Показано с 1 по 25 из 25
Тема:

Хочу разобраться, что со мной происходит

  1. #1

    Хочу разобраться, что со мной происходит

    Доброго всем времени суток, уважаемые форумчане.
    Очень хочется к вам обратиться. У меня накопилось к самой себе много вопросов. Чувствую, что сама без помощи и непредвзятого взгляда со стороны на них ответить уже не могу.
    Мне 24 года. Я закончила ВУЗ, год работаю. Я операционистка, работа связана с людьми и с деньгами. Живу в одной квартире с матерью. Мать разошлась с отцом около трех лет назад. Официально они не разведены, но вместе не живут. Есть брат на шесть лет меня старше, живет отдельно. Я не поддерживаю с ним контактов, поэтому не могу точно сказать, чем он сейчас занимается. Я сама не замужем. Есть подруги, школьные и университетские, с ними периодически видимся. Раз в неделю или несколько раз, с кем как получается.
    Последнее время очень плохо себя чувствую. Чувствую подавленность и страх, когда общаюсь с людьми. Не только это. Эмоции бывают разные, но редко положительные. То беспомощность, то агрессию, то скованность и стеснение. Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Как будто тупая боль в груди. Чувствую себя как согнутой постоянно. Разговаривать трудно - я или не делаю этого вообще, или общаюсь по шаблону- "привет-о погоде-пока" и не иду ни на шаг в сторону. Когда выруливаем в личные пристрастия или мнения по поводу событий, я замолкаю. Я внутренне сама себе напоминаю карточный домик - случайно ткни, и он развалится.
    У меня серьезные проблемы в отношении к матери. Вообще чувствую отторжение ко всему, что меня окружает дома. У нас дома животные есть. Нет желания их ни чесать, ни гладить. Когда они ко мне лезут, чувствую желание или ударить, или пнуть, или отпихнуть. Собственно, я к матери испытываю то же самое. Только "пнуть" и "отпихнуть" ее хочется не физически, а морально.
    Кроме нытья, жалоб и негатива с того времени, как отец перестал жить дома, я от нее почти ничего не слышу. Иногда думаю, что если бы я ее избила, я бы почувствовала от этого только радость. Как будто она намертво ко мне прилипла, и тянет ко дну, и накачивает отравой, а как ее отодрать от себя, я не знаю. Я абсолютно не понимаю, что рядом с ней делать. Бывает, слышу: "Вы (поименно не называется, видимо, отец, другая родня)меня все игнорируете, вы ни во что меня не ставите, вы надо мной издеваетесь".
    А у меня чувство, что это она надо мной издевается. Что это она меня и ненавидит, и использует, только все это ловко занавешивает. Что она нас обоих ненавидит, и меня, и брата, хотя брат у нас не живет. Потому что мы, пока росли, ей мешали непрерывно торчать в квартире, сопеть в свою сопелку и ни с кем не пересекаться.
    Однажды всплыл вопрос, почему бы мне не поселиться и не заниматься своими делами на другой квартире. На предложение был ответ: "Ты меня уничтожила вообще, все, я не нужна стала. Я убьюсь". Почти дословный. И почему-то, когда я это услышала, меня такое зло взяло. Раздражение. И мысль вычеканилась в голове, что она как глухой тетерев - не воспринимает ничего, кроме собственных тараканов.
    Не ощущаю к ней ничего. Чувствую желание взять и у***ть - и никаких сил это сделать.
    И стыдно, что я такое по отношению к матери испытываю. Нездоровое в этом видится. Как бы к родителям по идее более уважительно относятся. Но за что уважать конкретно моих и мать в частности, я не знаю. После того разговора вообще осталось впечатление, что это редкая дура и мозгоклюйка. И вывод сложился один - от нее надо не то что уходить, от нее надо уматывать на сверхсветовой.
    Чувствую, что пляшу под ее дудку. Сама никак от нее не оторвусь. И ненавижу себя за это. И сама себя чувствую такой же недееспособной идиоткой, как она.
