Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 47
Тема:

Проблемы с профессией и работой

  1. #1

    Проблемы с профессией и работой

    Здравствуйте, уважаемая Азбука!

    Буду очень рада, если сочтёте возможным помочь мне разобраться в моем вопросе.

    Четыре с половиной месяца назад я потеряла работу. Занимала должность топ-менеджера в местной средней руки компании в моём городе. Причина - не пришлась по душе новому генеральному директору. Но честно сразу надо сказать, что и с коллегами, и с подчиненными отношения тоже не блистали. Кому-то казалась слишком честной, кому-то слишком высокомерной, кому-то слишком строгой и т.п. Ушла я оттуда подпрыгивая от радости, т.к. всё время работы там ощущала себя в рабстве. В общем-то, такая история с оттенками нюансов повторялась у меня на каждой работе, где руководитель не давал мне свободы действий.
    Ко всему прочему у меня есть базовая квалификация, с которой я начинала карьеру, которая, в принципе, позволяет сносно жить, зарабатывая фрилансом.
    И вот, казалось бы, самое время это реализовать, а я не могу. Убеждена, что не получится. Убеждена, что мне вообще противопоказано с людьми взаимодействовать. Я даже если в инете где-то в обсуждении приму участие - обязательно с кем-нибудь законфликтую. Давно уже поэтому даже в инете молчу.))
    На работу по специальности, в которой я работала топ-менеджером, категорически не хочу. До внутренних криков ужаса при просмотре вакансий (а я их зачем-то просматриваю каждый день).
    И главная печаль в том, что мой муж очень мало зарабатывает, говорит, что их компания разваливается. Ищет новую работу с прошлого лета (2013), но вообще безрезультатно. Чувствуется, не очень-то он и хочет этого. Ведь за всё время брака я была основным добытчиком денег и всегда получала намного больше его. При этом, он оказывается втайне от меня обзавёлся кабальными кредитами, которые теперь не может выплачивать, и нас ежедневно долбят банки. Раньше я об этом не знала, т.к. его зарплатой не интересовалась, всё, что нужно, покупала на свои деньги.
    У нас есть маленькая дочка, ходит в садик.
    На день сегодняшний ситуация такая, что даже за этот самый садик уже долг пошёл, оплачивать нечем.
    А я просматриваю каждый день сайты вакансий и тут же в ужасе их закрываю. Мне снятся кошмары, будто я снова на работе. И попутно я еще завидую коллегам, которые смогли наладить заработок через фриланс по той же специальности, что и у меня. И думаю: "Вот могут же люди. Не то что я, бездарь".
    В общем, прошу помощи - хочу разобраться в причинах происходящего со мной, почему в такой критической для семьи ситуации я веду себя как предатель и не могу заставить себя идти работать...

  2. #2
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, уважаемая Азбука!
    Здравствуйте, Bukvoedka.
    а, кстати, почему такой ник?

    и с коллегами, и с подчиненными отношения тоже не блистали. Кому-то казалась слишком честной, кому-то слишком высокомерной, кому-то слишком строгой и т.п. Ушла я оттуда подпрыгивая от радости, т.к. всё время работы там ощущала себя в рабстве. В общем-то, такая история с оттенками нюансов повторялась у меня на каждой работе, где руководитель не давал мне свободы действий.
    мне здесь почудилось, что такая история тянется даже не с момента, когда вы на работу пошли, а еще раньше.
    припомните, где еще вы как бы в рабстве, где вам кто-то важный, авторитетный не даёт свободы, где окружающим вы кажетесь то слишком ..., а то, наоборот, недостаточно ...
    такие отношения ведь точно не на пустом месте заквашиваются.
    и когда вы описываете себя, уходящей и при этом подпрыгивающей от радости, то какая вам картинка рисуется - кто на ней изображен?)

    Я даже если в инете где-то в обсуждении приму участие - обязательно с кем-нибудь законфликтую. Давно уже поэтому даже в инете молчу.))
    спасибо, что предупреждаете меня заранее, что конфликтовать со мной станете.)

    за всё время брака я была основным добытчиком денег и всегда получала намного больше его. При этом, он оказывается втайне от меня обзавёлся кабальными кредитами, которые теперь не может выплачивать, и нас ежедневно долбят банки.
    мне тут увиделось, что в вашей паре муж - этакий несмышленыш, совершающий некритические поступки втихаря, а вы его ...родительница, руководительница, опекунша. как вам самой-то такая роль?


    В общем, прошу помощи - хочу разобраться в причинах происходящего со мной, почему в такой критической для семьи ситуации я веду себя как предатель и не могу заставить себя идти работать...
    Bukvoedka, дак конечно, как вы можете двоих малышей оставить без средств к существованию.
    предатель и есть, что уж там...

  3. #3
    Спасибо, что ответили, Азбука!

    Не могу разобраться, как тут цитировать. Ну ничего, разберусь по ходу... Пока так, извините за неудобство...

    почему такой ник?

    Я буквы люблю.)) Люблю читать и писать.)) Говорят, неплохо выходит.))

    где еще вы как бы в рабстве, где вам кто-то важный, авторитетный не даёт свободы, где окружающим вы кажетесь то слишком ..., а то, наоборот, недостаточно ...

    Ответ, возможно, банальным покажется. Я и сама давно осознала, что любой оказывающий на меня давление начальник рождает у меня ассоциации с моим отцом и тогда я революционирую.)) С папой революционировать было чревато. И чревато до сих пор. Всю жизнь от него были побои. Последние - в мои 32 года, когда я уже 100 лет как в его доме не жила и ни в чём от него не зависела.

    и когда вы описываете себя, уходящей и при этом подпрыгивающей от радости, то какая вам картинка рисуется - кто на ней изображен?)

    Маленькая весёленькая девочка лет 8-10.)) Она смеётся и восклицает - свободаааааа!!!)))

    спасибо, что предупреждаете меня заранее, что конфликтовать со мной станете.)

    Крайне маловероятно. Конфликтность у меня случается, если я считаю необходимым свою точку зрения защищать. А к Вам я вовсе не за этим пришла.)) Многие говорят мне, что я слишком категорична, и даже свои экспертные знания в своей профессиональной области не могу нормально людям именно из-за категоричности донести. В открытую это, конечно, и не выглядит как конфликт. Как говорит моя подруга, я просто "убиваю человека своим интеллектом" (который, кстати, совсем обычный; не знаю, чем это я там кого убиваю.))))

    родительница, руководительница, опекунша. как вам самой-то такая роль?

    Было время, когда мне это нравилось. Мне тогда казалось, что так я контролирую свою жизнь, что всё у меня предусмотрено, а значит - безопасно. А теперь - всё, выдохлась, сдулась. И при этом с какой-то стороны будто какой-то камень с плеч сбросила (а другой взяла - вину.))))

    как вы можете двоих малышей оставить без средств к существованию

    "Повзрослеть" 36-летнего малыша вряд ли мне под силу.)) Развода боюсь, боюсь одиночества. Да и жить негде (на территории его родителей живём).

  4. #4
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Спасибо, что ответили, Азбука!

    Не могу разобраться, как тут цитировать. Ну ничего, разберусь по ходу... Пока так, извините за неудобство...
    в окне ответа выбирайте кнопочку "вставить ВВ код цитаты [QUOTE] вокруг выделенного текста".

    где еще вы как бы в рабстве, где вам кто-то важный, авторитетный не даёт свободы, где окружающим вы кажетесь то слишком ..., а то, наоборот, недостаточно ...

    Ответ, возможно, банальным покажется. Я и сама давно осознала, что любой оказывающий на меня давление начальник рождает у меня ассоциации с моим отцом и тогда я революционирую.)) С папой революционировать было чревато. И чревато до сих пор. Всю жизнь от него были побои. Последние - в мои 32 года, когда я уже 100 лет как в его доме не жила и ни в чём от него не зависела.
    что вы чувствуете когда папа-тиран вас бьет?
    сейчас, чтобы получить от папы побои, вам нужно оказаться вблизи него, и как-то "пореволюционировать" ему...

    и когда вы описываете себя, уходящей и при этом подпрыгивающей от радости, то какая вам картинка рисуется - кто на ней изображен?)

    Маленькая весёленькая девочка лет 8-10.)) Она смеётся и восклицает - свободаааааа!!!)))
    а чтобы вновь пережить это восхитительное детское веселье, надо предварительно обеспечить себе длительное заточение, рабство, ага?

    спасибо, что предупреждаете меня заранее, что конфликтовать со мной станете.)

    Крайне маловероятно. Конфликтность у меня случается, если я считаю необходимым свою точку зрения защищать. А к Вам я вовсе не за этим пришла.)) Многие говорят мне, что я слишком категорична, и даже свои экспертные знания в своей профессиональной области не могу нормально людям именно из-за категоричности донести. В открытую это, конечно, и не выглядит как конфликт. Как говорит моя подруга, я просто "убиваю человека своим интеллектом" (который, кстати, совсем обычный; не знаю, чем это я там кого убиваю.))))
    а для чего вам необходимо защищать свою точку зрения, Буквоежка?

    родительница, руководительница, опекунша. как вам самой-то такая роль?

    Было время, когда мне это нравилось. Мне тогда казалось, что так я контролирую свою жизнь, что всё у меня предусмотрено, а значит - безопасно. А теперь - всё, выдохлась, сдулась. И при этом с какой-то стороны будто какой-то камень с плеч сбросила (а другой взяла - вину.))))
    что же вы получаете сейчас, взяв на себя вину?

    как вы можете двоих малышей оставить без средств к существованию

    "Повзрослеть" 36-летнего малыша вряд ли мне под силу.)) Развода боюсь, боюсь одиночества. Да и жить негде (на территории его родителей живём).
    получается, содержа взрослого мужчину, вы платите плату за то, чтоб не быть одинокой, в разводе, и без жилья. как вам самой такая плата - равноценна?

  5. #5
    что вы чувствуете когда папа-тиран вас бьет?
    Желание дать сдачи (так и было, когда это случилось в последний раз, я прямо бросалась на него, но он оказался слегка сильнее и победил, кхе...). Ну еще жуткий животный страх. Беспомощность. Ярость. Обиду. Гнев. Чувство несправедливости. Чувство собственной ничтожности перед его силой.

    сейчас, чтобы получить от папы побои, вам нужно оказаться вблизи него, и как-то "пореволюционировать" ему...
    Время от времени такое случается, что я как бы "нарываюсь", простите за жаргонизм. Особенно когда он мать при мне обижает. Но эта же мать старается быстро замять ситуацию, предугадывая без труда последствия. Обычно это выражается в том, что она быстро выталкивает меня из их дома "от греха подальше" и ругает потом за безрассудное поведение.

    а чтобы вновь пережить это восхитительное детское веселье, надо предварительно обеспечить себе длительное заточение, рабство, ага?
    Видимо, так.)) Хотя вот сейчас восседая дома пятый месяц и не смотря на все финансовые ужасы положения я иногда просто так чувствую себя такой счастливой и свободной. Радостной от того, что вот я суп варю, а вот я книжку любимую читаю, а особенно от того, что у меня есть время, силы и желание играть и заниматься с дочкой с большим удовольствием (когда я работала, жизнь была как в дурном сне - отпахала от забора до обеда, под ночь пришла домой, не помня, как меня зовут, на автомате чего-то там поделала и как мертвец в спячку повалилась; и так изо дня в день).

    а для чего вам необходимо защищать свою точку зрения
    Вопрос поверг меня в ступор.)) Это для меня как бы просто естественным кажется. Предполагаю, что это как-то с ощущением самоценности связано...

    что же вы получаете сейчас, взяв на себя вину?
    Ну что-то вроде самонаказания.)) Вроде нельзя по моим внутренним понятиям эгоистически быть довольной собой в таких обстоятельствах. Надо грызть себя.)) Вообще, у меня было несколько моментов в жизни, когда я вдруг "забывала", что себя надо за что-нибудь грызть, и тут я аж спохватывалась и с ужасом думала, что не к добру это, не к добру.))

    как вам самой такая плата - равноценна?
    Трудно так сразу сказать. Я не хочу так больше. Не хочу платить никакую плату за какие-то естественные вроде вещи...

  6. #6
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Желание дать сдачи (так и было, когда это случилось в последний раз, я прямо бросалась на него, но он оказался слегка сильнее и победил, кхе...). Ну еще жуткий животный страх. Беспомощность. Ярость. Обиду. Гнев. Чувство несправедливости. Чувство собственной ничтожности перед его силой.
    есть идея когда-то победить его, одолеть?
    просто впечатление, что вы не вполне смирились с фактом, что мужчина-папа сильнее вас - женщины-дочери.



    Время от времени такое случается, что я как бы "нарываюсь", простите за жаргонизм. Особенно когда он мать при мне обижает. Но эта же мать старается быстро замять ситуацию, предугадывая без труда последствия. Обычно это выражается в том, что она быстро выталкивает меня из их дома "от греха подальше" и ругает потом за безрассудное поведение.
    ну вот да, со стороны: приходите в его семью, в его дом и доказываете, кто тут хозяин, кто более мужик, чьи тут правила правильнее, кто тут кого может обижать.
    С папой революционировать было чревато. И чревато до сих пор. Всю жизнь от него были побои. Последние - в мои 32 года, когда я уже 100 лет как в его доме не жила и ни в чём от него не зависела.
    Буквоедка, после вами рассказанного, у меня фантазия рождается, что вы на протяжении жизни регулярно как бы нарывались, а отец стабильно реагировал на это побоями. когда впервые между вами такое случилось, можете припомнить?


