Хочу и буду работать.Ув.Надя, Вы все время уходите от ответов на мои вопросы, где Вам нужно сделать выбор и принять ответствтенность. Так не пойдет. Пожалуйста, определитесь и дайте ответ на вопросы: 1) хотите ли Вы решать Вашу проблему, 2) будете ли Вы работать на этим. Без этого бессмысленно продолжать разговор в теме.
Противоречие поясните?
Все уже свершилось - это факт. Что возвращать собираетесь?
А вообще это звучит примерно так: "Если я буду послушной девочкой и буду делать все, что мне говорят, меня простят и вернут то, что забрали",[/QUOTE]
Отношения, которые были когда-то. Мне хочется верить, что это возможно.
Мама родила меня в 18 лет. Моему биологическому отцу было 17. Она хотела сделать аборт, но он переубедил ее, а перед свадьбой он сбежал, оставив ее на 6 месяце беременности. Через некоторое время мама встретила папу (я его так называю, т. к. узнала о том, что он не родной лет в 13). Он меня удочерил. Когда мне было 5 лет, родилась сестра. Мама с папой и Викой переехали жить в деревню, а меня оставили с бабушкой и дедушкой. В принципе они со мной и нянчились. Бабушка умерла, когда мне исполнилось 7 лет. Для мамы это стал тяжелый удар. Вскоре они вернулись в город. Но мама уже начала злоупотреблять спиртными напитками, что переросло в алкоголизм. В итоге - скандалы, ссоры и т. п. В моменты запоя я ненавидела ее. Но в моменты трезвости она была лучшей мамой. Тогда у меня появилось страдание от собственного бессилия. После разговоров с ней я надеялась, что любовь ко мне победит. Но этого так никогда не произошло. Папа ушел из семьи. Потом уехал в Одесскую область работать. и очень долго не объявлялся. Мы жили вчетвером: я, сестра, мама и дедушка. Когда мама умерла, мы были одни (мне 18, сестре 13). Папа и дедушка приехали только через день. Чтобы не чувствовать вины, я отказалась верить в это, гнала прочь все мысли, убеждая, что ничего не произошло, что мама просто уехала. О нас стал заботиться дедушка. В январе этого года он тоже умер. В последнее время он не мог ходить, и мы с сестрой о нем заботились. Дедушку я любила и была ему благодарна. Но он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать. И все из-за того, что бросила 2 универа. При этом всем меня расхваливал. С папой пытаемся общаться. Но он остался на Украине и ехать в Крым не собирается. Но у меня все равно к нему теплые чувства. Незадолго до дедушкиной кончины объявился мой биологический отец. Дедушка был рад, т. к. всегда просил меня его найти, чего я делать не собиралась. Но ради дедушки я согласилась на общение. Мне все равно, есть он или нет. У меня нет к нему никаких чувств. Но я рада, что познакомилась с бабушкой, его матерью. Ее я смутно, но помню. У нас с ней много общего. Сейчас живем с сестрой вдвоем. Она тоже с парнем разошлась. Отношения, как у сестер. То любим друг друга, то ругаемся.Ув. Надя, расскажите о своей родительской семье: об отношениях с мамой, с папой, с братьями/сестрами, об отношениях родителей друг с другом, повспоминайте свое раннее детство - возраста лет 5-6. И напишите, какие отношения у Вас с близкими сейчас.
Напишите о себе:сколько Вам лет, кем работаете, есть ли друзья, чем увлекаетесь.
Сейчас мне 27 лет. Я учусь на 4 курсе в университете культуры на режиссуре, и поступила на первый курс на дизайн. Пока основной работы нет. Беру заказы на роспись стен. Пригласили вести курсы по вязанию. Скоро начну. Друзей предостаточно. Но с ними мне не всегда интересно. Я живу в небольшом городе. И только во время сессии, уезжая в город побольше, получаю удовольствие.
Мне трудно ответить на этот вопрос. Ничего на ум не приходит.В чем? Только не в общем, а конкретно и по-пунктам.
Вроде, никто.Обидится человек или нет - это не в Вашей компетенции. Захочет - обидится, захочет - не обидится, это его выбор. Кто в детстве из значимых взрослых обижался на Вас?
Чувство при котором говорят: кошки в душе шкребут.Дискомфорт - это как, что именно чувствуете, какой себя ощущаете.
Некоторые подруги так делают.Вот так на пустом месте и кажется? Вам же не кажется, что луна ночью упадет и ударит Вас по голове, потому что весь Ваш внутренний и внешний опыт говорит, что такого не бывает. Так почему Вам так кажется, откуда Вы это взяли - подумайте.
Боюсь, но делаю.Бояться перемен - это нормально, все люди бояться и тревожиться по таким поводам. Вопрос, можете ли Вы переносить эту тревогу. Ребенок все возлагает на родителей и пытается избежать таких ситуаций, взрослый принимает ответственность на себя, тревожится, но делает. В процессе этого приобретает новый опыт и навык справляться с этой тревогой. Ув.Надя, Вы как с тревогой справляетесь - как ребенок убегаете или как взрослый - боитесь, но делаете?