    Может, я эгоистка, "плохая" дочерь, бесчувственная тварь, не знаю что. Но я не понимаю, почему у моей матери есть право меня использовать как дерьмослив, ни черта при этом не делая, чтобы уменьшить у себя в жизни количество дерьма, а я должна этому сочувствовать. ПОСТОЯННО сочувствовать. При том, что нет ни намека в ее поведении на то, что она эту мозгодрочку думает прекращать. .
    В поведении, в быту очень много проблем.
    Боюсь разговаривать по телефону. Если я одна, я оттягиваю звонок как могу, придумываю себе миллион дел. Если со мной находится другой человек и говорить надо при нем, я вообще убегаю, сливаюсь.
    Мысли и желания формулировать очень трудно. Чувство тупика и каши в голове. И еще того, что я подгниваю изнутри.
    Часто ощущаю, как будто не в состоянии понять, что от меня хотят, или объяснить что-то. Во многих ситуациях себя именно так и ощущаю. Что я полная тупица, все делаю отвратительно и к тому же сама в этом почему-то виновата.
    Мне часто в разговоре с людьми начинает мерещиться разочарование или насмешка с их стороны. Я не могу вообще ни с кем общаться так, чтобы чувствовать себя комфортно - ни с друзьями, ни с коллегами. Мне теперь хорошо и не больно только абсолютно одной.
    Очень часто на работе ошибаюсь. Летом выдалась такая неделя, когда из-за ошибок в документах, которые я делала, почти каждый день возникали конфликтные ситуации. Причем я ошибалась на одном и том же. Это был как заколдованный круг.
    Наконец мне (уже в третий раз за ту неделю) позвонила начальница, в очередной раз начала отчитывать за все достижения. Во время разговора я не могла ничего произнести - чувствовала, что не знаю, как себя вести. То ли мне ничего не говорить, то ли аргументы в свою защиту приводить, что вообще говорить. Слушала, что-то все-таки выдавила напоследок, положила трубку. Сидела в полном ступоре, потом пошла в туалет и заплакала.
    Не могу ставить границы между собой и другими людьми. Я вообще не чувствую, где они проходят. Постоянно боюсь, что человек начнет хамить, использовать, а я не смогу его на место поставить. Не отслежу, где по отношению ко мне зайдут слишком далеко. Я порой рассуждаю так, как будто не имею права делать и выбирать то, что мне хочется или удобно. Любой другой имеет, а я нет. Другие - они другие. А я - это я.
    Я чувствую, что находиться рядом с матерью идет только во вред, но я все равно продолжаю с ней быть . Остается сомнение внутри - что, если она не просто мне на мозги давит своими угрозами, а действительно может сделать вещи, которые говорит.
    Чем дальше, тем все хуже себя чувствую. Потому что ощущение гнили только нарастает год от года. И я думаю, дело не только в отношениях с родителями, что-то во мне самой. Я еще в школе не ладила с одноклассниками.
    Очень много обиды какой-то. И страха. Какого страха.... Больно постоянно. Желание уйти, все стереть, что окружает. Память вычистить и жизнь, которая раньше была, забыть полностью. Где училась, что делала - все выдрать. И пусть вообще меня не будет, все равно. Нет Прометея, и не было никогда.
    Помогите мне, пожалуйста, разложить себя по полочкам.
    Хочу понять, как мне справиться с этим ощущением непорядка внутри. Хочу понять, почему я так скованна, не могу свободно и спокойно общаться даже с хорошо знакомыми, не могу себя выражать. В чем именно загвоздка - в семье, во мне, во всем сразу. Можно порыть (да и нужно), почему у меня нет парня и никогда толком не было. Это тоже будет плодородная тема.
    В общем... Поговорите со мной, пожалуйста. Никакую психологическую литературу типа "помоги себе сам" давно не читаю - я просто не вижу, как это к себе применять. От такого чтения только хуже себя чувствую.
    Извините за сумбурность. Пишу как 13-летняя девочка. У меня такой огромный ком накопился в голове, что я не знаю, с какого конца начать его распутывать и о чем говорить.
    Всем уделившим мне и моей теме внимание - заранее спасибо.

