Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 129
Тема:

Неприятна самой себе и хочу измениться

  1. #1

    Неприятна самой себе и хочу измениться

    Здравствуйте! Не уверена, в какой раздел отнести свою тему, попробую сюда.
    Суть проблемы в том, что я до омерзения недовольна собой. Я становлюсь похожей на свою маму и ужасно не хочу стать такой же. В особенности потому, что ращу дочку и вижу, что буквально копирую мамины замашки, а где-то, может, и усугубляю их.
    На людей я обычно почему-то произвожу впечатление неглупого человека, в школе была отличницей, хотя прекрасно видела, что многие одноклассники, которые получали гораздо худшие оценки, на самом деле знали предметы гораздо лучше меня. Но я всегда была такой паинькой, умела вовремя руку поднять, чтобы получить хорошую оценку, списать, а где-то учителя не хотели непроблемной девочке портить оценки, так и вышла серебряная медаль. Как-то в этом роде прошёл и университет. Но хорошие оценки – не равно великий ум. Все троечники как-то поустраивались и стали действительно толковыми в своей области, а я себя чувствую тупицей, которая ждала, что уж ей-то уготована особая жизнь, а в итоге в чём-то вусмерть разочарована.
    Вот тут хочу сказать про маму: она меня могла превозносить до небес, мол, какая ты умница-красавица, да у тебя всё будет суперпрекрасно. Как-то всегда витало в воздухе, что я далеко пойду и вообще жизнь у меня будет шикарная. Мне кажется, я всё детство провела, стараясь, чтобы она мной гордилась, а мама, наверное, была просто слишком молодой, чтобы дать мне достаточно внимания. Когда я сама родила, я вдруг увидела столько всего в нашем прошлом, что просто обалдела. Мама часто рассказывала, как же ей приходилось тяжело, когда она училась на заочке, родив меня. Так почему же не ушла в академку, чтобы быть со своим ребёнком? Бабушка сидела со мной, а она сбегала в библиотеку, потому что – как я теперь понимаю – ухаживать за ребёнком гораздо сложнее, чем работать или учиться. И я могу её понять в этом сейчас, потому что мне самой часто не хватает свободы. Но не понимаю, почему ей было ТАК тяжело со мной, потому что такого беспроблемного ребёнка, как я, ещё поискать было да и помогала ей её мама. Бабушка моя всегда говорила, что со мной проблем не было вообще никаких: начиная с раннего похода на горшок и заканчивая учёбой, где меня никогда не надо было контролировать, потому что я сама рвала зад, чтобы только оценки были хорошими.

    И вот что есть теперь. Мне 32, я чувствую себя полным лузером, совершенно не умею радоваться жизни, срываюсь на дочери и при этом панически боюсь, что с ней что-то случится (могу сидеть на работе и вдруг мне кажется, что сейчас позвонят и скажут, что что-то произошло). Я стала какой-то злобной и завистливой, ужасно боюсь бедности и в то же время понимаю, что с моими задатками никакое спокойное и обеспеченное будущее меня не ждёт. Раздражаюсь, что универские друзья, с которыми, казалось бы, ходили на одни занятия, так продвигаются в жизни, а я всё мечусь-мечусь. И из-за этого я тоже срываюсь на дочке, потому что надеялась, что буду прекрасной мамой, с нормальной работой, с идеальными отношениями с дочкой, а не выходит. Ненавижу себя за это, умом понимаю, что нельзя ни в коем случае так себя вести с ребёнком, а потом, когда разозлюсь, просто не могу себя сдержать. Меня злит, что я была послушным и понимающим ребёнком, а она нет. Что она не может быть такой же идеальной, какой была я. Сейчас безумно популярны все эти статьи а-ля “10 вещей, которые нельзя говорить детям”, “15 вещей, которые ты обязан сделать для своего ребёнка”. Из раза в раз перечитываю все эти похожие списки и по-новой чувствую себя монстром, хотя ничего нового там нет, там всё то, что я и так знала. И была уверена, что уж я-то со своим ребёнком буду вести себя по-другому.

    Я обращалась к психотерапевту в прошлом году, мне помогло это общение в том плане, что я как-то примирилась с тем, какая я, с тем, что не обязательно быть всегда отличницей, и как-то успокоилась отчасти потому, что наметились перемены в жизни. Но сейчас мне стало гораздо хуже и, к сожалению, нет возможности походить к специалисту. Пожалуйста, посоветуйте, как себя урезонить, взять в руки и перестать разрушать себя и ребёнка.

  2. #2
    Здравствуйте, ув. Moschino!
    Сколько лет Вашей дочке?

