Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 129
Тема:

Неприятна самой себе и хочу измениться

  1. #61
    Хотя тогда я не то что даже обиделась, я просто села в машину и сказала, чтобы отвез меня на работу, а потом катился подальше, потому что мне такое не нужно. Он стал извиняться, мол, я, дурак, ляпнул, не слушай, и в итоге, через какое-то время я утихла, но этот случай у меня засел и забыть мне его сложно, потому что я вообще не понимаю, КАК такое можно сказать. Естественно, это тоже не способствовало стремлению расписаться, поэтому. Ну, и в итоге и не поженились

  2. #62
    Здравствуйте, ув. Moschino. У меня к Вам еще маленький вопрос и просьба. Вопрос (возможно был, но): Андрей Вам делал предложение вообще? Просьба: опишите 3-4 самые боьшие обиды, которые есть к Андрею и ну, несколько помельче, но которые Вы помните до сих пор. И... как-то, поэмоциональней, что-ли.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Moschino. У меня к Вам еще маленький вопрос и просьба. Вопрос (возможно был, но): Андрей Вам делал предложение вообще? Просьба: опишите 3-4 самые боьшие обиды, которые есть к Андрею и ну, несколько помельче, но которые Вы помните до сих пор. И... как-то, поэмоциональней, что-ли.
    Здравствуйте, ув. Magna. Это тест на злопамятность? Предложение сделал сразу после того, как я первый раз съездила к Джону в гости. До этого как-то сказал просто, что как ты захочешь, так и поступим (в плане росписи).

    Наверное, самая большая моя обида на него в том, что он не разделил со мной радость беременности и родительства в первые годы жизни дочки. Он не гулял со мной под ручку, не старался меня беречь от чего-то, не целовал животик и в целом не проявлял какого-то особого интереса к шевелению малютки внутри. Наверное, Боженька, пожалел меня и беременность была очень лёгкая, я всё могла сама. Когда он привёз нас из роддома, и я развернула дочку, он даже не поспешил посмотреть на неё. Ну, а дальше уже, как я писала выше, ни разу погулять не вышел с ней, не купал, вообще просто человек приходил вечером и как будто и не папа был. И мне безумно обидно за дочку, что у неё не было папы, для которого она бы была маленькой принцессой. Я их несколько раз фотографировала вместе, а потом перестала, потому что у него на всех фотках был такой отстранённый вид, что мне было тошно. Я просто не понимала, как он может ничего не чувствовать к этому маленькому и очень очаровательному человечку, который просто его копия маленькая. Это вот один большой такой комок обид.

    Не могу забыть то, что он меня матросил в плане секса больше года по непонятным причинам. И так ни комплиментов говорить не умеет, ничего, так ещё и делом никакого интереса не проявлял. Просто чуть совсем не задушил во мне всю женственность.


    Был ещё один случай, который мне тоже сложно забыть. Мы уже не жили вместе, я у себя дома одной рукой готовлю что-то, другой рукой пытаюсь за дочкой присматривать, короче, в дикой запаре. И вдруг понимаю, что уже давно звонит телефон, поднимаю трубку и слышу, что он не слышит, что я уже ответила, и говорит своему другу: “Бл...ь, п....ц на х....й, да что она там – на уши долбится что ли?” Я сама не святая и тоже могу крепкое словцо вставить иногда, но вот так вот на человека за глаза, тем более на мать своего ребёнка перед кем-то – это просто финиш в моей системе ценностей.

    Ну и вот ситуация: я пыталась поговорить по поводу его странной безучастности и отсутствия секса, в итоге расплакалась, а он просто взял и ушёл на работу, хотя видел, что я была в ужасном состоянии.

    Вот пишу и слёзы текут, думаю, что лучше бы я прямо тогда после этого узи окончательно рассталась с ним и больше никогда не видела. Не думаю, что он любил меня тогда, не понимаю, почему не сказал, что не хочет с этим иметь дело. Я ведь была абсолютно готова и без него обойтись, если надо будет. А теперь есть вот эта память о мерзких поступках и тяжелом времени всегда пробивается, когда я думаю о нём. Хотя в последние годы он к дочке по-другому стал относиться и для меня было очень ценно, что наконец-то появился человек, с кем можно разделить восторг и волнения по поводу ребёнка, который искренне интересуется ею.

