Страница 5 из 49 ПерваяПервая ... 23456781535 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 1467
Тема:

Расставание как шаг для построения новых взаимоудовлетворяющих любовных отношений

  1. #121
    При этом обе стороны искренне недоумевают, отчего благородное желание остаться друзьями со временем начинает доставлять им одновременно и дискомфорты, и некое 'тягучее' блаженство, а ведь все очень просто, сложился союз по поводу реализации скрытых и естественных см-стремлений личностей. Не следует недооценивать роль индукции, особенно между партнерами, долгое время пребывавшими в половом взаимодействии.
    А тогда вопрос-кем же остаются бывшие супруги,если сохраняют приличные отношения.
    Партнёры по воспитанию детей?
    это как бы..
    Если не устраивал секс-оставляем все остальное-тут у нас дружба
    находим секс-тут у нас любовь
    Можно же и другой пример привести,для разрыва.Какие преимущества теряем или находим.
    Не устраивает материальное обеспечение- устраивает отношение.
    Находим богатого.
    С бывшим пытаемся сохранить некую духовную связь.
    Всё равно итог тот же
    Последний раз редактировалось плющ; 12.10.2014 в 21:51.

  2. #122
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Про тягучее блаженство очень отозвалось. Прям явственно прочувствовала состояние.
    Хочется попробовать Ему обьяснить , донести ту информацию, которую дал ув. Отец Жоффруа.

    Но что-то кажется мне-бесполезно.
    Наверное, расставание это такой процесс, который , в общих случаях, каждому из партнеров придется пройти самому за себя.
    Догнать и причинить добро невозможно.
    Значит, надо разработать собственную стратегию как прохождения этапа расставания, так, наверное, и примерные варианты реагирования на возможные движения партнера. Всего не предусмотришь, конечно-но хотя бы базовые установки.
    Алёна, а твой ББФ свободен сейчас? Он уже не в отношениях с той женщиной, которая ему родила?

  3. #123
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    Можно же и другой пример привести,для разрыва.
    Не устраивает материальное обеспечение- устраивает отношение.
    Находим богатого.
    С бывшим пытаемся сохранить некую духовную связь.
    Всё равно итог тот же
    Мне кажется вопрос в том что долгосрочный союз - это паритет
    Каждый платит сколько готов и получает то что может за свою "плату"
    Если один из партнеров решил платить меньше а получать столько же...

  4. #124
    Мне кажется вопрос в том что долгосрочный союз - это паритет
    а вот недавно говорили же про то,что все компоненты получить невозможно..
    тогда выгоднее -не разрывая отношения
    кого то продолжит греть надежда или мазохизм-как и при разрыве,а второй доберёт

  5. #125
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    а вот недавно говорили же про то,что все компоненты получить невозможно..
    тогда выгоднее -не разрывая отношения
    Вопрос в том что наши дискомфорты это часто комфорты партнера
    Плата
    А расставаться человек решает когда не вмоготу платить

  6. #126
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вопрос в том что наши дискомфорты это часто комфорты партнера
    Плата
    так а с другой стороны,может он до разрыва и доводил,чтобы..
    а ведь все очень просто, сложился союз по поводу реализации скрытых и естественных см-стремлений личностей.

  7. #127
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А тогда вопрос-кем же остаются бывшие супруги,если сохраняют приличные отношения.
    Партнёры по воспитанию детей?
    Бывших супругов не бывает, ув. Минута,
    коли не все связи между ними оборваны.
    Ну, коли союз был достаточно долог.

    При наличествующих связях - продолжа-
    ется многовалентная семья, где половую
    жизнь сублимируют в совместные дела,
    в Вашем примере - воспитание детей.

    Однако.. Таковое нечасто.

