Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 42
Тема:

Ощущение события, произошедшего со мной, как будто никогда не происходившего.

  1. #1

    Ощущение события, произошедшего со мной, как будто никогда не происходившего.

    Здравствуйте, уважаемые Джубал и Эрта!

    Сложнее всего мне было сформулировать описание проблемы: в моей жизни был кризисный период, когда я не смог адаптироваться к быстро изменившимся условиям среды, и, в итоге, не смог справиться с трудностями, сдался и вынужден был вернуться к тому, с чего начал. Далее, вспоминал этот период - несколько месяцев, как нечто, будто не происходившее со мной, а то ли придуманное, то ли приснившееся.

    Вкратце, суть проблемы такова. Закончив школу, я поступил учиться в одно из учебных заведений, располагавшихся в обл. центре, будучи совершенно не готов к самостоятельной жизни. В классе я был "отверженным" (проблемы с общением начались приблизительно в трёхлетнем возрасте, когда перенёс психологическую травму в дет.саду, затем всё усугубилось). Про меня иногда говорили - "домашний мальчик", "маменькин сынок". Так, по сути, и было.

    Наша семья жила бедно и возможности снять мне на время учёбы квартиру не было, единственным вариантом осталось устроиться в студ. общежитие.

    И тут начался кошмар. Мне пришлось жить в комнате с тремя другими парнями, учившимися со мной в одной группе, весьма самостоятельными для своих семнадцати лет. Я не был готов к быту общежития, как и жизни в крупном городе, ведь что делал у себя дома? Правильно - ходил в школу, после школы - домой, а там - чтение, уроки, телек, иногда по вечерам в гости к родне. Соседи по комнате, увидев, что я "какой-то не такой" - их фирменное выражение, стали меня всячески упрекать за мои странности. Вообще, они правы были, да и ребята неплохие, за исключением одного. Хотели приучить меня к самостоятельности. Но всё же больше слышал от них мат, ругань, упрёки и преследующее меня по жизни "ты чё, дyрачок?" К тому же, доставалось от старшекурсников(кто знает - поймёт). Тогда у меня началась сильнейшая в жизни депрессия. Мне было очень плохо, до того, что не хотелось жить.

    Преодолеть трудности так и не смог, хотя были периоды просветления и оптимизма, но, скатившись в учёбе к показателям двоечника, через три месяца такого существования взял "академ" - убедив родителей, что иначе никак, и вернулся к себе домой(впрочем, вмешались и ещё некоторые обстоятельства...) Были планы перейти на заочное обучение, по той же специальности, так и не реализованные. В итоге, забрал документы и попробовал сдать экзамены в другом учебном заведении, но не набрал проходного балла.

    Затем, несколько лет спустя, поступил в другое учебное заведении, на заочную форму обучения, успешно отучился, получил диплом. И годы второй учёбы стали счастливейшими в моей жизни, когда я, собственно, понял, что такое счастье и чего хочу достичь.

    Но всё то время - между двумя учёбами - иногда вспоминал, как жил в общежитии, многие из тех, самых трудных моментов - так вот, всякий раз, когда вспоминал, у меня было чувство, совершенно явное и реальное, что эти события никогда не происходили, а то ли приснились мне, то ли я их выдумал. Сам ловил себя на этом ощущении, удивлялся - "Ведь было же! - Да нет, не было, мне так кажется. Но ведь было! - Нет, не было..." До сих пор для меня остаётся загадкой то моё состояние. Попробовал найти описание таких же случаев и не нашёл.

    Пожалуйста, скажите, как называется то состояние, в котором я пребывал, и что изменилось в моём сознании, что я считал произошедшее со мной событие, как никогда не бывшее?
    Последний раз редактировалось Erreur; 05.11.2014 в 19:05.

  2. #2
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Какой смысл пытаться найти название тому, ув. Автор?
    Вам некомфортно от этого?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Какой смысл пытаться найти название тому, ув. Автор?
    Вам некомфортно от этого?
    Скорее, интересно, что со мной произошло.
    Я знаю Причину того состояния, но не могу понять Следствия - как это несколько лет я ощущал события тех месяцев, как никогда не происходившие, моё сознание отрицало их. Но, да, некомфортно тоже. Чувствую, что со мной что-то не так.

    Важно добавить, что после того, как взял академический отпуск, а позже забрал документы, мне было просто ни до чего - я не знал, как жить дальше, куда поступать учиться, какую выбрать профессию, а пытаясь представить, что, допустим, я поступил, а дальше? Снова то же самое, к тому же, в ситуации, когда я старше своих вероятных однокурсников, но совершенно не умею общаться с людьми? У меня не было друзей(тому несколько причин, это целая история), я жил очень замкнуто, практически всё время проводил в кругу семьи, бывало только, ходил погулять в одиночестве, подумать - это меня успокаивало.

  4. #4
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Скорее, интересно, что со мной произошло.
    А черт его знает, ув. Автор.
    Серьезо.

    Я знаю Причину того состояния, но не могу понять Следствия - как это несколько лет я ощущал события тех месяцев, как никогда не происходившие, моё сознание отрицало их. Но, да, некомфортно тоже. Чувствую, что со мной что-то не так.
    Так желается заморочиться и откопать диагноз, ув. Автор?
    Постфактум диагнозы не ставятся, даже если там чего-то и было.
    Добрый Вам совет - забудьте и живите счастливо )))

    Все нормализовалось сейчас? В жизни? Если не считать непонятного - "я какой-то не такой"?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А черт его знает, ув. Автор.
    Серьезо.
    Может, я представляю интерес для науки? Добавлю - то же чувство у меня повторилось много лет спустя.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так желается заморочиться и откопать диагноз, ув. Автор?
    Постфактум диагнозы не ставятся, даже если там чего-то и было.
    Добрый Вам совет - забудьте и живите счастливо )))
    Жить счастливо - вряд ли смогу, увы

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Все нормализовалось сейчас? В жизни? Если не считать непонятного - "я какой-то не такой"?
    Отчасти да. Я повзрослел, жизнь моя налажена и стабильна, можно сказать - предсказуема. Всё, вроде бы, хорошо, но... старые проблемы по-прежнему со мной. Да, уже не приходится (и никогда не придётся) жить в студ.общежитии, пытаться найти место в достаточно жёсткой и агрессивной для себя среде,
    но детство моё было плохим,
    юности не было совсем,
    а молодость прошла,
    желаемое не достигнуто, потому как не могло быть достигнуто (жаль, недавно понял - завышенные ожидания сыграли со мной злую шутку),
    но я вполне мог быть счастлив теперь, если бы не желал большего.

  6. #6
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Отчасти да. Я повзрослел, жизнь моя налажена и стабильна, можно сказать - предсказуема. Всё, вроде бы, хорошо, но... старые проблемы по-прежнему со мной. Да, уже не приходится (и никогда не придётся) жить в студ.общежитии, пытаться найти место в достаточно жёсткой и агрессивной для себя среде,
    но детство моё было плохим,
    юности не было совсем,
    а молодость прошла,
    желаемое не достигнуто, потому как не могло быть достигнуто (жаль, недавно понял - завышенные ожидания сыграли со мной злую шутку),
    но я вполне мог быть счастлив теперь, если бы не желал большего.
    Вот с этого следовало начинать, ув. Автор))
    То же мне "интерес для науки"...

    Рассказывайте, что мешает жить счастливо, радостно?
    Что за нереализованные ожидания, желания большего и т.д.?
    И точный возраст каков у Вас?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вот с этого следовало начинать, ув. Автор))
    То же мне "интерес для науки"...

    Рассказывайте, что мешает жить счастливо, радостно?
    Что за нереализованные ожидания, желания большего и т.д.?
    И точный возраст каков у Вас?
    Что ж, начну издалека. Рассказ мой будет долгим, но постараюсь написать покороче.

    Сейчас мне 35.

    Считаю, корни моих проблем лежат в детстве: неправильном воспитании - с одной стороны, и агрессивным влиянием внешней среды - с другой.

    Мой рассказ пойдёт по двум линиям. Первая. Когда я появился на свет, родители жили в старом, плохом деревянном доме - наше первое, временное жильё. Дверь там открывалась практически сразу на улицу, и с каждым входящим вносился поток холодного воздуха. Я часто играл, сидя на полу, и простыл - итогом стало воспаление лёгких. В ходе лечения у меня возникла сильнейшая аллергия на одно из лекарств, результатом чего стал дерматит, с которым не могли справиться много лет, пока не нашли подходящую комбинацию средств. Думаю, худшим итогом той аллергии стало то, что у меня нарушился обмен веществ и работу эндокринной системы, оказавшие влияние в будущем. (впрочем, то лишь моё предположение) Но об этом - позже.

    Вторая. Теперь - о моих отношениях с обществом. Примерно двух лет от роду меня отдали в дет.сад, на ясельную группу. Мне страшно не повезло с первой воспитательницей. Она была деспотичной женщиной и часто кричала на детей, когда её не слушались. У неё был громкий, грубый, низкий голос. На завтрак (или обед? - не помню) нам подавали манную кашу. Есть её я не мог, у меня было и осталось стойкое чувство отвращения. Не знаю, как, откуда оно возникло, может, потому, что, когда кашу приносили с кухни, она успевала покрыться тонкой корочкой голубоватого цвета... брр, вспоминаю, до сих пор тошно. А может, потому, что не переносил молочную пенку(молоко пил с удовольствием, а процеживаю и сейчас, если грею, впрочем, сейчас почти не пью молока). И вот, замечая, что я не ем, воспитательница вставала у меня за спиной и начинала кричать что-то вроде: "Ешь, а то за шиворот тебе вывалю!" Называла "настырным". Может, и не кричала, а говорила громким голосом, но боялся я её страшно. И всё равно есть эту кашу не мог, как ни пытался себя заставить. Страх мой перед воспитательницей был так велик, что, даже когда она, к примеру, шла позади, и я слышал её шаги, у меня по позвоночнику словно пробегал электрический разряд и я вздрагивал. Да и сейчас боюсь крика, и сам не могу нормально разговаривать на повышенных тонах - к горлу будто подступает комок, голос у меня становится тонким, срывается, весь дрожу... Не представляю, как другие люди могут чувствовать себя в такой ситуации уверенно... не понимаю.

    Со временем родители увидели моё испуганное состояние, обеспокоились и поняли, в чём дело. Причина - и Следствие. Первое и - Второе звено в цепочке событий: меня перевели в другой дет.сад, и всё бы хорошо, но я попал в группу, где дети были старше на год! Таким образом, в школу они уходили раньше. Воспитатели там были замечательные и относились ко мне лояльно, могу сказать только хорошее.
    Из того времени помню, что на новом месте всегда держался обособленно - друзей у меня не было, а причиной были застенчивость, страх и какая-то внутренняя скованность.
    Помню такую ситуацию. За обедом "престижным" считалось взять не мякиш, а корку. Я тоже хотел, но боялся лезть вперёд других - и брал свой кусок хлеба в числе последних. Аналогичные ситуации повторяются и по сей день - в школе, Университете, даже зная ответ, молчал, боялся поднять руку, сейчас на каком угодно собрании молчу, даже когда есть что сказать.

    Но вот подошло время выпускного в нашей группе... у всех, кроме меня, ведь я мыл младше на год! Не могу сказать, что дружил с кем-то, но в целом ребята мне нравились - пойди я в школу вместе с ними, быть может, и жизнь моя сложилась бы лучше... но как знать. ИМ дарили отличные подарки по случая праздника, про меня забыли - не получил ничего, ведь я младше! Та ситуация - у них то, что хотелось и мне - вызвало чувство глубокой обиды, я точно не плакал, но ощущение глубокой обиды и безрадостности осталось до сих пор...

    Далее, меня ждал второй перевод на другую группу. За свои неполные восемь лет я трижды сменил коллектив и ещё больше отдалился от людей. Тем более, мои новые "товарищи" были агрессивней предыдущих, что более всего проявилось в школе.