    В Вашем рассказе совершенно не фигурируют...мужчины.
    Где Ваш папа? Какие у Вас с ним были отношения в детстве, какие сейчас? Или Ваша мама растила Вас без мужа?
    Где папа Вашей дочки? У Вас есть мужчина?

    Вы живёте отдельно от своей матери? Обеспечиваете себя сами?

  3. #3
    Здравствуйте, ув. Darya! Спасибо за отклик. Доче 5.5 лет. Мужчины в моей жизни фигурируют очень, даже слишком. Я очень долго думала, написать ли с точки зрения проблем отношений с мужчинами и к мужчинам, или с общей бури в голове. Но похооже, что да, от мужчин не уйдёшь. Мои родители окончательно разъехались, когда мне было лет 25. Развелись недавно. Папа меня, думаю, любил всегда по-своему, но его любовь была в духе "тронь мою дочку - порву", а там разговоры вести со мной - такого не было. Он в детстве часто со мной гулял, но я от этого совместного досуга удовольствия не испытывала, всегда было какое-то чувство, что ему то ли скучно, то ли не о чем поговорить со мной. С тех пор, как он съехал, общаться мы стали вообще редко, потому что говорить нам не о чем. Поздравляем друг друга с праздниками. Что интересно, теперь он стал по телефону называть меня "малыш" и говорить, что любит меня. Раньше я такого не помню, хотя я всегда целовали друг друга, когда с работы приходил и т.п. Решив, что, может, он готов и к вербальному выражению чувств, я как-то попыталась говорить, но он не любит трудных тем, всегда собьётся на машины, рыбалку, грибы.

    Жить мне во взрослом возрасте доводилось и отдельно от мамы, и с мамой, но обеспечиваю себя давно сама, не говоря уже о ребёнке. Мне говорили в детстве, что, мол, вот будешь себя сама обеспечивать, тогда и делай, что хочешь, так что к этому я стремилась и этого добилась. С мамой продолжала жить, т.к. пыталась скопить на покупку квартиры. Сейчас понимаю, что только зря мучалась: во-первых, скопить одной не особо реально, а во-вторых, жить надо сейчас, а с мамой была не жизнь, а издевательство в ожидании светлого будущего.

    Про папу дочки и нынешнего мужчину достаточно длинная история. Соберусь с духом и напишу.

  4. #4
    С папой дочки я познакомилась около 6 лет назад, назову его тут Андрей. Вскоре случилась незапланированная беременность, что для такой правильной девушки, как я, в глазах общества было большой неожиданностью. Несмотря на непродолжительность знакомства, решили быть вместе и продолжать наши отношения. Расписываться я тогда не спешила, во-первых, потому что не хотела свадьбы по залёту, а, во-вторых, хотела, чтобы, если наши отношения продолжаться, это стало действительно осознанным союзом по любви и уважению.
    Сейчас я вижу свою ошибку: я все обязанности взяла на себя и практически полностью освободила его от каких бы то ни было дел: и по дому, и с ребёнком. Денег он толком не зарабатывал, т.к. занимался развитием бизнеса, а в стадии развития бизнес неприбылен. Для меня это значило, что о некоторых вещах, которые могли бы мне облегчить или украсить жизнь в период декрета, речи быть не могло. Я с коляской ходила по магазинам, чтобы найти, где продукты подешевле, готовила, убирала, смотрела за дитём. Когда пыталась подключить его, то всегда возникали какие-то сложности или проволочки, т.е. проще и надёжнее было сделать всё самой. Я успевала и по дому, и ребёнка накупать-накормить-уложить, и ещё себя привести в порядок, чтобы любимому мужчине понравиться. Вот только секса он почему-то перестал хотеть, хотя выглядела я вполне себе неплохо и очень хотела, чтобы эта часть наших отношений не просела.

    Когда ребенку исполнился год я всё-таки переехала от него к себе домой, потому что убедилась в том, что помощи от него никакой нет, зато есть куча дополнительной работы, за которую я никакого морального вознаграждения не получаю. Хотя с мамой отношения у нас не ахти, она по крайней мере не оставляла гору тарелок после себя, обещая, что помоет их когда-нибудь. И ещё там была моя бабушка, которая впоследствии мне очень-преочень помогала с дочкой.