  2. #2
    Здравствуйте, ув. naerys.
    А что Вам мешает съехать от матери и начать свою собственную жизнь устраивать? Ну как вариант - квартиру снять. Ведь Вы работаете, значит и материально от нее не зависите, как я понимаю.

  3. #3
    Материально скорее она от меня зависит. Я не то что бы много получаю, но она и того меня меньше. Во всяком случае, если кто-то у кого-то берет деньги в долг, то это обычно не я.
    Голова мешает. Отдираться это будет с мясом. Ненавижу, когда на жалость давят. Мне тяжело этому сопротивляться. Я думаю, что в корне ошибкой было вариант с переселением обсуждать. Надо было собрать вещмешок и просто уходить, ни о чем не разговаривая.
    Одним словом, материально можно. Особенно, если хотеть. Головой переваривается тяжело. Я сама эмоционально не очень устойчивая. И по мне негативная оценка от другого человека всегда больно бьет. Мать чувствует, что меня достать можно - "я умру, и ты будешь виновата, потому что меня все били, а ты добила". И достает.

  4. #4
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    Материально скорее она от меня зависит. Я не то что бы много получаю, но она и того меня меньше. Во всяком случае, если кто-то у кого-то берет деньги в долг, то это обычно не я.
    Голова мешает. Отдираться это будет с мясом.
    А как по другому?

  5. #5
    naerys,

    А Вы стали испытывать отторжение к матери в основном в последнее время, т. е. после ее развода и начала раздельной жизни с отцом или и в детстве испытывали что-то подобное? Был ли когда-либо в Вашей жизни период, когда отношения с матерью были нормальными, может быть у Вас с ней когда-нибудь были общие интересы, например? Интересовалась ли она Вашей жизнью, учебой в школе, может быть сама учила Вас чему-то? Или вы всегда были чужими людьми? Почему спрашиваю - возможно она сильно поменялась в негативную сторону после развода, ведь многие дамы ее возраста находятся под властью стереотипа, что ужасно оставаться одной. Вот она и перенесла весь тот негатив, который испытывала к Вашему отцу, на Вас. И поэтому панически боится, что вы переедете. Конечно, в любом случае прозрачно просматривается необходимость Вашего разделения с матерью. Но для Вас, для Вашего будущего, очень полезно было бы по возможности не ссориться с ней, а постараться понять. А поняв, в чем причины такой ситуации, легче будет действовать.

  6. #6
    Цитата Сообщение от foxie Посмотреть сообщение
    А Вы стали испытывать отторжение к матери в основном в последнее время, т. е. после ее развода и начала раздельной жизни с отцом или и в детстве испытывали что-то подобное? .
    В последнее. Причем это даже не сразу после их разрыва (они, между прочим, официально не разведены), а где-то год на второй. Просто сначала я слушала - ну, выговорится, пар выпустит, отойдет и будем как-то выруливать. Время шло, я с ней живу, общаюсь - она выруливать-то никуда и не собирается. Как сидела и плакалась, так сидит и плачется. Вот просто сидит. И до сих пор плачется. И ноет, и кроет, и жалуется - на отца, на родню его, на свою родню, и заодно на все, что видит. Мы начинаем говорить о чем-нибудь совершенно постороннем, и включается замкнутый цикл. С чего бы ни начали разговаривать, в итоге разговор цепляется за какую-нибудь гадость и венчается подробным анализом: почему конкретные люди портят жизнь окружающим, почему у нее самой жизнь не удалась, чем жизнь отвратительна. О других людях разговаривает только в одном ключе: они делают вот это и вот так-то - что за люди, как вообще так можно жить. И все время так. Залипла на одной точке и живет в ней. Еще и меня в этот клуб пытается затащить. Чтобы я тоже сидела и рассуждала, какой кругом народ морально убогий и какой отец гад.
    возможно она сильно поменялась в негативную сторону после развода, ведь многие дамы ее возраста находятся под властью стереотипа, что ужасно оставаться одной
    Определенно после. Только мне кажется, "ужасно оставаться одной" в смысле "ужасно оставаться без мужа"... Не совсем. Она всегда говорила, что мнение "утки должны ходить парой" - это ерунда полная, навязывание и надо самому решать, будешь ты ходить или не будешь. Вообще у нее характер тревожный, недоверчивый. И всегда такой был. Я думаю, там причина какая-то поинтересней.
    Интересовалась ли она Вашей жизнью, учебой в школе, может быть сама учила Вас чему-то? Или вы всегда были чужими людьми?
    Да, интересовалась. Если я что-то в школе не понимала, мне объясняла. Помню, я была маленькая, она меня на роликах кататься учила (притом, что сама не особо умела). Жизнью интересовалась - хотя как-то чисто вежливо, что ли. По этикету-по протоколу. А интересы у нас разные. Они у меня к отцовским как-то ближе. Про меня вообще в детстве говорили часто, что я папина дочка. Фильмы сильнее его нравились и глубже цепляли, книги, увлечения у нас с ним похожие. Про отцовские, в свою очередь, мама говорила, что они от нее далеки совершенно. Из чего у меня вывод напрашивается...
    Секретничать о чем-то - нет, с мамой такого не было. Лет до двенадцати я ее даже побаивалась, что ли, немножко. Давление чувствовала почему-то
    Знаете, я, когда думаю над всем этим, я понимаю, что это не адский кошмар. Ну вот, просто такой человек. Человек как человек. Со своими особенностями. Попал в ситуацию, когда жизнь перекосилась и покорежилась и из него поперли все отходы производства. Я не люблю ругаться, когда можно без этого - обхожусь. И списками обид кого-то к кому-то не размахиваю. Но вот.... Я не знаю. У меня что-то испортилось к ней. Похолодело и как чернил внутрь залили. Понимаю, что ситуация не айс, было ей сложно, было мне нехорошо. Но я жить по-старому (и тем более как в последние годы) больше не хочу и не могу. //"...рисую на асфальте вазелином слово "хватит"..."/c//