    Думаю, необходимо рассказать о влиянии семьи, семейного воспитания на мою личность. Мои ли частые болезни тому причиной, но стиль воспитания, который выбрала мама, назвать проще всего одним словом - гиперопёка. Она и сейчас переживает, как бы со мной что ни случилось, если еду, например, в другой город. Тогда всё было намного серьёзней. Могу сказать уверенно: в детсадовском возрасте я, в общем-то, хотел общаться с людьми и не боялся выйти во двор погулять, если отпускали. Когда мне исполнилось, должно быть, четыре, нам дали первое постоянное жильё - но жильё было в таком состоянии, что требовала отделочных работ и "просушки" - потолок тёк, вообще было ужасно сыро, а окна и двери были встроены словно для виду. Это требовало доработки. Старое жилье уже сдали, в новое не заселились, а это время проживали а бабки с дедом, в их квартире. Тогда я ходил гулять во двор, точно помню, что у меня было два друга(ну, как друга - скорее, приятеля, с которыми играл во дворе и к одному даже ходил в гости. Но уже тогда у меня проявлялась какая-то тревожность: однажды кто-то предложил играть в игру - мерить вещи друг друга, и я отказался, т.к. боялся потерять своё, опасаясь, что дома заругают. Но, всё--таки, у меня была компания, и, будь я с этими людьми, возможно, замкнутости, боязливости удалось бы избежать. Но, когда мы всё-таки переехали в новое жильё - а это был, по сути, частный дом, то мама сразу сказала: гуляй толькко рядом с домом, за калитку не выходи, там может быть опасно. И действительно - хорошего было мало, рядом оживлённая дорога, чуть поодаль магазин, в котором отоваривались, в том числе, похмельные граждане по утрам. И я слушался её, ни разу не нарушил не приказ даже и не запрет, а всего лишь просьбу, и за школьные годы ни разу не ходил ни с кем из одноклассников гулять, не ходил ни к кому в гости, ко мне тоже не приходили, поздравить с днём рождения и так далее. Но, причиной тому было и отношение ко мне в классе - я был "отверженным". Моя мама всё делала тогда, как считала, что мне будет лучше, и всячески оберегала, но меж тем я не научился общаться с людьми, не приобрёл таких качеств, как честолюбие, мужество, самоуважение, смелость, а, наоборот, был очень боязлив. Её главная ошибка состоит в том, что она говорила своими действиями и словами - ты ничем не хуже других, но не делала ничего, чтобы я смог стать лучше, либо исправить некоторые мои недостатки.

    И вот, на следующий год иду в первый класс. Переступаю порог, сажусь за парту, чувство - радость, пусть и сдержанная. Было ли то же на следующий день? Сомневаюсь. С первой учительницей снова не повезло, оказалась что первая воспитательница, только версия "лайт". Но больше всего не повезло с одноклассниками, а может, и с самим собой. Я был слишком полным - из-за чего прицепилась обидная кличка. У меня был выраженный дефект речи, меня начали дразнить, просили говорить слова с той буквой которую я произнести не смог. Думаю, если бы дал сдачи, а не вёл себя, как клоун, вызывая смех, от меня бы отстали, но по факту я "падал" во внутришкольной иерархии, с годами ситуация становилась только хуже. В старших классах началась травля - могли спрятать портфель, вбить в учебник кнопки(помню случай - шёл в класс и из коридора видел, как один из тех, кому доставляло издеваться надо мной, заколачивает в обложку моего учебника книгой, используя ту в качестве молотка. Обидно было до слёз, но я даже не вошёл в класс и ничего не сказал, потом всё беспомощно пытался обратить в шутку). Но хуже всего было идти домой - по пути со мной было двум "умникам" из параллельного класса, любивших издеваться надо мной, если выходило, что мы шли домой вместе. Однажды завели меня в парк, где стоял некий фургон, и заперли меня в нём. Спасся только потому, что окно в двери было разбито, и дотянулся до прута, которым заперли дверь. Стараясь избегнуть встречи с ними после учёбы, я, когда звучал звонок с последнего урока, шёл в туалет и прятался там порядка десяти минут, пока все уйдут, и лишь потом отправлялся в гардероб за курткой, и шёл домой. Было много подобного, как я считаю, в бОльшей части по моей вине, так как не мог постоять за себя, но и потому, что школа, в которую я тогда ходил, была слабой - гопоты там было немало. Так или иначе, школа была худшим временем в моей жизни. Легче стало только после девятого класса, когда почти все их достававших меня отсеялись. Тогда стал чувствовать себя уверенней, и эта ложная уверенность сыграла со мной злую шутку - когда закончил одиннадцатый класс и поступил учиться - ну, а дальше ситуация, с описания которой начинал тему.

    Сейчас - вернусь к первой линии своего рассказа, проблемах со здоровьем. В детстве я часто болел, ангина, грипп случались несколько раз в году. Но, когда мне было тринадцать, всё стало хуже - началось с внезапного ухудшения состояния прямо на улице, когда темнело в глазах и мог упасть в обморок прямо на улице, часто болела голова, иногда с утра была такая слабость, что не мог подняться... бывало, когда ел что-либо, самую обычную еду, не мог доесть полностью, так как подступала тошнота. Артериальное давление было низким - 100/70, 90/60. Иногда взять кровь на анализ из пальца было проблемой - помню, медсестра колет мне палец, надавливает - а крови почти нет! И цвет моей кожи был синюшным, бледным, как будто не живым. Она и говорит, что такое, и анализ-то не возьмёшь, стала колоть другой палец, а мне дурно стало, и от вида цвета собственной кожи, и от того, что было больно... К тому времени я, когда-то очень полный, настолько похудел, что стал ужасно тощим - и сейчас руки мои очень тонкие, многие люди удивлялись, насколько я худой. Пошли в поликлинику, и мне поставили диагноз вегето-сосудистая дистония. В качестве лечения врач выписала какие-то настойки, порекомендовала соблюдать режим дня и всегда есть по утрам кашу(ага, мне в то время, когда с утра у меня часто бывала беспричинная тошнота - из-за чего на завтрак только пил чай и ел бутерброд... и то, в школе могла быть тошнота и рвота, как будто чем отравился, хотя отравиться ничем не мог - все то же, что я, ели). О моём психологическом состоянии, о том, нет ли у меня проблем с позвоночником - никаких вопросов не было, равно как болезнях, которыми страдал в детстве. Так вот, я всё же думаю, не будь той аллергии - не было бы у меня и ВСД, и я развивался бы, с точки зрения физиологии, совершенно нормально. Вдобавок ко всему, тогда меня ужасно укачивало в любом транспорте, проехать сто километров без того, чтобы сильно затошнило и вырвало, было проблемой, приходилось пить таблетки в дорогу...

    ==================

    Что ж, я отвлёкся от основной линии, возвращаюсь. Не буду повторяться насчёт учёбы на очном отделении, напишу о времени "между" - до второго поступления. Итак, я забрал документы, не смог поступить в другое место, т.к. почти не готовился, и мама устроила меня на работу - обычно на такую идут как на дополнительную, чтобы подработать, или как на временную. Квалификации не требовалось, для того, чтобы приняли, хватило предъявления аттестата и среднем образовании да мед.справки. Ни престижной, ни тем более денежной ту работу назвать нельзя. Один плюс - и делать почти ничего не требовалось, главное, присутствовать. Вопрос о моём будущем стоял достаточно остро, а мне было просто ни до чего - чувствовал себя неудачником и конченым человеком, не верил в свои силы, и считал, что никогда не смогу поехать учиться в другой город - казалось, не смогу вынести ни студ.общежития, ни сдать экзаменов. Полное дно.
    Мама советовала поступать на очное и предлагала выбрать специальность, на которую сама не поступила много лет, но там требовался ин.яз, к которому способностей у меня никогда не было. Мама нашла мне репетитора, к которой ходил раз в неделю. Здесь расскажу, что значит у меня фраза "мне было ни до чего". Репетитор давала мне на дом довольно простые задания, которые я смог бы выполнить. Но всякий раз, когда брал учебник, тетрадь и пытался начать работать, на меня нападало такое чувство апатии и безнадёги, что я либо писал пару строк, либо откладывал в сторону, обещая себе всё сделать завтра. Но это "завтра" - ожидание так тяготило меня, что и на следующий день я не мог ничего сделать. Это было хуже, чем не хочу. Однажды я пришёл на очереедное занятие, не выполнив домашнее задание. Репетитор сделала замечание, сказала, что я не любознателен и если мне не нужны занятия, до давай прекратим. Но я не знал, как скажу, что решил больше не продолжать, и на ходу придумал какую-то версию, что просто не успел, т.к. был слишком занят. Объяснение было принято. В результате, я не стал поступать на очное, а пошёл на совершенно другую специальность, сдал экзамены и учился на заочном отделении.

    Так началось самое счастливое время в моей жизни. Поначалу боялся ехать в областной центр - свежи были воспоминания о первой учёбе, и, хотя в этот раз вместо студ.общежития мне снимали комнату, в которой жил один я, чувство страха и неизвестности перед отъездом было во много раз сильнее. Да и случись тогда сразу же со мной что-нибудь плохое - не знаю, банальная встреча с плохой компанией на улице - я наверняка не выучился бы и бросил. Начиналось всё плохо. Первый день мама ночевала со мной, чтобы поддержать морально(мне тогда было уже за двадцать - самому вспоминать и стыдно, и смешно, до чего я был не самостоятелен и боязлив), но потом она уехала домой и во второй день учёбы пришёл к себе один... Разделся и лёг на кровать, свернулся комочком, чуть не заплакал от чувства тоски и безнадёги, но включил радио, чтобы стало хоть чуточку веселее. На своё счастье попал на выпуск новостей, в котором сказали, что надвигаются холода, коих не было с начала прошлого века, и отопительная система городов региона будет под угрозой массовых аварий. Это известие так меня приободрило - я поверил, что скоро холода, лопнут трубы и волей-неволей придётся ехать домой, а страдания мои закончатся. Дальше стало лучше. Морозы не наступили, а через пять дней я понял, что жить в общем-то можно, и неплохо, а через десять дней и вовсе стал испытывать ни с чем не сравнимое удовольствие от того, что живу я совершенно один, делаю всё сам и наслаждаюсь такой жизнью. Это было здорово, это было лучшее, что я испытал в жизни, даже если вспомнить первые сто грамм)) Так нежданно в моей жизни появилась Цель - поначалу ждал каждой новой сессии, отсчитывая месяцы и дни, а потом вовсе стал желать поскорее и навсегда уехать из скучного городишки, жизнью в котором я обязан худшим из того, что со мной произошло. Удивительно, какой восторг я испытывал от такого вроде бы прозаического отдыха - заварить себе большую, литровую, кружку чая и пить его потом, крепкий, сладкий, сидя у себя на кровати. Я, всю жизнь проживший с людьми, никогда не остававшийся один, почувствовал всю радость и упоение, что дарило мне Одиночество.

    Но вот незадача - я никогда, собственно, не любил учиться. Пары посещал все, за редчайшим исключением, поднять сейчас журналы - посещаемость у меня окажется 99%. Меня утомлял процесс записи лекций, но я одновременно получал своеобразное удовольствие от этого, и никогда не уходил раньше времени. Но ладно - лекции, а написание рефератов и курсовых - другое... Иногда мне хочется писать, так сильно, что я открываю документ на рабочем столе и печатаю, заношу мысли в память компьютера, но это быстро проходит, и случая не было, чтобы я вернулся к прежнему и продолжил. В случае с рефератами было похожее - всегда с интересом выбирал темы, брал то, о чём хотел почитать, но когда подходило время начать работать... о, муки творчества! Для меня всегда было препятствием в обучении - когда мне задавали задание и требовали, что к такому-то времени сделай, а то получишь нагоняй - такое обязательство всегда отбивало у меня желание что-то делать, и, если даже пытался добросовестно выполнить требуемое, то без энтузиазма, интереса и на чистом автоматизме. Признаюсь, если бы мне не помогали с письменными работами, то, скорее всего, не смог бы доучиться. Зато экзамены сдавал всегда легко, иногда прямо с удовольствием - это было для меня своеобразной, интересной игрой(только за оценками "отлично" не гнался - как результат, "удовл" стоит в половине случаев, и только половина "хор" и "отл"... прямо скажу, студентом я был всё же посредственным... В подготовке к экзаменам царствовала та же апатия, выучивал краткие ответы, за дело брался не раньше недели до времени сдачи) . Но диплом писал я сам, с нехарактерно большим для себя интересом, сдал на отлично и был отмечен в числе трёх лучших студентов.

