Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 50
Тема:

Разные темпераменты и взгляды. Реально ли и стоит ли сохранять семью?

  1. #1

    Разные темпераменты и взгляды. Реально ли и стоит ли сохранять семью?

    Здравствуйте, уважаемые специалисты и все неравнодушные к чужим "неприятностям". С некоторым страхом выношу свои проблемы на всеобщее обозрение. Господи, помоги мне правильно сформулировать мысли и вопросы. Как на исповеди)
    Мне 36 лет, супругу 33 года. 4 года в браке. Есть дочь 3 года. Познакомились во время отдыха на курорте. Знакомство длилось около 2 недель, после чего я оставила родной город и переехала жить к будущему супругу за 5 тыс км. Поженились сразу же. Забеременела на 2ой месяц знакомства.
    С первого взгляда возникла любовь. Масса чувств и положительных эмоций. За полгода до этого рассталась с молодым человеком, который изрядно потрепал мне нервную систему желанием причинить мне боль и унижение из-за моей инициативы расстаться.
    Когда я встретила будущего супруга, мне казалось, что это подарок судьбы. Галантный, вежливый, джентльмен. Ухаживания, забота, нежность, доброта, терпеливость и главное-ЛЮБОВЬ. Его принцип жизни в то время-возлюби ближнего своего, ударили-стерпи, подставь другую щёку.
    Конечно, за 2 недели мы друг друга совсем не узнали. Тогда это было всё равно, мне казалось я всё приму и пойду за ним в огонь и воду, что ко всему смогу приспособиться. Критерием для выбора супруга в те времена были его волшебный характер и благосостояние (прошу понять правильно, я не искала материальной выгоды, но для меня было принципиально, чтобы семейная жизнь не была в бедности, чтобы человек стремился обеспечивать необходимый и достаточный комфорт, на излишества я никогда не претендовала). К примеру, я никогда не мечтала о машинах, шубах, драгоценностях, путешествиях, но всегда хотела, чтобы денег хватало на образование ребёнка, на питание, на качественную одежду...
    Во время знакомства супруг сказал, что он работает зам генерального директора по строительству, что у него свой бизнес, что имеет неоконченное высшее образование. Я тогда сделала вывод, что даже если бизнес не прибыльный, то с образованием худо-бедно можно заработать на семью наёмным менеджером. Сама я с высшим образованием, работала заместителем директора федеральной сети магазинов. С момента окончания университета обеспечивала себя сама. Для меня неприемлемо брать деньги от родителей (к слову сказать, выросла я в семье малообеспеченной и нас 2-их детей родители тянули кое-как). Начала жить одна без родителей с 16 лет.
    Вскоре после переезда выяснилось, что супруг даже одного года института не закончил, соответственно нет никакого удостоверения о неоконченном высшем, и что под бизнесом он имел ввиду, что они с отцом построили дом, а потом его продали и есть в планах на вырученные деньги построить ещё один, и снова его продать (чего, замечу, не случилось). Под заместителем генерального он подразумевал свою помощь отцу. Вот такой шутник у меня супруг. Ну да ладно....Это ничего не поменяло)))
    Я человек очень коммуникабельный, у меня было много друзей, мы постоянно общались, дискутировали, у меня сложный характер, но никто из друзей не имел на меня обиды в случае несогласия с моими мыслями, мы всегда приходили в споре к компромиссу. Всегда надеюсь, что человек будет готов на диалог. К тому же я прямолинейна, к стыду признаться, иногда на грани невоспитанности. Говорю, что думаю, однако стараюсь (не всегда получается)подбирать деликатные выражения. До болезненности обостренное чувство справедливости. Гиперответственна. САМОСТОЯТЕЛЬНА. Эмоциональна, очень впечатлительна, стрессонеустойчива.
    Адаптация в другом городе проходила ооооооочень сложно, со страданиями, слезами. Переезжая в дом супруга я решила для себя, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят и приняла на себя роль терпилы. Супруг жил в то время в большом доме вместе с родителями и бабушками. Нам был выделен отдельный этаж, но кухня и прихожая общие. С самого начала для меня почти ВСЁ было диким! В семье были свои порядки. Мне все советовали как и что делать, супругом руководили, указывали, контролировали(и это когда мне с 16 лет было неведомо подобное и когда я сама уже с 20 лет руководила подчиненными). Серьёзные проблемы начались когда родилась дочь. Я начала показывать характер, стали возникать серьезные конфликты с его семьей, особенно со свекровью. Супруг меня поддерживал, но конфликты решить не мог.
    Супруг никогда не работал, всю жизнь они строились, сначала дом для себя пару лет своими силами, потом строили дом на продажу. Всем в семье руководит его отец, авторитарная личность. Весь ход мыслей, планы, установки задаёт он. Мать всё время контролирует сына, напоминает и бесконечно даёт указания. Дохода, как оказалось, нет никакого, кроме сбережений на сберкнижке его матери от продажи дома, который построили отец с сыном. Когда возник вопрос материального обеспечения нашей семьи, супруг сказал, что на дядю не пойдёт работать, что будет что-то придумывать с собственным бизнесом (до сих пор думает). А я уже была беременная, а потом и вовсе в декрете. Своих денег в нашей семье с супругом не было. Мне было ужасно дискомфортно и унизительно просить деньги на личные нужды (простите, те же прокладки). Когда я просила, супруг говорил матери, что нужны деньги столько-то и столько-то, видимо, объяснял для чего. Питались мы тоже на общие семейные. У меня возникло ощущение, что мы иждивенцы, и я в прямом смысле не могла спать спокойно от этих мыслей, они приносили мне страдание. Вроде бы здоровые лбы, а не работаем, всё просим и просим. Тысячу раз я обсуждала этот вопрос с супругом, но он мне всё время твердил, что это и его деньги, т.к дом строили они вместе. Оставался непонятным вопрос, почему, создав семью, ему не была выделена его доля. Но тут уже я не вмешивалась, хоть и намекала ему пару раз, что это решило бы вопрос нашего материального положения. Вскоре стало ещё хуже, начали строиться для себя, все средства уходили на стройку и мы начали ужиматься по максимуму. По моим понятиям, ужиматься до неприличного нельзя (жить на 5 тысяч на 3-их). Когда ребёнку исполнилось 2,5 года, дом отстроили, к тому времени родители великодушно выделили нам 2 квартиры для сдачи их в аренду,-это и стало нашим доходом. Но и тут материальные проблемы не решились, т.