Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 42
Тема:

Отец пьет

  1. #1

    Отец пьет

    Здравствуйте, уважаемые участники форума!

    Сразу хочу извиниться за длинный текст. Эта тема – скорее исповедь, чем просьба помочь советом. Выговориться мне больше некому и негде - с друзьями такие больные и «постыдные» темы я обсуждать не могу, а члены семьи, которые имеют непосредственное отношение к проблеме, общаться на эту тему отказываются. В данный момент ищу в нашем провинциальном городе хорошего психотерапевта - мое эмоциональное состояние достигло той точки, где объективно оценить реальность и принять взвешенное решение самостоятельно я не могу.

    Мне 23 года, я студентка выпускного курса, получаю высшее образование по двум специальностям, не работаю (подрабатываю репетитором, но часов мало), не замужем, проживаю с родителями и живу на их средства. Да, жить за счет родителей в 23 года, наверное, стыдно, но хорошо учиться на двух факультетах и при этом работать у меня не получается.

    Проблема моя – банальнее не придумаешь. Отец пьет.

    Началось все это, когда мне было лет восемь. Папе пришлось устроиться на работу, которая была тяжелой, вредной для здоровья, не по профессии и не соответствующая уровню его образования, опыту и амбициям. Папа стал регулярно выпивать и всегда после этого устраивать скандалы. Цеплялся к маме по любому поводу - не то сказала, не так посмотрела, не так ответила, плохо слушаешь, и вообще дура. Срывал на ней злобу и неудовлетворенность жизнью. Маме деться было некуда – двое детей, работы нет, жилья своего нет. Кроме как переехать в другой город к матери вариантов не было. Со временем ситуация только усугублялась. Каждый праздник для меня был очередным кошмаром, ведь ни один из них не проходил без алкоголя – а значит, скандала и маминых слез.

    Спустя некоторое время, мама не просто нашла работу, но и стала хорошо зарабатывать (что папу возмутило и стало еще одной темой регулярных семейных разборок). К моему удивлению, уходить от папы она не торопилась, аргументировав это тем, что нас с сестрой «нужно на какие-то деньги учить», а в одиночку она нам высшее образование дать не сможет.

    Однажды, после особенно долгого и буйного скандала, мы все-таки собрали сумки и ушли. Я до сих пор помню те счастливые пару дней, когда я наивно смела мечтать о спокойной и уютной жизни. Не прошло и двух дней, как маме стало папу жалко – «пропадет без нас, сопьется». Так мы вернулись в свой привычный кошмар. В дальнейшем скандалы доходили до рукоприкладства. Свой ужас я передать не в состоянии! Это ощущение абсолютной беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию, помочь любимой мамочке!

    К счастью, долго это не продлилось. У папы, видимо, все-таки что-то щелкнуло в голове. Пить он стал меньше (но все равно много), скандалы в нашей семье прекратились почти полностью. НО! Любое повышение голоса – мое сердце бешено стучит! Любой мелкий конфликт между родителями – я ничем не могу заниматься, кроме как либо пытаться его сгладить и сменить тему их разговора, либо, когда чувствую, что лучше не лезть, – просто молюсь, чтобы все благополучно разрешилось, или мечтаю о том, какой будет жизнь без отца.

    Вся моя жизнь сосредоточилась вокруг этой проблемы, всё подчинено папиному алкоголизму. При поступлении я проходила по баллам в хороший московский вуз, но я не поехала туда учиться – я бы с ума сошла вдали от мамы, представляя, что творится дома. Хотя чаще всего ничего и не творится. Папа выпьет, надоедливо поболтает о политике, посмотрит телек и идет спать. Но ведь если я не дома – я не могу точно знать, что все нормально. Я не могу слышать каждое слово, которое он говорит, чтобы быть уверенной, что он не обижает маму. Я не смогу вовремя предотвратить ссору. Мама тоже добавляет неприятностей – иногда сама лезет на рожон, огрызается там, где лучше промолчать.

    Кроме алкоголизма, у отца масса других недостатков. У него совершенно потребительское отношение к женской работе по дому, маму он держит за прислугу. Он очень раздражительный, его любимая фраза – «меня бесит». Практически всех он считает тупыми и недалекими. Он собирает из информационных источников сплошной негатив, а потом выливает это дерьмо на нас, даже если знает, что нас эта тема не только не интересует, но откровенно раздражает. «Благодаря» отцу, я со временем стала плохо относиться к противоположному полу – мне везде видятся алкоголики и козлы с потребительским отношением к женщине.

    На протяжении последних лет десяти я умоляла маму уйти от папы. И на жалость давила, и суицидом угрожала, и в ногах валялась - бесполезно. Финансовая возможность уйти есть, но с ощутимой потерей привычного уровня жизни. Маму такой вариант не устраивает. И вообще, говорит, что совесть ей не позволит бросить человека на старости лет, и привыкла уже к нему, и что ей будет скучно одной, и что чувствует себя в каком-никаком браке безопаснее, когда старость на носу.

    А мне эта жизнь осточертела! Все мое детство было загублено этой бедой, вся моя юность. Я совсем не жила. Вся моя жизнь прошла и продолжает проходить в постоянном страхе. У меня давно уже невроз на этой почве.

