Страница 9 из 11 ПерваяПервая ... 67891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 310
Тема:

Хочу многое поменять, но не вижу стремления со стороны мужа

  1. #241
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А что произошло у вас 2 года назад?
    А три?
    А четыре?
    Вот подумала. 4 года назад я забеременела вторым ребенком. Помню тогда думала, что муж помогать мне будет со старшим, ему тогда год был. Он не работал, но особого желания не проявлял, что бы помочь. Вместе ездили куда-то, но вот что взял забрал малого, чтоб я отдохнула не было. Но сейчас я поняла, что моя ошибка была, что я молчала, не говорила, что нужно, считала, что и сам может догадаться глядя на меня: на последних месяцах еле перекачивалась, вся отекшая, живот нереально громадный. Может уже тогда начала копить обиду какую-то.
    3 года назад (грубо говоря) родила второго сына, когда уезжала с дома со схватками он очень некрасиво повел себя, тяжелые роды у меня, ещё полгода от них отходила. Муж на работу устроился, помощи не было, хотя в некоторых случаях очевидней не бывает, что нужно помочь. Опять таки накапливалась обида.
    2 года назад начали конкретно ссорится, ор-игнор. Год назад узнала про эту историю.

  2. #242
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    НУ допустим я выбирала на подсознании модель семьи, как у моей бабушки (никогда так не думала): жена все решает - муж слушается. Но вопрос: мужу то зачем вторая маманя? У него есть же одна, любимая, которая и в тридцать лет "слюни подтирает". Мамской любовью он не обделен, я не чувствую, что я для него мама: не спрашиваю надел ли он трусики с начесом, не беспокоюсь или покушал во время и т.д. Контроль? да, возможно. Но разве контроль показатель только отношений "мама-сын"?
    Ув. Ирина, а чем две мамани хуже одной?
    Если это в два раза больше всяких пряников, но меньше необходимости быть Взрослым (он же при маме), то чего удивляться-то?
    И как же это муж Ваш не обделён мамской любовью, если именно от Вас он хочет "восхищения"?
    Вы восхищались, не умилялись и не восторгались своими сыновьями, когда, например, обнаруживали какую-то милую шалость или проявление их возрастных изменений - пошёл, заговорил, конструктор собрал, картинку с домом и солнышком нарисовал и т.п.?
    А мужа не хвалили даже за грамотно прибитые гвозди и повешенные полки (это я так, образно).

    Есть способы такую реакцию искоренить? Мне на отца вообще всегда фиолетово было. Приходит - хорошо, не приходит - хорошо. Мне ни бабушка ни мама никогда о нем плохо не говорили, я чисто случайно узнала про сестру-одногодку лет в 14, а про то, что он руку поднимал на маму вообще лет в 18-19, мама проговорилась случайно. Только после этого отвращение возникло, но никогда ненависти не было.
    Сами посмотрите - мало ли у Вас поводов для обиды на отца, причём обид как собственных, так и маминых?
    И если Вы их вытесняли, демонстрировали рвнодушие (на отца "фиолетово"), то не факт, что успешно.
    Да и отвращение от равнодушия далековато, это ведь больше похоже на смесь гнева, страха и интереса.

    Сейчас да. Года 2-4 как. Но раньше жеж я всю обиду выплескивала наружу, притом моментально. Что же изменилось?
    Дык, накопили столько, что не умещается - горшочек наварил, и кашей стало валить через край...

  3. #243
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Вот подумала. 4 года назад я забеременела вторым ребенком. Помню тогда думала, что муж помогать мне будет со старшим, ему тогда год был. Он не работал, но особого желания не проявлял, что бы помочь. Вместе ездили куда-то, но вот что взял забрал малого, чтоб я отдохнула не было. Но сейчас я поняла, что моя ошибка была, что я молчала, не говорила, что нужно, считала, что и сам может догадаться глядя на меня: на последних месяцах еле перекачивалась, вся отекшая, живот нереально громадный. Может уже тогда начала копить обиду какую-то.
    Ждали, что догадается, а он не догадался...
    Из-за этого обидно?
    А на себя досада была, что вот такого "недогадливого" выбрали? Ммм?

    3 года назад (грубо говоря) родила второго сына, когда уезжала с дома со схватками он очень некрасиво повел себя, тяжелые роды у меня, ещё полгода от них отходила.
    Расскажете, что тогда случилось?

    Муж на работу устроился, помощи не было, хотя в некоторых случаях очевидней не бывает, что нужно помочь. Опять таки накапливалась обида.
    2 года назад начали конкретно ссорится, ор-игнор. Год назад узнала про эту историю.
    Ещё порцию обид добавили, год орали и ссорились - он погнал добирать понимания и восхищения у Дуси.

    И теперь уже год Вы продолжаете поддерживать тлеющую обиду за историю с Дусей, в частности, не удаляя переписку и периодически перечитывая её...