    Видимо, так.)) Хотя вот сейчас восседая дома пятый месяц и не смотря на все финансовые ужасы положения я иногда просто так чувствую себя такой счастливой и свободной. Радостной от того, что вот я суп варю, а вот я книжку любимую читаю, а особенно от того, что у меня есть время, силы и желание играть и заниматься с дочкой с большим удовольствием (когда я работала, жизнь была как в дурном сне - отпахала от забора до обеда, под ночь пришла домой, не помня, как меня зовут, на автомате чего-то там поделала и как мертвец в спячку повалилась; и так изо дня в день).
    что ж, в дурном-то сне мало кому жить охота.)

    Вопрос поверг меня в ступор.)) Это для меня как бы просто естественным кажется. Предполагаю, что это как-то с ощущением самоценности связано...
    а интересно, вы для себя свою ценность во сколько оцениваете и какими/чьими мм... мерилами меряете?



    Ну что-то вроде самонаказания.)) Вроде нельзя по моим внутренним понятиям эгоистически быть довольной собой в таких обстоятельствах. Надо грызть себя.)) Вообще, у меня было несколько моментов в жизни, когда я вдруг "забывала", что себя надо за что-нибудь грызть, и тут я аж спохватывалась и с ужасом думала, что не к добру это, не к добру.))
    а что, некому вас наказывать стало, что вы сами на себя эту миссию приняли?
    обычно ведь роль наказатора - это родительская роль.
    и тогда какого "не к добру" ожидаете?



    Трудно так сразу сказать. Я не хочу так больше. Не хочу платить никакую плату за какие-то естественные вроде вещи...
    одиночество, отсутствие крыши над головой... такие страшилки из жизни детей, скорее, чем взрослых женщин. я почему-то уверена, что у вас есть что противопоставить этим детским страшилкам.

  7. #7
    есть идея когда-то победить его, одолеть?
    Э-ээ... Ну если только дождаться, пока он предстанет перед создателем.)) Не то что бы я ему этого желаю, просто чувствую, что, может, только тогда меня отпустит.))

    вы на протяжении жизни регулярно как бы нарывались, а отец стабильно реагировал на это побоями
    Ну, это смотря что под "нарываться" подразумевать. Первые побои помню в свои 6 лет, когда я из школы в 1м классе пошла не домой, а к бабушке напрямик (где мы все вечером должны были собраться, т.к. была суббота). Маму я об этом не предупредила, а она была беременна и у неё давление из-за этого (потери меня) поднялось. Тогда первый раз папаша поднял меня за шкирку в доме у бабушки и швырнул об стенку. Был в дикой ярости и казалось, готов был добить меня, но бабушка и прабабушка на руках у него повисли.
    Нарываться в смысле прямо открыто перечить я стала только после 30 лет, когда дочка у меня родилась. В первый раз это было, когда дочке было 6 месяцев, она только сидеть научилась, а он её усадил на высокую кровать и стал снимать на камеру. Она сидела неустойчиво, я боялась, что она упадёт, хотела за ручку её поддержать, а он рявкнул "пшла вон из кадра", на что я уже просто заорала, что не собираюсь ради чьего-то развлечения с камерой дурацкой подвергать опасности своего ребёнка. После чего он и кинулся на меня, а я не как всегда среагировала - кинулась навстречу. В бешенстве была вообще.....

    вы для себя свою ценность во сколько оцениваете и какими/чьими мм... мерилами меряете?
    Трудно сказать. В каких единицах это меряется? если, допустим, по шкале от 1 до 10, то в разных областях по-разному: как профессионал единиц на 6, как мать единиц на 7, как жена - единицы на 3, как человек вообще в целом - ну на единиц 5, наверное. Какими мерилами? Думаю, результатами.)) Чьи это мерила? Ну кажется естественно, что мои, хотя понимаю, что большинство из них на каких-то убеждениях извне строятся. Но разве так не у всех? Разве человек рождается с уже заготовленным, заложенным кодексом неких норм?

    а что, некому вас наказывать стало, что вы сами на себя эту миссию приняли?
    Должно быть, так.

    и тогда какого "не к добру" ожидаете?
    Как бы это объяснить... У меня есть какое-то дурацкое даже не вполне осознаваемое иногда убеждение, что у меня не может и не должно быть что-то хорошо в жизни. А если в какие-то моменты жизни я вдруг чувствовала, что "всё хорошо", я тут же спохватывалась, будто не в свои сани села, а значит, за этим неминуемо должна наступить расплата в виде "всё плохо". Ну и конечно же она наступала, раз уж я так её призывала, как Вы понимаете.))

    такие страшилки из жизни детей, скорее, чем взрослых женщин. я почему-то уверена, что у вас есть что противопоставить этим детским страшилкам.
    Наверняка да. Наверняка есть какие-то ресурсы. В глубине души.)) Где-то ооооочень глубоко.)) Так глубоко, что сейчас я этого не вижу и не чувствую. Не чувствую внутренних сил и способностей изменить что-либо. Хочется спрятаться в тёмный угол и не шевелиться...

  8. #8
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Э-ээ... Ну если только дождаться, пока он предстанет перед создателем.)) Не то что бы я ему этого желаю, просто чувствую, что, может, только тогда меня отпустит.))
    отпустит отец?
    Ну, это смотря что под "нарываться" подразумевать. Первые побои помню в свои 6 лет, когда я из школы в 1м классе пошла не домой, а к бабушке напрямик (где мы все вечером должны были собраться, т.к. была суббота). Маму я об этом не предупредила, а она была беременна и у неё давление из-за этого (потери меня) поднялось. Тогда первый раз папаша поднял меня за шкирку в доме у бабушки и швырнул об стенку. Был в дикой ярости и казалось, готов был добить меня, но бабушка и прабабушка на руках у него повисли.
    Буквоедка, а маму он тоже бил, или только вас? и были ли еще братья-сестры?

    Нарываться в смысле прямо открыто перечить я стала только после 30 лет, когда дочка у меня родилась. В первый раз это было, когда дочке было 6 месяцев, она только сидеть научилась, а он её усадил на высокую кровать и стал снимать на камеру. Она сидела неустойчиво, я боялась, что она упадёт, хотела за ручку её поддержать, а он рявкнул "пшла вон из кадра", на что я уже просто заорала, что не собираюсь ради чьего-то развлечения с камерой дурацкой подвергать опасности своего ребёнка. После чего он и кинулся на меня, а я не как всегда среагировала - кинулась навстречу. В бешенстве была вообще.....
    объясните мне, для чего вам нужно поддерживать такие тесные отношения с родителем-тираном, домой его приглашать, или наоборот, к нему в гости приходить?
    просто иначе ведь никак невозможно тумаков получить, если не приблизиться на достаточное для удара расстояние.


    Трудно сказать. В каких единицах это меряется? если, допустим, по шкале от 1 до 10, то в разных областях по-разному: как профессионал единиц на 6, как мать единиц на 7, как жена - единицы на 3, как человек вообще в целом - ну на единиц 5, наверное. Какими мерилами? Думаю, результатами.)) Чьи это мерила? Ну кажется естественно, что мои, хотя понимаю, что большинство из них на каких-то убеждениях извне строятся. Но разве так не у всех? Разве человек рождается с уже заготовленным, заложенным кодексом неких норм?
    так чьи конкретно в каждом случае? причем никогда до 10 не дотягиваете...


    Как бы это объяснить... У меня есть какое-то дурацкое даже не вполне осознаваемое иногда убеждение, что у меня не может и не должно быть что-то хорошо в жизни. А если в какие-то моменты жизни я вдруг чувствовала, что "всё хорошо", я тут же спохватывалась, будто не в свои сани села, а значит, за этим неминуемо должна наступить расплата в виде "всё плохо". Ну и конечно же она наступала, раз уж я так её призывала, как Вы понимаете.))
    а примерчики приведите.



    Наверняка да. Наверняка есть какие-то ресурсы. В глубине души.)) Где-то ооооочень глубоко.)) Так глубоко, что сейчас я этого не вижу и не чувствую. Не чувствую внутренних сил и способностей изменить что-либо. Хочется спрятаться в тёмный угол и не шевелиться...
    в тёмном углу есть что-то очень ресурсное для вас.) что же, подЕлитесь?
    одиночество, отсутствие крыши над головой... такие страшилки
    страхи обычно - это проекция прошлого в будущее. когда вы боитесь одиночества и бездомности, то к какому своему прошлому опыту обращаетесь?

  9. #9
    отпустит отец?
    Скорее, отпустит это чувство непримиримости к нему и его поведению сейчас и в прошлом. Хотя, должно быть, я ошибаюсь. Может, и всю жизнь не отпустить. Я даже какие-то техники, помнится, в юности пробовала - типа, простить отца. Получалось только сильней злиться при всяких воспоминаниях о его деяниях, а не прощать. Искусственно как-то это происходило и натянуто, так что больше не пыталась.

    а маму он тоже бил, или только вас?
    Маму тоже, но только когда она пила. Был в её жизни такой период.

    и были ли еще братья-сестры?
    Есть брат младший. Его он никогда не бил, орал только чудовищным ором, от которого кровь в жилах стынет. Во многом тут дело в том, что растя моего брата, мама, как бы наученная горьким опытом со мной (когда она любой мой "проступок" докладывала отцу и далее следовали его наказания), с братом она выбрала совсем другую тактику - она покрывала его во всем, старалась держать отца в неведении по любым поводам, могущим вызвать его гнев на брата. Вплоть до того, что в заговоре с братом выдирала из дневника страницы с двойками, ну и вообще много врала отцу. Результат занимательный вышел - став взрослым, мой брат превратился в самого невероятного лгуна на свете, общаться с ним - еще то удовольствие.)) Но вообще-то я его люблю.))

    для чего вам нужно поддерживать такие тесные отношения с родителем-тираном
    Ко мне он не ходит, слава богу, в гости. Мы у них бываем пару раз в месяц. Почему? Потому что там же не только батя, там мама, я хочу с ней видеться, хочу, чтобы дочка с ней виделась, они друг в друге души не чают.)) На моё разумение, это что-то вроде естественной семейной традиции, связь поколений и проч.))

    просто иначе ведь никак невозможно тумаков получить
    Последнее время до тумаков дело не доходит, потому как я в случае начала у него обострения какого-нибудь и назревающего или уже назревшего скандала просто оттуда молча самоликвидируюсь, из дома их. На что он очень остро реагирует, называет это вызывающим поведением, де-маршем, потом отлучает меня от дома на пару месяцев, а матери запрещает даже по телефону со мной говорить, угрожая, что выкинет телефон в печку.))

    так чьи конкретно в каждом случае?
    Да наверное в каждом случае это некая сумма - чей-то пример плюс что-то вычитанное в литературе плюс собственный опыт сравнения себя или с другими или с мысленным эталоном.
    Хотя да, соглашусь, что тут есть доля мнения авторитетов, тех же родителей. Мама, например, мою специальность считает лже-наукой.)) Поэтому с её точки зрения профессионализм измеряется громкостью должности и размером гонорара. А с моей - результатами 9которыми я вечно недовольна.))) Ну а общая оценка как человека - это именно сравнение себя с другими. У меня друзей настоящих, принимающих меня со всеми моими особенностями - три с половиной человека. Вот такой я прекрасный человек.)) Я мало кому нравлюсь. Слово "одиозный" было придумано про меня. Ну и чем тут гордиться? Ну то есть - как при этом быть собой довольной? Хотя вот мне всю жизнь кажется, будто я веду себя с людьми хорошо - не унижаю, не подставляю, не предаю, не обманываю, не лезу по головам и т.д. Но многим всё равно кажется будто я "много из себя ставлю". Вообще смысл этого выражения постичь не могу, а особенно по отношению к себе. Не могу понять, что я делать-то должна, улыбаться и кланяться, городить лесть какую-нибудь или валенком прикидываться? Не могу понять, правда.))

    а примерчики приведите.
    Ну например. Думала я до 30 лет, что бесплодна. С легкой подачи врачей и многолетних неудачных попыток забеременеть. Вдруг - беременность. Всё бы ничего, но работа тогда была у меня незавидная, з/п черно-белая, декретные намечались нищенские поэтому, а значит в декрете грозил финансовый крах семейного масштаба. И вдруг - приглашают меня работать без всякого моего на то усилия в приличную компанию на руководящую позицию среднего звена с белой з/п, еще и в 2 раза больше, чем на прежнем месте. Берут даже несмотря на беременность! Да директор еще давай ко мне благоволить - все мне условия для продуктивной деятельности, любой проект, воплощение любых смелых идей и даже машину с её личным водителем домой-из дома меня возить, чтобы с пузом наперевес на шастала по трамваям. И тут вот я думаю - ой, что-то сильно уж всё хорошо, не к добру это.)) И точно. Шоколадная беременность заканчивается сложными родами, ребёнок рождается с нарушениями, лечения-слёзы и всё такое, а тут еще требуют выйти на работу, я выхожу, страдаю от чувства материнской вины за брошенного малыша, всё валится из рук, директор меня "разлюбляет", начинается у нас с ней воинственная война и в итоге я ухожу. На прощание слышу как и в большинстве прежних мест работы - у тебя блестящий ум, люблю твои мозги, ты высочайшего уровня профи, но как с человеком с тобой - не могу... Ну и тут я снова в своих санях - всё плохо.)) "Я же говорила".))))