  7. #7
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    А как по другому?
    Эм... Ув. Laura, я вашу фразу немножко не поняла. Вы имеете в виду, что по-другому, без мяса, никак, наверное... Ну да, я знаю, что это солнечно не бывает. Надо просто первое время перетерпеть.

  8. #8
    Цитата Сообщение от foxie Посмотреть сообщение
    naerys,
    многие дамы ее возраста находятся под властью стереотипа, что ужасно оставаться одной. Вот она и перенесла весь тот негатив, который испытывала к Вашему отцу, на Вас. И поэтому панически боится, что вы переедете.
    В смысле, боится, что ей совсем будет одиноко или что ей негатив будет не на кого переносить?

  9. #9
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    В смысле, боится, что ей совсем будет одиноко или что ей негатив будет не на кого переносить?
    И то, и другое, думаю. И скорее всего одно вытекает из другого. Ваш отец, скорее всего, был для нее клапаном для сливания негатива. Недаром ведь они развелись и потом она, как вы говорите, залипла на том, какой он гад. С его уходом клапан наглухо закрылся и ей пришлось искать новый - Вас. Ей тем более легче ассоциировать Вас с отцом, поскольку Вы - папина дочка, разделяли его интересы. Поэтому е

  10. #10
    Сорри, вот полное сообщение:

    И то, и другое, думаю. И скорее всего одно вытекает из другого. Да, Вы правы, ”я осталась без мужа” - слишком примитивная причина, наверное. Но тем не менее Ваш отец, видимо, был для нее клапаном для сливания негатива. Недаром ведь они развелись и потом она, как вы говорите, залипла на том, какой он гад. С его уходом клапан наглухо закрылся и ей пришлось искать новый - Вас. Ей тем более легче ассоциировать Вас с отцом, поскольку Вы - папина дочка, разделяли его интересы. Поэтому ей жизненно необходимо, чтобы Вы были при ней. Очень веротяно, что она действет неосознанно, не потому, что поставила себе цель не отпускать Вас. Она просто подсознательно не может отпустить Вас. И самое парадоксальное, что она, скорее всего где-то в глубине себя понимает, что что-то не так, любит Вас по-своему, но сейчас над всем доминирует именно это сливание негатива. Другой вопрос, откуда у нее этот негатив, когда появился, возможно даже в глубоком детстве. И конечно же, самый главный вопрос - что Вам-то со всем этим делать, потому что, судя по Вашим словам, вести с ней, по крайней мере в настоящее время, задушевные разговоры бесполезно, да и Вам придется делать над собой неоправданное усилие.

    А у нее есть какие-нибудь интересы, подруги? Есть ли у нее знакомые противоположного пола?
    Последний раз редактировалось foxie; 21.11.2014 в 14:41.

  11. #11
    Цитата Сообщение от foxie Посмотреть сообщение
    А у нее есть какие-нибудь интересы, подруги? Есть ли у нее знакомые противоположного пола?
    В том-то, наверное, и штука, что нет. Она так, помимо работы, мало общается. Максимум знакомые - это которые случайно встреченные на улице бывшие одноклассники, "привет-как дела-а, да нормально, вот это, это, это-а, ну ясно, молодец, давай, пока". Навскидку назвать-то некого.