к 3-я квартира была выделена нам для отдельного проживания своей семьей. Нужно было переезжать, денег на обстановку квартиры не было, супруг сообщил, что теперь он будет помогать отцу реконструировать его дом, тогда я самовольно приняла решение идти зарабатывать на свою семью и квартиру. Был скандал, супруг обвинил меня, что мне всё мало денег, я никак не могла добиться, чтобы он понял, что АБСОЛЮТНО все деньги уходят на отделку и минимум на проживание. Какие бы я сметы ему не предоставляла, он всё обвинял меня, что мне мало, да мало, хотя я практически ничего ни ребёнку ни себе не покупала, кроме самого необходимого, у меня к тому же возникли проблемы со здоровьем, решение которых требовало наличие денег. Когда мы обставили квартиру, я уволилась, потому что ребёнок переживал разлуку со мной и начал болеть, и потому что мужу так спокойней, когда я дома. Некоторое время всё было чудесно. И вот пришло время отдать ребёнка в частный садик (есть на то причины) и денег опять стало не хватать. На мои разговоры, как нам теперь быть, муж всё время твердит, что он откроет свой бизнес, что на дядю он не пойдёт работать, что у него есть проекты. При этом, я вижу, что особо ничего для этого не делается. А материальный вопрос всё усугубляется дальше. Когда нам не хватает, он идёт и берет у родителей. Однажды мы сильно поскандалили, я запретила брать деньги у родителей, сказала, что дальше такое иждивенческое существование невозможно, что он "здоровый лоб" и мне непонятно почему он не может пойти зарабатывать, раз на открытие бизнеса не хватает тяму (надо заметить , что и денег тоже). С тех пор он считает, что я требую роскошной жизни, что на деньгах повёрнута. А я никак не могу объяснить, что деньги все идут не на меня, а на семью, на самое необходимое.
    На этой почве отношения в конец испортились. И проблема денег теперь мне кажется уже совсем несущественной по сравнению с тем, что вытекло из ссор из-за неё. Супруг стал грубым, агрессивным, несправедливым, неадекватным. Стал оскорблять меня, обвинять, что я эмансипе, что уже бесполое существо. Что постоянно его контролирую, лезу не в свои дела (к слову заметить, сейчас у него конфликт и с матерью, он пытается отстоять своё Я). В любом конфликтном разговоре иронизирует, поддевает, сводит общение к деструктивному. Я стала открыто говорить, что может быть уже пора разводиться, что меня абсолютно не устраивает хамское обращение, что я не "терпила". Он начинает звереть, общаться нормально не может, становится ещё более грубым, отвечает: собирай монатки прям сейчас (ночью), я говорю-куда же сейчас, завтра куплю билеты и тогда, он: зачем же завтра, я тебе сейчас устрою вынос вещей (про ребёнка вообще не думает в это время). Может при ребёнке разговаривать со мной по хамски на повышенных тонах.
    В ссорах активно затрагивались темы нашего иждивенчества и его невозможность стать самостоятельным, так сказать отделиться от родителей (мы живём хоть и в разных домах, но на одном участке, в 20 метрах друг от друга). Что живёт он мыслями отца, что своих не имеет, что моя жизнь зависит от планов его отца, что пора бы стать уже зрелым мужчиной/мужем, а не родительским сынком. Из последнего супруг вычленил одно, что он не мужчина и слабак (хотя я таких слов не произносила). И начал систематически грубо убеждать меня в обратном странными способами. Затыкать рот фразами: " я в доме хозяин, я глава семьи, тебя это не касается, терпи казак-атаманом будешь (на мою просьбу, чтобы не хамил мне, а нормально высказывался)". Я всё время говорю ему, что я готова на любые разговоры, в том числе на претензии с его стороны, но в нормальном конструктивном русле, в котором можно найти компромисс, однако, когда мы конфликтуем, супруг переходит на личности, оскорбляет. Когда я говорю в семейных проблемах виноваты оба, он отвечает теперь (раньше такого не наблюдалось), что во всём виновата я одна, он белый и пушистый, на полном серьёзе с вызовом, закинув ногу на ногу .
    Проблема усугубляется ещё и тем, что знакомыми и подругами я так и не обзавелась. Пар выпустить негде. Своими проблемами ни с кем не делюсь. Держу всё в себе. Когда наступает предел терпения-возникает конфликт, в основном из-за меня. Как супруг говорит, у меня полно к нему претензий, это его достало. Я же называю это не претензиями, а замечаниями. Впрочем, какая разница как они называются. Если их не озвучивать, не понимаю как можно наладить семейный быт? Я ведь высказываю недовольство не ради словца, а ради решения проблемы.
    Живём каждый своей жизнью. Раньше он ложился спать в 3 ночи, я в 23.00. Засыпала одна на третьем этаже, он с отцом смотрел телевизор на 1-ом или сидел за компом. Ревела в подушку, привыкала, никак понять не могла, что за семья такая, так хотелось в обнимку, была потребность. Но не претендовала на его личное пространство, раз он сова. Потом родилась дочь. Первый года 1,5 ребёнком полностью занималась я(он строил дом, приходил поздно). Муж так и оставался на 1ом этаже в вечернее время. Я укладывала спать, я укачивала ночью. Ни разу за все 3 года он не укладывал на ночь спать своего ребёнка и ни разу ночью. Единственное, когда я работала, он укладывал спать дочь на дневной сон. Когда дочери исполнилось полгода, я забрала её к нам на совместный сон (жутко не высыпалась, кормила грудью по требованию). Позже стали спать отдельно и поныне спим в разных комнатах, я до сих пор с ребёнком. Дочь к отцу не тянется. Первые полтора года я предпринимала всяческие попытки сблизить их, но безуспешно. Он никак не может найти подход к ребёнку, не знает чем занять её, как успокоить. При всём при этом, он любит нас и заботится о нас.