    в тёмном углу есть что-то очень ресурсное для вас.) что же, подЕлитесь?
    Покой. Тишина. Отсутствие необходимости долженствовать и соответствовать разновсяческим ожиданиям.))

    когда вы боитесь одиночества и бездомности, то к какому своему прошлому опыту обращаетесь?
    Опыт своего подростничества. Когда папа с мамой пили на пару запойным образом, а брату было 4-5 лет, и я должна была заботиться не только о себе в плане "что поесть" и т.п., а заниматься еще и им. Правда, он был очень покладистым малышом, мне с ним было нетрудно, я даже брала его с собой по вечерам в свою компанию, и мы смеялись, что он у нас был "сын полка". Но вообще страшновато было - будто я на острове необитаемом одна с ребёнком еще небольшим. Я еще, как на грех, сильно в то время болела (бронх.астма), так вот запомнились ужасные моменты, когда у меня были приступы удушья, а папа с мамой лежали в отрубе и на мои просьбы вызвать мне скорую пьяно отмахивались и посылали, и мне приходилось ползти за помощью к соседям, чувствуя стыд и унижение.
    Это, должно быть, как-то объясняет мой страх одиночества. А вот по бездомности трудно сказать. Вроде, без крыши над головой никогда не оставалась прямо уж реально...

  10. #10
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Скорее, отпустит это чувство непримиримости к нему и его поведению сейчас и в прошлом. Хотя, должно быть, я ошибаюсь. Может, и всю жизнь не отпустить. Я даже какие-то техники, помнится, в юности пробовала - типа, простить отца. Получалось только сильней злиться при всяких воспоминаниях о его деяниях, а не прощать. Искусственно как-то это происходило и натянуто, так что больше не пыталась.
    "простить" в таком случае означало бы запихнуть чувства поглубже, все равно что заткнуть жерло кипящего вулкана... бессмысленное и чреватое занятие.
    а что вы делаете сейчас с этой своей злостью, Буквоедка?


    Маму тоже, но только когда она пила. Был в её жизни такой период.
    был в вашей жизни и такой период. ((
    мама как относилась к тому, что ее муж бьет ее ребенка, что папа совершает действия, угрожающие жизни и здоровью дочки?


    Есть брат младший. Его он никогда не бил, орал только чудовищным ором, от которого кровь в жилах стынет. Во многом тут дело в том, что растя моего брата, мама, как бы наученная горьким опытом со мной (когда она любой мой "проступок" докладывала отцу и далее следовали его наказания), с братом она выбрала совсем другую тактику - она покрывала его во всем, старалась держать отца в неведении по любым поводам, могущим вызвать его гнев на брата. Вплоть до того, что в заговоре с братом выдирала из дневника страницы с двойками, ну и вообще много врала отцу. Результат занимательный вышел - став взрослым, мой брат превратился в самого невероятного лгуна на свете, общаться с ним - еще то удовольствие.)) Но вообще-то я его люблю.))
    и почему мне тут ваш муж вспоминается, не знаете?)



    Ко мне он не ходит, слава богу, в гости. Мы у них бываем пару раз в месяц. Почему? Потому что там же не только батя, там мама, я хочу с ней видеться, хочу, чтобы дочка с ней виделась, они друг в друге души не чают.)) На моё разумение, это что-то вроде естественной семейной традиции, связь поколений и проч.))
    к этой традиции, похоже, прибавилась дополнительная деталька, связь - регулярные встречи с человеком, который вас избивал, к которому много злости, и от которого вполне реально получать новые пендюли.
    а с мамой можно видеться лишь в одном единственном месте?



    Последнее время до тумаков дело не доходит, потому как я в случае начала у него обострения какого-нибудь и назревающего или уже назревшего скандала просто оттуда молча самоликвидируюсь, из дома их. На что он очень остро реагирует, называет это вызывающим поведением, де-маршем, потом отлучает меня от дома на пару месяцев, а матери запрещает даже по телефону со мной говорить, угрожая, что выкинет телефон в печку.))
    тут в вас улыбочка-скобочки. а чему поулыбались?
    у меня реакция - мороз по коже, а вы улыбаетесь...




    Хотя да, соглашусь, что тут есть доля мнения авторитетов, тех же родителей. Мама, например, мою специальность считает лже-наукой.))
    вы часто пишете про свою специальность, но не называете ее почему-то.
    У меня друзей настоящих, принимающих меня со всеми моими особенностями - три с половиной человека. Вот такой я прекрасный человек.))
    это мало, или много по-вашему? я что-то не поняла...

    Я мало кому нравлюсь. Слово "одиозный" было придумано про меня. Ну и чем тут гордиться? Ну то есть - как при этом быть собой довольной? Хотя вот мне всю жизнь кажется, будто я веду себя с людьми хорошо - не унижаю, не подставляю, не предаю, не обманываю, не лезу по головам и т.д. Но многим всё равно кажется будто я "много из себя ставлю". Вообще смысл этого выражения постичь не могу, а особенно по отношению к себе. Не могу понять, что я делать-то должна, улыбаться и кланяться, городить лесть какую-нибудь или валенком прикидываться? Не могу понять, правда.))
    ничего такого не делаете, не..., не.., не.., а вот позиционируете себя при этом каким-то неприятным для других образом.
    у меня впечатление, что вы в вашей нынешней, взрослой уже среде, применяете те приёмы выживания, что были у вас в детской среде - родительской семье. а там, насколько поняла, надо было постоянно отстаивать себя, "отбивать удар", не быть сражённой, но быть начеку. словом, не до тонкостей общения, не до выражения на лице.

    Ну например. Думала я до 30 лет, что бесплодна. С легкой подачи врачей и многолетних неудачных попыток забеременеть. Вдруг - беременность. Всё бы ничего, но работа тогда была у меня незавидная, з/п черно-белая, декретные намечались нищенские поэтому, а значит в декрете грозил финансовый крах семейного масштаба. И вдруг - приглашают меня работать без всякого моего на то усилия в приличную компанию на руководящую позицию среднего звена с белой з/п, еще и в 2 раза больше, чем на прежнем месте. Берут даже несмотря на беременность! Да директор еще давай ко мне благоволить - все мне условия для продуктивной деятельности, любой проект, воплощение любых смелых идей и даже машину с её личным водителем домой-из дома меня возить, чтобы с пузом наперевес на шастала по трамваям. И тут вот я думаю - ой, что-то сильно уж всё хорошо, не к добру это.)) И точно. Шоколадная беременность заканчивается сложными родами, ребёнок рождается с нарушениями, лечения-слёзы и всё такое, а тут еще требуют выйти на работу, я выхожу, страдаю от чувства материнской вины за брошенного малыша, всё валится из рук, директор меня "разлюбляет", начинается у нас с ней воинственная война и в итоге я ухожу. На прощание слышу как и в большинстве прежних мест работы - у тебя блестящий ум, люблю твои мозги, ты высочайшего уровня профи, но как с человеком с тобой - не могу... Ну и тут я снова в своих санях - всё плохо.)) "Я же говорила".))))
    а чего вы с ней войну развязали?


    Опыт своего подростничества. Когда папа с мамой пили на пару запойным образом, а брату было 4-5 лет, и я должна была заботиться не только о себе в плане "что поесть" и т.п., а заниматься еще и им. Правда, он был очень покладистым малышом, мне с ним было нетрудно, я даже брала его с собой по вечерам в свою компанию, и мы смеялись, что он у нас был "сын полка". Но вообще страшновато было - будто я на острове необитаемом одна с ребёнком еще небольшим. Я еще, как на грех, сильно в то время болела (бронх.астма), так вот запомнились ужасные моменты, когда у меня были приступы удушья, а папа с мамой лежали в отрубе и на мои просьбы вызвать мне скорую пьяно отмахивались и посылали, и мне приходилось ползти за помощью к соседям, чувствуя стыд и унижение.
    Это, должно быть, как-то объясняет мой страх одиночества. А вот по бездомности трудно сказать. Вроде, без крыши над головой никогда не оставалась прямо уж реально...
    да, грустная история...

    а кто из близких мог подать пример страха остаться без жилья и в одиночестве?
    проецировать из прошлого в будущее можно ведь не только травматичный личный опыт, но и тех, кто рядом живёт.
    Последний раз редактировалось Азбука; 02.10.2014 в 11:50.

  11. #11
    а что вы делаете сейчас с этой своей злостью, Буквоедка?
    Да особо ничего. Когда ничего эту злость не провоцирует (события, разговоры, воспоминания), я о ней как бы не помню и не думаю.

    мама как относилась к тому, что ее муж бьет ее ребенка, что папа совершает действия, угрожающие жизни и здоровью дочки?
    Во время самих этих эпизодов она просто самоустранялась. Выходила из комнаты, из дома. Потом говорила - ой, до чего ты меня довела, у меня давление зашкаливает теперь; вот зачем ты сделала то и то, довела отца, будто ты его не знаешь... Потом еще отчитывала меня и говорила, что папа прав и вообще всё это он из любви ко мне и от беспокойства за моё благополучие. Она до сих пор его оправдывает и за прошлые и за сегодняшние поступки, находит им благообразное объяснение ("он в тот день перенервничал и устал на работе", "это у него после запоя нервы не в порядке", "это так на нём покупка новой машины сказалась - это тоже ведь стресс" и т.п. Это часто бывает поводом для наших с ней ссор.

    и почему мне тут ваш муж вспоминается, не знаете?)
    О!))) Моему мужу до моего брата как до луны пешком.)) У мужа всё так... прозаично: то на пиво денег приныкать да приврать об их исчезновении, то про то, как все работодатели такие п....сы, его прекрасного на работу не берут, то с кредитами мутить-крутить. А брат - тот талантище.)) Врёт как песню поёт, с полётом, с фантазией, с вдохновением.)) И мужа я не люблю.

    а с мамой можно видеться лишь в одном единственном месте?
    Теоретически, конечно, не в одном единственном. Но ведь ей надо будет как-то объяснить, почему я не хочу у них бывать. И я пыталась после очередного своего "демарша" вот этим летом. Встретила её ярое непонимание и протест. Выслушала про глюки, придурь в моей больной голове и проч. Она считает, что пренепременно нужно изображать добропорядочное семейство, "счастливый дедушка и розовощёкие внуки" и всякое такое...

    тут в вас улыбочка-скобочки. а чему поулыбались?
    Ну мне смешно над его маразмом и как нелепо он бесится.))

    вы часто пишете про свою специальность, но не называете ее почему-то.
    Мне ужасно неудобно это говорить, честно говоря... По диплому я психолог.((((((( И даже работала немного по специальности, когда училась на старших курсах. Потом ушла в управление персоналом.

    это мало, или много по-вашему? я что-то не поняла...
    Мало. Да и общаются они со мной не слишком часто и редко по своей инициативе.))

    вот позиционируете себя при этом каким-то неприятным для других образом... постоянно отстаивать себя, "отбивать удар", не быть сражённой, но быть начеку. словом, не до тонкостей общения, не до выражения на лице.
    В ТОЧКУ!!! А если я пытаюсь вести себя более причёсано (т.к. осознаю, что иногда внутри я волк-волком, пожалуй), то люди всё равно считывают эту фальшь.(( Моя директор когда меня отчитывала, я соглашалась, усиленно делала виноватый вид с посыпанием головы пеплом и т.п., но при этом она мне говорила - когда ты смотришь на меня, я чувствую себя ничтожеством... Я вот недоумеваю, как так...

    а чего вы с ней войну развязали?
    Да по дурости, конечно. Всего раз она не одобрила один мой ход, так я надулась. А тут следом она предложила мне возглавить новую структуру. На что я, на обиде, ответила, что пусть кто-нибудь более достойный это место займёт, и имя еще назвала. А она мне - ты мне ещё диктовать будешь???? Кто тут из нас менеджер???!!!! Ну и пошла у нас с тех пор разноколесица. Потом она говорила - ты всё своим умом жить хочешь, умных людей не слушаешь, шибко своенравная. Сколько, мол, шишек тебе еще надо? Вообще эту директора я с большой теплотой и благодарностью вспоминаю. Очень много она мне дала и научила меня как наставник. Ужасно жалею, что испортила с ней отношения. Часто вспоминаю её и испытываю желание возобновить отношения. Не ради получения работы. Ради общения. Ну пути назад нет уже...