    Элементы мозгоёбства, см-союза и мести -
    продолжают играть в подобных отношени-
    ях роль, по крайней мере существенную,
    если и не ведущую.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreola Посмотреть сообщение
    уфыф , дошло....
    Угу. Вот так всегда, ув. Креола, прискачет
    наш мудрец, назвездит заумного, а мне -
    разгребай за ним (((

  8. #128
    и что же выходит-жене может быть выгодно,что элементы проснувшегося с-м муж реализует на стороне,в тех отношениях,которые не разрывает?
    если это не дружба и не разрывает.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    и что же выходит-жене может быть выгодно,что элементы проснувшегося с-м муж реализует на стороне,в тех отношениях,которые не разрывает?
    А то! Мы эт сознательно все блягородные,
    а несознанному - свой тампон ближе к же-
    лудку, да )))

  10. #130
    Но это же надо знать,что ненужную фигню реализует,а не ценное отдаёт.
    И опять учёт и контроль что даёт ...Удовлетворение всех собственных потребностей.

    Осознанное оно же свой тампон может не в том видеть

  11. #131
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    Но это же надо знать,что ненужную фигню реализует,а не ценное отдаёт.
    И опять учёт и контроль что даёт ...Удовлетворение всех собственных потребностей.

    Осознанное оно же свой тампон может не в том видеть
    ув. Минута, давайте на конкретных
    примерах разбирать. Мне теоретизи-
    рования - представляются делом не-
    продуктивным.

  12. #132
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Алёна, а твой ББФ свободен сейчас? Он уже не в отношениях с той женщиной, которая ему родила?
    С женой они в официальном разводе. Она живет с ребенком у себя на родине, в 2 тыщах км.
    Как-то я позвонила( после длительного перерыва)- обрадовался, а минут через пять вдруг говорит-ну, вот, женщина обиделась и ушла. Мне, честно, неловко стало даже, и ревности не было. Сейчас только, после пояснений ув. Отца Жоффруа, понимаю про сохранение плюшек парного союза после расставания. Мне он уже тогда как собственный мужчина перестал быть интересен, так, чисто поболтать иногда.
    Когда пару недель назад ночью приперлась, спросила его-а если бы ты был не один? Смеется-ну, у меня же было полчаса, очистил бы территорию.
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Мне кажется вопрос в том что долгосрочный союз - это паритет
    Каждый платит сколько готов и получает то что может за свою "плату"
    Если один из партнеров решил платить меньше а получать столько же...
    Ася, в союзе плата так или иначе должна быть более-менее равноценной. Бывают периоды, когда один партнер вкладывает намного больше, чем второй-мы, помнишь, обсуждали это в теме про ответственность (задумалась-цитату дать или ссылку, решила, что ссылка эффективнее , там контекст посмотреть можно и там же обсуждение продолжить при желании. Темы, конечно, взаимосвязанные все, помнится, мы с ув. Джубалом, перед тем, как замутить этот проект, рассматривали даже вариант "в одной про все" . Но, раз уж разделены они у нас -то удобнее для дальнейшего использования тем, обозначенных в заголовках , придерживаться.)
    http://ivezha.ru/threads/40749.html?...=1#post2203033
    Дополню тут о балансе вкладов-поскольку длительный неоправданный дисбаланс очень часто ведет к недовольству более щедрой стороны, а далее, возможно , и к расставанию
    Так вот, вклады в отношения со стороны партнеров различны-но практически всегда равноценны. И более перспективные отношения у примерно равных по ресурсности партнеров. Потому что мне, например, проще вложить в отношения оптом все, что могу, чем скурпулезно высчитывать соразмерную с партнером долю. Иногда, как я и говорила в теме про ответственность, в длительных стабильных союзах периодически случаются перекосы во вкладах-потому как "баланс" ежедневно и даже ежемесячно на пути к совместной долгосрочной цели подбивать нет нужды. И партнерская лодка может оставаться на плаву некоторое время даже с существенным креном на один бок.Но перед тем, как принять, наконец, устойчивое положение и войти в спокойное плавание, она должна обязательно качнуться и в другую сторону, вознаградив партнера, вносившего временно больший вклад.
    Как-то так я и живу))

  13. #133
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    и что же выходит-жене может быть выгодно,что элементы проснувшегося с-м муж реализует на стороне,в тех отношениях,которые не разрывает?
    Уважаемые Собеседники!!!
    Сознавая угрозу БАНа, тем не менее осмелюсь еще раз попросить все-таки придерживаться тематики обсуждений. Например, темы, как отношения сохранять, не разрывая, есть на Портале и ведутся даже не одна параллельно. А уж про СК и способы существования с ними -в 8 из 10 тем точно.
    Здесь же мы говорим о расставании-собственно, в стартопике все, как мне кажется, подробно и доходчиво указано.
    Я эту тему практически у вас на глазах выстрадала и она для меня лично сейчас, в данный период жизни, ОЧЕНЬ важна.
    Надеюсь на понимание.

