Страница 5 из 11 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 310
Тема:

Хочу многое поменять, но не вижу стремления со стороны мужа

  1. #121
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Не помните,он под фразой "жена за меня не боролась" имел ввиду физическую борьбу, начистить сопернице хлебало, выяснить отношения по телефону с угрозами или вообще хоть какие-то телодвижения жены. Я к чему спрашиваю. Я все больше склоняюсь к мысли, что эта Дуся стала поводом, но не причиной. Причина в наших внутрисемейных отношениях и непонятках. Как раз причину я и хочу установить и ликвидировать.
    Ув. Ирина, всякий раз, когда речь идёт о борьбе за отношения, я пытаюсь выяснить, с кем бороцца-то придётся.
    И мне лично кажется, что выяснение с соперницей, где чья территория (устранение её, направление гнева на неё) больше подходит под понимание слова "борьба".
    А с партнёром "борьба за отношения" чаще выглядит именно как мозговынос.

    Если же искать причину - муж зачем к Дусе пошёл, ему чего дома не хватало?

  2. #122
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, всякий раз, когда речь идёт о борьбе за отношения, я пытаюсь выяснить, с кем бороцца-то придётся.
    И мне лично кажется, что выяснение с соперницей, где чья территория (устранение её, направление гнева на неё) больше подходит под понимание слова "борьба".
    А с партнёром "борьба за отношения" чаще выглядит именно как мозговынос.

    Если же искать причину - муж зачем к Дусе пошёл, ему чего дома не хватало?
    Получается причину выяснили, но что с этим выяснением делать не знаем. Бороться в прямом понимании я не смогу, наверное. Вот представила себе сейчас ситуацию, что муж приходит и говори "все, я ухожу." к дусе или к кому-то ещё или просто. Знаете что я сделаю? Помогу собрать вещички сопровождая это язвительными шуточками. я не буду унижаться, упрашивать, устраивать разборки с дусей или кем там ещё. Нет? Скатертью дорога. Я и писала изначально, не понимаю выражение "вернуть любовь", "сохранить семью". Некоторые идут пиз*ить любовниц, кто-то на родителей давит, что б повлияли, друзей подключают, уговаривают. Это точно не для меня. Я готова изменить своё поведение, какие-то устоявшиеся нормы в семье, пойти на встречу, уступить, совершенствоваться... Но как оказалось это не борьба. Тогда не знаю. У меня сейчас чувство, что я подхожу к тотальному поху*зму. Ничего не хочу, не разговаривать, не выяснять ни даже думать. Боюсь, что если забью на все - это будет период вялотекущего пиз*деца, каждый в своей норке, со своими мыслями.

  3. #123
    Очень эмоциональный пост, ув. Ирина!

    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Получается причину выяснили, но что с этим выяснением делать не знаем.
    Можете сформулировать ту самую причину?

  4. #124
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Очень эмоциональный пост, ув. Ирина!


    Можете сформулировать ту самую причину?
    Он чувствует себя рядом со мной "никем", я так понимаю "никем" это не настоящим мужчиной, я не даю ему того восхищения, которое может дать кто-то другой. у меня нет безусловного уважения, только потому что он мужчина, а не за какие-то поступки. Это я сделала такие выводы из наших нечастых разговоров. У меня нет чувства, что я за ним как за каменной стеной, я не могу положится на него в любом вопросе, зная что не подведет, а думаю будет ли у него настроение что-то делать или нет. Как-то так.

  5. #125
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Он чувствует себя рядом со мной "никем", я так понимаю "никем" это не настоящим мужчиной, я не даю ему того восхищения, которое может дать кто-то другой. у меня нет безусловного уважения, только потому что он мужчина, а не за какие-то поступки. Это я сделала такие выводы из наших нечастых разговоров.
    Тогда, ув. Ирина, надо определиться с тем, что Вы можете и хотите сделать в этой ситуации.
    Это будет первый список на 5-10 пунктов с обоснованием.

    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    У меня нет чувства, что я за ним как за каменной стеной, я не могу положится на него в любом вопросе, зная что не подведет, а думаю будет ли у него настроение что-то делать или нет. Как-то так.
    А затем - таким же перечнем - чего Вы ждёте от мужа на данный момент.

  6. #126
    Хотелось бы уточнить про пункты: это образные понятия должны быть или нет? Т.е. "я хочу, что б он перестал переписываться с дусей" или "хочу взаимопонимания".
    "могу перестать лезть с расспросами об этой истории" или "могу снова доверять".
    или все вместе писать?

    Я вот только увидела, что вы написали про эмоциональный пост. Даже не заметила. Ни в коем случае, если Вы вдруг так подумали, эти эмоции негативные не касаются портала и тем более Вас.

  7. #127
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Хотелось бы уточнить про пункты: это образные понятия должны быть или нет? Т.е. "я хочу, что б он перестал переписываться с дусей" или "хочу взаимопонимания".
    "могу перестать лезть с расспросами об этой истории" или "могу снова доверять".
    или все вместе писать?
    Лучше разнесите по разным пунктам, и чем они будут конкретнее, тем лучше.
    Например, "перестал переписываться с Дусей" - это конкретика.
    А "взаимопонимание" как раз надо конкретизировать - это насчёт Дуси, носков под кроватью или планирования семейного бюджета...

    Я вот только увидела, что вы написали про эмоциональный пост. Даже не заметила. Ни в коем случае, если Вы вдруг так подумали, эти эмоции негативные не касаются портала и тем более Вас.
    Ув. Ирина, не переживайте, я просто отметила, что очень много эмоций в том тексте было, и понятно, что это об обсуждаемой нами ситуации

