Страница 4 из 68 ПерваяПервая 12345671434 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 2022
Тема:

Семейный четырехугольник - устойчивая фигура?

  1. #91
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Ув.Участники, как думаете, а всегда ли женщина виновата в том, что муж заводит любовницу? Отстаивает свой авторитет, подчеркивает свою значимость и т.д.
    Очень странно вы поставили вопрос, ув. HolyCynic. Если решение о любовнице муж принимает "завиноватив" жену, тут уж стоит подумать о тараканах мужа.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    (невинно) Это вы мне?
    Вот люди, а.
    У меня червей на сто листов.
    Может вам и странно это будет, но я могу иметь впечатление о других людях безотносительно меня каким бы то ни было образом. Ув. Автор интересовалась, может ли быть дело в ней, что мужу понадобилось изменять. Так вот я и даю некий, скажем так, намек на то, в чем собственно дело может быть.
    Интересно, что вы это сказали не в ответ на сообщение автора, а на лестный комментарий со стороны, с которым трудно поспорить. Но вы стали. Любопытно, зачем?
    И зачем потом включили манипуляции при разговоре со мной. "Может вам и странно это будет" - почему мне должно быть что-то странным? Я же вас не знаю. Защищаетесь. Почему?

  3. #93
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Очень странно вы поставили вопрос, ув. HolyCynic. Если решение о любовнице муж принимает "завиноватив" жену, тут уж стоит подумать о тараканах мужа.
    Вы правы, странно поставил. Вот что интересно мне. Муж завел любовницу с какой-то целью, ему это было нужно, он что-то получал от измены. Это его выбор - получить это что-то именно так.
    И тем не менее мы обсуждаем, что не так сделала жена. Хотя... да, я понял, ведь проблемы то у жены. У мужа все хорошо. Будь у мужа проблема - был бы другой разговор.

  4. #94
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    У мужа все хорошо. Будь у мужа проблема - был бы другой разговор.
    Я бы так не утверждал. Есть вариант, что муж свои проблемы пробует решать так как ему подсказывает интуиция. А так мозгоскопа нету, мужа конечно сложно разобрать.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Я бы так не утверждал. Есть вариант, что муж свои проблемы пробует решать так как ему подсказывает интуиция. А так мозгоскопа нету, мужа конечно сложно разобрать.
    Ну, раз человек самостоятельно решает свои проблемы, может не такие уж это и проблемы? Проблемы у жены с тем, как муж решает свои проблемы.

  6. #96
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Много ли времени муж проводит с детьми и как именно?
    С детьми оба проводим всю субботу, обычно вне дома, активно. Часов в 9 вечера субботы сдаем детей бабушке на ночевку и воскресенье. Воскресенье утро и день проводим вместе лентяйничая дома - высыпаемся, завтракаем, часов с 3 дня воскресенья у каждого свободное время. Я встречаюсь с подругами, хожу на маникюр и прочие девочкины радости. Вечером в воскресенье детей забираем домой. На неделе детей видим оба вечерами, но не каждый вечер, можем оба прийти в 8-9 вечера домой, после садика детей забирают тогда бабушки. Можем проводить вечера с детьми, например сегодня мы оба дома с 6 вечера и дети тоже с нами.

  7. #97
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Интересно, что вы это сказали не в ответ на сообщение автора, а на лестный комментарий со стороны, с которым трудно поспорить. Но вы стали. Любопытно, зачем?
    И зачем потом включили манипуляции при разговоре со мной. "Может вам и странно это будет" - почему мне должно быть что-то странным? Я же вас не знаю. Защищаетесь. Почему?


    а на лестный комментарий со стороны, с которым трудно поспорить.


    Как это, трудно????
    Поспорить, ув. Святой Циник, можно с чем угодно!)))

    Насчет лестного комментария со стороны...Полагаю, что автор темы подобной завистью питается и поэтому подкармливать ее идеалистичные картинки не очень для нее полезно.

    А разговаривать с автором напрямую я не желаю, потому что хорошо помню ее по теме ув. Wound.