  4. #244
    Ув. Ирина, а чем две мамани хуже одной?
    не естественно это, ещё если жена в роли второй мамы
    И как же это муж Ваш не обделён мамской любовью, если именно от Вас он хочет "восхищения"?
    мамской любовью имелось в виду своей мамы. Она то ему дифирамбы как раз поет, когда нужно и не нужно: и какой хозяин, и какой красивый, и какой умный. Что мало ему этих, я ж то ему не мама. И че? Он хочет меня мамой сделать... Сейчас больше хвалю, конечно, но раньше считала, что за прямые мужские обязанности достаточно сказать "спасибо. молодец". Я ж не прошу мной восхищаться. за суп с котлетами, вымытый пол или пошитую наволочку.
    Сами посмотрите - мало ли у Вас поводов для обиды на отца, причём обид как собственных, так и маминых?
    И если Вы их вытесняли, демонстрировали рвнодушие (на отца "фиолетово"), то не факт, что успешно.
    Да и отвращение от равнодушия далековато, это ведь больше похоже на смесь гнева, страха и интереса.
    Получается поводы есть. Есть способы это все забыть и не переносить на мужа, если это так?
    Дык, накопили столько, что не умещается - горшочек наварил, и кашей стало валить через край...
    Первое, что пришло в голову написать на листочке все обиды и спалить.
    Ждали, что догадается, а он не догадался...
    Из-за этого обидно?
    угу
    А на себя досада была, что вот такого "недогадливого" выбрали? Ммм?
    не помню такого. Как-то до этого то ли не задумывалась особо, то ли не обращала внимание, то ли всегда прямо говорила.
    Расскажете, что тогда случилось?
    не могу спокойно до сих пор вспоминать. Если бы спросили меня, что самое обидное было для меня в отношениях с мужем за все годы (включая школу) наверное вспомнила этот случай.
    Была на последних сроках второй беременности, вот-вот уже. Вечером почувствовала редкие схватки. Думаю "оно". Мужа попросила не много пива пить в тот вечер т.к. может рожать надумаю, чтоб был на подхвате, так сказать, с сыном там или помочь что-то. "да-да, хорошо", но пива таки напился. Я решила пока не сильные схватки, поспать. Проснулась в 6 утра уже от сильных. Пытаюсь разбудить мужа, говорю: "кажется рожаю". Он не поворачиваясь "ну хорошо" и спит дальше. Я в шоке. Перенесла старшего сына в мамину комнату, чтоб не разбудить, вызвала скорую, включаю свет, что кульки все собрать, документы проверить.
    - Нафига ты свет включила?
    - Кульки собираю, рожать вообще-то еду.
    - ну так, а свет нахрена, у тебя ж все собрано.
    И дальше лежит. Сказать, что я ох*ела - ничего не сказать. Хлопнула дверью, обозвала его мудаком и аж трусить меня начало. Когда приехала скорая, соизволил встать, сказал, что он наверное отравился, плохо ему, пожелал удачи ... и даже сумки не помог вынести. Врачи помогли, он вроде вышел потом, не помню. Хорошо, что у меня начали конкретные схватки и я переключила полностью внимание на роды. Обида была невероятная. Такая большая, что я даже не хотела ему звонить и говорить, что родила. Всем отправила смски сразу, а ему нет. Через часа три все таки решила позвонить, он уже под роддомом был. Извинялся, конечно, сто раз, но я забыть не могу.

    Ещё порцию обид добавили, год орали и ссорились - он погнал добирать понимания и восхищения у Дуси.

    И теперь уже год Вы продолжаете поддерживать тлеющую обиду за историю с Дусей, в частности, не удаляя переписку и периодически перечитывая её...
    не знаю, что ответить. сейчас чувство, что любое недопонимание в семье он побежит добирать куда-то. может я за годы скопила обиду, про которую не говорила, а сейчас пытаюсь её выплеснуть в совсем левые ситуации.

  5. #245
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    не естественно это, ещё если жена в роли второй мамы
    В определённых порциях - естественно, когда женщина для мужчины и партнёрша, и дочь, и мать в одном лице.
    Поищите на Портале информацию про мерцание ролей в отношениях.

    мамской любовью имелось в виду своей мамы. Она то ему дифирамбы как раз поет, когда нужно и не нужно: и какой хозяин, и какой красивый, и какой умный. Что мало ему этих, я ж то ему не мама. И че? Он хочет меня мамой сделать... Сейчас больше хвалю, конечно, но раньше считала, что за прямые мужские обязанности достаточно сказать "спасибо. молодец". Я ж не прошу мной восхищаться. за суп с котлетами, вымытый пол или пошитую наволочку.
    Ув. Ирина, мы опять возвращаемся к тому, с чего начали - Вы считаете, раз Вам не надо, то и ему не надо.
    Вот и получается, что Вы говорите, как устали за всех всё решать, но сами продолжаете в категоричной форме именно это и делать.
    Ваши потребности (или их отсутствие) абсолютно одинаковы с потребностями мужа?
    Он не имеет права на собственные потребности?
    Вот подумайте: Он ест больше Вас? Любит только ту еду, которую любите Вы? Или всё же имеет другие гастрономические предпочтения? Знаете Вы какие-то продукты, которые Вы на дух не переносите, а он бы ел с удовольствием?

  6. #246
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Получается поводы есть. Есть способы это все забыть и не переносить на мужа, если это так?
    Первое, что пришло в голову написать на листочке все обиды и спалить.
    Вот и было бы хорошо начать сначала - выяснить, проговорить и описать подробно, какие обиды на папу, чтобы понять, какие из них на мужа переносятся.
    Тема в качестве листочка подойдёт Вам, ув. Ирина?

    не могу спокойно до сих пор вспоминать. Если бы спросили меня, что самое обидное было для меня в отношениях с мужем за все годы (включая школу) наверное вспомнила этот случай.
    Была на последних сроках второй беременности, вот-вот уже. Вечером почувствовала редкие схватки. Думаю "оно". Мужа попросила не много пива пить в тот вечер т.к. может рожать надумаю, чтоб был на подхвате, так сказать, с сыном там или помочь что-то. "да-да, хорошо", но пива таки напился. Я решила пока не сильные схватки, поспать. Проснулась в 6 утра уже от сильных. Пытаюсь разбудить мужа, говорю: "кажется рожаю". Он не поворачиваясь "ну хорошо" и спит дальше. Я в шоке. Перенесла старшего сына в мамину комнату, чтоб не разбудить, вызвала скорую, включаю свет, что кульки все собрать, документы проверить.
    - Нафига ты свет включила?
    - Кульки собираю, рожать вообще-то еду.
    - ну так, а свет нахрена, у тебя ж все собрано.
    И дальше лежит. Сказать, что я ох*ела - ничего не сказать. Хлопнула дверью, обозвала его мудаком и аж трусить меня начало. Когда приехала скорая, соизволил встать, сказал, что он наверное отравился, плохо ему, пожелал удачи ... и даже сумки не помог вынести. Врачи помогли, он вроде вышел потом, не помню. Хорошо, что у меня начали конкретные схватки и я переключила полностью внимание на роды. Обида была невероятная. Такая большая, что я даже не хотела ему звонить и говорить, что родила. Всем отправила смски сразу, а ему нет. Через часа три все таки решила позвонить, он уже под роддомом был. Извинялся, конечно, сто раз, но я забыть не могу.
    Держите медведЯ
    А можете описать, что именно чувствуете, когда вспоминаете этот эпизод?
    В чём проявляется "не спокойное" припоминание? Что в теле чувствуете, какие эмоции испытываете? Что сказать или сделать хочется?

