Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 64
Тема:

Тяжелые отношения с матерью

  1. #1

    Question Тяжелые отношения с матерью

    Доброе время суток всем, кто читает эту тему. Ситуация у меня наверное, банальная, но я не знаю как из нее выйти. Надеюсь, что в ходе обсуждения все прояснится. Мне 35 лет, детей нет, не замужем, живу с родителями и братом. Зарабатываю тем, что пишу статьи для сайтов, работаю дома. Зарабатываю мало, финансово завишу от родителей. Хотя, в принципе, когда я работала на офисной работе, то зарабатывала столько, что не могла себе позволить снимать отдельную квартиру или взять ипотеку. Чувствовала себя виноватой за то, что живу с родителями, мало даю денег на продукты, ни чего не покупаю домой. Считала себя неудачницей, которая не умеет зарабатывать деньги и строить личную жизнь. Сейчас примерно то же самое. Да, я знаю, что ни чего не бывает просто так, и раз эта ситуация сложилась, значит мне важно жить именно так. Только вот непонятно зачем.

    Побудила меня обратиться за помощью следующая ситуация. Она повторяется каждый год, но я не хочу чтобы еще полгода были вычеркнуты из моей жизни. Полгода мать живет на даче, я, отец и брат остаемся в городе. При этом отец всю неделю работает, на выходные уезжает к матери. У меня в это время огромное количество свободы и хорошее настроение: весь день я одна, никто меня не напрягает. Самое лучшее время в этот период, когда все: мать, отец и брат уезжают на дачу, потому что у отца отпуск. Я остаюсь дома одна на три недели, какое счастье!

    Все меняется, когда осенью мать возвращается домой с дачи, она не работает, весь день дома. Она ни чего плохого мне не делает, но все мое желание что-то делать, даже просто выходить на улицу пропадает. Пропадает моя уверенность. Все что я делаю, кажется мне абсолютно ненужным, бесцельным и бесполезным. Любые дела, которые я раньше делала легко и с энтузиазмом теперь кажутся ненужными. У меня все время подавленное, мрачное настроение, все время нахожусь в напряжении. Так я себя чувствую всегда, когда мать рядом, с самого детства. Я осознаю, что до сих пор боюсь своей матери, хотя понимаю, что мне, взрослой женщине она ни чего сделать не может.

    Я знаю, что, скорее всего я просто не отделившаяся, застрявшая в подростковом возрасте женщина, может и комплекс Электры есть, но как выйти из этой ситуации не знаю. В любом случае на все это потребуется какое-то время. Я хочу чувствовать себя довольным, счастливым человеком, а не забитым существом, которое изводит себя бесконечными самообвинениями. Я могу уйти жить к какому-нибудь мужчине, есть желающие. Но это будет прост побег, а не решение проблемы. Что делать я не знаю, надеюсь, вы подскажете.

  2. #2
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    добрый день, ув Феоктиста. Рецепт вашего счастья довольно просто звучит: вам необходима финансовая независимость от матери. Что вы делаете для того, чтобы получить её?

  3. #3
    Ни чего не делаю. Мне кажется, что я никогда не смогу сама себя обеспечивать. Зарабатывание денег - это для меня еще одна больная тема. Если я и зарабатываю деньги, то всегда в количестве недостаточном для того чтобы жить самостоятельно. Может быть, я специально это делаю, чтобы оставаться в роли дочери? Или еще зачем-то мне важно жить с родителями? Вы считаете, что для решения моих взаимоотношений с матерью мне достаточно научиться зарабатывать деньги? Я спокойно уйду от родителей, буду жить своей самостоятельной жизнью, и все будет замечательно? Я не окружу себя людьми, которые будут повторять поведение родителей, и я не буду проигрывать все те сценарии, которые есть сейчас в родительской семье, в частности с матерью? Хорошо бы, если так.

    --- Добавлено ---

    В любом случае, зарабатывание денег - полезный навык, так что спасибо, буду работать в этом направлении))

  4. #4
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    Ни чего не делаю. Мне кажется, что я никогда не смогу сама себя обеспечивать. Зарабатывание денег - это для меня еще одна больная тема. Если я и зарабатываю деньги, то всегда в количестве недостаточном для того чтобы жить самостоятельно. Может быть, я специально это делаю, чтобы оставаться в роли дочери? Или еще зачем-то мне важно жить с родителями? Вы считаете, что для решения моих взаимоотношений с матерью мне достаточно научиться зарабатывать деньги? Я спокойно уйду от родителей, буду жить своей самостоятельной жизнью, и все будет замечательно? Я не окружу себя людьми, которые будут повторять поведение родителей, и я не буду проигрывать все те сценарии, которые есть сейчас в родительской семье, в частности с матерью? Хорошо бы, если так.

    --- Добавлено ---

    В любом случае, зарабатывание денег - полезный навык, так что спасибо, буду работать в этом направлении))
    Вы правильно все понимаете, ув. Фекотиста. Вам зачем-то нужно жить с мамой.. Вот об этом давайте поговорим подробнее, если вы не против.
    Расскажите мне про вашу маму, папу, про ваши отношения внутри семьи. Желательно подробно с того возраста, как вы себя помните.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    Зарабатываю мало, финансово завишу от родителей. Хотя, в принципе, когда я работала на офисной работе, то зарабатывала столько, что не могла себе позволить снимать отдельную квартиру или взять ипотеку.
    А почему не хотели снять комнату, полкомнаты, полкомнаты в маленьком городе, где жилье стоит копейки? Вы же не привязаны к месту работы?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    А почему не хотели снять комнату, полкомнаты, полкомнаты в маленьком городе, где жилье стоит копейки? Вы же не привязаны к месту работы?
    Я думала об этом, мне родители однажды предлагали купить комнату в общежитии, я отказалась. Решила, что соседи обязательно окажутся алкоголиками, зачем мне такое счастье? Два раза подруги звали меня переехать к ним в Алмату. Я отказалась, так как здесь, в Усть-Каменогорске у меня была любовь, на самом деле я просто струсила. Сейчас есть возможность переехать в Краснодар или Новосибирск. Родители готовы дать денег на то, чтобы я смогла снять квартиру и жить пару месяцев, пока не найду работу.