  12. #12
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    Голова мешает. Отдираться это будет с мясом. Ненавижу, когда на жалость давят.
    А что в этот момент с Вами происходит, когда на жалость давят. Знаете, обычно в такие моменты цепляют за крючок, который чувство вины называется. Так в чем Вы вините себя перед мамой?
    Я сама эмоционально не очень устойчивая.
    И что это меняет?
    И по мне негативная оценка от другого человека всегда больно бьет. Мать чувствует, что меня достать можно - "я умру, и ты будешь виновата, потому что меня все били, а ты добила". И достает.
    Хочу предложить Вам перечитать выделенное предложение несколько раз. А потом здесь описать свои чувства, мысли и ощущения в теле по поводу прочитанного. Хорошо?

  13. #13
    Да, сделаю. Только, Иоланда, я сегодня пока один кусочек напишу по первому вопросу, завтра и по нему, и по ощущениям добавлю.
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    А что в этот момент с Вами происходит, когда на жалость давят. Знаете, обычно в такие моменты цепляют за крючок, который чувство вины называется. Так в чем Вы вините себя перед мамой?
    Мне периодически один эпизод вспоминается. Уже не в детстве было, в подростковом возрасте, наверное. Там семейство, тогда еще относительно целое, собралось, уже не помню, по какому поводу. Я это внутренними впечатлениями как-то помню. Собрались из-за чего-то стороннего, начали говорить, нас обсуждать, и вот там родители отца и мать друг на друга поехали. Ну, и по нам попутно катались. "Вот, это дети сякие-то", "а они у тебя в жизни вообще никакие - а это ты детей хреново воспитываешь, вот так и вот так их воспитывать нельзя". А мы там при этом были. И вот, меня сохранилось впечатление, что присутствующим на детей, то бишь на нас, было четко по барабану - они нас даже не замечали. И второе осталось - что матери плохо, неприятно, ее роем окружили, как у позорного столба поставили, она злится и огрызается, а это опосредованно потому, что мы "в жизни никакими" считают. Мы как-то подставили ее, в общем. Чем-то не оказались. И ее теперь жрут из-за нас.

  14. #14
    Да, сделаю. Только, Иоланда, я сегодня пока один кусочек напишу по первому вопросу, завтра и по нему, и по ощущениям добавлю.
    Так мы и не торопимся никуда
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    Мы как-то подставили ее, в общем. Чем-то не оказались. И ее теперь жрут из-за нас.
    Ну давайте для начала определим, в чем вот это "нетаковость" проявляется? Как думаете, какой Вы должна была быть, чтобы мать никто не жрал?
    И еще такой вопрос. Как сами считаете на ком лежит ответственность за воспитание детей - на родителях или на самих детях?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Так мы и не торопимся никуда
    А знаете, я вот себя торопыжкой ощущаю почти постоянно. Как будто дело срочно надо. Вот прямо или с минуты на минуту, или дедлайн на носу. А я сделать не успеваю.
    Тогда по списку
    И что это меняет?
    У...не знаю даже... Не могу что-то такое назвать, что это может поменять. Иногда, наверное, ты делать не делаешь, как тебе лучше, а то, что не делаешь, пишешь на недостатки-особенности- тонкую душевную организацию. "Почему вы так плохо с людьми общаетесь? - Я интроверт, я по умолчанию должен плохо с ними общаться... "