    Я понимаю, что и я, и мама – взрослые люди. Я должна окончить университет, устроиться на работу, съехать на отдельное жилье и жить своей жизнью, а маме предоставить право самой делать свой выбор. И я регулярно себе это повторяю. Но я не могу убедить себя перестать переживать за маму! И я знаю, что когда я перееду от родителей – это мало что изменит. Моя паранойя никуда не денется. Больше всего меня пугает тот факт, что мои страхи за мамино спокойствие и безопасность основываются не на каких-то там фантазиях, а на реальном прошлом опыте.

    Когда я поняла, что на развод надеяться не приходится и что разлучит моих родителей в буквальном смысле только смерть, я стала видеть выход из этой ситуации только в смерти отца. Ожидание этого события стало навязчивой мыслью. Я понимаю, что пишу ужасные, недопустимые вещи – но это то, что я чувствую.

    Но еще ужаснее этих мыслей для меня то, что отчаявшись, я стала винить за свои душевные страдания маму – за то, что она не ушла от отца. За то, что она знает и всегда знала, как мне плохо, как страшно, что вся моя жизнь крутится вокруг папиного алкоголя, что я уже попала на лечение к психиатру, про личную жизнь я вообще молчу (не очень-то и хочется отношений, не переживаю за это) – но ничего не сделала, чтобы защитить меня от этого кошмара, даже когда у нее была возможность. Я всячески стараюсь гнать эти мысли из головы. И в то же время мне кажется, что обвинив маму во всех моих страданиях, мне будет проще оставить ее в покое и заняться своей собственной жизнью.

    Теперь главный вопрос – как мне следует поступить? Оставить маму в покое и жить своей жизнью? Несмотря на то, что ее используют, как прислугу, периодически унижают, и я вообще не могу быть уверена в ее безопасности? А как убедить себя настолько очерстветь, чтобы «забить» на родную маму? Мне одно только чувство вины уже не позволит жить своей жизнью (как это так - мама, которая всю жизнь мне посвятила, мучается, - а я жизни радуюсь? так быть не должно!)

    И еще. Дурацкий вопрос, наверное, но насколько подобная картина в семье типична? Не только проблема с алкоголем, но и неравенство партнеров в браке.

    Я не могу смириться с тем, что ничего не могу изменить! Я хочу жить! Но то, что происходит со мной – это не жизнь, а ежедневная пытка.

  2. #2
    Ув. Ария, Вы читали что нибудь про женскую алкогольную Созависимость?

    Про ВДА ( взрослые дети алкоголиков)?

    По Вашему рассказу мне показалось, что Ваша мама менее созависима, чем Вы.
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 28.10.2014 в 08:16.

  3. #3
    Теперь главный вопрос – как мне следует поступить? Оставить маму в покое и жить своей жизнью? Несмотря на то, что ее используют, как прислугу, периодически унижают, и я вообще не могу быть уверена в ее безопасности? А как убедить себя настолько очерстветь, чтобы «забить» на родную маму?
    Вашу маму такая жизнь устраивает. Иначе она давно бы что-то поменяла - у нее есть возможность уйти, пресечь "потребительское" отношение к себе. Вероятно, она так понимает любовь - ухаживая за близким ей человеком, заботясь о нем.
    Созависимые отношения - это системные отношения. Ваши родители живут в таком режиме не первый год. Их система отношений (созависимость) уже сформировалась, отточилась. Вы - третий лишний. Если Вы извлечёте маму из этой системы отношений (между матерью и отцом), - она (мама) снова вступит в аналогичные отношения или вернется в предыдущие (к отцу), как это уже бывало.
    Так что, лучшее, что Вы можете сделать, - это жить своей жизнью. Перестать причинять добро маме. Оставить ее и её мужа в тех отношениях, которые им комфортны.
    Мне одно только чувство вины уже не позволит жить своей жизнью (как это так - мама, которая всю жизнь мне посвятила,
    как расходовать свою жизнь - выбор Вашей мамы, не так ли?
    ... мучается, - а я жизни радуюсь? так быть не должно!)
    с чего Вы взяли, что мама мучается и как быть должно?

    И "на закуску" - для чего ВАМ в 23 года - родители? Вопрос не риторический, подумайте.

    --- Добавлено ---

    Но еще ужаснее этих мыслей для меня то, что отчаявшись, я стала винить за свои душевные страдания маму – за то, что она не ушла от отца. За то, что она знает и всегда знала, как мне плохо, как страшно, что вся моя жизнь крутится вокруг папиного алкоголя, что я уже попала на лечение к психиатру, про личную жизнь я вообще молчу (не очень-то и хочется отношений, не переживаю за это) – но ничего не сделала, чтобы защитить меня от этого кошмара, даже когда у нее была возможность. Я всячески стараюсь гнать эти мысли из головы. И в то же время мне кажется, что обвинив маму во всех моих страданиях, мне будет проще оставить ее в покое и заняться своей собственной жизнью.
    про лечение у психиатра расскажите? Как давно это было, какой диагноз, назначено ли лечение, каков результат.

  4. #4
    Большое спасибо за ответы!

