Добрый день, ув.Джубал!
Очень прошу помощи..
Лучше поздно, чем никогда...
Хочу разобраться ,в чем же и где я так накосячила в воспитании соей дочери,
что сейчас расплачиваюсь дорогой ценой (в первую очередь я сама)...
Все что я сейчас испытываю к ней- это чувство вины, СТРАХА,......и сочувствия.
Очень хочется вырваться из порочного круга, что то исправить в настоящем и посмотреть в будущее более оптимистичнее.
Очень хочется в тему пригласить свою Дочь.
Интересно, ув.Джубал..такой формат возможен?
или все как всегда- всесама...
ув.Джубал...пока появится для меня ресурс, я понапишу тут кое что...думаю лишним не будет..
Наверное легче начать с настоящего..с той событийности, которая есть..
Дочь с внуком живут сейчас со мной. Еще сын 16 со мной. Квартиру снимаем. Она переехала ко мне в мае этого года.
Больше года (после свадьбы) они жили отдельно. Я им предыдущую снимаемую квартиру оставила, а с Эмпатом съехали.
До этого еще год они тоже жили не со мной.
В мае я ее почти собственноручно заставила съехать .
Причины- уже тирания ее мужа дошла до опасной степени. Раза три она обращалась в травм пункт. Подключен был участковый. Написаны заявления.
Все это не имело влияния. Последний раз- ушибы мягких тканей живота, легкое сотрясение мозга, гаматомы по всему телу, на шее круговые синяки- все видела сама.
... не могла больше на это смотреть. Он ее бил когда она была беременна...родила рано и молоко пропала все по той же причине.
Ребенка он НИКАК..
При этом маленький ребенок- тоже странные реакции стал выдавать- ночами спя,и не просыпаясь,
начинал истошно ОРАТЬ..не плакать...не мог проснуться долго.. и только когда просыпался- водичкой личико умывала она..или просто будила) тогда успокаивался.
Ну и находиться ребенку в условиях той квартиры тоже не хорошо было. (денег не было ..у них там снимал часть квартиры парень еще)...в общем
Забрала..(( Конечно я оказалась тварью, потому что разрушила ее мир. На что я шла сама все понимала-и обвинения ожидала..
Потом все успокоилось..Жили. Ребенок успокоился сам по себе...
В июле (там были свои события) я САМА!!!! опять же....говорю ей...
- ну хорошо..может быть в более человеческих условиях вы поживете нормально...
И ко мне в квартиру переезжает Зять....без денег...Кормлю, пою..особо то и не общаемся..просто живем..
Но , конечно, то что я увидела в отношениях..это просто для меня нонсонс...
У меня с ним свои терки были..до свадьбы и сразу после..
это еще то ХАМЛО!! наглец..)
За что в прямом слове- успел получить по мордасам от Эмпата..Потому как баб то обсирать и оскорблять то можно, но вот со слоном тягаться....
25-го сент зять ушел..а сегодня приперся..а просто так..поговорить со мной.!
За эти "страдальческие-сопливые дни"..я решила..пусть валят вместе от меня, если хочется дочери!!
Пусть хоть нахер поубивают друг друга!(конечно вру..((
Я больше "дипломатические" отношения НЕ БУДУ поддерживать..
И в ихнем УЖАСЕ участвовать не намерена (своего хватает)..
Я была против свадьбы, я была против зятя,.....я организовала сама свадьбу им-потом болела долго (и физически и психически)
Излагая свое отношение Зятю, я услышала в ответ не пиздите!! Ну еще бы..
После чего последовало- мое ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА!
Он Дочери- собирай вещи!
Я дочери- Собирай вещи и пиздуй следом!
В общем...это моя боль и вина....почему она выбрала этого мудака?
При этом я и сама понимаю , что ЭТО ее жизнь..и т.д.и.т.п.
И я сама же страдаю от того, что ОНА со мной? на моей шее...что так и не стала взрослой...(в 25)..
В общем вопросы у меня к себе в первую очередь...(буду верить, что есть еще время)
ув.Джубал..куда капать?...Готова заглянуть в самую бездну своих ошибок...
Последний раз редактировалось Ода4ка; 27.09.2014 в 22:19.
"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня."
стащила у Креславы...
Сегодня проснулась с первой мыслью- стыд..
Это стыдно иметь такие проблемы, ЭТО ПРОСТО СТЫДНО..перед собой, перед сообществом форума, перед "семьей",которой уже нет..
Ни маленькой ни большой..
Когда меня из дет дома забрали Дядя(родной брат отца )и тетя..(13 лет)у меня была только одна мысль- я должна теперь быть хорошей девочкой, хорошо учиться, хорошо себя вести..
(теперь то я понимаю - боялась, что меня вернут обратно, откажутся...что вышвырнут как игрушку не нужную...
А еще я считала- сколько нужно прожить тете,чтобы не умерла она, чтобы я успела, могла встать на ноги..Выходило лет 5-6...
СЛАВА Богу, что жива до сих пор..Только болеет..Она всю жизнь по шахтам пролазила!..