  4. #64
    Здравствуйте, ув. Moschino.Не совсем на злопамятность. Я перечитала тему и заментила некую схематичность Ваших реакций на происходящее. Вот такая схема у меня получилась:
    не получилось "правильно" создать семью - обида (сюда же: "не очень то и надо") и отказ;
    Андрей не проявил себя как пылкий влюбленный - обида,
    затем не проявил себя как ответственный глава семьи - обида, отказ (разъезд);
    Андрей не бросился Вас возвращать - обида, отказ нашла Джона;
    Андрей уже оценил Вас и бросился за Вами (шутка ли, от любовника забрать и еще в любви признаваться, обещания давать),но и тут недостаточно чего-то, и обиды старые гложат - и ... обида на обиду, отказ - вышла замуж.
    Что скажете?
    Может, Вам покоя не дает, что своей обидчивостью Вы шанс вашимотношениям с Андреем не дали, а вместо этого, находясь в плену обиды, подстегивали и подгоняли его доступными Вам методами (ревностью, точнее), не давая времени ни себе ни ему. Вы, кстати, и на Джона пытаетесь обижаться (не достаточно мужественный и пр.), да он повода не дает.
    И себя Вы, похоже, тоже не жалуете, от этого и мучаетесь. Как-то так я вижу.
    сейчас.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Может, Вам покоя не дает, что своей обидчивостью Вы шанс вашимотношениям с Андреем не дали, а вместо этого, находясь в плену обиды, подстегивали и подгоняли его доступными Вам методами (ревностью, точнее), не давая времени ни себе ни ему. Вы, кстати, и на Джона пытаетесь обижаться (не достаточно мужественный и пр.), да он повода не дает.
    И себя Вы, похоже, тоже не жалуете, от этого и мучаетесь. Как-то так я вижу.
    сейчас.
    Здравствуйте, ув. Magna, да, я согласна, что я много обижаюсь и "беру до головы". И да, меня гложет мысль, что может быть... если бы... и а вдруг... С другой стороны, где та грань, после которой уже справедливо обидеться? Я у Вас выше спросила, считаете ли Вы то, на что я обиделась, заслуживающим обиды? Как раз-таки потому что мне не хотелось быть постоянно обиженной и расстроенной, я решила прекратить отношения с Андреем. Здесь сложно всё вместить, всё, что накопилось за годы нашего с ним общения, но я действительно очень много старалась решать недоразумения без истерик и надутых губок. И человек ко мне был брезгливо-равнодушен. Естественно, на фоне этого мне сложно довериться и забыть его странное поведение.

    Есть ещё такой момент, на мой взгляд, достаточно показательный. Его мама всю жизнь ему посвятила. Они развелись с его отцом, причём отец ложки считал при разводе и сделал всё, чтобы алименты были мизерные, потому что волновался, что мама деньги на себя потратит. Мама всю жизнь ему старалась помочь финансово, даже когда он лбом здоровым вырос. И при этом за глаза он не стеснялся её называть "мамаша" и матерком потягивать. Пока она ему нужна была, он с ней дружелюбно и мило, а когда она оказалась ему неудобной в силу жизненных обстоятельств, всё уважение к ней у него мигом прошло. Напрашивается какая-то аналогия с моей ситуацией: я была на неплохой работе - он заинтересовался мной, оказалась в декрете - интерес пропал, нашла хорошую работу - интерес опять появился. И далее: на прошлой неделе я всё-таки подняла вопрос денег и его вариант финансовой помощи нам - это "скажи мне, что ты такое покупала или хочешь купить, что ты не можешь себе позволить, и я дам денег". Т.е. вариант просто ежемесячной выплаты какой-то суммы ему ужасно неприятен. Естественно, такого, чтобы я прямо никак не могла позволить купить ей необходимое, нет. Но непонятно, почему всю жизнь у меня деньги на дитё находятся, пусть даже вдруг себе в ущерб, а у него постоянно трудные времена и я должна понимать. Хотя на себя потратить с шиком для него не проблема. И над нами с мужем глумился, что типа мы нищеброды и не можем себе позволить свозить ребёнка в шикарный отпуск, в какой может его свозить он. Я понимаю, что это от обиды на меня, но как только про алименты речь зашла, так куда там: у тебя ж муж богатый (хотя он знает, что это совершенно не так и своим глумлением сам это подтверждал), кормит, так с чего это у меня деньги брать будешь? Так что я всё больше прихожу к выводу, что гнильца в человеке была и осталась, то ли от папочки гены передались, то ли что.

    Запросы к Джону я бы не назвала обидой, тут именно запросы. Я требовательна к себе: мне кажется, что чтобы меня человек мог любить, я должна быть на высоте. И аналогично мне хочется восторгаться своим мужчиной. Я понимаю, что это глупый максимализм, но он, увы, есть. С другой стороны, он же не даёт мне превратиться в размазню во всех отношениях. В целом, отношения с Джоном для меня имеют какой-то терапевтический эффект. Я сейчас понимаю, насколько я по жизни привыкла ждать какого-то подвоха, обмана, измены, и насколько удивительно доверять кому-то вот так. Он первый мужчина, который заботится обо мне финансово, и в этом есть что-то такое неизведанное для меня. Одежду, всякие мелочи, вот билеты на самолёт, чтобы съездить домой, я покупаю обычно за свои деньги, но и то, что он считает нормальным платить за еду, телефоны, топливо и прочее, это как-то расслабляет что ли. Кстати, привет всем тем, кто так любит говорить, что только наши мужчины заплатят за вас в ресторане, а европейцы вам везде счёт выставят. Далеко не так всё плохо с европейцами.

