Страница 20 из 20 ПерваяПервая ... 1017181920
Показано с 571 по 589 из 589
Тема:

Муж, я, деньги, еда. Стабильная нехватка денег в семье.

  1. #571
    Ну тут приходим к излюбленной теме женских журналов: полюби себя!

    Я долгое время сидела и не знала - как это сделать-то. Все нормально вроде, не уродина, не красавица. Тут хорошо, там не очень. Потом в качестве стимула послужил страх. Когда на теле начали появляться следы гравитации, так ее растак.)) Я взяла себя за жопу и начала заниматься, не как раньше - побегать месяцок, сделать пару раз пресс и успокоиться. Нет, уже второй год пошел, как занимаюсь регулярно. И как-то в этот момент зародилось уважение к своему телу. Когда ты преодолеваешь свою лень, неохоту. Ты гордишься собой, ты - не ленивая задница. Потом тело обретает новую силу, мышцы - упругость, ты меньше устаешь, у тебя перестает болеть голова на погоду и течь сопли каждый сезон. Ты становишься благодарным сам себе, твое тело благодарно отзывается за заботу о себе. Это кайф.))

    Не скажу, что я вся такая в себя влюбленная сейчас. Но стала гораздо увереннее, к себе отношение стало - внимательнее, к своим потребностям. Появилось желание делать себе благо, делать себе хорошо.

    А с головой, с внутренним миром - хорошо помогает Вежа, конечно, разобраться (хотя и к физике тоже она руку приложила), понять себя, заглянуть в себя. И принять себя. Потому сейчас, могу сказать, отношусь к себе с теплой симпатией. Взаимной.))

  2. #572
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    http://evo-lutio.livejournal.com/51803.html

    Как поднять самооценку?
    Как поднять самооценку?

    Этот вопрос очень часто задают.

    Но зачем ее поднимать?

    Видимо, людям кажется, что низкая самооценка – это какой-то отдельный баг, случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше, исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень много проблем испарятся.

    Это примерно как с личными границами. Многие считают, что все их проблемы в жизни из-за того, что они границы очертить для себя не могут, поэтому то уступают там, где не надо, то наоборот, наступают на чужие границы зачем-то. А вот если границы свои осознать, жизнь наладится.

    На самом деле и стабильная самооценка, и хорошие границы – это следствие достаточного количества внутренних ресурсов. Не обязательно очень много, иногда и немного достаточно, тем более все относительно, но ноль – это мало.

    Представим себе человека без внутренних ресурсов, пусть не все до конца понимают, что это такое. Внешние ресурсы у такого человека есть: какая-то работа, какие-то деньги, какие-то отношения, жилье какое-то, а вот внутренних нет. Нет внутренних – это значит, что от внешних ресурсов он очень зависит и постоянно за них держится. Он боится потерять работу и поэтому опасается любых неверных шагов, часть денег ему дают родители, и он все время вынужден выслушивать морали, он цепляется за партнера в отношениях и боится его потерять, за жилье он тоже кому-то чего-то должен и так во всем. Своего собственного у него нет ничего или есть очень мало. Может ли быть у такого человека стабильная самооценка и хорошие личные границы?

    Многие думают, что зависимая самооценка и постоянно смещающиеся личные границы – это зло. Но нет, это часто добро, это адаптация к ситуации отсутствия внутренних ресурсов. Если такой человек не будет уступать и приспосабливаться на работе, он будет в постоянном страхе, что его выгонят и он не найдет другую. С родителями он тоже не может выстроить границы как человек независимый, ведь он зависит, и все время должен им уступать право руководства, а когда не уступает, чувствует вину и страх. И все это стресс. А нужно очень хорошо запомнить (!): стресс – это то, чего организм всегда будет избегать в первую очередь, поскольку несколько минут острого стресса = смерть. Поэтому организм готов на все, даже понемногу себя разрушать, лишь бы избежать слишком сильного стресса и быстрой смерти. Конечно, быстрая смерть от ссоры с родителями не возникнет, но организм все равно избегает стресса, потому что тут немного, там немного, так он вырастет и каюк. С зависимой личностью это может произойти на каждом шагу. Поэтому организм поддерживает уровень допустимой тревоги, и если внутренних ресурсов нет, пускает границы в свободное плавание как рубль.