    И зачем потом включили манипуляции при разговоре со мной. "Может вам и странно это будет" - почему мне должно быть что-то странным? Я же вас не знаю. Защищаетесь. Почему?
    Ваш комментарий был написан так, словно вы считаете, что я завидую ув. автору, но стремлюсь ее обесценить.
    Обычное дело.
    А, тебе этот человек не нравится? Так ты просто завидуешь, только признаваться в этом не желаешь!
    Когда вы писали вот это:

    Чужие червяки всегда в глаза бросаются. Свои-то от глаз скрыты, черным по белому на странице не напечатаны, значит и нет их, и отлично
    Вы же так и подумали? Извините, если я ошибаюсь.

    Но, поверьте, мне не в чем завидовать автору. По ряду причин, в которые углубляться не стану. Но могу сказать, что да, мне неприятна ее ситуация, и не дай боже, я бы оказалась в такой. Впрочем, я бы не оказалась...Я бы так не смогла. Более того, в ее рационализации мне чудится что-то аномальное, как будто сними ее, и будет что-то страшное, и мне просто не по себе. Как было еще тогда в теме ув. Wound.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    очень радует да и завидно,что вы с мужем очень темпераментная парочка....5 р. в нед секс и оба еще на любовников(ниц) тратятся. Не многие другие партнеры вас потянут. И в отношениях можно сказать идиллия.
    И карьера и муж и любовник...ну чего еще пожелать...80 тыс. можно в мес. тратить на себя любимую.....да...сказка.
    Вы цитируете моего мужа )))
    Он рассуждает точно также в ответ на мои претензии (исключая текст про моего любовника о котором он не знает).
    То есть не только он меня понять не может, не только он считает, что можно мне и потерпеть СК (сучку крашеную = любовницу).
    То есть я недостойна того, что имею и надо мне это подгадить, да?

  9. #99
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Муж говорит, что ему надело плясать под вашу дудку.
    Получается, что он ВЫНУЖДЕН делать что-то, что ему не нравится/не хочется.
    Вот я и спрашиваю - что же ему такого приходится делать (или приходилось ранее, до начала своего "бунта")?
    Ув. Инфузория, муж (с его слов, неоднократно высказывался) вынужден терпеть:
    1. то, что я не ставлю его интересы и его просьбы выше своих - конкретно злится, когда я не беру трубку на его звонок, потому что у меня совещание, злится, что я не бросаю все свои дела и не убегаю с моей работы в любое время, а мне нужно учесть свой рабочий график и ему подстроиться под меня, если он хочет, чтобы я с ним поехала по его делам в течение дня,
    2. когда я работала много - его не устраивало, что я задерживаюсь и что он дама один ждет меня (сейчас я поменяла работу и не задерживаюсь)
    3. его не устраивали мои попытки его изменить, и по мелочам, например, я терпеть не могу когда он на расправленную кровать садился в уличных брюках и по более важным поводам, например, ему не нравится муж моей близкой подруги и ему не нравилось, что я настаиваю на походах в гости к ним, предлагал мне ходить именно к ним без него (когда родились дети - я абсолютно перестала злиться на его и бытовые и небытовые неустраивавшие меня такие привычки, т.к. это все стало мне казаться такой фигней на фоне - что мы теперь семья и надолго вместе