    В общем, ещё бы избавиться от этих патологических мыслей про Андрея и вытравить тараканов из головы.

  6. #66
    Здравствуйте, ув. Moschino. Я тоже считаю, что в Вашей ситуации разложить по полочкам то, на что Вы обиделись на Андрея, будет очень полезно, давайте потихоньку, по одной обиде начнем обсуждать. У меня, кстати, очень похожие ситуации в жизни были, так что я заодно и с собой разбираюсь.
    Но сперва несколько важных моментов из Вашего сообщения.

    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Запросы к Джону я бы не назвала обидой, тут именно запросы.
    А я назвала, поскольку в самом общем случае обиду можно рассматривать как реакцию на несоответствие раельного мира (человека, его поведения, его слов) нашим внутренним ожиданиям о мире (как мы думаем должен был повести себя человек, что и как сказать).
    К слову, реакцией на это несоответствие может быть не только обида, но у Вас превалирует именно она. Помните, я спрашивала, как обычно Вы дейтвуете в обидных ситуациях. К сожалению, я не увидела в Вашем ответе конструктивного способа решения конфликтных ситуаций. И вообще ответ выглядел очень вяло по сравнению, например, с ответом со сравнением мужчин.
    Ув. Moschino, пофилосифствуйте на тему что есть обида для Вас, что есть привычная реакция на события, что есть обида в общечеловеческом смысле, что есть конструктивная реакция, обида - конструктивна?, есть ли выгода обижаться, ну и сюда же
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    С другой стороны, где та грань, после которой уже справедливо обидеться?
    ... и чья грань.

    И еще несколько ремарок.

    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    ... И человек ко мне был брезгливо-равнодушен. ... Напрашивается какая-то аналогия с моей ситуацией: я была на неплохой работе - он заинтересовался мной, оказалась в декрете - интерес пропал, нашла хорошую работу - интерес опять появился.
    Я взяла себе за правило не спешить судить о чувствах людей по их реакции. Иногда ведь брезгливо-равнодушное поведение может говорить и о защитной реакции человека, детской, конечно, но точно НЕ НАПРАВЛЕННОЙ ПРОТИВ ВАС, человек просто не умеет по-другому сказать, что обижен и расстроен.
    Вопросы отношений с мамами - вообще темный лес, причем у всех. Может, его и раздражало, что она ему помогает во многом, а он БЕРЕТ, но это тема другая.
    А волнообразное отношение к Вам можно и по-другому объяснить. У Вас тяжелый период в жизни - он Вас боится и подойти даже боится и проявлять чувства боится, у Вас налаживается, он думает - ну, оттепель, теперь и меня могут не отвергнуть, надо дерзать. Ведь имеет право на существование и такая версия, да?

  7. #67
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ну тут вообще ведь шикарно! Вы выбрали благополучное настоящее и будущее для себя и дочери, но нельзя же не страдать! И вот он повод - родной папа девочки далеко, Вы вся такая "плотно замужем", а где-то там остался Андрей, который возможно всё осознал...
    Знаете, в чем ломка, ув. Собеседники? В детстве ув. Автору заложили четкую программу (п.1) "Какая ты умница-красавица, да у тебя всё будет суперпрекрасно. Как-то всегда витало в воздухе, что я далеко пойду и вообще жизнь у меня будет шикарная". Сама по себе программа вполне себе ничего. Только никто не учитывал особенностей и желаний ребенка. Так и живет - по заветам, но не по велению сердца. Вроде, все здорово - Джон, Европа... а не ее это. Зато на пути к родительским целям!
    С собственным ребенком та же песня. Плевать, чего он хочет. Убить охота, что бабушкиным мечтам не соответствует!

  8. #68
    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Moschino. Я тоже считаю, что в Вашей ситуации разложить по полочкам то, на что Вы обиделись на Андрея, будет очень полезно, давайте потихоньку, по одной обиде начнем обсуждать. У меня, кстати, очень похожие ситуации в жизни были, так что я заодно и с собой разбираюсь.
    Не хотите поделиться?