    Что странно, разрывом отношений разъезд не стал. Он продолжал мне исправно звонить, деньги давал по возможности, хотя к ребенку практически не приезжал. Был даже такой период, когда прямым текстом говорил, что не может приехать, т.к. нет лишних денег на бензин, а на “быдлотранспорте” он не поедет. Сколько раз я ни предлагала ему окончательно разойтись и перестать что-то там раз в неделю из себя изображать, он не хотел. Со временем отношения немного пошли гору. Подозреваю, что отчасти из-за того, что я неожиданно устроилась на достаточно высокооплачиваемую работу и это сразу добавило мне какой-то значимости в его глазах. На мои деньги он не претендовал, но ему явно импонировало то, что я стала такой успешной.

    Секс у нас стал случаться, даже периодами был очень хорош, но у меня в душе уже что-то сломалось: не могла не думать о том, что он ни разу с коляской не пошёл погулять, что ни разу не купал ребёнка, что мог вот так из-за денег на бензин не приехать, что из-за того, что от него не было никакой стабильной матпомощи, мне пришлось ребёнка в 1.5 года отправить в садик.

    Когда дочке было около 3 лет, я оказалась на сайте знакомств. Оказалась случайно, но в итоге осталась. В результате через полгода общения с одним мужчиной из Европы (пусть будет Джон), мы с ребенком собрались съездить к нему в гости. Естественно, Андрею о своём знакомстве я не рассказывала до тех пор, пока не стало точно ясно, что мы едем знакомиться поближе. В тот вечер, когда я ему об этом сообщила, произошли радикальные перемены. Мы провисели на телефоне несколько часов, за это время он выпил почти бутылку вискаря и явно что-то стал понимать. Стал просто шёлковым и суперзаботливым. Пока мы были в гостях, звонил мне и рыдал. Я была просто в шоке, потому что он всегда был настолько непробиваемым, что я даже сомневалась, что он в детстве мог плакать. Нет, тут нашлись и слёзы, и слова любви (которых раньше простой солдат не знал), и раскаяние в том, что был таким-растаким, и “всё будет так, как ты захочешь, только, пожалуйста, давай будем вместе”. Как у обычной русской бабы, сердце у меня дрогнуло. Плюс, я бы не сказала, что Джон был таким уж идеалом мужчины (хотя очень хорошо ко мне относился и вообще явно был честным и порядочным). В итоге, вернувшись из этой поездки, решила продолжить отношения с просветлённым Андреем. Но меня всё равно подтачивали воспоминания о днях, когда ему до нас и дела не было. Мне было страшно, что вся его забота и внимание – только на момент, пока он всё ещё боится нас потерять. А стоит этому улечься или, например, забеременеть вторым ребёнком, как он опять забьёт на нас. Может быть, я боялась этого из-за того, что всё-таки любила его и боялась быть брошенной или опять растоптанной таким отношением. В результате через несколько месяцев я решила ехать к Джону насовсем. Было пролито очень много слёз и мной, и Андреем, в те дни мы были близки как никогда. Но я себе говорила, что, мол, не верь, вспомни, как оно было, когда ты была с маленьким ребёнком на руках без любви и помощи. Уехала, а через полторы недели Андрей поехал нас оттуда забирать, потому что я просто не смогла там остаться.

    Когда он уговаривал меня вернуться, он клялся и божился, что жилищный вопрос будет решён и вообще, на него наконец-то можно будет положиться финансово, но по факту ничего такого не случилось. Он, конечно, в общем и целом вёл себя по-новому. Например, вдруг стал замечать, во что я одеваюсь и говорить, что в такой юбке на работу можно идти только с целью соблазнения кого-то. Он стал получше, чем был в пору декрета, но всё равно так и не научился делать комплименты, говорить вещи, которые бы поддерживали мою уверенность как женщины. Несмотря на привлекательную внешность, у меня низкая самооценка и если я не слышу слов одобрения, то начинаю киснуть. Прошёл год, мы опять жили отдельно, потому что вот-вот он всё должен был получить деньги от партнёра и мы должны были купить жильё, поэтому снимать квартиру вроде как смысла не было.
    На протяжении этого времени я изредка общалась с Джоном, чисто по-дружески, но, может, раз в 2 месяца могли обменяться какой-нибудь шуткой в Скайпе или типа того. В итоге общение возобновилось и в результате я сейчас за ним замужем, получила вид на жительство в благополучной европейской стране и, чёрт побери, ужасно несчастлива. Муж меня периодически раздражает, к Андрею чувства, похоже, так и не прошли. Не понимаю, то ли Джон не дотягивает до моих идеалов мужчины, то ли я просто не умею радоваться жизни и ищу непонятных эмоций.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    На протяжении этого времени я изредка общалась с Джоном, чисто по-дружески, но, может, раз в 2 месяца могли обменяться какой-нибудь шуткой в Скайпе или типа того. В итоге общение возобновилось и в результате я сейчас за ним замужем, получила вид на жительство в благополучной европейской стране и, чёрт побери, ужасно несчастлива. Муж меня периодически раздражает, к Андрею чувства, похоже, так и не прошли.
    Ув. Moschino, как давно Вы замужем за Джоном и сколько времени уже Вы живёте в Европе?
    Язык освоили? Чем занимаетесь? Работаете? Есть у Вас какие-то увлечения, друзья?
    Есть ли с мужем общие интересы? Как проводите время вдвоём?
    С Андреем продолжаете общаться?