    --- Добавлено ---

    Про мысли и ощущения.
    Ровное почему-то гудение в голове, как гул самолета.
    "Да что за хрень ты вообще говоришь?" "Ты издеваешься, что ли надо мной?""Я тебе спасательный круг, что ли?""Или я, потому что себя еще не похоронила из солидарности вместе с тобой?"
    "На тебя смотреть противно". "Тебе плохо, ты вся такая разнесчастная, а мне хорошо, значит, да?"
    - "Все, что вы говорите, ничего не значит". "Все, во что вы верите - это мусор". "Вы себе жизнь сломали - ваши убеждения ничего не значат". "И мои тоже, потому что они все от вас".
    Я есть, а всего, что меня окружает, нет. Нет ничего. Все люди исчезли. Есть только я. Если она реально это сделает, я вообще от этого никогда себя не отстираю. Я в темной трубе, тесно, ни начала, ни выхода.
    Мне больно, ударили ногой в грудь. От души пинок, сапогом тяжелым. Или кирпичом. Боль до самых костей.
    //Почему я? Что я сделала? Я расти хотела, почему расти плохо. Все бы наладилось. Почему мне вешают не пойми что, как будто я преступница? Больной, которого дубасят арматурой, потому что застукали, как он аспирин пьет. За что это//
    //Я нашла нормальный вариант - не жрать друг другу мозг, кто как хочет, тот так пусть и живет. Почему это не вариант? Почему вообще сунуться от нее на шаг в сторону - это преступление, которое к убийству приравнивается? Что за нахрен? "Эта тетя под полтос вообще адекватная, нет?"//
    Скручивает, напрягается, тянет. Все голова и грудь. Камень на шее, обручем сдавливает плечи со всех сторон. Напекает, как будто грудью я лежу на сковороде. Или какой-то щелочи налили. Опускается голова. Нос морщится, губы напрягаются, нижняя половина лица каменеет. И ничего, вакуум. Ощущение неспособности. "Нет, нельзя раздражаться". Я хочу бешенства, раздражения - как будто скребу черпаком по пустому дну, хочу топлива, мне надо, ничего нет и не будет, я не способна его произвести.
    Примерно вот так вот.
    Мысли вообще бегают. Я за ними, они от меня.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Ну давайте для начала определим, в чем вот это "нетаковость" проявляется? Как думаете, какой Вы должна была быть, чтобы мать никто не жрал?
    Смотря кто этот "никто". Если из ближайшего круга - бабуля вот почему-то кровь из носу желала помесь глэмблондинко и таджикского гастарбайтера. Шоб каблучищи, юбка по пейджер, вместо языка пламенный мотор и такую, по которой истекает слюнями мужской пол в диапазоне от 14-ти до плюс бесконечности. Это на улице. А дома чтоб это чудо превращалось в покладистую таджичку и за нее мыло-стирало. Чтоб бабуля не предъявляла, какой-то такой надо было быть.
    Или вообще...
    Сильной. Спокойной. Способной отпор давать, за себя постоять. Способной поставить обидчика на место. Опорой, что ли, какой-то, фундаментным камнем. Самостоятельной.
    И еще такой вопрос. Как сами считаете на ком лежит ответственность за воспитание детей - на родителях или на самих детях?[/QUOTE]
    На родителях. Дети воспроизводят то, что видят.

  17. #17
    Ну, или вечно еще тыкали в то, что "вы инертныебезынициативныедомасидите". (А дом при этом нам не скоблите, да...)

  18. #18
    Здравствуйте, ув. naerys
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    У...не знаю даже... Не могу что-то такое назвать, что это может поменять. Иногда, наверное, ты делать не делаешь, как тебе лучше, а то, что не делаешь, пишешь на недостатки-особенности- тонкую душевную организацию. "Почему вы так плохо с людьми общаетесь? - Я интроверт, я по умолчанию должен плохо с ними общаться... "
    Так получается, что эмоциональная неустойчивость вполне так полезна для Вас и выгодна?
    Вам самой с этим хорошо или что-то мешает?
    Ровное почему-то гудение в голове, как гул самолета.
    "Да что за хрень ты вообще говоришь?" "Ты издеваешься, что ли надо мной?""Я тебе спасательный круг, что ли?""Или я, потому что себя еще не похоронила из солидарности вместе с тобой?"
    "На тебя смотреть противно". "Тебе плохо, ты вся такая разнесчастная, а мне хорошо, значит, да?"
    - "Все, что вы говорите, ничего не значит". "Все, во что вы верите - это мусор". "Вы себе жизнь сломали - ваши убеждения ничего не значат". "И мои тоже, потому что они все от вас".
    Я есть, а всего, что меня окружает, нет. Нет ничего. Все люди исчезли. Есть только я. Если она реально это сделает, я вообще от этого никогда себя не отстираю. Я в темной трубе, тесно, ни начала, ни выхода.
    Мне больно, ударили ногой в грудь. От души пинок, сапогом тяжелым. Или кирпичом. Боль до самых костей.
    //Почему я? Что я сделала? Я расти хотела, почему расти плохо. Все бы наладилось. Почему мне вешают не пойми что, как будто я преступница? Больной, которого дубасят арматурой, потому что застукали, как он аспирин пьет. За что это//
    //Я нашла нормальный вариант - не жрать друг другу мозг, кто как хочет, тот так пусть и живет. Почему это не вариант? Почему вообще сунуться от нее на шаг в сторону - это преступление, которое к убийству приравнивается? Что за нахрен? "Эта тетя под полтос вообще адекватная, нет?"//
    О, да тут целые баталии)
    А если эти мысли по ролям распределить, то кому какие могли бы принадлежать?
    ."Нет, нельзя раздражаться". Я хочу бешенства, раздражения - как будто скребу черпаком по пустому дну, хочу топлива, мне надо, ничего нет и не будет, я не способна его произвести.
    А для чего Вам нужно это топливо?
    И кто этот заперт дал на раздражение?
    бабуля вот почему-то кровь из носу желала помесь глэмблондинко и таджикского гастарбайтера. Шоб каблучищи, юбка по пейджер, вместо языка пламенный мотор и такую, по которой истекает слюнями мужской пол в диапазоне от 14-ти до плюс бесконечности. Это на улице. А дома чтоб это чудо превращалось в покладистую таджичку и за нее мыло-стирало. Чтоб бабуля не предъявляла, какой-то такой надо было быть.
    Или вообще...
    Сильной. Спокойной. Способной отпор давать, за себя постоять. Способной поставить обидчика на место. Опорой, что ли, какой-то, фундаментным камнем. Самостоятельной.
    И еще такой вопрос. Как сами считаете на ком лежит ответственность за воспитание детей - на родителях или на самих детях?
    Так хорошо. Видение бабули есть. А какой мама желает Вас видеть?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Так получается, что эмоциональная неустойчивость вполне так полезна для Вас и выгодна?
    Вам самой с этим хорошо или что-то мешает?
    Ув. Иоланда, оно такой прекрасный объяснятор всех проблем, на самом деле. Не для окружающих, так для себя. Это у меня нервов не хватает, с меня взятки гладки. Хрень какая-нибудь вышла вместо того, что намечалось - это не я, это карма такая.
    Мне кажется, нервы у меня обычные на самом деле. Як у всих. Я просто безответственная. Потому что неустойчивость я на себя спокойно примериваю. А вот мысль, что я безответственная - нет. Так что это такая, наверное, шторка. Самому себе от себя занавешиваться. Почему-то думать, что я безответственная, больней и хуже гораздо.
    Хотя ведь есть, наверное, люди, которым думать про себя в таком ключе совсем не дискомфортно....