    Последний год наша жизнь выглядит следующим образом:просыпаемся вместе, я умываю, одеваю ребенка, готовлю завтрак, кормлю ребёнка (муж в это время занимается собой), передаю дочь мужу, начинаю готовить обед, заниматься домашними делами, они в это время идут к его родителям (дочь очень любит своего деда). Играют либо вместе, либо ребенок с дедом, а муж занимается своими делами (сходит в магазин, посидит за компьютером). Потом он передаёт мне ребёнка, я её укладываю спать (иногда сплю вместе с ней, иногда занимаюсь своими делами), супруг в это время тоже сам с собою, либо спит, либо опять у родителей (или досуг или дела). Ребенок просыпается, я с ней занимаюсь, муж опять с отцом (дела у них хозяйственные по дому). Вечером он освобождается, забирает у меня ребенка и опять к деду играть. Далее приводит дочь на ночной сон, я её готовлю ко сну и укладываю, он занимается своими делами. Когда я уложу ребенка спать-мы вместе, как правило, он за компом, я за телевизором, но какое-то общение урывками происходит. Когда я высказалась, что это не дело, что в семье нужно проводить время вместе хотя бы часа полтора вечером, супруг рассердился и сказал (кстати, теперь меня этим попрекает), что я эгоистка, что у него есть свои дела, а мне бы бла-бла про цветочки поговорить, и это при том, что никогда я не была замечена в словоблудии и не имею потребности разговаривать просто ради бла-бла. Как-то раз на мою просьбу позаниматься с ребёнком, ответил, что только не дома, ему не выносимо сидеть дома. А меня обижает это, неужели нет потребности побыть всей семьей вместе?
    То, что живём отдельно-это с моей подачи, убеждала 2 года, что молодая семья должна жить своей жизнью, в квартиру 90% покупала всё сама, сама расчитывала некоторые технические параметры при планировке квартиры, сама проектировала мебель на заказ...
    Мы никуда не ходим. Друзей у него нет. Мы ни с кем не общаемся. Он интроверт, я экстроверт. Он не делится переживаниями, мыслями, планами. Очень мнительный. Может перевернуть мои слова так, что становится страшно откуда он это взял. Он ленивый. Неуверенный в себе. Ему не нравится, что я смотрю некоторые передачи, запрещает их смотреть, высказывается категорично и грубо.
    В общем, в голове каша, мозг от стрессов воспалён, не могу вообще разобраться ни в чём, ни в себе, ни в своих чувствах, ни в нём, ни в том, что со всем этим делать. Хожу просто в шоке уже 3 месяца. Человек открылся мне в новом свете, что называется "картинка не совпала". Жить в подобном русле не хочу. Я даже уже не могу понять люблю ли его. Каждая ссора для меня стресс, от них отхожу очень долго, только чуть в голове проясняется понимание, что и я не права, только появляется готовность примириться, как опять ссора, и примирение отодвигается. Начала бояться что-то обсуждать с супругом, потому что боюсь потоков грязи и неправильных выводов с его стороны, он всё додумывет совсем не то, что я хотела донести. Заметила, что мне комфортно жить без него, спокойнее, правда живём отдельно всего 3 дня. Не испытываю потребности обсуждать сейчас отношения. Просто хочу всё забыть и понять как жить дальше.
    В последней ссоре выяснилось, что мы потеряли друг к другу доверие. Нет духовной близости. С сексом всё оооооочень плохо. Последние 3 месяца 1 раз в неделю. До этого тоже не всё так, как ему хотелось бы (не каждый день). Он чувственная натура, я нет (надо заметить, первые 3 месяца знакомства всё было чудесно). После родов у меня произошёл гормональный сбой и появились проблемы с либидо. А когда ссоримся, я вообще изолирую своё тело, ну не могу я заниматься любовью испытывая негатив к партнёру.
    За 4 года 3 раза уходил на ночь без предупреждения, напивался до беспамятства, попадал по этой причине в жуткие истории, грозящие его жизни. Первый раз оставил нас, когда ребёнок сильно болел. На следующий день извинялся, клялся, что этого не повторится, но тем не менее повторилось ещё 2 раза. После 3-его, это как раз случилось 2 недели назад отношения испортились окончательно.
    Как оказалось, я не умею забывать. В любой ссоре напоминаю ему о его проступках. Это не потому что я хочу его затюкать, как он говорит, а так получается, потому что он требует объяснений моего отношения к вопросам, а мне нужно апеллировать аргументами. Я стала часто произносить:" я сама сделаю", потому что мне реально проще на себя положиться, чем добиться от него чего-то. Есть за мной страшный грешок, я уже много раз говорила, что уеду, что не пора ли разводиться. После первого раза, когда я серьёзно собралась уехать с ребёнком у него появился страх и неуверенность во мне. И я ничего не могу с этим поделать, потому что действительно способна всё бросить, если наступит предел моего терпения и считаю, что он должен об этом знать (предупреждён, значит вооружен). Он справедливо обвиняет меня, что я плохая жена, ему не хватает ласки, обнимашек, сюсюканий, слов любви, одобрения, похвалы, проявлений уверенности в нём. А я не понимаю этого. Я сама во всём этом по большому счёту не нуждаюсь и дарить это не способна. И уверенности-то в нём и нет, как её проявить.
    Для меня абсолютно неприемлемо хамское общение, от боли и унижения, от оскорблений я защищаюсь примерно такими же нападками, иногда ещё более язвительными, но более культурными выражениями. Это длится уже почти 3 месяца. В настоящий момент мы живём порознь, когда конфликт довёл до того, что я собралась с ребёнком уехать к своим родителям в родной город, его родители попросили меня остаться, а его переехать к ним до момента пока конфликт не уладится. Пытаюсь разобраться, но без помощи посторонних, специалистов не могу.
    Что делать-то? Я даже вопросы не могу сформулировать, просто комок хаотичных негативных эмоций. Чувствую разочарование в супруге, страх перед дальнейшей совместной жизнью, горечь от того, что сама наверное всё испортила, довела мужика до белого коления, но и терпеть и соглашаться, что всё хорошо уже не могу. Страх от мысли, что ожидает после развода, чувствую, что уже не ценю его как раньше из-за вылитой на меня грязи (не могу понять, как мужчина может опуститься до такого). При этом знаю, что он как раз любящий и верный муж. Всегда на нашей с дочерью стороне, выказывает ласку и заботу (в периоды между ссорами).
    Вы простите, наверное, много лишнего написала. Хотела как можно точнее описать картину семейной жизни, так как всё-таки раcчитываю на помощь. Да и потребность выговориться. Всем спасибо за внимание к моей проблеме.

