Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 72 из 72
Тема:

нет смысла жить

  1. #61
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Были. Только она умерла, когда мне было 18
    А с папой тоже были тёплые отношения?

  2. #62
    Ув.Надя, Вы все время уходите от ответов на мои вопросы, где Вам нужно сделать выбор и принять ответствтенность. Так не пойдет. Пожалуйста, определитесь и дайте ответ на вопросы: 1) хотите ли Вы решать Вашу проблему, 2) будете ли Вы работать на этим. Без этого бессмысленно продолжать разговор в теме.
    Хочу и буду работать.

    Противоречие поясните?
    Все уже свершилось - это факт. Что возвращать собираетесь?
    А вообще это звучит примерно так: "Если я буду послушной девочкой и буду делать все, что мне говорят, меня простят и вернут то, что забрали",[/QUOTE]

    Отношения, которые были когда-то. Мне хочется верить, что это возможно.

    Ув. Надя, расскажите о своей родительской семье: об отношениях с мамой, с папой, с братьями/сестрами, об отношениях родителей друг с другом, повспоминайте свое раннее детство - возраста лет 5-6. И напишите, какие отношения у Вас с близкими сейчас.
    Напишите о себе:сколько Вам лет, кем работаете, есть ли друзья, чем увлекаетесь.
    Мама родила меня в 18 лет. Моему биологическому отцу было 17. Она хотела сделать аборт, но он переубедил ее, а перед свадьбой он сбежал, оставив ее на 6 месяце беременности. Через некоторое время мама встретила папу (я его так называю, т. к. узнала о том, что он не родной лет в 13). Он меня удочерил. Когда мне было 5 лет, родилась сестра. Мама с папой и Викой переехали жить в деревню, а меня оставили с бабушкой и дедушкой. В принципе они со мной и нянчились. Бабушка умерла, когда мне исполнилось 7 лет. Для мамы это стал тяжелый удар. Вскоре они вернулись в город. Но мама уже начала злоупотреблять спиртными напитками, что переросло в алкоголизм. В итоге - скандалы, ссоры и т. п. В моменты запоя я ненавидела ее. Но в моменты трезвости она была лучшей мамой. Тогда у меня появилось страдание от собственного бессилия. После разговоров с ней я надеялась, что любовь ко мне победит. Но этого так никогда не произошло. Папа ушел из семьи. Потом уехал в Одесскую область работать. и очень долго не объявлялся. Мы жили вчетвером: я, сестра, мама и дедушка. Когда мама умерла, мы были одни (мне 18, сестре 13). Папа и дедушка приехали только через день. Чтобы не чувствовать вины, я отказалась верить в это, гнала прочь все мысли, убеждая, что ничего не произошло, что мама просто уехала. О нас стал заботиться дедушка. В январе этого года он тоже умер. В последнее время он не мог ходить, и мы с сестрой о нем заботились. Дедушку я любила и была ему благодарна. Но он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать. И все из-за того, что бросила 2 универа. При этом всем меня расхваливал. С папой пытаемся общаться. Но он остался на Украине и ехать в Крым не собирается. Но у меня все равно к нему теплые чувства. Незадолго до дедушкиной кончины объявился мой биологический отец. Дедушка был рад, т. к. всегда просил меня его найти, чего я делать не собиралась. Но ради дедушки я согласилась на общение. Мне все равно, есть он или нет. У меня нет к нему никаких чувств. Но я рада, что познакомилась с бабушкой, его матерью. Ее я смутно, но помню. У нас с ней много общего. Сейчас живем с сестрой вдвоем. Она тоже с парнем разошлась. Отношения, как у сестер. То любим друг друга, то ругаемся.
    Сейчас мне 27 лет. Я учусь на 4 курсе в университете культуры на режиссуре, и поступила на первый курс на дизайн. Пока основной работы нет. Беру заказы на роспись стен. Пригласили вести курсы по вязанию. Скоро начну. Друзей предостаточно. Но с ними мне не всегда интересно. Я живу в небольшом городе. И только во время сессии, уезжая в город побольше, получаю удовольствие.


    В чем? Только не в общем, а конкретно и по-пунктам.
    Мне трудно ответить на этот вопрос. Ничего на ум не приходит.

    Обидится человек или нет - это не в Вашей компетенции. Захочет - обидится, захочет - не обидится, это его выбор. Кто в детстве из значимых взрослых обижался на Вас?
    Вроде, никто.

    Дискомфорт - это как, что именно чувствуете, какой себя ощущаете.
    Чувство при котором говорят: кошки в душе шкребут.


    Вот так на пустом месте и кажется? Вам же не кажется, что луна ночью упадет и ударит Вас по голове, потому что весь Ваш внутренний и внешний опыт говорит, что такого не бывает. Так почему Вам так кажется, откуда Вы это взяли - подумайте.
    Некоторые подруги так делают.

    Бояться перемен - это нормально, все люди бояться и тревожиться по таким поводам. Вопрос, можете ли Вы переносить эту тревогу. Ребенок все возлагает на родителей и пытается избежать таких ситуаций, взрослый принимает ответственность на себя, тревожится, но делает. В процессе этого приобретает новый опыт и навык справляться с этой тревогой. Ув.Надя, Вы как с тревогой справляетесь - как ребенок убегаете или как взрослый - боитесь, но делаете?
    Боюсь, но делаю.

    А причем тут он? Он для себя решение принимает - дергать Вас туда-сюда, это его выбор. Плохо от этого Вам, кто решать это за Вас должен?
    Я должна.

    Ув.Надя, это все, что откликнулось Вам в этом посте? Перечитайте еще раз, что по поводу ответственности думаете?
    Я боюсь ответственности, стараюсь всячески ее избежать. И замуж быстрее хотела выйти, чтобы спрятаться под крыло. Наверное, это моя зона комфорта.