    а кто из близких мог подать пример страха остаться без жилья и в одиночестве?
    Единственное, что на ум пришло - одиночество и бездомность мамы, когда отец её из дома выгонял. Она тогда пила еще, а у него была "сухая фаза". вот так он её воспитывал. Я тогда осталась с ним, прислуживала ему как последняя чернавка, да еще каждый день его ор сносила и выходки всякие. Поседею, думала... Мать месяца два чёрт знает где слонялась, дошла до полной ручки, в школу ко мне припиралась грязная, вонючая, помятая о переговорах с отцом просить или денег на бухло клянчить. Похудела она тогда до скелета, считай, хотя всю жизнь была и остается грузной женщиной. Мне было так стыдно. Стыдно перед учителями и одноклассниками, и стыдно от того, что не было её жаль. Я, конечно, постаралась тогда их примирить, просто только ради того, чтобы с ним одной в доме не жить.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Да особо ничего. Когда ничего эту злость не провоцирует (события, разговоры, воспоминания), я о ней как бы не помню и не думаю.
    не думаете, но она есть, никуда не девается.




    Во время самих этих эпизодов она просто самоустранялась. Выходила из комнаты, из дома. Потом говорила - ой, до чего ты меня довела, у меня давление зашкаливает теперь; вот зачем ты сделала то и то, довела отца, будто ты его не знаешь... Потом еще отчитывала меня и говорила, что папа прав и вообще всё это он из любви ко мне и от беспокойства за моё благополучие. Она до сих пор его оправдывает и за прошлые и за сегодняшние поступки, находит им благообразное объяснение ("он в тот день перенервничал и устал на работе", "это у него после запоя нервы не в порядке", "это так на нём покупка новой машины сказалась - это тоже ведь стресс" и т.п. Это часто бывает поводом для наших с ней ссор.
    а ваше участие в ссорах какое?



    О!))) Моему мужу до моего брата как до луны пешком.)) У мужа всё так... прозаично: то на пиво денег приныкать да приврать об их исчезновении, то про то, как все работодатели такие п....сы, его прекрасного на работу не берут, то с кредитами мутить-крутить. А брат - тот талантище.)) Врёт как песню поёт, с полётом, с фантазией, с вдохновением.)) И мужа я не люблю.
    но они же как братья-близнецы - и тот и другой малышковое поведение демонстрируют.



    Теоретически, конечно, не в одном единственном. Но ведь ей надо будет как-то объяснить, почему я не хочу у них бывать. И я пыталась после очередного своего "демарша" вот этим летом. Встретила её ярое непонимание и протест. Выслушала про глюки, придурь в моей больной голове и проч. Она считает, что пренепременно нужно изображать добропорядочное семейство, "счастливый дедушка и розовощёкие внуки" и всякое такое...
    она считает... а вы что считаете, Буквоедка?
    мама - центр вашего мироздания, смыслообразующая фигура?



    Ну мне смешно над его маразмом и как нелепо он бесится.))
    так и вижу как вы смеетесь и при этом зубы поблескивают...
    в оскале этаком.




    Мне ужасно неудобно это говорить, честно говоря... По диплому я психолог.((((((( И даже работала немного по специальности, когда училась на старших курсах. Потом ушла в управление персоналом.
    псиобразование читается в ваших строках, да.
    а в псивуз пошли, чтобы там свои проблемы решить?
    не поняла, почему не удобно говорить?



    Мало. Да и общаются они со мной не слишком часто и редко по своей инициативе.))
    на мой вкус - три с половиной "друзей настоящих, принимающих меня со всеми моими особенностями" - это совсем не мало.
    дар даже, можно сказать.


    В ТОЧКУ!!! А если я пытаюсь вести себя более причёсано (т.к. осознаю, что иногда внутри я волк-волком, пожалуй), то люди всё равно считывают эту фальшь.(( Моя директор когда меня отчитывала, я соглашалась, усиленно делала виноватый вид с посыпанием головы пеплом и т.п., но при этом она мне говорила - когда ты смотришь на меня, я чувствую себя ничтожеством... Я вот недоумеваю, как так...
    если чувствуешь себя молотком, все вокруг будут напоминать гвозди (с).
    поэтому процитирую снова:
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Да особо ничего. Когда ничего эту злость не провоцирует (события, разговоры, воспоминания), я о ней как бы не помню и не думаю.
    не думаете, но она есть, никуда не девается.
    злость, - вот она куда девается на самом деле.
    когда злость к отцу не идет по адресу, она проявляется в таком вот гвоздезабивании.


    Да по дурости, конечно. Всего раз она не одобрила один мой ход, так я надулась. А тут следом она предложила мне возглавить новую структуру. На что я, на обиде, ответила, что пусть кто-нибудь более достойный это место займёт, и имя еще назвала. А она мне - ты мне ещё диктовать будешь???? Кто тут из нас менеджер???!!!! Ну и пошла у нас с тех пор разноколесица. Потом она говорила - ты всё своим умом жить хочешь, умных людей не слушаешь, шибко своенравная. Сколько, мол, шишек тебе еще надо? Вообще эту директора я с большой теплотой и благодарностью вспоминаю. Очень много она мне дала и научила меня как наставник. Ужасно жалею, что испортила с ней отношения. Часто вспоминаю её и испытываю желание возобновить отношения. Не ради получения работы. Ради общения. Ну пути назад нет уже...
    вот как, оказывается, в этом примере, вы организовываете себе "всё плохо":
    и тут я снова в своих санях - всё плохо.)) "Я же говорила".))))
    просто устраиваете войнушку и всё летит по привычному курсу. как говорит мой автомобильный навигатор - "маршрут построен".
    и вы знаете с кем воюете в лице директора...

    Единственное, что на ум пришло - одиночество и бездомность мамы, когда отец её из дома выгонял. Она тогда пила еще, а у него была "сухая фаза". вот так он её воспитывал. Я тогда осталась с ним, прислуживала ему как последняя чернавка, да еще каждый день его ор сносила и выходки всякие. Поседею, думала... Мать месяца два чёрт знает где слонялась, дошла до полной ручки, в школу ко мне припиралась грязная, вонючая, помятая о переговорах с отцом просить или денег на бухло клянчить. Похудела она тогда до скелета, считай, хотя всю жизнь была и остается грузной женщиной. Мне было так стыдно. Стыдно перед учителями и одноклассниками, и стыдно от того, что не было её жаль. Я, конечно, постаралась тогда их примирить, просто только ради того, чтобы с ним одной в доме не жить.
    и тогда, полностью погруженная в безумие мамопапиных отношений, какой вы опыт усвоили из этого вот сильно экстремального примера? (относительно одиночества, бездомности.)
    и есть ли какая-то разница для вас между тем, что было у родителей в этой ситуации и тем, что сейчас между вами с мужем, или эти истории и участники полностью идентичны?
    Последний раз редактировалось Азбука; 02.10.2014 в 16:48.

  13. #13
    не думаете, но она есть, никуда не девается.
    Да, это я осознаю. Дело за малым - понять как и куда её деть.

    а ваше участие в ссорах какое?
    Ну, я высказываю то, что думаю о поведении отца, она заступается, а я всё равно высказываю, она злится на это, я начинаю язвить по этому поводу и так дальше.

    но они же как братья-близнецы - и тот и другой малышковое поведение демонстрируют.
    В чём-то да. Но мой брат хотя бы пашет на двух работах, семью стараясь обеспечить, не взваливая это на жену...

    она считает... а вы что считаете, Буквоедка?
    С одной стороны так хочется наплевать на это. А с другой - у меня тогда вообще из близких людей одна только дочка маленькая на всём свете останется...

    мама - центр вашего мироздания, смыслообразующая фигура?
    Нет. Я её недолюбливаю. Мне просто больше общаться не с кем. А натура такая у меня - есть потребность постоянно с кем-то делиться, не только горестями и бедами, но и мыслями, идеями и т.п. Кроме неё, выслушать меня некому.

    зубы поблескивают...
    в оскале этаком.
    О, да.)) Если бы жили в эпоху тотемизма, моим тотемом должен был бы стать волк.))

    а в псивуз пошли, чтобы там свои проблемы решить?
    Нет. Случайно попала.)) Сначала после школы на филфак поступила (писателем стать хотела))), потом быстро разочаровалась, после первого курса забрала документы с филфака и подала на юрфак, но провалила один из экзаменов. чтобы "не терять год" ("Харчки собирать пойдёшь!!!" - орал батя), я метнулась на заочку на первый попавшийся "подходящий" по экзаменам факультет. Им оказался псифак. Правда, за 2 недели пришлось выучить школьный курс математики, с которой в школе у меня было туговато, но всё получилось.)) Может, и зря. Как раз таки не проблемы привели меня на псифак, а псифак привёл меня к осознанию, что у меня есть проблемы...

    не поняла, почему не удобно говорить?
    Ну... Как бы исходя из принципа "врач, излечись сам!", я должна была бы не себе помощи искать, а давно уже привести в порядок свои дела и людям помогать, а я уже чуть не до середины жизни дожила, знаний вагон, на артель целую хватит, но при этом всё, на что я пока гожусь - возглавить мебельное производство шкафов со скелетами моей персональной торговой марки.))

    когда злость к отцу не идет по адресу,
    С ужасом думаю, как же будет выглядеть процесс направления "по адресу". Серьезно. Биться с ним ни в каких видах я не готова.

    просто устраиваете войнушку и всё летит по привычному курсу. как говорит мой автомобильный навигатор - "маршрут построен".
    Так и есть. Как сломать эти накатанные железобетонные рельсы привычного маршрута?

    какой вы опыт усвоили из этого вот сильно экстремального примера?
    Терпи. Не ропщи. Радуйся тому, что есть. У некоторых ХУЖЕ БЫВАЕТ.

    и есть ли какая-то разница для вас между тем, что было у родителей в этой ситуации и тем, что сейчас между вами с мужем
    Что-то общее прослеживается, да. Типа про "терпи и не ропщи". Что-то еще по этому поводу на уме вертится, но пока как бы ускользает от попытки точно это выразить...

  14. #14
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Да, это я осознаю. Дело за малым - понять как и куда её деть.
    для начала хорошо бы узнать, где она в вас обитает, в каких местах тела живёт, чем вы ее удерживаете.


    Ну, я высказываю то, что думаю о поведении отца, она заступается, а я всё равно высказываю, она злится на это, я начинаю язвить по этому поводу и так дальше.
    а чего хотите, высказывая это маме и зная, что она будет заступаться и злиться на вас? о чем ваш с ней парный танец?



    В чём-то да. Но мой брат хотя бы пашет на двух работах, семью стараясь обеспечить, не взваливая это на жену...
    когда вы только увлеклись мужем, он наверняка тоже выглядел таким вот... няшкой.)



    С одной стороны так хочется наплевать на это. А с другой - у меня тогда вообще из близких людей одна только дочка маленькая на всём свете останется...
    о как!
    и дочку вы со временем сделаете такой же зависимой от мамы-себя, какой сейчас сама являетесь?
    Буквоедка, тут некоторая засада - пока вы делаете маму единственным светом в окошке, о других близких людях можно забыть. ну в самом деле, какие близкие нужны малышке, прилепившейся к маминому подолу, если ей и так хорошо? и пока вы из ладошки потной не выпустите спасительный клочок юбки ... ничего не начнется в вашей жизни, ничего не поменяется...
    но, впрочем, это уж вам выбирать, отлепляться и плыть куда хочется, или дрейфовать на плотике маминых потребностей.



    Нет. Я её недолюбливаю. Мне просто больше общаться не с кем. А натура такая у меня - есть потребность постоянно с кем-то делиться, не только горестями и бедами, но и мыслями, идеями и т.п. Кроме неё, выслушать меня некому.
    как вы организовали свою жизнь, что не с кем общаться?



    Ну... Как бы исходя из принципа "врач, излечись сам!", я должна была бы не себе помощи искать, а давно уже привести в порядок свои дела и людям помогать, а я уже чуть не до середины жизни дожила, знаний вагон, на артель целую хватит, но при этом всё, на что я пока гожусь - возглавить мебельное производство шкафов со скелетами моей персональной торговой марки.))
    чудеса - на психфаках не учат разве, что личные проблемы психологи решают не наедине с самим собой - умным/ученым, а в паре с другим психологом?



    С ужасом думаю, как же будет выглядеть процесс направления "по адресу". Серьезно. Биться с ним ни в каких видах я не готова.
    да уж, посадить могут за битвы.)





    Так и есть. Как сломать эти накатанные железобетонные рельсы привычного маршрута?
    для этого полезно учиться замечать в какой момент вы на них привычно сруливаете, управляя своим паровозом.)
    этим и займемся, если желаете.

    Терпи. Не ропщи. Радуйся тому, что есть. У некоторых ХУЖЕ БЫВАЕТ.




    Что-то общее прослеживается, да. Типа про "терпи и не ропщи". Что-то еще по этому поводу на уме вертится, но пока как бы ускользает от попытки точно это выразить...
    я там подредактировала пост, пока вы его читали. вот так он выглядит:
    и тогда, полностью погруженная в безумие мамопапиных отношений, какой вы опыт усвоили из этого вот сильно экстремального примера? (относительно одиночества, бездомности.)
    и есть ли какая-то разница для вас между тем, что было у родителей в этой ситуации и тем, что сейчас между вами с мужем, или эти истории и участники полностью идентичны?
    Что-то общее прослеживается, да.
    а я - про разницу спрашиваю, а не про общее.)