  2. #2
    Когда ребёнку исполнилось 2,5 года, дом отстроили, к тому времени родители великодушно выделили нам 2 квартиры для сдачи их в аренду,-это и стало нашим доходом.
    Здравствуйте.
    Дом многоквартирный что ли строили,изначально-под сдачу?
    Тогда это бизнес-доходный дом и называется.

    --- Добавлено ---

    Из последнего супруг вычленил одно, что он не мужчина и слабак (хотя я таких слов не произносила).
    Это его мнение о себе,которое Вы нечаянно озвучили.ИМХО,

  3. #3
    Когда возник вопрос материального обеспечения нашей семьи, супруг сказал, что на дядю не пойдёт работать, что будет что-то придумывать с собственным бизнесом (до сих пор думает).
    и это когда мне с 16 лет было неведомо подобное и когда я сама уже с 20 лет руководила подчиненными).
    А помочь ему с организацией вашего общего бизнеса нет возможности?

  4. #4
    дом строили на продажу, но из-за конфликтов с его семьей решили, что нам нужно своё жильё. Дом 3-ёх этажный (3 квартиры, по квартире на этаже). Одна квартира нам. 2 других на сдачу, это было решено, когда отстроился дом.

  5. #5
    Одна квартира нам
    А сейчас выходит,что деда нет-дочку отдать некому и муж тоже уходит?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А помочь ему с организацией вашего общего бизнеса нет возможности?
    Это была работа на дядю в родном городе, из которого я уехала к мужу. Это дело бы не пошло здесь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А сейчас выходит,что деда нет-дочку отдать некому и муж тоже уходит?
    Нет-нет...На участке 2 дома, разница в 10-20 метрах. В одном доме (который недавно построили) живём мы с супругом и 2 квартиры сдаются, в другом доме (старом, из которого мы переехали) живут его родители.

  7. #7
    А где Вы проживаете, что это - небольшой город, поселок? Что то там есть для организации Вашего досуга?

    Вы экстраверт, у Вас какие увлечения, хобби, чем Вы любите заниматься? Возможно там и нашли бы приятельниц)

    Отец мужа - он где работает, на какие доходы они дома строили?

    Сдача квартир в аренду какой доход Вашей семье приносит?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 26.10.2014 в 20:03.

  8. #8
    Небольшой город, мы вообще живём на отшибе, машины нет. С ребенком, который привязан к режиму ездить в центр крайне неудобно, да и некуда особо. Сейчас погрязла в рутинной домашней работе. Супруг любит покушать, каждый день готовка. Раньше много читала, психологию, художественную, любила активный отдых (сплав по реке), просто отдых на природе с друзьями, сканворды, крассворды, активное общение. Особых увлечений нет. Как-то в прошлом всё время занимала работа, а в настоящем-семья.
    Отец мужа не работает уже цать лет. Доход от продажи дома, который строили для себя (а построили его, собирая с мира по нитке, продавали всё что можно своё и своих родителей, мама мужа работала), строили долго первый дом, лет 6. Вот его и продали, а потом на эти деньги построили 2 (один скромный для себя, другой на сдачу).
    Доход 35 тысяч.

