Здравствуйте. Очень много текста, кто осилит, спасибо. Поделится особо не с кем, т.к. не люблю выносить сор из избы.
Никогда не думала, что мне понадобится помощь и совет психолога или просто мнение со стороны. Я уже настолько запуталась и настолько меня тошнит (в прямом смысле) от ситуации, которая сложилась у меня в семье – не передать словами. Нервы на пределе, боюсь начать срываться на детях.
Нам с мужем по 30 лет (живем вместе около 10 лет, женаты 7). Знакомы очень давно, были одноклассниками. Сколько помню школу, он всегда проявлял симпатию, говорил, что очень нравлюсь, приходил домой, ухаживал, поздравлял с праздниками, ну, как говорится, «бегал». Мне было совсем не интересно. На тот момент, у нас были разные компании, и вообще я не считала его ни умным, ни красивым и никогда не рассматривала, как пару, а тем более не думала, про что-то серьёзное.
После школы поступили в один и тот же институт, он так и продолжал ухаживать и, я поняла, что он мне стал очень дорогим и близким, меня начало тянуть физически к нему, а потом я поняла, что таки влюбилась. Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Закончили учебу, расписались, через два года у нас родился первый сынок, а ещё через два второй.
Сразу после свадьбы у мужа начались проблемы с работой (период около 4 лет). Ну вот не везло и хоть ты тресни: то фирма распадется, то зарплату не платят. У меня наоборот. Я перешла на более высокооплачиваемую работу в хорошую компанию. Меня очень раздражало, что он сидит дома перебиваясь случайными заработками. На этом фоне возникали разногласия, т.к. кроме зарплат у нас был достаточно хороший левый доход и проблем с финансами не было. Он говорил: «ну какая разница, если деньги есть, я ищу, хочу хорошую работу, а не так сяк ». Я считала, что, не смотря на наличие денег, мужчина должен работать, а не сидеть день за компьютером. На тот момент это были все наши разногласия. В целом, у нас все было хорошо, ездили на отдых, ходили в разные заведения, кафе, на дачу, общались с друзьями.
Родился старший сынок, беременность была неожиданная, но желанная. Муж был рад, начал делать ремонт в квартире, вместе ездили выбирали вещи малышу, переживал. В общем, принимал участие, насколько это возможно.
После родов особо ничего не изменилось. Не скажу, что муж сильно помогал, учитывая, что сидел до сих пор дома, но помню пару раз были недоразумения, когда уходил с другом «отдохнуть» и приходил к полуночи. А так - вставал к сыну, когда просила, гулял с нами на улице, менял памперс т.д., но вот особого рвения не замечала, да и не требовала. Может зря. По дому помогает всегда. Спокойно может помыть посуду, пропылесосить, ванну вымыть, даже приготовить вкусно покушать и т.д. Кроме этого он очень хозяйственный, мастер на все руки: сантехника, электрика, ремонт – всё делает сам.
Второй малыш родился через 2 года. Ровно тогда, когда муж наконец-то нашел работу. Естественно, 2 детей, быт, однообразность выматывают по полной программе. Хотя жаловаться не буду, мне очень помогает мама.
Он, сидя дома, уже отвык от «офисной жизни» и «корпоративов», да и от живого общения с людьми, а не через скайп. Для него эта работа, как я понимала, стала разрядкой или даже «глотком свежего воздуха». Каждый вечер приходил рассказывал про коллектив, сотрудников, кто какой, чем он целый день занимается. У нас вообще никогда не было проблем с общением, всегда друг с другом делились, а посидеть пообсуждать кого-то (в хорошем смысле) вообще любимое дело или сидеть ржать полвечера, вспоминая какие-то приколы.
В общем, так прошло около двух лет, я никогда не возникала, если он ходил на корпоративы и гулянки рабочие, не пилила, если приходил под утро, даже не звонила, что б не напрягать (в редких случаях, исключительно в целях узнать или все в порядке, если надолго задерживался) И все потому, что доверяла. Доверяла, как себе.