    Только поэтому границы такого человека все время ездят туда-сюда и самооценка зависит от других, ведь он и сам зависит от других, ему не кажется, у него на самом деле нет внутренних опор, только внешние, которые он не контролирует (внешние контролировать нельзя). Он все время то юлит, то возносится, поскольку если он будет только юлить, у него агрессия накопится, а если юлить не будет, то ему станет страшно, поскольку опираться он может только на других. Поэтому такой человек то излишне унижается, то излишне напирает, и кажется, что у него с границами плохо, и нужно работать над границами.

    Но работать над границами бесполезно, пока нет достаточно ресурсов внутри этих границ. Работа над границами ничего не даст или наоборот приведет к тому, что ресурсы уменьшатся, поскольку вместо того, чтобы их развивать, человек будет экспериментировать с границами.

    Над самооценкой тоже бесполезно работать, пока внутренних ресурсов нет. Если очень сильно захотеть стать независимым, придется создать иллюзию, потому что в реальности независимости нету.

    А еще очень часто попытка сделать свою самооценку независимой раньше времени, то есть пока не развиты внутренние ресурсы, приводит к тому, что у человека формируется стабильно низкая самооценка. Ей говорят «ты красивая», а она считает, что уродина. Или ей говорят «ты умная», а она уверена, что глупа. Такое очень часто бывает с человеком, когда внутренних ресурсов на то, чтобы иметь независимую адекватную самооценку у него нет, а зависимым от чужих оценок быть надоедает и тогда личность просто фиксирует низкую самооценку. Она решает (бессознательно обычно) считать себя некрасивой, глупой, такой-сякой, чтобы не зависеть, не ждать, а быть готовой к худшему. И тогда, сколько бы ее извне ни убеждали, что она красотка, она будет отрицать. Многим это кажется кокетством или даже вампиризмом (вымоганием комплиментов), но нет. Человек действительно ждет каких-то доказательств, но пока нет внутренних опор, он не чувствует силу этих доказательств и не доверяет им. Поэтому извне убеждать такую личность бесполезно. Она должна обрести независимость от чужих оценок за счет собственных внутренних опор и никак иначе.

    Если же безресурсная личность вдруг фиксирует высокую самооценку, ситуация еще страшней. Так как ресурсов внутренних у нее нет, ей тоже очень страшно услышать от мира, что она некрасива. Поэтому она создает аутический кокон, перестает вообще воспринимать оценки мира всерьез, обесценивает мир и считает его «цирком уродов» или «толпой завистников». Но этот кокон работает не только по части оценок, но и части всего остального. То есть такая личность оказывается изолирована от мира такими плотными защитами, которые полностью лишают ее обмена с этим миром. А значит, блокируют возможность развивать свои ресурсы.

    Почему же с ресурсной (то есть имеющей внутренние ресурсы) личностью этого не происходит?

    Почему она спокойно воспринимает критику, негативные оценки, но при этом не чувствует себя хуже?

    На чем строится ее устойчивая и независимая самооценка? Да на внутренних ресурсах же.

    Если у вас что-то точно есть, а вам говорят, что нет, вы не испытываете боль и сомнения в себе, максимум – нежелание общаться с тем, кто вам не верит. Например, если у вас есть автомобиль, разве вы начнете в этом сомневаться от слов, что автомобиля у вас нет? Вы же на нем приехали.

    Материальная вещь либо есть, либо нет, и с внутренними ресурсами, которые уже есть, то же самое!

    Они настолько точно есть, что подтверждение мира не требуется. Если вы сомневаетесь в чем-то, значит внутреннего ресурса у вас нет, там есть надежда или иллюзия, но нет ресурса.

    А главное другое. Мнение отдельного человека или даже группы людей, что вы такая-сякая, не значит ничего и не влияет на самооценку, когда вы, во-первых, точно знаете какая вы, то есть уже сложились, а не находитесь в поисках себя (не думаете, а чем бы вам заняться, что у вас получается, какой лучше стать), во-вторых, никак не зависите от этой группы.
    Если вы пока в поиске себя и зависите от этой группы, то излишняя независимость самооценки может вам навредить. В этом случае лучше прислушаться к мнению этих людей и измениться.
    То есть независимую самооценку (и то не полностью независимую) может позволить себе человек, у которого уже все есть, и он готов сам себя обеспечивать, и материально, и эмоционально.
    А вот если обеспечивать он себя пока не может, но самооценку хочет независимую, см. выше, ничего хорошего из этого не получится.
    Все понятно, но что с этим делать? Хочется любить и принимать себя такой как есть. А я зависима от чужих оценок и действительно переживаю если кому то не нравлюсь. Но есть же люди которые не парятся по этому поводу, не нравишься одним - нравишься другим, от того что кому то не нравишься - мир не рухнет. Какая разница что обо мне подумают люди на корпоративе, если вижу я их раз в год. Но хочется же нравится. Хочется чтобы сказали "Какая классная", а не скажут потому что буду думать о внешности, стесняться, проглочу язык. Считаю что обаятельная, умная - но кто об этом узнает если весь вечер буду смотреть в пол и молчать. А если начну говорить, и мне покажется что сказала не то, буду думать что обо мне подумают что дура или в этом духе