  10. #100
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Инфузория, муж (с его слов, неоднократно высказывался) вынужден терпеть:
    1. то, что я не ставлю его интересы и его просьбы выше своих - конкретно злится, когда я не беру трубку на его звонок, потому что у меня совещание, злится, что я не бросаю все свои дела и не убегаю с моей работы в любое время, а мне нужно учесть свой рабочий график и ему подстроиться под меня, если он хочет, чтобы я с ним поехала по его делам в течение дня,
    Ну то есть такое соревнование получается - чья работа важнее
    Вот еще интересный момент:
    В семейном бюджете мои деньги не участвуют, трачу их на себя и на детские секции, кружки, игрушки. Все расходы - муж (квартплата, еда, отдых, ремонт, мебель, техника, одежда для всех, машина и т.п.).
    Получается муж зарабатывает ОБЩИЕ деньги, а вы - только свои, на свои личные хотелки.
    При этом рабочие проблемы мужа - это по сути только ЕГО ПРОБЛЕМЫ, так как ваша работа для вас приоритетней.
    Какой-то перекос получается, не? По идее, в приоритете должен быть ОБЩИЙ бизнес, а не работа, которая важна только для вас.
    Либо вы вместе работаете в общем бизнесе и сообща решаете проблемы - либо вы работаете каждый в своей сфере и вместе вкладываетесь в общий бюджет.
    А у вас какое-то однобокое партнерство получается
    2. когда я работала много - его не устраивало, что я задерживаюсь и что он дама один ждет меня (сейчас я поменяла работу и не задерживаюсь)
    Вообще ваши отношения похожи на игру ближе-дальще. Пока вы делали "дальше" - показывали мужу, что он вторых ролях после работы - он пытался добиться вашего внимания.
    Когда вы показали, что отношения для вас важны - уже он начал делать "дальше".
    Может, он просто боится, что как только перестанет вам демонстрировать свою независимость, вы его опять на последнее место поставите?
    3. его не устраивали мои попытки его изменить, и по мелочам
    Ну, ИМХО, этот пункт никуда не делся - вы по-прежнему пытаетесь его изменить, просто поводы теперь другие.
    когда родились дети - я абсолютно перестала злиться на его и бытовые и небытовые неустраивавшие меня такие привычки, т.к. это все стало мне казаться такой фигней на фоне - что мы теперь семья и надолго вместе
    А до рождения детей вы не были уверены, что вы надолго вместе?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А, тебе этот человек не нравится? Так ты просто завидуешь, только признаваться в этом не желаешь! Вы же так и подумали? Извините, если я ошибаюсь.
    К вам мой пост имел косвенное отношение. Я о вас, вашей жизни совершенно ничего не знаю, и не посмел бы судить.
    Но дело интересное. Человек может нравится, может нет, его взгляды могут быть близки, могут вызывать отторжение. Но автор не выявляет того беспокойства, которое на ее месте высказали бы вы. И вы стремитесь сбалансировать ее образ. Это не плохо, не хорошо, просто интересно, зачем.
    П.С. тему Wound не читал, воспринимаю автора только по этой теме.
    А что вас тревожит в ее рационализации?

  12. #102
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение






    Как это, трудно????
    Поспорить, ув. Святой Циник, можно с чем угодно!)))

    Насчет лестного комментария со стороны...Полагаю, что автор темы подобной завистью питается и поэтому подкармливать ее идеалистичные картинки не очень для нее полезно.

    А разговаривать с автором напрямую я не желаю, потому что хорошо помню ее по теме ув. Wound.



    Ваш комментарий был написан так, словно вы считаете, что я завидую ув. автору, но стремлюсь ее обесценить.
    Обычное дело.
    А, тебе этот человек не нравится? Так ты просто завидуешь, только признаваться в этом не желаешь!
    Когда вы писали вот это:



    Вы же так и подумали? Извините, если я ошибаюсь.

    Но, поверьте, мне не в чем завидовать автору. По ряду причин, в которые углубляться не стану. Но могу сказать, что да, мне неприятна ее ситуация, и не дай боже, я бы оказалась в такой. Впрочем, я бы не оказалась...Я бы так не смогла. Более того, в ее рационализации мне чудится что-то аномальное, как будто сними ее, и будет что-то страшное, и мне просто не по себе. Как было еще тогда в теме ув. Wound.
    Ув. Анисетта, можно и напрямую со мной поговорить, я вашу тему читаю и вам симпатизирую
    Аномальное в рационализации что вам чудится?
    Период истерики этой ситуации без рационализации у меня был ужасен колбасило нормально так с рыданиями и разборками
    Туда вернуться точно не хочу!
    Я сама считаю, что взяла паузу, сижу и думаю над ситуацией. Известный парадокс квантовой физики наблюдаю в своей личной жизни - наблюдение за ситуацией/событием меняет саму ситуацию/событие

  13. #103
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Полагаю, что автор темы подобной завистью питается и поэтому подкармливать ее идеалистичные картинки не очень для нее полезно.
    Вы же не о пользе для автора думали, когда писали свой пост
    П.С. Не принимайте близко к сердцу, это я так, что вижу - о том и пою.

  14. #104
    Копирую сюда мои сообщения из темы Ваунд (копирую частично и только начальные сообщения, т.к. по-моему все время говорила об одном и том же разными словами):

    Что имеем с браком: отношение к мужу и к браку как у Взрослого, брак для теперь это проект, муж - не любовник (до этого у мегя муж = любимый, любовник), а муж = партнер. Многое перевела не на эмоции, а на договоренности. Отношусь к высказываниям мужа как Взрослый. Эмоции оставила в сексе (секс не исчезал за все годы брака и друг друга мы хотели и хотим), и в родительстве (умиляемс детям), остальное с моей стороны взвешенный подход взрослого ко взрослому: какие обязательства ты готов взять добровольно и не нарушать - бери. А не экзальтировано: обязан быть верным, ах не смог - кааазел и развод.

