Показано с 1 по 22 из 22
Тема:

Проблемы дружбы

  1. #1

    Проблемы дружбы

    Здравствуйте! Меня зовут Николай, мне 19 лет. Не знаю, насколько обычна моя проблема, - наверно, весьма распространена. Это проблема взаимоотношений между лучшими друзьями. Мне всегда казалось, что я прав в этом вопросе, в этих своих принципах, убеждениях. Для меня лучший друг - это, прежде всего, один из самых близких мне людей. В моем понимании, которое я основывал на опыте более взрослых знакомых, на опыте книг, в частности, И. С. Кона, у которого есть целая работа, посвященная дружбе, настоящая дружба - это редкость, и это не простая вещь, не легкая, ее построение требует усилий, требует работы над собой, но это того стоит. Как я воспринимаю, дружба, а особенно если это самый близкий друг, влечет возникновение каких-то обязательств друг перед другом, и каких-то ограничений. И чем-то приходится жертвовать, и чем ценнее "вещь", тем выше цена. И делать выбор, иногда болезненный. В моем понимании лучший друг, как я уже написал, - один из самых близких людей, поэтому я буду обобщенно называть эту категорию людей "близкие", включая сюда и семью. Я считаю, что правильно - это когда ты всегда учитываешь интересы своих близких, делая что-то, когда ты не делаешь того, что причинит им боль, зная это, даже если это требует сделать неприятный и болезненный выбор, чем-то пожертвовать. Ведь ничто настоящее не строится легко, ничто прочное не делается быстро, иначе рушится. Также я сторонник того, и я думаю, что это верно, - в дружбе, как и в любых близких взаимоотношениях между людьми, должны быть определенные правила, индивидуальные в каждом случае. Иначе будет хаос. Теперь немного обо мне: я не знаю, нормально ли это, наверно, нет, но в свои 19 лет, и многие мои гораздо более взрослые люди говорят мне это, - я слишком взрослый, взрослее моих сверстников, и поэтому к каким-то вещам я отношусь иначе. В частности, у меня есть несколько очень жестких и твердых принципов, и иначе я не могу. Эгоистично? Может быть. Но принципы формируют личность. Теперь более конкретно к ситуации: у меня есть замечательный лучший друг, мы дружим 2 года, но мы разные люди: я твердый, в чем-то жесткий, не выношу ложь в дружбе между близкими ни в каких проявлениях, потому что она рушит все, не терплю предательства, у меня достаточно суровые понятия о жизни, но я не знаю почему, но откуда-то я знаю, что это правильно, я уверен, что это правильно, но не могу объяснить почему. А мой друг - он мой ровесник, учимся в одном вузе, но он противоположен мне в этом. У него нет всего этого, и ему тяжело со мной. Потому что есть некоторые вещи, которые я не приемлю, суть ограничения, которые я прошу соблюдать ради дружбы и ради меня, может быть, я стою этого. И, возвращаясь к ранее сказанному, мы всегда должны выбирать, и часто между тем, что хотим и тем, что должно, между совестью и своими желаниями, а иногда и между людьми. В чем состоят эти принципы? Существуют такие люди, которые мне крайне неприятны, которых я не принимаю никак, к которым очень плохо отношусь, не враги, но, если так можно выразиться, меня "колотит" от этих людей. Есть еще одна вещь: может, я слишком самоуверен, думаю, что я такой, а на самом деле нет, но я вижу людей, я в них разбираюсь, и это подтверждалось не раз, и если мне кто-то до такой степени неприятен, то я не могу с этим ничего поделать, и в дальнейшем зачастую это оправдывается тем, какой человек на самом деле. Так вот, а мой друг хорошо относится к ним, общается с ними и есть человек, которого я просто никак не принимаю, а друг говорит, что этот человек ему дорог и даже близок. И тут первая проблема - я оцениваю такое как своего рода предательство, игру на "два фронта", и нашим, и вашим, а в итоге - никому. А как же преданность? Верность дружбе? Ведь понятно, что такое общение доставляет расстройства близкому человеку, и может, правильней сделать выбор? Тогда в чем дружба, если мы все будем делать так, как хотим, руководствуясь только своими желаниями, своим эгоизмом, не думая об интересах близких и не учитывая их? Второй вопрос - это вопрос работы. Мы вместе занимаемся одним делом. Для меня в работе должна быть тоже преданность и твердость. А друг вдруг говорит, что ему предложили работать в той же сфере у другого человека, он хочет попробовать. На что я отвечаю, что он может это сделать, но тогда мы не будем работать вместе, потому что это перебежничество, и такой человек может "кинуть", когда ему станет неудобно, найдя "запасной аэродром". Часто я бываю слишком прямолинеен, требоватален, жесток иногда, но чтобы стать настоящим человеком и другом, надо работать над собой. Также я придерживаюсь того, что близкие должны меняться друг ради друга, а также уступать в чем-то. Еще одна проблема, но уже сопутствующая, - это частая, постоянная ложь моего друга мне, о чем я всегда знаю, но не часто говорю. Вчера произошел один случай, и я уличил друга в этом, и теперь произошла сильная ссора, и встал выбор. Я не раз просил его ограничить общение с человеком, который мне крайне неприятен, о чем я писал выше, и он с этим согласился, сказал, что я дороже, дружба дороже, и делал это. Но потом вдруг стал позволять себе нарушать свое обещание. Я узнал раз, два, три, а вчера была ситуация, когда они вместе с этим человеком пошли на мероприятие, причем я спросил его, кто там, на что он мне соврал. И я понял это, приехал туда и после окончания встретил его на улице и уличил во лжи. С одной стороны, я слишком эгоистичен? Может быть. Я слишком много для себя прошу? Но с другой, врать и обманывать, за спиной, - это ужасно. Это предательство. И теперь мы не знаем, что делать. Может, мне стоит сломать себя, если я не прав во всем этом, или все же моему другу поменять что-то в себе и сделать выбор в мою сторону или не в мою? От каждой ссоры мне очень тяжело, возникает пустота, апатия. Заранее благодарю за ответы, мне это важно.
    Последний раз редактировалось Nickolaskruf; 25.10.2014 в 09:46.