    Снимать комнату или койку, у какой ни будь бабушки, я не вижу смысла, не хочу менять привычный комфорт на неизвестно что. Да, там я буду не дочкой, которая живет по чужим правилам, а независимым человеком. Каждый раз я думаю: «А стоит ли?» и остаюсь дома. Сколько я буду вот так жить, снимая койку? Всю жизнь? Не верю в то, что я сама смогу купить себе жилье. Можно, конечно, выйти замуж, но это еще не известно.

    Переезжать в другой город я боюсь. Я не смогу зарабатывать столько, чтобы снимать квартиру и жить на оставшиеся деньги. Боюсь, что в итоге я с позором вернусь домой к папе и маме. Они этому очень обрадуются. Вроде «Мы знали, что у тебя ни чего не получится». А я буду чувствовать себя виноватой за то, что потратила их деньги и вернулась назад. В Россию родители хотят меня отправить с таким пристрелом, чтобы потом я их к себе забрала. Я согласна, уровень жизни будет выше, больше возможностей для моих будущих детей, но быть бульдозером, который расчищает дорогу для других, я не хочу. Вот такая я нехорошая. Я сбежать от них хочу, а они собираются ко мне перебраться, вот уж нет.

  7. #7
    Чувствую, что сама всячески избегаю решения этой проблемы, делаю все, чтобы остаться с родителями. Однажды я предпринимала попытку сбежать от них. В 19 лет полгода жила с парнем, ему было 24 года. Мы были знакомы всего два месяца, решили жить вместе, постепенно выяснилось, что он алкоголик, я вернулась к родителям. Предполагаю, что с переездом в другой город все может повториться. Я сделаю все (не специально, конечно), чтобы вернуться домой.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Вы правильно все понимаете, ув. Фекотиста. Вам зачем-то нужно жить с мамой.. Вот об этом давайте поговорим подробнее, если вы не против.

    Расскажите мне про вашу маму, папу, про ваши отношения внутри семьи. Желательно подробно с того возраста, как вы себя помните.

    Моя мама по профессии воспитатель, последние лет 15 она домохозяйка. Папа работает токарем, у него несколько лет назад появилась экзема и со временем становится все хуже. Брат тоже токарь, 6 лет не работает, на год младше меня. Ему поставили диагноз «Шизоаффективный психоз», инвалидности нет, но и работать он не идет. Если пойдет, то начнет пить, потому что появятся деньги, мы с мамой рады, что он не работает. Папа считает, что надо что-то решать, пусть идет работать и будь что будет. «К одному берегу» как он говорит. Весной в 2013 году брат съел 500 таблеток азалептола, но остался жив. Я говорила ему, чтобы он пошел к психологу, не хочет, говорит, что у него проблем нет. Вот у кого настоящие проблемы, но за брата я их решить не могу. Буду решать свои.

    По всему этому видно, что в семье все очень плохо. Как таковой семи нет. Мама убегает из нее в чтение книг, это у нее единственное любимое занятие, все остальное она делает через силу. Отец убегает в работу, приносит деньги, больше его ни чего не интересует. Брат убегал сначала в наркотики, теперь после диагноза сидит на таблетках. Одной мне бежать некуда. Пытаюсь свалить куда ни будь, но не получается. В 19 лет не убежала в отношения, потом работала, уволилась, начала новые отношения, они продлились четыре года. В это время ситуация в семье меня совершенно не интересовала и они меня ни чем не доставали. Когда отношения закончились, я стала убегать в интернет. Это длиться уже больше двух лет.

    Что помню из детства? Ни чего хорошего. Все, что есть хорошего связано с моей бабушкой Зиной. Она переехала к нам с Кубани, когда мне было 6 лет. Только тогда я почувствовала, что такое забота.
    Еще такой момент. Я могу разделить свое детство на две части: до шести лет и после. Не только потому, что бабушка приехала, а потому что до 6 лет мы жили в другом доме «на подселении», где в каждой комнате жила семья, что-то вроде коммуналки. В это время родители много ругались, мне все время было страшно, причем боялась я мать, а не отца. В подростковом возрасте мне мать начала рассказывать «Вот, ты любишь своего папочку, а он меня бил, я с синяками ходила». Думаю, что это - правда, когда об этом заходит разговор, отцу становится стыдно. Но боялась я все равно именно мать.

    Когда мне исполнилось шесть лет отцу на заводе дали трехкомнатную квартиру и мы переехали. Здесь родители тоже сильно ругались. Мать всегда говорила: «Вот переедем, все будет по-другому», я тоже на это надеялась. Но ни чего не изменилось, родители продолжали скандалить, в основном почему-то за обедом, когда вся семья вместе, по праздникам, когда опять же все вместе, да еще и выпили. Я этого ужасно боялась. С тех пор у меня выработалась привычка делать профилактику конфликтам. Когда все собирались вместе за обедом, и я чувствовала, что есть напряжение, родители недовольны, то начинала развлекать родителей, вести беседу о чем-то приятном, приветливо разговаривать, отвлекать их. Им это очень нравилось. Совсем недавно я осознала эту особенность. Теперь все происходит так. Родители начинают ругаться, смотрят на меня в ожидании того, что я их помирю, но я стоически соблюдаю нейтралитет, то есть просто молчу или ухожу.
    Так вот. После переезда на новую квартиру родители продолжали ругаться. Тогда я однажды подошла к отцу, завела с ним разговор о чем-то и сказала «Я думала, что после переезда все измениться, все будет хорошо, а вы ругаетесь». Отец с жалостью посмотрел на меня, ни чего не сказал, но с тех пор скандалов стало меньше, постепенно они совсем прекратились, а у отца началась язва желудка. Может быть, я преувеличиваю свою роль, но я помню, что все было именно так. Пока писала, до меня дошло, что я сказала отцу то, что хотела сказать мать, но не смогла. Она вообще через меня живет, по-моему. Это ее мета – жить так, как я сейчас живу и она полностью уверена в том, что сделала все для моего счастья и очень злиться, если появляется малейший намек на то, что я недовольна своей жизнью.