Я должна.А причем тут он? Он для себя решение принимает - дергать Вас туда-сюда, это его выбор. Плохо от этого Вам, кто решать это за Вас должен?
Я боюсь ответственности, стараюсь всячески ее избежать. И замуж быстрее хотела выйти, чтобы спрятаться под крыло. Наверное, это моя зона комфорта.Ув.Надя, это все, что откликнулось Вам в этом посте? Перечитайте еще раз, что по поводу ответственности думаете?
Ув.Надя, когда Вы цитируете, то в начале цитаты должен стоятьбез наклонной черты, а в конце - с наклонной чертой. Тогда цитаты будут получаться. Внизу есть функции "редактировать" - можно исправить, если что-то не получилось, и "расширенный режим" - в нем можно сделать предварительный просмотр и увидеть, как будет отображаться Ваше сообщение.
Хорошо, тогда у меня к Вам есть задание - отвечайте на все вопросы, заданные Вам, даже если сообщение содержит два и более вопросов подряд, отвечайте на все, а не выборочно, договорились?
Но Вы же писали:
Противоречие видите?да и я не смогу жить с ним, зная, что у него есть ребенок.
Вы время вспять повернуть хотите? Это невозможно, даже если Вы продолжите отношения с Вашим мужем, наладите их, все равно это будут другие отношения. Произошли некоторые события, он изменился, Вы изменились понимаете?
Ув.Надя, сходство здесь улавливаете?
Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "женская алкогольная созависимость" (не путайте с женским алкоголизмом), "жена, дочь алкоголика". Почитайте вдумчиво, внимательно, напишите сюда, что Вам откликнулось, есть ли сходство с Вашими переживаниями, поведением.
Что Вы чувствовали при этом?
Ув.Надя, это здорово, что Вы нашли себе профессию по-душе.
От чего Вы получаете удовольствие, почему Вам с друзьями не интересно?
Есть ли у Вас друзья, которые могут поддержать в трудную минуту?
Скажите, на чьи средства Вы сейчас живете, если основной работы нет.
Получается, что фактически Вы - не виноваты, но почему-то испытываете чувство вины. Повспоминайте свое детство все-таки - когда Вы испытывали чувство вины, в каких случаях? И примеры конкретные приведите.
Переформулирую вопрос: кого Вы боялись обидеть, огорчить, для кого боялись быть плохой?
Ув.Надя, я не знаю, что это за чувство
Опишите его, этот дискомфорт - какой он, что чувствуете, что в теле ощущаете..
Некоторые подруги делают, а некоторые - не делают. Почему Вы ориентируетесь на первых, а не на вторых? В детстве своем покопайтесь, кто Вам говорил, что если помогать не будешь, то и тебе не помогут?
Давайте возьмем конкретный случай - Ваш разлад с мужем. В данном случае Вы боитесь принять не правильное решение, боитесь быть виноватой - это с Ваших же слов. То есть боитесь и не делаете - убегаете как ребенок. Чем этот случай отличается от тех, когда Вы боитесь, но делаете?
Но все дело в том, ув.Надя, что как бы Вы не боялись ответственности, Вы ее не избежите, она все равно ложиться на Вас как последствие Ваших поступков, и нести ее Вам придется в любом случае - берете Вы ее на себя или нет. Но если Вы ответственность на себя берете, то значит Вы можете изменить свою жизнь так, как посчитаете нужным. Если же Вы ее избегаете, перекладываете на других или внешние обстоятельства, то тогда ничего в Вашей жизни никогда не измениться, Вы всегда будете бегать по кругу: надеяться, что все наладиться, но не быть властной повлиять на это. Потому что если ответственность лежит не на Вас, то значит причина в других людях или обстоятельствах. А поменять других людей и обстоятельства Вы не можете, Вы можете менять одного человека в мире - себя. Получается, что избегая отвтестственности, Вы избегаете тех плюсов, которые она дает, а оставляете себе только минусы - переносить последствия.
Договорились)
ВижуПротиворечие видите?
Сразу написала: хочу. Но ведь не факт, что, следуя другому пути, мы не пришли бы с такому же итогу. А терять то, что я приобрела за это время, мне не хочется. Я долго к этому стремилась. Поэтому ответ: Не хочу.Вы время вспять повернуть хотите?
ПонимаюЭто невозможно, даже если Вы продолжите отношения с Вашим мужем, наладите их, все равно это будут другие отношения. Произошли некоторые события, он изменился, Вы изменились понимаете?
Более чемУв.Надя, сходство здесь улавливаете?
Ув. Лана, я никогда не слышала про созависимость. Прочла первую статью в гугле. В каждом слове, в каждой фразе увидела себя.Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "женская алкогольная созависимость" (не путайте с женским алкоголизмом), "жена, дочь алкоголика". Почитайте вдумчиво, внимательно, напишите сюда, что Вам откликнулось, есть ли сходство с Вашими переживаниями, поведением?