    Короче говоря, учёный из меня - никакой, ибо не люблю работать с документами, целенаправленно что-то делать, не умею мобилизовать свою силу воли, заставить себя заниматься. Апатия и резкое падение интереса даже к понравившемуся занятию сильнее меня. Что с этим делать - не знаю, и эта проблема, несомненно, у меня одна из главных.

    Перейду к лучшем из лучшего - пятому и шестому курсам учёбы, когда я чувствовал себя необычайно хорошо. Но вставал вопрос: а дальше-то что? Вот, получу диплом, а потом? Вернуться к прежней, скучной жизни, которая меня не устраивала, без выездов? Стал думать, как этого не допустить. Сначала решил пойти в аспирантуру(да-да, я, для кого письменные работы всегда были серьёзной, почти непреодолимо проблемой), но в итоге струсил и отказался в последний момент, хотя научный руководитель во всю стремился убедить попробовать. Сейчас понимаю - правильно сделал, отличником я не был, учиться, как и писал ранее, никогда не любил, а выезды раз в два года для меня, безвылазно жившим дома, не имевшим друзей, были невероятным развлечением.

    ИТОГ.

    Жизнь моя сейчас налажена, предсказуема и скучна. Мне вполне комфортно, только я не могу взять и сорваться с места - поставить всё на карту, рискнуть, ибо и дома веду себя тише воды ниже травы, потому что боюсь делать карьеру и не знаю, как это вообще делать, как общаться с людьми просто так, "ни о чём", да и не хочу никакой карьеры, высокая зарплата мне просто не нужна - не вижу смысла работать почти круглые сутки только ради денег, мне хватает своего весьма скромного жалованья. Схема моей жизни такова, вне зависимости от времени года, за исключением отпуска: дом-работа-дом, редко в гости к родне, выходные дома и это главный отдых, да ещё и отоспаться можно(люблю спать, больше чем что-либо), в отпуске прошедшим летом устроил эксперимент: сколько смогу продержаться, не выходя на улицу? Мой результат - три недели, причём я понял, что мне так нравится - поменял местами ночь и день, спать ложился в три, четыре часа ночи, а то и в пять, вставал в два часа дня, пару раз в четыре дня)) Просыпаясь, заваривал крепкий чай или готовил себе что-нибудь вкусное, а затем смотрел фильмы, читал - книги, форумы, новостные сайты, слушал музыку, делал всё, делал всё, на что не хватало времени вне отпуска.

    Наверно, с виду это выглядит уныло, не так ли? )) Но всё-таки, Эрта, скажите, а есть ли способ сделать так, чтобы получать удовольствие от того, что имею, не вспоминать прошлого, не думать о будущем, ничего грандиозного не хотеть и не портить себе этим настроения - зная заранее, что невозможно, в общем, остановить совсем внутренний диалог и сосредоточиться на малом - как в детстве, когда жил в мире своих фантазий, и те часы, когда "отключался" от реальности, мне было вполне хорошо?
    Последний раз редактировалось Erreur; 12.11.2014 в 21:20.

  8. #8
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Мне вполне комфортно, только я не могу взять и сорваться с места - поставить всё на карту, рискнуть
    "Все" - это, что именно, ув. Автор?

    Наверно, с виду это выглядит уныло, не так ли? )) Но всё-таки, Эрта, скажите, а есть ли способ сделать так, чтобы получать удовольствие от того, что имею, не вспоминать прошлого, не думать о будущем, ничего грандиозного не хотеть и не портить себе этим настроения - зная заранее, что невозможно, в общем, остановить совсем внутренний диалог и сосредоточиться на малом - как в детстве, когда жил в мире своих фантазий, и те часы, когда "отключался" от реальности, мне было вполне хорошо?
    Разве что йопнуться...
    Начинаю понимать для чего Вам диагноз понадобился. Лежишь себе в больнице поплевываешь в потолок и срываться куда-либо доктор не велит.
    Только Ваш рассказ, если и тянет на диагноз, то на пограничный. А там... инвалидность не дают точно, госпитализирует совсем ненадолго и не часто. В общем не проканает скорее всего )))

    Так что придется поразбираться с "грандиозными" желаниями. Чего хотите то, ув. Автор?)

    И такой вопрос - что эндокринолог сейчас говорит?
    Живете один? С мамой? С личной жизнью как складывалось?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    "Все" - это, что именно, ув. Автор?
    Налаженную, пусть и скучную, жизнь. Знаете, я родился и живу в маленьком городишке, где мне и пойти некуда, и не хочется никуда. Мне здесь не просто скучно - тоскливо, ну, есть немало людей, кому нравится тут жить, природа - отдых на чистом воздухе - всё такое, но я люблю большой город, где меня никто не знает. Вы же понимаете специфику маленького населённого пункта: "все всех знают", если не лично, то через знакомых. Один я никого не знаю, живу в собственном мире.

    Учился в областном центре - мне там нравилось жить, я был счастлив, и в комнате не сидел днями, наоборот, хотелось пройтись, наверно, тысячи километров прошёл пешком. Высыпался за шесть часов, чувствовал себя прекрасно.
    Только после школы было чувство - "всё надоело, побыстрей бы уехать". И что в итоге? Я оказался не способен к самостоятельности, жизни в жёстких условиях - и вместо роста получил стагнацию, то есть депрессию. Полагаю, в этот раз будет всё то же. Студенчество, тем более заочное, принесшее мне счастье - лишь временная самостоятельность, больше игра, чем Real life, я всегда это понимал. Что будет в новом коллективе, когда не останется поддержки в лице родителей? Эх, надо было все усилия приложить сразу после того, как закончил Университет, чтобы уехать и "уйти в свободное плавание" - тогда было всё: настроение, мотивация, уверенность в себе. А сейчас - поздно - должно произойти нечто невероятное, чтобы я переехал на новое место... Тем более, не позволяют некоторые объективные обстоятельства и обязательства...


    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Разве что йопнуться...
    Начинаю понимать для чего Вам диагноз понадобился. Лежишь себе в больнице поплевываешь в потолок и срываться куда-либо доктор не велит.
    Только Ваш рассказ, если и тянет на диагноз, то на пограничный. А там... инвалидность не дают точно, госпитализирует совсем ненадолго и не часто. В общем не проканает скорее всего )))
    В больнице лежать не хочу, а что касается расстройства - есть оно или нет... в годы первой учёбы, когда меня "прессовали" равно мои доброжелатели и противники, я был на грани чего-то плохого, серьёзного срыва. Меня могло просто не стать, вот просто так. Тогда очень плохо держал удар, давление на себя. Если что-то похожее вновь произойдёт - как выдержу? Родители не заложили в меня качества Победителя, умение преодолевать трудности. Мама, кстати, признаёт, что сделала большую ошибку, всячески оберегая меня от всего, но что с того? Признание факта ничего не изменит, а так, я на неё не держу обиды, усматриваю здесь только Причину и Следствие.

    А вообще, да, была такая мысль.
    У меня есть фантазия, что я маргинализируюсь, ухожу во "внутреннюю эмиграцию" (хоть я и так в ней по сути),
    свожу к минимуму контакты с обществом,
    нахожу работу вроде той, на которой был сначала, работая перед рассветом или только перед тем, как бОльшая часть людей придёт на рабочее место,
    где платят мало, но и работать меньше,
    оставляя свою, на которой обрёл даже некоторый почёт и уважение.
    Немного зарабатываю фрилансом - чтобы этих средств хватило на оплату Интернета и телевидения,
    и тогда, возможно, занимаюсь творчеством, учитывая больше свободного времени...

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так что придется поразбираться с "грандиозными" желаниями. Чего хотите то, ув. Автор?)
    Вот какие планы я строил на пятом курсе: поступить в аспирантуру, выучиться, написать и защитить диссертацию, получить учёную степень, стать, таким образом, самым видным и "продвинутым" человеком в нашем роду, по всем линиям, навсегда уехать из городка, в котором живу, порвать со своим прошлым, забыть ВСЁ плохое, что было, посмеиваться над бывшими одноклассниками, называвшими меня "дурачком", иногда интересуясь, как складывается жизнь у этих "умников", преподавать в моём ВУЗе, ну и вообще, строить новую, счастливую жизнь.
    Да, читаю сейчас свои слова и удивляюсь, сколько же всего я нафантазировал себе, после того, как чуть не плакал в первые дни учёбы, держался всё время обособленно, ни разу не отмечал с однокурсниками "экваторы" и что угодно вообще, когда хорошо сумел написать только диплом и пару курсовых, и троек в зачётке было половина. Какой из меня учёный? Смех один.

    Сейчас мечты проще... Точнее, их нет совсем, ибо понимаю всю нереалистичность)) Если вкратце, остатки прошлых мечт - накопить немного денег, собрать все документы для переезда, снять комнату в обл.центре, заняться поиском работы, выбрать что-то наиболее подходящее, а там куда кривая выведет.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И такой вопрос - что эндокринолог сейчас говорит?
    У врачей давно не был, очень давно. Поэтому ничего. Сейчас не такой худой, как был, давление, наоборот, ближе к гипертонии, голова болит редко, тошнота, резкие "упадки сил" - остались в прошлом, надеюсь, навсегда. Прыщи не прошли с юности - думаю, это говорит о проблемах с обменом веществ, но это лишь моё мнение.

    Но - у меня почему-то очень холодные ладони рук и ступни, немало людей удивлялись при рукопожатии, спрашивали, ты что, как будто неживой? (это всё наследственное 100%, и по линии мамы, и по линии отца, в плане наследственноси мне столько болячек досталось, что даже удивляюсь, как так вышло, почему не унаследовал лучшие качества, будто произошла ошибка)


    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Живете один? С мамой? С личной жизнью как складывалось?
    От родителей я частично отсепарировался, живу не дома, домой прихожу только в рабочие дни пообедать, но и не полностью самостоятельно. А полностью самостоятельно здесь жить и смысла нет, ибо что это изменит? Intérêt zéro, полагаю, чуть вырастет мотивация, буду планировать больше событий, но это не приведёт к развитию, скорее итогом будет консервация, я так считаю. Надо или уезжать, или оставлять всё как есть.

    С личной жизнью? Это отношения с противоположным полом?.. просто не принимаю локализацию этого термина, для меня личная жизнь - всё, что касается исключительно человека и находится в области его интересов, хобби, что вне работы и обязательств перед любыми организациями. Что касается отношений - у меня их никогда не было, ни в каком виде, несмотря на мой возраст, потому что, где, как? В школе, при моей застенчивости, боязливости, главное - тому отношению ко мне со стороны ровесников, и жизни по схеме "школа - дом - школа - в гости к родным" ничего возникнуть не могло. Первый раз влюбился в двоюродную сестру, мне было не более десяти лет. Это была моя самая чистая, детская любовь, любовь к ней как к человеку, с которым было хорошо, полностью меня понимавшему. Второй раз влюбился уже в одиннадцатом классе, в одноклассницу, Королеву класса, самую красивую и умную девушку нашего класса. Ухаживали за ней - толпы, но никого близко к себе она не подпускала, выбирала идеального кандидата в мужья. Нашла, сделала хороший выбор, молодец. Я тоже пытался за ней ухаживать - но её идеалом был Мужчина как квинтэссенция лучших мужских качеств, которыми я не обладал. Но всё равно - я пытался произвести впечатление, заговаривал на переменах, обсуждали с ней литературных героев, она всё спрашивала, что хотел сказать тот или иной автор своими словами... Но школа закончилась, и спустя несколько месяцев узнал, со слов другого человека, что считала она меня скучным и занудным, закомплексованным мальчиком, и со мной ей было неинтересно. Когда это узнал - мне как по сердцу резануло, было больно и обидно... впрочем, узнал как раз в то время, когда взял "академ" и были проблемы хуже этой, и быстро отошёл.

