Доброго всем времени суток, уважаемые форумчане.
Очень хочется к вам обратиться. У меня накопилось к самой себе много вопросов. Чувствую, что сама без помощи и непредвзятого взгляда со стороны на них ответить уже не могу.
Мне 24 года. Я закончила ВУЗ, год работаю. Я операционистка, работа связана с людьми и с деньгами. Живу в одной квартире с матерью. Мать разошлась с отцом около трех лет назад. Официально они не разведены, но вместе не живут. Есть брат на шесть лет меня старше, живет отдельно. Я не поддерживаю с ним контактов, поэтому не могу точно сказать, чем он сейчас занимается. Я сама не замужем. Есть подруги, школьные и университетские, с ними периодически видимся. Раз в неделю или несколько раз, с кем как получается.
Последнее время очень плохо себя чувствую. Чувствую подавленность и страх, когда общаюсь с людьми. Не только это. Эмоции бывают разные, но редко положительные. То беспомощность, то агрессию, то скованность и стеснение. Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Как будто тупая боль в груди. Чувствую себя как согнутой постоянно. Разговаривать трудно - я или не делаю этого вообще, или общаюсь по шаблону- "привет-о погоде-пока" и не иду ни на шаг в сторону. Когда выруливаем в личные пристрастия или мнения по поводу событий, я замолкаю. Я внутренне сама себе напоминаю карточный домик - случайно ткни, и он развалится.
У меня серьезные проблемы в отношении к матери. Вообще чувствую отторжение ко всему, что меня окружает дома. У нас дома животные есть. Нет желания их ни чесать, ни гладить. Когда они ко мне лезут, чувствую желание или ударить, или пнуть, или отпихнуть. Собственно, я к матери испытываю то же самое. Только "пнуть" и "отпихнуть" ее хочется не физически, а морально.
Кроме нытья, жалоб и негатива с того времени, как отец перестал жить дома, я от нее почти ничего не слышу. Иногда думаю, что если бы я ее избила, я бы почувствовала от этого только радость. Как будто она намертво ко мне прилипла, и тянет ко дну, и накачивает отравой, а как ее отодрать от себя, я не знаю. Я абсолютно не понимаю, что рядом с ней делать. Бывает, слышу: "Вы (поименно не называется, видимо, отец, другая родня)меня все игнорируете, вы ни во что меня не ставите, вы надо мной издеваетесь".
А у меня чувство, что это она надо мной издевается. Что это она меня и ненавидит, и использует, только все это ловко занавешивает. Что она нас обоих ненавидит, и меня, и брата, хотя брат у нас не живет. Потому что мы, пока росли, ей мешали непрерывно торчать в квартире, сопеть в свою сопелку и ни с кем не пересекаться.
Однажды всплыл вопрос, почему бы мне не поселиться и не заниматься своими делами на другой квартире. На предложение был ответ: "Ты меня уничтожила вообще, все, я не нужна стала. Я убьюсь". Почти дословный. И почему-то, когда я это услышала, меня такое зло взяло. Раздражение. И мысль вычеканилась в голове, что она как глухой тетерев - не воспринимает ничего, кроме собственных тараканов.
Не ощущаю к ней ничего. Чувствую желание взять и у***ть - и никаких сил это сделать.
И стыдно, что я такое по отношению к матери испытываю. Нездоровое в этом видится. Как бы к родителям по идее более уважительно относятся. Но за что уважать конкретно моих и мать в частности, я не знаю. После того разговора вообще осталось впечатление, что это редкая дура и мозгоклюйка. И вывод сложился один - от нее надо не то что уходить, от нее надо уматывать на сверхсветовой.
Чувствую, что пляшу под ее дудку. Сама никак от нее не оторвусь. И ненавижу себя за это. И сама себя чувствую такой же недееспособной идиоткой, как она.