  9. #9
    Здравствуйте!VeraLubov,а каких советов Вы вообще ожидаете?Вот Вы сами можете измениться в принципе?Ну что бы смотреть на происходящее глазами мужа?У него,наверное,своя правда.Вы сами признаёте,что не способны дарить ласку и слова любви своему мужу(а он ведь в этом нуждается).То есть,по большому счёту, он не получает от Вас поддержки в понятной ему форме(Как если бы Вы просили хлеба,а Вам бы приносили,например,молоток-просто потому,что человек не хочет есть,а хочет гвозди забивать и,вообще,он в принципе хлеб не ест.И так каждый раз.)Нет тут никакого нормального выхода, к сожалению.У меня такая же ситуация,только я на месте мужа.И детей у нас четверо,и живём отдельно и с доходами относительно стабильно.Но женщина,с которой у меня зарегистрирован брак(на данный момент это точнее отражает ситуацию,чем слово "жена") то же не дарит ни ласки ни любви.Считает,что это должен делать только мужчина.А проблемы наоборот-могут быть только у женщины(в буквальном смысле в семье своими переживаниями мне попросту не с кем поделиться).На мой взгляд основной смысл семьи и состоит в поддержке друг друга,а если этого нет это уже какой-то суррогат семьи.И раньше так было,просто сначала "проглатывал" обиды,убеждал себя:"ну вот такая она,ну что поделаешь..."Но в какой-то момент это стало выходить за рамки моего понимания человеческих взаимоотношений и всё...Общаемся теперь по необходимости,в основном по поводу детей и т.п.Уж не знаю,что у неё в голове и в сердце,а у меня пустота.Тяжело это всё...Разводится смысла нет(пока её дома нет,кажется и чувства ещё не остыли,а как приходится встречаться,то я как должник при виде судебных приставов),дети опять же...Про себя уже называю её нехорошим прозвищем,даже в телефоне имя на него поменял(правда потом обратно вернул).Кажется,какая ерунда,ну не спрашивают тебя много лет:"Как дела?","Когда придёшь?" и т.п. и т.д.,но когда понимаешь,что этого никогда и не будет(как,например,белый медведь никогда не станет бурым,сколько не надейся и каких только действий не предпринимай),то всё глубже погружаешься в мрачное состояние.На данный момент никакого выхода я не вижу.Лично Вам VeraLubov могу пожелать только терпения-вдруг что-то и решится.Ну а пока не решилось можно,конечно,и здесь пообсуждать.

  10. #10
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Небольшой город, мы вообще живём на отшибе, машины нет. С ребенком, который привязан к режиму ездить в центр крайне неудобно, да и некуда особо. Сейчас погрязла в рутинной домашней работе. Супруг любит покушать, каждый день готовка. Раньше много читала, психологию, художественную, любила активный отдых (сплав по реке), просто отдых на природе с друзьями, сканворды, крассворды, активное общение. Особых увлечений нет. Как-то в прошлом всё время занимала работа, а в настоящем-семья.
    Отец мужа не работает уже цать лет. Доход от продажи дома, который строили для себя (а построили его, собирая с мира по нитке, продавали всё что можно своё и своих родителей, мама мужа работала), строили долго первый дом, лет 6. Вот его и продали, а потом на эти деньги построили 2 (один скромный для себя, другой на сдачу).
    Доход 35 тысяч.
    Кроме как покушать, что муж любит? Вы могли бы найти общее увлечение: кроссворды, может игры какие нибудь: стол для пинг-понга купить, колечко баскетбольное, шашки, нарды, дартс?

    Как к спорту муж относится? Скажем, совместная прогулка на великах, лыжи зимой

  11. #11
    Вы могли бы найти общее увлечение? Как к спорту муж относится?

    Даже страшно стало. Нет ничего общего. Чтобы найти, нужно серьёзно подумать и поискать. К спорту никак. Но вы навели меня на мысль-тренажёрный зал. Спасибо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от АБВ Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!VeraLubov,а каких советов Вы вообще ожидаете?
    Здравствуйте, АБВ. Любых, хоть критику, она, наверное, даже лучше, чтобы, так сказать, спуститься с небес на землю, отрезветь и не ждать чудес. Особенно как раз интересно мнение мужчины. Спасибо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от АБВ Посмотреть сообщение
    Вот Вы сами можете измениться в принципе?Ну что бы смотреть на происходящее глазами мужа?
    Я честно хотела раньше измениться, я старалась, и даже были результаты, но когда проблемы, которые мы обсуждали множество раз никак не решаются, а решение зависит от супруга, то мне уже в итоге становилось всё равно на своё поведение. Какое-то отчаяние овладевало, а в основном страх, что эти проблемы вообще никогда не решатся.

  12. #12
    Цитата Сообщение от АБВ Посмотреть сообщение
    в буквальном смысле в семье своими переживаниями мне попросту не с кем поделиться).На мой взгляд основной смысл семьи и состоит в поддержке друг друга,а если этого нет это уже какой-то суррогат семьи.И раньше так было,просто сначала "проглатывал" обиды,убеждал себя:"ну вот такая она,ну что поделаешь..."Но в какой-то момент это стало выходить за рамки моего понимания человеческих взаимоотношений и всё...Общаемся теперь по необходимости,в основном по поводу детей и т.п.Уж не знаю,что у неё в голове и в сердце,а у меня пустота.Тяжело это всё..
    И со мной супруг не делится, но как же мне этого не хватает. Мне, например, тоже хочется его поддержать, быть в курсе его дел, но я считаю так, если человек не рассказывает, значит он не испытывает в этом необходимость, не буду же я клешнями вытягивать информацию. Ощущение, что своими вопросами я проявляю просто любопытство, что совсем не так. Сначала я интересовалась подробно, теперь уже просто по ситуации. Если ответ скупой, сухой, то на этом обсуждение заканчивается. Не считаю нужным навязываться.

  13. #13
    Цитата Сообщение от АБВ Посмотреть сообщение
    Уж не знаю,что у неё в голове и в сердце,а у меня пустота.Тяжело это всё...Кажется,какая ерунда,ну не спрашивают тебя много лет:"Как дела?","Когда придёшь?" и т.п. и т.д.,но когда понимаешь,что этого никогда и не будет,то всё глубже погружаешься в мрачное состояние.На данный момент никакого выхода я не вижу.
    Почему бы вам не спросить супругу, что у неё в голове? Может что-то прояснилось бы. А вы-то по душам разговариваете? Сами инициируете разговоры? Судя по вашим словам, супруга вряд ли.

    Мой супруг всегда говорит:Доброе побеждает плохое, МЯГКОЕ побеждает ТВЕРДОЕ). Главное, не сдаваться.