Низкая самооценка
Стремление контролировать жизнь других
Отрицание действительности
Искажение чувств
Проявление чрезмерной заботы о других
Приобретенные заболевания
Обиду, чувство несправедливости. Одновременно возникало желание доказать обратное и согласиться. Или уйти.Что Вы чувствовали при этом?
Я получаю удовольствие от искусства, от новых знаний, от создания чего-то нового, красивого, что приносит людям радость. Люблю театр, посещать галереи, музеи. Проводить активный отдых.Ув.Надя, это здорово, что Вы нашли себе профессию по-душе.
От чего Вы получаете удовольствие, почему Вам с друзьями не интересно?
Есть ли у Вас друзья, которые могут поддержать в трудную минуту?
Скажите, на чьи средства Вы сейчас живете, если основной работы нет.
Город, в котором я живу, культурно беден. Соответственно и большинство его населения тоже. Мои друзья ничем не интересуются, мне не о чем с ними поговорить, кроме бытовых проблем, сплетен и т.п. Меня эти разговоры утомляют. Но больше всего меня угнетает их желание поделиться со мной очередным абортом. При этом у каждой есть дети. Как они могут ждать от меня сочувствия, зная мою ситуацию?
Думаю, да. Есть.
Подработки. Сестра работает. Муж помогает: дает разовую работу и платит за нее, чем заставляет чувствовать зависимость. Хотя я и без него справлялась.
В памяти всплывают лишь два момента. Первый, когда я загулялась и бабушке пришлось за мной спускаться с четвертого этажа. Она болела сахарным диабетом. Соседка, проходящая мимо, сделала замечание. Я почувствовала себя виноватой в том, что ей может быть хуже.Получается, что фактически Вы - не виноваты, но почему-то испытываете чувство вины. Повспоминайте свое детство все-таки - когда Вы испытывали чувство вины, в каких случаях? И примеры конкретные приведите.
Второй, когда во время ссоры пожелала маме того, что не могу вслух произнести. Появилось чувство вины и ответственности за ее смерть.
Обидеть маму, наверное. Во время скандалов я могла говорить вещи, которых не желала говорить. Потом очень жалела. Я боялась, что она вспомнит мои слова, и ей будет больно.Переформулирую вопрос: кого Вы боялись обидеть, огорчить, для кого боялись быть плохой?
Плохой я боялась быть, потому что меня бывало наказывали, вместо того, чтобы объяснить (например, сказала матерное слово, которое услышала во дворе, и значение которого я не знала). Я чувствовала недоумение и жуткую обиду. Особенно от того, что делали это люди, которые, как по мне, не имели на это права(напр., брат мамы, которого я почти не знала). Появился страх опять испытать эти чувства.
Сжимает в груди, повышается сердцебиение, возникает чувство тревоги, что мне выскажут свое разочарование во мне.Ув.Надя, я не знаю, что это за чувство
Опишите его, этот дискомфорт - какой он, что чувствуете, что в теле ощущаете..
Я не так ответила. Подруги обижаются, если я отказываю. А то что, если не буду помогать, мне не помогут, скорее всего из народных сказок. Книги очень влияют на мое сознание.Некоторые подруги делают, а некоторые - не делают. Почему Вы ориентируетесь на первых, а не на вторых? В детстве своем покопайтесь, кто Вам говорил, что если помогать не будешь, то и тебе не помогут?
К смене работы я со временем привыкла, так как это случалось немало раз. Каждый раз был легче предыдущего. А вот серьезное расставание - второе. И я очень трудно переживала первое. Два года прибегала по первому зову, бросая всех и вся, ни в грош себя не ставила, пока не встретила мужа. Ситуация повторяется. И я не хочу переживать это снова.Давайте возьмем конкретный случай - Ваш разлад с мужем. В данном случае Вы боитесь принять не правильное решение, боитесь быть виноватой - это с Ваших же слов. То есть боитесь и не делаете - убегаете как ребенок. Чем этот случай отличается от тех, когда Вы боитесь, но делаете?
Ув.Надя, что Вы приобрели за это время?
Получается, что с мужем Вы подсознательно реализовываете тот же сценарий, что и в отношениях с матерью. И это волшебное "а вдруг моя любовь победит" пока еще живо, и неизвестно, к кому оно больше относится, к мужу или к матери. Как думаете?
И еще одно, что Вы упустили: страх жить свою жизнь, страх отвечать за себя, делать выбор - непонятно как, что будет, не будет ли хуже...
Ув.Надя, Вы усвоили созависимую модель поведения в детстве, Вы не выросли эмоционально, и выйдя замуж ведете себя не как взрослый человек, а как ребенок, причем маленький ребенок, которому страшно, что его бросят, что он не выживет один. Но Вы-то уже не ребенок, Вы - выросли, и при желании можете поработать над этим и выстроить новую модель. Все дело в том, желаете ли Вы этого?