    Дальше - безвоздушное пространство в плане общения, друзей со школы не осталось, в ВУЗе я был слишком боязлив и слаб, чтобы с кем-то познакомиться, а затем нашлись вещи поважнее и поинтересней, много лет не заморачивался, что у меня нет и не было тян. Потом был период - по Интернету пробовал знакомиться, дальше бросил. Семью создавать не планирую, равно как и отношения, детей заводить не хочу - ибо что передам им по наследству? Свои болячки? А какие качества могу им передать, чему научить? Да и какой из меня муж и отец - это было бы одно название, смех и больше ничего... я и сейчас боюсь пройти мимо подростков или подвыпивших компаний, т.к. понимаю, что если оскорбят, не знаю, как ответить, не смогу парировать. К тому же, своя семья - слишком тяжёлое, неподъёмное для меня дело. Не хочу этих трудностей, я их не выдержу, да и сама эстетика вот этого - совершенно чужда мне.

    На работе тоже была влюблённость, третья по счёту. Она была такая красивая, обаятельная, умна не по годам и замужем. Я даже ухаживать не пытался, зная это, лишь молча восхищался ею. Полагаю, нравился ей как добрый, застенчивый, безотказный мальчик - помогал то столы передвинуть, то подготовить помещение к заседанию, ещё чего-то... Потом она ушла, поднялась по карьерной лестнице, молодец, что сказать, а я всегда влюблялся в самых красивых и недоступных. Итого - три влюблённости. А какую из них я любил сильнее, и, если было три, любил ли хоть одну по-настоящему? Получается, никакую, раз была не одна. Так есть ли любовь, кроме как любовь просто к женщинам, как представительницам другого пола? Нет?
    Последний раз редактировалось Erreur; 13.11.2014 в 20:06.

  10. #10

    "Ужасти моего детства"

    Просто история.

    Тогда мне было не более пяти...
    Стояли тёплые, солнечные летние дни. Наша группа отправилась на прогулку - в парк. Место это было довольно далеко: даже сейчас то расстояние я прохожу за десять минут спокойным шагом. Находиться на природе, в тишине, среди деревьев - полезно для здоровья, но я и теперь не пойму, зачем было водить детей так далеко, когда хорошие места для прогулок были намного ближе? Видимо, я чего-то недопонимаю.
    И вот мы пришли на место. Дети начали веселье, игру, разбились на небольшие стайки, я же, как обычно, держался в стороне, ибо так и не стал ближе к ним, хотя со времени моего перехода в этот сад прошло, наверно, полгода. Моя прогулка шла отдельно - шагая, отдалялся всё больше, и голоса детей долетали до меня будто сверху, из крон деревьев. Перед прогулкой мы позавтракали, так что скоро мне захотелось в туалет "по-большому". Я немного растерялся и стал искать подходящий куст, под которым возможно спрятаться и облегчиться. Как назло, перед этим я дошёл до широкой тропы, рассекавшей парк на две части, по которой часто ходили отдыхающие. И вот, отыскав, как мне показалось, подходящее место, я снял штаны и присел... Но в этот момент из-за поворота показалась небольшая компания девушек - скорее, школьниц, чем взрослых. Увидев меня, они рассмеялись, а я, весь в краске, схватившись за пояс брюк, побежал искать новое место. Отбежав на своих маленьких ножках совсем немного, вновь пристроился, но те школьницы вновь оказались рядом и ещё сильнее залились смехом. Испуганный и опозоренный, я отказался от своей затеи, решил терпеть до возвращения, а вскоре услышал крики - "Уходим!" - значившими, что воспитатель зовёт всех, чтобы пойти назад, на обед.
    Но, как ни пытался, не дотерпел. Причиной, возможно, был слишком обильный завтрак, и я немного наделал в штаны. Подмывала меня то ли воспитатель, то ли нянечка, что надели вместо испачканного белья - так ли сейчас важно? Только то чувство смущения и позора запомнил на всю жизнь.

    Возможно, рассказ мой выглядит смешно... но я так не думаю.

    А худшее здесь - что подобные ситуации случались со мной не единожды, и было это дома. У меня был маленький стульчик с откидывающейся крышкой и круглым отверстием в доске под ней. Он мог использоваться как обычное сидение, а мог - как стульчак, если поставить снизу горшок или подложить газетку. Однажды бабушка хотела, чтобы я сходил "по-большому", сняла с меня штаны, усадила на стульчак, вниз же подложила газету, на которой была изображена какая-то ярмарка. Она, улыбаясь, говорила: "Ка - ка! Давай, сделай на ярмарку". Если бы вышла и оставила меня одного, ничего не говоря, то я сделал бы именно так, но при ней - чувствовал страх, смущение и весь сжимался. Ничего из той затеи не вышло, а я несколько минут спустя отошёл к занавеске, загородился ею и сделал в штаны, несмотря на чувство стыда и унижения... Так же делал не раз, но всякий раз чувство стыда было со мной.

    Видимо, с тех пор я не могу сходить ни по-маленькому, ни по-большому, если рядом кто-то стоит, если смотрит, да что смотрит - пусть даже стены у кабинки тонкие, а рядом кто-то громко разговаривает, а дверка не закрывается. Уже в дет.саду я ждал, когда туалет опустеет, и лишь тогда заходил. В школе и Университете я терпел до тех пор, пока не кончатся занятия и, следовательно, в требуемом помещении никого не будет.

    Не так давно я узнал, что в медицине это называется синдром стеснительного мочевого пузыря, или парурезис. В моём случае, причиной стал или тот испуг, о котором рассказал я в своём кратком рассказе, или событие, воспоминание о коем память не сохранила. Почему мне так не везло в жизни? Случайность, должно быть, плюс некоторая предрасположенность. Так: Причина и Следствие.
    Последний раз редактировалось Erreur; 13.11.2014 в 21:17.

  11. #11
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Автор, внимательно прочитала все.
    Написали Вы подробно, с примерами. Это удобно мне дя понимания.
    Такой вопрос у меня к Вам. Скажите - как Вы видите мою помощь Вам? В чем она могла бы заключаться? И что желали бы видеть итогом?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Автор, внимательно прочитала все.
    Написали Вы подробно, с примерами. Это удобно мне дя понимания.
    Такой вопрос у меня к Вам. Скажите - как Вы видите мою помощь Вам? В чем она могла бы заключаться? И что желали бы видеть итогом?
    Эрта, мне достаточно трудно выразить это одним словом, поэтому напишу, с какой целью зарегистрировался на форуме. Я хотел посмотреть на себя глазами другого человека, оценить масштаб моих проблем и лучше понять себя. Накопилось очень много мыслей, воспоминаний, которые не мог больше держать в себе.

    То есть,
    Первое, хотелось поделиться с Вами чувствами, переживаниями.

    Второе - вот, именно, взглянуть на себя глазами другого человека, оценить масштаб проблемы. Пожалуйста, напишите, что Вы думаете обо мне, откровенно и, может быть, жёстко и где-то обидно для меня - в чём видите корень моих проблем, почему так произошло, что мне всегда трудно было в любом практически обществе и почему я не мог себя преодолеть, ну и в целом оценку моей личности сейчас. Пишите всё что про меня думаете, я не обижусь И мне очень важно Ваше мнение, что стоит постараться изменить в себе в первую очередь.

    Третье, возможный итог помощи. В целом, сейчас в моей жизни всё довольно хорошо, пусть я не смог достичь желаемого, но есть комфорт, стабильность и жить счастливо, что Вы советовали мне в этой теме, мешают мысли о собственной ничтожности, нереализованности, тревожные предчувствия. Ведь радоваться можно самым простым вещам - первому снегу, началу выходных дней, хорошей книге или фильму, да просто - чувству внутреннего покоя и целостности, что иногда приходит ко мне. Я понимаю, что могу так же, как сейчас, жить и быть полностью счастлив, даже без достижений, реализации "грандиозных" желаний и так далее. Ведь, как писал Ларошфуко, «Человек никогда не бывает так счастлив или так несчастлив, как это кажется ему самому.» Мне хочется на самом деле только ощущения внутреннего покоя. Как "отключить" тревожные мысли, сосредоточиться на внутреннем ощущении покоя? Знаете, в детстве любимым занятием у меня было - фантазировать. Я придумывал целые миры, тогда фантазия у меня была особенно богатой, не то, что сейчас. Отчасти, возможно, поэтому в школе трудно давались многие предметы, главным образом точные науки, т.к. я был погружён в грёзы, отвлекался и не слышал урок (буквально), что "пробуждался" лишь, когда обращались прямо ко мне. Нет, я не стремлюсь уйти в себя до такой степени, а просто перестать переживать по пустякам и думать, как всё плохо.
    Последний раз редактировалось Erreur; 16.11.2014 в 18:08.

  13. #13

    "Ужасти моего детства"

    Я был очень послушным ребёнком. Нет, вот знаете... Никогда не просил купить игрушку, о которой мечтал, не устраивал сцен в магазинах, не нарушал дисциплины - что говорили старшие, то и делал, и если, например, мама сказала: "Гуляй только рядом с домом, за калитку не выходи" - и в словах её была лишь просьба и страх - я слушался, и не раз возникший соблазн выйти за пределы территории гасил воспоминанием, что нельзя. Никто не угрожал мне возможным наказанием, не кричал - всего лишь просили. Казалось, другого выхода нет, и он существует лишь иллюзорно. И всё бы хорошо, но... в других ситуациях такая безответность работала только пагубно. За послушностью скрывалась внутренняя скованность, зажатость, стеснительность. Меня уже перевели в другой дет.сад, травмирующая ситуация осталась в прошлом, но, оказавшись на новом месте, я был насторожен, печален и продолжал чего-то ждать и бояться, хотя повода не было...

    Вот одна ситуация: мы за обедом, на столе - тарелка с хлебом. Все стремятся первыми схватить корку, ну, не знаю, почему дети считали это столь важным, я тоже хотел - но боялся лезть вперёд, как результат - брал свой кусок последним, хотя что мне мешало? Или - другая: новогодний утренник, перед нами выступает "Дед Мороз" и просит станцевать для него. Ребята как только не крутились, выбрасывали разные па, я тоже хотел - но на деле положил руки на пояс и "танцевал", выставляя вперёд то одну, то другую ногу... Или - уже в школе: меня дразнят, зная, что не выговариваю одну из букв - я, вместо того, чтобы "дать сдачи" обидчикам, говорил те слова, что просили они, выставляя себя клоуном... А потом - сначала на уроках, далее на парах в Университете - зная ответ, почти всегда молчал, боясь высказаться, а если пересиливал себя и говорил, чувствовал, будто все смотрят на меня и выгляжу я глупо... внутри появлялось чувство стыда... Но послушностью всё не ограничивалось. Словесная сдержанность, боязнь "поступить нехорошо" дополнялась телесной зажатостью, сутулостью, механистичностью походки. Вот, например: однажды на физкультуре учитель попросил сделать "кувырок" - на полу были расстелены маты, и ребята кувыркались один за одним. Я же не мог вообразить, как можно так изогнуться, свернуться почти в колесо, казалось, если попробую, сломаю позвоночник... Мне говорили, как это просто, рассказывали про технику - я пытался повторить и не мог... Не раз тогда и позже, да и сейчас мне говорят: "что ты какой напряжённый, расслабь мышцы..." Затем, когда поступил на очное, кто-то из руководства решил устроить секцию бальных танцев, и на одно из первых занятий пригласили в добровольно-принудительном порядке меня, ведь я был очень строен, вернее, худ - кожа да кости В партнёрши по танцам досталась старшекурсница, у которой, видимо, был опыт отношений. Она взяла меня за плечо и тут же спросила: "Ты что какой напряжённый?" Что я мог ответить? В итоге, промолчал, а танцы на этом, к счастью для меня, закончились, так как идея секции вдруг показалась неперспективной. Не могу я расслабиться, не могу! А почему?

    Или: страх крика. В школе кто-то подметил мою особенность: когда мне вслед кричат грубым голосом, я тут же застываю на месте и стою как столб. Некоторые "умники" делали так, а потом, увидев мою реакцию, смеялись, пока я, наконец, худо-бедно не научился продолжать идти как ни в чём не бывало, будто не слышу. Но крик - отдельная тема: мне было плохо и плохо сейчас, если при мне кто-либо разговаривает на повышенных тонах, не говоря о том, если кричат на меня. В подростковом возрасте так вообще резко снижалось давление в таких ситуациях, и я чуть не падал в обморок... требовалось тут же присесть, иначе точно упал бы, я был словно воздушный шар, из которого выходит воздух... Сам ругаться не могу - голос моментально становится тонким, срывается, и я уже не держу себя под контролем - весь буквально дрожу, частота ударов сердца вырастает, наверное, много больше ста в минуту...