  3. #573
    Со всеми своими парнями я знакомилась когда была в легком подпитии и мою стеснительность сдувало. Я помню даже специально пила перед первыми свиданиями, чтобы не было такой стеснительности.

    Сейчас я точно знаю чего хочу (как хочу выглядеть и т.д.) но ничего не делаю в том направлении. Можно на диету сесть, хоть немного спортом заняться, для здоровья тоже полезно. Но на диетах не могу держаться, спорт постоянно забываю или лень или голова болит. Миллион причин, которые часто не существенны.

    И я чувствую себя как то не хорошо от того что все могу, но ничего не делаю. Я точно знаю что всего могу добиться, и в карьере, и в своей внешности. Но не делаю ничего для этого. Не начинаю. Или начинаю и сразу бросаю.

  4. #574
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    Все понятно, но что с этим делать? Хочется любить и принимать себя такой как есть. А я зависима от чужих оценок и действительно переживаю если кому то не нравлюсь. Но есть же люди которые не парятся по этому поводу, не нравишься одним - нравишься другим, от того что кому то не нравишься - мир не рухнет. Какая разница что обо мне подумают люди на корпоративе, если вижу я их раз в год. Но хочется же нравится. Хочется чтобы сказали "Какая классная", а не скажут потому что буду думать о внешности, стесняться, проглочу язык. Считаю что обаятельная, умная - но кто об этом узнает если весь вечер буду смотреть в пол и молчать. А если начну говорить, и мне покажется что сказала не то, буду думать что обо мне подумают что дура или в этом духе
    А вот бабушка и мама вас в детстве хвалили? Гордились ли они вами, вашими достижениями? Что о внешности вашей говорили?
    Хм, а можете ли вы повспоминать себя 5-7 летней девочкой, и знаете ув.Котик, а напишите два рассказа, от лица мамы и от лица бабушки, о вот этой вот девочке?

  5. #575
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А вот бабушка и мама вас в детстве хвалили? Гордились ли они вами, вашими достижениями? Что о внешности вашей говорили?
    Хм, а можете ли вы повспоминать себя 5-7 летней девочкой, и знаете ув.Котик, а напишите два рассказа, от лица мамы и от лица бабушки, о вот этой вот девочке?
    У меня с памятью не очень. Так что помнится мне мало. Я не помню чтобы меня хвалили. Я помню как меня ругали за оценки, за 4. за 5 только хвалили и то, это вроде как считалось само собой разумеющееся. Вообще вспоминается только негатив, хотя я конечно знаю что они меня любили. Про внешность никто и ничего плохого не говорил, всегда говорили что я нормальная.
    Если приблизительно представить от лица мамы "любимая дочка. Стараюсь, работаю все только ради детей, чтобы они не повторили мою судьбу, были счастливы. Я хочу чтобы они многого добились, живу ради их благосостояния. Дочка не такая проблемная как сын, ему уделяю больше внимания. Я не прошу их ничего делать по дому, они освобождены от всего, лишь бы хорошо учились"
    От бабушки, не знаю что написать "любимая внучка. Тихоня. Помогаю дочке их воспитывать".