То есть, когда дедушка несправедливо Вас обвинял, Вы чувствовали одновременно два противоположных желания? А какой Вы себя чувствовали в тот момент?
У Вас сейчас тяжелый период, Вы обращаетесь к ним за помощью?
Ув.Надя, можно заставить человека почувствовать только тогда, когда он хочет это почувствовать. Это Вы выбираете чувствовать себя зависимой от него. Переформулируйте фразу: я принимаю помощь мужа, беру у него работу и чувствую свою зависимость от него. Это мой выбор, я за него отвечаю". Произнесите ее несколько раз в слух с медленно, вдумчиво. Что ощущаете при этом?
И у меня вопрос в догонку: Вы за сделанную работу берете деньги. Отчего тогда чувствуете зависимой? Вы же и без него справляетесь. Или не справляетесь? Что это за зависимость у Вас?
Это уже Вы более взрослый возраст вспоминаете. А раньше, у Вас никогда в детстве не возникало чувство вины перед близкими?
И вот это: "страдание от собственного бессилия" - о чем это? какой Вы себя чувствовали при этом? распишите, что это было за страдание?
Ув.Надя, то, что Вы пишите,, типично для созависимого поведения, когда Вы пытались отвечать за чувства мамы и спасать ее. Этот сценарий Вы усвоили и принесли в свою взрослую жизнь. Подумайте вот о чем: когда Вы боитесь обидеть отказом семью мужа или других людей, чего Вы боитесь? Вы не отвечаете за чувства и поступки других - только за свои собственные. если человек хочет обижаться - он обидится, если человек не захочет Вам помогать - он не поможет, а если захочет - то поможет. И если Вам сложно выполнить чью-то просьбу, Вы имеете право ее не выполнять. Как думаете?
Ув.Надя, получается, что Вы в детстве совершенно не чувствовали себя в безопасности? Расскажите, кто и за что Вас наказывал? Жаловались ли Вы дедушке на это?
Как дедушка? И что тогда произойдет?он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать.
он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать. Я не так ответила. Подруги обижаются, если я отказываю. А то что, если не буду помогать, мне не помогут, скорее всего из народных сказок. Книги очень влияют на мое сознание. [/QUOTE]
Сознание человека - такая хитрая штука, ув.Надя. Из одной и той же сказки люди делают совершенно разные выводы, в основном такие, которые укоренились у человека в раннем детстве и восприняты им от значимых людей - родителей, бабушек/дедушек. Как вы жили лет до 6? Насколько я понимаю, тогда мама еще не начала пить, частично Вы жили с мамой, потом с бабушкой и дедушкой. Что вспоминается Вам из этого периода?
Ув.Надя, Вы совершенно правильно подметили - так и происходит в норме. Человек учиться справляться с трудностями тем, что боится и делает, и каждый раз получается лекче предыдущего, потому что человек уже опирается на собственный опыт. В норме этому обучается ребенок в детстве по мере взросления, родители постепенно отдают ему ответственность за дела и события, которая для него по-возрасту уже переносима. И в результате к началу самостоятельной жизни он умеет переносить тревогу неизвестности и не боятся принимать решения, потому что у него есть уже опыт, что он умеет справляться с непредвиденными ситуациями. Вы в Вашем детстве этого не получили. Теперь Вы этот опыт - опыт того, что Вы можете справиться со всем, что Вам встретится, самостоятельно - приобретаете с чистого листа. Это сложно, это страшно, но это возможно и вполне переносимо для взрослого человека.
Ув.Надя, ситуация повторяется, потому что Вы повторяете свои прежние модели реагирования и боитесь принимать ответственность за себя саму. При желании Вы можете изменить этот сценарий.
Ув.Надя, как Вы вообще себя сейчас чувствуете? есть ли у вас силы?
И еще вопрос: Вы занимаетесь спортом, танцами - каком-то видом физической активности?
Самое главное - это поступление на театральный факультет и то, что я его не бросила. Большее того, за три года я перестала бояться делать что-то самостоятельно, мне стало легче заводить знакомства, я стала общительнее, смелее, увереннее. Мне не страшно заговорить с незнакомым человеком. Теперь я знаю, чем хотела бы заниматься и кем работать. При чем вариантов несколько и во все "заложен фундамент". Открыла в себе организаторские способности, и начали проявляться лидерские качества. В этом году я поступила на дизайн, о чем мечтала со школы. Нашла работу от которой получала удовольствие. Завела много интересных знакомств.
Ув. Лана, . Знакомство с мужем переплелось со смерть мамы. Эти события очень тесно связаны.Получается, что с мужем Вы подсознательно реализовываете тот же сценарий, что и в отношениях с матерью. И это волшебное "а вдруг моя любовь победит" пока еще живо, и неизвестно, к кому оно больше относится, к мужу или к матери. Как думаете?
ДаИ еще одно, что Вы упустили: страх жить свою жизнь, страх отвечать за себя, делать выбор - непонятно как, что будет, не будет ли хуже...