  15. #15
    для начала хорошо бы узнать, где она в вас обитает, в каких местах тела живёт, чем вы ее удерживаете.
    Хочу узнать это! Что нужно для этого делать?
    а чего хотите, высказывая это маме и зная, что она будет заступаться и злиться на вас? о чем ваш с ней парный танец?
    На ум пришло, что может быть так я ей мщу. За двойные предательства - когда она сначала городила на меня отцу невесть что, сгущая краски, что я её чуть не в гроб загоняю (это предательство №1), а потом она отсиживалась и отмалчивалась во время его буйств надо мной, еще и меня за всё виня после этого (предательство №2). Был интересный эпизод - после того, как я сама матерью стала, дочке месяцев 8 было, меня вдруг накрыло осознание вот этих её предательств и я несколько дней подряд звонила ей по телефону, высказывая всё НАПРЯМИК. Про чувство предательства и вообще - "за счастливое детство". Нервы я ей потрепала, конечно. Но она всё это мимо ушей как бы пропустила. Обвинила во всём моё "долбаное" образование (лженаучное, конечно же), а также сославшись на то, что дочь и внучка шизофреников не может быть нормальной (это про отца и бабушку, мать отца), а посему ей пофигу и она умывает руки...

    когда вы только увлеклись мужем, он наверняка тоже выглядел таким вот... няшкой.)
    Ну да.)) Я тогда была студенткой и в школе работала за 460 рублей месяц.)) А он 5000 получал. Туфли мне красивые первые в моей жизни купил.)) Ну как было не увлечься?))

    и дочку вы со временем сделаете такой же зависимой от мамы-себя, какой сейчас сама являетесь?
    О, только не это.(( Я и так всё время боюсь как-то дочери навредить своей "неровной крышей" и корявыми отношениями с мужем...

    как вы организовали свою жизнь, что не с кем общаться?
    Для самой себя вот неожиданно как-то. В общем-то, до рождения дочки был круг знакомых, подруги... А потом я полностью ушла в материнство. Парадокс в том, что я общалась, в основном, с бездетными подругами (вроде и не нарочно, но возможно и не случайно). А потом я стала мамой. А они - до сих пор нет. И теперь отношения наши на уровне "привет-пока". Да вот еще после работы своей последней у меня такое чувство... ну, про тёмный угол.)) Нет желания общаться с людьми посторонними. Дошло до абсурда - мне даже по телефону стало трудно позвонить куда-то. Даже в садик, например, чтобы о дочкиной болезни предупредить. И такое получается во мне противоречие - есть потребность выговариваться, разделять с кем-то свои переживания, но при этом не хочется общаться с людьми. Господи... написала, перечитала - и сама думаю, вот бред какой-то. Ну пока по-другому что-то не могу объяснить...

    а в паре с другим психологом?
    В бытность финансового своего достатка я пыталась этим заниматься. Первый раз попала к психотерапевту в муниципальном ЛПУ. Выслушали меня и сказали: Вы перегружены одновременной работой и уходом за новорожденным, выберите что-то одно и всё будет хорошо. У меня глаз выпал.)) Потом пошла к юнгианскому аналитику. Приходила 4 раза. Всё рассказывала и рассказывал о бедах своих. Ревела. Мне только подавали салфетки и говорили - да, это ужасно, это несправедливо, вам больно. И так 4 раза по часу. Пятый раз идти реветь и слушать, что мне больно, я не захотела. Потом пошла к когнитивщику. Вроде в пиковый момент дало облегчение. Работа шла по смене модальности установок. Ступорнуло на моменте, когда в запросе "у меня проблемы с общением с людьми, я теряю из-за этого работу раз за разом" пошла работа по переосознанию недостатков как достоинств. Ну, вроде: "высокомерность давайте назовём экспертностью", "прямолинейность - честностью и прозрачностью" и т.п. В этом случае данный подход не дал мне ожидаемых результатов, потому что что толку чёрное белым называть? Ну а потом кончились все деньги и с ним надежды на очную работу с психологом. Поэтому я здесь. И, пользуясь подходящим моментом, хочу сказать вам большое спасибо, Азбука, за помощь и участие - у меня стало появляться ощущение "разматывания клубка" и, главное, надежда! Спасибо!)

    этим и займемся, если желаете.
    Очень желаю!

    про разницу спрашиваю, а не про общее.)
    Разница?
    А можно как-то иначе задать вопрос или уточнения какие-то внести, а то я что-то никак не соображу, что отвечать - по мне так вообще эти две ситуации сравнивать очень трудно...

  16. #16
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Хочу узнать это! Что нужно для этого делать?
    для этого важно отслеживать телесные процессы. вот для начала - простое упражнение для того чтобы узнать как у вас с телом отношения.
    сядьте или лягте удобно и "просканируйте" свое тело от макушки до пяток, поищите где в теле приятно, где неприятно, где есть напряжение, где расслабленность, или еще какие-то телесные проявления - тепло, холодно, щекотно, больно и т.д... и здесь все опишите подробненько.

    На ум пришло, что может быть так я ей мщу. За двойные предательства - когда она сначала городила на меня отцу невесть что, сгущая краски, что я её чуть не в гроб загоняю (это предательство №1), а потом она отсиживалась и отмалчивалась во время его буйств надо мной, еще и меня за всё виня после этого (предательство №2). Был интересный эпизод - после того, как я сама матерью стала, дочке месяцев 8 было, меня вдруг накрыло осознание вот этих её предательств и я несколько дней подряд звонила ей по телефону, высказывая всё НАПРЯМИК. Про чувство предательства и вообще - "за счастливое детство". Нервы я ей потрепала, конечно. Но она всё это мимо ушей как бы пропустила. Обвинила во всём моё "долбаное" образование (лженаучное, конечно же), а также сославшись на то, что дочь и внучка шизофреников не может быть нормальной (это про отца и бабушку, мать отца), а посему ей пофигу и она умывает руки...
    а чего вы ждали от нее, но не дождались, предъявляя ...счёт(?) ?
    папенька отягощен наследственностью, значит...

    Ну да.)) Я тогда была студенткой и в школе работала за 460 рублей месяц.)) А он 5000 получал. Туфли мне красивые первые в моей жизни купил.)) Ну как было не увлечься?))
    ну да, такой вот, ... как брат в общем.)



    О, только не это.(( Я и так всё время боюсь как-то дочери навредить своей "неровной крышей" и корявыми отношениями с мужем...
    готовьтесь к отлеплению тогда.



    Для самой себя вот неожиданно как-то. В общем-то, до рождения дочки был круг знакомых, подруги... А потом я полностью ушла в материнство. Парадокс в том, что я общалась, в основном, с бездетными подругами (вроде и не нарочно, но возможно и не случайно). А потом я стала мамой. А они - до сих пор нет. И теперь отношения наши на уровне "привет-пока". Да вот еще после работы своей последней у меня такое чувство... ну, про тёмный угол.)) Нет желания общаться с людьми посторонними. Дошло до абсурда - мне даже по телефону стало трудно позвонить куда-то. Даже в садик, например, чтобы о дочкиной болезни предупредить. И такое получается во мне противоречие - есть потребность выговариваться, разделять с кем-то свои переживания, но при этом не хочется общаться с людьми. Господи... написала, перечитала - и сама думаю, вот бред какой-то. Ну пока по-другому что-то не могу объяснить...
    а дочке сколько?
    мамочки, сидящие дома с малыми детками, частенько такие же сложности имеют, что и вы.
    не знаю, "утешит" ли вас, что вы - не одна такая, и что это явление временное, потихоньку проходит, когда детка подрастает и у мамы появляется возможность социализироваться.


    В бытность финансового своего достатка я пыталась этим заниматься. Первый раз попала к психотерапевту в муниципальном ЛПУ. Выслушали меня и сказали: Вы перегружены одновременной работой и уходом за новорожденным, выберите что-то одно и всё будет хорошо. У меня глаз выпал.)) Потом пошла к юнгианскому аналитику. Приходила 4 раза. Всё рассказывала и рассказывал о бедах своих. Ревела. Мне только подавали салфетки и говорили - да, это ужасно, это несправедливо, вам больно. И так 4 раза по часу. Пятый раз идти реветь и слушать, что мне больно, я не захотела. Потом пошла к когнитивщику. Вроде в пиковый момент дало облегчение. Работа шла по смене модальности установок. Ступорнуло на моменте, когда в запросе "у меня проблемы с общением с людьми, я теряю из-за этого работу раз за разом" пошла работа по переосознанию недостатков как достоинств. Ну, вроде: "высокомерность давайте назовём экспертностью", "прямолинейность - честностью и прозрачностью" и т.п. В этом случае данный подход не дал мне ожидаемых результатов, потому что что толку чёрное белым называть? Ну а потом кончились все деньги и с ним надежды на очную работу с психологом. Поэтому я здесь. И, пользуясь подходящим моментом, хочу сказать вам большое спасибо, Азбука, за помощь и участие - у меня стало появляться ощущение "разматывания клубка" и, главное, надежда! Спасибо!)
    ...а теперь вот к гештальтисту обратились.)
    вы, главное, не идеализируйте, а то ведь известно, что потом случается.


    Очень желаю!
    ок!



    Разница?
    А можно как-то иначе задать вопрос или уточнения какие-то внести, а то я что-то никак не соображу, что отвечать - по мне так вообще эти две ситуации сравнивать очень трудно...
    да! потому что они разные.
    а вы берете чужой опыт и применяете его к своей, абсолютно иной ситуации. и страшаете себя, прогнозируете ужаашное будущее с одиночеством и прочими бракозябрами.)
    как вы это делаете?

  17. #17
    где в теле приятно, где неприятно, где есть напряжение, где расслабленность, или еще какие-то телесные проявления - тепло, холодно, щекотно, больно и т.д... и здесь все опишите подробненько.
    1. На голове, особенно в области затылка, ощущаю "душ" из не очень выраженной боли. Именно как душ - возникает в темени и спускается вниз к шее. У меня очень часто болит голова вообще. Иногда раз в 1-2 месяца - приступы мигрени, когда даже лекарства не помогают.
    2. В шее сзади, у основания черепа, будто кто-то или кол вбил, или просто как бы голову мне сильно в плечи вдавил. Ощущение сжатости и укороченности позвоночника, попытка наклонить голову к груди вперёд приносит тянущую боль в шее с отдачей в правое плечо. (есть остеохондроз шейного отдела)
    3. Нижняя челюсть напряжена и будто "приклеена" к верхней; чтобы открыть рот, нужно делать усилие.
    4. Горло тяжёлое какое-то; комка нет, но всё равно мешает будто что-то.
    5. Лопатки будто притянуты друг к другу, между ними тоже кол, но не такой большой, как в шее. (есть остеохондроз и кифосколиоз грудного отдела)
    6. Легла - и ощущение, что мне на грудь, например, мой кот лёг - будто самой от своей тяжести тяжело, простите за тавтологию. И кажется, что грудная клетка чересчур большая какая-то.
    7. Тянет под грудью слева с переходом ощущения в подмышечную впадину. Ну там у меня спайки, т.к. операция полостная была.
    8. В животе всё в относительном порядке, ощущения нормальные.
    9. В области органов малого таза тянущие ощущения слева с отдачей в поясницу.
    10. В пояснице кол "третьего уровня", т.е. совсем небольшой и сносный (там тоже остеохондроз диагностирован).
    11. Рукам тепло и удобно везде, кроме ладоней и пальцев. Ладони прохладные и ощущается покалывание, пальцы холодные.
    12. Ноги немного потягивает на внешней поверхности бедер, а в целом вполне комфортно. При полном расслаблении стопы интересно как-то скручиваются вовнутрь друг к другу и пальцы поджимаются непроизвольно (вспомнила, что я в детстве так ходила - носками вовнутрь как мишка косолапый, за что орали на меня. еще сильно сутулилась в детстве, скрючивалась просто; отец, когда это видел, даже кулаком меж лопаток мне давал, чтоб распрямилась. Но распрямиться не вышло - так и выросла с искривлением позвоночника в грудном отделе, кифосколиоз - это как небольшой горбик, его хорошо заметно, только когда я наклоняюсь, а так - почти нет.)

    а чего вы ждали от нее, но не дождались, предъявляя ...счёт(?) ?
    Да вроде как ничего. Если бы даже она какую-то их вину с отцом признала, вряд ли мне бы полегчало от этого. Просто, видимо, я не могла держать это в себе - пусть, мол, знает, что не всё так шоколадно, как она любит говорить (у нас такая семья! у нас такие дети выросли! всем, блин на загляденье...)

    папенька отягощен наследственностью, значит...
    Да там шизофрения в простонародном смысле слова употребляется. Папа, конечно, маньяк, но то что касается бабушки - у неё не шиза, а старческая деменция. А в молодости был скандальный характер, с матерью страшно они конфликтовали. Мне много раз влетало за то, что я бываю у бабушки - мать сильно ревновала, а я бабушку любила.

    ну да, такой вот, ... как брат в общем.)
    Ну на момент знакомства с мужем я таких параллелей провести не могла, т.к. брату тогда всего 13 лет было.))

    готовьтесь к отлеплению тогда.
    Хорошо!