    Не знаю что написать больше. Не помню ничего толком. Брат меня вот звал все время дурой, унижал как мог, за человека не считал (лет с 7-8 моих). Насмехался надо мной, над моими подругами (он на 4 года старше). Не помогал ни в чем. Только психовал, орал. Я не помню чтобы я капризничала, чего-то требовала. Тихоня была, все время дома сидела (после 5 класса, не было у меня подруг во дворе, не гуляла). Училась на 4-5, но мама всегда была недовольна (за тройки вообще ругали) - а я всегда считала себя не способной. У меня нет тяги к учебе, всегда была плохая память и концентрация, смотрю в книгу и вижу фигу. Сейчас из школьной программы не помню вообще ничего, считаю что зря на меня так наседали. Зато говорили всегда "все для вас. Ничего не делайте по дому только учитесь. Мне бы домоводческие уроки пригодились, общение с детьми. Есть люди способные к учебе, а есть не способные - это я. Не видела и не вижу в этом проблемы, меня всегда творчество увлекало. Маме нравились мои поделки (я на кружок ходила), восхищалась моей усидчивостью, что я в 10 лет но зарабатываю какие-то деньги хоть немного себе на карманные. Все внимание было брату - у него лет в 11 начался и так и не кончился переходный возраст, водили его по врачам. Он истерил страшно, орал, из дома уходил, меня лупил. Мама с бабушкой тоже скандалили, а я в это время в комнате подальше от них скрывалась, во всех скандалах никогда не участвовала.

    Сейчас мне наоборот для дочки важно общение, я вожу ее по кружкам (с целью не чтобы училась, а чтобы общалась, чтобы ей было весело), во дворе с утра до ночи летом гуляли (чтобы общение), хочу чтобы у нее было много друзей во дворе и чтобы она много гуляла. Конечно мне приятно когда ее хвалят учителя, но я все равно считаю что она самая самая. Не знаю как в школе будет, но сейчас мне не хочется чтобы она была зубрилкой. Пусть учится на хорошо. По мне лучше пусть творчеством занимается.
    Вообще не хочу чтобы дочка на меня похожей была. Хочется чтобы была более способной. Более активной. Более общительной и не стеснительной

  6. #576
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    У меня с памятью не очень. Так что помнится мне мало. Я не помню чтобы меня хвалили. Я помню как меня ругали за оценки, за 4. за 5 только хвалили и то, это вроде как считалось само собой разумеющееся. Вообще вспоминается только негатив, хотя я конечно знаю что они меня любили. Про внешность никто и ничего плохого не говорил, всегда говорили что я нормальная.
    Если приблизительно представить от лица мамы "любимая дочка. Стараюсь, работаю все только ради детей, чтобы они не повторили мою судьбу, были счастливы. Я хочу чтобы они многого добились, живу ради их благосостояния. Дочка не такая проблемная как сын, ему уделяю больше внимания. Я не прошу их ничего делать по дому, они освобождены от всего, лишь бы хорошо учились"
    От бабушки, не знаю что написать "любимая внучка. Тихоня. Помогаю дочке их воспитывать".
    Тут нет вас ув.Котик, есть какие то ОНИ, ИХ.
    Ау, ув.Котик где вы? Вы, а не в паре с братом под безликим ИХ, ОНИ?


    Не знаю что написать больше. Не помню ничего толком. Брат меня вот звал все время дурой, унижал как мог, за человека не считал (лет с 7-8 моих). Насмехался надо мной, над моими подругами (он на 4 года старше). Не помогал ни в чем. Только психовал, орал. Я не помню чтобы я капризничала, чего-то требовала. Тихоня была, все время дома сидела
    Эм, замените слово Брат на слово Муж.
    И перечитайте.
    Ничего на ум не приходит?


    Все внимание было брату - у него лет в 11 начался и так и не кончился переходный возраст, водили его по врачам. Он истерил страшно, орал, из дома уходил, меня лупил. Мама с бабушкой тоже скандалили, а я в это время в комнате подальше от них скрывалась, во всех скандалах никогда не участвовала.
    Погодите, то есть у вашей мамы после смерит вашего папы мужей или мужчин больше не было?

    Сейчас мне наоборот для дочки важно общение, я вожу ее по кружкам (с целью не чтобы училась, а чтобы общалась, чтобы ей было весело), во дворе с утра до ночи летом гуляли (чтобы общение), хочу чтобы у нее было много друзей во дворе и чтобы она много гуляла. Конечно мне приятно когда ее хвалят учителя, но я все равно считаю что она самая самая. Не знаю как в школе будет, но сейчас мне не хочется чтобы она была зубрилкой. Пусть учится на хорошо. По мне лучше пусть творчеством занимается.
    Вообще не хочу чтобы дочка на меня похожей была. Хочется чтобы была более способной. Более активной. Более общительной и не стеснительной
    Ну это понятно - реализуете свой собственный антисценарий: мне в детстве не хватало этого, теперь дочке дам с избытком.
    Тоже ведь не айс. Какой смысл? Ведь додаёте то получается самой себе, в лице дочери. А может дочке чтото среднее надо? или в другом возрасте, или....подумаете ув.Котик над этим?