(А я свинья..даже никак с ними не общаюсь..и помочь не могу..хотя обещала себе..и дочку в честь Тети назвала..)
И я была такой!! И когда в первый год учебы в Украине у них у меня была одна тройка по русскому-я готова была умереть со стыда, что так подвела ИХ..
Двоюродная сестра (их родн дочь) вааще была отличницей...Хотя они никак меня не "напрягали" этим должна..
Но я ВСЕГДА!!! должна была быть лучше сестренки..в плане- она не хотела убираться, а я всегда готова..
Я ВСЕГДА!!! интересовалась- не нужна ли Тете моя помощь?? И она это ценила- Вот видишь,обращаясь к своей дочери, как надо!!
Они замечательные люди..относились как к СВОЕЙ!! 100% они меня любили...
и я им признательна......................."до гробовой доски"..за то что они мне жизнь поправили..
Так странно, что я об этом вспомнила...........
(в груди кол! и тяжесть..першит в горле) потряхивает..да...
пошла пить чай..реву....
Последний раз редактировалось Ода4ка; 28.09.2014 в 08:49.
Да..хорошая показательность..
Отец на меня тоже забивал-.....Нежеланные дети они такие..
Я не знала отца...Нет..лучше бы я его не знала совсем!
Отец моей дочери "замечательный" мудак, скользкая мразь ( для всех идеальный!!! отец и человек)- не любил дочь........(да..сказала это!!)
Теперь и сын дочери не знает отца..
знаю, что переносы..не выдержала.
соплей не будет!
А я сказала не будет!!!
Последний раз редактировалось Ода4ка; 29.09.2014 в 16:36.
Знаю,что нет "свободной мощности"..и времени нет ув.Джубал..понимаю..
Я подожду.
Просто не знаю как еще помочь себе..
Последние события...зять ушел..Сам.
Дочь на развод хочет подать. Спокойная она. Даже счастливая...Типа ВСЕ!"Наигралась, наполучала" Но я не обольщаюсь..
Пока читала почти вслух -скорее для нее несколько дней про стокгольмский синдром, про составляющие любви, про сценарии..
сама подорвалась...Еще Спасительница блин..И так всю жизнь..Все ее 25 лет..почти с рождения..((
Она часто болела, я не могла выйти на работу из-за этого, а в 7 лет после гриппа поставили арахноидит, потом кучу сопутствующих диагнозов,
из больниц не вылезали года 1,5, потом обнаружили кисту затылочной области, мигренями до сих пор мается.
Потом я долго и до сих пор не знаю правда у нее голова болит или нет? В общем подозревала, что "вызывает" у себя сама приступы..(страшно)
Как только голову "вылечили" (пригласила от отчаяния НЛП-терапевта домой) у нее РЕЗКО голова перестала болеть!! Он с ней часа два побеседовал в комнате..рисовали.
Но заболел живот!! Маялись животом-гастрит, дескинизия..И еще миллион чего-то поставили из диагнозов..
потом вроде все сошло в более-менее состояние..все это было с 7 лет до 10 примерно..
Такое ощущение, что она все время старается пусть не прямо, но "умереть", а я ее туда не пускаю..
Не осталось ресурсов...Какой ценой..?
Все время ощущаю себя "попользованной" ею..."изнасилованной"...
Тоже самое я чувствовала , когда ей было лет 10-12..Даже работала с психотерапевтом..
Она меня "душила" своей любовью...может ли быть так? Уже за давностью лет и не помню, в чем именно проявлялось, но ощущения помню точно-
от Дочкиной "любви" я искала спасение..Так и не нашла.., видимо. А она не выросла..или выросла "монстром".
Это повторяется и повторяется......................и я ничего так и не смогла исправить...изменить..И нужно ли знать, где я допустила ошибку??в какие годы?
Хотя с первого взгляда, у нас ведь была "образцовая" семья..нам ВСЕ завидовали..
Бывший не пил, не курил, и деньги приносил..все мирно было и гладко.
вот так они и жили...
ув.Джубал, вечера доброго Вам!...не вынесла душа поэта..Капаю.Рою. Попробую оформить в членораздельную речь..
Как странно..Я "добила..." возможно, для себя вопрос понимания своего ОДИНОЧЕСТВА..)
А Выбрала именно эту тему...
И ,конечно , ОН (ответ) кроется и запрятан гораздо глубже, чем просто ответ на вопрос- А ЧТО СО МНОЙ МОЖНО ДЕЛАТЬ ДОЛГО И ВКУСНО?
Три темы связались в одну.
****
НЕЕЕт..ну я всегда это знала и проговаривала..Связь = мать ( моя) - дочь (уже моя) - я .связаны родовой линией (ничего нового)
Сумбурно..плохо увязываю мысли..потому что есть камешки в калейдоскопе...и я знаю картинку...но связать ВСЕ не могу в одно целое.
Не хватает знаний и взгляда со стороны..Фух..выдохнула..(тяжеловато)
Вопрос вопросов. Так что у меня с алкоголизмом?...неее..это у мамы был ОН..у меня исключен- как фактор= у меня ТАКОГО не будет..И у меня его нет.