  2. #2
    Добрый день, ув.Николай.

    Расскажите, вот вы ждете от друга, что он будет жертвовать чем-то, общением, перспективой в работе и тд. ради вас. Сами вы чем именно и когда жертвовали ради этого своего друга? Или он не столь категоричен?)

    Вообще же ваше понимание дружбы мне показалось несколько странным: сплошные обязательства, жертвования, ограничения. Не дружба, а тяжкий груз. Что взамен-то таких лишений мы имеем, в чем профит?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! Меня зовут Николай, мне 19 лет. Не знаю, насколько обычна моя проблема, - наверно, весьма распространена. Это проблема взаимоотношений между лучшими друзьями. Мне всегда казалось, что я прав в этом вопросе, в этих своих принципах, убеждениях. .
    Здравствуйте, Николай. Ваши предыдущии темы были тоже о вашем "непослушном" друге.
    Судя по нынешней теме, вы тогда ни каких выводов для себя не сделали и снова наступили на те же грабли
    Надеюсь, что хоть теперь вы решились пересмотреть СЕБЯ и свое поведение, а не друга?
    Если да, то прошу ответить на следующие вопросы по вашему сообщению:
    Как я воспринимаю, дружба, а особенно если это самый близкий друг, влечет возникновение каких-то обязательств друг перед другом, и каких-то ограничений.
    Перечислите 5-7 обязательств, которые по-вашему мнению накладывает дружба на людей.
    Я считаю, что правильно - это когда ты всегда учитываешь интересы своих близких, делая что-то, когда ты не делаешь того, что причинит им боль, зная это, даже если это требует сделать неприятный и болезненный выбор, чем-то пожертвовать.
    Приведите, плиз, несколько примеров - когда вы жертовали чем-то важным ради друга или делали неприятный болезненный выбор в его пользу.
    дружбе, как и в любых близких взаимоотношениях между людьми, должны быть определенные правила, индивидуальные в каждом случае. Иначе будет хаос.
    Но ведь правила должны устраивать обоих дружащих не так ли? Какие правила вы ОБА установили в своей дружбе?
    Может правила по пунктам перечислить, что б не хаотично было?
    В частности, у меня есть несколько очень жестких и твердых принципов, и иначе я не могу.
    Перечислите эти принципы, плиз.
    У него нет всего этого, и ему тяжело со мной
    Вообще-то дружба - это когда обоим ЛЕГКО вместе. Вы так не считаете?
    Так вот, а мой друг хорошо относится к ним, общается с ними и есть человек, которого я просто никак не принимаю, а друг говорит, что этот человек ему дорог и даже близок. И тут первая проблема - я оцениваю такое как своего рода предательство, игру на "два фронта", и нашим, и вашим, а в итоге - никому.
    Можете пояснить - в чем именно предательство вашего друга? Он рассказал тому человеку, какие-то ваши тайны?
    А друг вдруг говорит, что ему предложили работать в той же сфере у другого человека, он хочет попробовать.
    А может вам просто завидно, что друг большего сумеет достичь в работе на новом месте?