    Не понимаю, то ли Джон не дотягивает до моих идеалов мужчины, то ли я просто не умею радоваться жизни и ищу непонятных эмоций.
    А Вы можете сформулировать свои "идеалы мужчины"?
    По каким пунктам Джон до них не дотягивает?

  6. #6
    Конкретно замужем я пару месяцев, переехали сюда в начале июня. Язык у меня очень хороший английский, а местным не владею. Не стремлюсь учить его, потому что даже не уверена, что останусь тут. Плюс, я достаточно активно загружена фрилансерской работой, поэтому не добавляю в нагрузку ещё и язык. Друзей тут у меня нет, поддерживаю общение с теми, кто дома. Интересы... вот тут я задумалась. Даже не знаю, есть ли у меня хобби. Возможно, сюда можно отнести фитнес: я с удовольствием бегаю, занимаюсь йогой, катаюсь на велике и вообще люблю всяческую физнагрузку. Всегда любила читать, но из-за того, что много времени за компом работаю, читать стала меньше, т.к. просто глаза устают. Люблю ездить в новые места, путешествовать. Муж мои спортивности поддержал только в плане велосипеда, и то через раз я одна катаюсь. Хотя раньше он говорил, что совсем не против, чтобы я приобщила его к спорту, теперь он говорит, что "это не моё, отжиматься я не могу, потому что у меня слабые руки". А для меня это разочарование на каком-то животном уровне. Мне нравится, чтобы мужчина был сильным. Вот это один из пунктов, по которым он не дотягивает.
    Вместе мы обычно ездим куда-то, но это обычно как-то странно проходит. Он один никогда и никуда не ездил, и объясняет это тем, что ему одному не хотелось. Но когда мы вместе едем, то он тоже ходит какой-то как пыльным мешком стукнутый. Ему самому явно не особо интересно, но он рад, что мне интересно и он мне смог угодить. Это на выходных. А по вечерам дома мне что-то совсем невмоготу с ним быть рядом. Я сижу играю с дочкой, он приходит и сидит и просто пялится. Понятно, что он не понимает, о чём мы по-русски говорим, и подключиться особо не может. Но дело не только в этом. Он просто настолько неуверенный в себе, что это просто, как топор, в воздухе висит. Так что по вечерам особо вместе время не проводим.

    С Андреем, да, продолжаем общаться, главным образом по поводу дочки, но и был разговор о том, что он меня любит несмотря ни на что и т.п.

    Идеалы мужчины: умный, сильный, уверенный в себе, чтобы руки откуда надо росли (это вообще мой фетиш), с чувством юмора, верный, надёжный, амбициозный. В общем, наверное, примерно как у всех Джон не дотягивает по силе, уверенности в себе и амбициозности. Я знала об этом, когда ехала сюда, но а) с его слов создавалось впечатление, что он готов над кое-чем работать и б) мне казалось, что я уже повзрослела и научилась ценить то, что мужчина может быть так предан, надёжен и верен. Получается, что не научилась, что мечтаю о том, от кого хотела сбежать.

  7. #7
    Ув. Moschino, а что насчёт секса с Джоном?
    Вы довольны?

    И уточните, пожалуйста, сколько лет Вашему мужу, сколько отцу дочери.

  8. #8
    Джону 35 лет, Андрею - 39

    Сексом - и да, и нет. Вообще, секс для меня всегда был очень важен и те несколько раз, которые были у нас с Джоном во время моих визитов к нему, произвели на меня очень благоприятное впечатление. Он был нежен, внимателен, не спешил, умеет разговаривать в постели, сделать комплимент и т.п. Ну и, кхм, банально приятный размер, что всё-таки имеет значение. Поэтому я за это не особо волновалась, когда ехала сюда. Только мне этого секса ужасно редко хочется и даже какое-то есть к нему отвращение временами. А, ну и ещё: он очень быстро кончает. Получается, что мне нужно либо 2 раза дожидаться, либо до непосредственно введения удовлетвориться.

  9. #9
    Складывается впечатление, что удовольствие от секса с мужем чисто техническое. С Андреем у Вас по-другому было?