    а дочке сколько?
    мамочки, сидящие дома с малыми детками, частенько такие же сложности имеют, что и вы.
    не знаю, "утешит" ли вас, что вы - не одна такая, и что это явление временное, потихоньку проходит, когда детка подрастает и у мамы появляется возможность социализироваться.
    Дочке только что 4 исполнилось. Ходит в сад уже второй год. Не знаю, связаны ли мои трудности с её малышовостью? Ведь я на работу в её 3,5 месяца вышла (на неполную неделю), а когда ей исполнилось 3 и она пошла в сад - я вышла на полную катушку работать, и вроде наоборот к людям тянуло меня.)) Хотя соглашусь, что часто бывают у меня мысли, что погружаясь в работу, я её забрасываю. Тем более она у меня тоже с трудностями в социализации и коммуникации. Я даже думала попервоначалу, что это что-то аутичное, пока к психологу её не поводила к детскому. Оказалось, - просто такой вот склад личности плюс неумение выражать эмоции свои плюс пример родителей, как всегда, - где папа социофоб, а мама - в состоянии войны или её ожидания.))

    ...а теперь вот к гештальтисту обратились.)
    вы, главное, не идеализируйте, а то ведь известно, что потом случается.
    Идеализировать - это не моё.)) Я ж всегда к "всё плохо" готовлюсь.))

    прогнозируете ужаашное будущее с одиночеством и прочими бракозябрами.)
    как вы это делаете?
    Можно тупой ответ?)) Не знаю. Не могу понять, как и куда это у меня прикладывается. В ответ на этот вопрос самой себе в голове пустозвон и вата...

  18. #18
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    1.
    2.
    3.
    ...
    12.
    принято, спасибо.
    а у вас всегда/часто такие дискомфортные ощущения - тяжесть, кол и т.д.., или вы описывали то, что замечали наиболее отчетливо?



    Да вроде как ничего. Если бы даже она какую-то их вину с отцом признала, вряд ли мне бы полегчало от этого. Просто, видимо, я не могла держать это в себе - пусть, мол, знает, что не всё так шоколадно, как она любит говорить (у нас такая семья! у нас такие дети выросли! всем, блин на загляденье...)
    вы сказали "полегчало бы", "не могла держать в себе" - это про тяжесть некую, груз.
    и, похоже, вам важно было поделиться им, чтобы мама разделила с вами ваш груз. а она как-то вот не принимает и не облегчает, эмоционально на вашу волну боли не настраивается.
    а вам хотелось бы?


    Ну на момент знакомства с мужем я таких параллелей провести не могла, т.к. брату тогда всего 13 лет было.))
    но выбрали в мужья себе, по факту, "братишку".


    Дочке только что 4 исполнилось. Ходит в сад уже второй год. Не знаю, связаны ли мои трудности с её малышовостью?
    в смысле - с малышовостью?



    Идеализировать - это не моё.)) Я ж всегда к "всё плохо" готовлюсь.))
    а не бывает "все плохо" без "всё супер".
    просто мы такие существа - дуальные.



    Можно тупой ответ?)) Не знаю. Не могу понять, как и куда это у меня прикладывается. В ответ на этот вопрос самой себе в голове пустозвон и вата...
    это оно не само прикладывается, это вы прикладываете, Буквоедка.)
    а значит как прикладываете, так и ...откладывать можете.
    сама.
    просто посмакуйте эту мысль, попробуйте ее на вкус.

  19. #19
    а у вас всегда/часто такие дискомфортные ощущения - тяжесть, кол и т.д.., или вы описывали то, что замечали наиболее отчетливо?
    Очень часто. Но не всегда, конечно. По утрам чаще всего. Вечером и ночью я бодра, весела, продуктивна, креативна и далее по синонимическому ряду.))

    но выбрали в мужья себе, по факту, "братишку".
    Хмм...))

    в смысле - с малышовостью?
    Ну в прямом. С её детским возрастом и, как следствие, необходимостью большой доли моего участия, внимания и заботы о ней.

    а не бывает "все плохо" без "всё супер".
    Это как?))

    это оно не само прикладывается, это вы прикладываете, Буквоедка.)
    а значит как прикладываете, так и ...откладывать можете.
    сама.
    просто посмакуйте эту мысль, попробуйте ее на вкус.
    "Нннне ммагли бы вы гврить ппмедленнее - я записувую!" (с) - Шурик из "Кавказской пленницы")))

    Правда, не врубаюсь... Простите за тугодумство...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Очень часто. Но не всегда, конечно. По утрам чаще всего. Вечером и ночью я бодра, весела, продуктивна, креативна и далее по синонимическому ряду.))
    к неврологу с этим обращались?

    Не знаю, связаны ли мои трудности с её малышовостью?
    Ну в прямом. С её детским возрастом и, как следствие, необходимостью большой доли моего участия, внимания и заботы о ней.
    с рождением детки могут обостряться те ...скажем так, трудности, которые были у вас самой в аналогичный период вашего детства. так что да, вполне могут быть связаны.
    само по себе рождение нового члена семьи - очередной кризис, некий перелом, который проявляет скрытые конфликты и т.д...
    не считая того, что меняет и социальную жизнь довольно сильно.
    Это как?))
    в нашей жизни всё время действуют парные противоположности, полярности.
    как два конца одной палки.
    "всё хорошо - всё плохо", "идеализация - обесценивание", "горячо - холодно". одного без другого не бывает, поэтому когда вы замечаете одно и не замечаете другого, то скорее всего не видите картину в целом. то есть, как бы на одном полюсе реальности находитесь.
    попонятнее теперь?


    "Нннне ммагли бы вы гврить ппмедленнее - я записувую!" (с) - Шурик из "Кавказской пленницы")))

    Правда, не врубаюсь... Простите за тугодумство...[/QUOTE]
    вы как-то научились себя пугать, обесценивать и всё такое прочее делать с собой, что раньше, в далёком прошлом, приносило свои положительные плоды. положительные - в смысле помогало выжить в условиях дикого леса, джунглей.
    это творчество такое ваше личное, в сущности, было.
    до этого момента понятно?
    так же творчески вы можете научить себя и чему-то другому, тому, что адекватно и полезно сейчас, когда вы ...на свободе, а не там, где было дико и страшно.
    вот эту мысль и предлагаю вам попробовать на вкус.
    .
    и вы один вопрос пропустили почему-то...

  21. #21
    к неврологу с этим обращались?
    Да, конечно (поэтому и диагнозы мне известны). Два раза в год курс блокад и мануалки требуется. По идее, вот сейчас пора очередного курса, на который я не иду по причине вопиющего безденежья. ну сама себе помогаю, как могу. муж дома турничок небольшой сделал - подтягиваюсь, спину укрепляю. Это то, что именно позвоночника касается. А с головными болями сложнее в плане установления точных причин - необходимо МРТ, а мне МРТ нельзя делать, у меня танталовый шов в лёгком.

    с рождением детки могут обостряться те ...скажем так, трудности, которые были у вас самой в аналогичный период вашего детства. так что да, вполне могут быть связаны.
    Да, я это почувствовала, обострение.

    попонятнее теперь?
    Теоретически, да.))

    так же творчески вы можете научить себя и чему-то другому, тому, что адекватно и полезно сейчас, когда вы ...на свободе, а не там, где было дико и страшно.
    Да, принцип работы этого механизма мне ясен. А как точно понять, чему именно, каким стратегиям нужно научить себя сегодня, чтобы преодолеть трудности сегодняшнего дня? И еще - я не ощущаю сейчас себя совсем на свободе. На свободе от работы и сопутствующих обязательств и переживаний - да. Но не на той свободе, которая дала бы мне возможность самостоятельно управлять своим будущим. В моем понимании это тесно связано с материальными факторами, в первую очередь, - с отсутствием жилья. И страх сегодня тоже есть - если я начинаю рисовать перспективы будущего после возможного развода. В первую очередь тогда я боюсь, что не справлюсь с воспитанием ребёнка. Начну опять пахать от зари до зари, чтоб оплачивать съемное жильё, к примеру, и утрачу контакт с дочкой, как уже было раньше. Боюсь, что даже устроившись куда-то и сняв жильё, через энное время я снова потеряю работу по привычному сценарию, соответственно, должна буду куда-то съехать... А КУДА??? Обратно к мужу и его родителям? То-то потеха будет? У родителей однокомнатное жильё, даже переночевать лишнему человеку негде (что, впрочем, и хорошо: я бы тяготилась мыслью о том, что мой единственный вариант выбора - это жить с батей), брат сам живёт со своей женой у родственников жены, их там толпа, на голове друг у друга сидят. На этом перечень моих родственников заканчивается, остальные настолько дальние, что не может быть и речи о какой-то помощи с жильем с их стороны. Поэтому страх и сегодня у меня есть...

    и вы один вопрос пропустили почему-то...
    Да, увидела, извините. Отвечаю:

    вы сказали "полегчало бы", "не могла держать в себе" - это про тяжесть некую, груз.
    и, похоже, вам важно было поделиться им, чтобы мама разделила с вами ваш груз. а она как-то вот не принимает и не облегчает, эмоционально на вашу волну боли не настраивается.
    а вам хотелось бы?
    Да, мне очень хотелось бы разделить эту тяжесть. С одной стороны. А с другой - я понимаю, что хочу невозможного. Она никогда не посмотрит на то, что происходило, моими глазами, просто даже потому, что приняв мою точку зрения, она должна будет принять вину и вообще расстаться с целой "пизанской башней" псведологических конструкций-убеждений о себе самой, о своем материнстве, о своем браке и т.п. Наверное, на такое никто не пойдёт. Особенно, если учесть, что моя мать - самый эгоистичный из всех известных мне людей.
    Последний раз редактировалось Bukvoedka; 04.10.2014 в 14:14.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Да, конечно (поэтому и диагнозы мне известны). Два раза в год курс блокад и мануалки требуется. По идее, вот сейчас пора очередного курса, на который я не иду по причине вопиющего безденежья. ну сама себе помогаю, как могу. муж дома турничок небольшой сделал - подтягиваюсь, спину укрепляю. Это то, что именно позвоночника касается. А с головными болями сложнее в плане установления точных причин - необходимо МРТ, а мне МРТ нельзя делать, у меня танталовый шов в лёгком.
    живописно, однако...

    Теоретически, да.))
    а практически вы перечислили списочек пси-специалистов, работающих в разных пси-подходах и то как все они вам не помогли.) а потом в конце списка упомянули мое имя, что-то вроде "доктор, на вас - одна надежда!"))
    Буквоежка, это вот как раз пример механизма под названием - "идеализация-обесценивание", или близко к тому.
    потому я и написала про идеализацию, что она одна не ходит, только в паре. и важно это замечать у себя, так картина как-то полнее, ёмче...)




    Да, принцип работы этого механизма мне ясен. А как точно понять, чему именно, каким стратегиям нужно научить себя сегодня, чтобы преодолеть трудности сегодняшнего дня? И еще - я не ощущаю сейчас себя совсем на свободе. На свободе от работы и сопутствующих обязательств и переживаний - да. Но не на той свободе, которая дала бы мне возможность самостоятельно управлять своим будущим. В моем понимании это тесно связано с материальными факторами, в первую очередь, - с отсутствием жилья. И страх сегодня тоже есть - если я начинаю рисовать перспективы будущего после возможного развода. В первую очередь тогда я боюсь, что не справлюсь с воспитанием ребёнка. Начну опять пахать от зари до зари, чтоб оплачивать съемное жильё, к примеру, и утрачу контакт с дочкой, как уже было раньше. Боюсь, что даже устроившись куда-то и сняв жильё, через энное время я снова потеряю работу по привычному сценарию, соответственно, должна буду куда-то съехать... А КУДА??? Обратно к мужу и его родителям? То-то потеха будет? У родителей однокомнатное жильё, даже переночевать лишнему человеку негде (что, впрочем, и хорошо: я бы тяготилась мыслью о том, что мой единственный вариант выбора - это жить с батей), брат сам живёт со своей женой у родственников жены, их там толпа, на голове друг у друга сидят. На этом перечень моих родственников заканчивается, остальные настолько дальние, что не может быть и речи о какой-то помощи с жильем с их стороны. Поэтому страх и сегодня у меня есть...
    так сценарий - это такая штука... которую можно переписать под изменившийся уже мир.
    а в новом сценарии и вИдение происходящего вокруг другое, и поведение.
    но это - процесс, а не вдруг, в одночасье.
    работа.
    А как точно понять, чему именно, каким стратегиям нужно научить себя сегодня, чтобы преодолеть трудности сегодняшнего дня?
    ...
    На свободе от работы и сопутствующих обязательств и переживаний - да. Но не на той свободе, которая дала бы мне возможность самостоятельно управлять своим будущим.
    еще немного поумничаю, скажу про то, что идея "управлять будущим" может свести с ума и вогнать в панику.
    чтобы что-то "преодолеть", полезно осознавать что именно вот прямо сейчас с вами происходит. все болячки говорят о том, что свои переживания вы научились запихивать внутрь, в тело, и они там живут своей жизнью, отдельной от вас, дают о себе знать через зажимы, колья и другую живопИсь.
    поэтому хочу вас попросить отслеживать телесные ощущения после прочтения моих строк и описывать их здесь.