    Я, кажется, всё понял: травмирующая ситуация, когда мне было не более трёх, повлекла за собой эту и последующие проблемы. Раз. Сменились воспитатели и группа, но страх остался. Два. Затем, снова поменялся коллектив, оказавшийся не столь дружелюбным - Три. Всё последующее - травля в школе и так далее - результат уже приобретённых травм. Однако, задумался на днях вот над чем. Дома всё тоже было не идеально, хотя в целом, семья - самая дружелюбная для меня среда в течение жизни, кроме одиночества. Но, припоминаю, как-то я разобрал часы, и отец наорал на меня. В результате я испугался, на заплакал, но ходил потом как пришибленный. Жаль, мне передалось это свойство его характера - излишняя порывистость, вспыльчивость в ситуации, когда можно поговорить, обсудить, сказать спокойно - а вместо этого моментальная реакция в виде крика. Потом с его стороны не раз повторялось в разных ситуациях, когда я - ребёнок - совершал какой-то проступок. То, бывало, запрёт меня в комнате, когда он уходил на работу, а я оставался дома, в знак наказания(не думал он о том, что в комнате, например, нет туалета), то спрячет магнитофон, на котором я слушал какие-то записи детских передач, песни, всё такое прочее. Вообще он неплохой человек, но во многих ситуациях сначала думает, а потом делает, и ещё считает себя правым, придурок. Не могу назвать его полностью разумным, ибо эмоции у него преобладают над разумом, да ещё самокритичность предельно снижена. Но всё же, полагаю, причина моей зажатости, вечного испуга и неумения сопротивляться - из того совсем раннего возраста, от первой воспитательницы, и наслоившихся затем событий. Но снежный ком размером с лавину начинался в того события - и достиг огромных масштабов.
    Последний раз редактировалось Erreur; 16.11.2014 в 20:46.

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Я хотел посмотреть на себя глазами другого человека, оценить масштаб моих проблем и лучше понять себя. Накопилось очень много мыслей, воспоминаний, которые не мог больше держать в себе.
    Тогда перенесу тему Вашу в раздел Психология Личности.
    Участники и Консультанты предоставит Вам вероятно не один взгляд)

  15. #15
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Тогда перенесу тему Вашу в раздел Психология Личности.
    Участники и Консультанты предоставит Вам вероятно не один взгляд)

    Эрта! Дело в том, что я уже создавал тему с похожим названием в разделе "Психология личности", но за несколько дней мне никто не ответил.

    Поэтому я решил открыть ещё одну тему в Инет-кабинете "Джубал и Эрта"(что, признаться, хотел сделать с самого начала, но побоялся). Таким образом, сейчас на форуме существуют уже две моих темы и одна перемещённая, находящаяся в Инет-кабинете "Джубал и Эрта". Может быть, хорошо будет удалить или закрыть одну из них, например, первую, созданную мной?

    Эрта, я был бы очень рад Вашей оценке ситуации, в которой оказался. Просто Ваше мнение.

  16. #16
    ув. Автор, избегайте игры шрифтами и цветовыделения,
    это делает чтение некомфортным.

    Рассчитываю на понимание.

  17. #17
    Однако... что тут скажешь... очень много текста, а где шрифты начинаются, так там вообще не осилила((

    При этом автор вызывает не смотря не на что симпатию.

    Вопрос следующий?

    Вы дрались до крови?
    Если да, то сколько раз и в каком возрасте?

    Если нет, то сочувствую... имхо, нужно подраться срочно... а потом продолжить разговор.

    Что б не до смертоубийства, можно сходить в ближайший зал, где обучают самообороне, пообщаться с тренером, думаю поймет... и вообще заняться физ. подготовкой пока не поздно... а то в рассказах, вообще ничего не нашла об этом((.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Однако... что тут скажешь... очень много текста, а где шрифты начинаются, так там вообще не осилила((

    При этом автор вызывает не смотря не на что симпатию.

    Вопрос следующий?

    Вы дрались до крови?
    Если да, то сколько раз и в каком возрасте?

    Если нет, то сочувствую... имхо, нужно подраться срочно... а потом продолжить разговор.

    Что б не до смертоубийства, можно сходить в ближайший зал, где обучают самообороне, пообщаться с тренером, думаю поймет... и вообще заняться физ. подготовкой пока не поздно... а то в рассказах, вообще ничего не нашла об этом((.
    Здравствуйте, Весна, спасибо за хороший вопрос.

    Да, было дело.
    По-настоящему - однажды. Не до крови, но... в целом вышла довольно комичная ситуация.
    Мне было тринадцать, я учился в восьмом классе(худшие были деньки - всё сошлось воедино, меня "травили" в классе, заболел отец, родителям несколько месяцев не платили зарплату) и ждал, когда наконец закончится учебный год и наступят каникулы. До них оставалось немало времени - только начался второй месяц весны, но прожив почти год, выдержать остаток учебной четверти казалось не таким сложным испытанием. Тогда меня "довёл до белого каления" один из одноклассников, постоянно устраивавший надо мной всевозможные "приколы", видимо, казавшиеся ему забавными. Я терпел, но вдруг произошёл случай, ставящий меня перед вопросом, так как он пробудил некую дремавшую до того черту моего характера... или, точнее, активизировавший её на максимум. На одной из перемен он толкнул меня - удар был не сильным, но подлым, исподтишка. В этот момент произошло нечто - у меня побелело в глазах от обиды и ненависти, я заорал во всю силу(что это был за крик?) и бросился на обидчика... последующие несколько десятков секунд навсегда выпали из моей памяти - мы находились в классе на верхнем этаже, а помню я себя уже во дворе, на газоне... передо мной был тот парень. Я бросился на него, пытался ударить раз, другой. Он блокировал выпады, но третий достиг цели. Понимаю, тогда я допустил громадную ошибку - он схватился за лицо, я же стоял и смотрел. Победа была в моих руках - достаточно было ударить раз, другой, повалить, и всё, меня никто не посмел бы тронуть. Но я стоял и смотрел. Он опомнился, ударил в ответ - я даже не успел закрыть лицо, далее мы сцепились и рухнули на землю... (заметив, что начинается драка, вокруг появилась пёстрая компания - ученики старших и младших классов, наблюдавших за происходящим, словно то был спортивный поединок. Один даже крикнул мне фразу вроде - "вперёд, чувак, я поставил на тебя двадцать баксов")... и тут произошло событие, о котором я сам вспоминаю с ухмылкой - видимо, я в падении ударился то ли об оказавшийся не у места камень, то ли крышку чугунного люка... и ощутил странное ощущение в ноге. Но мне было не до него... мой враг пытался схватить меня за шею и прижать к земле, я увидел рядом его руку и со всей силы укусил - тот даже вскрикнул, и в этот момент отскочил, а далее побежал за ворота нашей школы - я устремился за ним, чувствуя, что повредил ногу, но не зная, что за травму получил. Вскоре я нагнал его - тот парень, видимо, был трусоват, испугался меня - МЕНЯ - столько лет до того терпевшего травлю и не умевшего сказать "нет". В его руках были камни, но чем ближе я подходил, тем больше он ронял их под ноги и остался безоружен, когда я оказался рядом. ОН был в полной моей власти, я мог сделать что угодно - а в итоге лишь сказал срывающимся голосом, чтобы он и его компания - тут назвал несколько не имён даже, а кличек - от меня отстали и кончилось творившееся целый год. И в конце закончил фразой вроде - "Всё, пошли в класс..."

    Навстречу нам бежали классрук и кто-то из взрослых, узнавших о драке. Наверное, думали, что случилось ужасное. Ведь одним из участников был я - тихоня и вечно погружённый в мечты, замкнутый мальчик, о рассеянности и забывчивости которого учителя сочиняли эпиграммы...

    В класс нас отвели "под конвоем". Я отправился на урок, тот же, с кем сцепился в драке - сначала в кабинет классрука, далее - к директору. Понимаете? Даже в глазах взрослых пострадавшим был я. И по сути - тоже. Во время урока ощутил, что нога сильно распухла, и после звонка отправился домой. Там увидели фингал на моём лице, испугались, стали расспрашивать, что же произошло, рассказал о произошедшем и что повредил ногу. Вызвали скорую, меня отвезли в больницу, сделали рентген, оказалось - трещина кости, ногу мне загипсовали, врач сказал, когда прийти на приём.

    ...Мне дали больничный - длительностью в остаток учебного года, так что на каникулы я ушёл раньше времени, чем был очень доволен. В течение нескольких дней меня беспокоила только боль в ноге да причитания домашних о инциденте, я совсем не вспоминал о случившемся и не думал, что будет, когда вернусь к учёбе. Надо сказать, один из достававших меня отсеялся, закончив год с несколькими двойками, кто-то переехал с родителями в другой город, а тот, с кем я дрался, остался. Но девятый класс для меня прошёл спокойно - возможно, повлиял тот случай, а может, некоторая смена коллектива.

    Позже я понял, что одержал моральную победу - не знаю, чего тот парень испугался, то ли моего дикого крика, то ли того, что я на него бросился, то ли выражения моего лица, то ли всего вместе. Главное - он меня испугался. МЕНЯ! А я - проиграл. Вот, что угодно можно говорить, но победа моя была только моральной, на деле победил он, ведь кто больше получил повреждений? Верно, я. Но главное - ведь я мог уделать его как угодно... Но больше пострадал сам... Всё равно, что заключил мирный договор с побеждённым на его условиях...

    Я сильно ненавижу себя за то поражение, до сих пор.

    Ведь даже тогда оказался хуже, больше потерял, чем получил.


    А насчёт физподготовки сейчас, тем более, драки, думаю, мне поздно уже, да и незачем, к тому же, объективно состояние моего здоровья не позволяет мне значительные физнагрузки. Молодость ушла, понимаю, как много потерял, сколько замечательных событий прошли мимо и никогда не произойдут, и, знаете, что самое удивительное? Я почти не сожалею о том хорошем, что могло быть у меня в детстве, юности, молодости... настолько "почти", что не чувствую этого, можно сказать - совсем, просто не понимаю... как будто чужое, не моё... Писал в этой теме, что ностальгирую о студенческих временах, но тогда, уезжая на сессии, я жил один и был счастлив, далее появилась идея пойти в науку, остаться жить в том городе и навсегда забыть своё прошлое, вычеркнуть из жизни всё плохое, оставить хорошее. Но - не смог. А сейчас - нахожусь в режиме ожидания, что судьба подарит мне очередной шанс изменить жизнь к лучшему. "Я стою на берегу моря, смотрю на горизонт и жду парусника, что никогда не приплывёт..."
    Последний раз редактировалось Erreur; 27.11.2014 в 19:06.

  19. #19
    Ув. Автор, вопрос был прост?

    "Вы дрались до крови?" На это было достаточно ответить да или нет, ну может пару строк уточнить...

    вы же написали очередной роман, с кучей лишней информации. про противников, классного руководителя и т.п.

    Опять же часть драки у вас выпала из памяти...

    Я вот сижу и думаю, может у вас выпадает память (как будто не с вами), от того, что вы уделяете много внимания (замете как подробно вы описали драку... и про этаж и кто там что сказал и пр.) второстепенным деталям... и при этом как мало внимания сделанным выводам?

    Вам не кажется это странным?

    Мой жизненный опыт подсказывает о том, что подробности ситуация, вещь далеко второстепенная, а вот выводы которые сделаны в результате - это важная и полезная вещь. Именно выводы формирую дальнейшие шаги и поступки человека, а не то, на каком этаже они дрались.

  20. #20
    Но не подумайте что мелочи не важны... мелочи очень даже важны... но не те (этаж, кто куда пошел, кто чего и кому сломал)... только важны совсем другие мелочи... скажем почему он вас толкнул? что стало причиной его действия (ваше действие или бездействие)? почему именно со спины толкнул, а не в лицо? Почему вы укусили его, а например, не поставили блок, или не схватили за руку и не свалили на лопатки? и т.п. мелочи

    ЗЫ: Меня вообще забавляет, что парни во время драки часто начинают кусаться и хватать меня за волосы... что бы это значило? что за детский сад? За шею душить? Я же их за яйца не хватаю (был случай, но там вариантов вообще больше никаких не было)... и за волосы не хватаю... я честно по всем правилам боя бью в лицо кулаком... обычно в бороду. Ну или ногой, в колено и грудь... Прям реально обидно бывало... даже подраться нормально редко удавалось... из 50 драк, лишь 7 нормальные...