  10. #10
    Я бы не сказала, что чисто техническое, потому что сколько-то раз в жизни я пыталась спать с мужчинами в надежде на это техническое удовольствие, но ничего не выходило. К сожалению, с мужем нету восторга от тела и мыслей "Ах, мой любимый!", но есть ужасно приятное ощущение уверенности в том, что твоим телом восхищаются и наслаждаются. Чувствуешь себя сексуальной, желанной и невероятно расслабляешься. С Андреем у меня такого не было, наверное, никогда. Его я всегда немножко стеснялась и не была уверена, а считает ли он меня в данный момент красивой, любимой и т.п. Я бы даже сказала, что с ним мне удавалось получить удовольствие главным образом за счёт того, что я до встречи с ним хорошо узнала своё тело и умела поймать нужную волну. Он не особо искусен в ласках и не склонен к реализации каких-то фантазий.

  11. #11
    Ув. Moschino, получается, Андрея Вы на эмоции раскачали - он Вас и из заграницы ездил "забирать", и о любви сейчас говорит, и общение стало более активным.
    И Вы, получается, балансируете с ним на грани "нужна - не нужна", вспоминая прошлый опыт.
    Получается нехилое такое адреналиновое ширево.

    А с Джоном всё ровно и скучно - он "не идеал", "не дотягивает", но при этом не скупится на восхищение Вами, наслаждается общением с Вами.
    Это завоёванная Вами территория, и тут Вам откровенно скучно и муторно.

    Есть такое?

  12. #12
    Да, ув. Darya, насчёт адреналинового ширева вы совершенно правы, мне оно необходимо. В этой ситуации самое оно в том, что я через 1-2 недели полностью меняю решение о дальнейшем плане действий. То мне кажется, что всё-всё-всё, еду домой, думаю, как буду там решать вопросы, то в какой-то момент чувствую, что тут будет остаться гораздо лучше, начинаю рассматривать положительные стороны пребывания здесь.

    Не могу однозначно сказать, что с Джоном так уж скучно и муторно. Я с ним стала общаться, потому что чем-то эдаким он меня привлёк и оно в нём есть. Плюс, он мне даёт то, о чём я давно мечтала: мужчину, в верности которого не сомневаешься и с которым было бы не так страшно стареть, а также жизнь в Европе, о которой я тоже грезила, потому что до этого пару лет когда-то уже пожила заграницей. Но меня точит мерзкая мыслишка, что а вдруг я на самом деле не права и Андрей стал хорошим, а мои страхи, связанные с ним – просто моё больное воображение. И вот я больше никогда с ним не буду, с папой моей дочки, а он встретит другую барышню (непременно двадцатилетнюю) и она получит всё то, чего я не получила. И вот я во многом меркантильно дёргаюсь между всем этим, истекая эмоциями.

  13. #13
    Moschino, можно ли это расценивать как ревность? Что вы чувствуете, когда думаете о будущем Андрея, в котором не будет Вас? И еще вопрос, к которому из мужчин Ваших сексуально Вас больше тянет?

  14. #14
    Ув. Magna, да, вполне себе банальная ревность.
    Когда думаю о его будущем, в котором нет меня, внутри что-то сжимается и хочется плакать, очень неприятно.
    На последний вопрос затрудняюсь ответить однозначно. Андрей в принципе более привлекательный внешне и за столько лет я к нему очень привыкла, к нему влечение более устойчивое, но то, что муж способен дать мне давно забытое удовольствие, как-то тоже разжигает.

  15. #15
    Обычно привычка как раз-таки и приглушает влечение. Может, дело не в привычке? Я вот к чему. Из-за "невнимательного" отношения к Вам Андрея могла сформироваться некая эмоциональная зависимость от него, которая и дает плоды в виде ревности, невозможности отпустить ситуацию (а Вы ведь сделали большой шаг в другую сторону) и даже влечения. Из разряда чем меньше женщину мы любим....

  16. #16
    А пожить, осмотреться и может быть найти того мужчину, который Ваш идеал?

    Опишите его пожалуйста поподробнее по пунктно)

  17. #17
    Мне кажется хорошим знаком, что Вам с мужем физически комфортно. Если это, действительно Ваше Личное Удовольствие. Ну не обусловлено же оно тем , что с внимательным и галантным мужчиной Вы как отличница должны расслабиться и получать удовольствие, не то что с Андреем, он же не галантен. И не назло же Андрею, что вот он с Вами таким милым не был, Вы вот так раскрылись с Джоном. Что-то из детства было выше про то, что где надо руку подниму, где надо спишу... Где надо удовольствие получу.