    Ув.Надя, когда Вы цитируете, то в начале цитаты должен стоять
    без наклонной черты, а в конце - с наклонной чертой. Тогда цитаты будут получаться. Внизу есть функции "редактировать" - можно исправить, если что-то не получилось, и "расширенный режим" - в нем можно сделать предварительный просмотр и увидеть, как будет отображаться Ваше сообщение.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Хочу и буду работать.
    Хорошо, тогда у меня к Вам есть задание - отвечайте на все вопросы, заданные Вам, даже если сообщение содержит два и более вопросов подряд, отвечайте на все, а не выборочно, договорились?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Отношения, которые были когда-то. Мне хочется верить, что это возможно.
    Но Вы же писали:
    да и я не смогу жить с ним, зная, что у него есть ребенок.
    Противоречие видите?
    Вы время вспять повернуть хотите? Это невозможно, даже если Вы продолжите отношения с Вашим мужем, наладите их, все равно это будут другие отношения. Произошли некоторые события, он изменился, Вы изменились понимаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Отношения, которые были когда-то. Мне хочется верить, что это возможно.
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Но в моменты трезвости она была лучшей мамой. Тогда у меня появилось страдание от собственного бессилия. После разговоров с ней я надеялась, что любовь ко мне победит.
    Ув.Надя, сходство здесь улавливаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    М Но мама уже начала злоупотреблять спиртными напитками, что переросло в алкоголизм. В итоге - скандалы, ссоры и т. п.
    В моменты запоя я ненавидела ее. Но в моменты трезвости она была лучшей мамой. Тогда у меня появилось страдание от собственного бессилия. После разговоров с ней я надеялась, что любовь ко мне победит. Но этого так никогда не произошло.
    Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "женская алкогольная созависимость" (не путайте с женским алкоголизмом), "жена, дочь алкоголика". Почитайте вдумчиво, внимательно, напишите сюда, что Вам откликнулось, есть ли сходство с Вашими переживаниями, поведением.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Но он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать.
    Что Вы чувствовали при этом?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Сейчас мне 27 лет. Я учусь на 4 курсе в университете культуры на режиссуре, и поступила на первый курс на дизайн. Пока основной работы нет. Беру заказы на роспись стен. Пригласили вести курсы по вязанию. Скоро начну. Друзей предостаточно. Но с ними мне не всегда интересно. Я живу в небольшом городе. И только во время сессии, уезжая в город побольше, получаю удовольствие.
    Ув.Надя, это здорово, что Вы нашли себе профессию по-душе.
    От чего Вы получаете удовольствие, почему Вам с друзьями не интересно?
    Есть ли у Вас друзья, которые могут поддержать в трудную минуту?
    Скажите, на чьи средства Вы сейчас живете, если основной работы нет.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Мне трудно ответить на этот вопрос. Ничего на ум не приходит.
    Получается, что фактически Вы - не виноваты, но почему-то испытываете чувство вины. Повспоминайте свое детство все-таки - когда Вы испытывали чувство вины, в каких случаях? И примеры конкретные приведите.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Вроде, никто.
    Переформулирую вопрос: кого Вы боялись обидеть, огорчить, для кого боялись быть плохой?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Чувство при котором говорят: кошки в душе шкребут.
    Ув.Надя, я не знаю, что это за чувство
    Опишите его, этот дискомфорт - какой он, что чувствуете, что в теле ощущаете..

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Некоторые подруги так делают.
    Некоторые подруги делают, а некоторые - не делают. Почему Вы ориентируетесь на первых, а не на вторых? В детстве своем покопайтесь, кто Вам говорил, что если помогать не будешь, то и тебе не помогут?


    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Боюсь, но делаю.
    Давайте возьмем конкретный случай - Ваш разлад с мужем. В данном случае Вы боитесь принять не правильное решение, боитесь быть виноватой - это с Ваших же слов. То есть боитесь и не делаете - убегаете как ребенок. Чем этот случай отличается от тех, когда Вы боитесь, но делаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Я боюсь ответственности, стараюсь всячески ее избежать. И замуж быстрее хотела выйти, чтобы спрятаться под крыло. Наверное, это моя зона комфорта.
    Но все дело в том, ув.Надя, что как бы Вы не боялись ответственности, Вы ее не избежите, она все равно ложиться на Вас как последствие Ваших поступков, и нести ее Вам придется в любом случае - берете Вы ее на себя или нет. Но если Вы ответственность на себя берете, то значит Вы можете изменить свою жизнь так, как посчитаете нужным. Если же Вы ее избегаете, перекладываете на других или внешние обстоятельства, то тогда ничего в Вашей жизни никогда не измениться, Вы всегда будете бегать по кругу: надеяться, что все наладиться, но не быть властной повлиять на это. Потому что если ответственность лежит не на Вас, то значит причина в других людях или обстоятельствах. А поменять других людей и обстоятельства Вы не можете, Вы можете менять одного человека в мире - себя. Получается, что избегая отвтестственности, Вы избегаете тех плюсов, которые она дает, а оставляете себе только минусы - переносить последствия.

  4. #64
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Хорошо, тогда у меня к Вам есть задание - отвечайте на все вопросы, заданные Вам, даже если сообщение содержит два и более вопросов подряд, отвечайте на все, а не выборочно, договорились?
    Договорились)

    Противоречие видите?
    Вижу

    Вы время вспять повернуть хотите?
    Сразу написала: хочу. Но ведь не факт, что, следуя другому пути, мы не пришли бы с такому же итогу. А терять то, что я приобрела за это время, мне не хочется. Я долго к этому стремилась. Поэтому ответ: Не хочу.

    Это невозможно, даже если Вы продолжите отношения с Вашим мужем, наладите их, все равно это будут другие отношения. Произошли некоторые события, он изменился, Вы изменились понимаете?
    Понимаю

    Ув.Надя, сходство здесь улавливаете?
    Более чем

    Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "женская алкогольная созависимость" (не путайте с женским алкоголизмом), "жена, дочь алкоголика". Почитайте вдумчиво, внимательно, напишите сюда, что Вам откликнулось, есть ли сходство с Вашими переживаниями, поведением?
    Ув. Лана, я никогда не слышала про созависимость. Прочла первую статью в гугле. В каждом слове, в каждой фразе увидела себя.

    Низкая самооценка
    Стремление контролировать жизнь других
    Отрицание действительности
    Искажение чувств
    Проявление чрезмерной заботы о других
    Приобретенные заболевания

    Что Вы чувствовали при этом?
    Обиду, чувство несправедливости. Одновременно возникало желание доказать обратное и согласиться. Или уйти.

    Ув.Надя, это здорово, что Вы нашли себе профессию по-душе.
    От чего Вы получаете удовольствие, почему Вам с друзьями не интересно?
    Есть ли у Вас друзья, которые могут поддержать в трудную минуту?
    Скажите, на чьи средства Вы сейчас живете, если основной работы нет.
    Я получаю удовольствие от искусства, от новых знаний, от создания чего-то нового, красивого, что приносит людям радость. Люблю театр, посещать галереи, музеи. Проводить активный отдых.
    Город, в котором я живу, культурно беден. Соответственно и большинство его населения тоже. Мои друзья ничем не интересуются, мне не о чем с ними поговорить, кроме бытовых проблем, сплетен и т.п. Меня эти разговоры утомляют. Но больше всего меня угнетает их желание поделиться со мной очередным абортом. При этом у каждой есть дети. Как они могут ждать от меня сочувствия, зная мою ситуацию?
    Думаю, да. Есть.
    Подработки. Сестра работает. Муж помогает: дает разовую работу и платит за нее, чем заставляет чувствовать зависимость. Хотя я и без него справлялась.

