Здравствуйте уважаемые форумчане. Попробую поделиться своей историей. У меня тяжелая депрессия.Все мои планы рухнули. С детства я была грустным ребенком, очень привязанным к матери, которая была вечно занята. А отец вырос сиротой. И я не видела ласки, защиты, любви от него. Он просто не умеет любить. Одна грубость, злость и скупость. Я была умной девочкой, из за этого у меня было мало друзей.Рано начала носить очки. Да еще и энурез до 3 класса. в общем я была какой то отстраненной от всех, не бойкой и не общительной.Грустной. В подростковом возрасте мне было очень тяжело. Мне даже устроили бойкот в лагере в комнате. Смеялись, издевались.В 15 лет меня чуть не изнасиловали. А отец струсил и не отомстил за меня. Я лежала дома 2 недели и глядела в потолок. Мне было очень плохо. В итоге к 17 годам я впала в жуткую депрессию. Начала курить. А еще полюбила парня, а он уехал в Москву. Мне стало совсем плохо. У матери на все был один ответ- все депрессии от лени. Хватит придумывать, ныть, я устала. В итоге я в жуткой депрессии проторчала 3 года дома и все таки уехала в Москву. Сходу поступила в престижный вуз. И стала думать, что жизнь налаживается. Но в 23 года знакомлюсь в метро с мужчиной. И он мне показался таким красивым и таким настоящим, что мы поехали к нему домой. Я можно сказать влюбилась с первого взгляда. Но он не собирался меня любить. Гулял, изменял, в общем использовал меня в сексе. А я не понимала, как так можно по свински со мной.Сначала не хотела верить. потом было жутко больно. Чувствовала себя униженной и раздавленной.начали сдавать нервы, сниться кошмары, просыпалась в холодном поту.Чтобы стало полегче решила поехать на море с младшим братом. В Турцию. Там я курила каждый день сидя на берегу, чтобы в себя прийти. Было очень горько на душе. И там же я познакомилась с турецким мужчиной. Мне было плохо и я поверила в его теплые , хорошие слова. Потом я поняла, что он не обманывал. И я влюбилась, стала сама ему звонить. Он может и обманывал, но его теплые слова и подбадривание мне помогли. Мне уже не хотелось находиться в Москве, мне хотелось туда, к нему, к солнышку и морю. Я сама ездила за свой счет к нему, потому что он стал лучиком солнца в моей нелегкой жизни. Так продолжалось несколько лет. Но когда я закончила вуз, я думала приеду к нему и мы поженимся. Но он сказал подождать. Я вернулась в родной город. Начались проблемы с работой. тут очень все плохо с работой и зарплатой. сначала я не думала, что все так сложно и тяжело. Но с каждым годом становилось все хуже и хуже. В итоге. 2 года назад я звоню и узнаю, что турецкий МЧ болен. СПИДОМ. Это был удар. Крах. Сначала я не могла поверить. Потом продумывала как бы ему помочь. Но через полгода мне звонит женщина из Москвы и говорит, что он сидит рядом, у нее дома, и что у них дети. Я проревела весь день. Потом пошла выпила много пива и переспала с первым встречным. Мне было все равно. Пустота. Мои мечты вырваться из своей семьи, из города, где нищая жизнь, грубость и несчастные браки, многие пьют рухнули. Мне стало все равно. Я стала гулять. Связывалась с какими то темными личностями. Один из них сидел-он обманул меня на деньги. Поиздевался.Работу найти не могла. Родители стали орать. сестра унижать и критиковать. Я перестала себя любить, а может и не умела никогда. В этом году стало совсем плохо. Один парень бросил, наплевав в душу, он убил последние мои надежды любить и быть любимой. другой очень сильно побил я еле осталась жива. Третий вроде бы пробовал помочь. Но потом слинял . Сейчас я чувствую себя ужасно. Без работы. Вся больная. Дышать трудно, у меня сломана грудина.Курю очень много. Стала жутко выглядеть.Разрушаются зубы. Недавн легла в больницу на 2 недели по женски- это все последствия моего поведения, когда я узнала, что любимый из турции меня обманывал. А я ему верила до конца и его подлость ударила прямо в сердце. Сил и денег следить за собой нет. Живем бедно.Мать полностью на стороне сестры. А сестра, она младше, презирает меня и говорит, что я никотиновый наркоман и что я потерянное поколение. Мама не выслушивает, говорит, что сама виновата во всем и что явзрослая и она помогать мне не будет. А сетсру содержит и относится к ней как к маленькой. В общем чувствую себя несчастной, старой,уродливой, неудачницей, слабой и беззащитной. Я даже вступиться за себя не могу. Сил нет. Вокруг все кажутся тупыми, злыми и циничными. Я очень устала, но не хочу жить так как все. Не очу становиться злой и жестокой. Я уже выплакала все слезы. Я очень одинока. И не знаю, как заставить себя жить дальше.Помогите пожалуйста. Я уже не могу помочь себе сама. Мне кажется я схожу с ума.