    Ув. Ария, Вы читали что нибудь про женскую алкогольную Созависимость? Про ВДА ( взрослые дети алкоголиков)?
    До недавнего времени я была уверена, что созависима в нашей семье исключительно мама (это ведь она не может уйти от папы из жалости и боязни угрызений совести, а я лишь пытаюсь открыть человеку глаза на “реальную ситуацию”, как мне это видится), и что единственный способ ей помочь - ЗАСТАВИТЬ (именно так, ведь добровольно она этого делать не хочет) ее развестись с папой. Соответственно, никаких материалов я не искала – ни про женскую созависимость, ни про ВДА. Я искренне считала, что и так знаю единственный реальный путь разрешения проблемы и делала всё, что от меня зависело, чтобы таким образом ситуацию и разрешить. Но последние пару дней, после вашего вопроса, я посвятила тому, чтобы подробнее почитать про ВДА. Большое спасибо, что подсказали, в каком направлении предпринимать усилия! Я думаю, это действительно может помочь мне психологически лучше справляться с ситуацией. Но к сожалению от того, что я поменяю в чем-то свое отношение к проблеме, объективно она не исчезнет – папа по-прежнему будет пить, а я по-прежнему буду переживать за мамину безопасность.

    Я думаю, самая важная мысль из всего, что я пока прочитала о ВДА, - не имеет смысла пытаться контролировать неконтролируемое. Я не могу контролировать поведение отца и не могу нести за его поведение ответственность. И это нужно принять. Но это сложно! Ведь я не хочу мириться с ситуацией – я хочу ее изменить! Сложно принять тот факт, что на самую главную беду своей жизни я повлиять не могу и что не остается ничего, кроме как смириться. Смириться и с папиным алкоголизмом, и маминым решением оставить всё как есть. Ведь эти же самые люди с детства внушали мне, что если чего-то хочешь в жизни, что бы это ни было, – борись за это из-за всех сил и всё непременно получится, всегда есть путь достижения твоей цели. Вот я и борюсь, как умею. Но мои усилия, по-моему, только усугубляют ситуацию.

    По Вашему рассказу мне показалось, что Ваша мама менее созависима, чем Вы.
    На сегодняшний день я уверена, что так и есть. Совсем недавно я снова завела с мамой этот разговор - давай уйдем, все вместе (я, мама и сестра), и будем жить тихо, спокойно и уютно, без папиных бутылок и его невыносимого характера. Мама мне ответила прямым текстом – отстань от меня, живи своей жизнью, а меня моя жизнь устраивает. Еще мама сказала, что эгоистка в нашей семье – именно я, потому что я требую от мамы и сестры бросить папу, чтобы МНЕ жилось спокойнее. Наверное, так и есть. Но разве мама не поступает эгоистично, оставаясь жить в таких условиях и зная, что мне это причиняет боль? Разве мама не поступала эгоистично, обрекая меня и мою сестру на жизнь в постоянной тревоге, постоянном страхе? Я понимаю, что она делала так, как считала правильным, исходя из лучших побуждений. Но когда на меня находят приступы гнева, то мне кажется, что мама поступала так, потому что ей было лень что-то менять, ей было так удобнее, а расплачиваться за это пришлось мне и сестре.

    К слову, сестра в настоящее время проблемы не видит. Говорит, что да, раньше действительно все было плохо и лучше было уйти, но что сейчас ситуация изменилась, проблемы, из-за которых папа пил и срывался, давно в прошлом, никакой угрозы она не видит и считает, что я не просто делаю из мухи слона, а вообще вижу реальность в искаженном свете. Но прошу учесть, что это мнение человека, который во время сильнейших родительских скандалов спокойно делал уроки и потом шел спать. Когда я спросила ее, как она может оставаться такой безучастной и неужели ей совершенно наплевать, она ответила: «Нет, не наплевать. Но что я могу сделать? Лезть в их разборки? Они меня послушают? А от того, что я буду ходить по комнате и рвать на себе волосы от страха вместо того, чтобы делать уроки, лучше не станет ни мне, ни маме». Рассказываю слово в слово. Вот так взвешенно она рассуждала в двенадцать лет. Сейчас же, когда я спрашиваю ее, не обидно ли ей за маму (отец держит ее за прислугу, ни в чем ему слово поперек сказать нельзя, совершенно невозможный человек в общении), она отвечает, что «мама сама так себя поставила, сама виновата», что «если ее что-то не устраивает – пусть уходит; не уходит – значит, все устраивает; а если не устраивает и не уходит – значит, сама виновата». Я сестру очень люблю. Но мне не понятно, как можно так рассуждать, когда дело касается твоей родной матери – «сама виновата»! Неужели ей совершенно не страшно за маму? Как получилось так, что хотя мы воспитывались в совершенно одинаковых условиях, моя психика после всех событий детства совершенно покалечена и я до сих пор везде вижу угрозу, а сестре – хоть бы что? Мы совсем по-разному смотрим на жизнь. И к любой другой проблеме она относится гораздо проще, чем я, ее подход всегда гораздо практичнее. Именно поэтому несмотря на то, что она младше меня, в сложной ситуации я нередко спрашиваю ее мнение и совет. Часто у меня впечатление, что старшая в семье она, а не я.