  14. #14
    Здравствуйте VeraLubov!Спасибо,что хоть с Вами могу поговорить.Не думаю,что Ваша ситуация и критика совместимы и дело тут в небесах и спуске на землю.К сожалению по большому счёту в таких ситуациях нет чьей-то конкретной вины.Тогда бы всё было просто замечательно-объяснил человеку ошибку ,он её осознал и готово дело!Просто каждый человек такой,какой он есть(банальность,конечно).И понять его до конца бывает никогда невозможно.Думается Вам знакома ситуация когда как будто с алкоголиком разговариваешь о вреде водки(естественно,это просто сравнение).Вроде и согласен человек с этим вредом,и обещает не пить и хорошим стать-а в результате,как об стенку горох.Вот у меня с супругой по душам поговорить не получается-она сразу впадает в какую-то непонятную агрессивность("а почему ты не спрашиваешь,как у меня дела,что мне врач сказал?" "а что тебе такого сказали,что я должна спрашивать?тебе надо-ты и рассказывай!").В общем как-то так,да ещё с таким напряжением в голосе.У меня такой принцип-не предъявлять обвинений-из этого ни чего хорошего не выходит.Надёжнее просто спросить почему человек так поступил.Без толку-в ответ одна агрессия.Такое впечатление,что это её личный способ ухода от хотя бы какого-то количества проблем(с детьми вечно какие-то напряги,а тут ещё и муж со своими неприятностями и,вообще,мужик ныть не должен).Наверное достаточно сумбурное объяснение получается,но на такие темы вообще трудно в переписке общаться-они всё-таки больше подходят для разговора(настоящего) по душам.Если же говорить о том,что Ваш супруг не делится с Вами,то перекидывая ситуацию на себя могу предположить,что он не получает той Вашей эмоциональной реакции,какой ожидает.Это же очень важно."Ему не хватает ласки, обнимашек, сюсюканий, слов любви, одобрения, похвалы, проявлений уверенности в нём. А я не понимаю этого. Я сама во всём этом по большому счёту не нуждаюсь и дарить это не способна. И уверенности-то в нём и нет, как её проявить."Это же Ваши слова!То есть муж Вам прямым текстом говорит,что ему не хватает,а Вы упорно(а в его глазах наверняка и упрямо) не хотите ему это дать.Трудно представить,как тогда вообще выглядит Ваша реакция на его проблемы. Если Вы наверняка будете знать,что котёнок провалившийся в колодец Вас искусает(вместо того,что бы лизнуть),то вряд ли Вы полезете его спасать.Но,повторюсь,это ни в коей мере не Ваша вина или что-то подобное,Семья-это всегда компромисс и,думается,Ваш муж далеко не всегда на него идёт-наверное считает в данный момент правильным своё мнение,а не Ваше.Наверняка в других случаях и Вы так поступаете.А дальше просто снежный ком противоречий-и не выпутаться из этого никак.Ну попробуйте хотя бы через силу,если накопившиеся обиды Вам ещё позволяют внедрить эти сюсюканья и обнимашки в совместную жизнь.Хотя сейчас и врозь живёте,может стоит попробовать придти к нему,сказать то,что он хочет услышать(пусть Вы даже так и не думаете),посмотреть,что из этого получится.По крайней мере Ваш шаг навстречу Вы сделаете.Но опять же,если ещё любите его.В противном случае все советы достаточно бессмысленны.Кажется я описал сейчас свои мечты,представил,какое это счастье,если жена вот так вот:"Я люблю тебя..." и поцелует.
    Уже поздно,на этом заканчиваю и пропадаю на несколько дней-работа.Удачи Вам.

  15. #15
    Спасибо, АБВ. Пишите. Мне есть что ответить и о чём побеседовать (сейчас некогда). Как вернётесь, загляните в "гости")))). Всего доброго Вам. Берегите себя.

  16. #16
    Я наверное много написала, трудночитабельно, больше никому не интересно поразмышлять над моей проблемой, подсказать, навести на новые мысли...?