    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    А я назвала, поскольку в самом общем случае обиду можно рассматривать как реакцию на несоответствие раельного мира (человека, его поведения, его слов) нашим внутренним ожиданиям о мире (как мы думаем должен был повести себя человек, что и как сказать).
    К слову, реакцией на это несоответствие может быть не только обида, но у Вас превалирует именно она. Помните, я спрашивала, как обычно Вы дейтвуете в обидных ситуациях. К сожалению, я не увидела в Вашем ответе конструктивного способа решения конфликтных ситуаций. И вообще ответ выглядел очень вяло по сравнению, например, с ответом со сравнением мужчин.
    Ув. Moschino, пофилосифствуйте на тему что есть обида для Вас, что есть привычная реакция на события, что есть обида в общечеловеческом смысле, что есть конструктивная реакция, обида - конструктивна?, есть ли выгода обижаться, ну и сюда же ... и чья грань.
    Да, я понимаю. почему это тоже может быть названо обидой, но, скажем так, ощущения в ситуациях обид с Джоном и Андреем очень разные.
    Я как-то пропустила вопрос про обычные действия в ситуациях обид, может, поэтому вяло. Для меня обида - это вот, как вы сказали, несоответствие реального мира моим внутренним ожиданиям. Меня воспитывали в соответствии с высокими идеалами + мне кажется, очень поддало тут коммунистическое чтиво, которого было много в школе да и по жизни. Т.е. есть общие стандартные правила "не убий, не укради", но есть ещё и какое-то стремление к подвигу и справедливости. Я помню, как в первый раз столкнулась в садике с ситуацией, когда одна девочка всем рассказывала, что её мама сшила платье для одной из кукол в группе. Но я-то точно знала, что это не её мама, а моя бабушка сшила это платье. И в моей голове не укладывалось, как кто-то может так бессовестно врать. В душе была смесь разочарования, ужаса и ярости. Конечно, я уже далеко не такой аленький цветочек, каким я была в детстве, но вот такие несоответствия каким-то принципам, которые вполне могут быть названы общепринятыми правилами, меня задевают и злят. Реакция на них может быть очень разной.
    1) Если это затронуло меня и это случайный знакомый, с которым нет необходимости поддерживать общение, я просто делаю вывод и избегаю таких людей.

    2) Если складывается ситуация, когда несправедливо задеты чьи-то интересы в группе и все молчат типа ничего не произошло, я могу очень даже высказаться (стремление к "подвигу"?)

    3) Если же несоответствие случается в близком окружении, то тут по-разному. С противоположным полом в лет 18 - 20 я бы могла начать сразу выяснять отношения в нервной форме, а потом поняла, что выставляю себя дурой, и если уж доходило до выяснения чего-то, то это было в форме беседы. Т.е. я внутри реагировала, как и раньше, всё вспыхивало от негодования, но внешне это не выплёскивалось. Наверное, сменила модель поведения мамы, на папину. Мне казалось, что это более конструктивно, а точнее, менее деструктивно для всех, потому что на моей памяти родительские скандалы никакого конструктива не несли. Точнее, становилось тихо и красиво на какое-то время, но это длилось так недолго, что толку в таком выяснении отношений было мало. Поэтому я для себя решила, что лучше притушить злобу, возможно, даже просто уходом от обсуждения вопроса сразу, а также подумать о причинах и собственном вкладе в сложившуюся ситуацию. С подругами я не особо склонна обижаться. Один раз только было такое, что мы какое-то время не общались с одной из близких подруг, но в итоге мы всё обсудили и я постаралась принять её такой, какая она есть, потому что она для меня очень дорога. Ну, и, конечно, где-то теперь осторожнее могу с ней быть, не заводить общение в ту стадию, когда может случиться что-то неприятное.

    Обида сама по себе не конструктивна, если это вынашивание каких-то мыслей по свершившемуся поводу вместо того, чтобы это обсудить. С другой стороны, если уже что-то задело в поведении другого человека, то это какой-то сигнал о том, что, возможно, для твоего круга общения этот человек не подходит. Грань же, мне видится, у каждого своя в соответствии с его ценностями. Допустим, для меня неприемлемо, чтобы мой мужчина обо мне матерно отзывался, а для кого-то это рабочий момент. С другой стороны, есть же общепринятые ценности и правила, и, в некотором смысле, как и в правилах дорожного движения, люди должны иметь возможность рассчитывать на то, что другие участники взаимодействий будут действовать по этим же правилам. Если этого не происходит, то там уж каждый меряет по себе - уйти/остаться, обсуждать/не обсуждать, продолжать общение/поставить на нём крест. Допустим, в ситуации, когда Андрей высказал своё фе относительно результатов узи в такой форме, я не видела особого смысла что-то обсуждать. Это мерзко и неприемлемо.