    Простите вам сколько лет, что физ.нагрузки нельзя и молодость прошла?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Ув. Автор, вопрос был прост?

    "Вы дрались до крови?" На это было достаточно ответить да или нет, ну может пару строк уточнить...

    вы же написали очередной роман, с кучей лишней информации. про противников, классного руководителя и т.п.
    Это потому, что мне хочется поделиться своими воспоминаниями, а не с кем. О многих аспектах и событиях моей жизни не знает никто, кроме родителей. Если бы записывал все свои мысли - получилась бы большая такая книга...

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Опять же часть драки у вас выпала из памяти...

    Я вот сижу и думаю, может у вас выпадает память (как будто не с вами), от того, что вы уделяете много внимания (замете как подробно вы описали драку... и про этаж и кто там что сказал и пр.) второстепенным деталям... и при этом как мало внимания сделанным выводам?

    Вам не кажется это странным?

    Мой жизненный опыт подсказывает о том, что подробности ситуация, вещь далеко второстепенная, а вот выводы которые сделаны в результате - это важная и полезная вещь. Именно выводы формирую дальнейшие шаги и поступки человека, а не то, на каком этаже они дрались.


    То есть, ситуация, с описания которой я начал эту тему, может быть связана с выпаданием у меня некоторых секторов памяти? Подумал об этом - вряд ли, но версия интересная. В той ситуации я хорошо помнил, что со мной произошло, но сознание отрицало, что это было со мной, как только возвращался к воспоминаниям. Такое чувство - "было, да не было, да ведь было... нет, не было". Когда травмирующая ситуация осталась далеко в прошлом, это непонятное ощущение ушло. Но позже снова повторилось, при несколько схожих обстоятельствах, но тогда длительность была значительно меньше.

    Что касается выводов... их я сделал. Все основные неудачи моей жизни - происходят от одного источника(ну, ради объективности, трёх, но сыграли как единое целое против меня) и увеличивались со временем, я сравниваю их с лавиной. А тогда... я ушёл на больничный, находился всё время дома или, если вне дома, то был с родителями, чувствовал себя в комфорте и безопасности, так что не вспоминал всех ужастей минувшего года... мне было спокойно и хорошо. Зря, понимаю сейчас, я так смалодушничал, сознание моё не поменялось в направлении активного действия - начать заниматься спортом, больше общаться и всё такое, чтобы в будущем уметь дать отпор. Увы, апатия и отсутствие мотивации сопровождают меня по жизни, не могу делать "если надо" - сразу следует приступ апатии, а изменить себя не могу, стал думать, что родился таким. Честно, поэтому я НЕ считаю себя умным человеком, несмотря на все мои аттестаты и дипломы(с тройками, хаха )

  22. #22
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Это потому, что мне хочется поделиться своими воспоминаниями, а не с кем. О многих аспектах и событиях моей жизни не знает никто, кроме родителей. Если бы записывал все свои мысли - получилась бы большая такая книга...
    Ну в этом вы не одиноки... у большинства людей именно так, имхо.



    То есть, ситуация, с описания которой я начал эту тему, может быть связана с выпаданием у меня некоторых секторов памяти? Подумал об этом - вряд ли, но версия интересная. В той ситуации я хорошо помнил, что со мной произошло, но сознание отрицало, что это было со мной, как только возвращался к воспоминаниям. Такое чувство - "было, да не было, да ведь было... нет, не было". Когда травмирующая ситуация осталась далеко в прошлом, это непонятное ощущение ушло. Но позже снова повторилось, при несколько схожих обстоятельствах, но тогда длительность была значительно меньше.
    Честно?

    Не знаю!!! Но мне интересна тема с выпадением памяти и замещением, т.к. знаю реальный случай. Т.е. есть конкретный человек, которого я знаю очень давно... но он это так рьяно отрицал, что я даже засомневалась (хотя до этого не сомневалась никогда, что эти события имели место быть). Я даже позвонила другим людям, которые так же были участниками тех событий, которые этот чел. отрицал, и они подтвердили мою версию. Позже выяснилось. что этот чел. (который отрицает знакомство со мной), заменил куски памяти (все события связанные со мной. на другие события, где меня априори быть не могло... например, что в определенные периоды времени, когда мы общались, он вообще жил в другом городе) и он реально говорит, что мы (а нас много свидетелей того, что я с ним знакома более 20 лет... за эти годы свидетелей нашего знакомства и общения насчитывает десятки людей, включая его и моих родственников) сговорились все против него и придумали все это.))

    Так что замещение воспоминаний при эмоциональном стрессе, вполне существует и я знаю реальный пример. Как это лечить и диагностировать (без свидетелей) не знаю(.

    Что касается выводов... их я сделал. Все основные неудачи моей жизни - происходят от одного источника(ну, ради объективности, трёх, но сыграли как единое целое против меня) и увеличивались со временем, я сравниваю их с лавиной. А тогда... я ушёл на больничный, находился всё время дома или, если вне дома, то был с родителями, чувствовал себя в комфорте и безопасности, так что не вспоминал всех ужастей минувшего года... мне было спокойно и хорошо. Зря, понимаю сейчас, я так смалодушничал, сознание моё не поменялось в направлении активного действия - начать заниматься спортом, больше общаться и всё такое, чтобы в будущем уметь дать отпор. Увы, апатия и отсутствие мотивации сопровождают меня по жизни, не могу делать "если надо" - сразу следует приступ апатии, а изменить себя не могу, стал думать, что родился таким. Честно, поэтому я НЕ считаю себя умным человеком, несмотря на все мои аттестаты и дипломы(с тройками, хаха )
    Мало чего поняла, кроме того, что вы как и я не считаете себя умным человеком, несмотря на все дипломы))

    Меня вот тоже например бесит что-то делать, если это что банальное и надо... но меня подрывает, если я слышу фразу "это сделать невозможно... еще никому это не удавалось!"... ВсЁ... у меня прям цель в жизни появляется... я костьми лягу, но сделаю это))

    вот сегодня мне сказали, что невозможно узаконить перепланировку, т.к. она нарушает все возможные постановления прав. РФ.

    Зря мне так сказали... главное, что она не нарушает законы физики... а надо будет изменить постановление РФ... изменю! и точка!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Это потому, что мне хочется поделиться своими воспоминаниями, а не с кем. О многих аспектах и событиях моей жизни не знает никто, кроме родителей. Если бы записывал все свои мысли - получилась бы большая такая книга...
    Ну в этом вы не одиноки... у большинства людей именно так, имхо.



    То есть, ситуация, с описания которой я начал эту тему, может быть связана с выпаданием у меня некоторых секторов памяти? Подумал об этом - вряд ли, но версия интересная. В той ситуации я хорошо помнил, что со мной произошло, но сознание отрицало, что это было со мной, как только возвращался к воспоминаниям. Такое чувство - "было, да не было, да ведь было... нет, не было". Когда травмирующая ситуация осталась далеко в прошлом, это непонятное ощущение ушло. Но позже снова повторилось, при несколько схожих обстоятельствах, но тогда длительность была значительно меньше.
    Честно?

    Не знаю!!! Но мне интересна тема с выпадением памяти и замещением, т.к. знаю реальный случай. Т.е. есть конкретный человек, которого я знаю очень давно... но он это так рьяно отрицал, что я даже засомневалась (хотя до этого не сомневалась никогда, что эти события имели место быть). Я даже позвонила другим людям, которые так же были участниками тех событий, которые этот чел. отрицал, и они подтвердили мою версию. Позже выяснилось. что этот чел. (который отрицает знакомство со мной), заменил куски памяти (все события связанные со мной. на другие события, где меня априори быть не могло... например, что в определенные периоды времени, когда мы общались, он вообще жил в другом городе) и он реально говорит, что мы (а нас много свидетелей того, что я с ним знакома более 20 лет... за эти годы свидетелей нашего знакомства и общения насчитывает десятки людей, включая его и моих родственников) сговорились все против него и придумали все это.))

    Так что замещение воспоминаний при эмоциональном стрессе, вполне существует и я знаю реальный пример. Как это лечить и диагностировать (без свидетелей) не знаю(.

    Что касается выводов... их я сделал. Все основные неудачи моей жизни - происходят от одного источника(ну, ради объективности, трёх, но сыграли как единое целое против меня) и увеличивались со временем, я сравниваю их с лавиной. А тогда... я ушёл на больничный, находился всё время дома или, если вне дома, то был с родителями, чувствовал себя в комфорте и безопасности, так что не вспоминал всех ужастей минувшего года... мне было спокойно и хорошо. Зря, понимаю сейчас, я так смалодушничал, сознание моё не поменялось в направлении активного действия - начать заниматься спортом, больше общаться и всё такое, чтобы в будущем уметь дать отпор. Увы, апатия и отсутствие мотивации сопровождают меня по жизни, не могу делать "если надо" - сразу следует приступ апатии, а изменить себя не могу, стал думать, что родился таким. Честно, поэтому я НЕ считаю себя умным человеком, несмотря на все мои аттестаты и дипломы(с тройками, хаха )
    Мало чего поняла, кроме того, что вы как и я, не считаете себя умным человеком, несмотря на все дипломы))

    Меня вот тоже например бесит что-то делать, если это что банальное и надо... но меня подрывает, если я слышу фразу "это сделать невозможно... еще никому это не удавалось!"... ВсЁ... у меня прям цель в жизни появляется... я костьми лягу, но сделаю это))

    вот сегодня мне сказали, что невозможно узаконить перепланировку, т.к. она нарушает все возможные постановления прав. РФ.

    Зря мне так сказали... главное, что она не нарушает законы физики... а надо будет изменить постановление РФ... изменю! и точка!

  23. #23
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Но не подумайте что мелочи не важны... мелочи очень даже важны... но не те (этаж, кто куда пошел, кто чего и кому сломал)... только важны совсем другие мелочи...
    скажем почему он вас толкнул?
    Потому что толкал и до того, а я не мог ответить симметрично(или асимметрично) и сказать: "всё, хватит" чтобы он и другие поняли, что со мной шутки плохи.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    что стало причиной его действия (ваше действие или бездействие)?
    Моё бездействие, конечно.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    почему именно со спины толкнул, а не в лицо?
    Ему нравилось делать мне гадости, не только и не столько в виде тычков или ударов. Этот парень так, возможно, устанавливал иерархию(он входил в состав довольно хулиганской компании и совсем не был "альфой", скорее "бетой", его самого вполне могли столкнуть на ту ступень, на которой находился я - т.е. тогда этот человек не обладал какими-то выдающимися качествами, не знаю, как сейчас, и не хочу знать. Но, думаю, у него всё хорошо )

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Почему вы укусили его, а например, не поставили блок, или не схватили за руку и не свалили на лопатки? и т.п. мелочи
    Я не умел ставить блок, наверно даже не знал что это такое, поэтому пропустил удар. Затем уже сцепились и рухнули на газон. Также не знал, как провести такой приём - схватить за руки и повалить на лопатки, ну и вообще не умел драться. В той ситуации укусить за руку было единственной возможностью как-то сопротивляться, и что характерно, подействовало, да ещё как, неслучайно же он потом убежал от меня на приличное расстояние, и когда я настиг его вид у моего оппонента был весьма бледный...