  8. #128
    ЧТО Я ХОЧУ ОТ МУЖА В ДАННЫЙ МОМЕНТ.
    1. Что бы он, в конце концов, сел и как взрослый мужчина поговорил со мной о сложившейся в нашей семье ситуации. Не под градусом, не обрывками фраз, не по электронке, а разложил все по полочкам, что конкретно он хочет от меня, что он чувствует, что он готов для этого сделать. Иначе время от времени у меня возникает чувство, что он хочет переложить на меня ответственность за разрыв. Выжидает, когда у меня лопнет терпение и я сама все решу, что б он не остался виноватым.
    2. Что бы перестал вести переписки с Дусей. Вот именно с ней. И слюняво-романтические и обычное перекидывание ссылками. По работе - в рабочее время. Вообще перестал с ней контактировать (например, ходить обедать)
    3. Хочу, чтоб он написал ей о том, что слова, что она ему нравится он писал пьяным и к действительности они не имеют никакого отношения. Что он очень любит семью и меня.
    4. Хочу, чтоб он определился, хочет он переезжать куда-то или нет. У него есть квартира и у меня есть квартира, мы их сдаем. сейчас живем в моей мамы с мамой. он иногда говорит, давай жить отдельно. Вот только в свою он не хочет (она его нагнетает) в мою тоже (не нравится). Хочет, что б переехала мама. Я не понимаю, с чего вдруг маме нужно переезжать в чужой район, в незнакомое место, в чужую квартиру. предлагаю, что б какую-то продали и купили поблизости возле нас, тогда и мама спокойно переедет (она и сама иногда спрашивает "ну че вы там думаете, ребята, дети растут..."). Когда спрашиваю, ну что будем серьезно браться начинается "ну ща работы нет, а квартира деньги приносит", потом "ну дети жеж помощь от мамы", "как -то не время", "кредит". короче вот так.
    5. Хочу, чтоб меньше пил пиво.
    6. Хочу, чтоб наконец-то пригласил меня на футбол. Объясню: читала давненько материалы, про то, что если вы за мужчину сами решаете что-то (куда пойти, поехать, как сделать лучше и тем более организовываете это) вы принижаете его значимость для вас. Женщине нужно сказать "хочу", что бы мужчина сам предпринял действия и сделал все сам, почувствовав себя в какой-то степени героем и получив благодарность. Вот решила поэкспериментировать. Месяца 2 назад сказала, что хочу на футбол. Потом ещё пару раз напомнила "хорошо бы на футбол сходить". Жду, что он таки купит билеты
    7. Хочу больше интереса детям. Не тогда, когда есть настроение у него, а когда просят малые. Или хотя бы выделил день, когда он точно его посвящает детям.
    8. Хочу, что б был более финансово ответственный. "Может не будем покупать суши, до зарплаты ещё далековато, а денег не так много". "Не, я хочу суши, куплю за кредитку, потом погашу".
    9. Хочу, что бы он взял детей и куда-то с ними пошел. САМ. Без разницы куда, даже на площадку. Вот утром встал, одел, покормил, решил куда идти. За 5 лет он САМ с детьми выходил пару раз в магазин. Это мне дало бы понятие, что он может справляться сам и не такой беспомощный, как мне кажется. Не нужно систематически. один раз. а я бы спала ))
    10. Я хочу, что б он не вспоминал то, что было сто лет назад. Забыл и все.
    ЧТО Я МОГУ/ХОЧУ/ГОТОВА СДЕЛАТЬ
    1. Я забуду эту историю с Дусей раз и навсегда. Перестану донимать вопросами и деталями. Просто вычеркну из памяти, как это сделала 8 лет назад с подружкой-шалавой.
    2. Я перестану (уже перестала) дергать его по мелочам (имя воспитательницы, долго спишь, тебе не интересно, что я рассказываю)
    3. Я перестану (уже перестала) орать и требовать.
    4. Я затыкну свои нравоучения "я же говорила" в мягкое место.
    5. Постараюсь быть более нежной, говорить больше похвальных слов (я часто и думаю "какой молодец", но не говрю). Попробую научится женственности. Я, кстати, не шутила по поводу флирта. Интересно, просто, если природой не дано это можно освоить как-то?
    6. Я могу не делать при нем мужскую работу (тем самым унижая его мужские качества) Которую может он сделать если попросить, а потом отблагодарить.
    7. Могу чаще звонить, что б просто узнать "как дела". Вернее не чаще, а начать это делать. Тут тоже поясню. Я уже писала, что звоню крайне редко и в крайних случаях. Всегда думала, что это напрягает. А тут оказывается, что не хватает. Да ещё и сказал, когда я выставила себе в плюс, что я же тебе не звоню на вечеринках твоих, не напрягаю, только вечером, когда переживаю. Ответ "Знаешь, кто так делает? Мама"
    8. Я пойду на работу. Муж часто последнее время обращает внимание, что мне пора на работу. Не в смысле деньги зарабатывать, а в коллектив, в общение. Что сидя дома, я много себя накручиваю, придумывая то, чего нет.
    9. Приведу себя в порядок - ну тут больше мое желание. муж никогда не говорил ничего про мою внешность хоть худая я, хоть толстая. Правда как-то сказал, что я лучше выгляжу, когда не накрашенная.
    10. Никогда не буду снимать кольцо, если ему так это важно.
    11. Дам ему полную свободу действий для принятия решений как мужчине. Хотя тут тоже палка в двух концах. Когда мы сидим обсуждаем какую-то проблему и я говорю "Сам принимай решение, я тебе доверяю", слышу "тю, я ж советуюсь".
    12. Могу закрыть глаза на поздние приходы с гулек рабочих или с друзьями. Если мы будем договариватся или он хотя бы сам будет говорить "Буду в десять" или "Буду в два ночи" и не нарушать обещание.

    Приблизительно так. Может что-то упустила.

  9. #129
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    ЧТО Я ХОЧУ ОТ МУЖА В ДАННЫЙ МОМЕНТ.
    1. Что бы он, в конце концов, сел и как взрослый мужчина поговорил со мной о сложившейся в нашей семье ситуации. Не под градусом, не обрывками фраз, не по электронке, а разложил все по полочкам, что конкретно он хочет от меня, что он чувствует, что он готов для этого сделать. Иначе время от времени у меня возникает чувство, что он хочет переложить на меня ответственность за разрыв. Выжидает, когда у меня лопнет терпение и я сама все решу, что б он не остался виноватым.
    И Вы, ув. Ирина, в свою очередь, хотите, чтобы он оказался "виноватым"?
    А помните, мы уже не один раз говорилось в теме, что за отношения отвечают двое?

    2. Что бы перестал вести переписки с Дусей. Вот именно с ней. И слюняво-романтические и обычное перекидывание ссылками. По работе - в рабочее время. Вообще перестал с ней контактировать (например, ходить обедать)
    3. Хочу, чтоб он написал ей о том, что слова, что она ему нравится он писал пьяным и к действительности они не имеют никакого отношения. Что он очень любит семью и меня.
    Просто прекращения переписок с Дусей будет недостаточно?
    Что Вам даст признание Вашего мужа перед Дусей в формате: "Я неосознанная пьянь, набухаюсь, развешу слюни и пишу левым бабам приторные сообщения с сердечками. При этом на самом деле люблю жену и детей".
    Вы недавно говорите, что не хотели бы позорить мужа перед Дусей и коллегами.
    Пусть сам опозорится? И зачем Вам, чтобы сам себя высек?

    4. Хочу, чтоб он определился, хочет он переезжать куда-то или нет. У него есть квартира и у меня есть квартира, мы их сдаем. сейчас живем в моей мамы с мамой. он иногда говорит, давай жить отдельно. Вот только в свою он не хочет (она его нагнетает) в мою тоже (не нравится). Хочет, что б переехала мама. Я не понимаю, с чего вдруг маме нужно переезжать в чужой район, в незнакомое место, в чужую квартиру. предлагаю, что б какую-то продали и купили поблизости возле нас, тогда и мама спокойно переедет (она и сама иногда спрашивает "ну че вы там думаете, ребята, дети растут..."). Когда спрашиваю, ну что будем серьезно браться начинается "ну ща работы нет, а квартира деньги приносит", потом "ну дети жеж помощь от мамы", "как -то не время", "кредит". короче вот так.
    Ооо, святые угодники! Вот что я упустила!!!
    Ув. Ирина, давно ли вы всем семейством живёте с Вашей мамой?
    Чья была инициатива переехать к Вашей маме? Как было принято это решение?
    Сколько комнат в квартире? Сколько комнат Вы с мужем и детьми занимаете?
    Мама, кстати, Вам уже прямым текстом почти говорит, что пора съезжать.

    Переезд от мамы - это только мужу надо? Вам не надо? Это должно быть исключительно решение мужа?
    Вы можете что-то сделать, чтобы приблизить решение этого вопроса?
    Например, изучить рынок, подыскать квартиру, которая была бы близко к садику (и будущей школе, куда дети пойдут), прицениться, оценить ваши имеющиеся квартиры, чтобы определиться, какую целесообразнее продать и т.д. и т.п.

    5. Хочу, чтоб меньше пил пиво.
    Как часто и в каких количествах Ваш муж пьёт пиво на данный момент?

    6. Хочу, чтоб наконец-то пригласил меня на футбол. Объясню: читала давненько материалы, про то, что если вы за мужчину сами решаете что-то (куда пойти, поехать, как сделать лучше и тем более организовываете это) вы принижаете его значимость для вас. Женщине нужно сказать "хочу", что бы мужчина сам предпринял действия и сделал все сам, почувствовав себя в какой-то степени героем и получив благодарность. Вот решила поэкспериментировать. Месяца 2 назад сказала, что хочу на футбол. Потом ещё пару раз напомнила "хорошо бы на футбол сходить". Жду, что он таки купит билеты
    Не совсем понимаю, если честно, зачем Вам это надо? Вот конкретно что Вы получите? Что таким образом докажете?
    Зондируете почву, чтобы найти рычажок давления на мужа?
    Или формируете себе ещё один повод обидеться? (имя воспитательницы детсада уже отпало ведь)

    7. Хочу больше интереса детям. Не тогда, когда есть настроение у него, а когда просят малые. Или хотя бы выделил день, когда он точно его посвящает детям.
    9. Хочу, что бы он взял детей и куда-то с ними пошел. САМ. Без разницы куда, даже на площадку. Вот утром встал, одел, покормил, решил куда идти. За 5 лет он САМ с детьми выходил пару раз в магазин. Это мне дало бы понятие, что он может справляться сам и не такой беспомощный, как мне кажется. Не нужно систематически. один раз. а я бы спала ))
    Вот эти пункты очень близки, так что объединю их.
    Уточните, пожалуйста, насколько активно Ваша мама помогает с детьми?
    И насколько необходима её помощь?

    8. Хочу, что б был более финансово ответственный. "Может не будем покупать суши, до зарплаты ещё далековато, а денег не так много". "Не, я хочу суши, куплю за кредитку, потом погашу".
    Часто ли такое бывает? Ещё примеры привести можете?
    Сами суши-роллы лепить умеете?