    с чего Вы взяли, что мама мучается?
    Мама категорически отрицает, что она «мучается». Мне лет до 20 казалось, что она так говорит только для того, чтобы меня успокоить. Или даже саму себя. Но теперь я думаю, что ее и в самом деле всё устраивает. Хорошо, допустим, мама не мучается. И слава Богу! Но мучаюсь я из-за своих переживаний за мамину безопасность, за ее нервы и здоровье. В то же время, у меня впечатление, что я своим желанием «помочь» довожу ее больше, чем папа! Она прямо взрывается, когда я поднимаю эту тему в очередной раз!

    Вот пишу всё это и отчетливо понимаю, что пора мне и в самом деле оставить родителей в покое.

    Был период, когда мне пришлось около месяца пожить одной. Родители с сестрой уехали за границу, а я в силу определенных обстоятельств с ними поехать не смогла. Перед их уездом я вся извелась – ну как же так, я же буду бояться за маму! И да, я действительно переживала. Но, к моему удивлению, это было самое счастливое для меня время за очень долгий период – наконец-то мне не надо было терпеть папино присутствие, слышать его ненавистный голос, видеть его подвыпившую физиономию! Мне было настолько хорошо одной, что это чувство было сильнее даже переживаний за маму.

    ...и как быть должно?
    Любящий родитель дал тебе жизнь, заботился, тратил на тебя деньги, время, усилия, переживал за тебя, поддерживал во всем, многим пожертвовал во имя твоего благополучия – ты просто не имеешь морального права оставаться безучастным, когда этого человека кто-то обижает, когда у него проблема! У меня в жизни только два человека, которых я люблю – мама и сестра. Их проблемы – это мои проблемы. И наоборот. На то мы и семья. Вот так я вижу «как быть должно». Так оно сейчас и есть.

    для чего ВАМ в 23 года - родители? Вопрос не риторический, подумайте.
    Отец – ни для чего. Да, деньги он в семью приносил и приносит, и зарабатывал всегда неплохо. И я ему за это очень благодарна, правда! Но считаю, что эмоциональные потери и заработанные за время проживания с ним психологические (или уже психические) проблемы близко того не стоили.

    А вот мама – это самый близкий человек, от которого я получаю душевное тепло, эмоциональную поддержку, любовь, заботу. Никто никогда не будет любить тебя так сильно и искренне, как мама, - бескорыстно, просто за то, что ты есть. Только маме ты можешь не бояться показать себя таким человеком, каков ты есть на самом деле – со всеми твоими недостатками. И она все равно будет тебя любить. С мамой я делюсь всеми своими успехами, и это делает переживание успеха полнее. Пусть я пока не работаю, но в моей жизни было много больших творческих достижений (победы на серьезных конкурсах) и я всегда была лучшей студенткой на одном из факультетов, где сейчас учусь (что для меня весьма удивительно, учитывая мою постоянную тревогу и депрессию!). Видеть мамину радость за мои успехи – для меня это счастье! Делюсь и проблемами, и после этого мне на душе легче, проблема кажется проще. Мама умеет поддержать, поднять боевой дух, повысить уверенность в своих силах. Да просто поболтать ни о чем вечером за чашкой чая – уютнее всего с мамой и сестрой, а не с «подружками», которым до тебя дела нет, по большому счету. Мама мне нужна просто потому, что я люблю ее, а она любит меня.

    про лечение у психиатра расскажите? Как давно это было, какой диагноз, назначено ли лечение, каков результат.
    Про психиатра я как-то невнимательно написала, на автомате. Важная поправка – это была невролог, а не психиатр, но попала я к ней на прием с затяжной депрессией. Я и не собиралась сама к ней идти, меня направила туда терапевт, когда заметила, что я вечно «как в воду опущенная», грустная, отстраненная. Невролог у меня доверия совершенно не вызвала, прием провела лишь бы быстрее от меня отделаться. Сказала, что вечно подавленное настроение и хроническая тревожность – это ненормально, но в причины не вникала, да я и не стала бы ей ничего объяснять, т.к. считаю, что если уж обращаться за помощью с этой проблемой, то надо идти к психотерапевту. В общем, невролог прописала мне Грандаксин. Я один курс таблеток пропила. Сначала никакого эффекта не чувствовала, но потом заметила, что хотя мысли на определенные события возникают те же, что и прежде, но эмоциональная реакция спокойнее. Тем не менее, пить таблетки я не продолжила. Во-первых, в противопоказаниях четко указаны выраженная депрессия, фобии и навязчивые состояния, и написано, что это может повысить риск суицидальных попыток. Хотя у меня попыток как таковых никогда не было и я не думаю, что когда-то дойду до такого отчаяния, но во время сильного стресса мысли о суициде и желание как-то уйти от ситуации появляются практически всегда. Обычно в такие периоды я «подсаживаюсь» на непродолжительное время либо на компьютерные игры, либо на соц.сети, либо на сериалы (кстати, чаще всего с фантастическим уклоном) – что угодно, лишь бы уйти от реальности. Во-вторых, я с недоверием отношусь к медицинским препаратам, которые так или иначе оказывают воздействие на психику. Я в этих вещах не разбираюсь и мне страшно, что их воздействие может повлечь какие-то необратимые изменения в психике, не в лучшую сторону. Без таблеток я хоть и напуганная истеричка, но это я, какой бы я ни была. И решения, даже если ошибочные, принимаю я, своей головой. А таблетки вроде как превращают тебя в человека, которым ты не являешься, и принимаешь решения уже как будто и не ты. Я смотрю на медикаментозное лечение, как на совсем крайнюю меру. Возможно, мой случай его требует, но хотелось бы этого избежать.