  9. #9
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    ув. Феоктиста, доброе утро.
    Вы слышали про такое понятие "треугольник Карпмана"? Если нет, найдите и почитайте информацию по этому вопросу, а потом отпишитесь, что поняли для себя.

  10. #10
    Лаура, пока я тут строчила еще про свое несчастное детство, вы оказывается мне уже ответили. Спасибо, обязательно посмотрю. Но раз, я столько накатала, то выкладываю, вдруг от этого ситуация станет яснее и что-то еще разрешится. Надеюсь, не злоупотребляю вашим временем и вниманием. В начале нашего общения мне было тяжело выносить сор из избы, у нас на это запрет, но теперь меня понесло.

    Сколько себя помню, живу с чувством вины. Лет в пять точно были мысли, что вот, родителям приходится работать, чтобы меня содержать, им тяжело. Я маленькая, не умею ни чего делать, маме приходится готовить, стирать, полы мыть. Скорей бы я выросла. Это были любимые мамины слова: «Скорей бы ты выросла, и начала мне помогать, мне так тяжело». Я и старалась как можно больше делать сама. Однажды лет в пять сказала, что сама сложу свои вещи в шкаф. Мать обрадовалась, сказала чтобы я Артемовы вещи (моего брата) тоже сложила. Я старалась изо всех сил, сложила. Когда мать увидела результат, то была очень недовольна и не скрывала этого. Она ожидала, что пятилетний ребенок справится с задачей как взрослый, хотя до этого момента она никогда не учила меня складывать вещи и никогда мы этого не делали вместе. Похвалы я не дождалась. Меня никогда и ни за что не хвалили. Чтобы получить похвалу, мне нужно было ее попросить: «Мама, я полы помыла, я молодец?» на что она небрежно, не отрываясь от книги, отвечала «Молодец».

    С возрастом ни чего не изменилось, меня никогда ни за то не хвалят, того что я делаю всегда не достаточно, мои достижения значения не имеют. Я виновата в том, что родилась и загладить свою вину ни как не могу. Мало того, что меня просто не хвалят, для моего поведения вообще не существует правильного ответа. Пример из взрослой жизни. Лет пять мать уговаривала меня купить новую швейную машину, электрическую со всеми функциями. У нас была обычная зингер. Я говорила, что смысла в этой покупке не вижу, машинка дорогая, никто не шьет. Чтобы подшить брюки раз в год, новая машинка не нужна, проще сходить в ателье. Каждый раз после такого разговора мать обижалась, смотрела на меня с укором, я чувствовала себя виноватой, плохой дочерью, эгоисткой и даже тираном. Хотя, что мешало ей самой сходить за машинкой? На это она отвечала, что не разбирается в них и одна не выберет.

    В прошлом году, я решила сшить сумку из ткани для продуктов, я сама хотела иметь такую, да и заказ на мастер-класс был, по моей копирайтерской работе. Я объяснила ситуацию, сказала матери, что раз она хотела машинку, то ладно, давай купим, мне она тоже пригодится. Три дня просидела в интернете, выбрала несколько моделей, сходили вместе в магазин. Матери понравилась машинка, купили. Пришли домой и тут выяснилось, что машинку купили мне, потому что я так захотела, а матери она совершенно не нужна. Так я превратилась в эгоистку, избалованную дочку и растратчицу родительских денег, потому что машинка стоит прилично – 15 000 рублей. И это не единичный случай, так происходит всегда. В подростковом возрасте было так. Не мою полы – лентяйка, помою даже без напоминания – на засранку чистота напала. Или – могла бы и посуду помыть. То есть одобрения добиться невозможно. Но я, судя по всему, надежды не теряю до сих пор.

    Сейчас я с завистью смотрю на маленьких детей, которые закатывают родителям истерики. Это как надо быть уверенным в том, что родители тебя любят, чтобы так себя вести. Я, когда была маленькой, даже плакать не смела, если мне что-то не нравилось. Например, ждала, что мне подарят калейдоскоп, а подарили какого-то уродливого пупса. Если мать увидит мои слезы, то посыпится град матов и упреков: «Я пашу как проклятая, а она морду воротит. Ты знаешь, как дети в детском доме живут? Ты знаешь, что дети алкоголиков голодными ходят?». Однажды, лет в шесть я просила, чтобы меня и брата отдали в детский дом, раз родителям так тяжело нас воспитывать. По лицу брата я поняла, что он туда не хочет)) К нему мать относилась более лояльно, только по результатам воспитания этого не видно. Мои родители считали, что они хорошие только потому, что они не алкоголики и не отдают детей в детский дом. Мне, для того чтобы быть хорошей дочерью таких качеств не достаточно. У меня вообще шансов нет стать хорошей для них.

    Я была удобным ребенком, не пакостила, не плакала, ни чего не просила. А как тут просить? Деньги так тяжело даются, их не хватает, приходится много работать, доченька, тебе что ни будь купить? И мать смотрит внимательно, хватит у меня наглости попросить или нет. Конечно, мне ни чего не надо. Ни внимания, ни подарков, родителям и так тяжело, что я у них есть. Отец вообще говорил, что пока мы маленькие они с мамой записывают все, что на нас тратят, а когда мы вырастем, то будем им отдавать. Вот я и не вырастаю))) Думаю, отчасти то, что я не умею зарабатывать деньги, кроется здесь. Я знаю, что ни чего не достойна. Ждать подарков от судьбы я не могу. Поэтому и получается, что если работаю, то за копейки. Идеальный работник – ответственный, исполнительный и платить не надо. Мне, кстати, очень часто знакомые стараются какое-нибудь задание дать: поищи, кто кошку продает, помоги на даче, помоги отсканировать и т.д. Теперь я поумнела и отказываюсь от таких предложений. С детства меня приучили к тому, что никто меня просто так любить не будет, я должна что-то для этого сделать, быть полезной, чем-то оправдать свое присутствие. Знаю, купить любовь невозможно, но пока что этот стереотип еще жив.