  7. #577
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Тут нет вас ув.Котик, есть какие то ОНИ, ИХ.
    Ау, ув.Котик где вы? Вы, а не в паре с братом под безликим ИХ, ОНИ?

    Эм, замените слово Брат на слово Муж.
    И перечитайте.
    Ничего на ум не приходит?
    Погодите, то есть у вашей мамы после смерит вашего папы мужей или мужчин больше не было?

    Ну это понятно - реализуете свой собственный антисценарий: мне в детстве не хватало этого, теперь дочке дам с избытком.
    Тоже ведь не айс. Какой смысл? Ведь додаёте то получается самой себе, в лице дочери. А может дочке чтото среднее надо? или в другом возрасте, или....подумаете ув.Котик над этим?
    Они - это мы с братом, не знаю, не могу выделить, не помню чтобы меня как то особенно выделяли. Всегда говорили "ради вас", "для вас". Он кстати всегда хорошо учился, мама им гордилась. Всем рассказывала что сын отличник, многого добился... почему то про меня не слышала чтобы рассказывали, хотя у меня тоже красный диплом.

    Брат - Муж. Есть параллели конечно, но вообще они ни капли не похожи. Брат меня бил, оскорблял. Муж никогда не бил, даже голос почти не повышал и он считает меня умной. То что я при брате был забитой и сейчас при муже какая-то - есть такое дело.

    У мамы были мужчины, но варианты приходяще-уходящие (женатые), в семью нашу не вмешивались.

    Про дочку, я конечно это понимаю. Стараюсь держать какую то грань. Сейчас по ней трудно сказать чего она действительно хочет. Много гуляем - ей это нравится. Кружки нравятся (те которые ей не нравились мы бросили). Интересуется рисованием, пойдем на рисовательный кружок.
    Что-то я конечно ей инициирую (танцевальный коллектив искала именно такой чтобы выступали на сцене, конкурсах - мне кажется сцена, это интересно, это выступление на публике, меньше стеснений, общения), но смотрю и на нее (ей это нравится

  8. #578
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    Они - это мы с братом, не знаю, не могу выделить, не помню чтобы меня как то особенно выделяли. Всегда говорили "ради вас", "для вас". Он кстати всегда хорошо учился, мама им гордилась. Всем рассказывала что сын отличник, многого добился... почему то про меня не слышала чтобы рассказывали, хотя у меня тоже красный диплом..
    Ну то есть обратной связи вам не было.
    А как ребёнок получит представления о том, какой он, если вы ув.Котик - пустое место, которое замечали только тогда, когда вы плохо учились? НА фоне брата вы...вас нет. Для мамы сын был, а вас как личности- не было. Равнодушие -страшное оружие.
    Поэтому :
    Все понятно, но что с этим делать? Хочется любить и принимать себя такой как есть. А я зависима от чужих оценок и действительно переживаю если кому то не нравлюсь.
    весьма проблематично. Ведь посыл был: ты недостаточно хороша.

    У мамы были мужчины, но варианты приходяще-уходящие (женатые), в семью нашу не вмешивались.
    Понятно, место маминого мужа занял сын - ваш брат. Вернее мама ему такую роль дала.

  9. #579
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну то есть обратной связи вам не было.
    А как ребёнок получит представления о том, какой он, если вы ув.Котик - пустое место, которое замечали только тогда, когда вы плохо учились? НА фоне брата вы...вас нет. Для мамы сын был, а вас как личности- не было. Равнодушие -страшное оружие.
    Говорили мне "ты уж прости что тебе мало внимания, но он такой проблемный сын, на него столько эмоций и сил." Недавно встретила мамину сотрудницу (оказалась что она подруга моей знакомой), так вот знакомая мне рассказывает со слов той сотрудницы что моя мама так им гордилась, что он такой умный, что многого добился (обо мне со слов сотрудницы ни слова, хотя я тоже окончила с красным дипломом, устроилась сразу по окончанию на хорошую работу, мной вполне можно было бы гордиться - и тем не менее все слова только о брате)

  10. #580
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    Говорили мне "ты уж прости что тебе мало внимания, но он такой проблемный сын, на него столько эмоций и сил." Недавно встретила мамину сотрудницу (оказалась что она подруга моей знакомой), так вот знакомая мне рассказывает со слов той сотрудницы что моя мама так им гордилась, что он такой умный, что многого добился (обо мне со слов сотрудницы ни слова, хотя я тоже окончила с красным дипломом, устроилась сразу по окончанию на хорошую работу, мной вполне можно было бы гордиться - и тем не менее все слова только о брате)
    Обидки на маму есть ув. Котик по этому поводу?