  7. #247
    Ув. Ирина, описание Вашего отъезда в больницу перед вторыми родами, по-моему, яркая иллюстрация к словам ув. Lemming:
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    У вас муж похож на вашего старшенького сына.
    Безголового.
    Вот вам и приходится как мамочке следить за всеми.
    Вот выбрали вы себе такого. Им ведь управлять легче, правда?

  8. #248
    В определённых порциях - естественно, когда женщина для мужчины и партнёрша, и дочь, и мать в одном лице.
    Поищите на Портале информацию про мерцание ролей в отношениях.
    да-да, Вы мне уже советовали, я читала про мерцание. как бы ещё пропорции эти правильно выбрать, нигде не переборщить.
    Ув. Ирина, мы опять возвращаемся к тому, с чего начали - Вы считаете, раз Вам не надо, то и ему не надо.
    да, тоже так подумала, когда перечитала.
    Ваши потребности (или их отсутствие) абсолютно одинаковы с потребностями мужа?
    нет
    Он не имеет права на собственные потребности?
    да
    Вот подумайте: Он ест больше Вас? Любит только ту еду, которую любите Вы? Или всё же имеет другие гастрономические предпочтения? Знаете Вы какие-то продукты, которые Вы на дух не переносите, а он бы ел с удовольствием?
    ест больше, любит противоположную еду. Морепродукты , субпродукты типа пупков и почек, грибы
    Я все поняла, спасибо. Вернее, я ещё раньше все поняла, когда вели разговор на эту тему, но сейчас конкретно поняла.
    Вот и было бы хорошо начать сначала - выяснить, проговорить и описать подробно, какие обиды на папу, чтобы понять, какие из них на мужа переносятся.
    мне для себя это решить или здесь описать?
    Тема в качестве листочка подойдёт Вам, ув. Ирина?
    не знаю, но попробовать можно.
    Держите медведЯ
    спасибо
    А можете описать, что именно чувствуете, когда вспоминаете этот эпизод?
    Обида, разочарование огромное, непонимание "как так". Это все перетекает в воспоминания родов. Вот знаете, говорят, что после рождения ребенка, мать забывает всю боль родовой деятельности. И у меня так было с первыми родами. А вот вторые каждый момент помню, всю боль, страх. Три года, блин, прошло, а как сейчас этот кошмар вспоминается.
    В чём проявляется "не спокойное" припоминание? Что в теле чувствуете, какие эмоции испытываете? Что сказать или сделать хочется?
    мурашки по коже, тяжесть в животе, пальцы иногда трясутся, как будь-то все тело сжимается. Мужу в очередной раз хочу напомнить, как он, мягко скажем, не красиво поступил. Маме высказать, что даже в такой ситуации даже замечание мужу не сделала, свекрови, которая супчики "отравленному" сыночке таскала. Мля, я чуть не скопытилась, все врачи роддома сбежались, когда поняли, что я не вру, когда говорю, что половину тела не чувствую, давление под 200 было, ребзю доставали с помощью вакуум-экстракции, синий, СБ, что живой, т.к. был в таком положении, что это показания к кесаревому. А разговоры по типу: "ой, как же ты отравился, бедненький, ещё и Ира в роддоме, ты ж ко всему ещё и переживал". какая-то параллельная реальность для меня. Так все четко помню.
    Ув. Ирина, описание Вашего отъезда в больницу перед вторыми родами, по-моему, яркая иллюстрация к словам ув. Lemming: У вас муж похож на вашего старшенького сына.
    Безголового.
    Вот вам и приходится как мамочке следить за всеми.
    Вот выбрали вы себе такого. Им ведь управлять легче, правда?
    Так что же он только перед вторыми родами стал "безголовым старшим сыном" ? перед первыми родами я лежала 2 недели в роддоме. муж приходил каждый день, даже иногда по два раза, гуляли, переживал или всего хватает, если чего, сразу, что бы звонила, когда рожала, звонил каждые пять минут, потом приехал, дежурил под роддомом. А на вторые такое...фубля

  9. #249
    Ув. Ирина, так Вы решайте, как Вам удобнее.
    С обидами на папу, если таковые у Вас есть, можно ведь и тут поработать - когда формулируешь не просто "в голове", а для того, чтобы собеседнику сообщить, особенно в письменном виде, многое открывается с другой стороны.

    Опять же, не всегда при написании, но нередко при прочтении (в том числе, повторном) собственного текста можно увидеть то, чего раньше в упор не видно было.
    Проверено на себе)))

  10. #250
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Мужу в очередной раз хочу напомнить, как он, мягко скажем, не красиво поступил. Маме высказать, что даже в такой ситуации даже замечание мужу не сделала, свекрови, которая супчики "отравленному" сыночке таскала. Мля, я чуть не скопытилась, все врачи роддома сбежались, когда поняли, что я не вру, когда говорю, что половину тела не чувствую, давление под 200 было, ребзю доставали с помощью вакуум-экстракции, синий, СБ, что живой, т.к. был в таком положении, что это показания к кесаревому. А разговоры по типу: "ой, как же ты отравился, бедненький, ещё и Ира в роддоме, ты ж ко всему ещё и переживал". какая-то параллельная реальность для меня. Так все четко помню.
    Вот видите, сколько у Вас народу в обидчиках ходит!
    И Вы всё это в себе держите, глушите и вытесняете, но оно никуда не девается, а даже уже в параллельную реальность оформляется.
    Я не призываю им в лицо всё сказать, но вот проговорить свои обиды, поплакать над ними, коли плачется, всё же нужно, наверное.

    Так что же он только перед вторыми родами стал "безголовым старшим сыном" ? перед первыми родами я лежала 2 недели в роддоме. муж приходил каждый день, даже иногда по два раза, гуляли, переживал или всего хватает, если чего, сразу, что бы звонила, когда рожала, звонил каждые пять минут, потом приехал, дежурил под роддомом. А на вторые такое...фубля
    Ооо, так до первых родов он чуть ли не один сынок был у трёх мамок (свекровь, тёща, Вы).
    После первых родов ему внимания поубавилось, а ответственности - наоборот.
    Так что говорить о третьих родах?
    Да ещё и мальчик опять.
    Был Ваш муж единственный мальчик, а стал один из трёх... Ему бы самому начать титьку просить, а тут работать надо на разрастающуюся семью.

  11. #251
    да......наверно Вы его очень сильно любите, раз простили такое......очень не приятно просто читать..........
    А почему бы не высказать все в лицо и адресно..проораться.........или сразу все сбегут от Вас.....