  5. #5
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Вот же привязалась к мамке...

    Ув. Аруа, оставьте уже маму в покое. Она Вас вырастила и свой родительский долг выполнили. Все.
    Дайте маме пожить так как она желает вместе с папой.
    Или Ваша мама настолько глупая женщина, что не знает как и с кем ей лучше жить?

    Скажу жестко ув. Аруа, но скажу - Вы сначала от мамки оторвитесь и научитесь быть самостоятельной, деток родите да вырастите, прежде чем маму жизни учить. Не нравитсям Вам в такой обстановке жить - живите сама, отдельно.

    Попробуйте посмотреть именно с такой точки зрения.

  6. #6
    я снова завела с мамой этот разговор - давай уйдем, все вместе (я, мама и сестра), и будем жить тихо, спокойно и уютно
    И что это будет за странная однополая семья из трех одиноких женщин? Кто в этой семье будет папой?

  7. #7
    Ув. Ария, добрый день! Мне 30 лет,я недавно все же вышла замуж, где-то месяцев 5-7 назад мы с'ехали от моих родителей. Хочу сказать - моя ситуация очень похожа на Вашу, единственная разница - отец "скандалит" постоянно начиная с моих 10-12 лет ( не только когда выпьет), я могу прервать скандал ( только я, мама не хочет. Муж говорит, что отец меня боится)и я единственный ребенок в семье. Все остальное в точности как у вас - мама в роли добытчицы, служанки, грузчика и проч, а отец вечно недоволен лежит на диване. Мама ему даже еду на этот диван приносит ( папа сам не то что готовить, даже разогреть еду себе не хочет)
    Сейчас у меня проблемы с желанием иметь детей и с ощущением себя в СВОЕЙ семье, с появлением в принципе любых желаний. Также хочу сказать, что, когда находишься на расстоянии от этого "праздника жизни", чувство обиды за маму притупляется, становится не таким ранящим. Если у вас есть возможность, хоть какая-то, с'езжайте от родителей. Это сложно ( как же оставить маму одну в этом кошмаре?), но это надо сделать. Чем раньше Вы на это осмелитесь, тем раньше Вы сможете стать нормальным человеком с нормальной жизнью. Повторюсь - мне 30(!!!!), а я все чего-то жду ( когда вырасту, наверное). Поверьте, это поможет осознать реальное положение вещей и снять с себя груз ответственности за отношения родителей( который вы сами себе на шею повесили), которого реально не существует.

  8. #8
    Вашу маму такая жизнь устраивает. Иначе она давно бы что-то поменяла. Так что, лучшее, что Вы можете сделать, - это жить своей жизнью. Перестать причинять добро маме. Оставить ее и её мужа в тех отношениях, которые им комфортны.
    Ув. Аруа, оставьте уже маму в покое. Она Вас вырастила и свой родительский долг выполнили. Все. Дайте маме пожить так как она желает вместе с папой.
    Именно это мне и нужно было услышать. А то мне всё кажется, что я должна бороться за то, чтобы мама жила лучше, и что у меня нет права радоваться жизни, пока у мамы есть проблемы, даже если это ее выбор. Но я уже почти окончательно смирилась с тем, что ее выбор мне придется принять.

    Ваша мама настолько глупая женщина, что не знает как и с кем ей лучше жить?
    Знаете, иногда мне именно так и кажется – что до нее не доходит, что у нее объективно есть все возможности жить в свое удовольствие и перестать быть папиной бесправной прислугой!

    Не нравится Вам в такой обстановке жить - живите сама, отдельно.
    Это я и собираюсь сделать. Так будет лучше для всех.

    И что это будет за странная однополая семья из трех одиноких женщин? Кто в этой семье будет папой?
    А это обязательное условие существования семьи – чтобы был «папа»? Хоть какой плохой, пьющий, скандалящий, «паразитирующий» на женской части семьи – но лишь бы был, так что ли? Не согласна! Были бы у меня дети – всё бы сделала, чтобы их спасти из такого ада, какой был в детстве у меня! Лучше никакого отца, чем такой, который ломает ребенку психику! Всегда завидовала в детстве детям, которые жили только с матерью.