  17. #17
    Он справедливо обвиняет меня, что я плохая жена, ему не хватает ласки, обнимашек, сюсюканий, слов любви, одобрения, похвалы, проявлений уверенности в нём. А я не понимаю этого. Я сама во всём этом по большому счёту не нуждаюсь и дарить это не способна.
    Когда я встретила будущего супруга, мне казалось, что это подарок судьбы. Галантный, вежливый, джентльмен. Ухаживания, забота, нежность, доброта, терпеливость и главное-ЛЮБОВЬ
    Как вас понимать, ув. ВераЛюбовь? вы пишете, что в ласке и прочих сюсюканьях не нуждаетесь - но при знакомстве с мужем именно на это и "повелись", получается?
    Может перевернуть мои слова так, что становится страшно откуда он это взял.
    Примерчик приведете?
    Как оказалось, я не умею забывать. В любой ссоре напоминаю ему о его проступках.
    Список этих "незабываемых" проступков составите, ув.Вера?
    Это не потому что я хочу его затюкать, как он говорит, а так получается, потому что он требует объяснений моего отношения к вопросам, а мне нужно апеллировать аргументами.
    Т.е. аргументов муж требует, а вы просто вынуждены доказывать свою правоту?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Как вас понимать, ув. ВераЛюбовь? вы пишете, что в ласке и прочих сюсюканьях не нуждаетесь - но при знакомстве с мужем именно на это и "повелись", получается?
    Ой, спасибо, инфузория, что обратили на меня внимание))). Получается, повелась. Вообще-то ласковое слово и кошке приятно, мне, конечно, тоже. Но нужды и потребности в этом я не испытываю. Мне просто достаточно знать, что человек меня любит, причём не на словах, а на поступках. Знакомство с мужем произошло через полгода после расставания с предыдущем кавалером (я была инициатором). Я тогда была измотана его оскорблениями, унижениями, он мне всё твердил, что я буду выть на луну, кому я нужна-старуха и в таком духе....На контрасте обращения со мной, я особенно впечатлилась качествам супруга.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Примерчик приведете?
    К примеру, я говорю:" Пора бы уже взять на себя финансовую ответственность за семью, а не быть иждивенцем, не сидеть на шее родителей. А ты всё берёшь и берешь деньги у родителей, почему нельзя пойти работать?" или "У тебя своя семья, нужно жить планами и мыслями своей семьи, а не планами отца, а получается, что наша жизнь зависит от планов других людей". Или на его вопрос:"Что ты меня поучаешь, я сам что-ли не могу справиться?", я отвечала примерно следующее:"А что мне ещё делать, если ты всё забываешь, не можешь самоорганизоваться?" Из примерно таких высказываний, он сделала вывод, что я сказала ему, что он не мужик и слабак.
    Или во время очной беседы с консультантом банка, на наш ответ, что у нас нет ничего в собственности, детально на вопросы отвечала я (ни машины, ни недвижимости, ни работы), ему показалось, что я отвечала с иронией и сарказмом. Через месяц он мне это выдал, что мол видел как мне было за него стыдно, как я это продемонстрировала.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Список этих "незабываемых" проступков составите, ув.Вера?
    1). Ушёл на всю ночь из дома "бухать", когда вообще впервые в жизни ребенок заболел. (кишечной инфекцией (в 11 месяцев)). Первый год совместной жизни.
    2) Ушел на всю ночь "бухать" после клятвенного обещания на коленях после первого захода. Третий год совместной жизни.
    3) Ушел "бухать" на всю ночь . Четвертый год совместной жизни.
    Все разы, я понятия не имела где он, заканчивались попойки угрозой для его жизни (то избили, то ещё...). Человек становится агрессивным.
    4) Грубое обращение со мной на глазах у ребёнка, повышенный тон, я бы сказала с нотками угрозы.
    И всё в общем-то. Больше ни о чём не напоминаю. Просто как не вспоминать, когда каждый раз одна и та же проблема повторяется и из-за неё все конфликты

  21. #21
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Т.е. аргументов муж требует, а вы просто вынуждены доказывать свою правоту?
    Не то, чтобы требует аргументов, неправильно выразилась. Просто каждый раз мы говорим об одном и том же, от чего портятся/испортились отношения, и я каждый раз объясняю одно и тоже, вынужденная объяснять. Если бы он запомнил с первого раза и сделал вывод, и не задавал мне один и тот же вопрос, необходимости мне повторяться бы не было. Но раз одна и та же тема постоянно поднимается, мне приходится повторяться, потому что причины-то остались теми же, я не поменяла своего отношения к проблеме".

  22. #22
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Ой, спасибо, инфузория, что обратили на меня внимание))). Получается, повелась. Вообще-то ласковое слово и кошке приятно, мне, конечно, тоже. Но нужды и потребности в этом я не испытываю. Мне просто достаточно знать, что человек меня любит, причём не на словах, а на поступках. Знакомство с мужем произошло через полгода после расставания с предыдущем кавалером (я была инициатором). Я тогда была измотана его оскорблениями, унижениями, он мне всё твердил, что я буду выть на луну, кому я нужна-старуха и в таком духе....На контрасте обращения со мной, я особенно впечатлилась качествам супруга.
    ув.Вера, я не совсем поняла - вы с этим кавалером расстались причине оскорблений? Или вот эти все пассажи - это уже месть за ваш уход, а причина расставания была в другом?

  23. #23
    [QUOTE=Инфузория;2221774] Простите, не поняла?

  24. #24
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    К примеру, я говорю:" Пора бы уже взять на себя финансовую ответственность за семью, а не быть иждивенцем, не сидеть на шее родителей. А ты всё берёшь и берешь деньги у родителей, почему нельзя пойти работать?" или "У тебя своя семья, нужно жить планами и мыслями своей семьи, а не планами отца, а получается, что наша жизнь зависит от планов других людей". Или на его вопрос:"Что ты меня поучаешь, я сам что-ли не могу справиться?", я отвечала примерно следующее:"А что мне ещё делать, если ты всё забываешь, не можешь самоорганизоваться?" Из примерно таких высказываний, он сделала вывод, что я сказала ему, что он не мужик и слабак.
    ув.Вера, давайте откровенно. Как бы вы назвали мужчину, который:
    1) к 33 годам не имеет ни постоянной работы, ни жилья, ни машины или иного имущества,
    2) не отделился от родителей;
    3) не может самостоятельно, без пинка, организовать свою деятельность??
    Или во время очной беседы с консультантом банка, на наш ответ, что у нас нет ничего в собственности, детально на вопросы отвечала я (ни машины, ни недвижимости, ни работы), ему показалось, что я отвечала с иронией и сарказмом. Через месяц он мне это выдал, что мол видел как мне было за него стыдно, как я это продемонстрировала.
    А муж сам на вопросы отвечать не умеет?))

  25. #25
    Это 2 разных человека. О первом я даже не вспоминала. Никакой мести, что вы...., боже упаси. Еле избавилась, скрывалась, пришлось симку менять

  26. #26
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Это 2 разных человека. О первом я даже не вспоминала. Никакой мести, что вы...., боже упаси. Еле избавилась, скрывалась, пришлось симку менять
    В смысле два разных человека? Я вот об этом говорю:
    Знакомство с мужем произошло через полгода после расставания с предыдущем кавалером (я была инициатором). Я тогда была измотана его оскорблениями, унижениями, он мне всё твердил, что я буду выть на луну, кому я нужна-старуха и в таком духе....
    По какой причине вы расстались?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Вера, давайте откровенно. Как бы вы назвали мужчину, который:
    1) к 33 годам не имеет ни постоянной работы, ни жилья, ни машины или иного имущества,
    2) не отделился от родителей;
    3) не может самостоятельно, без пинка, организовать свою деятельность??