  12. #252
    С обидами на папу, если таковые у Вас есть, можно ведь и тут поработать - когда формулируешь не просто "в голове", а для того, чтобы собеседнику сообщить, особенно в письменном виде, многое открывается с другой стороны.
    Лично за себя мне не обидно и зла я на него не держу за то, что не проявлял особого интереса. Только не любила, когда он начинал хвастаться мной, не имея к моим заслугам никакого отношения. "Ой, видно, что моя дочка, экстерном сессию сдает", "ой, видно, что моя дочка, на выпускном аж 8 раз директор сказал нашу фамилию" и т.д. Я его спрашивала: "А ты то причем?" - "Ну как же гены мои". "легкое" непонимание.
    А вот за маму очень злилась всегда. За то, что обманул, руку поднимал (для меня это недопустимо не при каких раскладах), врал, а потом рассказывал мне "как же я маму-то твою лУблУ". Говорила, видимо не так сильно, раз так её обидел.
    Вот видите, сколько у Вас народу в обидчиках ходит!
    Я не призываю им в лицо всё сказать, но вот проговорить свои обиды, поплакать над ними, коли плачется, всё же нужно, наверное.
    А почему бы не высказать все в лицо и адресно..проораться.........или сразу все сбегут от Вас.....
    Так я всегда раньше все в лицо и высказывала. В отношениях и с мужем, и с мамой, и с свекровью. Свекрови всегда говорила лично, если что-то не устраивало или я считала, что она не права, а не мужу высказывала недовольство и просила, что б он поговорил. Так и в этой ситуации со вторыми родами. Мужу сразу высказала, как только в роддом пришел. Маме сказала, ещё когда не уехала. Свекрови, как только выписались, сидели дома ужинали, она начала про отравление, я ей так и сказала: "Снимите уже розовые очки, какое отравление. Будун - это называется и безответственность. Вот выспался и отравление прошло". На что получила ответ: "Ирочка, ты сгущаешь краски" (или делаешь из мухи слона, но смысл типа ничего особо не произошло, а я кипишую).

    Был Ваш муж единственный мальчик, а стал один из трёх... Ему бы самому начать титьку просить, а тут работать надо на разрастающуюся семью.
    Есть варианты это исправить? Или он сам должен понять? Или намекнуть ему на это? Я думаю он даже не подозревает, что он на подсознании поставил себя в один ряд с детьми. Главное, что я поняла, что для начала, нужно уехать жить отдельно.
    да......наверно Вы его очень сильно любите, раз простили такое......очень не приятно просто читать..........
    Люблю, да. Но я здесь просто описываю случаи "худшие". Это единственный, который лично для меня стал таким. Простила, т.к. сразу после родов навалилась куча новых обязанностей, мое здоровье, работа мужа новая. Смазалось что ли. Да и он прощение просил, говорил, что никогда не думал, что такое может учудить.

  13. #253
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Лично за себя мне не обидно и зла я на него не держу за то, что не проявлял особого интереса. Только не любила, когда он начинал хвастаться мной, не имея к моим заслугам никакого отношения. "Ой, видно, что моя дочка, экстерном сессию сдает", "ой, видно, что моя дочка, на выпускном аж 8 раз директор сказал нашу фамилию" и т.д. Я его спрашивала: "А ты то причем?" - "Ну как же гены мои". "легкое" непонимание.
    Ув. Ирина, неужто станете отрицать причастность Вашего папы к Вашему рождению?
    И гены его Вы волевым усилием обнулили нафик, оставили только мамины?

    Скажите, а папа Ваш был совсем глуп? Можно было о нём сказать, что он активный, умный, сообразительный?

    А вот за маму очень злилась всегда. За то, что обманул, руку поднимал (для меня это недопустимо не при каких раскладах), врал, а потом рассказывал мне "как же я маму-то твою лУблУ". Говорила, видимо не так сильно, раз так её обидел.
    А мама сама маленькая, за себя злиться не умеет?
    Вот сил и смелости (может, и поддержки, влияния родителей) хватило, чтобы с маленьким ребёнком от мужа уйти, когда тот драться начал, но "ума" грамотно злиться на этого мужа у Вашей мамы не хватает?
    И Вы должны быть вершительницей судеб? Ваше дело взыскивать с Вашего папы за мамины обиды?
    Это ещё один пример того, как Вы, с одной стороны, устаёте от ответственности за всё и за всех, но, с другой стороны, сами на себя её взваливаете.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Так я всегда раньше все в лицо и высказывала. В отношениях и с мужем, и с мамой, и с свекровью. Свекрови всегда говорила лично, если что-то не устраивало или я считала, что она не права, а не мужу высказывала недовольство и просила, что б он поговорил. Так и в этой ситуации со вторыми родами. Мужу сразу высказала, как только в роддом пришел. Маме сказала, ещё когда не уехала. Свекрови, как только выписались, сидели дома ужинали, она начала про отравление, я ей так и сказала: "Снимите уже розовые очки, какое отравление. Будун - это называется и безответственность. Вот выспался и отравление прошло". На что получила ответ: "Ирочка, ты сгущаешь краски" (или делаешь из мухи слона, но смысл типа ничего особо не произошло, а я кипишую).
    Проконтролировали, чтобы у всех была соответствующая реакция.
    А потом на педсовете с мамой мужа по-взрослому поговорили, какой у Вас сынок муж безответственный, разгильдяй и двоечник...

    Есть варианты это исправить? Или он сам должен понять? Или намекнуть ему на это? Я думаю он даже не подозревает, что он на подсознании поставил себя в один ряд с детьми. Главное, что я поняла, что для начала, нужно уехать жить отдельно.
    Ув. Ирина, Вы лично можете исправить только то, чтобы Вам самой не ставить Вашего мужа на один уровень с детьми.

    --- Добавлено ---

    Скажите, а папа Ваш был совсем глуп? Можно было о нём сказать, что он активный, умный, сообразительный?
    Вас ведь, насколько я помню, и мама Ваша периодически с Вашим отцом сравнивала, но именно в негативном ключе - "вся в папашу".
    И Вы, соответственно, пытались это сходство всячески отрицать, избегать его.
    Так?