    Сейчас у меня проблемы с желанием иметь детей и с ощущением себя в СВОЕЙ семье, с появлением в принципе любых желаний.
    У меня проблемы схожи. Детей я вообще не хочу! Мне все кажется, что если они у меня появятся, то обязательства по отношению к ним свяжут меня по рукам и ногам. Больше всего боюсь именно того, что из-за детей у меня не будет свободы от мужчины, что не смогу уйти в любой момент, не буду чувствовать себя в безопасности. Ведь я с детства думала (и до сих пор так считаю), что мама не бросила папу десять лет назад именно из-за того, что боялась за нас с сестрой, боялась не прокормить. Не могу избавиться от чувства вины! Как будто я самим фактом своего появления на свет испортила маме жизнь! Поэтому сама детей совершенно не хочу! Но это пока. Может, что-то изменится. По поводу остальных желаний – у меня довольно часто апатия. Но в основном от ощущения беспомощности, бессилия, неумения достигать целей. У меня всегда ощущение, словно любые мои усилия напрасны, ни к чему не ведут. Хотя желания как таковые присутствуют и их немало.

    Хочу сказать всем большое спасибо за помощь и поддержку! Они помогли мне более трезво посмотреть на ситуацию и перестать биться как рыба об лед в своих попытках развести маму с папой.

  9. #9
    Ув. Ария, здесь много полезных тем, и в том числе о том, как выбирать себе мужчину для долгой и хорошей совместной жизни.
    Поскольку Вы - ВДА, то у Вас высокий риск по созависимости, что собственно Вы и являете сейчас по отношению к родителям.

    И с этим Вам на мой взгляд необходимо работать, чтобы не наступить на те же грабли. Высокий риск выбрать мужчину, если даже и не пьющего, но которого надо " спасать" ( не важно от чего).

    Почитайте еще про треугольник Карпмана - именно по этой схеме развиваются отношения между зависимым и созависимым. Именно по этой схеме у Вас отношения с матерью.

    Кроме того - Вы живете за их счет, а кто барышню ужинает ( а также обедает, и завтракает) - ну, Вы понимаете, думаю).
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 05.11.2014 в 01:09.

  10. #10
    На какое-то время стала относиться к ситуации проще. Но теперь замечаю, что папа стал выпивать чаще, при этом появились опять какие-то претензии к маме. Мама работает, все делает по дому (по дому обязанности делим между мамой, сестрой и мной), никак не комментирует его выпивку, вообще идеальная жена, а ему все мало! Он работает на дому, и работа - что называется не бей лежачего, куча свободного времени, и даже обед разогреть себе не может самостоятельно, я уж молчу про то, чтобы тарелку за собой помыть. Маме рано на работу собираться - а он ролики в интернете смотрит на полную громкость в их комнате, и попробуй ему что скажи! Я просто не могу спокойно смотреть на такое отношение к моей маме, сколько бы тут советов ни давали, что "это их личное дело, не лезь". Я готова голыми руками его убить, как же я его ненавижу! Ну за что мне это?! Я не дождусь, когда он сдохнет, и я станцую на его могиле!

    Я очень переживаю, как бы он снова не стал сильно пить и устраивать скандалы! Безумно боюсь! Мама согласна, что отец - бессовестный эгоист. Но - "я не для того всю жизнь на эту квартиру зарабатывала, чтобы отсюда съезжать"! Я ей по всякому объясняю, что как бы она ни говорила, чтобы я отстала от нее, я очень переживаю за нее и не могу смотреть, как на нее плюют. Она то соглашается продать свою (вторую) квартиру в городе и всем вместе уехать, то берет свои слова назад! Вторую квартиру мама хотела продать и добавив часть денег, купить нам с сестрой по квартире. Я легко готова отказаться от квартиры, лишь бы только жить спокойно и не бояться за маму!

    И при своем отношении к маме, со своей выпивкой он еще удивляется, почему я с ним холодно общаюсь!!!

    Я просто хочу, чтобы это мучение кончилось! Хочу, чтобы он сдох и избавил нас всех от своего присутствия!

  11. #11
    Как же мне сейчас плохо на душе! Повторяю про себя мантру всей своей жизни "это пройдет, это пройдет, это пройдет...", а легче что-то не становится.
    И да, я плачусь. А что делать? Больше поплакаться негде, некому. Просто не знаю, что делать, как жить.

  12. #12
    то есть позволить маме жить так, как она хочет для вас абсолютно неприемлимо? Вы лучше знаете, что должна хотеть ваша мама? На свои желания у нее права нет?
    ИМХО. На месте вашей мамы выперла бы вас за дверь с общением 5 мин в день по телефону. Своим бы детям еще и ремня б добавила, для прочистки мозга

  13. #13
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    то есть позволить маме жить так, как она хочет для вас абсолютно неприемлимо? Вы лучше знаете, что должна хотеть ваша мама? На свои желания у нее права нет?
    Если бы с вашей мамой так обращались, вы бы смогли на это спокойно смотреть? Если вы знаете, что есть реальная угроза рукоприкладства - вы бы спокойно сидели занимались своими делами? Да, для меня молча смотреть на то, как плохо обращаются с моей мамой - это абсолютно неприемлимо. В то же время я понимаю, что выбора-то особо нет.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Если бы с вашей мамой так обращались, вы бы смогли на это спокойно смотреть? Если вы знаете, что есть реальная угроза рукоприкладства - вы бы спокойно сидели занимались своими делами? Да, для меня молча смотреть на то, как плохо обращаются с моей мамой - это абсолютно неприемлимо. В то же время я понимаю, что выбора-то особо нет.
    У вас парень есть?