    10. Я хочу, что б он не вспоминал то, что было сто лет назад. Забыл и все.

    Попытка осознанного выборочного забывания - лучший способ это запомнить)))
    Вы ведь не хотите, чтобы он забыл всё-всё, что было 100 лет назад.
    И какие именно воспоминания мужа Вас так подрывают? Про Вашу подружку, с которой он лизался на балконе? Или про Ваши взбрыки незамужние? Или про Вашу недевственность?...

  10. #130
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    ЧТО Я МОГУ/ХОЧУ/ГОТОВА СДЕЛАТЬ
    1. Я забуду эту историю с Дусей раз и навсегда. Перестану донимать вопросами и деталями. Просто вычеркну из памяти, как это сделала 8 лет назад с подружкой-шалавой.
    Ув. Ирина, важное уточнение - забудете историю с Дусей насовсем?
    Даже как часть личного опыта - что не надо никаких дусь в огород пускать?
    Или не станете мужу напоминать, что у него рыльце в пушку?

    2. Я перестану (уже перестала) дергать его по мелочам (имя воспитательницы, долго спишь, тебе не интересно, что я рассказываю)
    А как обстоят дела с новыми мелочами? Это я, например, про приглашение на футбол.
    Вы всем табором у Вашей мамы живёте, муж в примаках, но пытается Вашу маму, как эскимос, на льдине в ледовитый океан сплавить, а Вам захотелось его рефлексы проверить...

    3. Я перестану (уже перестала) орать и требовать.
    Цветочек Вам!

    4. Я затыкну свои нравоучения "я же говорила" в мягкое место.
    Нейтрально можете ту же мысль сформулировать, без резких выражений?

    5. Постараюсь быть более нежной, говорить больше похвальных слов (я часто и думаю "какой молодец", но не говрю). Попробую научится женственности. Я, кстати, не шутила по поводу флирта. Интересно, просто, если природой не дано это можно освоить как-то?
    Что мешает проговаривать "какоймолодецтымойдорогоймуж", как только возникает у Вас в головушке мысль такая.
    Она ведь всяко раньше возникает, чем следующая - только молчать! даже под пытками! даёшь второй подвиг Зои Космодемьянской!

    Ой, драгоценная моя Ирина, вот Ульяну Лопаткину, если вдруг она приболеет, Вы на сцене Большого театра заменить не сможете без ущерба спектаклю, как бы Вы ни корячились - тут и природа уже сроки отмотала, и навыков у Вас нужных нет.
    А насчёт флирта с мужчиной, с которым Вы много лет уже вместе и которого хорошо знаете - можно научиться. Было бы желание.
    Есть ли оно у Вас?

    6. Я могу не делать при нем мужскую работу (тем самым унижая его мужские качества) Которую может он сделать если попросить, а потом отблагодарить.
    Идея в целом полезная, как мне кажется.
    Но, ой, какая формулировка! Бррр...
    Вы прям вот так и думаете - "не буду лампочку вкручивать, чтобы не унизить мужские качества мужа..."?
    Это потому, что его мужские качества такие легкоунижаемые?

    7. Могу чаще звонить, что б просто узнать "как дела". Вернее не чаще, а начать это делать. Тут тоже поясню. Я уже писала, что звоню крайне редко и в крайних случаях. Всегда думала, что это напрягает. А тут оказывается, что не хватает. Да ещё и сказал, когда я выставила себе в плюс, что я же тебе не звоню на вечеринках твоих, не напрягаю, только вечером, когда переживаю. Ответ "Знаешь, кто так делает? Мама"
    Что так делает мама? Чья мама?
    Ув. Ирина, а Вам на самом-то деле интересно, как у мужа дела?
    Хочется знать, как у него на работе день складывается, есть ли минутка просто поболтать?
    Не возникает желания просто сказать ему, что Вы ждёте его дома, что на ужин приготовили, что сыновья интересного вытворили вот прямо сейчас?

    8. Я пойду на работу. Муж часто последнее время обращает внимание, что мне пора на работу. Не в смысле деньги зарабатывать, а в коллектив, в общение. Что сидя дома, я много себя накручиваю, придумывая то, чего нет.
    Вы с этим согласны?
    Сами Вы чего хотите? Хотите на работу? Или дальше дома с детьми сидеть?

    9. Приведу себя в порядок - ну тут больше мое желание. муж никогда не говорил ничего про мою внешность хоть худая я, хоть толстая. Правда как-то сказал, что я лучше выгляжу, когда не накрашенная.
    Что будет означать приведение себя "в порядок" в таком случае?
    Про курсы макияжа не думали (хоть в реале, хоть в рамках видеоуроков)?
    Как Вы сами оцениваете свои навыки в накладывании макияжа?
    Не накрасилась, а испачкалась (с)? Или же Не прынцесса! А хто??? Королевна! (с)?

    10. Никогда не буду снимать кольцо, если ему так это важно.
    Вам самой это важно? Что для Вас ношение обручального кольца? Только способ сделать мужу приятно/неприятно? Или что-то ещё?

    11. Дам ему полную свободу действий для принятия решений как мужчине. Хотя тут тоже палка в двух концах. Когда мы сидим обсуждаем какую-то проблему и я говорю "Сам принимай решение, я тебе доверяю", слышу "тю, я ж советуюсь".
    Без конкретных примеров непонятно нихренаськи!
    Вот с суши Вы его решение не одобрили, а он его принял: мужик сказал, что хочет ковырять палочками суши, мужик сделал! Взял два бревна и захавкал нечищеного и непотрошёного карася под видом лосося...
    С футболом Вы ждёте его решения, а он, возможно, его уже принял: отродясь баба на футбол не ходила, нечего и начинать...

    12. Могу закрыть глаза на поздние приходы с гулек рабочих или с друзьями. Если мы будем договариватся или он хотя бы сам будет говорить "Буду в десять" или "Буду в два ночи" и не нарушать обещание.
    И в чём состоит "закрывание глаз" в данном случае?
    Вы ведь пытаетесь изобразить те же яйца, только в профиль.
    Мужу, как говорящей голове, выделяется роль проговорить "нужные" слова, но в чём их нужность, до сих пор остаётся непонятным (для меня лично).

    Уффф!
    Воспользуюсь Вашей формулировкой)))
    Приблизительно так. Может что-то упустила.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И Вы, ув. Ирина, в свою очередь, хотите, чтобы он оказался "виноватым"?
    А помните, мы уже не один раз говорилось в теме, что за отношения отвечают двое?
    Да-да, помню. Поэтому и хочу всё нормально обсудить и вместе принять решение. Просто чувства иногда такие возникают.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Просто прекращения переписок с Дусей будет недостаточно?
    Что Вам даст признание Вашего мужа перед Дусей в формате: "Я неосознанная пьянь, набухаюсь, развешу слюни и пишу левым бабам приторные сообщения с сердечками. При этом на самом деле люблю жену и детей".
    Вы недавно говорите, что не хотели бы позорить мужа перед Дусей и коллегами.
    Пусть сам опозорится? И зачем Вам, чтобы сам себя высек?
    Разве написать, что любишь жену - это позор? Может не специально в тупую написать, а в разговоре. Хотя вы правы. Он когда-то её подружке писал, что дурак был, чушь нёс и она ему не нравится. На 99% уверенна, что она ей доложила. Хватит обычного прекращения переписок.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ооо, святые угодники! Вот что я упустила!!!
    Это важно? Я просто итак много текста написала изначально, сокращала, может не все всунула туда.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, давно ли вы всем семейством живёте с Вашей мамой?
    Чья была инициатива переехать к Вашей маме? Как было принято это решение?
    Сколько комнат в квартире? Сколько комнат Вы с мужем и детьми занимаете?
    Когда мы начали жить вместе, то он переехал ко мне. Он жил с мамой, отчимом и братом в однокомнатной квартире, за его квартиру шел суд (папа оставил мужу, но сводный брат подал в суд, суд длился 5 лет). 2 комнаты, мы одну большую, мама маленькую. Когда на лето его семейство уезжало в деревню, мы там тусили. Мою квартиру сдавали. Тогда разговор не шел о переезде, т.к. оба учились, хотя и подрабатывали.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Мама, кстати, Вам уже прямым текстом почти говорит, что пора съезжать.
    Мама пару раз говорила, типа дети подрастают, уже и комната отдельная нужна. У мамы кроме нас никого нет, у меня тоже кроме мужа, детей и мамы не братьев, не сестер, теть, дядь и т.д. Хотелось бы жить поближе, видится чаще, да и помощь и от нас и от мамы.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Переезд от мамы - это только мужу надо? Вам не надо? Это должно быть исключительно решение мужа?
    Вы можете что-то сделать, чтобы приблизить решение этого вопроса?
    Например, изучить рынок, подыскать квартиру, которая была бы близко к садику (и будущей школе, куда дети пойдут), прицениться, оценить ваши имеющиеся квартиры, чтобы определиться, какую целесообразнее продать и т.д. и т.п.
    Так в том то и проблема. Он говорит давай отдельно. Вернее "если бы жили..." говорю давай. и начинается "да вот я сейчас без работы", "дети, мама помогает", "давай вот на машину поднакопим" и т.д. Я готова этим заняться (опять на себя все взвалить?), мне нужно четкое 100% решение от него. А он видимо то ли не готов - это ж не будет подстраховки финансовой. Сейчас получается даже квартирант съехал (вернее смылся), он затевает ремонт, чтоб выгодней сдать. предложила продать, нет, с работой непонятки у него сейчас, в стране кризис, пока не будем. Опять мне нос сунуть, советы давать