  14. #254
    Ув. Ирина, неужто станете отрицать причастность Вашего папы к Вашему рождению?
    Причастность к рождению, естественно, не буду. Но на этом причастность к моей жизни практически закончилась.
    Скажите, а папа Ваш был совсем глуп? Можно было о нём сказать, что он активный, умный, сообразительный?
    Активный или сообразительный не в курсе. Умный, возможно. Читал очень много книг (с его слов) о политике, экономике. Хорошо играл в шахматы, даже вроде имел какой-то разряд или степень (не помню как правильно называется).
    И гены его Вы волевым усилием обнулили нафик, оставили только мамины?
    Так я и не знаю, какие у него там гены были. Ни про характер, ни про жизненную позицию, ни про какие-то его качества я не в курсе. С тех редких встреч, когда он приходил выводы сделать нереально. Мне никто не рассказывал и я не интересовалась. Естественно, что-то я от него взяла, как от отца, но хорошее или плохое - не знаю. Всегда считала (и мне многие говорили), что характером я в бабушку. И активность, напористость, эмоциональность, я взяла от неё.
    А мама сама маленькая, за себя злиться не умеет?
    Вот сил и смелости (может, и поддержки, влияния родителей) хватило, чтобы с маленьким ребёнком от мужа уйти, когда тот драться начал, но "ума" грамотно злиться на этого мужа у Вашей мамы не хватает?
    И Вы должны быть вершительницей судеб? Ваше дело взыскивать с Вашего папы за мамины обиды?
    Это ещё один пример того, как Вы, с одной стороны, устаёте от ответственности за всё и за всех, но, с другой стороны, сами на себя её взваливаете.
    Может и умеет, но мне никогда не говорила, что злится. Вообще про свои эмоции по поводу папы никогда не рассказывала и никогда не проявляла. По крайней мере я этого не замечала. А то, что я злюсь, так это нормально, когда обидно за близкого и родного человека, когда его так унижают.
    Ну и мне кажется, что он был безвольным человеком. Сужу это по одному случаю. Когда-то сестра моя сводная пригласила меня на день рождения к себе домой. Ну и мама её немного выпив начала вспоминать прошлое. Когда она была в уже разводе с моим папой (он уже был женат на маме), ей захотелось второго ребенка, но что б отец со старшей её дочкой был один. Вот и начала звать его к себе, а он и не сопротивлялся, не смотря на то, что жена (мама моя) была беременная и он был женат. Сказала: "вот смотрите, девки, какой у вас папаша, как баран идет туда, куда поманят"
    Проконтролировали, чтобы у всех была соответствующая реакция.
    А потом на педсовете с мамой мужа по-взрослому поговорили, какой у Вас сынок муж безответственный, разгильдяй и двоечник...
    Не поняла почему. Разве плохо, что я не держала обиду в себе, а все сказала сразу, ведь он то безответственно поступил? Или как мне нужно было поступить? Закрыть глаза и сделать вид, что все нормально.
    Ув. Ирина, Вы лично можете исправить только то, чтобы Вам самой не ставить Вашего мужа на один уровень с детьми.
    Наверное, так и есть.
    Вас ведь, насколько я помню, и мама Ваша периодически с Вашим отцом сравнивала, но именно в негативном ключе - "вся в папашу".
    И Вы, соответственно, пытались это сходство всячески отрицать, избегать его.
    Так?
    Только в случае, если ловила меня на вранье. Я это сходство отрицаю и избегаю. И сейчас ненавижу, когда мне врут. Сама также стараюсь не врать.

  15. #255
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Причастность к рождению, естественно, не буду. Но на этом причастность к моей жизни практически закончилась.

    Активный или сообразительный не в курсе. Умный, возможно. Читал очень много книг (с его слов) о политике, экономике. Хорошо играл в шахматы, даже вроде имел какой-то разряд или степень (не помню как правильно называется).

    Так я и не знаю, какие у него там гены были. Ни про характер, ни про жизненную позицию, ни про какие-то его качества я не в курсе. С тех редких встреч, когда он приходил выводы сделать нереально. Мне никто не рассказывал и я не интересовалась. Естественно, что-то я от него взяла, как от отца, но хорошее или плохое - не знаю.
    Хм, вот что любопытно, ув. Ирина: Вы, по Вашим словам, отца толком не знали, но при этом испытываете целую гамму неприятных чувств по отношению к нему:
    Может и умеет, но мне никогда не говорила, что злится. Вообще про свои эмоции по поводу папы никогда не рассказывала и никогда не проявляла. По крайней мере я этого не замечала. А то, что я злюсь, так это нормально, когда обидно за близкого и родного человека, когда его так унижают.
    Всегда считала (и мне многие говорили), что характером я в бабушку. И активность, напористость, эмоциональность, я взяла от неё.
    А муж Ваш похож на Вашего дедушку? Видите сходство между ними?

    Про папу Вашего тоже интересный момент: получается, он оставил первую жену, сошёлся с Вашей мамой, но потом опять вернулся к первой жене, и у них родилась ещё одна совместная дочь?
    Правильно я понимаю?
    Ну и мне кажется, что он был безвольным человеком. Сужу это по одному случаю. Когда-то сестра моя сводная пригласила меня на день рождения к себе домой. Ну и мама её немного выпив начала вспоминать прошлое. Когда она была в уже разводе с моим папой (он уже был женат на маме), ей захотелось второго ребенка, но что б отец со старшей её дочкой был один. Вот и начала звать его к себе, а он и не сопротивлялся, не смотря на то, что жена (мама моя) была беременная и он был женат. Сказала: "вот смотрите, девки, какой у вас папаша, как баран идет туда, куда поманят"
    Вот интересно - так ли уж плох был Ваш папа, если дамы от него рожали наперебой?

    Не поняла почему. Разве плохо, что я не держала обиду в себе, а все сказала сразу, ведь он то безответственно поступил? Или как мне нужно было поступить? Закрыть глаза и сделать вид, что все нормально.
    Ув. Ирина, не берусь оценивать, плохо это или хорошо.
    Всего лишь пытаюсь понять, почему это не было Вашим с мужем делом?
    Зачем Вам понадобились обе мамы в качестве свидетелей его безответственного поведения?