    Да, я очень сильно ненавижу себя за то, что, по сути, проиграл тогда.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    ЗЫ: Меня вообще забавляет, что парни во время драки часто начинают кусаться и хватать меня за волосы... что бы это значило? что за детский сад? За шею душить? Я же их за яйца не хватаю (был случай, но там вариантов вообще больше никаких не было)... и за волосы не хватаю... я честно по всем правилам боя бью в лицо кулаком... обычно в бороду. Ну или ногой, в колено и грудь... Прям реально обидно бывало... даже подраться нормально редко удавалось... из 50 драк, лишь 7 нормальные...
    Честно - не знаю, что это может значить.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Простите вам сколько лет, что физ.нагрузки нельзя и молодость прошла?
    Мне тридцать пять. Быть может, Вам покажется, что всё не так плохо и я могу изменить ситуацию... Но, знаете, когда заканчивал Университет - пятый, шестой курсы, то у меня было чувство, что я сделал нечто невероятное - ведь, когда ехал на первую сессию, считал, что учёба в ВУЗе не для меня и выучиться мне будет архисложно... И что не смогу один жить в городе(негативные воспоминания!), в итоге же за то короткое время, что учился, получил от жизни удовольствия гораздо больше, чем за то, что было до и после... Такая эйфория - что я наконец сумел преодолеть все трудности, худшее осталось в прошлом, я на самом деле не конченый человек, каким считал себя совсем недавно, а умный, перспективный и всё такое... хотя столь восторженное отношение к себе было даже тогда безосновательным, "удовл." на экзаменах я получал в половине случаев, настоящих дружеских отношений с нашей группой так и не построил, был один-единственный друг - меня не угнетали, чего мне хватало вполне для счастья, "личной жизни" не было, реальных шансов переехать и начать жить самостоятельно то же. Но - тогда чувствовал, что расту как личность и верил, что счастье возможно.

    Да даже описание чувств за годы учёбы - оно лишнее, гораздо проще скажу... Возьму любое событие, что радовало меня в прошлом и радует сейчас. Не знаю, вечер пятницы, выходные, хорошая книга или хороший фильм, просмотренный только что... Сравнить уровень удовольствия "тогда" и "сейчас", "до тридцати" и "после". Я понимаю, что сейчас меня в жизни ничто по-настоящему, как тогда, не радует. Не знаю, с чем это связано, может, обмен веществ поменялся, и организм вырабатывает меньше гормонов удовольствия, оптимизма, успеха? Для меня "хорошее настроение" сейчас - это совсем другое. Не случайно в одном из сообщений я написал, что провёл во время отпуска эксперимент - не выходил три недели из дома вообще, и, знаете, мне понравилось, понял, что могу так жить вообще, всегда. Мне было спокойно и вполне комфортно. Или возьму более простой случай. Мне сейчас доставляет смотреть фильмы без хэппи-энда - после того, как действие заканчивается, у меня такое необычное чувство удовлетворения, спокойствия, что вот режиссёр всё показал правдиво, без лжи.

    А физ.нагрузки мне сейчас нельзя не потому, что возраст. Нет, это не причина. Здесь опять всё уходит в раннее детство - аллергия, дерматит, нарушенный обмен веществ, проблемы со сосудами, а ещё наследственность... До того ещё, как мне исполнилось двадцать, пробовал "подкачаться", но результата не получил. Никакого! Считаю, причина в особенностях обмена веществ. А затем уже наследственность стала действовать. Вот так обстоят дела, если вкратце.
    Последний раз редактировалось Erreur; 27.11.2014 в 22:49.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Мне тридцать пять. Быть может, Вам покажется, что всё не так плохо и я могу изменить ситуацию... Но, знаете, когда заканчивал Университет - пятый, шестой курсы, то у меня было чувство, что я сделал нечто невероятное - ведь, когда ехал на первую сессию, считал, что учёба в ВУЗе не для меня и выучиться мне будет архисложно... И что не смогу один жить в городе(негативные воспоминания!), в итоге же за то короткое время, что учился, получил от жизни удовольствия гораздо больше, чем за то, что было до и после... Такая эйфория - что я наконец сумел преодолеть все трудности, худшее осталось в прошлом, я на самом деле не конченый человек, каким считал себя совсем недавно, а умный, перспективный и всё такое... хотя столь восторженное отношение к себе было даже тогда безосновательным, "удовл." на экзаменах я получал в половине случаев, настоящих дружеских отношений с нашей группой так и не построил, был один-единственный друг - меня не угнетали, чего мне хватало вполне для счастья, "личной жизни" не было, реальных шансов переехать и начать жить самостоятельно то же. Но - тогда чувствовал, что расту как личность и верил, что счастье возможно.
    А из-за чего такая низкая самооценка? Как думаете?

    Да даже описание чувств за годы учёбы - оно лишнее, гораздо проще скажу... Возьму любое событие, что радовало меня в прошлом и радует сейчас. Не знаю, вечер пятницы, выходные, хорошая книга или хороший фильм, просмотренный только что... Сравнить уровень удовольствия "тогда" и "сейчас", "до тридцати" и "после". Я понимаю, что сейчас меня в жизни ничто по-настоящему, как тогда, не радует. Не знаю, с чем это связано, может, обмен веществ поменялся, и организм вырабатывает меньше гормонов удовольствия, оптимизма, успеха? Для меня "хорошее настроение" сейчас - это совсем другое. Не случайно в одном из сообщений я написал, что провёл во время отпуска эксперимент - не выходил три недели из дома вообще, и, знаете, мне понравилось, понял, что могу так жить вообще, всегда. Мне было спокойно и вполне комфортно. Или возьму более простой случай. Мне сейчас доставляет смотреть фильмы без хэппи-энда - после того, как действие заканчивается, у меня такое необычное чувство удовлетворения, спокойствия, что вот режиссёр всё показал правдиво, без лжи.

    Ну наверное это нормально, а может нет... у меня тоже так (не про жизненный опыт... а про ощущения, когда за 30-ть). Я могу не то что 3 недели, я могу месяцами не выходить из дома... и мне в кайф. и фильмы без хеппи энда... )) и книги уже не приносят того удовольствия.. (если честно. то среди современной прозы - все говно (ну может за исключением пары книг)! пыталась хоть что-то прочесть. не могу осилить больше страницы... поэтому перечитываю бессмертную классику).

    А физ.нагрузки мне сейчас нельзя не потому, что возраст. Нет, это не причина. Здесь опять всё уходит в раннее детство - аллергия, дерматит, нарушенный обмен веществ, проблемы со сосудами, а ещё наследственность... До того ещё, как мне исполнилось двадцать, пробовал "подкачаться", но результата не получил. Никакого! Считаю, причина в особенностях обмена веществ. А затем уже наследственность стала действовать. Вот так обстоят дела, если вкратце.
    Так из всего что вы перечислили... все только физ нагрузками и лечится+питание.))

    обмен веществ, только физ. нагрузками и можно разогнать до нужного уровня.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    ....
    А физ.нагрузки мне сейчас нельзя не потому, что возраст. Нет, это не причина. Здесь опять всё уходит в раннее детство - аллергия, дерматит, нарушенный обмен веществ, проблемы со сосудами, а ещё наследственность... До того ещё, как мне исполнилось двадцать, пробовал "подкачаться", но результата не получил. Никакого! Считаю, причина в особенностях обмена веществ. А затем уже наследственность стала действовать. Вот так обстоят дела, если вкратце.
    хи-хи, то есть вы предпочитаете общаться с людьми на тему: Я и моя исключительная исключительность.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Честно?

    Не знаю!!! Но мне интересна тема с выпадением памяти и замещением, т.к. знаю реальный случай. Т.е. есть конкретный человек, которого я знаю очень давно... но он это так рьяно отрицал, что я даже засомневалась (хотя до этого не сомневалась никогда, что эти события имели место быть). Я даже позвонила другим людям, которые так же были участниками тех событий, которые этот чел. отрицал, и они подтвердили мою версию. Позже выяснилось. что этот чел. (который отрицает знакомство со мной), заменил куски памяти (все события связанные со мной. на другие события, где меня априори быть не могло... например, что в определенные периоды времени, когда мы общались, он вообще жил в другом городе) и он реально говорит, что мы (а нас много свидетелей того, что я с ним знакома более 20 лет... за эти годы свидетелей нашего знакомства и общения насчитывает десятки людей, включая его и моих родственников) сговорились все против него и придумали все это.))

    Так что замещение воспоминаний при эмоциональном стрессе, вполне существует и я знаю реальный пример. Как это лечить и диагностировать (без свидетелей) не знаю(.
    По всей видимости, в моём случае сработал защитный механизм психики - я стал считать реально произошедшее событие никогда не происходившим, насколько понимаю, этот механизм называется "отрицание". Память не вытеснила события полностью в бессознательное, отсюда и странное ощущение "было - не было".

  27. #27
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    А из-за чего такая низкая самооценка? Как думаете?
    Думаю, причина - негативный опыт, полученный в прошлом. Не что-то конкретно, а всё вместе. Сколько себя помню - всегда считал себя хуже других. С младых ногтей... могу вспомнить множество ситуаций... начиная с того, что видел у кого-нибудь игрушку, хотел такую же, но стеснялся попросить у родителей (Sic!), или, когда переехали в новое жильё и мама говорила, чтобы я гулял только во дворе и за пределы не выходил(просила, не запрещала и не грозила наказанием - я мог сделать по-своему, и мне очень хотелось, в те далёкие времена, гулять с другими ребятами, но я не мог ослушаться) ... вообще, тема "внутреннего запрета" действовала и действует до сих пор. Никто не запрещает мне совершить некое действие, но я отказываюсь от него. Почему это появилось, откуда? Неважно. В результате я жил в ограниченном пространстве, что стало причиной трудности в социализации...
    Убеждён - заниженная самооценка была у меня в прошлом, сейчас оцениваю себя адекватно, один к одному, как есть.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Ну наверное это нормально, а может нет... у меня тоже так (не про жизненный опыт... а про ощущения, когда за 30-ть). Я могу не то что 3 недели, я могу месяцами не выходить из дома... и мне в кайф. и фильмы без хеппи энда... )) и книги уже не приносят того удовольствия.. (если честно. то среди современной прозы - все говно (ну может за исключением пары книг)! пыталась хоть что-то прочесть. не могу осилить больше страницы... поэтому перечитываю бессмертную классику).
    Месяцами? Как Вам удаётся?
    Я тоже хочу!!!
    Мне раньше работа доставляла, сейчас не то... С радостью бросил бы всё и ушёл в отпуск на пару месяцев... на полгода... свалил в другой город, чтобы прийти в себя, отдохнуть от монотонности, рутины... раньше, уезжая на сессии раз в полгода, думал - если не учёба, сойду с ума, сейчас отсепарировался от родителей, пусть частично,
    на днях встретил на одном форуме тему, озаглавленную вроде - "что бы я почувствовал, если бы некий предсказатель, известный абсолютной точностью прогнозов, сказал мне, что моя жизнь совершенно не изменится, никогда - Что бы Я почувствовал?"
    - Я почувствовал бы Ощущение облегчения и спокойного счастья, от того, что можно не думать о будущем, избавиться от тревожных мыслей(тревожность - худшее, что испытываю сейчас, как ни пытаюсь избавиться)... я согласен оставить всё, как есть, без изменения, до конца своих дней, понимаете?..
    но в то же время.... вот, сравниваю ощущение счастья в лучшие годы и сейчас... математически... получается, теперь максимум тридцать процентов от того, что было прежде... настоящее прозябание... и я согласен оставить всё, как есть...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Почему это появилось, откуда? Неважно.
    почему не важно?

    Убеждён - заниженная самооценка была у меня в прошлом, сейчас оцениваю себя адекватно, один к одному, как есть.
    откуда такая уверенность, что сейчас адекватно?

    Месяцами? Как Вам удаётся?
    Я тоже хочу!!!
    Мне раньше работа доставляла, сейчас не то... С радостью бросил бы всё и ушёл в отпуск на пару месяцев... на полгода... свалил в другой город, чтобы прийти в себя, отдохнуть от монотонности, рутины... раньше, уезжая на сессии раз в полгода, думал - если не учёба, сойду с ума, сейчас отсепарировался от родителей, пусть частично,
    на днях встретил на одном форуме тему, озаглавленную вроде - "что бы я почувствовал, если бы некий предсказатель, известный абсолютной точностью прогнозов, сказал мне, что моя жизнь совершенно не изменится, никогда - Что бы Я почувствовал?"
    - Я почувствовал бы Ощущение облегчения и спокойного счастья, от того, что можно не думать о будущем, избавиться от тревожных мыслей(тревожность - худшее, что испытываю сейчас, как ни пытаюсь избавиться)... я согласен оставить всё, как есть, без изменения, до конца своих дней, понимаете?..
    но в то же время.... вот, сравниваю ощущение счастья в лучшие годы и сейчас... математически... получается, теперь максимум тридцать процентов от того, что было прежде... настоящее прозябание... и я согласен оставить всё, как есть...
    Думаю это переходный период еще не закончился.