    А муж сам на вопросы отвечать не умеет?))
    Назвала бы несамостоятельным, незрелым, ленивым, ведомым. Он всё это знает. Говорили уже на эту тему.
    Умеет отвечать, но как всегда, я влезла вперед батьки. Мы вместе сидели, просили или на меня или на него, с нами одновременно с обоими работали, вопросы для двоих были, ну я и ...., у меня реакция во всём быстрее.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    По какой причине вы расстались?
    Я и не собиралась за него замуж изначально (он знал), а он начал строить далеко идущие планы. Нужно было остановиться. Заходило всё слишком далеко.

  28. #28
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Назвала бы несамостоятельным, незрелым, ленивым, ведомым. Он всё это знает. Говорили уже на эту тему.
    И чем отличается "несамостоятельным, незрелым, ленивым, ведомым" - от "не мужик"? По мне так формулировкой только.
    Умеет отвечать, но как всегда, я влезла вперед батьки. Мы вместе сидели, просили или на меня или на него, с нами одновременно с обоими работали, вопросы для двоих были, ну я и ...., у меня реакция во всём быстрее.
    Ну для мужа это могло выглядеть как "она не считает меня способным даже на вопросы ответить"
    Я и не собиралась за него замуж изначально (он знал), а он начал строить далеко идущие планы. Нужно было остановиться. Заходило всё слишком далеко.
    Понятно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Не то, чтобы требует аргументов, неправильно выразилась. Просто каждый раз мы говорим об одном и том же, от чего портятся/испортились отношения, и я каждый раз объясняю одно и тоже, вынужденная объяснять. Если бы он запомнил с первого раза и сделал вывод, и не задавал мне один и тот же вопрос, необходимости мне повторяться бы не было. Но раз одна и та же тема постоянно поднимается, мне приходится повторяться, потому что причины-то остались теми же, я не поменяла своего отношения к проблеме".
    Кто является инициатором этих разговоров "об одном и том же" и как они проходят?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Кто является инициатором этих разговоров "об одном и том же" и как они проходят?
    Супруг. Я всегда долго отхожу от конфликтов. Так, например, он накосячил-произошла серьёзная ссора, разборки, я всё высказала ему. Проходит дня 4, я ещё толком в себя не пришла, а он пытается выяснить, что опять произошло. Хотя нового ничего не произошло, я ещё от той проблемы оклематься не могу. И опять понеслось, выяснение отношений, я жестокая, я злая и т.д....Т.е выходит к осдку от той проблемы плюсуется осадок от новой, конфликт затягивается надолго. Ему искренне непонятно, что люди могут помнить как с ними поступили и разочаровываться из-за этого. Он молодец, ну а я вряд ли могу в этом измениться. Для меня оставить жену с ребёнком ночью без предупреждения, нарушив клятву, сродни предательства.
    Проходят на повышенных тонах со взаимными упрёками. Я готова говорить в конструктивном русле, но супруг быстро выходит из себя, а я завожусь.

  30. #30
    Цитата Сообщение от VeraLubov Посмотреть сообщение
    Супруг. Я всегда долго отхожу от конфликтов. Так, например, он накосячил-произошла серьёзная ссора, разборки, я всё высказала ему. Проходит дня 4, я ещё толком в себя не пришла, а он пытается выяснить, что опять произошло. Хотя нового ничего не произошло, я ещё от той проблемы оклематься не могу. И опять понеслось, выяснение отношений, я жестокая, я злая и т.д....
    Похоже, что муж от вас эмоционально зависит - и ваш уход в себя воспринимает как наказание.
    И как ребенок требует, чтобы вы перестали уже злиться и "вернули все, как было"((
    Т.е выходит к осдку от той проблемы плюсуется осадок от новой, конфликт затягивается надолго. Ему искренне непонятно, что люди могут помнить как с ними поступили и разочаровываться из-за этого. Он молодец, ну а я вряд ли могу в этом измениться. Для меня оставить жену с ребёнком ночью без предупреждения, нарушив клятву, сродни предательства.
    Почему? Ну я понимаю, в первый раз - он вас бросил, когда вам поддержка и помощь была нужна с больным ребенком.
    А если просто пошел и напился - в чем предательство заключается?
    Еще один момент уточнить хочу:
    В любой ссоре напоминаю ему о его проступках
    . Это не потому что я хочу его затюкать, как он говорит, а так получается, потому что он требует объяснений моего отношения к вопросам, а мне нужно апеллировать аргументами
    Вы пишете, что о проступках напоминаете в каждой ссоре.
    Но серьезные такие проступки (от которых вы долго отходите) у вас происходят примерно раз в год, как я поняла?
    Получается, что вы его косяки подтягиваете как аргумент к каждой бытовой ссоре?
    Проходят на повышенных тонах со взаимными упрёками. Я готова говорить в конструктивном русле, но супруг быстро выходит из себя, а я завожусь.
    Что вы имеет в виду под "говорить в конструктивном русле"? Вот муж вас спрашивает после ссоры, почему вы обижены и что опять случилось.
    Что вы ему отвечаете?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Что делать? Стоит ли сохранять семью
    от Tor в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 22.08.2013, 13:27
  2. Стоит ли сохранять такую семью????
    от ПавелБел в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 23.09.2012, 09:02
  3. Стоит ли спасать семью? Кажется - замкнутый круг и выход один - развод.
    от Чизетта в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 16.07.2012, 21:21
  4. Стоит ли сохранять такой брак?
    от гномик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 21.12.2011, 09:06
  5. Стоит ли сохранять нашу "сборную" семью
    от mila_zl в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 11:35

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search