    Получается, что фактически Вы - не виноваты, но почему-то испытываете чувство вины. Повспоминайте свое детство все-таки - когда Вы испытывали чувство вины, в каких случаях? И примеры конкретные приведите.
    В памяти всплывают лишь два момента. Первый, когда я загулялась и бабушке пришлось за мной спускаться с четвертого этажа. Она болела сахарным диабетом. Соседка, проходящая мимо, сделала замечание. Я почувствовала себя виноватой в том, что ей может быть хуже.
    Второй, когда во время ссоры пожелала маме того, что не могу вслух произнести. Появилось чувство вины и ответственности за ее смерть.

    Переформулирую вопрос: кого Вы боялись обидеть, огорчить, для кого боялись быть плохой?
    Обидеть маму, наверное. Во время скандалов я могла говорить вещи, которых не желала говорить. Потом очень жалела. Я боялась, что она вспомнит мои слова, и ей будет больно.
    Плохой я боялась быть, потому что меня бывало наказывали, вместо того, чтобы объяснить (например, сказала матерное слово, которое услышала во дворе, и значение которого я не знала). Я чувствовала недоумение и жуткую обиду. Особенно от того, что делали это люди, которые, как по мне, не имели на это права(напр., брат мамы, которого я почти не знала). Появился страх опять испытать эти чувства.


    Ув.Надя, я не знаю, что это за чувство
    Опишите его, этот дискомфорт - какой он, что чувствуете, что в теле ощущаете..
    Сжимает в груди, повышается сердцебиение, возникает чувство тревоги, что мне выскажут свое разочарование во мне.


    Некоторые подруги делают, а некоторые - не делают. Почему Вы ориентируетесь на первых, а не на вторых? В детстве своем покопайтесь, кто Вам говорил, что если помогать не будешь, то и тебе не помогут?
    Я не так ответила. Подруги обижаются, если я отказываю. А то что, если не буду помогать, мне не помогут, скорее всего из народных сказок. Книги очень влияют на мое сознание.

    Давайте возьмем конкретный случай - Ваш разлад с мужем. В данном случае Вы боитесь принять не правильное решение, боитесь быть виноватой - это с Ваших же слов. То есть боитесь и не делаете - убегаете как ребенок. Чем этот случай отличается от тех, когда Вы боитесь, но делаете?
    К смене работы я со временем привыкла, так как это случалось немало раз. Каждый раз был легче предыдущего. А вот серьезное расставание - второе. И я очень трудно переживала первое. Два года прибегала по первому зову, бросая всех и вся, ни в грош себя не ставила, пока не встретила мужа. Ситуация повторяется. И я не хочу переживать это снова.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    А терять то, что я приобрела за это время, мне не хочется. Я долго к этому стремилась.
    Ув.Надя, что Вы приобрели за это время?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Более чем
    Получается, что с мужем Вы подсознательно реализовываете тот же сценарий, что и в отношениях с матерью. И это волшебное "а вдруг моя любовь победит" пока еще живо, и неизвестно, к кому оно больше относится, к мужу или к матери. Как думаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, я никогда не слышала про созависимость. Прочла первую статью в гугле. В каждом слове, в каждой фразе увидела себя.

    Низкая самооценка
    Стремление контролировать жизнь других
    Отрицание действительности
    Искажение чувств
    Проявление чрезмерной заботы о других
    Приобретенные заболевания
    И еще одно, что Вы упустили: страх жить свою жизнь, страх отвечать за себя, делать выбор - непонятно как, что будет, не будет ли хуже...
    Ув.Надя, Вы усвоили созависимую модель поведения в детстве, Вы не выросли эмоционально, и выйдя замуж ведете себя не как взрослый человек, а как ребенок, причем маленький ребенок, которому страшно, что его бросят, что он не выживет один. Но Вы-то уже не ребенок, Вы - выросли, и при желании можете поработать над этим и выстроить новую модель. Все дело в том, желаете ли Вы этого?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Обиду, чувство несправедливости. Одновременно возникало желание доказать обратное и согласиться. Или уйти.
    То есть, когда дедушка несправедливо Вас обвинял, Вы чувствовали одновременно два противоположных желания? А какой Вы себя чувствовали в тот момент?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Думаю, да. Есть.
    У Вас сейчас тяжелый период, Вы обращаетесь к ним за помощью?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Муж помогает: дает разовую работу и платит за нее, чем заставляет чувствовать зависимость. Хотя я и без него справлялась.
    Ув.Надя, можно заставить человека почувствовать только тогда, когда он хочет это почувствовать. Это Вы выбираете чувствовать себя зависимой от него. Переформулируйте фразу: я принимаю помощь мужа, беру у него работу и чувствую свою зависимость от него. Это мой выбор, я за него отвечаю". Произнесите ее несколько раз в слух с медленно, вдумчиво. Что ощущаете при этом?

    И у меня вопрос в догонку: Вы за сделанную работу берете деньги. Отчего тогда чувствуете зависимой? Вы же и без него справляетесь. Или не справляетесь? Что это за зависимость у Вас?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Второй, когда во время ссоры пожелала маме того, что не могу вслух произнести. Появилось чувство вины и ответственности за ее смерть.
    Это уже Вы более взрослый возраст вспоминаете. А раньше, у Вас никогда в детстве не возникало чувство вины перед близкими?
    И вот это: "страдание от собственного бессилия" - о чем это? какой Вы себя чувствовали при этом? распишите, что это было за страдание?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Обидеть маму, наверное. Во время скандалов я могла говорить вещи, которых не желала говорить. Потом очень жалела. Я боялась, что она вспомнит мои слова, и ей будет больно.
    Ув.Надя, то, что Вы пишите,, типично для созависимого поведения, когда Вы пытались отвечать за чувства мамы и спасать ее. Этот сценарий Вы усвоили и принесли в свою взрослую жизнь. Подумайте вот о чем: когда Вы боитесь обидеть отказом семью мужа или других людей, чего Вы боитесь? Вы не отвечаете за чувства и поступки других - только за свои собственные. если человек хочет обижаться - он обидится, если человек не захочет Вам помогать - он не поможет, а если захочет - то поможет. И если Вам сложно выполнить чью-то просьбу, Вы имеете право ее не выполнять. Как думаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Плохой я боялась быть, потому что меня бывало наказывали, вместо того, чтобы объяснить (например, сказала матерное слово, которое услышала во дворе, и значение которого я не знала). Я чувствовала недоумение и жуткую обиду. Особенно от того, что делали это люди, которые, как по мне, не имели на это права(напр., брат мамы, которого я почти не знала). Появился страх опять испытать эти чувства.
    Ув.Надя, получается, что Вы в детстве совершенно не чувствовали себя в безопасности? Расскажите, кто и за что Вас наказывал? Жаловались ли Вы дедушке на это?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Сжимает в груди, повышается сердцебиение, возникает чувство тревоги, что мне выскажут свое разочарование во мне.
    он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать.
    Как дедушка? И что тогда произойдет?