    И еще вопросы:
    - что у вас с личной жизнью? Девушка есть? А у вашего друга девушка есть?
    - у вас только один друг?
    - братья/сестры у вас есть?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Вообще же ваше понимание дружбы мне показалось несколько странным: сплошные обязательства, жертвования, ограничения. Не дружба, а тяжкий груз.
    Так автор же вначале прошел теоретическую подготовку прежде чем начать дружить:
    В моем понимании, которое я основывал на опыте более взрослых знакомых, на опыте книг, в частности, И. С. Кона, у которого есть целая работа, посвященная дружбе
    Такое впечатление, что Николай, нашел себе друга с целью подогнать его под некие стандарты "суровой мужской дружбы")
    При чем настолько "суровой", что даж поиск лучшей работы или общение с "плохим мальчиком" расценивается как предательство)
    А тот его друг, судя по описанию, парень общительный, более легкий и подвижный, ну ни как не хочет вписываться в "стандарты друга" автора))

    Ох, чую в скором времени автор доведет своего друга до такого состояния, когда он либо пошлет трехэтажным матом Николая по-дружески, либо сурово по-мужски - в челюсть кулаком заедет))

  5. #5
    Благодарю за ответ. Прежде отвечу на вопрос Aliana: "профит" в наличии надежного верного друга со всеми плюсами и минусами.
    Уважаемая Окстисия, Вы меня озадачили, честно говоря. Уж слишком резко напали) Постараюсь ответить на Ваши вопросы (не знаю, насколько Вас устроят мои ответы):
    1. Что касается обязательств, знаете, трудно давать какой-то закрытый исчерпывающий перечень просто потому, что мы не можем предусмотреть всех жизненных ситуаций, но, по крайней мере, - верность, преданность, честность (отсутствие лжи), безусловное доверие и готовность всегда прийти на помощь, в том числе в ущерб своим интересам.
    2. Жертвовал? И своим временем, и своими интересами, я не считаю, сколько раз я помогал и как, для меня это само собой разумеющееся. Болезненный выбор - наверно, никогда.
    3. Правила дружбы - суть обязательства, то же, что и принципы отчасти.
    4. Принципы: оговорюсь сразу, что были ситуации, когда я шел на уступки, когда я шел против принципов, но есть такие вещи, которые я не могу попрать, а именно: во-первых, расцениваю как предательство ситуацию общения с крайне неприятными мне людьми, это просто неправильно, это игра на "два фронта"; во-вторых, в работе должна быть определенная преданность и стабильность, а работать так же на "два фронта" неприемлемо. Вы ошибаетесь, предполагая, что я завидую. Просто если работаем вместе, то идем до конца, а не бегаем туда-сюда, где лучше и удобнее.
    5. В чем именно предательство - я пояснил выше. Думаю, это понятно.
    6. Девушки нет ни у него, ни у меня в данный момент. У меня не только один друг, мои друзья старше меня, а у него один. Есть сестра, но она меня младше на 13 лет.
    Я хочу Вас уверить, что Ваше ощущение и представление о моей цели ошибочно сразу. Легко - хорошо, когда легко, но что настоящее строится легко? По логике высказавшихся, жертвовать ничем ради близких не надо, всегда руководствоваться своими желаниями, не делать уступок и не выбирать. Но так устроен мир, что все всегда уравновешивается: получая что-то, что-то теряем, платим за это, и чем дороже, тем больше, а выбор - его мы совершаем каждый день, и иногда выбор бывает болезненным.
    Я пишу сюда не для того, чтобы услышать унижения в свой адрес, и не потому, что я на сто процентов уверен в своей правоте. Иначе зачем мне писать сюда? Я пишу для того, чтобы найти выход из ситуации.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Благодарю за ответ. Прежде отвечу на вопрос Aliana: "профит" в наличии надежного верного друга со всеми плюсами и минусами.
    Т.е. - из ваших слов получается, что друг должен радоваться просто факту вашего присутствия в его жизни)

