Даже не знаю с какой стороны лучше начать... и начну пожалуй с себя, всё равно мне будут задавать эти вопросы. Кому не интересно читать много лишних букв, могут сразу перейти к сути вопроса. Мне 28. Живу с родителями, но уже лет 10 не сижу у них на шее, беру некоторые текущие расходы на себя и вкладываюсь в квартиру капитально (ремонт, бытовая техника, электроника). Отношения с родителями не весьма. Особенно с отцом. Он очень замкнутый и сложный человек, мы никогда с ним не общались много. Практически по всем вопросам у нас всегда были разные точки зрения. В последнее время у нас сильно разошлись политические взгляды (для него это очень больная тема) и теперь мы не общаемся вообще никак. Он существует в своей параллельной реальности, и ради бога. Мать наоборот, очень добрый, мягкий, открытый и общительный человек. Во многом инфантильный. Меня всегда раздражали её излишнее внимание и забота. Это было не легко, но нам удалось выстроить некий баланс, чтобы всем было более или менее комфортно. Мы иногда общаемся, не только по бытовым вопросам, но в основном на нейтральные темы, новости, политика, обсуждение работы, родственников и знакомых. У самих родителей отношения хорошие, без каких то масштабных ссор и скандалов, смотрят вместе телевизор, ходят по выходным за покупками, гуляют по вечерам. В общем два "интеллигентных" человека которым хорошо. Мы хоть и живем вместе, но достаточно изолированно, меня это устраивает. Я мог бы снять, или даже купить собственное жилье, но тогда пришлось бы взять на себя множество чисто бытовых проблем, которые мы сейчас делим на троих (точнее на двоих с матерью).
Наверное, пока я не воспитал своих собственных детей, говорить о том, что мне дали весьма паршивое воспитание не очень честно... но судя по тому, сколько у меня было проблем со времен садика, да и в общем то потом, пока я сам не начал всесторонне разбираться в окружающей реальности и не осознал многие вещи (в общем то это было вопросом выживания)... в общем с задачей подготовить меня к реальной жизни, а не к такой, которую они хотели бы видеть, родители, по моему мнению, не справились. Я их не виню, кое что они смогли мне дать, да и в общем то каждый живет как умеет. Но возможно именно по этому, я очень рано вышел из под их контроля, и начал делать то, что считал нужным сам. Работаю с 16 лет, школу заканчивал кое как, мне было не интересно о чём там рассказывали. Дальше я занимался самообразованием, и как мне кажется, весьма успешно. Сначала работал в компьютерном клубе (были такие 15 лет назад), потом устроился в одну фирму программистом, в другую, уволился, начал заниматься своими проектами... сейчас в материальном плане всё весьма не плохо, но вот двигаться дальше мешает отсутствие мотивации.
С девушками у меня всегда было не просто, особенно, если учесть, что я был достаточно разборчив, и сразу отсекал варианты, которые меня никак не привлекали. Не просто, но и не так уж сложно, почти каждый год появлялась новая девушка которая должна была стать той самой. С кем то мы оставались "просто друзьями", с кем то был секс но не было нормальных отношений, с кем то были нормальные отношения, но не было нормального секса и так далее... на самом деле я был не прав в некоторых ситуациях, не стоило местами так резко себя вести, а стоило быть терпимее к некоторым недостаткам. Но мне казалось, что жизнь длинная, и я обязательно смогу найти что то более подходящее. Кроме того, я работал над собой, добивался определённых успехов, и как мне казалось становился более привлекателен. Но получилось почему то всё наоборот.
Тут мы и добрались до сути. Последние лет пять, получается примерно одинаковая, и весьма грустная история... вот есть девушка, при поверхностном взгляде она мне вполне нравиться, я знаю что могу ей предложить, и что я жду в замен. Не надо думать, что я воспринимаю отношения с чисто потребительской точки зрения, ты мне, я тебе, просто я хочу выделить суть. Так вот. Начиная общаться с ней ближе, я отчетливо понимаю, что ждет от меня она "несколько больше", чем я готов ей предложить. А сама она готова предложить мне "несколько меньше" чем мне нужно. Казалось бы всё очевидно, я немощный неликвид который слишком много хочет. Но время расставляет всё на свои места. Происходит множество событий, которые вполне чётко очерчивают реальность, в которой предлагать девушке то, что она хочет, никто не собирается, а вот получить от неё, хотят намного больше, чем было бы нужно мне. Человек находиться в плену иллюзий, и совершает одну ошибку за другой, очень хорошо при этом огребая. Причем многие, для кого ещё было бы не поздно всё исправить, не делают никаких выводов. Снова и снова наступая на те же грабли. Я конечно мог бы позлорадствовать, по наслаждаться мыслями о том, какой я умный, что умею отделять реальность от иллюзий немного лучше других... но честно говоря мне грустно. Ведь от их ошибок никому не становиться лучше... и более того, дело даже не в чей то глупости. Оно не зависит. Я понял это после последнего конфликта с отцом, он то же прибывает в иллюзиях, просто на другую тему. Умнейший человек, преподаватель высшей математики, автор статей в международных журналах. Я догадываюсь почему так происходит. Вероятно, это совокупность воздействия современного информационного пространства которое сильно искажает реальность и того, что люди формируют свои понятия о том, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что не правильно, не сами, на основании собственного опыта и здравого смысла, а зацепляют где то из вне, даже не понимая откуда оно такое получилось. Я не знаю, что мне с этим делать. И могу ли я вообще что то с этим сделать. Мне видеться только один вариант, временно создать нужную иллюзию, чтобы потом постепенно переходить от неё к реальности пользуясь привязанностью, зависимостью и так далее. Но как то мне не хочется строить свою семью на таких принципах. Это очень не благодарная затея, объяснять своей девушке, что всё несколько хуже и сложнее, чем ей казалось. Что ты был вынужден её обмануть, для её же блага.