Может, я эгоистка, "плохая" дочерь, бесчувственная тварь, не знаю что. Но я не понимаю, почему у моей матери есть право меня использовать как дерьмослив, ни черта при этом не делая, чтобы уменьшить у себя в жизни количество дерьма, а я должна этому сочувствовать. ПОСТОЯННО сочувствовать. При том, что нет ни намека в ее поведении на то, что она эту мозгодрочку думает прекращать. .
В поведении, в быту очень много проблем.
Боюсь разговаривать по телефону. Если я одна, я оттягиваю звонок как могу, придумываю себе миллион дел. Если со мной находится другой человек и говорить надо при нем, я вообще убегаю, сливаюсь.
Мысли и желания формулировать очень трудно. Чувство тупика и каши в голове. И еще того, что я подгниваю изнутри.
Часто ощущаю, как будто не в состоянии понять, что от меня хотят, или объяснить что-то. Во многих ситуациях себя именно так и ощущаю. Что я полная тупица, все делаю отвратительно и к тому же сама в этом почему-то виновата.
Мне часто в разговоре с людьми начинает мерещиться разочарование или насмешка с их стороны. Я не могу вообще ни с кем общаться так, чтобы чувствовать себя комфортно - ни с друзьями, ни с коллегами. Мне теперь хорошо и не больно только абсолютно одной.
Очень часто на работе ошибаюсь. Летом выдалась такая неделя, когда из-за ошибок в документах, которые я делала, почти каждый день возникали конфликтные ситуации. Причем я ошибалась на одном и том же. Это был как заколдованный круг.
Наконец мне (уже в третий раз за ту неделю) позвонила начальница, в очередной раз начала отчитывать за все достижения. Во время разговора я не могла ничего произнести - чувствовала, что не знаю, как себя вести. То ли мне ничего не говорить, то ли аргументы в свою защиту приводить, что вообще говорить. Слушала, что-то все-таки выдавила напоследок, положила трубку. Сидела в полном ступоре, потом пошла в туалет и заплакала.
Не могу ставить границы между собой и другими людьми. Я вообще не чувствую, где они проходят. Постоянно боюсь, что человек начнет хамить, использовать, а я не смогу его на место поставить. Не отслежу, где по отношению ко мне зайдут слишком далеко. Я порой рассуждаю так, как будто не имею права делать и выбирать то, что мне хочется или удобно. Любой другой имеет, а я нет. Другие - они другие. А я - это я.
Я чувствую, что находиться рядом с матерью идет только во вред, но я все равно продолжаю с ней быть . Остается сомнение внутри - что, если она не просто мне на мозги давит своими угрозами, а действительно может сделать вещи, которые говорит.
Чем дальше, тем все хуже себя чувствую. Потому что ощущение гнили только нарастает год от года. И я думаю, дело не только в отношениях с родителями, что-то во мне самой. Я еще в школе не ладила с одноклассниками.
Очень много обиды какой-то. И страха. Какого страха.... Больно постоянно. Желание уйти, все стереть, что окружает. Память вычистить и жизнь, которая раньше была, забыть полностью. Где училась, что делала - все выдрать. И пусть вообще меня не будет, все равно. Нет Прометея, и не было никогда.
Помогите мне, пожалуйста, разложить себя по полочкам.
Хочу понять, как мне справиться с этим ощущением непорядка внутри. Хочу понять, почему я так скованна, не могу свободно и спокойно общаться даже с хорошо знакомыми, не могу себя выражать. В чем именно загвоздка - в семье, во мне, во всем сразу. Можно порыть (да и нужно), почему у меня нет парня и никогда толком не было. Это тоже будет плодородная тема.
В общем... Поговорите со мной, пожалуйста. Никакую психологическую литературу типа "помоги себе сам" давно не читаю - я просто не вижу, как это к себе применять. От такого чтения только хуже себя чувствую.
Извините за сумбурность. Пишу как 13-летняя девочка. У меня такой огромный ком накопился в голове, что я не знаю, с какого конца начать его распутывать и о чем говорить.
Всем уделившим мне и моей теме внимание - заранее спасибо.