    Да, мне очень хотелось бы разделить эту тяжесть. С одной стороны. А с другой - я понимаю, что хочу невозможного. Она никогда не посмотрит на то, что происходило, моими глазами, просто даже потому, что приняв мою точку зрения, она должна будет принять вину и вообще расстаться с целой "пизанской башней" псведологических конструкций-убеждений о себе самой, о своем материнстве, о своем браке и т.п. Наверное, на такое никто не пойдёт. Особенно, если учесть, что моя мать - самый эгоистичный из всех известных мне людей.
    смотрите: вы говорите "хочу", а вслед за этим "но это невозможно". я прошу вас вслух произнести выделенную мною фразу и отследить как в теле отозвалось "хочу, хотелось бы", и как то, что после запятой "но это невозможно".

  23. #23
    живописно, однако...
    сама "любуюсь"((( Впрочем, я привыкла. Быть переполненной болячками с детства, плохо себя чувствовать, таблетки наяривать и т.п.


    и то как все они вам не помогли.)
    Ну не совсем так! Каждый из них чем-то оказался мне полезен, даже если и косвенно. Когнитивка вообще на определенном этапе очень была полезна! Просто там не с этим запросом работа была, с которым я к Вам пришла. А вот именно с ним, с этим запросом когнитивка ответов мне не дала (или я взять их не смогла)))).

    что-то вроде "доктор, на вас - одна надежда!"))
    Я просто пыталась быть вежливой.)) Никаких сверхожиданий.))

    но это - процесс, а не вдруг, в одночасье.
    работа.
    Точу инструменты, засучиваю рукава.))

    идея "управлять будущим" может свести с ума и вогнать в панику.
    Да, именно это и ощущаю, тщетно пытаясь чётко спрограммировать будущее. Это прямо как привычка вредная какая-то - пытаться до мелочей все ходы и выходы наперёд просчитать. От скольких бизнес-идей я отказалась из-за спрограммированного вот таким именно образом "ужаса возможного краха" той или иной затеи. А вдруг то? А вдруг сё? Вот о чём я начинаю думать, едва набросав бизнес-план...

    поэтому хочу вас попросить отслеживать телесные ощущения после прочтения моих строк и описывать их здесь.
    По поводу каждой Вашей мысли?

    как в теле отозвалось "хочу, хотелось бы",
    Немного как бы голова кружится. Совсем чуть-чуть, как будто в лифте поднимаешься. В коленях небольшая слабость.

    "но это невозможно".
    Пустой живот. И внутренности там будто дрожат немножко.))

  24. #24
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    сама "любуюсь"((( Впрочем, я привыкла. Быть переполненной болячками с детства, плохо себя чувствовать, таблетки наяривать и т.п.
    как ваши болячки, плохое самочувствие, отражались на отношениях внутри семьи?


    Ну не совсем так! Каждый из них чем-то оказался мне полезен, даже если и косвенно. Когнитивка вообще на определенном этапе очень была полезна! Просто там не с этим запросом работа была, с которым я к Вам пришла. А вот именно с ним, с этим запросом когнитивка ответов мне не дала (или я взять их не смогла)))).

    ...

    Я просто пыталась быть вежливой.)) Никаких сверхожиданий.))
    на всякий случай уточню: я не для того поделилась своим наблюдением и размышлениями, чтобы как-то поймать вас за руку, Буквоедка, или уличить в несоответствии. всё-таки у нас здесь задача другая.
    попробуйте услышать в моих словах другой смысл и взять себе из них полезное.

    Точу инструменты, засучиваю рукава.))
    трудяжка...)




    Да, именно это и ощущаю, тщетно пытаясь чётко спрограммировать будущее. Это прямо как привычка вредная какая-то - пытаться до мелочей все ходы и выходы наперёд просчитать.
    на каждую привычку есть отвычка.

    От скольких бизнес-идей я отказалась из-за спрограммированного вот таким именно образом "ужаса возможного краха" той или иной затеи. А вдруг то? А вдруг сё? Вот о чём я начинаю думать, едва набросав бизнес-план...
    вот интересно, зачем вам тот ужасный крах, что вы его аж планируете?




    По поводу каждой Вашей мысли?
    а как вам больше нравится...
    тут - простор для творчества, так что, если что-то отзывается, резонирует, то и отслеживайте, и описывайте.
    или, наоборот, не отзывается, не резонирует.



    Немного как бы голова кружится. Совсем чуть-чуть, как будто в лифте поднимаешься. В коленях небольшая слабость.
    для начала - это приятное, или скорее неприятное переживание?
    и какое при этом чувство, Буквоедка?




    Пустой живот. И внутренности там будто дрожат немножко.))
    и здесь те же вопросы.

  25. #25
    как ваши болячки, плохое самочувствие, отражались на отношениях внутри семьи?
    Да вроде никак. Ну то есть, я не помню, чтобы у родителей какие-то были дискуссии на эту тему. Отец иногда это обстоятельство игнорировал. И иногда жалел меня. Уколы мне ставил. Жалел прямо по-настоящему, по голове гладил. Скорую, правда, никогда мне не вызывал, и в больницах меня не посещал. Мать в раннем моём детстве пыталась лечить меня, включая всякую альтернативную медицину. Толку было мало. А когда появился брат, и она запила, моя болезненность у неё вызывала только раздражение. Скорую обычно вызывала, если не "лежачая" была, но кляла меня, правда, при этом, на чём свет стоит, говорила, как я всех достала. А если я начинала реветь от обиды, говорила - не прикидывайся! нечего тут напускать на себя! Она и сейчас говорит часто, что все люди прикидываются и напускают на себя. Кроме неё, естественно. Уж у неё-то всё по-настоящему. Еще помню из детства и подростничества, что мы вечно жили как нищие, поэтому денег мне на лекарства сроду не было. Помню, как я всегда боялась матери идти говорить, что у меня ингалятор кончился - она орала по этому поводу всё время, что, мол, где мы тебе деньги возьмём? иди ищи их (деньги) сама...

    попробуйте услышать в моих словах другой смысл и взять себе из них полезное.
    Трудно, но я буду стараться. Мне и впрямь показалось, что Вы как бы от меня обороняетесь и хотите сказать - я, мол, тебе ничем не обязана, не обольщайся.)) Извините... Так почувствовала просто...

    трудяжка...)


    на каждую привычку есть отвычка.
    Разумеется! Только для меня пока звучит это совершенно риторически. Как про любовь.) Такая аналогия пришла на ум, потому что я вот сильно не понимаю, что значит "любить". А особенно - любить себя! Это какой-то логический нонсенс для меня. Я вот даже невесомость могу себе вообразить, хоть ни разу не была в ней, а вот состояние любви - нет. Размышляла тут на днях об этом, т.к. прочитала Голсуорси "Тёмный цветок". Там все всю книгу перманентно мучаются от любви, и описаны все переживания по данному поводу подробнейше. Так вот я ни одно из описанных переживаний не признала, не узнала, не припомнила. Чужие мне ощущения.

    вот интересно, зачем вам тот ужасный крах, что вы его аж планируете?
    Да не нужен он мне, конечно же! Мне успех нужен! Но развитие будущего по сценарию "крах" я умею представить, а по сценарию "успех" - нет! Не могу его ни визуализировть, не вербализовать, не примерить ощущенчески, ни алгоритмически описать. Попытки представить успех откликаются в голове белой стеной и ощущением искусственности, нереалистичности. И ёжик в солнечном сплетении.

    для начала - это приятное, или скорее неприятное переживание?
    и какое при этом чувство, Буквоедка?
    Приятное. Чувство возбужденного предвкушения и немного азарта.



    Пустой живот. И внутренности там будто дрожат немножко.))
    и здесь те же вопросы.
    Неприятное. Что-то ледяное и вызывающее ступор, паралич, оцепенелость без желания шевельнуть даже кончиком мизинца. Такое нежелание шевелиться, что даже если надоедливая муха сядет на лицо, всё равно рука не двинется её смахнуть.


    Хотела сообщить еще, что сегодня меня немного кризиснуло.

    Как обычно утром стала вакансии посматривать. Некоторые из них не подходили совсем по требуемым знаниям и навыкам, а некоторые - частично. И вот читая те, что были частично подходящи, я поймала себя на том, что мысленно диалогизирую с тем, кто составил текст вакансии, как бы отвечаю ему на выставленные им требования. Отвечаю матом, извините. Крою, на чём свет стоит.
    Не выбрав ничего из вакансий по привычке заглянула вконтакт. Читая новости друзей снова испытала это же состояние - внутреннего ответа написанному с большой агрессией и презрением к авторам. Над некоторыми я просто глумилась.
    обнаружив это, почувствовала себя последним человеком на Земле. "Я никому не нужна, никому не нужна!" - стало крутиться в голове. Я решила отвлечься. Включила телевизор. Там шёл какой-то ужасный сериал. несколько минут я размышляла над тем, как бездарно играют актёры, какие они неудачники по жизни, если опустились до такого, какая отвратительная режиссура и всё убого. Потом стала думать, что до какой степени маразма надо дожить, чтобы такое всерьёз смотреть, и представляла при этом кого-то типа мамы своей, которая последние 25 лет жизни своей нигде не работает и смотрит сериалы. (А ничего, что я сама такая уже 5й месяц, правда, сериалы не смотрю, но какая разница?)
    В итоге выключила телевизор. Легла, свернулась, и из меня полезли слёзы. Три с половиной слезинки. Хотелось еще, но как будто нечем было. Было ощущение, что я сильно хотела пить, а мне дали кружечку с двумя глотками на дне, и теперь ни то-ни сё, вроде попила, а вроде и нет. Думая так, решила, что надо сегодня написать об этом Вам. Размышляя об этом, поймала себя на том, что лёжа немного как бы раскачиваюсь. Это меня напугало окончательно. Я решила, что мои давние страхи (сойти с ума) претворяются в жизнь. Усилием остановила раскачивание. Потом взяла одеяло и решила поспать чуть-чуть. Поспала почти час, проснулась - немного полегче стало...

  26. #26
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Да вроде никак. Отец ... иногда жалел меня. Уколы мне ставил. Жалел прямо по-настоящему, по голове гладил.
    Мать в раннем моём детстве пыталась лечить меня, включая всякую альтернативную медицину. Толку было мало.
    ого, а говорите - никак не отражалось...
    вот так вы научились стопроцентно получать внимание, ласку и тепло от родителей, от папы, в частности. ласку и тепло, без которых ребенку не выжить.
    единственный способ, когда его рука не только бьет, то есть, прикасается непосредственно к телу, но и гладит, заботится.
    а то, что толку было мало от маминого лечения - это понятно, ведь вы нуждались не в том, чтобы вылечиться, а в том, чтобы иметь внимание и мать рядом.
    хоть и в такой форме.

    А когда появился брат, и она запила, моя болезненность у неё вызывала только раздражение. Скорую обычно вызывала, если не "лежачая" была, но кляла меня, правда, при этом, на чём свет стоит, говорила, как я всех достала. А если я начинала реветь от обиды, говорила - не прикидывайся! нечего тут напускать на себя! Она и сейчас говорит часто, что все люди прикидываются и напускают на себя. Кроме неё, естественно. Уж у неё-то всё по-настоящему. Еще помню из детства и подростничества, что мы вечно жили как нищие, поэтому денег мне на лекарства сроду не было. Помню, как я всегда боялась матери идти говорить, что у меня ингалятор кончился - она орала по этому поводу всё время, что, мол, где мы тебе деньги возьмём? иди ищи их (деньги) сама...
    обстоятельства в семье изменились, а механизм получения внимания остался.

    Трудно, но я буду стараться. Мне и впрямь показалось, что Вы как бы от меня обороняетесь и хотите сказать - я, мол, тебе ничем не обязана, не обольщайся.)) Извините... Так почувствовала просто...
    это с кем вы меня перепутали?) вот это показалось:
    где мы тебе деньги возьмём? иди ищи их (деньги) сама
    ?


    Разумеется! Только для меня пока звучит это совершенно риторически. Как про любовь.) Такая аналогия пришла на ум, потому что я вот сильно не понимаю, что значит "любить". А особенно - любить себя! Это какой-то логический нонсенс для меня. Я вот даже невесомость могу себе вообразить, хоть ни разу не была в ней, а вот состояние любви - нет. Размышляла тут на днях об этом, т.к. прочитала Голсуорси "Тёмный цветок". Там все всю книгу перманентно мучаются от любви, и описаны все переживания по данному поводу подробнейше. Так вот я ни одно из описанных переживаний не признала, не узнала, не припомнила. Чужие мне ощущения.
    в этой книге, скорее всего, не о любви воспето, а о стыраданиях.)) мучаются, буквально мучают себя, - это больше про мазохизм всё-таки. невроз, одним словом.)







    Да не нужен он мне, конечно же! Мне успех нужен! Но развитие будущего по сценарию "крах" я умею представить, а по сценарию "успех" - нет! Не могу его ни визуализировть, не вербализовать, не примерить ощущенчески, ни алгоритмически описать. Попытки представить успех откликаются в голове белой стеной и ощущением искусственности, нереалистичности. И ёжик в солнечном сплетении.
    погодите, вы же сами сказали:
    От скольких бизнес-идей я отказалась из-за спрограммированного вот таким именно образом "ужаса возможного краха" той или иной затеи.
    и я вам верю, действительно сами себе крахи программируете. и точно не просто так, а с целью.
    а теперь попробуйте сочинить небольшое эссе на тему "Мне, Буквоедке, успех НЕ нужен!". и изложите в нем все причины, по которым вам успех этот нафиг не сдался, а даже вреден.