  11. #11
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Выговаривайтесь, ув. Феоктиста. Вам это надо.
    Рискнете принять задание?

  12. #12
    Да, с удовольствием выполню задание.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    В 19 лет не убежала в отношения, потом работала, уволилась, начала новые отношения, они продлились четыре года. В это время ситуация в семье меня совершенно не интересовала и они меня ни чем не доставали. Когда отношения закончились, я стала убегать в интернет. Это длиться уже больше двух лет.

    Ув.Феоктиста, можете поподробнее рассказать о своей жизни ?

    Итак, в 19 лет Вы полгода жили с парнем.

    Потом работали - сколько ? Где ? Почему уволились ?

    Где работали потом?

    4 года новых отношений - это в каком было возрасте ?

    Что длится более двух лет, я не поняла ?

    Сейчас Вам 35, значит, с того года, когда Вам было 19, уже прошло 16 лет, верно ?

    4 года из них Вы были в отношениях, а остальные 12 лет как провели ?

    Еще вопрос - состояли ли Вы когда-нибудь на учете в ПНД ? Посещаете ли сейчас очно психолога или психотерапевта ?

  14. #14
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    Да, с удовольствием выполню задание.
    Напишите сюда письмо вашей маме. и выскажете ей в этом письме весь накопившийся негатив. Причем не стесняясь в выражениях. Кройте её матом, ругайте, короче, все, что накипело. Если вдруг вам ей и сделать что-то нехорошее захочется - описание того, что захотелось, тоже надо. Желательно в подробностях. Т.е. хочется избить - так и пишите.

  15. #15
    Я думала об этом, мне родители однажды предлагали купить комнату в общежитии, я отказалась. Решила, что соседи обязательно окажутся алкоголиками, зачем мне такое счастье?
    В 19 лет полгода жила с парнем, ему было 24 года. Мы были знакомы всего два месяца, решили жить вместе, постепенно выяснилось, что он алкоголик, я вернулась к родителям

    Ув.Феоктиста, где Вы близко сталкивались с алкоголиками и чем они Вас так напугали?

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Ваш папа болен язвой желудка. Сколько он еще протянет на себе семью из 4 взрослых человек, из которых только вы зарабатываете себе на шпильки? Вы думали об этом? Какая у мамы будет пенсия, если бОльшую часть времени она не работала? Оформите инвалидность брату, это - какие-никакие, но деньги. Если ваш папа станет не в состоянии обеспечивать семью, эта ноша ляжет на вас.

  17. #17
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Ув. Феоктиста. если не желаете или не можете выполнить задание, можно отказаться. Вас никто не неволит. )) Просто напишите "нет"

  18. #18
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    ув. Феоктиста, доброе утро.
    Вы слышали про такое понятие "треугольник Карпмана"? Если нет, найдите и почитайте информацию по этому вопросу, а потом отпишитесь, что поняли для себя.
    Добрый день, Норита! Можно так к вам обращаться или лучше как-то по-другому? Про треугольник Карпмана прочитала. Мне даже легче стало, теперь понятно с чем надо работать, а это уже полдела. Что я для себя поняла:
    1. Очень похоже на то, что мы в семье с удовольствием играем в эту игру и последствия очень серьезные;
    2. Мне из этой игры нужно выходить, то есть занимать позицию «Автора», но с этим я не очень разобралась. Сложно будет придумывать, как вести себя по новому, чтобы при попытке выхода из роли спасителя, например не превратиться в жертву и т.д. и вообще определить, что вот сейчас я играю роль;
    3. Мои любимые роли, которые я, по крайней мере, могу отследить это спаситель или жертва. Хотя, как я поняла, все меняются ролями, и я в любом случае играю все три по очереди;
    4. Я понимаю, что существует треугольник Карпмана, а что мне делать с остальными членами семьи? Провести им ликбез на эту тему? Боюсь, что они меня не поймут;
    5. В эту игру я играю не только в семье, но и за ее пределами.

  19. #19
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Уф. Ув Феоктиста, как хорошо, что вы отписались, я позже вам отвечу, сейчас занята, ок?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ув.Феоктиста, можете поподробнее рассказать о своей жизни ?

    Итак, в 19 лет Вы полгода жили с парнем.

    Потом работали - сколько ? Где ? Почему уволились ?

    Где работали потом?

    4 года новых отношений - это в каком было возрасте ?

    Что длится более двух лет, я не поняла ?

    Сейчас Вам 35, значит, с того года, когда Вам было 19, уже прошло 16 лет, верно ?

    4 года из них Вы были в отношениях, а остальные 12 лет как провели ?

    Еще вопрос - состояли ли Вы когда-нибудь на учете в ПНД ? Посещаете ли сейчас очно психолога или психотерапевта ?

    Добрый день, Алла. Пишу сначала основные цифры и события.
    Учеба и работа:
    18 – 21 года заочная учеба в институте по профессии «Социальный работник», подрабатывала продавцом, но больше сидела дома.
    22 – 23 года работа социальным работником
    23 – 27 лет работа менеджером проектов и тренером консультантом
    28 лет работа специалистом по обучению персоналом
    29 – 32 года не работаю
    33 – 35 – копирайтер, работа через интернет

    Личная жизнь
    19 – 19, 5 живу с Алексеем
    19, 5 – 22 встречаюсь с ним же
    22 – 28 ни с кем не встречаюсь
    28 – 32 встречаюсь с Валерой
    32 – 35 одна, ни с кем нет серьезных отношений
    34,5 – 35 активно знакомлюсь с мужчинами, но пару себе еще не нашла.


    Теперь подробно, если это пригодится. Не пригодится, не читайте)))
    Я училась заочно на социального работника, на втором курсе познакомилась со своим парнем, Алексеем, полгода прожили, разошлись. Еще года два после этого мы дружили, встречались время от времени. Учебу я продолжила, периодически подрабатывала: продавала газеты, мороженое на улице, работала продавцом в вино-водочном магазине и отделе по продаже конфет. Но большую часть времени сидела дома. Закончила учебу в 23 года. Пошла работать социальным работником (сбор документов на получение соц. помощи одиноким пожилым людям, проживающим в нашем районе и психологические консультации безработным).