    Так пример моего диалога с мужем: муж - сделай плз мне такой то кусок в моем рабочем проекте я - это для меня рутина, скучновато муж: раньше делала (конечно я все делала, чтобы быть лучшей и незаменимой женой я: да, но сейчас мне просто не хочется без мотивировки, если я сделаю то, что ты простшь, сделаешь то, что поошу я? Муж: что? Я: начнем ремонт в нашей квартире муж: мне некогда и это рутина для меня возиться со строителями, делай сама (раньше я бы тут обиделась - для меня, для нас, для детей ремонт не хочет делать, уже обещал и нарушал не раз) я: я не справлюсь с ремонтом без тебя ну или не справлюсь так же хорошо как с тобой (и это правда) муж: я не справлюсь с проектом без тебя я: так давай сделаем и то и то муж: хорошо я: и давай конкретные сооки установим.

    я живу с мужем, секс 4-6 раз в неделю с оргазмами множественными у меня (начиталась вежи знаю, что будете уточнять , общее творчество (двое детей, новый дом, общее участие в бизнес-проекте), общие интересы есть (поездки, кино, обсудить за жизнь). Брак наш - результат любви-манички как тут говорят
    любовница есть и сейчас, колбасило меня как и вас и татьяну и асю 22, да как и всех нас чувства обиды гнева реализованы работой с психологом + месть (ха-ха реально приятно вспомнить
    Боак воспоинимаю с позиции Взрослого как исполнение добровольных обещаний, а не заставление исполнять то что я хочу в боаке, не готов к верности - я не рефлексирую и не злюсь-обижаюсь, мозг не выношу, тк сама не думаю об этом (ранее думала часами, энергии уходило море на обиди и гнев)

    Любимый партнер по прежнему муж, но с акцентом на слове партнер (раньше акцент был у меня на слове любимый). Как пример, диалог мой и мужа выше, сначала обсуждаю конструктив, потом эмоции или вообще по итогам нахождения взаимовыгодного решения эмоции типа "обидеть меня хочет, если для меня-детей на себя забить не хочет" уже и не возникают.

    Марта, не становишься как робот, не становишься как истеричный ребенок, это точнее. У мужа не так, с медовой ловушкой у мужа Ваунд не рационализаторство, а маничка. На моем опыте двухлетней измены в браке (детей в браке с единственным и по сей день мужем у нас еще не было, серьезно обдумывала уйти и создать новую семью - ничего не мешало объективно), это такая же маничка, секс в разы лучше становиться с любовником и оживляется с мужем (но с любовником лучше, тк бонусом адреналин - застукают и новизна). Состояние сознания измененное, тянет ширнуться, те встречаться с любовником, из за чего мужа в тот момент, который длился 2 года не любила, частично муж раздражал, при постановке ультиматума или уходе мужа - наплевала бы, тк ощущения анастезии от манички и ты простр не способен сосредрточиться на проблемах в браке, поверьте, девочки, не до брака тут!
    Почему не ушла - а не было в этой новой манички гармонии, только крышеснос! А гармонии не было потому что не было общих интересов (не по мелочи типа любим оба торт наполеон и песни мадрнны), а значимых общих интересов, что создавало какой-то фон "блин ну такая же любофь-моркофь, но чего-то не дотягивает, подожду еще, чем срываться от мужа с которым сейчас полная фигня, но любовь-маркофь с мужем была с чем-то реальным, что ощущалось вместе с маничкой.
    Так не уходят сразу, а потом сорок рассеивается, любовник/любовница законно возмущен доколе от супруга/ги не уйдешь? Ссоры нарастают и морок распадается.
    Остаешься разбитым, вообще без манички и к одному и к другому, но в браке. А дальше - как повезет.