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Как часто и в каких количествах Ваш муж пьёт пиво на данный момент?
    2-3 раза в неделю. 3-4 литра


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Не совсем понимаю, если честно, зачем Вам это надо? Вот конкретно что Вы получите? Что таким образом докажете?
    Зондируете почву, чтобы найти рычажок давления на мужа?
    Или формируете себе ещё один повод обидеться? (имя воспитательницы детсада уже отпало ведь)
    нет-нет я не обижаюсь как раз сейчас. наоборот интересно. просто эксперимент из "вумной" статьи. может даст то, что "меня услышали" та мне куда-нибудь бы пригласил. А какой такой рычажок давления?



    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Уточните, пожалуйста, насколько активно Ваша мама помогает с детьми?
    И насколько необходима её помощь?
    Помогает, когда прошу. Может посидеть, когда нужно по делам сгонять, с сада забрать. Погулять пойти. мне легче, конечно, но я знаю, что я спокойно справлюсь и сама. когда на отдыхе, на даче, в гостях, всегда справляюсь. мы иногда, когда ссоримся с мамой, то тоже все сама делаю: кушать, дети, уборка.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Часто ли такое бывает? Ещё примеры привести можете?
    Достаточно часто. 1."Поехали на море"-"Мы же диваны детям собирались купить и на балконе ремонт сделать" - "душевный отдых и спокойствие важнее диванов". Поехали. 2. "давай повременим с телевизором 42 дюйма"-"та я давно хотел такой телик, давай в кредит". А если дело касается компьютера, тут вообще не обсуждается. Ну ему никогда деньги не стояли на первом месте, что б сэкономить, подсобирать. Нету? давай с кредитки, потом заработаю положу. Я и сама такой была, когда отвечали сами за себя, а когда уж дети, то тут немного думать нужно. Правда сейчас стал немного по сдержанней (детям в первую очередь), раньше всю зарплату мог угрохать на какую-то деталь в комп.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Сами суши-роллы лепить умеете?
    не, не умею. но как-то смотрела ингредиенты - дешевле купить ))



    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Попытка осознанного выборочного забывания - лучший способ это запомнить)))
    Вы ведь не хотите, чтобы он забыл всё-всё, что было 100 лет назад.
    И какие именно воспоминания мужа Вас так подрывают? Про Вашу подружку, с которой он лизался на балконе? Или про Ваши взбрыки незамужние? Или про Вашу недевственность?...
    Ну вот, как я убежала в лагере. Он время от времени вспоминал, но так хихикая, да и все. а теперь оказывается, что чуть ли не травма на всю жизнь. Вот такое. Если начинать все с чистого листа, то все плохое нужно забыть, так считаю.

  12. #132
    Я чето ржу так рассмешили вы меня

  13. #133
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Это важно?
    Ув. Ирина, по-моему, тат факт, что Вы с мужем и детьми живёте у Вашей мамы, имея 2 свободных квартиры, это самое важное!
    И возможно в этом основа большинства Ваших проблем в отношениях с мужем.
    Уточните, пожалуйста, сколько лет вы живёте у мамы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Я чето ржу так рассмешили вы меня
    Вот и славно)))

  14. #134
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, важное уточнение - забудете историю с Дусей насовсем?
    Даже как часть личного опыта - что не надо никаких дусь в огород пускать?
    Или не станете мужу напоминать, что у него рыльце в пушку?
    Как часть личного опыта - НЕТ. Не стану напоминать.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А как обстоят дела с новыми мелочами? Это я, например, про приглашение на футбол.
    Вы всем табором у Вашей мамы живёте, муж в примаках, но пытается Вашу маму, как эскимос, на льдине в ледовитый океан сплавить, а Вам захотелось его рефлексы проверить...
    Ну я тоже в примаках получается, свою квартиру имею. Про футбол там выше объяснила. Учусь отделять мелочи от действительно важного



    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Цветочек Вам!
    спасибо. и вам


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Нейтрально можете ту же мысль сформулировать, без резких выражений?
    Не буду заниматься нравоучениями. Накосячил, а я начинаю, ну я же говорила, надо было меня слушать блаблабла.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что мешает проговаривать "какоймолодецтымойдорогоймуж", как только возникает у Вас в головушке мысль такая.
    ничего не мешает. Вот совпало же. Прочитала, заходит муж, а у нас дверь что-то открываться начала в комнате с неделю назад, сегодня смотрю, уже нормально закрывается. Я ж говорю "молодец, спасибо, что дверь починил", смотрит на меня "я не чинил, она сама как-то". И тут лоханулась))) Я давай ржать, тут ещё про Зою прочитала, ваще угораю сижу. Муж в непонятках.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Было бы желание.
    Есть ли оно у Вас?
    Есть. Просто вот привык к человеку за столько лет, к поведению, и тут этот человек начинает себя не обычно себя вести. Возникают мысли всякие. Но вообще желание есть )))

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Идея в целом полезная, как мне кажется.
    Но, ой, какая формулировка! Бррр...
    Вы прям вот так и думаете - "не буду лампочку вкручивать, чтобы не унизить мужские качества мужа..."?
    Это потому, что его мужские качества такие легкоунижаемые?
    Нет. Я это уже давно поняла, ещё после первого разговора. Сразу да, боялась что-то сделать не подумав перед этим мужское это дело или нет. Сейчас уже все нормально. Прошу, когда нужна помощь и все.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что так делает мама? Чья мама?
    Ув. Ирина, а Вам на самом-то деле интересно, как у мужа дела?
    Хочется знать, как у него на работе день складывается, есть ли минутка просто поболтать?
    Не возникает желания просто сказать ему, что Вы ждёте его дома, что на ужин приготовили, что сыновья интересного вытворили вот прямо сейчас?
    В том смысле, что так обычно мамы делают - не звонят просто так поболтать, а звонят, когда волнуются или что-то случилось и нужна помощь. ДА, я часто хочу просто позвонить, потом мысли: занят, буду мешать, развлекается, а я напрягаю и т.д. днем общаемся по скайпу, как раз на темы детей и ужинов.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы с этим согласны?
    Сами Вы чего хотите? Хотите на работу? Или дальше дома с детьми сидеть?
    Уже хочу, конечно, отвыкла, правда.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что будет означать приведение себя "в порядок" в таком случае?
    В зал записалась, килограммчики сбросить, всякие масочки-ванночки приятные