    Отработала год, закончился контракт, мне предлагали продлить, коллектив был хороший, но зарплата очень маленькая и работа не очень интересная. Я решила, буду искать что ни будь другое. Через два месяца поисков я снова устроилась социальным работником в другое место, нужно было помогать одиноким пожилым людям, водить их в больницу, покупать продукты, делать уборку дома. Проработала две недели, в это время мне предложили работу помощником менеджера в общественной организации. Здесь я проработала три года и девять месяцев, стала менеджером проектов и тренером консультантом. Разрабатывала проекты, общая направленность – развитие общественных организаций, улучшение взаимодействия общественных организаций и государственных структур. Разрабатывала тренинги по аналогичным тематикам, организовывала круглые столы, форумы и т.д. В один прекрасный момент я поняла, что расти мне некуда как специалисту, вверх по карьерной лестнице продвигаться тоже некуда, так как фирма маленькая, всего 10 человек. И вообще, я пришла к выводу, что больше не хочу работать на офисной работе от звонка до звонка. Тут подвернулся случай, я поругалась с начальницей и уволилась с работы по собственному желанию. Было мне 27, 5 лет.

    С бывшим парнем, Алексеем я рассталась примерно в 22 года, до 27,5 лет у меня не было отношений с мужчиной, не было секса. Еще в институте, где-то в 22,5 года я познакомилась с парнем, Александром, мы немного пообщались, пару раз переспали, и все на этом, я поняла, что он мне не интересен. В 23 года, перед тем как стать помощником менеджера я общалась с парнем, Юрой, мы только познакомились, встретились пару раз, потом я узнала, что у него есть девушка и рассталась с ним.
    То есть с 22 до 27, 5 лет у меня не было мужчин. В 27 лет я уволилась с работы, где была менеджером проектов. Через три месяца после увольнения я стала работать специалистом по обучению персонала в сети продуктовых магазинов, работающих по Восточно-Казахстанской области.

    Здесь я проработала 9 месяцев, работала через силу, работа была легкая, но у меня было ощущение, что все это не мое, хотелось побыть дома, подумать, чего я хочу. В итоге компания решила перевести весь офис на индивидуальных предпринимателей, я отказалась. Мне предложили уволиться, чему я была очень рада. Когда я только пришла работать в эту сеть магазинов то, познакомилась с парнем, мы начали встречаться. Мне было 28, ему 32, зовут Валерой, встречались 4 года. Эти четыре года я не работала. Курсировала между домом родителей и домом своего парня. Поживу у парня три дня, устану от него, уйду к родителям. Побуду у них пару дней, станет скучно - уйду к нему. Родители не заставляли меня работать, я знала, что им не нравится мой избранник. Думаю, они боялись, если они начнут давить, я уйду к нему на совсем. Предложения по устройству на работу были, я ходила на собеседования, но все заканчивалось ничем, потому что работать я не хотела.

    Через четыре года отношений с Валерой мы расстались. Осталась одна, мне тогда было тридцать два года. На все предложения, которые поступали по поводу офисной работы, я отвечала отказом. Потом дома появился компьютер, я научилась работать через интернет. Получается, что работаю так уже больше двух лет. Мой образ жизни сейчас мне нравится, об этом я мечтала, когда работала на офисной работе. Свободный график, захотела, покушала, поспала, сходила погулять, сделала зарядку и .т.д.

    С парнем я рассталась в 32 года, до 34, 5 лет была одна. Если случайно с кем-то познакомлюсь, то все мимо, все не мое. Мне это надоело, я пошла к очному психологу, она дала несколько рекомендаций, одна из которых заключалась в том, чтобы я начала активно знакомиться с мужчинами через интернет, так как это для меня самый доступный способ. Познакомиться нужно было с тридцатью мужчинами. По статистике, для того чтобы найти подходящего для отношений мужчину необходимо тридцать знакомств. Чем я и занималась последние полгода с апреля по сентябрь. В середине сентября у меня было 32 знакомых мужчин, с некоторыми я встречалась несколько раз. Единственного и любимого еще не встретила, но в процессе. Есть очень даже интересные варианты)))

    Что длится более двух лет? Я писала о том, что более двух лет работаю удаленно, через интернет. Сейчас перечитываю, то что написала. Да, создается ощущение что правда, что-то серьезное у меня происходит более двух лет. Может быть, адская жизнь с родителями, в одиночестве, без мужчин и без денег, в подвешенном состоянии. Не знаю…

    На учете в ПНД не состояла, пока что))) надеюсь и не придется. Неблагополучие передается по мужской линии, но судя по тому, что я длительное время не имею серьезных отношений с мужчинами, не имею секса и не завожу детей, то и по женской лини много всего накопилось. Я знаю, что у человека есть два основных инстинкта: инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Если человек не следует за ними, то значит, у него есть серьезные проблемы, даже если он их не осознает. Из странностей за собой могу отметить, что у меня есть дисграфия. Здесь, на форуме я пишу с небольшими опечатками, а если пишу от руки и очень быстро, то пропускаю в словах целые слоги, меняю местами буквы и из двух слов могу сделать одно. Может быть это связано с тем, что я росла в неблагополучной эмоциональной обстановке, а может потому, что меня еще в детском саду, а затем и в школе переучивали с левши на правшу. И еще момент. Примерно лет в 25 – 26 я проходила онлайн-тест на IQ, результат значительно выше среднего. В результате было написано, что у меня возможны психические отклонения. Может быт и возможны, откуда мне знать. Думаю, это связано с тем, что мне сложно решать математические и логические задачи, поэтому и такой результат.

    --- Добавлено ---

    Буду ждать ответа.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Уф. Ув Феоктиста, как хорошо, что вы отписались, я позже вам отвечу, сейчас занята, ок?
    Буду ждать ответа))) я тоже не сразу отвечаю, так что все понимаю, у всех есть свои дела.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Напишите сюда письмо вашей маме. и выскажете ей в этом письме весь накопившийся негатив. Причем не стесняясь в выражениях. Кройте её матом, ругайте, короче, все, что накипело. Если вдруг вам ей и сделать что-то нехорошее захочется - описание того, что захотелось, тоже надо. Желательно в подробностях. Т.е. хочется избить - так и пишите.
    Норита, выполнить ваше задание оказалось не так-то просто. Но я все-таки написала письмо, хоть мне за него и стыдно.