    Приятное. Чувство возбужденного предвкушения и немного азарта.
    ага, это состояние скорее - возбуждение и азарт. а чувство при этом какое, попробуйте определить...




    Неприятное. Что-то ледяное и вызывающее ступор, паралич, оцепенелость без желания шевельнуть даже кончиком мизинца. Такое нежелание шевелиться, что даже если надоедливая муха сядет на лицо, всё равно рука не двинется её смахнуть.
    страх?
    напомню про вашу фразу:
    Да, мне очень хотелось бы разделить эту тяжесть. С одной стороны. // А с другой - я понимаю, что хочу невозможного.
    итак, можете мне рассказать теперь чем вы своё возбуждение, азарт останавливаете, прерываете, Буквоедка?

  27. #27
    Хотела сообщить еще, что сегодня меня немного кризиснуло.
    Как обычно утром стала вакансии посматривать. Некоторые из них не подходили совсем по требуемым знаниям и навыкам, а некоторые - частично. И вот читая те, что были частично подходящи, я поймала себя на том, что мысленно диалогизирую с тем, кто составил текст вакансии, как бы отвечаю ему на выставленные им требования. Отвечаю матом, извините. Крою, на чём свет стоит.
    а кто от вас по жизни некого соответствия требует обычно?


    представляла при этом кого-то типа мамы своей, которая последние 25 лет жизни своей нигде не работает и смотрит сериалы. (А ничего, что я сама такая уже 5й месяц, правда, сериалы не смотрю, но какая разница?)
    В итоге выключила телевизор. Легла, свернулась, и из меня полезли слёзы. Три с половиной слезинки. Хотелось еще, но как будто нечем было. Было ощущение, что я сильно хотела пить, а мне дали кружечку с двумя глотками на дне, и теперь ни то-ни сё, вроде попила, а вроде и нет. Думая так, решила, что надо сегодня написать об этом Вам. Размышляя об этом, поймала себя на том, что лёжа немного как бы раскачиваюсь. Это меня напугало окончательно. Я решила, что мои давние страхи (сойти с ума) претворяются в жизнь. Усилием остановила раскачивание. Потом взяла одеяло и решила поспать чуть-чуть. Поспала почти час, проснулась - немного полегче стало...
    когда дочу свою укладываете(укладывали) спать, или утешаете, качаете её на ручках, или в кроватке/коляске?
    вот и себя поукачивали, поуспокаивали, как лялечку маленькую.
    ну или попытались.
    поплакали, поукачивали... если бы не перепугали себя, может почувствовали бы тепло и покой.

  28. #28
    если бы не перепугали себя, может почувствовали бы тепло и покой.
    ...а то и возможность выплакаться до донышка, с удовольствием, с чувством.

  29. #29
    обстоятельства в семье изменились, а механизм получения внимания остался.
    Вы имеете в виду, что я до сих пор имею какие-то выгоды от болезней, поэтому продолжаю болеть? Я, безусловно, не отрицаю существования таких механизмов. Только как тогда отрицать физиологию, и ставить ли психологические причины превыше физиологических? Я имею в виду, что, например, бронхиальная астма - заболевание неизлечимое, связанное с патологическим физиологическим механизмом регуляции функции дыхания. Про свою динамику по этому заболеванию могу сказать, что вот уже около 15 лет, как её наличие у себя я никак "не использую" для получения чьего-либо внимания - болезнь в контролируемой фазе, приступов удушья почти не бывает, только малые, и всё это благодаря тому, что как раз около 15 лет назад появились препараты поддержки нового поколения, ежедневное применение которых почти полностью избавляет от проявления болезни и даёт возможность жить жизнью обычного человека, разве что с ограничениями по физнагрузке. То же касается и позвоночника. Если там искривление, то остеохондроз неизбежен, нормальная физиология органов тоже нарушена. Маловероятно, что мне удалось "согнуть" его силой неких установок, так скажем. Опять же наличие проявлений этого остеохондроза не приносит никаких "благ" в мою жизнь; своими проявлениями этой болезни я никому не докучаю и не ищу через это снисхождения к каким-то своим поступкам. Как правило, при обострениях я сразу же иду к врачам и самостоятельно занимаюсь снятием этого обострения, без вовлечения в это моей семьи и еще кого-то, без испрашивания поводов для отлынивания от обязанностей каких-то или от работы.
    Я вот так это понимаю. Если я что-то недопоняла - извините...

    это с кем вы меня перепутали?) вот это показалось:



    где мы тебе деньги возьмём? иди ищи их (деньги) сама
    О да!)) Похоже на то.)) Сколько ж еще у меня в жизни таких "перепутываний"?))

    невроз, одним словом.)
    Можно и так сказать.))
    а теперь попробуйте сочинить небольшое эссе на тему "Мне, Буквоедке, успех НЕ нужен!". и изложите в нем все причины, по которым вам успех этот нафиг не сдался, а даже вреден.
    Обзадумалась я про эссе. И опосля раздумий пришла к выводу, что - ха-ха - успех-то и вправду мне не нужен. Ну, успех именно в моем понимании, т.к. для меня он сопряжен с признанием, которое влечёт необходимость прикладывать усилия для соответствия, а также для движения вперёд, развития. Поскольку тема успеха связана у меня с представлениями о работе, мне подумалось, что оптимальная работа для меня - это что-то не ограниченное рамками извне, давлением чьего-то мнения (которое оспорить нельзя и по-своему сделать нельзя, как в случае работы на собственника), а также работа, в которой для достижения результата не нужно что-то "производить" с людьми - влиять, убеждать, заставлять, принуждать, внушать и т.п. Ха, представился образ этакого вольного художника, рисующего только тогда, когда есть вдохновение, а потом выставляющего картины на продажу и при этом не бегающего по выставочному залу с криками: "Ну посмотрите! Ведь эту же картину я правильно нарисовал! Здесь соблюдены пропорции, цветовые решения и игра света-тени! Это хорошая картина, я вас уверяю!"))) Т.е. художник создаёт картину так, как он чувствует, а покупает её кто-либо тогда, когда сам видит в ней что-то ценное/прекрасное, без усилий художника в части убеждения ценности своей работы - кому нравится, тот купит, кому не нравится - может идти лесом, с миром.)))

    ага, это состояние скорее - возбуждение и азарт. а чувство при этом какое, попробуйте определить...
    Чувство? Ну радости, если грубо, без оттенков. Лёгкости. Уверенности. Решимости. Не уверена, что это всё чувства, но вот как-то так...

    итак, можете мне рассказать теперь чем вы своё возбуждение, азарт останавливаете, прерываете,
    Полагаю, страхом. Самосохранительным.))

    а кто от вас по жизни некого соответствия требует обычно?
    Да все, кто когда-либо обладал властью надо мной - родители, начальство. Ну и сама я, в первую очередь.

    ...а то и возможность выплакаться до донышка, с удовольствием, с чувством.
    Вечером потом на груди у мужа поплакала. Он меня пожалел и сказал заняться чем-то созидательным.)) "Напиши уже книгу! - сказал он. - Тебе все уже про это говорят, а ты....!"))) При всех мужниных минусах он способен принимать меня и даже в чем-то понимать. Это было так приятно.))

  30. #30
    Цитата Сообщение от Bukvoedka Посмотреть сообщение
    Вы имеете в виду, что я до сих пор имею какие-то выгоды от болезней, поэтому продолжаю болеть? Я, безусловно, не отрицаю существования таких механизмов. Только как тогда отрицать физиологию, и ставить ли психологические причины превыше физиологических? Я имею в виду, что, например, бронхиальная астма - заболевание неизлечимое, связанное с патологическим физиологическим механизмом регуляции функции дыхания. Про свою динамику по этому заболеванию могу сказать, что вот уже около 15 лет, как её наличие у себя я никак "не использую" для получения чьего-либо внимания - болезнь в контролируемой фазе, приступов удушья почти не бывает, только малые, и всё это благодаря тому, что как раз около 15 лет назад появились препараты поддержки нового поколения, ежедневное применение которых почти полностью избавляет от проявления болезни и даёт возможность жить жизнью обычного человека, разве что с ограничениями по физнагрузке. То же касается и позвоночника. Если там искривление, то остеохондроз неизбежен, нормальная физиология органов тоже нарушена. Маловероятно, что мне удалось "согнуть" его силой неких установок, так скажем. Опять же наличие проявлений этого остеохондроза не приносит никаких "благ" в мою жизнь; своими проявлениями этой болезни я никому не докучаю и не ищу через это снисхождения к каким-то своим поступкам. Как правило, при обострениях я сразу же иду к врачам и самостоятельно занимаюсь снятием этого обострения, без вовлечения в это моей семьи и еще кого-то, без испрашивания поводов для отлынивания от обязанностей каких-то или от работы.
    Я вот так это понимаю. Если я что-то недопоняла - извините...
    вы извиняетесь, Буквоедка...
    возникло впечатление, что вас эмоционально задело мое сообщение. а что именно задело, можете сказать?
    что в теле почувствовали во время прочтение и написания ответа?
    при обострениях я сразу же иду к врачам
    без вовлечения в это моей семьи
    да.
    врачи - это люди, которые лечат, выслушивают, осматривают, заботятся.



    О да!)) Похоже на то.)) Сколько ж еще у меня в жизни таких "перепутываний"?))
    о, сколько нам открытий чудных...)
    как вам возвращение в реальность?







    Обзадумалась я про эссе. И опосля раздумий пришла к выводу, что - ха-ха - успех-то и вправду мне не нужен. Ну, успех именно в моем понимании, т.к. для меня он сопряжен с признанием, которое влечёт необходимость прикладывать усилия для соответствия, а также для движения вперёд, развития. Поскольку тема успеха связана у меня с представлениями о работе, мне подумалось, что оптимальная работа для меня - это что-то не ограниченное рамками извне, давлением чьего-то мнения (которое оспорить нельзя и по-своему сделать нельзя, как в случае работы на собственника), а также работа, в которой для достижения результата не нужно что-то "производить" с людьми - влиять, убеждать, заставлять, принуждать, внушать и т.п. Ха, представился образ этакого вольного художника, рисующего только тогда, когда есть вдохновение, а потом выставляющего картины на продажу и при этом не бегающего по выставочному залу с криками: "Ну посмотрите! Ведь эту же картину я правильно нарисовал! Здесь соблюдены пропорции, цветовые решения и игра света-тени! Это хорошая картина, я вас уверяю!"))) Т.е. художник создаёт картину так, как он чувствует, а покупает её кто-либо тогда, когда сам видит в ней что-то ценное/прекрасное, без усилий художника в части убеждения ценности своей работы - кому нравится, тот купит, кому не нравится - может идти лесом, с миром.)))
    ага, и потом у вас же значимый пример перед глазами, что можно жить, вовсе не заморачиваясь прикладыванием усилий для соответствия, вот как мама:
    типа мамы своей, которая последние 25 лет жизни своей нигде не работает и смотрит сериалы. (А ничего, что я сама такая уже 5й месяц,
    она может себе позволить жить свободным художником, а вы - нет.
    5й месяц маетесь, крахи себе программируете.


    Чувство? Ну радости, если грубо, без оттенков. Лёгкости. Уверенности. Решимости. Не уверена, что это всё чувства, но вот как-то так...
    да, радостно просто желать, иметь возможность делиться тяжестью.
    то есть, если её примут, разделят, то легко становится, уверенно и т.д... так ведь?
    (лёгкость, уверенность и решимость - это скорее состояния, а не чувства. но это так, чтобы нам определиться в понятиях.)


    Полагаю, страхом. Самосохранительным.))
    да, и вы говорите, что в этом месте - ступор, паралич, оцепенелость.
    как будто ваш ...импульс радости и уверенности натыкается на стену и тут - бац! превращается в страх.
    тут хочу примерить на себя - когда я куда-то радостно стремлюсь и внезапно (или не внезапно) натыкаюсь на преграду, то злюсь обычно при этом.
    Буквоежка, а куда ваша злость девается, перед тем как вы говорите себе: "но это невозможно", вы знаете? и от чего надо в этот момент самосохраняться?





    Да все, кто когда-либо обладал властью надо мной - родители, начальство. Ну и сама я, в первую очередь.
    нет уж, позвольте, тут написано, что в последнюю: 1) родители, 2) начальство, 3) я сама.))

    Отвечаю матом, извините. Крою, на чём свет стоит.
    выходит, составителю текста вакансий досталось от вас за всех вышеперечисленных:
    я поймала себя на том, что мысленно диалогизирую с тем, кто составил текст вакансии, как бы отвечаю ему на выставленные им требования. Отвечаю матом, извините. Крою, на чём свет стоит.
    ?
    а если бы напрямую свой мат обратили, а не через посторонних лиц, то кому бы первому он достался?


    Вечером потом на груди у мужа поплакала. Он меня пожалел и сказал заняться чем-то созидательным.)) "Напиши уже книгу! - сказал он. - Тебе все уже про это говорят, а ты....!"))) При всех мужниных минусах он способен принимать меня и даже в чем-то понимать. Это было так приятно.))
    вот и от мужа польза обнаружилась...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 22.11.2010, 02:20
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search