    Это перестало вызывать боль, страх, унижение, отвращение, дезидентификацию после полугода очной работы с психологом.
    Сейчас у меня здоровый пофигизм, и наслаждение моей жизнью, а не обдывание и додумывание чего там у мужа в голове.
    Ваунд, я хотела разводиться, задача психологу была как пережить развод? На что мне сказали а что такая бедная палитра выбора то? Другие пути есть? И я ответила нет, другие пути не приемлимы, это мазохизм, смираться с гнусным предательствомэто не мое. На что мне было предложено вообще забить пока на мужа и разобраться в себе.

    Ув. Ваунд, да вот я бы еще сказала, что посмотрела в лицо собственным ужасам и страхам - быть брошенной, униженной, разлюбленной, разведенной, матерью-одиночкой, никем не любимой, несостоятельной женой, плохой мамой... Что это сделать было тяжело - да, но переработала эти страхи и эти страхи перестали меня пугать до истерики и антидепрессантов ... Ну вот так и повзрослела теперь это не страхи, а неприятности, досадные, но не обморочно-пугающие.
    И еще - опора нашлась в себе, а не во вне (самоидентификация стала просходить через ценность себя, а не мужа-семьи)

    Я первоначально видела тоже только 2 варианта, причем выбрала "смириться не смогу - развод- помогите пережить".
    На что мне было предложено расширить палитру выбора, найти еще реальные варианты кроме смириться или развод и без фантазийных "муж раскаялся", реальные варианты при сохранении всей ситуации, те любовницы
    Это меня повергло в шок - ну не могла я представить ни одного варианта, аналогию видите: детский страх потери преодолевается либо:
    1. Вцепиться = смириться
    2. Убежать первой = развестись

    Результатом работы над собой (а не мозговыноса мужу) стало избавление от СВОЕГО детского страха потери (ага а не мужа назначать ответственным за то,что мне страшно-больно-обидно от того, что у него любовница) и расширение палитры выбора вариантов.
    У меня появился вариант - мне не страшно, поэтому не возникает вопрос как избавиться от страха, поэтому и смириться и разводиться бессмысленные алогичные действия, пропал источник мотивирующий либо у одному либо к другому из перечисленных действий

    Страхи у меня до конца не испарились, только это уже не истерично-обморочные страхи, не такие, которые вынимают всю душу и энергию
    Я как вспомню как часами-днями прокручивала в себе этот комок боли-обиды-страха-унижения..
    В общем мои страхи перешли из навязчивых фобий в "ну есть вероятность таких неприятностей, будем думать по факту"
    Есть вероятность попасть в аварию - но не истерю, мозг невыношу окружающим на эту тему, и главное себе самой любимой душу не вынимаю этим страхом и на машине езжу, не изводя ее мозговыносом, что она может меня убить, если тормоза откажут (=с мужем в браке живу и с удовольствием, а не ради-детей-и-чтоб-не-быть-одной)
    Поспрошу сравнение мужа с машиной буквально не воспринимать, как обесценивание, обезличивание и тп

    Я бы сказала, я стала предмет (свой брак) воспринимать в реальнои размере, а не гипертрофированно прувеличенным как ранее.
    В процессе мрей истерики, как и у Ваунд и у Татьяны, проблемы брака так разрослись в сознании, что отодвинули
    Здоровье
    Детей
    Работу
    Радость жизни (небо, солнце, смех, развлечения и тп)
    Спорт
    Хобби
    На все это было забито во имя попереживать измену или делая все это мы мыслИ вертелись в этих страх-боль-измена.
    Мой брак просто вернулся в нормальные с реальностью размеры из гипертрофированных мной же самой, что позволило все вышеперечисленное опять видеть и делать с удовольствием.

  15. #105
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну то есть такое соревнование получается - чья работа важнее
    Вот еще интересный момент:

    Получается муж зарабатывает ОБЩИЕ деньги, а вы - только свои, на свои личные хотелки.
    При этом рабочие проблемы мужа - это по сути только ЕГО ПРОБЛЕМЫ, так как ваша работа для вас приоритетней.
    Какой-то перекос получается, не? По идее, в приоритете должен быть ОБЩИЙ бизнес, а не работа, которая важна только для вас.
    Либо вы вместе работаете в общем бизнесе и сообща решаете проблемы - либо вы работаете каждый в своей сфере и вместе вкладываетесь в общий бюджет.
    А у вас какое-то однобокое партнерство получается

    Вообще ваши отношения похожи на игру ближе-дальще. Пока вы делали "дальше" - показывали мужу, что он вторых ролях после работы - он пытался добиться вашего внимания.
    Когда вы показали, что отношения для вас важны - уже он начал делать "дальше".
    Может, он просто боится, что как только перестанет вам демонстрировать свою независимость, вы его опять на последнее место поставите?