Ув.Надя, Вы усвоили созависимую модель поведения в детстве, Вы не выросли эмоционально, и выйдя замуж ведете себя не как взрослый человек, а как ребенок, причем маленький ребенок, которому страшно, что его бросят, что он не выживет один. Но Вы-то уже не ребенок, Вы - выросли, и при желании можете поработать над этим и выстроить новую модель. Все дело в том, желаете ли Вы этого?
ДаТо есть, когда дедушка несправедливо Вас обвинял, Вы чувствовали одновременно два противоположных желания?
Ув. Лана, я не смогла подобрать прилагательное. Могу сказать, что мне было обидно, что я не заслужила этого, я стараюсь, обидно, что вместо веры в меня и поддержки, меня списывают со счетов. И все по тому, что я хотела жить по-своему, я не знала, чего хочу, но верила, что узнаю, и добьюсь всего, чего захочу.А какой Вы себя чувствовали в тот момент?
Нет. Последние дни я стараюсь ограничить общение с ними по-максимуму.У Вас сейчас тяжелый период, Вы обращаетесь к ним за помощью?
Волнение и учащенное сердцебиение.Ув.Надя, можно заставить человека почувствовать только тогда, когда он хочет это почувствовать. Это Вы выбираете чувствовать себя зависимой от него. Переформулируйте фразу: я принимаю помощь мужа, беру у него работу и чувствую свою зависимость от него. Это мой выбор, я за него отвечаю". Произнесите ее несколько раз в слух с медленно, вдумчиво. Что ощущаете при этом?
Справляюсь. Ответ на 1 и 3 вопросы я дать не смогла. Кажется, я сама придумала эту зависимость.И у меня вопрос в догонку: Вы за сделанную работу берете деньги. Отчего тогда чувствуете зависимой? Вы же и без него справляетесь. Или не справляетесь? Что это за зависимость у Вас?
Ув. Лана, мне очень трудно вспомнить. Я вообще плохо помню свое детство. Все в тумане и фрагментами. Как сон.Это уже Вы более взрослый возраст вспоминаете. А раньше, у Вас никогда в детстве не возникало чувство вины перед близкими?
О жизни в моей семье. Я знала, что можно жить по-другому и хотела все изменить, но не могла. Чувствовала себя слабой и никчемной.И вот это: "страдание от собственного бессилия" - о чем это? какой Вы себя чувствовали при этом? распишите, что это было за страдание?
Я боюсь собственных переживаний по этому поводу: я постоянно буду прогонять в памяти этот момент и думать, правильно я сделала или нет, имела ли на это право, искала бы себе весомое оправдание.Ув.Надя, то, что Вы пишите,, типично для созависимого поведения, когда Вы пытались отвечать за чувства мамы и спасать ее. Этот сценарий Вы усвоили и принесли в свою взрослую жизнь. Подумайте вот о чем: когда Вы боитесь обидеть отказом семью мужа или других людей, чего Вы боитесь?
Если сложно, то да. Но что делать, когда просто нет желания, когда не можешь себя заставить, но и не можешь просто произнести вслух слово: нет, потому что нет оправдания, почему ты не можешь?Вы не отвечаете за чувства и поступки других - только за свои собственные. если человек хочет обижаться - он обидится, если человек не захочет Вам помогать - он не поможет, а если захочет - то поможет. И если Вам сложно выполнить чью-то просьбу, Вы имеете право ее не выполнять. Как думаете?
Не чувствовала. Учитель игры на фортепьяно. Я не так сыграла, и она накричала на меня. Это меня очень напугало. Вскоре я отказалась от занятий. Муж крестной моей сестры (для родителей - кум) ударил по губам за ругательное слово. Мамин брат. Не помню за что и как, но чувство неприязни, как и к предыдущим. Это те случаи, что помню, которые периодически всплывают в памяти. Не знаю, жаловалась или нет, не помню.Ув.Надя, получается, что Вы в детстве совершенно не чувствовали себя в безопасности? Расскажите, кто и за что Вас наказывал? Жаловались ли Вы дедушке на это?
Да. Опять появится чувство обиды, что ко мне несправедливы.Как дедушка? И что тогда произойдет?
Я все время жила с бабушкой и дедушкой. Трудно ответить, потому что не могу привязать фрагмент к возрасту.Как вы жили лет до 6? Насколько я понимаю, тогда мама еще не начала пить, частично Вы жили с мамой, потом с бабушкой и дедушкой. Что вспоминается Вам из этого периода?
--- Добавлено ---
Нет. Были попытки, начинала ни один раз. Но меня надолго не хватает. Начинаю придумывать отговорки, причины не идти на тренировку или занятие. И в итоге бросаю.
--- Добавлено ---
Пропустила вопросы. Смешанные чувства. Перепады настроения. Силы то есть, то нет.