Но где то ж должна быть зависимость? и оона есть- это ДОЧЬ..Я так старалась туда не вляпаться, что вляпалась в другое!
Эврика! Класс! Как я талантлива!
Наверное я могу ошибаться..Но рассуждаю просто по- человечному.
Я ведь не склонна кого то винить в том , что я одинока..или что у меня нет возможности выделить денег на увлечения и на свою собственную жизнь..
Я склонна и всегда, с начала своей терапии, думаю так- ВСЕ СДЕЛАЛА САМА. Не судьба , не муж б/у, никто..кроме меня!
В погоне за одиночеством, я даже в москву уехала!!! Ну слава богу , что не в мухосранск!!!
Может все таки оставила себе возможность , после выздоровления , от созависимости, порадоваться ЭТИМ местом!
Мне здесь нравится! И даже мысль о том, что все 8 лет- мне ВСЕ!!! способствовало, тому, чтобы я не вернулась в свой город!! а ведь могла, если что не так бы пошло!Вот как!! просто инсайт..А я думала- чего бы МИРУ так меня охранять?!! и содействовать!! А вот хде собаки порылись...)))))))))
Ой..фух....выдохнула. А то останься я б в том городе......где есть какие-никакие родственники пришлось бы делить свое одиночество и зависимость.. Неужели это правда. Не верю, что сама это все пишу!
****
Почему у меня нет средств..Да может их нет много, но они нашлись бы , если бы мне не нужно было КОРМИТЬ, ОДЕВАТЬ, ПЛАТИТЬ за свою взрослую дочь с ребенком(уже ее), если бы я не накосячила ТАМ..в прошлом. Значит мне это нужно для чего то..
А для чего? А чтобы поддержать свой сценарий одиночества через зависимость от дочери! Да и МАМУ нужно подержать..Не одной ведь ей быть зависимой и одинокой! !(черный юмор прет).
И женщины знакомые вокруг меня )) тоже одиноки= мама раз, кстати мой бывший психолог(женщина) -два, женщина у которой я снимала комнату( мы с ней были в очень хороших отношениях) , а звали ее как моего психолога, одинока, кстати дальше...мама моего эмпата, которая сейчас мне помогает - тоже одинока. Вот как нужно окружать себя правильными людьми, чтобы ВСЕ!! поддерживало ПУТЬ ОДИНОЧЕСТВА! и дальше...........дочь, которая разошлась сейчас(выбрав ублюдка), тоже одинока(понимаю что пока не критично)........
****
Мама моя всю жизнь мучилась. Реальными болями. На фоне алкоголизма. Парализацией..и прочими недугами..
Но умерла быстро. Раз и все- инсульт. Царствие небесное тебе мамочка! ( а вот жеж реву)
имею право (шепотом)........хотя Вы и смотрите косо( это я к родственникам)!!
Я имею право оплакивать свою НЕПУТЕВУЮ МАТЬ!.............................................реву................ ................
Так и не вышла больше замуж, после того как отец ее бросил..
Так и загубила всю свою жизнь.
Странно одно..Жертвой я никогда себя не чувствовала...Кроме последнего периода, когда поняла, что не могу справиться с отношением дочери ко мне.
Она меня топчет...ни во что не ставит..когда у нее открывается рот, из него ТАКОООЕ лезет!!........Нет..я все понимаю. Я чего то там не додала, не воспитала, но вот сейчас- реальность такова- она полностью зависима от меня! Я знаю, что за это она меня и топчет...Но никакие стоп-краны не срабатывают! ЕЕ прет и прет!
Истеричка........Она со мной не может и без меня не может . Отделить сейчас нет возможности. И ей уйти некуда. Когда ей помогали с учебой и работой- все просрала. И не возможно было что то сделать. Работать не хотела, учиться тоже. А теперь ей в декрете сидеть тошно, на работу хочется....а неть..детеныша куда?
а что я?
Когда у нее не было ребенка - было проще..Жила отдельно года два.
А что теперь..этот маленький карапуз.........куда мне ее "выселить"?...в какую такую другую психическую реальность??
Как мне не покупать вкусняшки внуку? молоко и одежку?.............больше не кому..Ни муж-тиран, ни его родня, ни моя(естественно для нашей семейки), ни мой б/у муж (дедушка) - ни кто даже привет не передаст.
Получите -расссссссссспишитесь. Груз доставлен точно по адресату! Почтальен, в таких случаях, Господа, не стучится..........
****
Хотелось бы восстановить целостную картину моего сценария..
А еще больше написать новый..если это еще возможно.
Знаю такой термин в терапии "горячая картошка"..........видимо и в дочь она полетела........
****
Телесно все в норме, кончики пальцев покалывает.....ну поревела чуток...............
в голове если уместно такое = "морозно"......."корочка тонкого льда".........."воздух свежий".............
А теперь пожалуйте, в свой ад, О-да!
Поехала домой.........(простите за многобуквие) долго целилась.......
Хаха...перечитала на последок...Я о маме , как о живой! ЕЕ дело то живо....(может я ошиблась где?)