    он часто мне говорил, что из меня ничего не выйдет, что я закончу, как мать. Я не так ответила. Подруги обижаются, если я отказываю. А то что, если не буду помогать, мне не помогут, скорее всего из народных сказок. Книги очень влияют на мое сознание. [/QUOTE]
    Сознание человека - такая хитрая штука, ув.Надя. Из одной и той же сказки люди делают совершенно разные выводы, в основном такие, которые укоренились у человека в раннем детстве и восприняты им от значимых людей - родителей, бабушек/дедушек. Как вы жили лет до 6? Насколько я понимаю, тогда мама еще не начала пить, частично Вы жили с мамой, потом с бабушкой и дедушкой. Что вспоминается Вам из этого периода?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    К смене работы я со временем привыкла, так как это случалось немало раз. Каждый раз был легче предыдущего. А вот серьезное расставание - второе. И я очень трудно переживала первое. Два года прибегала по первому зову, бросая всех и вся, ни в грош себя не ставила, пока не встретила мужа.
    Ув.Надя, Вы совершенно правильно подметили - так и происходит в норме. Человек учиться справляться с трудностями тем, что боится и делает, и каждый раз получается лекче предыдущего, потому что человек уже опирается на собственный опыт. В норме этому обучается ребенок в детстве по мере взросления, родители постепенно отдают ему ответственность за дела и события, которая для него по-возрасту уже переносима. И в результате к началу самостоятельной жизни он умеет переносить тревогу неизвестности и не боятся принимать решения, потому что у него есть уже опыт, что он умеет справляться с непредвиденными ситуациями. Вы в Вашем детстве этого не получили. Теперь Вы этот опыт - опыт того, что Вы можете справиться со всем, что Вам встретится, самостоятельно - приобретаете с чистого листа. Это сложно, это страшно, но это возможно и вполне переносимо для взрослого человека.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ситуация повторяется. И я не хочу переживать это снова.
    Ув.Надя, ситуация повторяется, потому что Вы повторяете свои прежние модели реагирования и боитесь принимать ответственность за себя саму. При желании Вы можете изменить этот сценарий.

  6. #66
    Ув.Надя, как Вы вообще себя сейчас чувствуете? есть ли у вас силы?
    И еще вопрос: Вы занимаетесь спортом, танцами - каком-то видом физической активности?

  7. #67
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Надя, что Вы приобрели за это время?
    Самое главное - это поступление на театральный факультет и то, что я его не бросила. Большее того, за три года я перестала бояться делать что-то самостоятельно, мне стало легче заводить знакомства, я стала общительнее, смелее, увереннее. Мне не страшно заговорить с незнакомым человеком. Теперь я знаю, чем хотела бы заниматься и кем работать. При чем вариантов несколько и во все "заложен фундамент". Открыла в себе организаторские способности, и начали проявляться лидерские качества. В этом году я поступила на дизайн, о чем мечтала со школы. Нашла работу от которой получала удовольствие. Завела много интересных знакомств.

    Получается, что с мужем Вы подсознательно реализовываете тот же сценарий, что и в отношениях с матерью. И это волшебное "а вдруг моя любовь победит" пока еще живо, и неизвестно, к кому оно больше относится, к мужу или к матери. Как думаете?
    Ув. Лана, . Знакомство с мужем переплелось со смерть мамы. Эти события очень тесно связаны.

    И еще одно, что Вы упустили: страх жить свою жизнь, страх отвечать за себя, делать выбор - непонятно как, что будет, не будет ли хуже...
    Ув.Надя, Вы усвоили созависимую модель поведения в детстве, Вы не выросли эмоционально, и выйдя замуж ведете себя не как взрослый человек, а как ребенок, причем маленький ребенок, которому страшно, что его бросят, что он не выживет один. Но Вы-то уже не ребенок, Вы - выросли, и при желании можете поработать над этим и выстроить новую модель. Все дело в том, желаете ли Вы этого?
    Да

    То есть, когда дедушка несправедливо Вас обвинял, Вы чувствовали одновременно два противоположных желания?
    Да

    А какой Вы себя чувствовали в тот момент?
    Ув. Лана, я не смогла подобрать прилагательное. Могу сказать, что мне было обидно, что я не заслужила этого, я стараюсь, обидно, что вместо веры в меня и поддержки, меня списывают со счетов. И все по тому, что я хотела жить по-своему, я не знала, чего хочу, но верила, что узнаю, и добьюсь всего, чего захочу.

    У Вас сейчас тяжелый период, Вы обращаетесь к ним за помощью?
    Нет. Последние дни я стараюсь ограничить общение с ними по-максимуму.

    Ув.Надя, можно заставить человека почувствовать только тогда, когда он хочет это почувствовать. Это Вы выбираете чувствовать себя зависимой от него. Переформулируйте фразу: я принимаю помощь мужа, беру у него работу и чувствую свою зависимость от него. Это мой выбор, я за него отвечаю". Произнесите ее несколько раз в слух с медленно, вдумчиво. Что ощущаете при этом?
    Волнение и учащенное сердцебиение.

    И у меня вопрос в догонку: Вы за сделанную работу берете деньги. Отчего тогда чувствуете зависимой? Вы же и без него справляетесь. Или не справляетесь? Что это за зависимость у Вас?
    Справляюсь. Ответ на 1 и 3 вопросы я дать не смогла. Кажется, я сама придумала эту зависимость.

    Это уже Вы более взрослый возраст вспоминаете. А раньше, у Вас никогда в детстве не возникало чувство вины перед близкими?
    Ув. Лана, мне очень трудно вспомнить. Я вообще плохо помню свое детство. Все в тумане и фрагментами. Как сон.

    И вот это: "страдание от собственного бессилия" - о чем это? какой Вы себя чувствовали при этом? распишите, что это было за страдание?
    О жизни в моей семье. Я знала, что можно жить по-другому и хотела все изменить, но не могла. Чувствовала себя слабой и никчемной.

    Ув.Надя, то, что Вы пишите,, типично для созависимого поведения, когда Вы пытались отвечать за чувства мамы и спасать ее. Этот сценарий Вы усвоили и принесли в свою взрослую жизнь. Подумайте вот о чем: когда Вы боитесь обидеть отказом семью мужа или других людей, чего Вы боитесь?
    Я боюсь собственных переживаний по этому поводу: я постоянно буду прогонять в памяти этот момент и думать, правильно я сделала или нет, имела ли на это право, искала бы себе весомое оправдание.