  11. #581
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Обидки на маму есть ув. Котик по этому поводу?
    Да нет, может совсем чуть. Я вообще то все понимаю. Он первый ребенок, характер на маму похож. Проблемный был. Внимания больше. Не думаю что мама его прям больше любила.

  12. #582
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    Да нет, может совсем чуть. Я вообще то все понимаю. Он первый ребенок, характер на маму похож. Проблемный был. Внимания больше. Не думаю что мама его прям больше любила.
    ув.Котик, маленький ребёнок этого не способен разумом понять. Это вы уже понастроили защит.
    А мама сына по любому любит больше чем дочь

  13. #583
    не могу не написать.
    Муж вчера сказал "давай купим отцу машину" - я в шоке... как будто он вообще в нереальном мире живет. Получил зп 13-ю, 500 долларов (машина стоит 1500 самая простенькая). На эти 500 мы уже сейчас начали жить, т.к. обычной зп не хватило (нг, подарки, одежда на НГ, купили технику в дом).
    Какая машина блин???? Во первых на какие шиши? Во вторых, у нас диван сломан (мы сейчас не спим вместе, т.к. негде), в зале ремонт нужен (мебель вся старая и постоянно то полки уже сломались, то двери шкафа отвалились) - нам самим кто бы дал. В третьих, мне бы хотелось пройти обследования и лечение, но не иду, т.к. денег именно на это не могу потратить (по мне лучше купить диван, чем пойти на дорогостоящее МРТ, которые не известно нужно ли, был бы у меня предположим миллион денег, я могла бы часть на это потратить, но в условии их нехватки не считаю это целесообразным, на свои обследования трачу свои заработаные и т.к. их не много, то тоже растягиваю процесс, в месяц на лечение-лекарства не больше 3000 р стараюсь тратить). По мне если были бы эти деньги (а их нет) я бы потратила их на себя... мое здоровье вроде как дороже чем машина для отца... дать мне деньги на МРТ он не предлагал, а вот машину предложил.
    Странно мне все это. Я ему сказала по этому поводу короче (если был бы у нас миллион, а сейчас нужен диван и вообще я категорически против)

  14. #584
    Ув.Котик, вы с мужем-непревзойденные транжиры.Как говорится-респект и уважуха) Спустить зарплату, залезть в 13ю на всякую чушь типа "одежда на нг", а потом вспомнить,что диван развалился-это ж уметь надо) Я вот думаю, может вам с мужем фин.директора нанять? Вы явно не справляетесь с управлением своими денежными средствами)

  15. #585
    да нет, с деньгами как раз было последние 2 месяца более-менее, диван развалился 6 лет назад (и я уже годы сплю с дочкой, а муж отдельно, просто сейчас ей уже 4 (подросла, спит спокойно) и теперь уже назрело решение что пора бы и отселяться в другую комнату).
    В 13-ю залезли, вроде не страшно (потому что понятно, декабрь такой месяц когда у массы родственников День Рождения, Новогодние подарки-покупки, продукты). Сейчас вроде все купили, так что потратили с 13 не так много, ее вполне хватит на часть дивана, остальное наверное я заработаю в январе.

  16. #586
    Цитата Сообщение от Kotik Посмотреть сообщение
    я уже годы сплю с дочкой
    С этого тему и надо было начинать! Уж на что у нас с женой проблемы с общением, и тоя сумел это для нее донести!