Потом на работе начались проблемы. Начальство уходило в новый проект и предлагало многим сотрудникам перейти с ними на новое место с более высокой зарплатой. Мужу тоже предложили. И вот тут начались эти метания. На работе начальство давило, что б оставался. В новом проекте тоже давили, что б принял решение о переходе. Это продолжалось около 2 месяцев. Муж мой человек, который привык плыть по течению, очень трудно ему даётся принятие решений, смена работы или обстановки для него невероятный стресс. Да что там говорить про смену работы – он не любит никаких изменений вообще (например, всю жизнь носит одежду одной фирмы, зажигалке его уже лет 10, а часам, портмоне итого больше). Кроме того, он чистейшей воды пессимист. Он часто начал приходить с пивом, сидел плакался, советовался, не знал, что делать. Я всеми способами пыталась его поддержать, закрывала глаза на эти каждодневные «взорвали мозг, я только пару бутылок»
Короче, чем дальше, тем меня это больше начинало раздражать. Я уже начинала просить, что б прекратил, срывалась, не могла понять, что мне делать. Он принял решение переходить на новую работу. Думала, ну хорошо, скоро эти попойки и депрессия закончатся. Но я ошиблась. Они не только не закончились, но ещё и усугубились. Все, что я видела в это время - задница спящая до обеда, а вечером эта же задница, только сидящая за компом через день с пивом. У меня сносило крышу, мы ругались каждый день, я орала и психовала. Я вообще холерик, завожусь с полуоборота, но быстро остываю. И это не сейчас возникло, я всегда была такой.
Детям внимания ноль. Мне внимания ноль. Пыталась поговорить спокойно – одна отмазка «так устаю, нет сил ни на что, новая работа забирает все силы» Признаюсь честно, в тот период вообще не ждала его с работы: не хотела видеть эти пьянства, вечное уныние, утром тоже ждала, что б он побыстрее свалил. Хотя в выходные, после выноса мозга, он проводил время с семьей.
Заметила, что стал нервным, начал пить успокоительное. Ещё заметила, что переписывается по ночам с какой-то сотрудницей. Спросила, говорит, да ссылками просто обмениваемся, интересный человек, если хочешь, посмотри – ничего такого. Глянула – да ничего, но червяк какой-то внутри завелся. Несколько раз ещё потом замечала, что что-то усиленно печатает, хихикает. Не очень приятно было, догадывалась, что переписываются с этой подругой. Как-то даже попросила перестать эти общения, обещал, что перестанет.
Уточню, что никогда (от слова НИКОГДА) не лезла в личные переписки, телефон, компьютер мужа, хотя знаю все пароли и он никогда не запрещал и ничего не прятал. Все от того, что очень доверяла. Для меня это большое унижение рыться в чужих делах, но как оказалось ещё большее унижение, когда из тебя дуру делают.
Зашла как-то, он невероятно быстро начал закрывать все вкладки. Попросила дать почитать, что там секретного, так, он вот прям взял меня и вынес, что б не читала.
Первый раз увидела, чисто случайно, кусок переписки, всю не прочитала, но смысл такой: извини, что напрягаю, но мне легче, когда я пишу тебе, и завтра иду, что б только пообщаться-поболтать с тобой (они с работой на шашлыки собирались). Нууу, такое.
Естественно все это наверно и сподвигло меня залезть в компьютер. А там, блин, и вспоминать противно. Нашла переписку с коллегой с прошлой работы. Он там рассказывал ей, что влюблён в одну Дусю, что чуть ли не из-за неё на работу новую перешел, крышу рвет, но напрягать её своей «люповью» не хочет и просит, что б коллега ей ничего не рассказывала, что он сам справится блаблабла. Правда уточнил, что жену таки любит, хм. По датам - эта переписка была 3 месяца назад.
Короче, вот сижу я, как ведро какашек жидких вылили на голову. В голове один вопрос: как он мог меня предать? Ещё вначале наших отношений, я его просила, пожалуйста, только не обманывай. Встретил кого-то - признайся, будем решать, что делать, только не ври мне.