    Ну, ИМХО, этот пункт никуда не делся - вы по-прежнему пытаетесь его изменить, просто поводы теперь другие.

    А до рождения детей вы не были уверены, что вы надолго вместе?
    Ув. Инфузория, спасибо вам за вопросы по теме
    1. Да, разборки чья работа, даже шире, чьи интересы важнее есть, нет как бы общих интересов, у каждого есть свои интересы, которые где-то совпадают - тогда всем хорошо, где-то не совпадают - и наступает конкуренция его и моих интересов
    2. Он сознательно хочет, чтобы мы работали в общем бизнесе, я сознательно этого не хочу, т.к. даже поссориться будет нельзя с мужем - сразу финансовый краник мне перекроет ) ну в общем я хочу иметь собственный источник дохода, пусть даже небольшой, не зависящий от моих отношений с мужем. Мы работаем в общем бизнесе, я делаю все, что нужно, больше я делать и не смогу даже уйдя со своей работы.
    3. Ну можно и "ближе-дальше" это назвать, можно и борьбой за лидерство в семье.
    4. До рождения детей, да я считала свой брак любовным партнерством по желанию и только после рождения детей стала считать - семьей с обязательствами

    По теме дискуссии:
    Ув. участники, конкретно мои действия должны быть какими?
    Я думаю, что я просто выстраиваю четкие границы свои с учетом своих потребностей.
    Со сторонымне говорят и муж, и многие участники дискуссии, что видят мои действия как заставить мужа "плясать под мою дудуку", отманипулировать, давить и душить.
    Я не теми действиями пытаюсь выстроить свои границы, свои отношения?

  16. #106
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    По теме дискуссии:
    Ув. участники, конкретно мои действия должны быть какими?
    Я думаю, что я просто выстраиваю четкие границы свои с учетом своих потребностей.
    Со сторонымне говорят и муж, и многие участники дискуссии, что видят мои действия как заставить мужа "плясать под мою дудуку", отманипулировать, давить и душить.
    Я не теми действиями пытаюсь выстроить свои границы, свои отношения?
    Советовать что-то насчет конкретных действий со стороны затруднительно.
    Но мне чем-то ваш брак напоминает пословицу "дружба дружбой, а табачок врозь"))
    Т.е. и в финансовом отношении вы от мужа независимы, и в плане имущества, и даже в плане романтики и секса.
    А у мужа-то нет такого отдельного от вас "табачка" - у него с вами все общее.
    Точнее, было общее - до любовницы. Теперь он вам может с гордостью говорить "у меня есть СВОЯ личная жизнь!!"
    ИМХО, нужно отношения приводить в равновесие - либо у обоих "табачок врозь", либо партнерство и взаимозависимость друг от друга.
    Правда, не факт, что ваш муж этого захочет((

  17. #107
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Со сторонымне говорят и муж, и многие участники дискуссии, что видят мои действия как заставить мужа "плясать под мою дудуку", отманипулировать, давить и душить.
    Я не теми действиями пытаюсь выстроить свои границы, свои отношения?
    Над каким запросом то работаем? В прошлый раз было вот что:
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Но хочу вернуться к важному для меня запросу к форуму - как мне поменять мое поведение так, чтобы у мужчин оно не вызывало демонстративного желания "плюнуть мне в лицо" как тут выразился один из вас?
    Я спрашивал:
    Цитата Сообщение от HolyCynic
    Попробуйте вспомнить, как получилось, что такое желание у мужа появилось. Когда? Кроме измены, как вы еще демонстрировали ему свою независимость? Какой вызов вы ему бросили?