  17. #587
    Цитата Сообщение от meister359 Посмотреть сообщение
    С этого тему и надо было начинать! Уж на что у нас с женой проблемы с общением, и тоя сумел это для нее донести!
    Это так же была не моя инициатива. Муж сам не захотел находиться в комнате с плачущим ребенком (ему работать и надо высыпаться), спала она беспокойно до 3. Теперь вот уже 4 и если честно все уже привыкли спать так как есть. Я привыкла с ней, он привык один. Но понимаю конечно что это не дело, и сейчас уже самое время выделить ей отдельную комнату, а нам спать отдельно

  18. #588
    Ув.Котик, я - новичок, не знаю, могу ли тут вообще писать. Но вот прочитала первую и последнюю страницы темы, и близка мне оказалась ваша ситуация, сталкивалась с подобными проблемами, не в своей семье, но в родительской, то есть я была этой вашей дочкой. Скажите, а нет ли такого свойства у вашего мужа (или у вас), что ему через чур западает в голову то, что о ваших семейных делах говорят окружающие, ну, например, просто кто-то по доброму дал совет, а он (или вы) чувствует необходимость этому совету слепо следовать? у меня папа такой, спустя десятилетие выяснилось, что он капризничал в еде, оскорблял, унижал жену, недодавал семье денег, они "привыкли спать отдельно", только потому что кто-то из окружения в молодости заложил в его голову мысль о возможной неверности жены, а никаких доказательств не было, и это все выросло в навязчивую идею, которая выражалась не сценах ревности ,а вот так - в бытовых колкостях, а она тоже не пытаясь разобраться в корне и с головой окунулась в эти финансово-гастрономические проблемы, и чем больше она пыталась их решить с пользой для семьи, тем больше он воспринимал это как вред для себя лично, и пытался сделать свою собственную пользу для семьи в виде покупки дорогих вещей. Я не говорю, что у вас так. рассказываю просто.

  19. #589
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Ув.Котик, я - новичок, не знаю, могу ли тут вообще писать. Но вот прочитала первую и последнюю страницы темы, и близка мне оказалась ваша ситуация, сталкивалась с подобными проблемами, не в своей семье, но в родительской, то есть я была этой вашей дочкой. Скажите, а нет ли такого свойства у вашего мужа (или у вас), что ему через чур западает в голову то, что о ваших семейных делах говорят окружающие, ну, например, просто кто-то по доброму дал совет, а он (или вы) чувствует необходимость этому совету слепо следовать? у меня папа такой, спустя десятилетие выяснилось, что он капризничал в еде, оскорблял, унижал жену, недодавал семье денег, они "привыкли спать отдельно", только потому что кто-то из окружения в молодости заложил в его голову мысль о возможной неверности жены, а никаких доказательств не было, и это все выросло в навязчивую идею, которая выражалась не сценах ревности ,а вот так - в бытовых колкостях, а она тоже не пытаясь разобраться в корне и с головой окунулась в эти финансово-гастрономические проблемы, и чем больше она пыталась их решить с пользой для семьи, тем больше он воспринимал это как вред для себя лично, и пытался сделать свою собственную пользу для семьи в виде покупки дорогих вещей. Я не говорю, что у вас так. рассказываю просто.
    Что говорят окружающие - это однозначно западает в голову мне. Бывает вроде ничего, а кто то мне скажет (а говорят очень многие) "какой он у тебя грубый, как ты с ним живешь?" и начинаешь думать на эту тему, накручивать себя. Чтобы мужу про меня что-то сказали - не представляю (во первых у него таких друзей нет близких, с которыми он бы мог меня обсудить; во вторых - я идеальна ))) (нет, ну на самом деле, не представляю чтобы обо мне что-то плохое сказали, его окружение меня вообще почти не знает, его друзья - они больше мои друзья). Понятно что его во мне что-то не устраивает (возможно что я не работаю, что пессимистка), он сам не доволен всей ситуацией, его напрягает что денег не хватает, у него явно завышены потребности (он явно завидует родственникам и друзьям которые добились лучшего финансового состояния).

    Экономить можно, надо просто не впадать в крайности. Вчера вот ходили в гости и он там был чрезвычайно мил (там были его приятели), хотя идти не хотел и после сказал что надоели эти посиделки. Рассматриваем покупку дивана.

Страница 20 из 20 ПерваяПервая ... 1017181920

Похожие темы

  1. Муж пьет и проигрывает деньги
    от Маленькая_Ма в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 02.03.2014, 00:56
  2. Ответов: 31
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 13:27
  3. Муж перестал общаться после отказа в переводе денег
    от Елентар в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 02.07.2012, 11:09
  4. Муж играет в покер на деньги уже больше 5 лет.Врет.Ворует деньги.
    от Викулик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 11:50
  5. Муж играет в азартные игры на деньги
    от ЛюдмилаХШ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 09.03.2012, 01:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search