    У меня тоже был переходный период несколько лет, когда меня колбасило... я помню месяцев 5 вообще из дома не выходила... не то что не выходила, с кровати не сползала... у меня была такая депрессия, что до сих пор не хочу даже вспоминать.

    Я умирала от сознания того, что то что со мной происходило с 5 до 14 и с 18 до 24 лет, больше никогда не повторится(( уже не будет в моей жизни таких охренительных моментов, когда весь мир у твоих ног. Я бесилась от своей глупости и от ошибок, которые я допустила... я знала, что той фантастически эмоциональной насыщенной жизни не будет уже никогда. Какие-то моменты в прошлом мне казались как не со мной.

    Года 2 была жесть... еще года 2 я отходила...

    а потом мне жизнь преподнесла такие сюрпризы (врагу не пожелаешь), что я вообще отказалась от каких бы то ни было принципов, мыслей, суждений, ожиданий...

    А потом наступил покой... полный и абсолютный... я приняла себя до конца, и весь мир приняла... и теперь то, чего я так боялась (что из моей жизни исчезнут яркие эмоции).. меня особо не тревожит... той депрессии жуткой, до паники (ежедневные панические атаки) больше нет, я научилась получать удовольствия от спокойного существования, более того меня теперь даже раздражает если кто-то пытается нарушить мой покой.

    Но по старой памяти я помню, что такое эмоции,... и конечно же хочу ощутить некоторые из них... а некоторые не хочу, более того до смерти боюсь опять испытать...

    А походу так нельзя(.

    Увы ты либо видишь всю радугу целиком, либо ничего не видишь...

    остались примитивные чувства... раздражение-спокойствие, голод-сыт, холодно-тепло... а еще от чего-то весело... не знаю... не помню что б за последнее время мне было грустно... либо просто весело, либо просто спокойно. Даже мое раздражение безэмоционально.

    И не плачу вообще (грустные фильмы не в счет). А раньше плакала... так рыдала по ночам (да и среди бела дня могла идти по улице и не могла сдерживать слезы), орала так больно было от жалости к себе, что ничего не изменить и впереди уже ничего не будет из того что могло бы быть.

    А сейчас я даже от этом (что будет) не задумываюсь... у меня нет ни вчера, ни сегодня, ни завтра... есть только ВСЕГДА.

    допускаю, что это опять очередной приходный период, но совершенно об этом не думаю, если честно.

    понимаю одно, что я могу все взять и изменить... резко всю свою жизнь. Выйти замуж, родить ребенка, поменять страну пмж, поменять работу, да что угодно... но зачем? Меня все устраивает. и я знаю, что если ничего не меня то мое состояние которое у меня сейчас - останется ВСЕГДА.

    и наблюдая за другими людьми, понимаю, что у меня в отличие от большинства людей не самое плохое состояние... т.к. когда чел. улыбается 90% времени, это если и признак псих. расстройства, то не самого плохого)).

    А вот если я что то изменю, у меня нет уверенности, что мои 90% не превратятся в 0%. от того не меняю... боюсь.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    почему не важно?
    Может быть, наоборот важно, если у меня получится вспомнить травмирующую ситуацию и снять внутренний запрет. Насколько я понял, в психологии такое воспоминание называется "импринт", "импринтинг".

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    откуда такая уверенность, что сейчас адекватно?
    Сравнивал себя в те времена, когда собирался поступить в аспирантуру и писать диссертацию - со своим троечным дипломом и вечными траблами с написанием рефератов и курсовых Понимаю, что я тогда пребывал в каком-то нервном, полуистерическом состоянии. У меня испортился характер, я стал слишком важничать и всё такое. Но жизнь быстро поставила меня на место, я понял, что завышал ожидания и был слишком высокого мнения о собственных возможностях, но, увы, до того успел наделать ошибок(((

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Думаю это переходный период еще не закончился.

    У меня тоже был переходный период несколько лет, когда меня колбасило... я помню месяцев 5 вообще из дома не выходила... не то что не выходила, с кровати не сползала... у меня была такая депрессия, что до сих пор не хочу даже вспоминать.

    Я умирала от сознания того, что то что со мной происходило с 5 до 14 и с 18 до 24 лет, больше никогда не повторится(( уже не будет в моей жизни таких охренительных моментов, когда весь мир у твоих ног. Я бесилась от своей глупости и от ошибок, которые я допустила... я знала, что той фантастически эмоциональной насыщенной жизни не будет уже никогда. Какие-то моменты в прошлом мне казались как не со мной.

    Года 2 была жесть... еще года 2 я отходила...

    а потом мне жизнь преподнесла такие сюрпризы (врагу не пожелаешь), что я вообще отказалась от каких бы то ни было принципов, мыслей, суждений, ожиданий...

    А потом наступил покой... полный и абсолютный... я приняла себя до конца, и весь мир приняла... и теперь то, чего я так боялась (что из моей жизни исчезнут яркие эмоции).. меня особо не тревожит... той депрессии жуткой, до паники (ежедневные панические атаки) больше нет, я научилась получать удовольствия от спокойного существования, более того меня теперь даже раздражает если кто-то пытается нарушить мой покой.

    Но по старой памяти я помню, что такое эмоции,... и конечно же хочу ощутить некоторые из них... а некоторые не хочу, более того до смерти боюсь опять испытать...

    А походу так нельзя(.

    Увы ты либо видишь всю радугу целиком, либо ничего не видишь...

    остались примитивные чувства... раздражение-спокойствие, голод-сыт, холодно-тепло... а еще от чего-то весело... не знаю... не помню что б за последнее время мне было грустно... либо просто весело, либо просто спокойно. Даже мое раздражение безэмоционально.

    И не плачу вообще (грустные фильмы не в счет). А раньше плакала... так рыдала по ночам (да и среди бела дня могла идти по улице и не могла сдерживать слезы), орала так больно было от жалости к себе, что ничего не изменить и впереди уже ничего не будет из того что могло бы быть.

    А сейчас я даже от этом (что будет) не задумываюсь... у меня нет ни вчера, ни сегодня, ни завтра... есть только ВСЕГДА.

    допускаю, что это опять очередной приходный период, но совершенно об этом не думаю, если честно.

    понимаю одно, что я могу все взять и изменить... резко всю свою жизнь. Выйти замуж, родить ребенка, поменять страну пмж, поменять работу, да что угодно... но зачем? Меня все устраивает. и я знаю, что если ничего не меня то мое состояние которое у меня сейчас - останется ВСЕГДА.

    и наблюдая за другими людьми, понимаю, что у меня в отличие от большинства людей не самое плохое состояние... т.к. когда чел. улыбается 90% времени, это если и признак псих. расстройства, то не самого плохого)).

    А вот если я что то изменю, у меня нет уверенности, что мои 90% не превратятся в 0%. от того не меняю... боюсь.
    Спасибо за хорошее сообщение, Весна. У меня не было настолько тяжёлой депрессии, но несколько лет назад произошёл случай, обрушивший меня на несколько ступеней вниз. Я, как обычно, шёл домой, а навстречу мне стайка ребят - обычная гопота, но с виду неагрессивные. И один из них крикнул мне обидные слова, я же не нашёлся, чем ответить. Внутри меня всё будто перевернулось, но во вне ничего не пошло. Оказавшись дома, я стал думать над этой ситуацией и понял, что даже не представляю, что делать в такой же ситуации. Затем я стал бояться лишний раз выйти на улицу, по тому же маршруту, где произошла вышеописанная ситуация, больше не ходил, а весь отпуск провёл дома - фактически было несколько выходов за пределы дома, в основном в магазин.

    И, да - когда мне исполнилось тридцать, сразу после, у меня тоже был достаточно тяжёлый депрессивный период, когда понял - всё, прошлое больше не вернётся, шанс зажить лучше я упустил. После завершения учёбы не мог по объективным причинам уехать, а надо было приложить все силы, что угодно сделать, чтобы снова на слететь на уровень жизни "дом - работа - дом" в нашем скучном городке, где у меня никогда не было друзей.

    Сейчас мне гораздо спокойнее, но не совсем. Если бы я мог справиться с одной тревожной мыслью, то мне жилось бы вполне хорошо, даже энергии стало бы гораздо больше, чтобы развиваться, а то сейчас часть много трачу сил на борьбу с тревожностью и мысли об этом. В результате, на развитие и творчество сил почти не остаётся. Как-нибудь расскажу, что меня так беспокоит.

    Но вообще, да - мне печально, что лучшие времена, вместе с ними лучшие ощущения, эмоции не вернутся, а мне и так вспомнить особо нечего, из хорошего. Детство было вовсе плохим, его мне лучше не вспоминать.
    Последний раз редактировалось Erreur; 29.11.2014 в 12:47.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Erreur Посмотреть сообщение
    Может быть, наоборот важно, если у меня получится вспомнить травмирующую ситуацию и снять внутренний запрет. Насколько я понял, в психологии такое воспоминание называется "импринт", "импринтинг".
    Тут я не спец. Но, имхо, не особо важно что и как называется, важно что бы на душе было спокойно и хорошо.

    Сравнивал себя в те времена, когда собирался поступить в аспирантуру и писать диссертацию - со своим троечным дипломом и вечными траблами с написанием рефератов и курсовых Понимаю, что я тогда пребывал в каком-то нервном, полуистерическом состоянии. У меня испортился характер, я стал слишком важничать и всё такое. Но жизнь быстро поставила меня на место, я понял, что завышал ожидания и был слишком высокого мнения о собственных возможностях, но, увы, до того успел наделать ошибок(((
    Это мне вообще не понятно. Мне нужно было написать и защитить диссертацию. Я это сделала. Аттестат тоже с тройками. Но я как-то вообще не проводила параллели между аттестатом и диссертацией. Что б важничала... нет такого. Я до сих пор стараюсь как можно меньше говорить о том, что у меня научная степень. Всех друзей прошу об этом не распространятся, а при знакомстве с новыми людьми, на вопрос где работаю. отвечаю, что на рынке одеялами торгую))

    Спасибо за хорошее сообщение, Весна. У меня не было настолько тяжёлой депрессии, но несколько лет назад произошёл случай, обрушивший меня на несколько ступеней вниз. Я, как обычно, шёл домой, а навстречу мне стайка ребят - обычная гопота, но с виду неагрессивные. И один из них крикнул мне обидные слова, я же не нашёлся, чем ответить. Внутри меня всё будто перевернулось, но во вне ничего не пошло. Оказавшись дома, я стал думать над этой ситуацией и понял, что даже не представляю, что делать в такой же ситуации. Затем я стал бояться лишний раз выйти на улицу, по тому же маршруту, где произошла вышеописанная ситуация, больше не ходил, а весь отпуск провёл дома - фактически было несколько выходов за пределы дома, в основном в магазин.

    И, да - когда мне исполнилось тридцать, сразу после, у меня тоже был достаточно тяжёлый депрессивный период, когда понял - всё, прошлое больше не вернётся, шанс зажить лучше я упустил. После завершения учёбы не мог по объективным причинам уехать, а надо было приложить все силы, что угодно сделать, чтобы снова на слететь на уровень жизни "дом - работа - дом" в нашем скучном городке, где у меня никогда не было друзей.
    Ну не ответили и не ответили... и что? Я бы в такой ситуации тоже не ответила... нафига мне на всяких идиотов первой нарываться?

    Сейчас мне гораздо спокойнее, но не совсем. Если бы я мог справиться с одной тревожной мыслью, то мне жилось бы вполне хорошо, даже энергии стало бы гораздо больше, чтобы развиваться, а то сейчас часть много трачу сил на борьбу с тревожностью и мысли об этом. В результате, на развитие и творчество сил почти не остаётся. Как-нибудь расскажу, что меня так беспокоит.
    с какой тревожной мыслью?

    Но вообще, да - мне печально, что лучшие времена, вместе с ними лучшие ощущения, эмоции не вернутся, а мне и так вспомнить особо нечего, из хорошего. Детство было вовсе плохим, его мне лучше не вспоминать.
    ну а мечтать? мечтать вам что запрещает?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.11.2014, 02:03
  2. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 22:15
  3. не пойму что со мной и что с этим делать.
    от аанастасия в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 28.10.2011, 20:20
  4. Поговорите со мной.
    от Миля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 23:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search