  18. #108
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Советовать что-то насчет конкретных действий со стороны затруднительно.
    Но мне чем-то ваш брак напоминает пословицу "дружба дружбой, а табачок врозь"))
    Т.е. и в финансовом отношении вы от мужа независимы, и в плане имущества, и даже в плане романтики и секса.
    А у мужа-то нет такого отдельного от вас "табачка" - у него с вами все общее.
    Точнее, было общее - до любовницы. Теперь он вам может с гордостью говорить "у меня есть СВОЯ личная жизнь!!"
    ИМХО, нужно отношения приводить в равновесие - либо у обоих "табачок врозь", либо партнерство и взаимозависимость друг от друга.
    Правда, не факт, что ваш муж этого захочет((
    А разве партнерство равно полное слияние, т.е. у нас все общее? Я вас так услышала в этом посте.
    Разве партнерство не баланс между полным слиянием и независимостью?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Над каким запросом то работаем? В прошлый раз было вот что:

    Я спрашивал:
    Ув. HolyCynic вот каким образом:
    1. свой источник дохода - настаивала на этом
    2. расставляла приоритеты - свои интересы ставила выше его, не всегда, но были ситуации, когда это вызывало нарекания с его стороны

    Как бы ситуация стала меняться после рождения второго ребенка, когда я стала чувствовать, что хочу успокоиться жить в браке и с этим партером.
    С одним ребенком я была еще мобильна и независима от мужа, с двумя - стала по своим ощущениям домашней женой
    Последний раз редактировалось Капля росы; 24.09.2014 в 12:25.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. HolyCynic вот каким образом:
    1. свой источник дохода - настаивала на этом
    2. расставляла приоритеты - свои интересы ставила выше его, не всегда, но были ситуации, когда это вызывало нарекания с его стороны
    Думаете, это послужило отправной точкой к любовнице. В этих двух пунктах он увидел вызов его мужскому достоинству?Его свободе?

  20. #110
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    А разве партнерство равно полное слияние, т.е. у нас все общее? Я вас так услышала в этом посте.
    Нет. Я говорила о том, что у ВАС есть общее с мужем, а есть отдельное. А у МУЖА - только общее с вами, отдельного нет.
    Разве партнерство не баланс между полным слиянием и независимостью?
    Ну вот муж и восстановил баланс, как сумел))

  21. #111
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Думаете, это послужило отправной точкой к любовнице. В этих двух пунктах он увидел вызов его мужскому достоинству?Его свободе?
    В общем да, его основные высказываемые мне темы такие:
    1. я не подкаблучник, сам все хочу решать
    2. слушайся меня во всем, слушайся, а не то ты мне не нужна будешь, будешь слушаться, у тебя будет все, что ты желаешь

    От такой фигни мне не по себе

  22. #112
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Нет. Я говорила о том, что у ВАС есть общее с мужем, а есть отдельное. А у МУЖА - только общее с вами, отдельного нет.
    Да, ув. Инфузория, в точку!!!
    Общий быт я разделить не могу (только - разъезд в разные квартиры), не помогать ему в бизнесе - я могу отказаться от такого пряника (этот же пряник ем не я, а он , но он в ответ будет возмущен, это как вооруженный конфликт развязать сейчас.
    Вот он меня бы моего пряника лишил (секса с ним) вот так вдруг - я бы рвала и метала тут.
    В чем мне уступить, чтобы у него было свое, не общее со мной? СК - плохой же вариант!
    Хобби у него типа рыбалки\охоты нет. Встречи с друзьями есть и так.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Под постоянным давлением со стороны жены хз смог бы я или нет.
    Это подростковый бунт как по мне - а многие подростки умеют пунктуально бунтовать?
    Вижу ваш запрос: изменяй раз тебе хочется, но меня ставь в известность о том когда придёшь и придёшь ли домой.
    Вы пробовали мужу такое предлагать? Ставить акцент на том что вам важно с ним время проводить, а на измены вам пофигу(раз уже влезли)?
    Если предположить что муж изменять влез назло вам, самоутверждается так сказать, возможно ваше пофигистичное отношение к этому подзатушило бы его пыл.
    Подростки пунктуально бунтовать не умеют конечно
    А Ваш бы пыл подзатушило? Мне кажется воспримется как разрешение, что можно и так себя вести, жене все пофигу.
    На измены мне не пофигу же мне!!!! просто я не истерю

  24. #114
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    В общем да, его основные высказываемые мне темы такие:
    1. я не подкаблучник, сам все хочу решать
    2. слушайся меня во всем, слушайся, а не то ты мне не нужна будешь, будешь слушаться, у тебя будет все, что ты желаешь
    От такой фигни мне не по себе
    Ну, если муж видит вызов, конфликт интересов таким образом, как бы вы могли разрешить его? Вы готовы дать ему право самому решать? Вы готовы слушаться его во всем?
    +1 Ув.Инфузория. У мужа нет отдельного пространства. Он его нашел, и бегает туда время от времени. Вы можете ему это пространство предоставить?