    верность, преданность, честность (отсутствие лжи), безусловное доверие и готовность всегда прийти на помощь, в том числе в ущерб своим интересам
    Ок. Тогда почему вы - в ущерб своим интересам не можете принять поведение друга?
    И своим временем, и своими интересами, я не считаю, сколько раз я помогал и как, для меня это само собой разумеющееся.
    Так вы ЖЕРТВОВАЛИ или помогали? В вашем понимании - помощь - это жертва?
    Если я оказываю кому-то помощь, я не считаю, что приношу какую-то жертву. Вы думает иначе?
    Помощь - бескорыстна, а вот жертва всегда приносится с какой-то целью. Согласны?
    Принципы: оговорюсь сразу, что были ситуации, когда я шел на уступки, когда я шел против принципов,
    Можно пару конкретных примеров?
    именно: во-первых, расцениваю как предательство ситуацию общения с крайне неприятными мне людьми, это просто неправильно, это игра на "два фронта"
    Вы не отвечаете на вопрос - ПОЧЕМУ? Вам эти люди неприятны, а вашему другу - приятны. Ваш друг не имеет права иметь своб точку зрения на людей отличную от вашей?
    во-вторых, в работе должна быть определенная преданность и стабильность, а работать так же на "два фронта" неприемлемо
    Ок. Предположим гипотетическую ситуацию - вам предложили пост министра. Вакансия только одна. Вы откажетесь ради того что б работать на копеечную зарплату, но всю жизнь рядом с другом?
    В чем именно предательство - я пояснил выше. Думаю, это понятно.
    Нет. Не понятно соверешенно в чем состоит его предательсво. Он у вас невесту увел? Он убежал, когда на вас бандиты напалИ?)) Сформулируйте четко и ясно что в вашем понимании значит предательство ( не в привязке к дургу, а вообще).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    6. Девушки нет ни у него, ни у меня в данный момент. У меня не только один друг, мои друзья старше меня, а у него один. Есть сестра, но она меня младше на 13 лет.
    Ну я так и подумала : сестра слишком маленькая, что б ее строить, другие друзья стараше вас, а вот этот ваш друг - самый подходящий объект для воспитания)) Есть кого жизни учить)) И даже требуете от него верности в том плане, что б он с другим парнем не общался - хотя такое требование логично выдвигать к своей девушке)) Бедный ваш друг - достается ему за всех ))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Я хочу Вас уверить, что Ваше ощущение и представление о моей цели ошибочно сразу. Легко - хорошо, когда легко, но что настоящее строится легко? По логике высказавшихся, жертвовать ничем ради близких не надо, всегда руководствоваться своими желаниями, не делать уступок и не выбирать. Но так устроен мир, что все всегда уравновешивается: получая что-то, что-то теряем, платим за это, и чем дороже, тем больше, а выбор - его мы совершаем каждый день, и иногда выбор бывает болезненным.
    Я пишу сюда не для того, чтобы услышать унижения в свой адрес, и не потому, что я на сто процентов уверен в своей правоте. Иначе зачем мне писать сюда? Я пишу для того, чтобы найти выход из ситуации.
    Ну если ваша цель действительно найти выход из такой ситуации, то я вам задать простой вопрос: зачем вам этот друг?
    Минимум 5 причин назовите зачем вы с ним дружите.
    Вот буквально по пунктам:
    1
    2
    3
    4
    5