  14. #134
    Есть забавный нюанс, Лиатушка. Да,
    в рамках «ресурсного подхода» к
    процессам психики - можно считать
    доказанным скурпулёзное ведение
    баланса «отдал/получил», однако..

    Имеется капкан. Оценка баланса -
    ВСЕГДА сугубо субъективна, и..

    Тягчайщие кризисы - как раз и свя-
    заны с различными оценками балан-
    са участниками отношений.

  15. #135
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    "Life is life"
    Тут, как мне кажется, зависит от эмпатии.
    И доверия.
    Когда хворать начинают эти составляющие-тут разница в методике и единицах мер оценки и проявляется со страшной силой.

  16. #136
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    "Life is life"
    Тут, как мне кажется, зависит от эмпатии.
    И доверия.
    Когда хворать начинают эти составляющие-тут разница в методике и единицах мер оценки и проявляется со страшной силой.
    Согласен, Лиатушка. Именно эмпатия -
    позволяет сообразовать балансы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Согласен, Лиатушка. Именно эмпатия -
    позволяет сообразовать балансы.
    Поскольку основной «баланс» мы ведём
    несознанно, на основании комфорта на-
    шей психики при потреблении и отда-
    че ресурса.

  17. #137
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    и что же выходит-жене может быть выгодно,что элементы проснувшегося с-м муж реализует на стороне,в тех отношениях,которые не разрывает?
    если это не дружба и не разрывает.
    Ув. Минута, вы тут о себе, да?
    Вам разве выгодно, что ваш муж не разрывает "дружбу" с СК?
    А в чем ваши выгоды?

    Соперничество позволяет более высоко ценить мужа? То что вы главная жена позволяет более высоко ценить себя?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Уважаемые Собеседники!!!
    Сознавая угрозу БАНа, тем не менее осмелюсь еще раз попросить все-таки придерживаться тематики обсуждений. Например, темы, как отношения сохранять, не разрывая, есть на Портале и ведутся даже не одна параллельно. А уж про СК и способы существования с ними -в 8 из 10 тем точно.
    Здесь же мы говорим о расставании-собственно, в стартопике все, как мне кажется, подробно и доходчиво указано.
    Я эту тему практически у вас на глазах выстрадала и она для меня лично сейчас, в данный период жизни, ОЧЕНЬ важна.
    Надеюсь на понимание.
    Ув. Лиат, мне кажется есть люди, которые предпочитают разорвать отношения и есть люди, которые предпочитают их эмоционально тянуть.
    Мое ИМХО зависит это от наличия положительного опыта переживания расставаний, если был в жизни положительный опыт переживания расставаний, то такие люди окончательно рвут отношения легче, чем те у которых такого опыта нет.

  18. #138
    Ув. Минута, вы тут о себе, да?
    Вам разве выгодно, что ваш муж не разрывает "дружбу" с СК?
    А в чем ваши выгоды?
    ну,у нас там есть вопрос в сценарных страхах по поводу наследства семьи алкоголиков.
    после смерти отца есть вероятность- что оно придёт в семью.

    Я эмоциональных качелей не хочу.
    И если у него есть потребность в страстях-пусть отыгрывает на стороне..
    ув. Минута, давайте на конкретных
    примерах разбирать. Мне теоретизи-
    рования - представляются делом не-
    продуктивным.
    но неужели так может быть
    Ув. Лиат, мне кажется есть люди, которые предпочитают разорвать отношения и есть люди, которые предпочитают их эмоционально тянуть.
    Разрыв кажется таким естественным делом,что неожиданно думать с другой стороны.
    Постоянные угрозы разрыва и разрыв -не одно и тоже.
    Угрозы-это качели.
    Но я считаю,что или делай или не угрожай,корректировка отношений через угрозы разрыва- дело разовое.
    Если это часто делать-никому не страшно.
    Ну и в итоге выходит,что пытаясь разорвать отношения мужа-в которых он может отрабатывать деструктив-
    тащишь в семью его.