    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Я взяла себе за правило не спешить судить о чувствах людей по их реакции. Иногда ведь брезгливо-равнодушное поведение может говорить и о защитной реакции человека, детской, конечно, но точно НЕ НАПРАВЛЕННОЙ ПРОТИВ ВАС, человек просто не умеет по-другому сказать, что обижен и расстроен.
    Вопросы отношений с мамами - вообще темный лес, причем у всех. Может, его и раздражало, что она ему помогает во многом, а он БЕРЕТ, но это тема другая.
    А волнообразное отношение к Вам можно и по-другому объяснить. У Вас тяжелый период в жизни - он Вас боится и подойти даже боится и проявлять чувства боится, у Вас налаживается, он думает - ну, оттепель, теперь и меня могут не отвергнуть, надо дерзать. Ведь имеет право на существование и такая версия, да?
    Да, ув. Magna, я согласна, что защитные реакции часто имеют место быть, но, вот, знаете, чувствуется, когда человек просто играет, а когда он откровенно испытывает какую-то неприязнь. Поверьте, я была просто душкой во время беременности и первый год после, я была по-своему очень счастлива и вложилась в те отношения просто всей душой. Для него же я была просто заменой матери, которая метала перед ним обед из трёх блюд. О каком-то отвержении его и речи быть не могло, я изо всех сил пыталась реализовать программу "идеальная мать и жена", потому что мне этого искренне хотелось. У меня не было тяжёлого периода, у меня всё было хорошо до тех пор, пока я окончательно не убедилась, что вместо хоть каких-то ответных чувств я неизменно получаю... ничего. Я пыталась понять, пыталась поговорить, винила себя, но потом просто решила перестать себя мучать, если человек ни за что не хочет идти на контакт. Обида тут была, да, но было и желание просто начать жизнь без этого негатива.

  9. #69
    И ещё вот хотела сказать. У меня бабушка всю жизнь прожила с дедом-алкоголиком и скандалистом. Разводилась с ним лет в 35, но потом опять расписалась, т.к. боялась, как же она одна с детьми и вообще. Самое прекрасное то, что она не заламывает руки, что, ах, вся жизнь коту под хвост, но, конечно, чувствуется иногда, что она понимает, насколько другой могла бы быть жизнь и у неё, и у её детей. Мама тоже всё тянула-тянула отношения с папой, который её явно не удовлетворял по многим параметрам, просто разные люди они были, с разными интересами и устремлениями. Но вот промаялась же столько лет, никак не могла отпустить и решиться на что-то. И мои первые же отношения - огромная любофф - случилась с бабником, с которым ну просто никак не могло быть счастья, потому что такой типаж не переделать, но я всё ещё на что-то надеялась и не то что наступала, бросалась грудью на те же грабли лет 9. Мне искренне казалось, что без него я не могу жить, что никогда никого не полюблю. И вот как же сейчас жаль, что я была так порабощена в, такскать, лучшие годы жизни С другой стороны, мне это показало, что даже такую невероятную любовь можно оставить позади, а закончив отношения с человеком, который не может тебе дать того, что ты ждёшь, можно открыть дверь для совершенно другого опыта. Что я и попыталась сделать с Джоном. Вечно тянет на плохих мальчиков и хочется это изменить, дать шанс хорошему.