  15. #15
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    У вас парень есть?
    С парнем рассталась некоторое время назад после того, как предложил пожениться. Обсудила с ним, как он видит совместный быт, - поняла, что он ищет прислугу. Мне такой вариант не подходит. В целом к мужчинам отношусь плохо, мне везде видится потребительское отношение с их стороны. Встречаться, живя раздельно - ладно. Замуж - ни за что.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    С парнем рассталась некоторое время назад после того, как предложил пожениться. Обсудила с ним, как он видит совместный быт, - поняла, что он ищет прислугу. Мне такой вариант не подходит. В целом к мужчинам отношусь плохо, мне везде видится потребительское отношение с их стороны. Встречаться, живя раздельно - ладно. Замуж - ни за что.
    Понятно, вы уже считай женаты. На маме, и считаете себя гораздо лучшим мужем че м папа.
    скажите, а почему в 23 года вы еще не окончили ВУЗ?

  17. #17
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Понятно, вы уже считай женаты. На маме, и считаете себя гораздо лучшим мужем че м папа.
    скажите, а почему в 23 года вы еще не окончили ВУЗ?
    Я учусь на двух факультетах, на второй поступала позже. По первой специальности оканчиваю магистратуру, по второй бакалавриат.

    Я все же уточню. То есть нормальные люди должны спокойно смотреть на подобное отношение к своей матери или как?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Я учусь на двух факультетах, на второй поступала позже. По первой специальности оканчиваю магистратуру, по второй бакалавриат.

    Я все же уточню. То есть нормальные люди должны спокойно смотреть на подобное отношение к своей матери или как?
    а третью не планируете получать?
    Нормальные люди не суют свой длинный нос не в свое дело. Особенно когда их взрослые тети просят этого не делать, а именно не лезть куда не просят.
    Ну вы ж почти магистр, да, уж поумнее мамы будите. Волне можете за нее решить как и с кем ей жить.
    Последний раз редактировалось suesse; 05.12.2014 в 00:45.

  19. #19
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    а третью не планируете получать?
    Нет, не планирую. И так не могу дождаться, когда окончу уже и начну зарабатывать. Мне кажется, что когда я начну работать, то эта ситуация разрешится каким-то магическим образом без моего вмешательства. Я понимаю, что это очень наивно, и этого не случится. Но какая-то надежда на новую страницу в жизни после окончания университета присутствует.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Нет, не планирую. И так не могу дождаться, когда окончу уже и начну зарабатывать. Мне кажется, что когда я начну работать, то эта ситуация разрешится каким-то магическим образом без моего вмешательства. Я понимаю, что это очень наивно, и этого не случится. Но какая-то надежда на новую страницу в жизни после окончания университета присутствует.
    А ещё волшебник на голубом вертолёте, говорят, прилетает.

    Очень интересно, есть - пить на папины деньги не брезгуете, а видеть его морду пропитую не можете....

  21. #21
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Нет, не планирую. И так не могу дождаться, когда окончу уже и начну зарабатывать. Мне кажется, что когда я начну работать, то эта ситуация разрешится каким-то магическим образом без моего вмешательства. Я понимаю, что это очень наивно, и этого не случится. Но какая-то надежда на новую страницу в жизни после окончания университета присутствует.
    уже есть место работы?
    Да , если вы свалите и займетесь собственной жизнью, а не будете отбирать чужую.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Инти Посмотреть сообщение
    Очень интересно, есть - пить на папины деньги не брезгуете, а видеть его морду пропитую не можете....
    А какой мне смысл от папиных денег отказываться, пока я все равно в этой ситуации? Я лично считаю это минимальной компенсацией за мои потрепаные нервы и психику. Я только счастлива буду, если завтра отец из моей жизни исчезнет раз и навсегда, вместе со своими деньгами. Эти деньги близко не стоят того, чтобы видеть такое хамское отношение к маме. И мама на него срывается, и недовольна таким отношением, но елки-палки, ради этого драгоценного жилья она готова свое спокойствие и даже безопасность поставить под угрозу. А мне кажется, я просто умру, если с мамой что-то случится...

    уже есть место работы?
    Да, место работы есть. Не работа моей мечты, но с чего-то нужно начинать. Без опыта работы я и этому предложению рада.

  23. #23
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 249
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    А какой мне смысл от папиных денег отказываться, пока я все равно в этой ситуации? Я лично считаю это минимальной компенсацией за мои потрепаные нервы и психику
    Сами хоть сколько-нибудь заработали, ув. Arya?
    Трепать себе нервы или нет- Вы выбрали сами.
    Я только счастлива буду, если завтра отец из моей жизни исчезнет раз и навсегда, вместе со своими деньгами.
    Зато Вы из его жизни по собственной инициативе ни за что не уйдете. Даже замужа не надо Вам.
    Не работа моей мечты, но с чего-то нужно начинать
    Начинать надо с первых курсов, чтобы к окончанию учебы иметь опыт.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    А какой мне смысл от папиных денег отказываться, пока я все равно в этой ситуации?
    Как Вы интересно рассуждаете

    (Прелестная тема! Мне утром вставать магаз в 6 утра открывать, а я комп выключить не могу.
    Надо так детку набаловать! В 23 года на родительской шее сидит, и ещё учит их как жить!)