    Вы не отвечаете за чувства и поступки других - только за свои собственные. если человек хочет обижаться - он обидится, если человек не захочет Вам помогать - он не поможет, а если захочет - то поможет. И если Вам сложно выполнить чью-то просьбу, Вы имеете право ее не выполнять. Как думаете?
    Если сложно, то да. Но что делать, когда просто нет желания, когда не можешь себя заставить, но и не можешь просто произнести вслух слово: нет, потому что нет оправдания, почему ты не можешь?

    Ув.Надя, получается, что Вы в детстве совершенно не чувствовали себя в безопасности? Расскажите, кто и за что Вас наказывал? Жаловались ли Вы дедушке на это?
    Не чувствовала. Учитель игры на фортепьяно. Я не так сыграла, и она накричала на меня. Это меня очень напугало. Вскоре я отказалась от занятий. Муж крестной моей сестры (для родителей - кум) ударил по губам за ругательное слово. Мамин брат. Не помню за что и как, но чувство неприязни, как и к предыдущим. Это те случаи, что помню, которые периодически всплывают в памяти. Не знаю, жаловалась или нет, не помню.

    Как дедушка? И что тогда произойдет?
    Да. Опять появится чувство обиды, что ко мне несправедливы.

    Как вы жили лет до 6? Насколько я понимаю, тогда мама еще не начала пить, частично Вы жили с мамой, потом с бабушкой и дедушкой. Что вспоминается Вам из этого периода?
    Я все время жила с бабушкой и дедушкой. Трудно ответить, потому что не могу привязать фрагмент к возрасту.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Надя, как Вы вообще себя сейчас чувствуете? есть ли у вас силы?
    И еще вопрос: Вы занимаетесь спортом, танцами - каком-то видом физической активности?
    Нет. Были попытки, начинала ни один раз. Но меня надолго не хватает. Начинаю придумывать отговорки, причины не идти на тренировку или занятие. И в итоге бросаю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Надя, как Вы вообще себя сейчас чувствуете? есть ли у вас силы?
    И еще вопрос: Вы занимаетесь спортом, танцами - каком-то видом физической активности?
    Пропустила вопросы. Смешанные чувства. Перепады настроения. Силы то есть, то нет.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Самое главное - это поступление на театральный факультет и то, что я его не бросила. Большее того, за три года я перестала бояться делать что-то самостоятельно, мне стало легче заводить знакомства, я стала общительнее, смелее, увереннее. Мне не страшно заговорить с незнакомым человеком. Теперь я знаю, чем хотела бы заниматься и кем работать. При чем вариантов несколько и во все "заложен фундамент". Открыла в себе организаторские способности, и начали проявляться лидерские качества. В этом году я поступила на дизайн, о чем мечтала со школы. Нашла работу от которой получала удовольствие. Завела много интересных знакомств.
    Ув.Надя, это здорово

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, . Знакомство с мужем переплелось со смерть мамы. Эти события очень тесно связаны.
    Ув.Надя, мы редко влюбляемся в первого встречного, муж привлек Вас чем-то, что Вам не хватало, Вы выбрали его бессознательно, восполнили им свою нехватку, и он хорошо вписался в сценарий поведения, усвоенный Вами в детстве.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Да
    Два противоположных желания: 1) доказать, что это не так - это понятно. 2) согласиться, что это так - вот тут поясните, что подталкивало Вас согласиться?


    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, я не смогла подобрать прилагательное. Могу сказать, что мне было обидно, что я не заслужила этого, я стараюсь, обидно, что вместо веры в меня и поддержки, меня списывают со счетов. И все по тому, что я хотела жить по-своему, я не знала, чего хочу, но верила, что узнаю, и добьюсь всего, чего захочу.
    Ув.Надя, Вам не хватало поддержки близких в тот момент. Что помогло Вам найти свой собственный путь, на что Вы опирались?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Нет. Последние дни я стараюсь ограничить общение с ними по-максимуму.
    Почему? Это важно - почему в такое трудное для Вас время Вы не обращаетесь к друзьям?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Волнение и учащенное сердцебиение.
    О чем волнуетесь? Какие мысли появляются в тот момент, когда Вы произносите эту фразу? Какие желания?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Справляюсь. Ответ на 1 и 3 вопросы я дать не смогла. Кажется, я сама придумала эту зависимость.
    Думаю, "придумала" не совсем точно, Вы эту зависимость ощущаете - она эмоциональная, у Вас с мужем зависимые отношения, и эти ощущения - отражение этой зависимости. Если сами справляетесь, а от участия мужа ощущаете зависимость, почему не отказываетесь?


    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    О жизни в моей семье. Я знала, что можно жить по-другому и хотела все изменить, но не могла. Чувствовала себя слабой и никчемной
    Ув.Надя, Вы и не могли все изменить, Вы не могли и не можете отвечать за других людей, менять их. Но Вы можете изменить себя.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Я боюсь собственных переживаний по этому поводу: я постоянно буду прогонять в памяти этот момент и думать, правильно я сделала или нет, имела ли на это право, искала бы себе весомое оправдание.
    Ув.Надя, а если попробовать опереться на себя: Вы не отвечаете за других, Вы отвечаете только за себя, за свою жизнь. Вы имеете право поступать так, как желаете, и Вы несете за свои поступки ответственность. Но Вы не обязаны помогать, когда просят. Вы можете помогать, а можете не помогать. При этом хорошо бы подумать: есть ли у Вас сейчас силы/время/возможности, чтобы помогать. Когда человек помогает не потому, что он хочет помочь, а потому, что он не может поступать иначе, он рано или поздно истощает себя, свои силы, свои ресурсы. Сначала человек должен уметь заботиться о себе, только потом он может заботиться о других. Ув.Надя, Вы умеете о себе заботиться? Как Вы это делаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Если сложно, то да. Но что делать, когда просто нет желания, когда не можешь себя заставить, но и не можешь просто произнести вслух слово: нет, потому что нет оправдания, почему ты не можешь?
    А что такое для Вас - сложно? Когда не можешь себя заставить - это и есть сложно, это значит, что нет внутренних ресурсов для помощи, и когда Вы себя заставляете, Вы свои ресурсы истощаете. Скажите, а слово "нет" обязательно должно быть сопряжено с оправданиями?
    Пожалуйста, приведите конкретный пример, конкретную ситуацию, когда Вас просили помочь, а Вы заставляли себя потому, что не можете найти оправдание.