    И, ув. Magna, Вы мне очень помогли фразой про то, что надо дать себе время и, по большому счёту, жизнь длинная и что-то можно исправить. Может, конечно, я для себя в ней увидела лазейку в то, что я всегда могу попытаться вернуть Андрея ))) Но мне немного легче стало. И, может, к мужу больше привязываться стала. Пересмотрела свою тему, могу сказать, что секс меня стал устраивать гораздо больше, чем я об этом писала выше. Муж умеет доминировать, т.е. быть плохим мальчиком в какие-то моменты, но с искренним интересом и лаской ко мне. Для меня это прямо-таки идеальный расклад. В дни после секса я вообще иногда не понимаю, чего я из-за Андрея парюсь. Но подпариваюсь. Вот скоро домой поедем с дочкой, уж не знаю, как я после этой поездки заговорю, конечно, но пока что мне кажется, что всё же не зря я с Джоном оказалась.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Знаете, в чем ломка, ув. Собеседники? В детстве ув. Автору заложили четкую программу (п.1) "Какая ты умница-красавица, да у тебя всё будет суперпрекрасно. Как-то всегда витало в воздухе, что я далеко пойду и вообще жизнь у меня будет шикарная". Сама по себе программа вполне себе ничего. Только никто не учитывал особенностей и желаний ребенка. Так и живет - по заветам, но не по велению сердца. Вроде, все здорово - Джон, Европа... а не ее это. Зато на пути к родительским целям!
    С собственным ребенком та же песня. Плевать, чего он хочет. Убить охота, что бабушкиным мечтам не соответствует!
    Ув. Лазурь, а где же выход из этого?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Ув. Лазурь, а где же выход из этого?
    Может, попробовать отделить то, чего от Вас ждут родные и подумать, чего самой хочется? Попробовать разрешить себе быть собой? Не потому что осудят, не потому что страшно жить иначе, а потому что это ВАША жизнь? Не мамина, не папина, не бабушкина... Вот, если б можно было все-все и безнаказано - чего бы хотелось, что бы Вас радовало?
    Это очень тяжелая ноша - всю жизнь соответствовать чужим ожиданиям...
    Последний раз редактировалось Лазурь; 22.12.2014 в 15:12.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Может, попробовать отделить то, чего от Вас ждут родные и подумать, чего самой хочется? Попробовать разрешить себе быть собой? Не потому что осудят, не потому что страшно жить иначе, а потому что это ВАША жизнь? Не мамина, не папина, не бабушкина... Вот, если б можно было все-все и безнаказано - чего бы хотелось, что бы Вас радовало?
    Это очень тяжелая ноша - всю жизнь соответствовать чужим ожиданиям...
    Вы знаете, я бы не сказала, что то, что я уж так себе наперекор живу. Та же Европа - это очень даже веление сердца. Она мне давно понравилась, и моя первая поездка в другую страну состоялась в чём-то вопреки желанию родителей - они то ли боялись за меня, то ли не очень-то верили в меня, но для меня это стало как раз-таки началом свободы. Появились деньги, за которые я никому не должна была быть благодарна и которых было достаточно для того, чтобы что-то себе начать позволять. И, главное, полностью на моё собственное усмотрение. Вот это то, что мне больше всего нравится в жизни: иметь свои средства в достаточном количестве, не быть никому обязанной, знать, что я могу решить любую проблему (ну, в разумных пределах, конечно), знать, что я сильная. Вот это костяк, на который уже нанизываются всякие другие радости. В семье у меня особого культа денег не было, но как же я их полюбила за возможности и свободы, которые они дают. Сразу как будто избавилась от необходимости маман слушаться. Кстати, она вообще транслирует популярную в последнее время идею, что мужчина должен горы ворочать, а женщина вся такая вдохновительница должна пестать себя дома и не особо утруждаться, но я эту идею не могу принять. Есть какой-то внутренний перфекционизм, который, как я уже писала выше, иногда мне кажется даже продуктом коммунистических внушений в детстве. Может, помните такой стих "Не позволяй душе лениться"? Мне ужасно стыдно, если моя душа ленится. Если я провела день, ничего полезного не сделав, то мне обычно как-то не по себе. Может, моё призвание быть домохозяйкой, но я себя съем, если осяду дома. Может, я, наоборот, иду наперекор тому, что хочет мама? В подростковом возрасте не отделилась, а стала отделяться после 20.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Может, помните такой стих "Не позволяй душе лениться"? Мне ужасно стыдно, если моя душа ленится. Если я провела день, ничего полезного не сделав, то мне обычно как-то не по себе. Может, моё призвание быть домохозяйкой, но я себя съем, если осяду дома. Может, я, наоборот, иду наперекор тому, что хочет мама? В подростковом возрасте не отделилась, а стала отделяться после 20.
    Помню)
    А кто стыдит? Кто в детстве не разрешал расслабляться? Кто бы "съел", если б на тройки сползли?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    А кто стыдит? Кто в детстве не разрешал расслабляться? Кто бы "съел", если б на тройки сползли?
    Да вроде как и никто Как-то принесла тройку по самостоятельной в классе третьем и ужасно рыдала, а родители успокаивали, что, мол, ничего страшного, что главное, чтобы я здорова была и т.п. Конечно, потом были и ещё тройки, но в четверти всегда всё было пучком, так что так я и не узнала, кто бы меня "съел". Родители даже дневник не пытались никогда проверять, только расписывались, когда я им его подносила. Но вот точно помню, что я ещё до школы узнала, что мама хорошо училась, я видела её дневники и осознала, что я всех подведу или разочарую, если буду учиться плохо. Собственно, я не совсем уж дура, какие-то предметы мне легко давались и хорошие оценки получались сами собой, но вот из-за тех, что не давались и были не особо интересны, я явно нервничала зря.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Да вроде как и никто Как-то принесла тройку по самостоятельной в классе третьем и ужасно рыдала, а родители успокаивали, что, мол, ничего страшного, что главное, чтобы я здорова была и т.п. Конечно, потом были и ещё тройки, но в четверти всегда всё было пучком, так что так я и не узнала, кто бы меня "съел". Родители даже дневник не пытались никогда проверять, только расписывались, когда я им его подносила. Но вот точно помню, что я ещё до школы узнала, что мама хорошо училась, я видела её дневники и осознала, что я всех подведу или разочарую, если буду учиться плохо. Собственно, я не совсем уж дура, какие-то предметы мне легко давались и хорошие оценки получались сами собой, но вот из-за тех, что не давались и были не особо интересны, я явно нервничала зря.
    Разве Вас родители воспитывали?

  16. #76
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Разве Вас родители воспитывали?
    Простите, не поняла?