  7. #7
    Исходя из смысла дружбы, друг должен радоваться факту присутствия друга в его жизни. Готовность прийти на помощь в ущерб своим интересам не одно и то же, что принятие поведения. Наверно, все же не жертвовал. Уступки - например, принял пару раз то, что я не принимал раньше, но это было не очень критично. Про неприятных людей - почему? Потому что тут все просто: если вы работаете в одной компании и имеете дела с конкурентом, что будет с вами? Наверно, с вами не захотят работать в исходной компании, узнав об этом. Потому что есть такие понятия, как верность и преданность, как твердость, если ты на этой стороне, так ты тут и оставайся, а не бегай. Это неправильно. Я не знаю ,как вам еще объяснить, в чем состоит предательство, если непонятно. Опять же вы сразу встаете на сторону его, а не нейтральную, бедный друг и так далее. А у вас есть причины, по которым дружите? По-моему, дружба не знает причин и расчета. Зачем друг? Это слишком риторический и большой вопрос, сводящийся к тому, зачем нужна дружба вообще. Мой ответ - общепринятая точка зрения на этот вопрос.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Исходя из смысла дружбы, друг должен радоваться факту присутствия друга в его жизни. Готовность прийти на помощь в ущерб своим интересам не одно и то же, что принятие поведения. Наверно, все же не жертвовал. Уступки - например, принял пару раз то, что я не принимал раньше, но это было не очень критично. Про неприятных людей - почему? Потому что тут все просто: если вы работаете в одной компании и имеете дела с конкурентом, что будет с вами? Наверно, с вами не захотят работать в исходной компании, узнав об этом. Потому что есть такие понятия, как верность и преданность, как твердость, если ты на этой стороне, так ты тут и оставайся, а не бегай. Это неправильно. Я не знаю ,как вам еще объяснить, в чем состоит предательство, если непонятно. Опять же вы сразу встаете на сторону его, а не нейтральную, бедный друг и так далее. А у вас есть причины, по которым дружите? По-моему, дружба не знает причин и расчета. Зачем друг? Это слишком риторический и большой вопрос, сводящийся к тому, зачем нужна дружба вообще. Мой ответ - общепринятая точка зрения на этот вопрос.
    Ув. Николай, вы не ответили конкретно ни на один мой вопрос. Дальнейшую беседу считаю бессмысленной, поскольку вы сюда пришли лишь за подтверждением собственной правоты, а не с желанием разобраться в ситуации.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Благодарю за ответ. Прежде отвечу на вопрос Aliana: "профит" в наличии надежного верного друга со всеми плюсами и минусами.
    Что то про минусы вы загнули.))) На первый мой вопрос ответьте тоже, будьте любезны. Стаким подходом, ув. Николай, вы рискуете остаться и вовсе без друзей.

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Так автор же вначале прошел теоретическую подготовку прежде чем начать дружить:

    Такое впечатление, что Николай, нашел себе друга с целью подогнать его под некие стандарты "суровой мужской дружбы")
    Описанное автором не на дружбу, а на не очень удачные взаимоотношения двух влюбленных.
    Меня заинтересовало, что друг Николая получает от такой дружбы, это ведь так тягостно: оправдываться, скрывать...в чем его плюшки?

  10. #10
    Окстисия, Вы правы, изначально именно за этим я и пришел. Но сегодня нам удалось поговорить, и я согласился с тем, что не прав, и уступил. При этом я по-прежнему могу плохо относиться к этим людям. Но друг может с ними общаться. Возможно, будет не очень хорошо, если бы они были его друзьями, тут да, но они ими не являются, и в принципе все нормально. Вопрос в том, как удержать, укореннить в себе эту мысль, чтобы завтра она не улетучилась и не началось все снова.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Окстисия, Вы правы, изначально именно за этим я и пришел. Но сегодня нам удалось поговорить, и я согласился с тем, что не прав, и уступил. При этом я по-прежнему могу плохо относиться к этим людям. Но друг может с ними общаться. Возможно, будет не очень хорошо, если бы они были его друзьями, тут да, но они ими не являются, и в принципе все нормально. Вопрос в том, как удержать, укореннить в себе эту мысль, чтобы завтра она не улетучилась и не началось все снова.
    Ув. Николай, раз вы решились продолжить тему, тогда ответьте на все мои вопросы в посте №6. Только отвечайте именно по существу вопроса, не пускаясь в теоретические рассуждения о дружбе и избегая стандартный фраз "все так делают", "это общепринято" и т.п.
    Если вы читали Правила этого форума, то должны знать, что ни один вопрос просто так не задается. Чем точнее и яснее ответите на вопросы - тем быстрее найдете ответ на свой.

    з.ы. На этом форуме при обращении к собеседнику принято ставить приставку "Ув." перед ником.