    но цена вопроса конечно..

    а ведь это и месть,если так.
    отдать деструктив ск,ах.
    Здесь же мы говорим о расставании-
    в расставании первый вопрос- единственный ли это выход.
    что подталкивает к такому выходу.
    чего тебе не надо настолько-что ты готов решать вопрос через разрыв.

  19. #139
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Лиат, мне кажется есть люди, которые предпочитают разорвать отношения и есть люди, которые предпочитают их эмоционально тянуть.
    Мое ИМХО зависит это от наличия положительного опыта переживания расставаний, если был в жизни положительный опыт переживания расставаний, то такие люди окончательно рвут отношения легче, чем те у которых такого опыта нет.
    Ув.Капля росы, спасибо!
    Это понято.
    Каждый старается создать ту ситуацию, которая кажется ему комфортной в данный момент времени.
    Как уже показало наше обсуждение-далеко не всегда мы действуем конструктивно для собственной психики и собственной дальнейшей жизни.
    И задача наша в этой теме-как я ее видела-разобрать возможные варианты с их плюсами и минусами( кратко-и долгосрочными, а также отсроченными) чтобы каждый мог , имея информацию, включить мозг и принять решение о собственной стратегии учетом возможных последствий.
    Мне кажется, для такой теме у каждого есть пережитая( или переживаемая) ситуация из собственной жизни.

  20. #140
    ув. Минута, давайте на конкретных
    примерах разбирать.
    Ув.Джубал,откорректируйте мой пост,пожалуйста,в сторону ликвидации флуда
    не успела.
    Ответила Капле в её теме

  21. #141
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Ув. Минута,
    я вытащила Ваше сообщение из личного игнора-и не ошиблась.
    В этой теме мы говорим о расставании, как единственном выходе.
    Если не затруднит, прочитайте старттопик, пожалуйста-на мой взгляд, он однозначно ставит задачи.
    P.S. Вспомнилась че-то Иринка-Единорожка

  22. #142
    ув. Минута, давайте на конкретных
    примерах разбирать.
    Ув.Джубал,откорректируйте мой пост,пожалуйста,в сторону ликвидации флуда
    не успела.
    Ответила Капле в её теме

  23. #143
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    С женой они в официальном разводе. Она живет с ребенком у себя на родине, в 2 тыщах км.
    Как-то я позвонила( после длительного перерыва)- обрадовался, а минут через пять вдруг говорит-ну, вот, женщина обиделась и ушла. Мне, честно, неловко стало даже, и ревности не было. Сейчас только, после пояснений ув. Отца Жоффруа, понимаю про сохранение плюшек парного союза после расставания. Мне он уже тогда как собственный мужчина перестал быть интересен, так, чисто поболтать иногда.
    Когда пару недель назад ночью приперлась, спросила его-а если бы ты был не один? Смеется-ну, у меня же было полчаса, очистил бы территорию.