    Дорогая мама. Ты сделала мне много плохого. Если бы я узнала, что ты мне мачеха, мне было бы легче. Потому что родная мать не может так плохо относиться к своему ребенку. Она не может быть такой равнодушной. Таким ка ты, вообще лучше не заводить детей, чем воспитывать из них моральных уродов. Я тебя ненавижу, ты очень плохая. Я хочу уйти от тебя и никогда не видеть, ни чего о тебе не знать. Все равно от тебя ни какой поддержки нет. Пусть лучше у меня совсем не будет матери, чем такая мать как ты. С ужасом жду момента, когда мне нужно будет заботиться о тебе в старости. Я не удержусь и превращусь в такую же сволочь как ты. Я буду также плохо и равнодушно к тебе относиться, как и ты ко мне. Целыми днями я не буду с тобой общаться, ходить ты будешь в рванье, буду ногти тебе состригать до мяса, как ты мне. Конечно, скажу что нечаянно, нечего ныть. Буду расчесывать тебе волосы – обязательно со злостью, как ты и половину точно вырву. Буду жаловаться тебе, как мне тяжело за тобой ухаживать. Каждый день буду напоминать тебе, какая ты обуза для меня. А ты ни чего не сможешь сделать, потому что ты старая и немощная. Единственное о чем ты будешь мечтать – это побыстрее умереть.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ув.Феоктиста, где Вы близко сталкивались с алкоголиками и чем они Вас так напугали?

    Сейчас я не могу вспомнить примеров из моей жизни, чтобы я где-то встречалась с такими уж страшными алкоголиками, чтобы они произвели на меня неизгладимое впечатление. Но в роду они были, были и самоубийцы. Дедушка по отцовской линии 20 лет провел в психиатрической линии. Все думали что это из-за того что он всю войну прошел и у него была контузия, но психиатр сказала, что не в этом дело, это наследственное. Поэтому и у брата такой диагноз. Если это важно, то я напишу подробнее. Мать часто любит говорить «Дома грязь как у алкоголиков, мебель как у алкоголиков, алкоголики лучше нас живут и т.д.» Отец в молодости выпивал, мать говорила, что по пятницам приходил домой пьяный и все на этом. Я маленькая и подростком помню его пьяным, пьяный он был противный. Но это отношение тоже скорее от матери идет, она терпеть не могла, когда отец пьяный и мне это передалось.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Ваш папа болен язвой желудка. Сколько он еще протянет на себе семью из 4 взрослых человек, из которых только вы зарабатываете себе на шпильки? Вы думали об этом? Какая у мамы будет пенсия, если бОльшую часть времени она не работала? Оформите инвалидность брату, это - какие-никакие, но деньги. Если ваш папа станет не в состоянии обеспечивать семью, эта ноша ляжет на вас.
    Добрый день, Leonis. Папа болел язвой желудка лет 15 – 20 назад, последние семь лет у него экзема. Что сути ситуации не меняет. Да, он нас всех обеспечивает, живем, скажу я вам припеваючи, никто голодным не ходит. Папе за это надо памятник поставить. Если бы мои дети мне на шею сели, я бы не знаю, что с ними за это сделала. Но для начала их надо родить, а я даже на это не решаюсь.

    Папа сам пусть решает, что ему с нами делать, обеспечивать или нет, вообще разогнать всех или только на работу выгнать. Мама о своей пенсии и своем будущем пусть забоится сама. Брат дееспособный, решает сам, что ему делать. Кроме того, у него есть родители, пусть они решают, влияют на него и сами разбираются.
    На меня ни какая ноша лечь не может кроме той, которую я приму на себя сама. Если обстоятельства не дай бог, сложатся так, что мне придется обеспечивать родителей и брата, я буду это делать. Если они будут в добром здравии и будет возможность работать, то уж извините, я не такая добрая, чуткая и интеллигентная как мой отец. А вообще, пусть мои родители, брат и все родственники будут здоровы, счастливы и богаты так, чтобы им не приходилось много работать. И себе самой того же желаю.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    Сейчас я не могу вспомнить примеров из моей жизни, чтобы я где-то встречалась с такими уж страшными алкоголиками, чтобы они произвели на меня неизгладимое впечатление. Но в роду они были, были и самоубийцы. Дедушка по отцовской линии 20 лет провел в психиатрической линии. Все думали что это из-за того что он всю войну прошел и у него была контузия, но психиатр сказала, что не в этом дело, это наследственное. Поэтому и у брата такой диагноз. Если это важно, то я напишу подробнее. Мать часто любит говорить «Дома грязь как у алкоголиков, мебель как у алкоголиков, алкоголики лучше нас живут и т.д.» Отец в молодости выпивал, мать говорила, что по пятницам приходил домой пьяный и все на этом. Я маленькая и подростком помню его пьяным, пьяный он был противный. Но это отношение тоже скорее от матери идет, она терпеть не могла, когда отец пьяный и мне это передалось.
    А Вы общались со своим дедушкой? жили в их доме?
    Получается,что мама,говоря про алкоголиков-приводила пример на родителях отца?

    А в её роду?
    Что знаете про родителей матери?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А Вы общались со своим дедушкой? жили в их доме?
    Получается,что мама,говоря про алкоголиков-приводила пример на родителях отца?

    А в её роду?
    Что знаете про родителей матери?
    Дедушка умер до моего рождения. О нем рассказывали родители. Отец говорил только хорошее. О том, что дедушка лежал в психиатрической клинике, я узнала от матери. Она была злая на отца, знала, что ему будет неприятно и рассказала об этом.