Ув.Надя, это здорово
Ув.Надя, мы редко влюбляемся в первого встречного, муж привлек Вас чем-то, что Вам не хватало, Вы выбрали его бессознательно, восполнили им свою нехватку, и он хорошо вписался в сценарий поведения, усвоенный Вами в детстве.
Два противоположных желания: 1) доказать, что это не так - это понятно. 2) согласиться, что это так - вот тут поясните, что подталкивало Вас согласиться?
Ув.Надя, Вам не хватало поддержки близких в тот момент. Что помогло Вам найти свой собственный путь, на что Вы опирались?
Почему? Это важно - почему в такое трудное для Вас время Вы не обращаетесь к друзьям?
О чем волнуетесь? Какие мысли появляются в тот момент, когда Вы произносите эту фразу? Какие желания?
Думаю, "придумала" не совсем точно, Вы эту зависимость ощущаете - она эмоциональная, у Вас с мужем зависимые отношения, и эти ощущения - отражение этой зависимости. Если сами справляетесь, а от участия мужа ощущаете зависимость, почему не отказываетесь?
Ув.Надя, Вы и не могли все изменить, Вы не могли и не можете отвечать за других людей, менять их. Но Вы можете изменить себя.
Ув.Надя, а если попробовать опереться на себя: Вы не отвечаете за других, Вы отвечаете только за себя, за свою жизнь. Вы имеете право поступать так, как желаете, и Вы несете за свои поступки ответственность. Но Вы не обязаны помогать, когда просят. Вы можете помогать, а можете не помогать. При этом хорошо бы подумать: есть ли у Вас сейчас силы/время/возможности, чтобы помогать. Когда человек помогает не потому, что он хочет помочь, а потому, что он не может поступать иначе, он рано или поздно истощает себя, свои силы, свои ресурсы. Сначала человек должен уметь заботиться о себе, только потом он может заботиться о других. Ув.Надя, Вы умеете о себе заботиться? Как Вы это делаете?
А что такое для Вас - сложно? Когда не можешь себя заставить - это и есть сложно, это значит, что нет внутренних ресурсов для помощи, и когда Вы себя заставляете, Вы свои ресурсы истощаете. Скажите, а слово "нет" обязательно должно быть сопряжено с оправданиями?
Пожалуйста, приведите конкретный пример, конкретную ситуацию, когда Вас просили помочь, а Вы заставляли себя потому, что не можете найти оправдание.
То есть ни безопасности, ни того, кто Вас защитит, у Вас не было. Скажите, а сейчас Вы насколько чувствуете себя в безопасности? Есть ли потребность, чтобы Вас кто-то защищал?
Ув.Надя, но Вы сейчас - не ребенок, и эти люди - не ваш дедушка. Зачем Вам нужно, чтобы они были к вам справедливы? Зачем Вам соответствовать их ожиданиям?
Ув.Надя, думаю, что в Вашем нынешнем состоянии физическая активность Вам бы не помешала.
Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "эго-состояния - внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый". напишите, что откликнется.
мысли о том, что зачем мне что-то доказывать, если в меня не верят.Два противоположных желания: 1) доказать, что это не так - это понятно. 2) согласиться, что это так - вот тут поясните, что подталкивало Вас согласиться?
Так складывались обстоятельства, а я опиралась на собственные ощущения.Ув.Надя, Вам не хватало поддержки близких в тот момент. Что помогло Вам найти свой собственный путь, на что Вы опирались?
Я знаю, что они бы не отказали в помощи, но не знаю, чем они смогут мне помочь. Тем более, что у всех свои проблемы и заботы, и мне не хочется лезть со своими.Почему? Это важно - почему в такое трудное для Вас время Вы не обращаетесь к друзьям?
Волнуюсь о том, что это мой выбор и я за него отвечаю. Мысли о том, что я не хочу чувствовать зависимость. Возникает желание стать независимой и самостоятельной.О чем волнуетесь? Какие мысли появляются в тот момент, когда Вы произносите эту фразу? Какие желания?
Потому что я плохо справляюсь, так, что надо себя ограничивать во многом. А я не хочу этого.Думаю, "придумала" не совсем точно, Вы эту зависимость ощущаете - она эмоциональная, у Вас с мужем зависимые отношения, и эти ощущения - отражение этой зависимости. Если сами справляетесь, а от участия мужа ощущаете зависимость, почему не отказываетесь?
Ув.Надя, а если попробовать опереться на себя: Вы не отвечаете за других, Вы отвечаете только за себя, за свою жизнь. Вы имеете право поступать так, как желаете, и Вы несете за свои поступки ответственность. Но Вы не обязаны помогать, когда просят. Вы можете помогать, а можете не помогать. При этом хорошо бы подумать: есть ли у Вас сейчас силы/время/возможности, чтобы помогать. Когда человек помогает не потому, что он хочет помочь, а потому, что он не может поступать иначе, он рано или поздно истощает себя, свои силы, свои ресурсы. Сначала человек должен уметь заботиться о себе, только потом он может заботиться о других. Ув.Надя, Вы умеете о себе заботиться? Как Вы это делаете?