    Ася, в союзе плата так или иначе должна быть более-менее равноценной. Бывают периоды, когда один партнер вкладывает намного больше, чем второй-мы, помнишь, обсуждали это в теме про ответственность (задумалась-цитату дать или ссылку, решила, что ссылка эффективнее , там контекст посмотреть можно и там же обсуждение продолжить при желании. Темы, конечно, взаимосвязанные все, помнится, мы с ув. Джубалом, перед тем, как замутить этот проект, рассматривали даже вариант "в одной про все" . Но, раз уж разделены они у нас -то удобнее для дальнейшего использования тем, обозначенных в заголовках , придерживаться.)
    http://ivezha.ru/threads/40749.html?...=1#post2203033
    Дополню тут о балансе вкладов-поскольку длительный неоправданный дисбаланс очень часто ведет к недовольству более щедрой стороны, а далее, возможно , и к расставанию
    Так вот, вклады в отношения со стороны партнеров различны-но практически всегда равноценны. И более перспективные отношения у примерно равных по ресурсности партнеров. Потому что мне, например, проще вложить в отношения оптом все, что могу, чем скурпулезно высчитывать соразмерную с партнером долю. Иногда, как я и говорила в теме про ответственность, в длительных стабильных союзах периодически случаются перекосы во вкладах-потому как "баланс" ежедневно и даже ежемесячно на пути к совместной долгосрочной цели подбивать нет нужды. И партнерская лодка может оставаться на плаву некоторое время даже с существенным креном на один бок.Но перед тем, как принять, наконец, устойчивое положение и войти в спокойное плавание, она должна обязательно качнуться и в другую сторону, вознаградив партнера, вносившего временно больший вклад.
    Как-то так я и живу))
    Алена, вклад же и конструктивный вклад разное суть...
    Например, ну семья алкоголика - он платит самоуничижением и виной - она получает чувство собственной значимости чуть не святости
    Она платит силами и постоянным пребыванием на взводе - он получает фон - персональную сцену и персонального зрителя
    В довесок к этим огромным пунктам(смысл жизни же) идет "мелочь" - деньги, борщи, носки и краны
    А сознательно это и есть баланс - "равенство выплаченной "мелочи"
    И тут у одного из участников наступает утомление и он решает - перестану ка я платить основною часть...

  24. #144
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вопрос в том что наши дискомфорты это часто комфорты партнера
    Плата
    А расставаться человек решает когда не вмоготу платить
    Ася, вот, вытащила из 6 мая, 2012
    За два года,что прожили врозь, я, наверное, все-таки как-то реабилитировалась, к себе прежней вернулась. Хотя и продолжали общаться.
    И даже отъезд его пережила нормально,вобщем-то.
    Но он вернулся. И мы по старой памяти решили воссоединится. Я ведь искренне верила,что мы вместе сможем построить наш новый мир.
    А он, вероятно, был уверен, что я так и буду в него ресурсы вкладывать. Как раньше. Но раньше я его уважала-за то,что ширяться перестал, пахал и зарабатывал, даже за то, что женился -тут,может,не чисто уважение,но понимание точно было.
    ***
    А сейчас-нет понимания.И уважения нет.

    Он из прошлой нашей жизни вынес привычку быть в доме мужиком,зарабатывающим деньги. Холодильник открывал только,чтоб пиво достать. Все само на столе материализовывалось. По принципу: пришел муж с работы-надо помыть,накормить и,простите,отс...сать. Я и шмотки покупала ему абсолютно все,кроме штанов.

    А теперь перестала. И ему очень тяжело с этим свыкнуться. Права качать пытался-типа,не выполняю женские обязанности. В ответ на это я и предложила ему перечислить мужские.Нет ответа.
    ***

    Для меня огромное достижение,что сама перестала на него тратиться.И оказалось,что одной мне не так уж много надо.Понравилось

    Меня перестало интересовать его благополучие,мне пофиг на то,как у него там на работе. Неинтересно.
    У нас давно уже раздельный бюджет. И меня это уже даже не парит-я просто стараюсь на свои ничего не покупать(ему лично-так однозначно!), вкладываюсь в себя-в свою квартиру.
    ***

    Это был,наверное, мой своеобразный проект-что вот мы вместе будем жить так-то и делать то-то,будем идти по жизни,уважая и поддерживая друг друга.Но ничего не получается.

    Я не чувствую с его стороны ни заботы,ни поддержки.Нет отдачи.Спрашиваю-назови хотя бы 3 вещи,которые ты делаешь для меня,одну хотя бы назови-нет у него ответа. Разве что "Я тебя люблю. Я живу для тебя" Это слова. А действий нет.
    Мне надоело вкладывать,когда он гребет под себя. Я теперь тоже под себя гребу.
    Неправильно это.
    ***

    Сейчас оклемалась чутка,и решила на свои интересы переориентироваться,сначала для того,чтоб ему мозги не грызть. Это я психолога вашего рижского послушала, теорию его,что женщина энергию извне черпает и в семью приносит И тут вдруг выяснилось,что соблюдая собственные интересы, я ущемляю его. И наоборот. Потому что общего нет.
    ***

    Мне от него в принципе не надо ничего-не мешал бы.
    Но я в его квартире нахожусь. Предлагала неоднократно-давай расстанемся спокойно. Не хочет категорически.