    --- Добавлено ---

    Согласна с Darya насчет психологической манипуляции с Андреем. Жестко Вы его. В тот раз он понял правила и сыграл в Вашу игру правильно. А сейчас Вы что-то от него ждете, вернее хотели бы?

  18. #18
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А пожить, осмотреться и может быть найти того мужчину, который Ваш идеал?

    Опишите его пожалуйста поподробнее по пунктно)
    Я тоже часто об этом думаю, а потом задаюсь вопросом: "А есть ли он, этот идеал?". Ведь никто не идеален, всегда что-то в человеке да будет. И, что самое главное, в состоянии ли я принять этого подходящего мне мужчину. Потому что я настолько погрязла в каком-то страхе и раздражении, что, возможно, даже в данный момент возле меня идеально подходящий мне мужчина, а я не могу его оценить по достоинству и зажить с ним счастливо. Я просто не умею быть счастливой. И ещё с этим браком всё не так просто, потому что, по закону, развод возможен только через 2 года. Для развода раньше нужны очень веские основания и очень много денег. Ну и ещё там есть нюансы с налогами и прочим, что ещё больше усложняет ситуацию. Когда я узнала про сложности с разводом, я просто подумала, что, может, это и знак что ли, чтобы я не смогла в очередной раз просто сбежать, а работала над ситуацией. Только вот тяжело это даётся, поэтому сюда и обратилась: чтобы собрать мысли в кучку, перестать метаться и бояться, взглянуть на всё более осознанно.
    Насчёт идеала я уже писала выше: умный, сильный, уверенный в себе, с ч/ю, верный, надёжный, амбициозный, симпатичный, умеет разруливать сложные ситуации, хорош в постели.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Насчёт идеала я уже писала выше: умный, сильный, уверенный в себе, с ч/ю, верный, надёжный, амбициозный, симпатичный, умеет разруливать сложные ситуации, хорош в постели.
    Ув. Moschino, а давайте для большей ясности пройдёмся по всем пунктам для каждого из Ваших мужчин.

    Сначала на Андрея с этой меркой посмотрите, а потом на Джона.
    Оцените по пятибалльной шкале или в процентах каждого по этим пунктам.
    И давайте Ваши выкладки сюдой!

    Ну и совсем уж провокационный вопрос - а если с Джоном Вы разведётесь не сейчас, а когда истекут эти 2 года, чтобы денег и нервов сэкономить на бракоразводном процессе?
    Если Джон окажется ну совсем "не в красную армию...", обязательно ли жить с ним под одной крышей и спать в одной постели эти 2 года?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Мне кажется хорошим знаком, что Вам с мужем физически комфортно. Если это, действительно Ваше Личное Удовольствие. Ну не обусловлено же оно тем , что с внимательным и галантным мужчиной Вы как отличница должны расслабиться и получать удовольствие, не то что с Андреем, он же не галантен. И не назло же Андрею, что вот он с Вами таким милым не был, Вы вот так раскрылись с Джоном. Что-то из детства было выше про то, что где надо руку подниму, где надо спишу... Где надо удовольствие получу.

    Да, ув. Magna, мне это тоже кажется хорошим знаком Я заметила, что в сексе как-то либо люди на одной волне, либо вообще на разных и тогда уж как ни бейся, не выходит настроиться на неё. Секс был одной из причин, почему я всё-таки решилась попытаться с Джоном, чем-то он мне напоминал одного моего парня, который когда-то помог мне раскрыться в сексе. Если бы не воспоминания о тех днях, я бы, наверное, на каком-то этапе просто решила, что я не способна получать удовольствие такого масштаба.