    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Не чувствовала. Учитель игры на фортепьяно. Я не так сыграла, и она накричала на меня. Это меня очень напугало. Вскоре я отказалась от занятий. Муж крестной моей сестры (для родителей - кум) ударил по губам за ругательное слово. Мамин брат. Не помню за что и как, но чувство неприязни, как и к предыдущим. Это те случаи, что помню, которые периодически всплывают в памяти. Не знаю, жаловалась или нет, не помню.
    То есть ни безопасности, ни того, кто Вас защитит, у Вас не было. Скажите, а сейчас Вы насколько чувствуете себя в безопасности? Есть ли потребность, чтобы Вас кто-то защищал?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Да. Опять появится чувство обиды, что ко мне несправедливы.
    Ув.Надя, но Вы сейчас - не ребенок, и эти люди - не ваш дедушка. Зачем Вам нужно, чтобы они были к вам справедливы? Зачем Вам соответствовать их ожиданиям?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Нет. Были попытки, начинала ни один раз. Но меня надолго не хватает. Начинаю придумывать отговорки, причины не идти на тренировку или занятие. И в итоге бросаю.
    Ув.Надя, думаю, что в Вашем нынешнем состоянии физическая активность Вам бы не помешала.

    Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "эго-состояния - внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый". напишите, что откликнется.

  9. #69
    Два противоположных желания: 1) доказать, что это не так - это понятно. 2) согласиться, что это так - вот тут поясните, что подталкивало Вас согласиться?
    мысли о том, что зачем мне что-то доказывать, если в меня не верят.

    Ув.Надя, Вам не хватало поддержки близких в тот момент. Что помогло Вам найти свой собственный путь, на что Вы опирались?
    Так складывались обстоятельства, а я опиралась на собственные ощущения.

    Почему? Это важно - почему в такое трудное для Вас время Вы не обращаетесь к друзьям?
    Я знаю, что они бы не отказали в помощи, но не знаю, чем они смогут мне помочь. Тем более, что у всех свои проблемы и заботы, и мне не хочется лезть со своими.

    О чем волнуетесь? Какие мысли появляются в тот момент, когда Вы произносите эту фразу? Какие желания?
    Волнуюсь о том, что это мой выбор и я за него отвечаю. Мысли о том, что я не хочу чувствовать зависимость. Возникает желание стать независимой и самостоятельной.

    Думаю, "придумала" не совсем точно, Вы эту зависимость ощущаете - она эмоциональная, у Вас с мужем зависимые отношения, и эти ощущения - отражение этой зависимости. Если сами справляетесь, а от участия мужа ощущаете зависимость, почему не отказываетесь?
    Потому что я плохо справляюсь, так, что надо себя ограничивать во многом. А я не хочу этого.

    Ув.Надя, а если попробовать опереться на себя: Вы не отвечаете за других, Вы отвечаете только за себя, за свою жизнь. Вы имеете право поступать так, как желаете, и Вы несете за свои поступки ответственность. Но Вы не обязаны помогать, когда просят. Вы можете помогать, а можете не помогать. При этом хорошо бы подумать: есть ли у Вас сейчас силы/время/возможности, чтобы помогать. Когда человек помогает не потому, что он хочет помочь, а потому, что он не может поступать иначе, он рано или поздно истощает себя, свои силы, свои ресурсы. Сначала человек должен уметь заботиться о себе, только потом он может заботиться о других. Ув.Надя, Вы умеете о себе заботиться? Как Вы это делаете?

    Умею. Раньше о себе заботилась, о здоровье, внешности и внешнем виде, отдыхе, хорошем настроении. Последнее время опустила руки. Даже муж как-то высказал. А я даже не замечала. Пытаюсь что-то делать, но не всегда есть желание и силы.

    А что такое для Вас - сложно? Когда не можешь себя заставить - это и есть сложно, это значит, что нет внутренних ресурсов для помощи, и когда Вы себя заставляете, Вы свои ресурсы истощаете.
    Сложно - это когда я чем-то занята неотложным, работа, например, или учеба.

    Скажите, а слово "нет" обязательно должно быть сопряжено с оправданиями?
    Мне всегда казалось, что да.

    Пожалуйста, приведите конкретный пример, конкретную ситуацию, когда Вас просили помочь, а Вы заставляли себя потому, что не можете найти оправдание.
    Ув. Лана, например, когда я работала в отделе, где оформляют пособия. Я помогала подругам оформить пособие, чтобы они не стояли в очередях, не тратили время. Мне было нетрудно, я была рада помочь. Это была моя инициатива. Но потом я ушла оттуда. Но просьбы продолжаются до сих пор. И я помогаю. Это же подруги.

    То есть ни безопасности, ни того, кто Вас защитит, у Вас не было. Скажите, а сейчас Вы насколько чувствуете себя в безопасности? Есть ли потребность, чтобы Вас кто-то защищал?
    Я перестала чувствовать себя в безопасности, когда у мужа остыли ко мне чувства. Наверное, есть.

    Ув.Надя, но Вы сейчас - не ребенок, и эти люди - не ваш дедушка. Зачем Вам нужно, чтобы они были к вам справедливы? Зачем Вам соответствовать их ожиданиям?
    ув. Лана, я не знаю, зачем мне это. Возможно, потому что иногда мне трудно отличить правильные поступки/решения/действия от неправильных. А когда их одобряют окружающие, для меня это означает, что я делаю правильно.

    Ув.Надя, думаю, что в Вашем нынешнем состоянии физическая активность Вам бы не помешала.
    Ув. Лана, это одно из немногого, в чем я не сомневаюсь, чего хочу и о чем думаю. Но постоянно нахожу отговорки.