    Не знаю, если честно, кого на приводила в пример, когда говорила об алкоголиках. Дедушка, перед тем, как попасть в клинику много пил, но, как говорят родители, не больше чем другие фронтовики. Однако, они не попали в психушку. Моя бабушка по отцовской линии, то есть мать моего отца лет в 40 - 45 начала пить. Она работала в поселке заведующей ресторана, дети (трое сыновей) выросли, разъехались, она осталась одна и начала выпивать. В итоге спилась, допивалась до белой горячки. Когда ей было лет 50 – 55 ее нашли мертвой у нее дома. Печка была не затоплена, на ней повреждений ни каких нет. Причину смерти указали – отравление угарным газом. Никто не стал узнавать, что произошло на самом деле, похоронили и все.

    Говорить плохо об отце, о его родственниках мама любила, когда они ругались. Сейчас они почти не ссорятся. Мама вообще любит чужое грязное белье перетряхивать, рассказывать какой ни будь нехороший секрет о человеке. О своей матери много плохого рассказывала. Это наводит меня на мысль, что за ней самой есть какой-то грешок, который она скрывает и боится огласки. Не зря же она в 17 лет с Кубани прикатила в Восточный Казахстан. Это почти Сибирь, Новосибирск совсем недалеко.

    Про родителей матери знаю следующее. Отец татарин, не помню как его звали, он был совсем молодой, уходил в армию, когда узнал, что у него будет дочка от моей бабушки Зины (маминой мамы). Что-то у них не сложились, из армии он к моей бабушке не вернулся. В 18 лет она родила дочку одна, нагуляла получается. Это были 50е годы и рожать вот так было страшным позором. Всего за свою жизнь она родила троих детей от разных мужей. Что тоже в глазах общественности ее не украшало. Но в целом она очень хороший, работящий человек, который никогда не жалуется судьбу.

    Мою маму, то есть свою дочку бабушка Зина отдала на воспитание своей мачехе. Та сама предложила: «Зина, тебе тяжело одной воспитывать троих детей, отдавай мне Аленку, мы с дедом будем ее воспитывать». Жили они на одной улице, бабушка Зина на одной стороне, ее мачеха – моя прабабушка Варвара на другой стороне. То есть моя мама выросла рядом с матерью. Периодически трепала всем нервы, ходила из одного дома в другой.

    Ни каких особых патологий по материнской линии нет. Такие все правильные, что это становится подозрительным. Я думаю, что многое, скорее всего, замалчивается, вот и все. Самое страшное, что я знаю так это то, что младшую сестренку моей бабушки Зины еще в младенчестве поили маковым отваром, чтобы она не плакала. Однажды так напоили, что она больше не проснулась. Никто никуда не обращался, ее похоронили и все. В семье это рассказывается как веселый случай.
    Вспомнила. Бабушка Зина рассказывала, что в детстве, она не помнит, сколько ей было лет, но маленькая, она пошла вешаться в сарай. Потому что считала, что она ни кому не нужна. Повесилась, а петля оборвалась. Больше таких случаев она не рассказывала. Ее муж, от которого она родила третьего сына, много пил и в 45 лет повесился в сарае. Сын до сих пор ее винит, считает, что это она виновата.
    Последний раз редактировалось Feoktista; 08.11.2014 в 13:39.

  26. #26
    Подскажите, Вы занимаетесь фрилансем -написание статей? Можно подробнее и если не секрет -приносит ли это вообще денег и сколько времени занимает? Были ли обманы и Вы создавали эл. кошелек?

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Feoktista Посмотреть сообщение
    Все меняется, когда осенью мать возвращается домой с дачи, она не работает, весь день дома. Она ни чего плохого мне не делает, но все мое желание что-то делать, даже просто выходить на улицу пропадает. Пропадает моя уверенность. Все что я делаю, кажется мне абсолютно ненужным, бесцельным и бесполезным. Любые дела, которые я раньше делала легко и с энтузиазмом теперь кажутся ненужными. У меня все время подавленное, мрачное настроение, все время нахожусь в напряжении.
    Ну еще бы - в 35 лет снова оказаться в роли Дочери...))))
    Так что все. что вы описываете - совершенно нормальная реакция на обстоятельства.
    Странно, если было бы иначе.


    Но это будет прост побег, а не решение проблемы. Что делать я не знаю, надеюсь, вы подскажете.
    Становиться Взрослой, жить отдельно, самой содержать себя.
    А пока вы в роли приживалки - терпеть и не вякать.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А пока вы в роли приживалки - терпеть и не вякать.
    И мойте чище, а то могут и выгнать.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну еще бы - в 35 лет снова оказаться в роли Дочери...))))
    Так что все. что вы описываете - совершенно нормальная реакция на обстоятельства.
    Странно, если было бы иначе.


    Становиться Взрослой, жить отдельно, самой содержать себя.
    А пока вы в роли приживалки - терпеть и не вякать.
    Доброе утро, Птичка Тари.
    Что именно мне нужно сделать, чтобы стать взрослой? Только, пожалуйста, не пишите, стать ответственной и самостоятельной. Этого добра у меня хоть отбавляй. Все так и норовят поручить мне какое ни будь ответственное дело. Родителям надо было купить машину, этим занималась я. На работе нужно за три дня найти гостиницу для 20и человек, а все места заняты. Конечно это буду делать я, никто даже не сомневается что я справлюсь. А то, что я все три ночи не спала и жила все это время в ужасе ни кого не волнует. Дома не меняются двери на новые потому что я отказалась идти в магазин и выбирать двери, а мама одна не может выбрать. Только спасибо мне все равно никто не скажет. Надоело уже для других каштаны из огня таскать. Психолог, к которой я обращалась полгода назад сказала, что я не прошла подростковый период и осталась на уровне подростка. Поэтому сейчас мне нужно делать все, что обычно делают подростки. Как вы считаете, этого мне будет достаточно, чтобы повзрослеть? Или стоит предпринять что-то еще?