Накатала я ему письмецо, что все знаю. И что пошел он на фиг с таким раскладом. Держать не буду, скандалов и розборок устраивать тоже. Приходи, собирай манатки и вали. Отправила и вышла прогуляться, т.к. крыло неимоверно. Когда вернулась, меня ждал ответ от него. В принципе то, что и ожидала: да это все херня, писал такое, что б отстали от меня, очень напрягали с переходом назад на старую работу, вот и ляпнул, что перешел, т.к. влюблен, тебя люблю больше всего, детей обожаю, семья главное, хочешь, поменяю работу, хочу вернуть доверие, нужно больше времени проводить вместе и т.д.
Потом на протяжении ещё нескольких недель были выяснения отношений, говорил, что крышу рвало, мы постоянно ругались, на работе проблемы, пиво пил, не соображал что пишу, мне эта Дуся и нафиг не нужна, только ты и дети, просто попалась такая нежная-пушистая с общими интересами, давай начнем все сначала. Я сделала вид, что поверила. Именно сделала вид, т.к. не верила ни одному слову.
Это все произошло год назад. В течении этого года мы время от времени затрагивали эту тему, он уверял, что если и была какая-то увлеченность, то давно прошла, не любил разговаривать про это и вспоминать. Он вообще разговаривать не любит на такие темы, что меня очень напрягает, т.к. я человек прямой, если что-то не нравится – это говорится сразу и в лоб без всяких хитростей. Как по мне лучше обсудить, выяснить и не оставлять недомолвок, а не молчать. Может что-то обсудить по скайпу или когда выпьет, язык развязывается. В целом за год я узнавала некоторые подробности этих «отношений». Оказывается, он двум друзьям своим рассказал, что «влюблён» и коллеге на работе, правда потом сказал им, что все это ерунда. Картинки какие-то там для неё рисовал. Утверждает, что половину вообще не помнит, т.к. писал в угаре, помнит, что говорил, что нравится, но дальше этих переписок дело не заходило (а как теперь верить?).
Мы начали ближе общаться, оставлять детей бабушке и выбираться только вдвоем на отдых, видела, что старается, детям начал больше внимания уделять, пиво пил, но не в таких количествах и не так часто (пару раз в неделю вместе со мной), сделали ремонт на кухне, не ходил на рабочие гулянки. Жизнь как бы пошла своим чередом, но осадок у меня остался и видимо за этот год вырос в большой ком.
Не знаю, почему нахлынуло на меня опять через год… Может что-то почувствовала. Начала опять интересоваться, не общается ли он с этой дамочкой. Отвечал, что исключительно по работе, дома давно перестал, ну или если есть срочная необходимость, что я себя накручиваю, надумываю и вообще, его мое недоверие отталкивает. В интимной жизни организовались проблемы, опять пиво, уныние с его стороны.
Решили съездить отдохнуть семьей. Казалось бы море-воздух-романтика. Хм, у меня было чувство, что нервное напряжение можно было рукой потрогать. Не знаю, возможно, оно исходило только от меня.
И опять я видимо допустила ошибку. Опять полезла читать. 2 недели я смотрела о чем он переписывается на работе и в соцсетях. Вроде и ничего такого особенного, но для моего воспаленного мозга в перемешку с прошлогодней историей «я соскучился», «пойдем пообедаем», слюняво-романтические смайлики, сердечки, мля, я опять в ауте.
Решила или я таки выясняю весь этот бред или не знаю… рассказала, что читаю переписку. И вот мы сидим за столом, разговаривали долго, не уверена, что все правда, но смысл вот: понимаю, что тебя обижаю, но я не знаю, нафига с ней переписываюсь, может из-за того что мне не хватает нежности от тебя и восхищения, ты меня никогда не хвалишь, а от неё слышу с избытком по поводу и без, может потому что она такая няша добрая-пушистая, мне кажется, что ты меня не воспринимаешь или воспринимаешь как мебель, меня к ней не тянет физически, я её не хочу, не считаю ни красивой ни умной, никогда не было чувства, как с тобой до дрожи в коленках, возможно, мне нужен флирт, возможно чувство, что я кому-то интересен. Секса, поцелуйчиков (даже в щеку), гуляний не было, хоть проверяй на детекторе лжи, хотя она предлагала прогулятся-пообщатся (коза драная, это я от себя). Люблю тебя, детей, хочу сохранить семью. Не хочу ничего менять, но в тоже время хочу изменить всё, может надо побыть одному.