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Про курсы макияжа не думали (хоть в реале, хоть в рамках видеоуроков)?
    Как Вы сами оцениваете свои навыки в накладывании макияжа?
    Не накрасилась, а испачкалась (с)? Или же Не прынцесса! А хто??? Королевна! (с)?
    Ход мыслей поняла Не, я никогда не красилась сильно. Т.е. тушь, блеск для губ. Ну это он давно говорил, может не нравилось облизывать тот самый блеск.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вам самой это важно? Что для Вас ношение обручального кольца? Только способ сделать мужу приятно/неприятно? Или что-то ещё?
    Ответить точно не могу. Помните как в фильме "даже если бы у вас было 3 обручальных кольца, у вас взгляд незамужней женщины". Это я к тому, что особо не придавала этому значение никогда. Кольцо как украшение. Но для мужа важно, поэтому буду носить. Ему вообще какие-то формальности важны. Тоже после свадьбы обижался, что я долго не могла паспорт поменять.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Без конкретных примеров непонятно нихренаськи!
    Вот с суши Вы его решение не одобрили, а он его принял: мужик сказал, что хочет ковырять палочками суши, мужик сделал! Взял два бревна и захавкал нечищеного и непотрошёного карася под видом лосося...
    С футболом Вы ждёте его решения, а он, возможно, его уже принял: отродясь баба на футбол не ходила, нечего и начинать
    Хм, про футбол не так. Я всегда его любила, а он даже не мог отличить сборную страны от клуба. А потом долго не мог понять что такое "положение вне игры", пока не объяснила. Щаз уже одно из увлечений стало. А примеры такие например: "ну вот что с кваритирантом делать, деньги частями отдает, квартиру в свинарник превратил?" - "скажи, что б съезжал" - "ну вроде не вовремя" - "ну поставь условие, будет так продолжатся будем прощаться, припугни" - "та не знаю даже, ему пофиг наверное" - "решай сам, я тебе доверяю", - "тю, ну че ты, я ж советуюсь"


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И в чём состоит "закрывание глаз" в данном случае?
    Вы ведь пытаетесь изобразить те же яйца, только в профиль.
    Мужу, как говорящей голове, выделяется роль проговорить "нужные" слова, но в чём их нужность, до сих пор остаётся непонятным (для меня лично).
    ну может у меня такой пунктик, не знаю. договорились, что пораньше будет, пообещал, пжлста, давай держи обещание. Знаешь, что будешь поздно, так и скажи "буду в 3"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, по-моему, тат факт, что Вы с мужем и детьми живёте у Вашей мамы, имея 2 свободных квартиры, это самое важное!
    И возможно в этом основа большинства Ваших проблем в отношениях с мужем.
    Уточните, пожалуйста, сколько лет вы живёте у мамы.
    с самого начала. 10 наверное, с небольшими перерывами.

  15. #135
    с самого начала. 10 наверное, с небольшими перерывами.
    Ув. Ирина, думается мне, что вот тут собака и вырыла основной котлован...

    Расскажите, пожалуйста, подробно (не надо сокращать повесть и выкидывать слова из песни!!!) об отношениях между Вашим мужем и Вашей мамой. Как было сначала, как складывается на данный момент.
    В частности, присутствовала ли Ваша мама при скандалах Ваших с мужем?
    Комментирует ли как-то Ваша мама поздние возвращения Вашего мужа с корпоративов, его употребление пива?

    И уточните, сколько лет Вашем мужу?
    Сколько маме? Она на пенсии? Работает? Постоянно ли находится дома? Мужчина у неё есть?

  16. #136
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Расскажите, пожалуйста, подробно
    Маме 65, на пенсии, не работает, дома все время, мужчины нет. Мужу 30. И мне 30.
    Когда мы были одноклассниками, я говорила, что муж очень долго добивался моего расположения. Мне он тогда не нравился, я ему говорила, но тем не менее, он все равно приходил ко мне домой под каким-то предлогом (уроки узнать, учебник взять). Так и познакомился с мамой, а чуть позже, если заходил, а меня не было, мог попросить передать, как сильно он меня любит. Маме моей он очень нравился, всегда говорила, какой он симпатичный, внимательный "и что мне ещё нужно". Но мне, пока сама не поняла, что есть симпатия, слова эти только раздражали. И мама моя мужу тоже понравилась. Уже позже свекровь рассказывала, что он рассказывал, какая у меня мама классная.
    Потом начали встречаться, жить вместе. помню, когда первый раз мы поссорились при маме (очень давно, только жить начали вместе), она пыталась вмешаться, но я тогда достаточно категорично попросила не "сунуть нос в наши дела" и сказала, что мы сами разберемся. После этого если слышит, что мы начинаем спорить, уходит. Потом может мне высказать: "ну че ты орешь, истеричка, в тебе нет никакой женской мудрости, уступить, промолчать, не можешь язык свой в попу засунуть". Всегда мужа защищает. Даже, когда я работала и могла прийти поздно получала "у тебя семья, муж, а ты шастаеш где-то", когда муж приходит поздно - нормально, он работает, может позволить. "ира, приласкай, уложи спать". Мне всегда так обидно было, т.е. и мама мужа всегда на его стороне и моя никогда не становится на мою сторону (даже в ситуации с шалавой-подружкой). Вообще очень часто мужа хвалит, рассказывает, какой у неё зять отличный. Пиво не комментирует.
    Ещё про мамулю расскажу. Был у мамы очень сложный период в жизни. Так получилось, что у неё было три мужа и со всеми они разошлись. Меня родила в 35, после множества выкидышей, и один раз родила мертвого ребенка (резус-конфликт). И у нас резус-конфликт тоже был. Все началось с того, что они разошлись с последним мужем, потом в течении 10 месяцев похоронила мать, отца, бабушку, ушла с работы на пенсию, через небольшое время умер мой отец и отчим. Вообщем это очень подкосило маму, она начала выпивать. В это время я не находила себе место, очень переживала, не знала как помочь. У меня только мама, родственников больше нет (имею в ввиду кровных). Вот тут хочу сказать спасибо мужу. Он очень меня поддерживал, помогал. Общими с ним усилиями, разговорами (и вместе и по-отдельности), убеждениями мы потихоньку вытаскивали маму с этого состояния. Когда я забеременела мама, наверное, радовалась больше всех (у меня всегда были проблемы по гинекологии, помню эпизод из детства: мы сидим у врача и он показывает ренген и говорит, с таким раскладом у вашей дочки никогда может не быть детей и мама плачет). Как-то попойки сократились, а когда родился малой, то практически прекратились, сейчас может позволить себе, когда сваливаем куда-то на несколько дней или на море.
    Сейчас отношения у них обычные. Мама не вмешивается, помогает с детьми. Квартплата, еда, ремонты мы оплачиваем полностью. Мамина пенсия это её, может малых чем-то побаловать или там себе что-то. Когда поссоримся с мужем могу сказать "сам гладь свои штаны", он к маме "тёёть мааш, прогладьте, пжлста". или говорит, что бы что-то мама приготовила, т.к. у неё вкуснее получается, "поехали погуляем, я уже договорился, т.Маша посидит с малыми". Ещё они оба увлекаются цветами, хвастаются друг перед другом у кого какой кактус зацвел. Естественно, без бытовых каких-то непоняток не проходит. Например, мама варила собаке еду в кастрюле, в которой мы тоже варим (уточню, это не какая-то просроченная ливерка, а нормальные продукты: печень, почки). Мужу не нравилось, говорил, что б кастрюлю отдельную брали. Решили. Обижается, что мама не хочет с нами на дачу ездить. Говорю, ну ей же тоже отдыхать нужно от нас. Такое чувство, что приглашает, что б спихнуть малых и там. Иногда стычки по поводу того, что мама собирает всякие объедки, чтоб голубей и собак бездомных покормить. Как бы тоже не нравится мужу. Вообщем обычно, не без каких-то конфликтов, но и без скандалов.

  17. #137
    Ув. Ирина, за подробный рассказ Вам зачёт! С каждым разом всё интереснее и интереснее.
    Мне всегда так обидно было, т.е. и мама мужа всегда на его стороне и моя никогда не становится на мою сторону (даже в ситуации с шалавой-подружкой). Вообще очень часто мужа хвалит, рассказывает, какой у неё зять отличный.
    Получается, у его мамы муж - любимый сын, и Ваша мама туда же - завела себе в лице Вашего мужа второго ребёнка, да ещё и Вас теперь обделяет, ему нередко предпочтение отдаёт...
    Соответственно, чего Вам его хвалить, когда он уже мамой Вашей многократно похвален?Так получается?

    И Вы хотите ответственности от мужа, внимания к детям, когда он сам почти усыновлён Вашей мамой!