  17. #77
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Есть какой-то внутренний перфекционизм, который, как я уже писала выше, иногда мне кажется даже продуктом коммунистических внушений в детстве. Может, помните такой стих "Не позволяй душе лениться"? Мне ужасно стыдно, если моя душа ленится. Если я провела день, ничего полезного не сделав, то мне обычно как-то не по себе. Может, моё призвание быть домохозяйкой, но я себя съем, если осяду дома. Может, я, наоборот, иду наперекор тому, что хочет мама? В подростковом возрасте не отделилась, а стала отделяться после 20.
    Кто внушал?
    Что должно произойти, чтоб Вы поняли, что жизнь у Вас уже суперпрекрасная и можно остановиться, вздохнуть свободно?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    ...какая ты умница-красавица, да у тебя всё будет суперпрекрасно. Как-то всегда витало в воздухе, что я далеко пойду и вообще жизнь у меня будет шикарная.
    я об этой идее... куда нужно дойти, чтоб это случилось?
    кстати, п.72: В семье у меня особого культа денег не было. Да, культа денег в этой задаче нет. А что есть? Умница-красавица. Как красавице заполучить суперпрекрасную жизнь?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Кто внушал?
    Что должно произойти, чтоб Вы поняли, что жизнь у Вас уже суперпрекрасная и можно остановиться, вздохнуть свободно?
    Никто конкретно не внушал, это как-то в воздухе витало, книжек начиталась военно-героических, хотя к коммунизму у нас в семье относились довольно скептически. Как-то оно меня пробрало до глубины души - бесстрашные пионЭры, отличники и активисты. А для спокойствия души мне нужна квартирка, свой угол для себя и свой угол для дочки, чего у меня никогда не было.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    А для спокойствия души мне нужна квартирка, свой угол для себя и свой угол для дочки, чего у меня никогда не было.
    и никаких мужей?? ни андреев, ни джонов??

  21. #81
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    я об этой идее... куда нужно дойти, чтоб это случилось?
    кстати, п.72: В семье у меня особого культа денег не было. Да, культа денег в этой задаче нет. А что есть? Умница-красавица. Как красавице заполучить суперпрекрасную жизнь?
    Даже не знаю, не уточнялось)) Наверное, всё, что полагается для простого человеческого счастья: любимая семья, работа, дом

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    и никаких мужей?? ни андреев, ни джонов??
    Мужья - дело наживное, а вот недвижимость - с ней всегда спокойнее.

  22. #82
    К этому еще вернусь, ув. Moschino...
    Я вот все думаю (правда, не все предыдущие посты читала) - как так получается, что и у бабушки, и у мамы семейная жизнь не заладилась?
    да и Вы уже чуток готовы временно "мужьёв" в сторонку задвинуть, пока на ноги встанете...

  23. #83
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    К этому еще вернусь, ув. Moschino...
    Я вот все думаю (правда, не все предыдущие посты читала) - как так получается, что и у бабушки, и у мамы семейная жизнь не заладилась?
    Не знаю, с бабушкой сколько разговаривали, она сама говорит, что не понимает, чего она такой выбор сделала при том, что не питала надежд, что дед имзенится. А мама, возможно, отчасти была в плену каких-то идей своего времени, либо... просто боялась сделать шаг в самостоятельную жизнь.

    Мужьёв я не то чтобы задвигаю в сторонку, оно параллельно может делаться - и становление, и мужья. Тем более, что без помощи мужа я бы здесь вообще никак. Но мне гораздо спокойнее не сидеть на шее у кого-то, а своё иметь. Тем более, жизнь такая штука, вдруг свернёт шею тот, у кого ты на ней сидишь, и что тогда?
    Последний раз редактировалось Moschino; 22.12.2014 в 18:39.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Не знаю, с бабушкой сколько разговаривали, она сама говорит, что не понимает, чего она такой выбор сделала при том, что не питала надежд, что дед имзенится. А мама, возможно, отчасти была в плену каких-то идей своего времени, либо... просто боялась сделать шаг в самостоятельную жизнь.
    хотите сказку?

  25. #85
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    хотите сказку?
    С удовольствием

  26. #86
    жила-была девочка... обычная такая красивая девочка... мама ей с детства говорила: будешь умницей-красавицей, будет тебе счастье. Вырастешь - встретишь принца, который выберет самую умницу и самую красавицу. Поверила девочка, старалась-престаралась. Выросла. Прискакал принц. Вот она - долгожданная шикарная жизнь. Случилось! И жить бы им долго и счастливо, да с годами позолота с того принца сползала и спустя время выяснялось, что суперпрекрасную жизнь принц обеспечить не может. Разочаровалась девочка, не повезло ей. Давай сживать горе-принца со свету. Но вот дочке-красавице точно повезет. Главное, чтоб старалась... Уж она-то обязана свою жизнь устроить и встретить настоящего принца! И так из поколения в поколение...
    Прям проклятие рода, ага?