  25. #25
    Со всем уважением, но все же: можно подумать, что если бы вашу мать так донимал ваш отец, вам бы было настолько же все равно, насколько вы считаете должно быть мне. То есть ровно параллельно. Вы бы закрыли на это глаза и искренне не беспокоились?

    Как Вы интересно рассуждаете
    Да, я извлекаю максимальную выгоду из той ситуации, что имею на данный момент, и отдаю себе в этом полный отчет. Я хочу иметь крепкое образование, чтобы более или менее нормально зарабатывать и в будущем иметь возможность самостоятельно обеспечить себя и своих детей, не опираясь на мужчину. Я с детства зарубила на носу, что зависимость от мужика чревата. А на счет "сидит на родительской шее" - я, знаете ли, не по клубам шляюсь и не на компе в игры с утра до ночи играю, а учусь. Нередко на протяжении нескольких недель приходится спать не больше 5 часов в сутки. Так что уж кем-кем, но лентяйкой я себя точно не считаю, моя совесть чиста.

  26. #26
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Нет, не планирую. И так не могу дождаться, когда окончу уже и начну зарабатывать. Мне кажется, что когда я начну работать, то эта ситуация разрешится каким-то магическим образом без моего вмешательства. Я понимаю, что это очень наивно, и этого не случится. Но какая-то надежда на новую страницу в жизни после окончания университета присутствует.
    Когда вы уйдете и станете жить своей жизнью, ситуация разрешится. Без вас. И вам это сложно признать. Сложно признаться себе, что ты - не бог, что все и без тебя обошлись и разобрались.

    Вы ждете папиной смерти. А мама? Когда ее не станет, как вы будете жить? Вы не отделяете ее от себя. Свои потребности, желания от маминых.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Когда вы уйдете и станете жить своей жизнью, ситуация разрешится. Без вас. И вам это сложно признать. Сложно признаться себе, что ты - не бог, что все и без тебя обошлись и разобрались.
    А если папа будет маму обижать (что он, собственно, и делает каждый день)? Бить? А если вообще убьет напившись? Когда мы с сестрой дома - это все равно отца сдерживает, мне кажется. Могу, конечно, ошибаться, т.к. оценивать ситуацию адекватно я не могу. Но или один на один - или в кругу семьи. Разница есть. На счет "сложно признаться себе, что ты - не бог" - так я наоборот ощущаю абсолютную беспомощность, какой уж тут бог! Поэтому и не вижу другого выхода, как ждать, когда ситуация разрешится "естественным" путем.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А мама? Когда ее не станет, как вы будете жить?
    Не знаю. Не представляю. Я боюсь, что я вообще не переживу маминой смерти. Я от смерти любимого попугайчика долго отходила. А тут - самый любимый и любящий на свете человек! Мне даже думать об этом страшно!

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы не отделяете ее от себя. Свои потребности, желания от маминых.
    Так и есть.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Не знаю. Не представляю. Я боюсь, что я вообще не переживу маминой смерти. Я от смерти любимого попугайчика долго отходила. А тут - самый любимый и любящий на свете человек!.
    ув. Arya, а самый любимый человек у вашей мамы- ваш папа. Ради него она готова на все. А вы- лишь следствие этой любви.
    Вам нужно это принять. Если это не нравится, то можно уйти из дома и даже послать маму далеко и надолго. Но забрать у мамы ее любовь вы не сможете.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Arya, а самый любимый человек у вашей мамы- ваш папа. Ради него она готова на все. А вы- лишь следствие этой любви.
    Вам нужно это принять. Если это не нравится, то можно уйти из дома и даже послать маму далеко и надолго. Но забрать у мамы ее любовь вы не сможете.
    Она говорит, что его не любит, и живет из-за материальных благ, т.к. привыкла к определенному уровню жизни, жалко квартиру бросать, и т.д. Говорит, "сможешь обеспечить мне аналогичный уровень жизни - в тот же день и съедем". Какая может быть любовь, когда человек об тебя вытирает ноги?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Arya Посмотреть сообщение
    Она говорит, что его не любит, и живет из-за материальных благ, т.к. привыкла к определенному уровню жизни, жалко квартиру бросать, и т.д. Говорит, "сможешь обеспечить мне аналогичный уровень жизни - в тот же день и съедем". Какая может быть любовь, когда человек об тебя вытирает ноги?
    ув.Ария , разговорами с мамой о ее и вашей беспросветной доле Вы позитивчик вносите ? Если так жалко маму , избавьте ее хоть от одного источника негатива - от Ваших траблов , ей все полегче будет

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Скажи мне: Кто твой отец? Отношения с отцом
    от Леонис в разделе Психология Личности
    Ответов: 130
    Последнее сообщение: 03.01.2012, 16:53
  2. Отец двухмесячных близняшек постоянно обещает уйти.
    от Тома в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 91
    Последнее сообщение: 16.11.2011, 17:43
  3. Ответов: 39
    Последнее сообщение: 03.11.2011, 13:44
  4. Отец и сын. Всю жизнь не находят общих увлечений
    от colombinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 12:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология сексуальности | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search