  12. #12
    Уважаемая Окстисия!
    Постараюсь ответить на вопросы.
    Правда, я не умею цитировать, но надеюсь, что будет понятно, что куда относится.
    Что касается вопроса о том, что друг должен радоваться присутствию - да, так же, как и я.
    Ваш второй вопрос, почему в ущерб интересам своим я не могу принять поведение? Я принял поведение, поэтому могу.
    Я не жертвовал, я помогал.
    И на уступки я не шел.
    Он имеет право иметь отличную точку зрения, просто не нужно пытаться пересекать меня и этих людей, если они мне неприятны.
    Про пост министра - я займу его, но притяну с собой друга. Собственно, пока я так и делаю. А что касается вопроса о работе - если это одна и та же сфера, то как-то не очень выходит, когда работаешь с одним человеком и одновременно хочешь заниматься тем же с другим. Тут уж где-то в одном месте. Если повар одного ресторана захочет одновременно работать в другом, вряд ли это будет одобрено, речь примерно об этом.
    И предательства по сути нет. Оно было бы, если бы эти люди заняли мое место, например, или стали друзьями. Но когда это всего лишь знакомые, приятели - тут нет ничего страшного. Важно только своим поведением с ними не наносить обид мне каким-то образом. То есть соблюдать баланс.
    Предательство - честно говоря, трудно сформулировать. Наверно, это нарушение верности, нарушение обещаний, долга.
    Причины, по которым дружу, - а честно говоря, просто потому, что это мой лучший друг, близкий мне человек, и каких-то конкретных причин, зачем и почему, я не могу назвать. Просто ради дружбы, наверно так.

  13. #13
    Теперь некоторые уточнения:
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Предательство - честно говоря, трудно сформулировать. Наверно, это нарушение верности, нарушение обещаний, долга.
    Перечислите что конкретно обещал ваш друг? В чем состоит его долг перед вами?

    Причины, по которым дружу, - а честно говоря, просто потому, что это мой лучший друг, близкий мне человек, и каких-то конкретных причин, зачем и почему, я не могу назвать. Просто ради дружбы, наверно так.
    Масло масляное, потому что оно масло) Это не ответ.
    Что облегчить вам задачу скажу о себе. У меня есть подруга с которой я дружу еще со школы. Если меня спросят почему я с ходу могу назвать причины:
    1 Ей можно доверять секреты.
    2 У нас общие интересы.
    3. Она поддержит меня когда трудно.
    4. У наших семей общие интересы и мы любим проводить праздники вместе.
    5. Она оптимистка и хохотушка - с ней весело.
    Вот видите - сколькл плюшек я имею от подруги
    А вы сможете перечислить?

  14. #14
    Еще хочу предложить вам, ув. Николай, небольшое задание.
    Напишите прямо сюда в тему эссе (примерно на 20-30 строчек) на тему:
    "Проявление диктатуры в отношениях между людьми" .

  15. #15
    Ув. Окстисия!
    Если Вы позволите, то я не буду писать эссе по той причине, что оно уже написано, и, по-моему, гораздо объемнее, чем Вы просите, - это мое первое сообщение и всё, что было сказано мной до вчерашнего дня.
    Я лучше поделюсь теми мыслями, которые вдруг пришли ко мне. Наверно, это эффект от потрясения, потому что вчера, когда встал вопрос о том, потерять друга или остаться при своих убеждениях, а по Юнгу, я - это не мои мысли и убеждения, а мои мысли и убеждения - это не я, поэтому их можно менять. Так вот, когда встал такой вопрос, что-то во мне перемкнуло в диаметрально противоположное. Теперь мне важно это укоренить в себе. Вот эти мысли.
    Я все переворачивал с ног на голову - сила дружбы и близких как раз в том, что когда наши взгляды расходятся, мы все равно близкие, и не важно, что ты думаешь или с кем общаешься, в этом и есть сила, что мы в любых ситуациях близкие. И это отличает от всех остальных, ведь большинство людей при расхождении, столкновении взглядов, принципов, убеждений просто расходятся в разные стороны. А близкие потому и близкие, потому что ты им нужен любой, с любыми взглядами и убеждениями, они тебя любят за то, что ты есть, а не за то, что ты думаешь.
    Важно не плевать на близких, не обижать их, заботиться о них и любить их.
    Ну и, конечно, близкие, в том числе и друг, - это и те, кто должен и потерпеть иногда. Потому что все ошибаются, но нельзя забивать близкого за его ошибки, он сам поймет, что ошибся. Надо протянуть руку и поддержать, потому что осознание ошибок всегда приходит, и суть близких как раз не в том, чтобы тыкать, а в том, чтобы потерпеть, сдержаться и сказать, что все хорошо. А жизнь и так жестока и люди, и найдется много тех, кто захочет уколоть. А близкие - это как бы островок того, с кеми всегда хорошо, куда можно всегда прийти, спрятаться от всех проблем.
    Если я буду относиться так, как должен делать близкий, не так, как мне удобно под себя подстроить, а как должен относиться близкий, то тогда это будет видно, и уже не захочется насолить мне, не захочется обижать, делать неприятное и так далее. Словом, захочется относиться так же.