    Ув.Надя, у меня для Вас задание: погуглите "эго-состояния - внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый". напишите, что откликнется.
    Ув. Лана, из того, что я прочитала, могу сказать вот что. Из трех состояний преобладает внутренний родитель (причем родитель-критик) и внутренний ребенок. А на счет внутреннего взрослого, я не могу вспомнить, когда в последний раз его ощущала.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Так складывались обстоятельства, а я опиралась на собственные ощущения.
    А что Вам говорят сейчас ваши ощущения в ситуации с мужем?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Я знаю, что они бы не отказали в помощи, но не знаю, чем они смогут мне помочь. Тем более, что у всех свои проблемы и заботы, и мне не хочется лезть со своими.
    Помощь - это ведь не только материальное, это и моральная поддержка, и проявление участия, плюс - возможность не замкнуться в этой проблеме на одного человека - вашего мужа.
    А почему Вам не хочется лезть со своими проблемами? Вы же помогаете друзьям, а дружба - понятие обоюдное. так почему не хочется?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Волнуюсь о том, что это мой выбор и я за него отвечаю. Мысли о том, что я не хочу чувствовать зависимость. Возникает желание стать независимой и самостоятельной.
    Да, ув.Надя, это Ваш выбор - пребывать в зависимости от мужа. И Вы за него отвечаете прежде всего последствием своих поступков, то есть тем, что вытекает из этой зависимости.
    Возникает желание стать независимой и самостоятельной.
    Ув.Надя, а как Вы видите эту свою независимость и самостоятельность?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Потому что я плохо справляюсь, так, что надо себя ограничивать во многом. А я не хочу этого.
    Так это Ваш выбор - принимать помощь или нет, и чувствовать себя зависимой при этом или нет. И есть еще одно в этом - это способ не рвать связей с мужем, оставаться с ним вместе, как думаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Умею. Раньше о себе заботилась, о здоровье, внешности и внешнем виде, отдыхе, хорошем настроении. Последнее время опустила руки. Даже муж как-то высказал. А я даже не замечала. Пытаюсь что-то делать, но не всегда есть желание и силы.
    Подумайте, почему у вас пропало это желание? когда именно оно пропало, после каких событий?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Сложно - это когда я чем-то занята неотложным, работа, например, или учеба.
    Но может быть сложно не только по-этому, как думаете? Когда у Вас нет моральных сил помогать, а Вы насилуете себя и заставляете, это просто для Вас?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Мне всегда казалось, что да.
    Почему? Чем слово "нет" отличается от слова "да"? Когда Вы соглашаетесь с человеком, Вы перед ним тоже это оправдываете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, например, когда я работала в отделе, где оформляют пособия. Я помогала подругам оформить пособие, чтобы они не стояли в очередях, не тратили время. Мне было нетрудно, я была рада помочь. Это была моя инициатива. Но потом я ушла оттуда. Но просьбы продолжаются до сих пор. И я помогаю. Это же подруги.
    Хорошо, ув.Надя, теперь давайте порассуждаем с Вами: вот Вы ушли от туда, что помешало сказать подругам: "нет, теперь я это делать не могу, я там не работаю"?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Я перестала чувствовать себя в безопасности, когда у мужа остыли ко мне чувства. Наверное, есть.
    Когда малыш чувствует себя любимым мамой, он чувствует себя в безопасности. Если малыш не чувствует любви матери, то мир для него опасен. Как думаете, есть сходство?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    ув. Лана, я не знаю, зачем мне это. Возможно, потому что иногда мне трудно отличить правильные поступки/решения/действия от неправильных. А когда их одобряют окружающие, для меня это означает, что я делаю правильно.
    Получается, что у Вас окружающие отвечают за ваши поступки? Когда малыш получает одобрение от мамы/папы, он понимает, что поступил правильно, что он - хороший. У малыша мама/папа отвечает за его поступки.
    Ув.надя, поясните, как это - "трудно отличить"? Пример приведите такого поступка, который бы требовал одобрения окружающих.
    И окружающие - это кто? Все-все-все окружающие?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, это одно из немногого, в чем я не сомневаюсь, чего хочу и о чем думаю. Но постоянно нахожу отговорки.
    Так это опять таки ваш выбор. У меня есть для Вас задание: каждый раз, когда будете находить очередную отговорку, произнесите вслух: "Я не не могу этим заняться, я не хочу этим заняться, этой мой выбор и я отвечаю за него." Потом в теме отпишитесь по чувствам и ощущениям. Примите такое задание?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, из того, что я прочитала, могу сказать вот что. Из трех состояний преобладает внутренний родитель (причем родитель-критик) и внутренний ребенок. А на счет внутреннего взрослого, я не могу вспомнить, когда в последний раз его ощущала.
    Да, ув.Надя, скорее всего у Вас внутри - родитель критик, такой, которого Вы наблюдали в детстве. Но Вы то сейчас не в детстве, и Вы можете стать самой себе родителем таким, который Вам нужен - принимающим, понимающим, который верит в Вас и может поддержать, как думаете?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А что Вам говорят сейчас ваши ощущения в ситуации с мужем?
    Думаю, что эти отношения не исправить и не восстановить. Были мысли, попытаться построить новые, но возможно ли такое?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Помощь - это ведь не только материальное, это и моральная поддержка, и проявление участия, плюс - возможность не замкнуться в этой проблеме на одного человека - вашего мужа.
    А почему Вам не хочется лезть со своими проблемами? Вы же помогаете друзьям, а дружба - понятие обоюдное. так почему не хочется?
    Не хочу, чтобы они видели меня слабой и подавленной. Глупо, знаю, ведь некоторые из-за этого считают, что у меня нет чувств. И теперь, как я их покажу?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, ув.Надя, это Ваш выбор - пребывать в зависимости от мужа. И Вы за него отвечаете прежде всего последствием своих поступков, то есть тем, что вытекает из этой зависимости.
    Ув.Надя, а как Вы видите эту свою независимость и самостоятельность?
    Возможность делать то, чего мне хочется, не думая, как это отразится на муже. У меня был такой период, и ему это не очень нравилось. Возможно из-за того, что у него в этот период был кризис.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так это Ваш выбор - принимать помощь или нет, и чувствовать себя зависимой при этом или нет. И есть еще одно в этом - это способ не рвать связей с мужем, оставаться с ним вместе, как думаете?
    Думаю, это основная причина.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Подумайте, почему у вас пропало это желание? когда именно оно пропало, после каких событий?
    Не могу пока ответить почему. Просто смотрела на себя в зеркало, критиковала, потом говорила: "Мне все равно".
    после того, как перестала работать.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Но может быть сложно не только по-этому, как думаете? Когда у Вас нет моральных сил помогать, а Вы насилуете себя и заставляете, это просто для Вас?
    Наверное, может. Нет, непросто.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Почему? Чем слово "нет" отличается от слова "да"? Когда Вы соглашаетесь с человеком, Вы перед ним тоже это оправдываете?
    Может потому, что это вошло в привычку. Ничем не отличается, кроме противоположности. Но, думаю, Вы не ее имели ввиду)
    Когда говорю "да" иногда перед собой оправдываюсь. Если можно так сказать.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Хорошо, ув.Надя, теперь давайте порассуждаем с Вами: вот Вы ушли от туда, что помешало сказать подругам: "нет, теперь я это делать не могу, я там не работаю"?
    ув. Лана, видели бы их глаза, как у кота из Шрэка))

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Когда малыш чувствует себя любимым мамой, он чувствует себя в безопасности. Если малыш не чувствует любви матери, то мир для него опасен. Как думаете, есть сходство?
    Есть.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Получается, что у Вас окружающие отвечают за ваши поступки? Когда малыш получает одобрение от мамы/папы, он понимает, что поступил правильно, что он - хороший. У малыша мама/папа отвечает за его поступки.
    Я не думала, что так получается. А выходит, что да.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.надя, поясните, как это - "трудно отличить"? Пример приведите такого поступка, который бы требовал одобрения окружающих.
    И окружающие - это кто? Все-все-все окружающие?
    Например, в общественном транспорте недавно заступилась за ребенка. Водителю не понравилось, что у девочки ученический был мокрый, и он брезгливо и невежественно с ней обошелся. В итоге произошел конфликт. Все пассажиры сидели молча. Я вот теперь думаю, может я неправильно поступила? Может не надо лезть не в свои дела. Просто не могу спокойно реагировать, когда по-хамски относятся к людям.