  25. #115
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Ну, если муж видит вызов, конфликт интересов таким образом, как бы вы могли разрешить его? Вы готовы дать ему право самому решать? Вы готовы слушаться его во всем?
    +1 Ув.Инфузория. У мужа нет отдельного пространства. Он его нашел, и бегает туда время от времени. Вы можете ему это пространство предоставить?
    Да я тоже +1 к Инфузории тут. А как я предоставить могу это пространство? Я поразмышляла в посте выше - в быту только разъехаться, в его бизнесе - он будет рвать и метать, если я уйду, это прям кидалово же, не находите?

    Ув.Циник
    1. Готова в разумных пределах (решать прям все за меня - не дам, решать где мне работать и с кем мне дружить - оно ему надо? я же не лезу во многие его личные решения)
    2. Пространство я могу предоставить, я конкретно не вижу в какой сфере то!!!
    У нас 3 сферы пересечения с мужем - совместный быт, совместное дело, секс. Он значит решил что разъезжаться не хочет, дело без меня вести не хочет, значит секс.
    Что же недостаточно ему отдельных от меня друзей? отдельного от меня времяпровождения? Отдельного от меня занятия спортом? Отдельного от меня чтения книг, фильмов, интернета? Это же все есть!!!

  26. #116
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 554
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    А как я предоставить могу это пространство?
    Гыыыыы
    Никак!
    Сама позиция "я могу предоставить пространство" - это позиция тирана)

  27. #117
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Да я тоже +1 к Инфузории тут. А как я предоставить могу это пространство? Я поразмышляла в посте выше - в быту только разъехаться, в его бизнесе - он будет рвать и метать, если я уйду, это прям кидалово же, не находите?
    Вообще-то есть и другой выход - увеличить ваше с мужем ОБЩЕЕ пространство.
    Но в этом направлении вы тоже думать не хотите

  28. #118
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув.Циник
    1. Готова в разумных пределах (решать прям все за меня - не дам, решать где мне работать и с кем мне дружить - оно ему надо? я же не лезу во многие его личные решения)
    2. Пространство я могу предоставить, я конкретно не вижу в какой сфере то!!!
    У нас 3 сферы пересечения с мужем - совместный быт, совместное дело, секс. Он значит решил что разъезжаться не хочет, дело без меня вести не хочет, значит секс.
    Что же недостаточно ему отдельных от меня друзей? отдельного от меня времяпровождения? Отдельного от меня занятия спортом? Отдельного от меня чтения книг, фильмов, интернета? Это же все есть!!!
    Вряд ли это выход из ситуации, у вас все слишком сложно, но раз вы не против любовницы, что будет, если вы скажете об этом мужу? (Это +1 к ув.Kleugene)

  29. #119
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Гыыыыы
    Никак!
    Сама позиция "я могу предоставить пространство" - это позиция тирана)
    ))))
    А чего с меня тут просят предоставить?
    Ув. Птичка Тари, некомфортно мне в ситуации с СК...
    Што ли выхода нету совсем?

  30. #120
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 554
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    ))))
    А чего с меня тут просят предоставить?
    Хто??? Кто посмел вас о чем-то просить?)))))

    Ув. Птичка Тари, некомфортно мне в ситуации с СК...
    Што ли выхода нету совсем?
    Для вас - нету) вам же не от того некомфортно, что у мужа любовница, а от того что он посмел с вами не посоветовавшись что-то там сделать...

Страница 4 из 68 ПерваяПервая 12345671434 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Семейный бюджет раздельный - как это?
    от Иллона в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 107
    Последнее сообщение: 17.04.2014, 17:33
  2. Любовный/семейный треугольник
    от Викинг в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 80
    Последнее сообщение: 28.03.2013, 17:03
  3. Новый год семейный праздник.
    от орешка в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 94
    Последнее сообщение: 02.01.2013, 10:35
  4. Семейный скандал закончился взаимными оскорблениями и рукоприкладством...
    от евгений1978 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.10.2011, 20:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с девушкой | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search