  20. #20
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    О, да тут целые баталии)
    А если эти мысли по ролям распределить, то кому какие могли бы принадлежать?
    А по ролям… до конца не понимаю, как Как мне и кому еще? Я мысли почти все воспринимаю как мои. Мне трудно эти представить как чьи-то чужие.
    Они, скорее, адресованы разным людям.
    "Да что за хрень ты вообще говоришь?" "Ты издеваешься, что ли надо мной?""Я тебе спасательный круг, что ли?""Или я, потому что себя еще не похоронила из солидарности вместе с тобой?" – это маме.
    "Все, что вы говорите, ничего не значит". "Все, во что вы верите - это мусор". "Вы себе жизнь сломали - ваши убеждения ничего не значат" – отцу, маме, бабушке (ага, вот той самой, которая…)
    "И мои тоже, потому что они все от вас" – вот эту мысль могу представить как не мою. Это еще и отец.
    //Я есть, а всего, что меня окружает, нет. Нет ничего. Все люди исчезли. Есть только я. Если она реально это сделает, я вообще от этого никогда себя не отстираю. Я в темной трубе, тесно, ни начала, ни выхода.
    Мне больно, ударили ногой в грудь. От души пинок, сапогом тяжелым. Или кирпичом. Боль до самых костей. // - это все мое, остальное тоже мое.

    --- Добавлено ---

    "На тебя смотреть противно" - это тоже отец...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    А для чего Вам нужно это топливо?
    И кто этот заперт дал на раздражение?
    Честно - испепелить все нахер. Разметать, как Хиросиму. Гори оно синим пламенем.
    Мать - депрессивная дура, чтоб наконец отвязалась и пошла сама себя заняла чем-нибудь. Отец - недалеко ушел, зачем детей вообще заводил, непонятно. Бабка манипулянтка, только купоны себе для стрижки и видела, а как мне от этого будет - ну, как-то не подумала, к чему бы вообще. Старую школу вообще по камешку, мерзкая была школа. Работа мудацкая, никогда ее не хотела. Пусть тоже горит, не жалко. Вообще представляю, как все горит, горит, горит,жаренько все, высоко, прекрасно... Как же мне приятно...
    Только в реальности мне палить нечем.
    Пустота. И все. Где-то все умирает. Причем почти сразу. Здесь оно есть. Встану из-за клавиатуры - и ничего не будет. Даже тепла не будет ни капли, вообще эмоций.
    Вы уж меня простите за экспрессию.
    Ищу смайл - даже эмоции такой найти не могу, с какой пишу...
    Запрет я, наверное. Кажется. что оно если и будет - мне, кроме проблем, ничего не даст. И вообще ничего не даст.
    И бесполезно, и вообще какой-то никчемный человек - тот, который раздражается.