    Думаю, те, кто находится рядом в этой ситуации и все близкие и друзья. Не все. Хотя, знаете, мне трудно однозначно ответить на этот вопрос.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так это опять таки ваш выбор. У меня есть для Вас задание: каждый раз, когда будете находить очередную отговорку, произнесите вслух: "Я не не могу этим заняться, я не хочу этим заняться, этой мой выбор и я отвечаю за него." Потом в теме отпишитесь по чувствам и ощущениям. Примите такое задание?
    Ув. Лана, я с охотой приму задание.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, ув.Надя, скорее всего у Вас внутри - родитель критик, такой, которого Вы наблюдали в детстве. Но Вы то сейчас не в детстве, и Вы можете стать самой себе родителем таким, который Вам нужен - принимающим, понимающим, который верит в Вас и может поддержать, как думаете?
    Думаю, да. Уже начала над этим работать. Сегодня, когда рисовала и у меня не получалось, вместо того, чтобы критиковать себя, я поддержала Могу сказать, мне это понравилось, хоть и было непривычно и немного дико))

  12. #72
    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Думаю, что эти отношения не исправить и не восстановить. Были мысли, попытаться построить новые, но возможно ли такое?
    Новые с этим же человеком? Или новые отношения с кем-то другим?
    Исправление и построение отношений всегда зависит от двоих - 50*50, а не только от Вас.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Не хочу, чтобы они видели меня слабой и подавленной. Глупо, знаю, ведь некоторые из-за этого считают, что у меня нет чувств. И теперь, как я их покажу?
    Чего Вы боитесь, если вдруг люди увидят Вас слабой?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Возможность делать то, чего мне хочется, не думая, как это отразится на муже. У меня был такой период, и ему это не очень нравилось. Возможно из-за того, что у него в этот период был кризис.
    Ув.Надя, что конкретно Вы хотите делать и как это сейчас отражается на муже - приведите конкретные примеры.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Думаю, это основная причина.
    Ув.Надя, так вот Вам надо определиться, что Вы хотите, и исходя уже их этого действовать. Давайте уточним Ваш запрос - над чем именно мы работаем, что Вы ожидаете получить от общения в теме?


    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Не могу пока ответить почему. Просто смотрела на себя в зеркало, критиковала, потом говорила: "Мне все равно".
    Зачем Вы критиковали себя? Как именно Вы это делали, какими словами, фразами?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    после того, как перестала работать.
    То есть, когда вы перестали ходить на работу, когда окружающие перестали Вас видеть и оценивать Ваш внешний вид, у вас пропало желание следить за собой. Как думаете, Вашим желанием было следить за собой, или Вашим желанием было достойно выглядеть в глазах окружающих?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Наверное, может. Нет, непросто.
    Тогда зачем Вы себя насилуете? Ведь вы что-то от этого получаете, иначе бы не насиловали себя. Вы приносите жертву, для чего?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Может потому, что это вошло в привычку. Ничем не отличается, кроме противоположности. Но, думаю, Вы не ее имели ввиду)
    Когда говорю "да" иногда перед собой оправдываюсь. Если можно так сказать.
    Собственно говоря, "да" и "нет" - это варианты Вашего выбора, и в этом они не отличаются. Но почему то для одного выбора Вам оправдания нужны, а для другого нет. Конечно, это вошло в привычку, но привычка не на пустом месте сформировалась. Приведите, пожалуйста, по два примера, когда Вы говорите "да" через силу, и когда Вы говорите "нет" и оправдываетесь.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    ув. Лана, видели бы их глаза, как у кота из Шрэка))
    И как на Вас влияют эти глаза?
    Вот смотрите: речь идет не о жизни и смерти, а об удобстве Ваших подруг. Когда вы там работаете, то понятно, что для Вас не сложно оформить им пособие без очереди. Но Вы там не работаете, и тем не менее, не можете им отказать. Что такое Вы видите в их глазах?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Есть.
    ...
    Я не думала, что так получается. А выходит, что да.
    Получается, что отношения с окружающими, особенно значимыми для Вас, Вы строите как ребенок с родителями (или с другими взрослыми). Что делать с этим думаете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Например, в общественном транспорте недавно заступилась за ребенка. Водителю не понравилось, что у девочки ученический был мокрый, и он брезгливо и невежественно с ней обошелся. В итоге произошел конфликт. Все пассажиры сидели молча. Я вот теперь думаю, может я неправильно поступила? Может не надо лезть не в свои дела. Просто не могу спокойно реагировать, когда по-хамски относятся к людям.
    Смотрите, как интересно получается: Вы поступили так, как считали нужным, в соответствии с какими-то своими убеждениями. Почему тогда Вы мучаетесь вопросом: надо или нет так поступать?
    Смотрите: если Вы можете позволить себе заступиться и не заступиться за девочку, и выбираете заступаться - это одно, это результат Вашего выбора. Если Вы не можете не заступиться - это другое. Понимаете, о чем я?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Думаю, те, кто находится рядом в этой ситуации и все близкие и друзья. Не все. Хотя, знаете, мне трудно однозначно ответить на этот вопрос.
    Ув.Надя, Вы же не можете нравится всем окружающим, Вы не евро и не доллар, один и тот же Ваш поступок может вызвать совершенно противоположную реакцию у окружающих Вас людей.
    Подумайте, если окружающие не одобряют Вас - что Вы почувствуете?

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Ув. Лана, я с охотой приму задание.
    Замечательно, ув.Надя, отписывайтесь по своим чувствам в теме по мере его выполнения.

    Цитата Сообщение от Nadya87 Посмотреть сообщение
    Думаю, да. Уже начала над этим работать. Сегодня, когда рисовала и у меня не получалось, вместо того, чтобы критиковать себя, я поддержала Могу сказать, мне это понравилось, хоть и было непривычно и немного дико))
    Это замечательно Если есть у Вас желание, можем поработать Вашим внутренним ребенком.
    Последний раз редактировалось Lana_Sher; 16.11.2014 в 20:59.

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search