    Вообще же ситуация в целом мне видится так:
    - муж Ваш на положении взрослого (приёмного) сына у любящей мамы (тёщи), живущего на её территории,
    - дети его пристроены двум нянькам (Вам и тёще), потому можно не напрягаться насчёт прогулок с ними, вопросов о здоровье и т.д. и т.п. - без глазу даже при двух няньках дитяти не останутся.
    - даже если ну совсем профуканы все деньги, можно приластиться к тёще, она голодным не оставит (если уж не суши, то хоть какие-то блины), пенсия-то у неё есть, предназначенная, в частности, чтобы "малых" побаловать, ну и он за "сыночка" вполне сойти может,
    - у тёщи самой проблемы с выпивкой, что обеспечивает ей внимание с Вашей стороны - так чего бы и мужу не припить, чтобы продемонстрировать утомление от дневных забот и не добиться от Вас недостающего ему внимания.

    Вам тут, с учётом маминых проблем с алкоголем, достаётся роль главного Взрослого - уследить, чтобы мама не напилась (всякую гадость в рот тащит), чтобы муж на попу приключений после корпоратива не нашёл (того и гляди, упадёт и коленки поцарапает), принять решения, но типа не сильно командовать мужем...
    А Вы этой роли Взрослого пытаетесь сопротивляться, хотите делегировать полномочия мужу, которому взрослым быть теоретически вроде бы и неплохо, но неохота - вместе с Вами у него 3 мамки получается, две ласковых и одна построже (Вы).
    Сплошной шоколад))) ну или так(((

    Как-то попойки сократились, а когда родился малой, то практически прекратились, сейчас может позволить себе, когда сваливаем куда-то на несколько дней или на море.
    Это тоже одна из причин, почему Вы не съезжаете от мамы?

    Ув. Ирина, а Вам хочется быть хозяйкой в собственной квартире?
    Сделать ремонт по-своему, обустроить всё так, как Вы бы хотели?
    Выделить мальчикам отдельную комнату, чтобы у Вас с мужем было собственное пространство - для вас как мужа и жены, для секса, разговоров, просто уединения...

  18. #138
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Получается, у его мамы муж - любимый сын, и Ваша мама туда же - завела себе в лице Вашего мужа второго ребёнка, да ещё и Вас теперь обделяет, ему нередко предпочтение отдаёт...
    Соответственно, чего Вам его хвалить, когда он уже мамой Вашей многократно похвален?Так получается?
    Получается так.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вообще же ситуация в целом мне видится так:
    - муж Ваш на положении взрослого (приёмного) сына у любящей мамы (тёщи), живущего на её территории,
    - дети его пристроены двум нянькам (Вам и тёще), потому можно не напрягаться насчёт прогулок с ними, вопросов о здоровье и т.д. и т.п. - без глазу даже при двух няньках дитяти не останутся.
    вот. то, наверное, что я не могла сформулировать в своем мозгу. часто бывает, что я убегаю с одним в поликлинику, например, говорю мужу просыпайся, за ребзей присмотри. Прихожу, муж спит (или за компом), мама с детём. зачем напрягаться, если знаешь, что все равно есть кому покормить, присмотреть. Даже вспомнилось только что, что когда-то, когда муж сказал, давай отдельно, я у него спросила: "ну как же, ты даже когда не работал особо с детьми не помогал, а тут вышел на работу, уже двое. Если бы я была уверенна в твоей поддержке, не вопрос" - "я буду помогать". Тогда помню спросила, почему же сейчас не помогаешь. Ну, типа, мама же помогает. но "буду" очень размыто как-то.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    - даже если ну совсем профуканы все деньги, можно приластиться к тёще, она голодным не оставит (если уж не суши, то хоть какие-то блины), пенсия-то у неё есть, предназначенная, в частности, чтобы "малых" побаловать, ну и он за "сыночка" вполне сойти может,
    тут тоже правда, частенько стреляем деньги, хоть у мамы пенсия копейки. но потом отдаем.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    - у тёщи самой проблемы с выпивкой, что обеспечивает ей внимание с Вашей стороны - так чего бы и мужу не припить, чтобы продемонстрировать утомление от дневных забот и не добиться от Вас недостающего ему внимания.
    вы думаете, что это может быть одной из причин? Никогда в таком русле не думала. Пить, что бы привлечь внимание, хм...

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вам тут, с учётом маминых проблем с алкоголем, достаётся роль главного Взрослого - уследить, чтобы мама не напилась (всякую гадость в рот тащит), чтобы муж на попу приключений после корпоратива не нашёл (того и гляди, упадёт и коленки поцарапает), принять решения, но типа не сильно командовать мужем...
    А Вы этой роли Взрослого пытаетесь сопротивляться, хотите делегировать полномочия мужу, которому взрослым быть теоретически вроде бы и неплохо, но неохота - вместе с Вами у него 3 мамки получается, две ласковых и одна построже (Вы).
    Сплошной шоколад))) ну или так(((
    да уж. что ж делать-то...


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Это тоже одна из причин, почему Вы не съезжаете от мамы?
    это одна из причин, почему я хочу купить маме квартиру поближе к нам. Я не прошу жить вместе, что б я была нянькой маме. Я прошу обменять какую-то и купить возле нас. Не вижу никаких ультиматумов со своей стороны, нормальное желание. правильно, если дети беспокоятся о своих родителях. да и что там скрывать, помощь, подстраховка мне. Но как только я серьезно начинаю это обсуждать, начинается "давай подождем", "вот давай сначала это и это, а потом...". Я уже писала, что у меня иногда мысль, что он боится остаться без фин.подстраховки, что не сможет обеспечить семью, если с работой что-то. был же уже период года, когда он не работал, а деньги только с квартиры имел, тогда и съезжал, что вот деньги то есть, я ищу-ищу.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, а Вам хочется быть хозяйкой в собственной квартире?
    Сделать ремонт по-своему, обустроить всё так, как Вы бы хотели?
    Выделить мальчикам отдельную комнату, чтобы у Вас с мужем было собственное пространство - для вас как мужа и жены, для секса, разговоров, просто уединения...
    та я и здесь как хозяйка, ремонт по своему (по нашему) сделан, обустроено тоже по желаниям. Детям отдельная комната - это да, без вариантов. Да, я быстрее хочу отделится, чем не хочу (80на20).

  19. #139
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Получается так.
    вот. то, наверное, что я не могла сформулировать в своем мозгу. часто бывает, что я убегаю с одним в поликлинику, например, говорю мужу просыпайся, за ребзей присмотри. Прихожу, муж спит (или за компом), мама с детём. зачем напрягаться, если знаешь, что все равно есть кому покормить, присмотреть. Даже вспомнилось только что, что когда-то, когда муж сказал, давай отдельно, я у него спросила: "ну как же, ты даже когда не работал особо с детьми не помогал, а тут вышел на работу, уже двое. Если бы я была уверенна в твоей поддержке, не вопрос" - "я буду помогать". Тогда помню спросила, почему же сейчас не помогаешь. Ну, типа, мама же помогает. но "буду" очень размыто как-то.
    Вот этот момент ещё отследите, ув. Ирина!
    Ваш муж Вам предлагает жить отдельно - проявляет инициативу, выносит на обсуждение важный вопрос о границах вашей с ним семьи, в которой у него будет именно роль ответственного отца семейства - Вы лично лёгким движением руки засунули мужа обратно в его "несостоятельность" и статус великовозрастного сынулика при двух мамках...
    Как думаете, что больше "унизит" его мужественность - вкрученная Вами лампочка или Ваше сомнение, что муж способен отвечать за своих детей?

    То есть Вы хотите от него ответственности, но тут же сами выражаете сомнение в том, справится ли он.
    И "буду" - это размыто, потому что в будущем времени.
    Вот отселились бы, да и посмотрели - для всех стало бы не размыто, и для Вас, и для мужа.

    вы думаете, что это может быть одной из причин? Никогда в таком русле не думала. Пить, что бы привлечь внимание, хм...
    Это всего лишь версия.
    Но при отсутствии полноценной ответственности за семью - детьми занимаетесь Вы с тёщей, денег можно перехватить у тёщи, живёте у тёщи - можно и пивасиком побаловаться. А баловство ребёнка всегда привлекает внимание.

    да уж. что ж делать-то...
    А Вы действительно единственный Взрослый в семье, ув. Ирина?
    Исходя из формальных показателей, можно насчитать ещё парочку людей, вполне способных нести ответственность за себя.
    Сами их по головам пересчитаете?