  27. #87
    собственно, это то, с чего я начинала в п.70... У девочки всегда есть выбор - жить по заданному сценарию или писать свой. И стыдно бывает - подвести ожидания. Насколько счастливы те, кто задавал Вам программу? Принесла она им счастье? Стоит ли ей следовать или лучше вносить свои коррективы? И почему бы собственную дочь не любить просто так? Не потому, что она самая-самая и обязана достичь то-то и то-то, а просто потому, что она есть? Со своими задачами, своими радостями, своими умениями и неумениями. Она не обязана сбывать бабушкины мечты. Для этого у бабушки (мамы, прабабушки) есть собственные жизни.... Как-то так, ув. Moschino...

  28. #88
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    жила-была девочка... обычная такая красивая девочка... мама ей с детства говорила: будешь умницей-красавицей, будет тебе счастье. Вырастешь - встретишь принца, который выберет самую умницу и самую красавицу. Поверила девочка, старалась-престаралась. Выросла. Прискакал принц. Вот она - долгожданная шикарная жизнь. Случилось! И жить бы им долго и счастливо, да с годами позолота с того принца сползала и спустя время выяснялось, что суперпрекрасную жизнь принц обеспечить не может. Разочаровалась девочка, не повезло ей. Давай сживать горе-принца со свету. Но вот дочке-красавице точно повезет. Главное, чтоб старалась... Уж она-то обязана свою жизнь устроить и встретить настоящего принца! И так из поколения в поколение...
    Прям проклятие рода, ага?
    А почему сживать горе-принца со свету? )))

    Бабушка у меня вообще добрейший человечек из очень интеллигентной семьи, для неё дед оказался кошмаром, потому что она в жизни такого поведения у мужчин не видела. О какой-то шикарной жизни бабушка точно не мечтала, она вообще как пчёлка, трудяга и умеет довольствоваться тем, что есть. Терпела, т.к. сор из избы выносить нельзя было и вообще куча других старомодных заморочек. Маму она вряд ли настропаляла к звёздам, но мама сама наверняка думала, что уж в её-то семье такого кошмара не будет. У нас был "кошмарец" по немного другому сценарию ))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    собственно, это то, с чего я начинала в п.70... У девочки всегда есть выбор - жить по заданному сценарию или писать свой. И стыдно бывает - подвести ожидания. Насколько счастливы те, кто задавал Вам программу? Принесла она им счастье? Стоит ли ей следовать или лучше вносить свои коррективы? И почему бы собственную дочь не любить просто так? Не потому, что она самая-самая и обязана достичь то-то и то-то, а просто потому, что она есть? Со своими задачами, своими радостями, своими умениями и неумениями. Она не обязана сбывать бабушкины мечты. Для этого у бабушки (мамы, прабабушки) есть собственные жизни.... Как-то так, ув. Moschino...

    Ув. Лазурь, я на все 100% согласна, поэтому и пришла сюда. Мне хочется быть для дочери другой, совсем другой, я стараюсь-стараюсь неделю, а потом что-то происходит и всё насмарку. И мне кажется, что что бы я ни делала, всё равно делаю неправильно. Может, отчасти ещё потому, что наслушаться успела от мамы, как я всё неправильно делаю. Здесь я много разговаривала с матерью мужа и она, кстати, одна из немногих счастливых женщин на моём жизненном пути. Так вот она мне сказала, что никого не слушай, каждая мать знает, что лучше и когда лучше для её ребёнка. А когда начинаешь рваться по чужим советам, то и тебе тяжело, и ребёнку. Возможно, если бы я могла этой линии придерживаться, я бы как-то и успокоилась.
    Последний раз редактировалось Moschino; 22.12.2014 в 19:12.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Ув. Лазурь, я на все 100% согласна, поэтому и пришла сюда. Мне хочется быть для дочери другой, совсем другой, я стараюсь-стараюсь неделю, а потом что-то происходит и всё насмарку. И мне кажется, что что бы я ни делала, всё равно делаю неправильно.
    Сколько ей?) Опять неправильно? По чьим меркам-критериям?) А если просто любить и чувствовать ее?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Сколько ей?) Опять неправильно? По чьим меркам-критериям?) А если просто любить и чувствовать ее?
    Ей скоро 6 уже. По меркам и критериям всех тех статей, что сейчас так популярны в интернетах. Да, они тоже в духе "просто любить и чувствовать". И я её безумно люблю и очень чувствую, но вот даже эта сама фраза "просто любить и чувстовать", как будто лишает меня права иногда и разозлиться на неё. Злиться, мне кажется, вполне нормально для живого человека, но меня накрывает такое чувство вины за это, что опускаются руки

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу измениться, но не знаю как!
    от Capuchino в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 28.03.2014, 09:25
  2. Одиночество в толпе, тюрьма в самой себе
    от okopina в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 16.11.2013, 21:54
  3. Как измениться? Хочу избавиться от эгоизма
    от Olechka93 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.09.2011, 18:54
  4. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12
  5. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search