  22. #22
    Цитата Сообщение от naerys Посмотреть сообщение
    Мне кажется, нервы у меня обычные на самом деле. Як у всих. Я просто безответственная. Потому что неустойчивость я на себя спокойно примериваю.
    А чем для Вас так страшна безответственность, что Вы готовы неустойчивостью прикрываться? Что последует такого, если подтвердится безответственность?
    Пустота. И все. Где-то все умирает. Причем почти сразу. Здесь оно есть. Встану из-за клавиатуры - и ничего не будет. Даже тепла не будет ни капли, вообще эмоций.
    ув. naerys, я предлагаю Вам изобразить вот эту пустоту и все что там внутри есть картинками. Может увидите что подходящее в интеренте и выложите сюда. А дальше посмотрим, что получится
    Запрет я, наверное. Кажется. что оно если и будет - мне, кроме проблем, ничего не даст. И вообще ничего не даст.
    Проблемы будут даже если Вы здесь покажете, в своей теме?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    А чем для Вас так страшна безответственность, что Вы готовы неустойчивостью прикрываться? Что последует такого, если подтвердится безответственность?
    Я буду плохо себя ощущать. Очень плохо.
    Безответственный человек - это которому не поручают никакие серьезные дела, потому что он их все равно не сделает. Или не справится, или даже не подумает справляться. То есть это человек, который ничего значительного не делает. И обращаться к нему ни по какому вопросу смысла нет. И уважать его не за что. Ну, и ценности он особой тогда не представляет.
    То есть для меня получается, что если ты безответственный, то особо ничего собой и не представляешь.
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    ув. naerys, я предлагаю Вам изобразить вот эту пустоту и все что там внутри есть картинками. Может увидите что подходящее в интеренте и выложите сюда. А дальше посмотрим, что получится
    Пустоту, наверное, только пустотой и можно...) Долго лазила, но такой, чтобы смотришь и: "Да, вот это и есть, оно так выглядит" - не было... Со внутренностями попроще вышло.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 18892676_za00zerk.jpg
Просмотров: 6
Размер:	15,2 Кб
ID:	70884
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: labirent_3.jpg
Просмотров: 7
Размер:	73,5 Кб
ID:	70885
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: D-9NrZ4b0sI.jpg
Просмотров: 7
Размер:	22,6 Кб
ID:	70886Нажмите на изображение для увеличения
Название: 99663349_large_11186201.jpg
Просмотров: 7
Размер:	49,9 Кб
ID:	70887
    Такая, наверное - Нажмите на изображение для увеличения
Название: v_nikuda.jpg
Просмотров: 6
Размер:	49,0 Кб
ID:	70888

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Проблемы будут даже если Вы здесь покажете, в своей теме?
    Нет, тут не будет)

  24. #24
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. naerys
    Так хорошо. Видение бабули есть. А какой мама желает Вас видеть?
    Вот какой мама меня желает видеть - это, конечно.... Я думаю, если к бабушкиному светлому образу подставить частицы НЕ - оно и выйдет. Такое чувство, что у нее в голове у самой идеальная картинка - это советская пионерка, сугубо благопристойная и среднестатистическая, которая под горны ходит строем. Причем, картинка как будто не ее, а кем-то уже раньше вбитая. Потому что наденешь какие-нибудь невменяемые вещи, притащишь домой пиво и не вполне благопристойно пошутишь - у мамы реакция проступала, как у семиклассника: "Ва-ау, круто...". Ну, только если не демонстративно-назло, а как бы "на своей волне" это творилось...
    Счастливую, наверное, хочет. Только она об этом не знает. И по инерции хочет пионерку, которую вбили.

  25. #25
    Да, вы были правы. Просто надо было свинтить

Похожие темы

  1. Помогите понять что со мной происходит
    от лана333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 22:37
  2. не знаю что со мной происходит
    от Иннуся в разделе Психология Личности
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 22.02.2012, 16:27
  3. Помогите! Не могу понять что со мной происходит
    от YANA в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 19.02.2012, 18:55
  4. Не понимаю. что со мной происходит, помогите....
    от ольга24 в разделе Психология Личности
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 13:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search