  16. #256
    Хм, вот что любопытно, ув. Ирина: Вы, по Вашим словам, отца толком не знали, но при этом испытываете целую гамму неприятных чувств по отношению к нему:
    да. и эти неприятные чувства из-за того, что он маму обидел.
    А муж Ваш похож на Вашего дедушку? Видите сходство между ними?
    Некоторая схожесть в характере есть. Не решительный, спокойный
    Про папу Вашего тоже интересный момент: получается, он оставил первую жену, сошёлся с Вашей мамой, но потом опять вернулся к первой жене, и у них родилась ещё одна совместная дочь?
    Правильно я понимаю?
    да, а потом приходил к маме, хотел вернутся, но она его не приняла, естественно. Это он рассказывал. даже с каким-то удивлением. Если пересекались с мамой и отчимом или просто с отчимом, он отчима представлял как "муж моей жены"
    Вот интересно - так ли уж плох был Ваш папа, если дамы от него рожали наперебой?
    Ну с стороны мамы моей понятно - это её муж, к которому она испытывала чувства, я так думаю, раз замуж вышла. Чем руководствовалась первая жена я не в курсе. Если объективно, то папа мой довольно красивый мужчина. Но вряд ли только внешность может послужить причиной "хотения" второго ребенка именно от него.
    Ув. Ирина, не берусь оценивать, плохо это или хорошо.
    Всего лишь пытаюсь понять, почему это не было Вашим с мужем делом?
    Зачем Вам понадобились обе мамы в качестве свидетелей его безответственного поведения?
    Ну они невольно стали свидетелями. И да, наверное, я хотела хоть раз услышать хоть от моей мамы или свекрови, что таки муж был не прав. А то обычно всегда я остаюсь "не права", не зависимо от того права я или нет.

  17. #257
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    да. и эти неприятные чувства из-за того, что он маму обидел.
    Ув. Ирина, и что Вам даёт эта обида? Вам она для чего?

    Некоторая схожесть в характере есть. Не решительный, спокойный
    Напомните, сколько лет Ваша бабушка прожила со своим мужем?

    да, а потом приходил к маме, хотел вернутся, но она его не приняла, естественно. Это он рассказывал. даже с каким-то удивлением. Если пересекались с мамой и отчимом или просто с отчимом, он отчима представлял как "муж моей жены"
    А почему это "естественно"?
    У Вас есть какое-то рациональное объяснение этой естественности?

    Ну они невольно стали свидетелями. И да, наверное, я хотела хоть раз услышать хоть от моей мамы или свекрови, что таки муж был не прав. А то обычно всегда я остаюсь "не права", не зависимо от того права я или нет.
    Перед кем Вы "не правы" остаётесь, ув. Ирина?
    Перед мужем или перед мамами?

    Получается, если не удалось своим авторитетом его продавить и завиноватить - две мамы Вам в помощь, чтобы он сдался.
    И потому Вы удивляетесь, чего это он такой безответственный и нерешительный...
    Любят с трёх сторон, так и тюкают тоже с трёх сторон.

  18. #258
    Ув. Ирина, и что Вам даёт эта обида? Вам она для чего?
    даже не знаю. получается ничего не дает, кроме негативных эмоций. но и как избавится от неё тоже не знаю.
    Напомните, сколько лет Ваша бабушка прожила со своим мужем?
    Больше 40 лет. Где-то 43-45.
    А почему это "естественно"?
    У Вас есть какое-то рациональное объяснение этой естественности?
    Принять назад мужика, который бил во время беременности, да ещё и изменял с последствиями в виде ребенка, совсем себя не уважать.
    Перед кем Вы "не правы" остаётесь, ув. Ирина?
    Перед мужем или перед мамами?
    Бывает и перед мужем. В основном перед мамами.
    Получается, если не удалось своим авторитетом его продавить и завиноватить - две мамы Вам в помощь, чтобы он сдался.
    Чаще всего мы в свои отношения не впутываем никого: мам, друзей и т.д. Но уж если получилось так, что они становятся свидетелями в подавляющем большинстве случаев оказываюсь неправа я. Не зависимо права я или нет.

  19. #259
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    даже не знаю. получается ничего не дает, кроме негативных эмоций. но и как избавится от неё тоже не знаю.
    Как вариант - проговорить все свои претензии к отцу, сформулировать их и сюда в тему выложить.

    Принять назад мужика, который бил во время беременности, да ещё и изменял с последствиями в виде ребенка, совсем себя не уважать.
    Ну вот Ваша мама и не приняла.
    Отплатила ему отказом, отвержением, устроила свою жизнь по-своему - без него.
    А Вы знаете подробности - что тогда случилось, почему он Вашу маму бил, части ли это происходило?

    Бывает и перед мужем. В основном перед мамами.

    Чаще всего мы в свои отношения не впутываем никого: мам, друзей и т.д. Но уж если получилось так, что они становятся свидетелями в подавляющем большинстве случаев оказываюсь неправа я. Не зависимо права я или нет.
    Ув. Ирина, Вы сначала говорите, что оказываетесь не правы перед мамами из-за разногласий с мужем, но потом утверждаете, что никого не впутываете в ваши отношения. Противоречие видите?
    Последний раз редактировалось Darya; 12.10.2014 в 18:25.

  20. #260
    Как вариант - проговорить все свои претензии к отцу, сформулировать их и сюда в тему выложить.
    Я как бы уже формулировала чуть выше претензии. или в каком-то другом формате нужно?
    А Вы знаете подробности - что тогда случилось, почему он Вашу маму бил, части ли это происходило?
    Нет, не знаю. Только случай, мама когда проговорилась, на остановке троллейбусной, мама уже с пузом была.
    Ув. Ирина, Вы сначала говорите, что оказываетесь не правы перед мамами из-за разногласий с мужем, но потом утверждаете, что никого не впутываете в ваши отношения. Противоречие видите?
    Если они ненароком становятся свидетелями наших споров или знают какие-то наши разногласия, то тогда - я в 95% случаев не права. Специально же никто никогда их не вмешивает. Конечно, я могу отвечать только за себя, что я не считаю нужным рассказывать наши перепалки родителям и выяснять: кто прав кто виноват или тем более жаловаться и практически никогда этого не делаю. Может муж своей маме и рассказывает, не в курсе.