    Цитата Сообщение от Magna Посмотреть сообщение
    Согласна с Darya насчет психологической манипуляции с Андреем. Жестко Вы его. В тот раз он понял правила и сыграл в Вашу игру правильно. А сейчас Вы что-то от него ждете, вернее хотели бы?
    Эх, я совсем не хотела манипулировать им. Тогда, когда я пару лет назад рассказала ему, что вот познакомилась и т.п., я просто ставила его в известность. Тогда это было осознанное решение, принятое по мотивам отношений, в которых я не получала практически ничего. Как раз накануне того разговора он съездил на недельку в гости к сестре тоже в одну из евростран, хотя как мне дать на ребёнка, так денег якобы не было. Да и нас с малой тоже взять с собой как-то не подумал даже. Так что я вообще была полна решимости закончить с этой ерундой. Если бы он тогда как-нибудь грубо отреагировал, сказал бы, что ну и вали, всё бы было спокойно. Но он вот повёл себя по-другому, после чего и растерялась: поверить в то, что человек стал вдруг золотым, или всё-таки учитывать всё то, что я с ним испытала, и остаться с тем, кто меня так не подводил.
    Сейчас чего я жду, я не знаю. В идеале, мне бы, может, и хотелось получить гарантию того, что с Андреем бы всё было хорошо, что всё то, чего я с ним боюсь, никогда не случится. Тогда продолжение отношений с ним казалось бы более естественным отчасти из-за общего ребёнка. Но таких гарантий никто никому не может дать, и я уже довольно плотно замужем. Поэтому, наверное, мне бы было легче, если бы он от меня отказался, обругал последними словами, и я просто начала бы новую жизнь.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Эх, я совсем не хотела манипулировать им. Тогда, когда я пару лет назад рассказала ему, что вот познакомилась и т.п., я просто ставила его в известность. Тогда это было осознанное решение, принятое по мотивам отношений, в которых я не получала практически ничего. Как раз накануне того разговора он съездил на недельку в гости к сестре тоже в одну из евростран, хотя как мне дать на ребёнка, так денег якобы не было. Да и нас с малой тоже взять с собой как-то не подумал даже. Так что я вообще была полна решимости закончить с этой ерундой. Если бы он тогда как-нибудь грубо отреагировал, сказал бы, что ну и вали, всё бы было спокойно. Но он вот повёл себя по-другому, после чего и растерялась: поверить в то, что человек стал вдруг золотым, или всё-таки учитывать всё то, что я с ним испытала, и остаться с тем, кто меня так не подводил.
    Ув. Moschino, а меняются взрослые и сложившиеся люди "вдруг", с полпинка и без какой-то серьёзной работы надо собой?

    Сейчас чего я жду, я не знаю. В идеале, мне бы, может, и хотелось получить гарантию того, что с Андреем бы всё было хорошо, что всё то, чего я с ним боюсь, никогда не случится. Тогда продолжение отношений с ним казалось бы более естественным отчасти из-за общего ребёнка. Но таких гарантий никто никому не может дать, и я уже довольно плотно замужем. Поэтому, наверное, мне бы было легче, если бы он от меня отказался, обругал последними словами, и я просто начала бы новую жизнь.
    Кажется, я знаю!
    Вы ждёте, что Андрей возьмёт на себя ответственность за Ваше решение.
    Вы сама почему-то не хотите его принимать.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Moschino, а давайте для большей ясности пройдёмся по всем пунктам для каждого из Ваших мужчин.

    Сначала на Андрея с этой меркой посмотрите, а потом на Джона.
    Оцените по пятибалльной шкале или в процентах каждого по этим пунктам.
    И давайте Ваши выкладки сюдой!
    Ув. Darya, как-то так
    Андрей:

    Умный - 5
    сильный - 5
    уверенный в себе - 4
    с ч/ю - 5
    верный – 3-4 (я так и не поняла)
    надёжный - 4
    амбициозный - 5
    симпатичный - 4
    умеет разруливать сложные ситуации - 5
    хорош в постели - 3-4

    Джон

    Умный - 5
    сильный - 2
    уверенный в себе - 3
    с ч/ю - 5
    верный – 5 (даже 6)
    надёжный - 5
    амбициозный - 3
    симпатичный - 3
    умеет разруливать сложные ситуации - 5
    хорош в постели - 5

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ну и совсем уж провокационный вопрос - а если с Джоном Вы разведётесь не сейчас, а когда истекут эти 2 года, чтобы денег и нервов сэкономить на бракоразводном процессе?
    Если Джон окажется ну совсем "не в красную армию...", обязательно ли жить с ним под одной крышей и спать в одной постели эти 2 года?
    Нет, конечно, всегда можно плюнуть на всё и уехать, это ж понятно.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Moschino, а меняются взрослые и сложившиеся люди "вдруг", с полпинка и без какой-то серьёзной работы надо собой?
    Допускаю, что бывают какие-то глубокие экзистенциальные переживания, которые могут человека сильно изменить за короткое время, но не знаю, было ли это как раз таким переживанием для Андрея.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы ждёте, что Андрей возьмёт на себя ответственность за Ваше решение.
    Вы сама почему-то не хотите его принимать.
    Да, есть такое. Я никак не могу его принять окончательно и бесповоротно. Напоминает одни старые грабли, где я всё возвращалась и возвращалась к мч, хотя было очевидно, что ничего там не будет. Смогла забыть его только когда родилась доча - вот тут мою тупую любовь-зависимость перебило настоящее чувство любви. Но опять беременеть ради такого же эффекта не хотелось бы.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Андрей:

    Умный - 5
    сильный - 5
    уверенный в себе - 4
    с ч/ю - 5
    верный – 3-4 (я так и не поняла)
    надёжный - 4
    амбициозный - 5
    симпатичный - 4
    умеет разруливать сложные ситуации - 5
    хорош в постели - 3-4
    Я, видимо, чего-то не понимаю, ув. Moschino.
    По каким признаками Андрей тянет на пятёрочку в пункте "надёжность", если ранее Вы писали вот что:
    Когда ребенку исполнился год я всё-таки переехала от него к себе домой, потому что убедилась в том, что помощи от него никакой нет, зато есть куча дополнительной работы, за которую я никакого морального вознаграждения не получаю. Хотя с мамой отношения у нас не ахти, она по крайней мере не оставляла гору тарелок после себя, обещая, что помоет их когда-нибудь. И ещё там была моя бабушка, которая впоследствии мне очень-преочень помогала с дочкой.

    Что странно, разрывом отношений разъезд не стал. Он продолжал мне исправно звонить, деньги давал по возможности, хотя к ребенку практически не приезжал. Был даже такой период, когда прямым текстом говорил, что не может приехать, т.к. нет лишних денег на бензин, а на “быдлотранспорте” он не поедет. Сколько раз я ни предлагала ему окончательно разойтись и перестать что-то там раз в неделю из себя изображать, он не хотел. Со временем отношения немного пошли гору. Подозреваю, что отчасти из-за того, что я неожиданно устроилась на достаточно высокооплачиваемую работу и это сразу добавило мне какой-то значимости в его глазах. На мои деньги он не претендовал, но ему явно импонировало то, что я стала такой успешной.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Я, видимо, чего-то не понимаю, ув. Moschino.
    По каким признаками Андрей тянет на пятёрочку в пункте "надёжность", если ранее Вы писали вот что:

    Да, действительно, вызывает вопрос. Наверное, последний год, когда он всё-таки кое-что делал, оставил у меня такое ощущение. Плюс он всегда занимался моей машиной, что, конечно, большая помощь. Наверное, можно сказать, что он из тех. кто по каким-то более внештатным ситуациям всегда поможет: кран если течёт, с машиной вот или там соседи залили. Но банально помочь прибрать-приготовить, а в своё время и с несмышлёным дитём - это было никак.

    Наверное, есть ещё такой момент, что когда отдельно живёшь, бытовые моменты забываются, их как будто нет, зато вот то, что дочку к врачу сводить мог или куда-то зачем-то подвезти или съездить, сразу делает из него Д'артаньяна
    Последний раз редактировалось Moschino; 14.11.2014 в 13:55.

  26. #26
    Ув. Moschino, давайте тогда вернёмся к оценке Ваших мужчин, но сделаете Вы её не с наскока, а взвешенно и обдуманно.

    Для того - не менее 3 обоснований на каждый из пунктов. Наберётся больше - пишите.
    Возникнут контраргументы - тоже пишите!

    В формате: "Андрей умный (5 баллов), потому что он 1..., 2..., 3..." и то же самое про Джона.

    А для более гибкой оценки выберите проценты - там-то разбег аж от 1 до 100, а не от 1 до 5.

    Договорились?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Moschino

    Договорились?
    Договорились

  28. #28
    Цитата Сообщение от Moschino Посмотреть сообщение
    Договорились
    И мы не торопимся.
    Коли надо подумать, что-то припомнить - дайте себе время

  29. #29
    Меня все больше смущает смысл написанных фраз:
    Джон для меня хороший, но ....... в итоге меня не устраивает...
    Андрей для меня плохой, но ............ мне бы хотелось все-таки....

    Moschino, поразмышляйте над парами фраз:

    не достаточно внимания и доказательств любви от мамы - не достаточно внимания и доказательст любви от Андрея

    поэтому я паинька в учебе (или на все пойду для доказательства своей состоятельности) - поэтому доказываю свою состоятельность в новом браке.

  30. #30
    Возвращаясь к общей Вашей теме. Вы в ситуации с Вашими мучинами чем-то себе НЕПРИЯТНЫ? Или это скорее рабочий момент, возможный в жизни любого человека, где требуется лишь время.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу измениться, но не знаю как!
    от Capuchino в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 28.03.2014, 09:25
  2. Одиночество в толпе, тюрьма в самой себе
    от okopina в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 16.11.2013, 21:54
  3. Как измениться? Хочу избавиться от эгоизма
    от Olechka93 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.09.2011, 18:54
  4. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12
  5. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена мужчины | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search