  16. #16
    Ув. Николай, это очень хорошо, что вы поняли свою ошибку и сделали выводы.
    Но я бы все же хотела получить от вас ответ с перечислением причин вашей дружбы.
    То, что вы описали насчет островка близких людей - все верно. Но ведь друзей мы ВЫБИРАЕМ. Родня нам достается какая есть. А вот в дружеских отношениях у нас всегда есть выбор. И выбор друга всегда обуславливается некими причинами по которым нам комфортно именно с этим человеком.
    Итак, с вас не менее 5-и причин: почему вы выбрали себе этого друга

  17. #17
    Именно, что друзей мы выбираем, однако и они становятся нашими близкими. Тут все совершенно верно.
    Я прошу прощения, я забыл про Вашу просьбу о 5 причинах.
    Итак, попробуем (если, конечно, смогу написать 5):
    1. Совпадает с Вашим - можно доверять.
    2. Это человек, который отличается от меня, причем сильно, он позитивный, может, более наивный, светлый.
    3. С ним легко и интересно общаться, хотя характер не простой, но и у меня - не лучше.
    4. Было множество ситуаций, когда он меня поддерживал, помогал мне, как и я, причем иногда тогда, когда это было совсем неудобно ему.
    5. Он меня понимает, принимает меня и ценит, я для него тоже близкий человек, лучший друг.
    6. Это совестливый человек, порядочный, неспособный на "подлянки".
    7. У него хорошие родители, сестра, вообще хорошая семья.
    Я не знаю, почему вдруг я переменил свои взгляды так резко и так сразу, причем такое ощущение, что даже не успел осознать. Как-то враз. Вопрос в том, как теперь их удержать и снова не скатиться.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Вопрос в том, как теперь их удержать и снова не скатиться.
    Вот распечатайте эти пункты крупным шрифтом и повесьте на видном месте - это поможет вам не скатиться.

  19. #19
    Ув. Окстисия!
    Эти пункты - что именно? Причины? Какие еще рекомендации Вы можете дать мне?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Nickolaskruf Посмотреть сообщение
    Ув. Окстисия!
    Эти пункты - что именно? Причины? Какие еще рекомендации Вы можете дать мне?
    Можете весь пост №17 распечатать.
    Насчет дальнейших рекомендаций - просто поменьше увлекайтесь лозунгами и чаще задавайте себе вопрос: "Зачем МНЕ это нужно?"

  21. #21
    Друзья это не собаки. Нелепо приказывать друзьям с кем им дружить а с кем не дружить. В том и смысл дружбы что друг сам выберет приемлимое для тебя решение. Конечно, есть ситуации когда выбор сложен. Здесь следует наоборот выразить поддержку другу - мол я не ставлю мои интересы выше твоих, если это так важно ты должен идти. Просто не забывай обо мне.
    В большенстве случаев можно использовать принцип нанесения вреда. Если приятель умышленно не наносит тебе не материального или морального вреда то как правило обижаться на друга просто глупо. В конце концов он имеет право на ошибку. Но даже если наносит следует тщательно понять причину. Если происходит систематический то не стоит громко кричат что нет нашей дружбы. Возможно ее и не было. Главное оценить ваши отношения. Установить соответствующие приоритеты. Нет смысла рушить отношения. Когда он подойдет с просьбой можно не отказывать если у тебя есть свободное время, силы, желание, заинтереснованость а вот если нет то можно смело отказывать. Теперь его желания не столь приоритетны.

  22. #22
    Действительно, друзья ведь не собаки. Выглядит все так, как будто вы поставили на него ярлык "Он мой, ничей больше". Так нельзя. Тоже когда то была такая проблема, некоторое вранье, недомолвки, но знаете, что я сделала? Просто плюнула на это все. Я неоднократно пыталась, что то исправить, но ничего не получилось, были мысли прекратить дружбу, но понмала, что без этого человека я не смогу. Поэтому в душевном плане я отделилась, уже не рассказываю про себя особо ничего, чисто "посмеялись, сходили куда нибудь, разошлись", но это не так уж и плохо. Я стала общительней, мне проще разговаривать с людьми, также мне проще их отпускать от себя. Просто забейте на это и все, иногда нужно это делать. Думаю в скором времени ваша дружба разрушится, но придет новый друг. Мы теряем одних людей, приобретаем других. Вот и все.

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 22.11.2010, 02:20
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search