Умею. Раньше о себе заботилась, о здоровье, внешности и внешнем виде, отдыхе, хорошем настроении. Последнее время опустила руки. Даже муж как-то высказал. А я даже не замечала. Пытаюсь что-то делать, но не всегда есть желание и силы.
Сложно - это когда я чем-то занята неотложным, работа, например, или учеба.А что такое для Вас - сложно? Когда не можешь себя заставить - это и есть сложно, это значит, что нет внутренних ресурсов для помощи, и когда Вы себя заставляете, Вы свои ресурсы истощаете.
Мне всегда казалось, что да.Скажите, а слово "нет" обязательно должно быть сопряжено с оправданиями?
Ув. Лана, например, когда я работала в отделе, где оформляют пособия. Я помогала подругам оформить пособие, чтобы они не стояли в очередях, не тратили время. Мне было нетрудно, я была рада помочь. Это была моя инициатива. Но потом я ушла оттуда. Но просьбы продолжаются до сих пор. И я помогаю. Это же подруги.Пожалуйста, приведите конкретный пример, конкретную ситуацию, когда Вас просили помочь, а Вы заставляли себя потому, что не можете найти оправдание.
Я перестала чувствовать себя в безопасности, когда у мужа остыли ко мне чувства. Наверное, есть.То есть ни безопасности, ни того, кто Вас защитит, у Вас не было. Скажите, а сейчас Вы насколько чувствуете себя в безопасности? Есть ли потребность, чтобы Вас кто-то защищал?
ув. Лана, я не знаю, зачем мне это. Возможно, потому что иногда мне трудно отличить правильные поступки/решения/действия от неправильных. А когда их одобряют окружающие, для меня это означает, что я делаю правильно.Ув.Надя, но Вы сейчас - не ребенок, и эти люди - не ваш дедушка. Зачем Вам нужно, чтобы они были к вам справедливы? Зачем Вам соответствовать их ожиданиям?
Ув. Лана, это одно из немногого, в чем я не сомневаюсь, чего хочу и о чем думаю. Но постоянно нахожу отговорки.Ув.Надя, думаю, что в Вашем нынешнем состоянии физическая активность Вам бы не помешала.
Ув. Лана, из того, что я прочитала, могу сказать вот что. Из трех состояний преобладает внутренний родитель (причем родитель-критик) и внутренний ребенок. А на счет внутреннего взрослого, я не могу вспомнить, когда в последний раз его ощущала.Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "эго-состояния - внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый". напишите, что откликнется.
А что Вам говорят сейчас ваши ощущения в ситуации с мужем?
Помощь - это ведь не только материальное, это и моральная поддержка, и проявление участия, плюс - возможность не замкнуться в этой проблеме на одного человека - вашего мужа.
А почему Вам не хочется лезть со своими проблемами? Вы же помогаете друзьям, а дружба - понятие обоюдное. так почему не хочется?
Да, ув.Надя, это Ваш выбор - пребывать в зависимости от мужа. И Вы за него отвечаете прежде всего последствием своих поступков, то есть тем, что вытекает из этой зависимости.
Ув.Надя, а как Вы видите эту свою независимость и самостоятельность?Возникает желание стать независимой и самостоятельной.
Так это Ваш выбор - принимать помощь или нет, и чувствовать себя зависимой при этом или нет. И есть еще одно в этом - это способ не рвать связей с мужем, оставаться с ним вместе, как думаете?
Подумайте, почему у вас пропало это желание? когда именно оно пропало, после каких событий?
Но может быть сложно не только по-этому, как думаете? Когда у Вас нет моральных сил помогать, а Вы насилуете себя и заставляете, это просто для Вас?
Почему? Чем слово "нет" отличается от слова "да"? Когда Вы соглашаетесь с человеком, Вы перед ним тоже это оправдываете?
Хорошо, ув.Надя, теперь давайте порассуждаем с Вами: вот Вы ушли от туда, что помешало сказать подругам: "нет, теперь я это делать не могу, я там не работаю"?
Когда малыш чувствует себя любимым мамой, он чувствует себя в безопасности. Если малыш не чувствует любви матери, то мир для него опасен. Как думаете, есть сходство?
Получается, что у Вас окружающие отвечают за ваши поступки? Когда малыш получает одобрение от мамы/папы, он понимает, что поступил правильно, что он - хороший. У малыша мама/папа отвечает за его поступки.
Ув.надя, поясните, как это - "трудно отличить"? Пример приведите такого поступка, который бы требовал одобрения окружающих.
И окружающие - это кто? Все-все-все окружающие?
Так это опять таки ваш выбор. У меня есть для Вас задание: каждый раз, когда будете находить очередную отговорку, произнесите вслух: "Я не не могу этим заняться, я не хочу этим заняться, этой мой выбор и я отвечаю за него." Потом в теме отпишитесь по чувствам и ощущениям. Примите такое задание?