Спросила несколько раз, может он хочет развестись. Говорит - нет. И вообще, когда я такое спрашиваю у него возникают мысли, что это я хочу его бросить, от этого и непонимание, т.к. у меня мысли, что это он хочет развод, но боится признаться, чтоб не менять свою жизнь.
Сказал, что «любит ушами», комплементы, что меня вообще удивило, т.к. всегда думала, что это относится к барышням.
Да, я вспыльчивая, иногда грубовата, ненавижу неопределённость, считаю, что все вопросы нужно решать с помощью языка, если он хоть как-то связан с мозгом. С самооценкой было всегда все в порядке, мне не нужны комплименты и усюуюкиния, я прекрасно сама знаю, когда я хорошо выгляжу, а когда плохо, когда хорошо работу сделала или вкусный ужин приготовила, когда не очень, об этом сообщать мне не обязательно. Ненавижу уменьшительно-ласкательных прозвищ, лобызание на людях не для меня. Для меня лучшее доказательство любви это один поступок, а не 50 «я тебя люблю, зай».
Но! В течении последнего года прочитав много информации, я пытаюсь работать над собой, меняюсь, перестала вообще повышать голос, стараюсь быть нежнее, сейчас занимаюсь фигурой, стараюсь мужу показать его значимость для меня и детей. Практически всегда сейчас прошу его что-то сделать, если раньше спокойно это делала сама (лампочку поменять, банку открыть, стол передвинуть). Но я не уверена или он это замечает и нужно ли ему это от меня (он говорит, что нужно, но я боюсь, что момент утерян). Как факт толи возобновление толи продолжение общений с Дусей.
И вот теперь я не знаю, что делать. С одной стороны послать все к чертовой матери. Я тоже не железная, с его стороны особых рвений для изменения ситуации я не вижу, как бы «есть как есть». Жить в напряге невыносимо. Как оказалось, я не умею жить без доверия, я не понимаю, что значит «спасти семью» или «оживить чувства». Кажется, если они умерли оживить невозможно, как покойника. Жить мне есть где и на что тоже, ему так же. Вот скоро выхожу на работу после пятилетнего декрета и «исполнения обязанностей ломовой лошади». Плюнуть и не портить себе нервы, пусть валит к Дусе и наслаждается «словесным поносом» о себе любимом. Я уже и забыла, что я на самом деле веселая, общительная и довольно привлекательная. Надоело во всем винить себя.
С другой стороны смотрю на мужа, такой любимый и родной, затискать хочется, обнять. Дети невероятно за ним скучают, когда на работе, всегда бегут встречать и муж рад видеть малых. Люблю наблюдать, как они вместе что-то строят (недавно на даче начали стоить домик на дереве), костер раскладывают, они ему прям в рот заглядывают. Не представляю, как буду жить без этого.
Что это? Кризис отношений? Кризис среднего возраста? Не понимаю, как поступить, хочу многое поменять, но не вижу стремления с его стороны. Говорит, что может нужно ему побыть одному, но через десять минут планирует отпуск на следующий год, а на следующие выходные поехать за грибами, а ещё через одни ещё куда-то. Советуется, как лучше достраивать дачу и как мы вместе будем делать ремонт. Шлет смайлики Дусе, а мне присылает песню нашу, спрашивает, помню ли я, что вот эта песня напоминает, как много лет назад мы в сентябре первый раз поцеловались.
Я в шоке, даже поплакать не могу, что б выплакаться. Ком в горле, а слез нет