    это одна из причин, почему я хочу купить маме квартиру поближе к нам. Я не прошу жить вместе, что б я была нянькой маме. Я прошу обменять какую-то и купить возле нас. Не вижу никаких ультиматумов со своей стороны, нормальное желание. правильно, если дети беспокоятся о своих родителях. да и что там скрывать, помощь, подстраховка мне. Но как только я серьезно начинаю это обсуждать, начинается "давай подождем", "вот давай сначала это и это, а потом...". Я уже писала, что у меня иногда мысль, что он боится остаться без фин.подстраховки, что не сможет обеспечить семью, если с работой что-то. был же уже период года, когда он не работал, а деньги только с квартиры имел, тогда и съезжал, что вот деньги то есть, я ищу-ищу.
    Ув. Ирина, а с какого перепугу Ваша мама должна съезжать из собственной квартиры, если у Вас и мужа по одной своей имеется?
    Где логика-то?

    та я и здесь как хозяйка, ремонт по своему (по нашему) сделан, обустроено тоже по желаниям. Детям отдельная комната - это да, без вариантов. Да, я быстрее хочу отделится, чем не хочу (80на20).
    Вы у мамы дома "как хозяйка".
    А мама у себя дома кто? Или как кто?
    А муж Ваш дома у Вашей мамы хозяин? Или как хозяин? Или недохозяин?...
    Последний раз редактировалось Darya; 26.09.2014 в 15:47.

  20. #140
    Ув. Ирина, и ещё кое-что уточню.
    вот. то, наверное, что я не могла сформулировать в своем мозгу. часто бывает, что я убегаю с одним в поликлинику, например, говорю мужу просыпайся, за ребзей присмотри. Прихожу, муж спит (или за компом), мама с детём. зачем напрягаться, если знаешь, что все равно есть кому покормить, присмотреть. Даже вспомнилось только что, что когда-то, когда муж сказал, давай отдельно, я у него спросила: "ну как же, ты даже когда не работал особо с детьми не помогал, а тут вышел на работу, уже двое. Если бы я была уверенна в твоей поддержке, не вопрос" - "я буду помогать". Тогда помню спросила, почему же сейчас не помогаешь. Ну, типа, мама же помогает. но "буду" очень размыто как-то.
    А есть ли тут Ваша неуверенность не только в муже, но и в себе?
    В своей самостоятельности и ответственности, в собственной способности быть не "при маме", а самой стать полноправной матерью семейства?

  21. #141
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вот этот момент ещё отследите, ув. Ирина!
    Ваш муж Вам предлагает жить отдельно - проявляет инициативу, выносит на обсуждение важный вопрос о границах вашей с ним семьи, в которой у него будет именно роль ответственного отца семейства - Вы лично лёгким движением руки засунули мужа обратно в его "несостоятельность" и статус великовозрастного сынулика при двух мамках...
    Как думаете, что больше "унизит" его мужественность - вкрученная Вами лампочка или Ваше сомнение, что муж способен отвечать за своих детей? То есть Вы хотите от него ответственности, но тут же сами выражаете сомнение в том, справится ли он.
    И "буду" - это размыто, потому что в будущем времени.
    Вообще он знает, что я могу адаптироваться к любым условием. Если есть слово "надо" никаких вопросов не возникает, как и нытья. Но тем не менее тоже начинает "а ты то сама справишься?" Что меня наталкивает на мысль, что разговоры про переезд это только слова. В моем понимании так: я хочу переехать, я обсудил полный план действий, разделили обязанности, быстро или медленно движемся к цели. Т.е. без всяких отговорок. реально в те квартиры мы переезжать не будем (там уныло, там не нравится), нужно заняться, бегать узнавать, смотреть варианты, выбирать. В идеале, конечно вместе, но я, допустим готова взять основную часть на себя.
    И, кстати, вот как раз про пункт чего я жду от мужа: "Хочу, что бы он взял детей и куда-то с ними пошел. САМ. Без разницы куда, даже на площадку. Вот утром встал, одел, покормил, решил куда идти. За 5 лет он САМ с детьми выходил пару раз в магазин. Это мне дало бы понятие, что он может справляться сам и не такой беспомощный, как мне кажется. Не нужно систематически. один раз. " Что ему стоит один раз это продемонстрировать, даже себе доказать (ну и мне) свою папоспособность. получается, да "буду". Ну вот сделай.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вот отселились бы, да и посмотрели - для всех стало бы не размыто, и для Вас, и для мужа.
    Ну вот сейчас же предложила. Диалог
    - Этот гад убежал, хоть бы ничего не вынес. (квартирант с его квартиры)
    - Ага, жалко будет
    - нужно делать ремонт, наверно кое-что в кредит возьмем
    - ты ещё хочешь один временно пожить
    - нет. та и не хотел. я ваще прихожу в себя потихоньку. Будете приезжать помогать ремонт делать?
    - мы вообще можем приехать.
    - не, я там жить не хочу. квартира уныние вызывает та и компашака бывшая, нет
    - можем поменять на поближе к нам
    - та ну. ща не время, кризис в стране. не понятно что с долларом, с моей работой. равноценно не получится, я думаю
    - ну смотри.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А Вы действительно единственный Взрослый в семье, ув. Ирина?
    Исходя из формальных показателей, можно насчитать ещё парочку людей, вполне способных нести ответственность за себя.
    Сами их по головам пересчитаете?
    много нас ))) двое и мама


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, а с какого перепугу Ваша мама должна съезжать из собственной квартиры, если у Вас и мужа по одной своей имеется?
    Где логика-то?
    конечно, не должна. это я как вариант, если например менять однокомнатную мужа на однокомнатную рядом, то мама была бы не против переехать в однокомнатную, а нам оставить двухкомнатную. Естественно с ремонтом, оплатой мы бы помогали.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы у мамы дома "как хозяйка".
    А мама у себя дома кто? Или как кто?
    А муж Ваш дома у Вашей мамы хозяин? Или как хозяин? Или недохозяин?...
    Я в то смысле, что мы все равно все делаем на свой вкус. Мама не против, сама всегда говорит "все равно все ваше, делайте как хотите". И когда только заехали в эту квартиру, мама сказала, дело ваше, вперед, только обои в свою комнату выбрала.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, и ещё кое-что уточню.

    А есть ли тут Ваша неуверенность не только в муже, но и в себе?
    В своей самостоятельности и ответственности, в собственной способности быть не "при маме", а самой стать полноправной матерью семейства?
    Я сама точно справлюсь. я уверенна в своих силах.

  22. #142
    Ув. Ирина, как Вы считаете, Вам с мужем надо съезжать от Вашей мамы?
    Когда? Определённый срок есть? До какого возраста Ваших детей Вы считаете возможным жить с ними в одной комнате?
    План действий имеется?
    Если заниматься переездом, то до Вашего выхода на работу или после?

  23. #143
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Я сама точно справлюсь. я уверенна в своих силах.
    А муж нафиг не нужен?
    Пусть сначала докажет свою "папоспособность", чтобы иметь право с Вами рядом посидеть?
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Даже вспомнилось только что, что когда-то, когда муж сказал, давай отдельно, я у него спросила: "ну как же, ты даже когда не работал особо с детьми не помогал, а тут вышел на работу, уже двое. Если бы я была уверенна в твоей поддержке, не вопрос" - "я буду помогать". Тогда помню спросила, почему же сейчас не помогаешь. Ну, типа, мама же помогает. но "буду" очень размыто как-то.

  24. #144
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А муж нафиг не нужен?
    Пусть сначала докажет свою "папоспособность", чтобы иметь право с Вами рядом посидеть?
    Я говорила про то, что сама могу справится без мамы. А про папоспособность это быстрее для меня какие-то гарантии, если я заболела или нужно уйти и оставить, что не подведет. Сейчас то я оставляю, зная, что мама на подхвате. Да, я уже поняла, что папе не обязательно (хотя желательно) знать имя воспитательницы, и знать как и где лежат вещи детские дома (если мама справляется), но бывают непредвиденные ситуации. И это не тест на профпригодность "прошел - съезжаем, не прошел - свободен, иди учись". Если человек никогда этого не делал (например: что одевать? а где лежит? а тут нет! а, в другом шкафу...так тут какое-то маленькое, а, это ж мелкого, старшего где?), то как я могу знать "буду делать", что это не пустые слова. Я это так вижу. Может, я не права.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, как Вы считаете, Вам с мужем надо съезжать от Вашей мамы?
    Когда? Определённый срок есть? До какого возраста Ваших детей Вы считаете возможным жить с ними в одной комнате?
    План действий имеется?
    Если заниматься переездом, то до Вашего выхода на работу или после?
    Думаю надо. Я думала до школы старшего нужно разъезжаться. У меня нет плана действий, как и у него. Т.е. на практике пустые разговоры. Про работу тоже не думала. Если выйду, активно заниматься не смогу. Если не выходить и начать тоже не понятно на сколько это может затянутся.

