но, это во мне, видимо, уже ребенок говорит. Теперь, когда все эмоции утихли, я приняла решение просто перекинуть на него вопрос о его личном самообеспечении. Если нет - то он это будет говорить либо на улице, либо своей матери.
    А на вопрос-то не ответили ))

    А в чём же состоит вина человека в том случае, если ЕГО, этого человека - предают?

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Спасибо, я тоже думаю, что ровные отношений, нейтральные...я обязана сохранить. Хотя бы из того, что лично она ничего плохого мне не делала. Тем более, живем мы в разных городах, нет такой проблемы, что частые обоюдные визиты.
    Расслабьтесь. Поговорили и поговорили. На ошибках учатся. Даже если никаких отношений со свекровью не будет, вы ничего не теряете, поверьте.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Князь Посмотреть сообщение
    А на вопрос-то не ответили ))

    А в чём же состоит вина человека в том случае, если ЕГО, этого человека - предают?
    Вот я чувствую, что человек имеет то, что заслуживает, если в моей жизни получилась такого рода ситуация, то, соответственно, какие-то мои поступки привели к этому. За это так же вину чувствую, что целый ряд моих ошибок привел в конечном итоге к такой ситуации.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Князь Посмотреть сообщение
    А на вопрос-то не ответили ))

    А в чём же состоит вина человека в том случае, если ЕГО, этого человека - предают?
    Тем более, против меня вся семья ополчилась. Что дополнительно усугубляет мое отношение к моим же поступкам.

  25. #25
    Цитата Сообщение от ;2232288
    я - девушка 26 лет, в браке состою полтора года.
    Вот тут очень интересно, Melancholy.

  26. #26
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Вот я чувствую, что человек имеет то, что заслуживает, если в моей жизни получилась такого рода ситуация, то, соответственно, какие-то мои поступки привели к этому. За это так же вину чувствую, что целый ряд моих ошибок привел в конечном итоге к такой ситуации.
    А свекровь разве не внесла свою лепту в возникший между вами конфликт? Почему вы берете ответственность только на себя? Отношения зависят не только от нас, но и от другой стороны. Была бы она мудрее, отреагировала бы нейтрально, обострения ситуации бы не было. Я к тому, что делите ответственность на 2!

    Тем более, против меня вся семья ополчилась. Что дополнительно усугубляет мое отношение к моим же поступкам.
    Они и так вас особо не жаловали. Живете вы отдельно, от них не зависите. Вы не - золотой червонец, чтобы всем нравиться. Поговорят, да перестанут.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Работа интеллектуальная. .
    А что за работа, если не секрет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    Вот я чувствую, что человек имеет то, что заслуживает, если в моей жизни получилась такого рода ситуация, то, соответственно, какие-то мои поступки привели к этому. За это так же вину чувствую, что целый ряд моих ошибок привел в конечном итоге к такой ситуации.
    А сможете перечислить, какие именно Ваши поступки и ошибки привели к этой ситуации?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Князь Посмотреть сообщение
    А что за работа, если не секрет?
    Я работаю на одну коммерческую фирму, продающую недвижимость в Лондоне. Там аналитика требуется рынка - этим и занимаюсь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А свекровь разве не внесла свою лепту в возникший между вами конфликт? Почему вы берете ответственность только на себя? Отношения зависят не только от нас, но и от другой стороны. Была бы она мудрее, отреагировала бы нейтрально, обострения ситуации бы не было. Я к тому, что делите ответственность на 2!

    Они и так вас особо не жаловали. Живете вы отдельно, от них не зависите. Вы не - золотой червонец, чтобы всем нравиться. Поговорят, да перестанут.

    Я постараюсь принять эту мысль, как здесь мудро заметили, ее реакция - защита ребенка, она тоже естественная. Как и моя реакция...В итоге, в данной ситуации не обойтись без столкновения, главное, чтобы масштабы его были поменьше.

    --- Добавлено ---

    --- Добавлено ---



    А сможете перечислить, какие именно Ваши поступки и ошибки привели к этой ситуации?[/QUOTE]

    В первую очередь - взятие на себя ответственности за финансовое обеспечение. Я не могу позволить себе влачить существование....вот все во мне претит этому, выход, как решила я, один - тянуть на себе. В какие-то моменты оправдывала его, допускала мысль, что он может сказать "я не могу работать в такую и такую работу". Но у нас разное понимание "достойной" жизни. Возможно, именно мой высокий уровень притязаний на эту самую достойную жизнь и охладил его....снизил инициативу.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Melancholy Посмотреть сообщение
    В первую очередь - взятие на себя ответственности за финансовое обеспечение. Я не могу позволить себе влачить существование....вот все во мне претит этому, выход, как решила я, один - тянуть на себе. В какие-то моменты оправдывала его, допускала мысль, что он может сказать "я не могу работать в такую и такую работу". Но у нас разное понимание "достойной" жизни. Возможно, именно мой высокий уровень притязаний на эту самую достойную жизнь и охладил его....снизил инициативу.
    Ув. Меланхолия, а когда же Вы успевали жить этой "достойной жизнью", работая по 15 часов в сутки?

    Не было бы проще Вам одной - обеспечивали бы себя, тратили бы всё на себя?
    Муж-то зачем Вам? В частности вот этот.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Меланхолия, а когда же Вы успевали жить этой "достойной жизнью", работая по 15 часов в сутки?

    Не было бы проще Вам одной - обеспечивали бы себя, тратили бы всё на себя?
    Муж-то зачем Вам? В частности вот этот.
    Вот я много думала, Вы спрашивали, за что я чувствую вину, в частности, за эту мысль! Она меня всю изнутри разъела - а друг мне будет легче/проще/удобнее без него. Я не могу предать человека, мне кажется это предательством...и я чувствую и злобу не только на него, но и на себя. Он дополнительно указывает на меркантильность женщин. Вот с чем я не согласна, так с тем, что я меркантильный человек. Мне чужого никогда не нужно было, все что есть во мне - это мое богатство. Вы правы - 15 часов работы и сон - это суть моей супружеской жизни. Это не жизнь - это выживание. Но я не вижу объективно выходов, если он не разделит хотя бы поровну всю ответственность

    Кстати, этот же вопрос я задала свекрови. Она ответила на него общими фразами о том, что вы дали обещание перед богом. В моем случае - это просто прописная истина, она никак не меняет реальности. Возможно, ей было просто удобно так ответить.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Здравствуйте! Нуждаюсь в совете.
    от Sash_ka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.04.2012, 13:38
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.05.2011, 21:08
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.07.2010, 13:58
  4. Роль женщины в традиционной семье
    от Вячеслав в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 28.06.2010, 12:08

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search