    Но ведь у меня в принципе и уходить особой причины нет.Если он мне не мешает
    а 9 мая 2012 я от него ушла.
    Потому что так жить для меня неприемлимо.

  25. #145
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А сознательно это и есть баланс - "равенство выплаченной "мелочи"
    Абсолютно согласна.
    Ресурсы-понятие многогранное.
    И тут у одного из участников наступает утомление и он решает - перестану ка я платить основною часть...
    Я называю это, по аналогии с определением предреволюционной ситуации " когда один не может жить по-старому, а второй не хочет жить по-новому"

  26. #146
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Я называю это, по аналогии с определением предреволюционной ситуации " когда один не может жить по-старому, а второй не хочет жить по-новому"
    Задумалась кстати
    Как в паре которая играет в игры отличить истощение и желание выхода от продолжения игры
    Кажется без мозгоскопа - никак
    только по результату
    Текущие паттерны будут те же
    Наверное

  27. #147
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Алена, вклад же и конструктивный вклад разное суть...
    А это, смотря что конструировать
    Жена алконавта-выходец из семьи алконавта делает вклады в создание привычной для себя семейной обстановки, например

  28. #148
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Как в паре которая играет в игры отличить истощение и желание выхода от продолжения игры
    Я в умной терминологии слаба.
    Поэтому по ощущениям ориентируюсь.
    В нашей ситуации он ничего не хочет менять до сих пор(во всяком случае, до последнего нашего на данный момент разговора).
    В его понимании "у нас все было зашибись" и "мы созданы друг для друга".
    И на вопрос о том, что конкретно он готов делать для меня-и сейчас точно такой же ответ: все!
    ***
    "В моей судьбе есть только ты
    Одна любовь и боль моя
    С тобою повстречались мы
    Родная женщина моя
    Толи на радость толи на беду
    Ты знай что я тебя одну люблю
    Всё для тебя, рассветы и туманы
    Для тебя моря и океаны
    Для тебя цветочные поляны для тебя
    Лишь для тебя горят на небе звёзды
    Для тебя безумный мир наш создан
    Для тебя живу и я под солнцем для тебя "

    Собственно, список исчерпывающий
    А я, дура, несогласная
    И хочу такие замечательные взаимоудовлетворяющие отношения прекратить.
    Потому что хочу жить по-другому.
    Последний раз редактировалось Лиат; 13.10.2014 в 10:01.

  29. #149
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Собственно, список исчерпывающий
    А я, дура, несогласная
    И хочу такие замечательные взаимоудовлетворяющие отношения прекратить.
    Потому что хочу жить по-другому.
    Вспомнился товарищ которого неожиданно жена разлюбила. И с чего бы это...
    Да ты его цитировала уже)

  30. #150
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вспомнился товарищ которого неожиданно жена разлюбила. И с чего бы это...
    Да ты его цитировала уже)
    Да)))
    И, в противовес, первого мужа своего тоже цитировала уже, помнишь : "я тебе построю дом, а ты дашь мне домашний уют"
    Неожиданно для меня было от него такое предложение услышать-я ж его мальчиком совсем знала 18летним.
    А это он мне сказал, когда нам по 40 было.
    И ББФ тоже 40 неделю назад исполнилось...
    И он мне 10 лет назад, когда я отказывалась от отношений с ним по причине его малолетства, сурово сказал " "если мужчина настоящий, то он уже в 12 лет мужчина". А че, прав был, наверное-эх, жаль не знала я его в его 12 лет)))

Страница 5 из 49 ПерваяПервая ... 23456781535 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1645
    Последнее сообщение: 23.04.2015, 20:26
  2. Ответов: 625
    Последнее сообщение: 10.12.2014, 21:51
  3. Ответов: 275
    Последнее сообщение: 03.11.2014, 10:01
  4. как же быть...посовейту , мудрецы любовных отношений, пожалуйста..
    от Алексей123 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 10.06.2014, 12:20
  5. Отсутствие сна и ухудшение здоровья от любовных отношений.
    от Влада81 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 26.04.2014, 11:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search