  21. #261
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Я как бы уже формулировала чуть выше претензии. или в каком-то другом формате нужно?
    Нет, не знаю. Только случай, мама когда проговорилась, на остановке троллейбусной, мама уже с пузом была.
    Ув. Ирина, а сможете Вы подробно воспроизвести рассказ Вашей матери о том конфликте, когда муж её ударил?
    В принципе вспомнить и описать всё, что Вы знаете о её ссорах с Вашим отцом, о её обидах на него?
    Если возьмётесь это сделать, опишите, пожалуйста, заодно, Ваши телесные ощущения и реакции.

    Если они ненароком становятся свидетелями наших споров или знают какие-то наши разногласия, то тогда - я в 95% случаев не права. Специально же никто никогда их не вмешивает. Конечно, я могу отвечать только за себя, что я не считаю нужным рассказывать наши перепалки родителям и выяснять: кто прав кто виноват или тем более жаловаться и практически никогда этого не делаю. Может муж своей маме и рассказывает, не в курсе.
    Я опять никак не пойму, в чём же проблема: поссорились Вы с мужем, что, по Вашим словам, только Ваше с ним дело.
    Так какая тогда разница, в сколько процентах случаев Вы правы, на взгляд Вашей и его мамы???

    --- Добавлено ---

    Вы ищете у своей мамы поддержки и одобрения?
    Хотите, чтобы свекровь заняла Вашу сторону?
    Вам нужно иметь союзников в споре с мужем?
    Сама Вы с ним вопросы относительно вашей семьи - вас как супругов и ваших детей - решать можете?

    Что Вам даст мнение Вашей мамы или свекрови, что Вы правы в такой-то ситуации, а муж не прав (если Вы сама уже считаете именно так)?

  22. #262
    Ув. Ирина, а сможете Вы подробно воспроизвести рассказ Вашей матери о том конфликте, когда муж её ударил?
    Попробую вспомнить, давненько было. У нас с мужем (только начали встречатся) как-то завязался разговор о том, что бы каждый из нас не смог бы простить другому. Он сказал, что быстрее всего измену, а я, что 99% не простила бы мужчине, если бы он поднял руку на меня. Да, характер у меня не сахар, могу психовать и орать, даже иногда драться лезла. Ну, драться это громко сказано, так ручонками махала. И в один из таких раз, муж мне сильно сделал "сливку" (нос скрутил), чтоб меня попустило. Меня, естественно, попустило, но остался бооольшой синяк на носу. Мама увидела, спрашивает, что такое. Я давай прикалываться типа "Олег избил", вижу мама серьезной стала, напряглась, ну я быстренько объяснила, что шучу, так и так было, вот тогда она мне и сказала: "Ты с такими словечками полегче. Надеюсь ты никогда не узнаешь, что такое побил". А я ж не в курсе всего, давай выспрашивать. Мама сказала, что толкнул папа с лестницы и когда она выбежала на остановку, догнал и ещё по лицу ударил пару раз (пишу и трусит), кто-то заступился из прохожих. На мои вопросы "за что", ответила: "и мне было интересно за что". и закрыла тему.
    В принципе вспомнить и описать всё, что Вы знаете о её ссорах с Вашим отцом, о её обидах на него?
    Если возьмётесь это сделать, опишите, пожалуйста, заодно, Ваши телесные ощущения и реакции.
    Я всегда, когда это вспоминаю меня начинает трусить и руки какие-то ватные становятся.
    Из сор знаю эту про то, что ударил, больше случаи мне не известны. Думаю у мамы обида большая на него из-за этого. Часто называла его брехуном. Например, звонит, говорит, что достал путевку в лагерь для меня, что б я собиралась на такое-то число. Через некоторое время звонит уточняет, что да. Потом у нас все собрано, он пропал, на связь не выходит. Так и сидим на чемоданах. Иногда звонил обещал, что заедет, но не заезжал. Алименты платил, но такой мизер, что на них можно было купить пару шоколадок. Мама всегда с ухмылкой на эти переводы смотрела. А так, я говорю, что мы очень мало общались, мало мне про него рассказывали.
    Ещё случай был, но это чисто мое возмущение. Были похороны, его хоронили в селе, я приехала, меня там никто не знает, кроме ближайших родственников (деда, дяди), вот стоим, его батюшка отпевает, а за моей спиной бабки сельские сплетни разводят: а это ж у Стаса (папа), ещё ж одна дочка, ага, то это ж она имеет право на какую-то долю дома и земли, аяяяй, никогда не ездила, а право имеет, мало ли как там мамаша её настроит, ещё отсудит, аяяяй, но мы то, мы то можем свидетелями выступить, шо не видели её здесь. МЛЯ, как же это меня взбесило, не передать словами. Повернулась, сказала: "хватит по себе судить, дамочки" и ушла, т.к. чувствовала, что могу из себя выйти. Ну вот кто они такие, откуда они взяли эту информацию, кто-то же их посвятил в эти дела. Не зная меня, моей мамы, нашей семьи языками чешут полный бред.
    Я опять никак не пойму, в чём же проблема: поссорились Вы с мужем, что, по Вашим словам, только Ваше с ним дело.
    Так какая тогда разница, в сколько процентах случаев Вы правы, на взгляд Вашей и его мамы???
    Грубо говоря, если опустить моменты, когда мы выясняем свои отношения вдвоем. Ссора-выяснение-никого не ставим в известность-мир.
    Если брать разногласия, которые становятся известны маме (мамам), то да, мне важно хоть иногда иметь поддержку, хотя бы в явных ситуациях, когда я права. А то получается, блин, я такое вселенское зло, только мужа пилю несправедливо. С таким раскладом и сама начинаешь быть неуверенной в своей правоте.
    Вы ищете у своей мамы поддержки и одобрения?
    да. но не так, что в любом случае я права. а когда я действительно права, не говорить: "ну ничего, бывает".
    Хотите, чтобы свекровь заняла Вашу сторону?
    да зачем она мне на стороне. я хотела бы объективности, а не "сын всегда прав, а невестка нет", а если вдруг невестка права, то это случайно, ничего страшного все ошибаются.
    Сама Вы с ним вопросы относительно вашей семьи - вас как супругов и ваших детей - решать можете?
    мы сами их и решаем. Но в определенных случаях, какие-то конфликты узнают.
    Что Вам даст мнение Вашей мамы или свекрови, что Вы правы в такой-то ситуации, а муж не прав (если Вы сама уже считаете именно так)?
    может какую-то уверенности в том, что я не всегда безосновательно чем-то не довольна. Без причины. А причина-то есть, вот она же, но как-то получается так, что или её в упор не видят или эта причина становится "тху, пустяк, че ты паришся" или "нуу, сама виновата". Очень тяжело думать, что нет никакой поддержки ни с какой стороны, даже с полной уверенностью, что ты права. Как-то мутно, наверное, описала...
    Последний раз редактировалось IrinaShevchenko; 13.10.2014 в 12:08.