  25. #145
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Я говорила про то, что сама могу справится без мамы. А про папоспособность это быстрее для меня какие-то гарантии, если я заболела или нужно уйти и оставить, что не подведет. Сейчас то я оставляю, зная, что мама на подхвате. Да, я уже поняла, что папе не обязательно (хотя желательно) знать имя воспитательницы, и знать как и где лежат вещи детские дома (если мама справляется), но бывают непредвиденные ситуации. И это не тест на профпригодность "прошел - съезжаем, не прошел - свободен, иди учись". Если человек никогда этого не делал (например: что одевать? а где лежит? а тут нет! а, в другом шкафу...так тут какое-то маленькое, а, это ж мелкого, старшего где?), то как я могу знать "буду делать", что это не пустые слова. Я это так вижу. Может, я не права.
    А как Вас муж может "подвести" с одеванием мелких? Одеть ребёнка в вещи по сезону и по размеру - это какое-то великое искусство?
    Ваш муж умственно неполноценный и не сложит такой пазл?
    И что страшного случится, если старшего втиснуть в футболку младшего или одеть мелкого в просторную толстовку старшего (особенно если рукава по полу не волочатся)?

    Вот сейчас Ваши разглагольствования про "не пустые слова" - точно такие же пустые слова, не проверенные практикой.
    И только когда Вы с мужем оба окажетесь в "полевых условиях", можно будет оценивать "папоспособность" Вашего мужа.
    Пока же Вы выдаёте только его обесценивание.

    Ваш муж от Вас восхищения ждёт - мечтатель он у Вас.
    Ему бы сначала как-то дожить до того, чтоб Вы его чморить перестали...

    Думаю надо. Я думала до школы старшего нужно разъезжаться. У меня нет плана действий, как и у него. Т.е. на практике пустые разговоры. Про работу тоже не думала. Если выйду, активно заниматься не смогу. Если не выходить и начать тоже не понятно на сколько это может затянутся.
    А что насчёт совместного плана?
    Вашего с мужем решения всех вопросов - о Вашем выходе на работу, о сроках переезда, о том, куда переезжать.
    Это кто должен решить?
    Что значит Ваш ответ "ну смотри"? Это "да, согласна с тобой" или "мне пофиг, где жить нашей семье"?
    Или "о, новый повод объявить мужа пустословом - только разглагольствует, но ничего не делает"?

  26. #146
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А как Вас муж может "подвести" с одеванием мелких? Одеть ребёнка в вещи по сезону и по размеру - это какое-то великое искусство?
    Ваш муж умственно неполноценный и не сложит такой пазл?
    И что страшного случится, если старшего втиснуть в футболку младшего или одеть мелкого в просторную толстовку старшего (особенно если рукава по полу не волочатся)?
    А что страшного случится, если он хотя бы попробует это сделать сейчас? Тоже ничего. Но зачем делать, если кто-то это точно сделает за тебя. Выбрались на пикник, как-то резко стало холодно, начался ветер сильный, дождь. Звоню, прошу захватить с собой легкие шапки: "синего цвета, лежат там-то и там то". Привез панамки, которые лежали на видном месте. Причем вся мужская половина присутствующих убеждала меня, что они бы привезли тоже самое. Сразу скажу, что нет, малые не заболели, но замерзли.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вот сейчас Ваши разглагольствования про "не пустые слова" - точно такие же пустые слова, не проверенные практикой.
    И только когда Вы с мужем оба окажетесь в "полевых условиях", можно будет оценивать "папоспособность" Вашего мужа.
    Пока же Вы выдаёте только его обесценивание.
    когда мы уезжаем на отдых семьей или на дачу на 2-3- дня это модно считать полевыми условиями?

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ваш муж от Вас восхищения ждёт - мечтатель он у Вас.
    Ему бы сначала как-то дожить до того, чтоб Вы его чморить перестали...
    Получается все, что я не говорю я чморю. "Я просила шапки, а это панамки" - тоже чморю?


    А что насчёт совместного плана?
    Вашего с мужем решения всех вопросов - о Вашем выходе на работу, о сроках переезда, о том, куда переезжать.
    Это кто должен решить?
    Так что бы это был именно "наш план", а не мой или его, нужно как минимум сесть и нормально поговорить, чего я добиться, к сожалению, не могу
    Что значит Ваш ответ "ну смотри"? Это "да, согласна с тобой" или "мне пофиг, где жить нашей семье"?
    Или "о, новый повод объявить мужа пустословом - только разглагольствует, но ничего не делает"?
    "ну смотри, тебе лучше знать, тебе веднее"

  27. #147
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    "ну смотри, тебе лучше знать, тебе веднее"
    И что виднее человеку, который панамки от шапок не отличает?

  28. #148
    Ув. Ирина, чтобы начать разговор не со слов "нам надо поговорить", а с какой-то конкретики, Вы сама можете собрать исходные данные?
    Когда и куда Вы можете выйти на работу? Вы уходили в декретный отпуск или просто перестали работать, когда забеременели, и Вас не ждёт Ваше рабочее место? Присмотрелись к рынку труда, есть ли что-то подходящее Вам по специальности-графику-зарплате?
    Вы нашли хорошего риелтора, чтобы он помог Вам разобраться с рынком недвижимости, дабы получилось "равноценно" купить-продать-обменять квартиры?
    Что Вам мешает это сделать, дабы разговор пошёл дальше фразы "смотри сам"?

  29. #149
    Доброе утро ))) Сегодня не буду иметь доступ к интернету, все обдумаю и обязательно отвечу. Хороших выходных!!!
    Дарья

  30. #150
    Когда и куда Вы можете выйти на работу? Вы уходили в декретный отпуск или просто перестали работать, когда забеременели, и Вас не ждёт Ваше рабочее место? Присмотрелись к рынку труда, есть ли что-то подходящее Вам по специальности-графику-зарплате?
    Вы нашли хорошего риелтора, чтобы он помог Вам разобраться с рынком недвижимости, дабы получилось "равноценно" купить-продать-обменять квартиры?
    Место меня не ждет на работе, нужно искать новую, туда я возвращаться не буду. Сейчас занята составлением резюме, просматриваю сайты с предложениями. Риелтора, понятно, у меня нет и я его не искала. т.к. дальше "блаблабла нужно переехать" дело не доходило.
    Что Вам мешает это сделать, дабы разговор пошёл дальше фразы "смотри сам"?
    [/QUOTE]
    Я об этом вчера весь день думала. сейчас попробую описать свои мысли. Наверное, раньше у меня была какая-то неуверенность в муже. даже не "наверное", а точно. в плане, что он сможет полностью сам обеспечить семью, не подведет, сможет взять на себя ответственность. Сейчас я это поняла. тогда мне нужно было бороться со своей неуверенностью в нем, но он в свою очередь какими-то поступками, разговорами не давал мне это делать. Может мелочь (не встал к ребенку, потратил последние деньги, сказал, что не время переезжать, т.к. кредит), но когда этих мелочей много, то они скапливаются как раз в эту неуверенность. Сейчас да, я готова взять ответственность на себя, допустим, в плане переезда. Но что мешает? Во первых все та же не уверенность по которую я только что говорила. Я осознала свою ошибку, но пока сказать "я полностью в нем уверенна" не могу, только из-за того, что я это поняла. 2. Сейчас к этому всему добавилось недоверие. Да, я ему не доверяю, после этой истории с Дусей. И что делать не знаю. 3. Я перестала верить в себя. Верить в свою привлекательность, интересность для мужа. Верить в свои силы. Это для меня шок, если честно
    Вот такие мысли и выводы.

Страница 5 из 11 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Агрессия со стороны мужа
    от oblachko6622 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 14.06.2014, 19:30
  2. Надоело терпеть оскорбления со стороны мужа
    от Марфа Васильевна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 88
    Последнее сообщение: 26.07.2013, 13:26
  3. Издевательства и оскорбления со стороны мужа!!!
    от olga1234 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 15:17
  4. Нет понимания и внимания со стороны мужа
    от Vik120 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 18:01
  5. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 08.08.2011, 20:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search