Да, ув.Надя, скорее всего у Вас внутри - родитель критик, такой, которого Вы наблюдали в детстве. Но Вы то сейчас не в детстве, и Вы можете стать самой себе родителем таким, который Вам нужен - принимающим, понимающим, который верит в Вас и может поддержать, как думаете?
Думаю, что эти отношения не исправить и не восстановить. Были мысли, попытаться построить новые, но возможно ли такое?
Не хочу, чтобы они видели меня слабой и подавленной. Глупо, знаю, ведь некоторые из-за этого считают, что у меня нет чувств. И теперь, как я их покажу?
Возможность делать то, чего мне хочется, не думая, как это отразится на муже. У меня был такой период, и ему это не очень нравилось. Возможно из-за того, что у него в этот период был кризис.
Думаю, это основная причина.
Не могу пока ответить почему. Просто смотрела на себя в зеркало, критиковала, потом говорила: "Мне все равно".
после того, как перестала работать.
Наверное, может. Нет, непросто.
Может потому, что это вошло в привычку. Ничем не отличается, кроме противоположности. Но, думаю, Вы не ее имели ввиду)
Когда говорю "да" иногда перед собой оправдываюсь. Если можно так сказать.
ув. Лана, видели бы их глаза, как у кота из Шрэка))
Есть.
Я не думала, что так получается. А выходит, что да.
Например, в общественном транспорте недавно заступилась за ребенка. Водителю не понравилось, что у девочки ученический был мокрый, и он брезгливо и невежественно с ней обошелся. В итоге произошел конфликт. Все пассажиры сидели молча. Я вот теперь думаю, может я неправильно поступила? Может не надо лезть не в свои дела. Просто не могу спокойно реагировать, когда по-хамски относятся к людям.
Думаю, те, кто находится рядом в этой ситуации и все близкие и друзья. Не все. Хотя, знаете, мне трудно однозначно ответить на этот вопрос.
Ув. Лана, я с охотой приму задание.
Думаю, да. Уже начала над этим работать. Сегодня, когда рисовала и у меня не получалось, вместо того, чтобы критиковать себя, я поддержала Могу сказать, мне это понравилось, хоть и было непривычно и немного дико))
Новые с этим же человеком? Или новые отношения с кем-то другим?
Исправление и построение отношений всегда зависит от двоих - 50*50, а не только от Вас.
Чего Вы боитесь, если вдруг люди увидят Вас слабой?
Ув.Надя, что конкретно Вы хотите делать и как это сейчас отражается на муже - приведите конкретные примеры.
Ув.Надя, так вот Вам надо определиться, что Вы хотите, и исходя уже их этого действовать. Давайте уточним Ваш запрос - над чем именно мы работаем, что Вы ожидаете получить от общения в теме?
Зачем Вы критиковали себя? Как именно Вы это делали, какими словами, фразами?
То есть, когда вы перестали ходить на работу, когда окружающие перестали Вас видеть и оценивать Ваш внешний вид, у вас пропало желание следить за собой. Как думаете, Вашим желанием было следить за собой, или Вашим желанием было достойно выглядеть в глазах окружающих?
Тогда зачем Вы себя насилуете? Ведь вы что-то от этого получаете, иначе бы не насиловали себя. Вы приносите жертву, для чего?
Собственно говоря, "да" и "нет" - это варианты Вашего выбора, и в этом они не отличаются. Но почему то для одного выбора Вам оправдания нужны, а для другого нет. Конечно, это вошло в привычку, но привычка не на пустом месте сформировалась. Приведите, пожалуйста, по два примера, когда Вы говорите "да" через силу, и когда Вы говорите "нет" и оправдываетесь.
И как на Вас влияют эти глаза?
Вот смотрите: речь идет не о жизни и смерти, а об удобстве Ваших подруг. Когда вы там работаете, то понятно, что для Вас не сложно оформить им пособие без очереди. Но Вы там не работаете, и тем не менее, не можете им отказать. Что такое Вы видите в их глазах?
Получается, что отношения с окружающими, особенно значимыми для Вас, Вы строите как ребенок с родителями (или с другими взрослыми). Что делать с этим думаете?
Смотрите, как интересно получается: Вы поступили так, как считали нужным, в соответствии с какими-то своими убеждениями. Почему тогда Вы мучаетесь вопросом: надо или нет так поступать?
Смотрите: если Вы можете позволить себе заступиться и не заступиться за девочку, и выбираете заступаться - это одно, это результат Вашего выбора. Если Вы не можете не заступиться - это другое. Понимаете, о чем я?
Ув.Надя, Вы же не можете нравится всем окружающим, Вы не евро и не доллар, один и тот же Ваш поступок может вызвать совершенно противоположную реакцию у окружающих Вас людей.
Подумайте, если окружающие не одобряют Вас - что Вы почувствуете?
Замечательно, ув.Надя, отписывайтесь по своим чувствам в теме по мере его выполнения.
Это замечательно Если есть у Вас желание, можем поработать Вашим внутренним ребенком.
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 16.11.2014 в 20:59.