  23. #263
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    ....Мама сказала, что толкнул папа с лестницы и когда она выбежала на остановку, догнал и ещё по лицу ударил пару раз (пишу и трусит), кто-то заступился из прохожих. На мои вопросы "за что", ответила: "и мне было интересно за что". и закрыла тему.
    Значит мама его сама довела, а прикидывается дурочкой.

  24. #264
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Значит мама его сама довела, а прикидывается дурочкой.
    Не могу ничего сказать, т.к. не знаю ситуации полностью. Но, извините, даже довела, возможно ругались. Бить беременную женщину??? Догонять? Это за гранью моего понимания.

  25. #265
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Не могу ничего сказать, т.к. не знаю ситуации полностью. Но, извините, даже довела, возможно ругались. Бить беременную женщину??? Догонять? Это за гранью моего понимания.
    Толкнул и дал оплеухи по лицу - избил?
    Круто.
    Так что же вас так штырит то с того, что мама отца довела и за это получила?
    Вы я смотрю тоже мужа доводите, только он у вас терпеливый, пока не довели до каления его. Доведёте - тоже схлопочите. За характер ваш паршивый.

  26. #266
    Толкнул и дал оплеухи по лицу - избил?
    Круто.
    Так что же вас так штырит то с того, что мама отца довела и за это получила?
    Побил, а не избил. Хм. Ну для всех свои понятия побил: для кого-то по лицу оплеуху, для кого-то метелит всю жизнь исключительно от того, что его доводят, тоже нормально. Возможно, для Вас в порядке вещей ситуация, когда спускают с лестницы беременную, а потом ещё догоняют, что бы добавить. А для меня нет большей низости, чем когда мужчина поднимает руку на женщину.
    Что касается "довела". Я только могу предположить, что возможно она тогда узнала, что у него бывшая жена беременна. Зная свою маму, её довести - это из разряда фантастики. Абсолютно спокойный, уравновешенный человек. Никогда и грубого слова не скажет. Никогда не перевешивает свои проблемы на кого-то, даже не рассказывает о них. Как по мне, слишком добрая, боится слово кривое сказать. Ещё раз повторюсь, независимо от того, что у них произошло - он поступил низко и не по мужски, фубля.
    Но при случае, наверное, поинтересуюсь у мамы, что тогда все таки произошло.
    Вы я смотрю тоже мужа доводите, только он у вас терпеливый, пока не довели до каления его. Доведёте - тоже схлопочите. За характер ваш паршивый.
    Характер паршивый - не спорю. Он всегда такой был, а не появился из ниоткуда. Он же видел. Но кроме "паршивых" качеств у меня много положительных черт характера. Если я его уж так довожу, в чем собственно проблема, почему он до сих пор меня терпит? Или его все устраивает или не так уж довожу.

  27. #267
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    .... Если я его уж так довожу, в чем собственно проблема, почему он до сих пор меня терпит? Или его все устраивает или не так уж довожу.

    Вона оно чё. Ежедневная, ежечасная проверка. А муж вам транслирует: да что ты дорогая, ты ангел во плоти.
    Вопрос тока во времени. Терпение, какое бы оно у такого паймальчика как ваш муж не было, оно рано или поздно - лопнет. И уйдёт он от вас, бросит с детьми малыми на руках. Уйдёт к другой сучке Дуське.
    И вы тогда со спокойной совестью скажите: вот, я так и знала! все без исключения мужики- казлы!
    И заживёте вы одна с детьми, в детском саде, и муж ваш от Дуськи будет к вам периодически на коленях приползать да грехи замаливать выпрашивая вашего прощения. За отца. Заместо вашего биологического отца.
    Знал бы он чьи долги выплачивает

  28. #268
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Характер паршивый - не спорю. Он всегда такой был, а не появился из ниоткуда. Он же видел. Но кроме "паршивых" качеств у меня много положительных черт характера. Если я его уж так довожу, в чем собственно проблема, почему он до сих пор меня терпит? Или его все устраивает или не так уж довожу.
    Ув. Ирина, из Ваши слов следует: что бы ни делал Ваш муж, хорошим ему быть не светит.

    Если он не поведётся на Ваши провокации и проявления "паршивых" качеств, будет терпеть - он бесхарактерное чмо.

    Если же рано или поздно взорвётся, как описала ув. Lemming, - он скотина и подлец, настрогал детей, побил и бросил Вас, такую замечательную, ради Дуси.

  29. #269
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    И вы тогда со спокойной совестью скажите: вот, я так и знала! все без исключения мужики- казлы!
    И заживёте вы одна с детьми, в детском саде, и муж ваш от Дуськи будет к вам периодически на коленях приползать да грехи замаливать выпрашивая вашего прощения. За отца. Заместо вашего биологического отца.
    Знал бы он чьи долги выплачивает
    Ув. Ирина, перечитайте, кстати, Ваше описание жития в деревне с детками, виноватого мужа, друга без секса...

    Ваша мама отчиму детей не родила, рассталась с ним, живёт в собственном детском саду, который организовала на добровольных началах - Вы с мужем давно могли бы жить отдельно, имея 2 квартиры, но предпочитаете с мамой. А она вроде бы и намекает, что у внуков детсадовский возраст заканчивается, но никакой конкретики не предлагает, Вы же и рады всё оставить, как есть...

  30. #270

Страница 9 из 11 ПерваяПервая ... 67891011 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Агрессия со стороны мужа
    от oblachko6622 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 14.06.2014, 19:30
  2. Надоело терпеть оскорбления со стороны мужа
    от Марфа Васильевна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 88
    Последнее сообщение: 26.07.2013, 13:26
  3. Издевательства и оскорбления со стороны мужа!!!
    от olga1234 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 15:17
  4. Нет понимания и внимания со стороны мужа
    от Vik120 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 18:01
  5. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 08.08.2011, 20:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search