    По поводу жить отдельно. Выше я писала, что возможности жить отдельно у меня есть. Например, я могу уехать в другой город. Только боюсь, что я сделаю все, чтобы вернуться к родителям. Заболею, в конце концов, или найду себе мужа тирана, от которого убегу к родителям. Как вы считаете, это все надуманная ерунда? И мне все таки стоит набраться смелости и уехать? Ни какой по-настоящему проблемной подоплеки нет в том, что я изо всех сил держусь за родителей, даже мужчины у меня нет ни в качестве любовника, ни в качестве мужа. Я просто трусиха, лентяйка и эгоистка? Если это так, то это просто счастье для меня. Только почему-то счастливой я себя не чувствую и никогда не чувствовала.

    Я не знаю что делать для того чтобы самой содержать себя. Как мне научиться получать такой доход, чтобы у меня было много денег? Про лошадь, которая работала больше всех, но председателем так и не стала я всегда помню. Если я сейчас пойду работать рекламным агентом, нянечкой в детский сад или куда ни будь еще, на такую же низкооплачиваемую работу, то ситуацию это не изменит. Там низкая зарплата, я также буду жить с папой и с мамой. Среди моих знакомых есть примеры, когда деньги к людям приходят, они состоятельные и не особо напрягаются при этом. Тоже так хочу. В идеале я хотела бы иметь свой бизнес, а не работать на офисной работе или чтобы мужчина меня содержал. Последний вариант заманчивый, но еще не известно, чем придется заплатить за такое содержание - это раз. Второе – в данном случае я опять окажусь в роли маленькой девочки, то есть личностного роста не произойдет, так что это и не вариант вовсе. Но, попробовать все равно хочется. Такое предложение, кстати, было, только я отказалась. Не нравится мне этот мужчина.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну еще бы - в 35 лет снова оказаться в роли Дочери...))))
    Так что все. что вы описываете - совершенно нормальная реакция на обстоятельства.
    Странно, если было бы иначе.
    Когда мать приезжает с дачи, мне от этого жить не хочется. Да, все верно. Расстановка сил меняется, я снова занимаю место дочери. И знаете, мне всегда было плохо в этой роли. Я бы поняла, если бы всю свою жизнь я была счастлива в родительской семье. А тут раз, я выросла, и мама начала мне мешать, потому что теперь мы две взрослые женщины и каждая хочет жить по-своему. Но это же не так. Сколько себя помню, с самого детства я ее боюсь, я всегда в напряжении. Когда кто-то говорит что самое счастливое время для него - это детство, вот бы его вернуть, я всегда удивляюсь, что там хорошего в этом детстве? Ребенок самое беспомощное и бесправное существо на свете, что сказали, то он и делает.

    Я с вами не согласна, что ситуация с матерью вполне нормальная. Ничего она не нормальная в контексте того как я жила и живу. Чем дальше я от матери, тем счастливее становлюсь, вот замечательные, гармоничные отношения между дочерью и матерью. Понимаете, я не вижу ее месяц и не скучаю по ней, мне не чего ей сказать, не о чем спросить. Это ужас. У меня как будто нет матери. А когда она приезжает на один день в город с дачи, для меня это черный день, зря потраченное время. Мы мило беседуем об урожае и чем-то еще, но на самом деле мне не хочется ее ни видеть, ни слышать. Мне рядом с ней очень тяжело, я с облегчением вздыхаю, когда она снова уезжает не дачу. Это нормально, по-вашему? Она ни когда не дает мне советов, у нас нет доверительных отношений, поддержки от нее никогда не было.

    Я считаю, что не могу уйти от родителей по такой причине. Между отцом и матерью нет ни чего общего, они всю жизнь жили для меня и для брата (в чем только это заключалось я не знаю). Но они так чувствовали: «Дети – это наш крест и мы его несем». А теперь, если нас не будет, то чем им заняться? Не чем. Друг с другом им будет скучно. И еще. Они уже пожилые люди, понимают, что недалеко то время, когда им нужна будет поддержка, кто будет ее оказывать? Мой брат? Вот они и удерживают меня, создают все условия, чтобы я осталась с ними, а так, как они родители, а я до сих пор в роли дочки, то они имеют большую власть надо мной и не отпускают меня.

    Что мне сделать, чтобы отпустили? В принципе, они разрешают мне жить у них, на их деньги пока я соблюдаю правила: веду себя тихо, проблем не создаю, перед соседями не позорю, домой компании не вожу, сама нигде не шляюсь, не пью, дебоши не устраиваю. То есть пока я примерная девочка. Может быть, мне нарушить их правила? Уверена, они быстро организуют мне самостоятельную жизнь))) Все решится легко и просто. А то «Ксеня, я ночами не сплю, думаю, как поступить. Ремонт в квартире сделать или тебе квартиру отдельную купить, только не нее немого не хватает». Конечно, не хватает и не хватит, а я не пойду работать, у нас же так все замечательно.

    Они готовы купить мне новую машину, но не квартиру. Не хотят, чтобы я жила отдельно, а я боюсь ослушаться родителей и настоять на своем. И потом, какое право я имею требовать себе квартиру, это же не мои деньги. Хотя я говорила: «Купите квартиру, оформите ее на себя, пусть она будет ваша, а я буду в ней жить. Это недвижимость, она растет в цене, ее всегда можно продать в случае чего. Ремонт сделаете в своей квартире – только растратите деньги и все, лучше купите квартиру». Родители смотрят на меня как на врага, как будто я у них последний кусок хлеба отбираю. Зато отец говорит: «Я хочу купить тебе новый мерседес, чтобы ты на нем по городу рассекала». И купить ведь, но мне не нужна машина.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    И мойте чище, а то могут и выгнать.
    Грязь в доме - это не проблема. Проблема, если родителям стыдно за меня перед посторонними людьми, то есть если я выставляю их в качестве плохих родителей, которые не смогли правильно воспитать свою дочь. Вот думаю, заняться этим, что ли? Они быстро из меня самостоятельного человека сделают.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отношения с матерью
    от Власта в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 25.08.2013, 21:22
  2. Тяжелые отношения в семье
    от DariaArt в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 03.08.2013, 15:33
  3. Тяжелые отношения с подругой
    от LadyKustova в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 27.01.2013, 19:28
  4. Тяжелые отношения. Помогите советом
    от Оля_я в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 15.06.2012, 16:02

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search