Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 310
Тема:

Хочу многое поменять, но не вижу стремления со стороны мужа

  1. #1

    Хочу многое поменять, но не вижу стремления со стороны мужа

    Здравствуйте. Очень много текста, кто осилит, спасибо. Поделится особо не с кем, т.к. не люблю выносить сор из избы.
    Никогда не думала, что мне понадобится помощь и совет психолога или просто мнение со стороны. Я уже настолько запуталась и настолько меня тошнит (в прямом смысле) от ситуации, которая сложилась у меня в семье – не передать словами. Нервы на пределе, боюсь начать срываться на детях.
    Нам с мужем по 30 лет (живем вместе около 10 лет, женаты 7). Знакомы очень давно, были одноклассниками. Сколько помню школу, он всегда проявлял симпатию, говорил, что очень нравлюсь, приходил домой, ухаживал, поздравлял с праздниками, ну, как говорится, «бегал». Мне было совсем не интересно. На тот момент, у нас были разные компании, и вообще я не считала его ни умным, ни красивым и никогда не рассматривала, как пару, а тем более не думала, про что-то серьёзное.
    После школы поступили в один и тот же институт, он так и продолжал ухаживать и, я поняла, что он мне стал очень дорогим и близким, меня начало тянуть физически к нему, а потом я поняла, что таки влюбилась. Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Закончили учебу, расписались, через два года у нас родился первый сынок, а ещё через два второй.
    Сразу после свадьбы у мужа начались проблемы с работой (период около 4 лет). Ну вот не везло и хоть ты тресни: то фирма распадется, то зарплату не платят. У меня наоборот. Я перешла на более высокооплачиваемую работу в хорошую компанию. Меня очень раздражало, что он сидит дома перебиваясь случайными заработками. На этом фоне возникали разногласия, т.к. кроме зарплат у нас был достаточно хороший левый доход и проблем с финансами не было. Он говорил: «ну какая разница, если деньги есть, я ищу, хочу хорошую работу, а не так сяк ». Я считала, что, не смотря на наличие денег, мужчина должен работать, а не сидеть день за компьютером. На тот момент это были все наши разногласия. В целом, у нас все было хорошо, ездили на отдых, ходили в разные заведения, кафе, на дачу, общались с друзьями.
    Родился старший сынок, беременность была неожиданная, но желанная. Муж был рад, начал делать ремонт в квартире, вместе ездили выбирали вещи малышу, переживал. В общем, принимал участие, насколько это возможно.
    После родов особо ничего не изменилось. Не скажу, что муж сильно помогал, учитывая, что сидел до сих пор дома, но помню пару раз были недоразумения, когда уходил с другом «отдохнуть» и приходил к полуночи. А так - вставал к сыну, когда просила, гулял с нами на улице, менял памперс т.д., но вот особого рвения не замечала, да и не требовала. Может зря. По дому помогает всегда. Спокойно может помыть посуду, пропылесосить, ванну вымыть, даже приготовить вкусно покушать и т.д. Кроме этого он очень хозяйственный, мастер на все руки: сантехника, электрика, ремонт – всё делает сам.
    Второй малыш родился через 2 года. Ровно тогда, когда муж наконец-то нашел работу. Естественно, 2 детей, быт, однообразность выматывают по полной программе. Хотя жаловаться не буду, мне очень помогает мама.
    Он, сидя дома, уже отвык от «офисной жизни» и «корпоративов», да и от живого общения с людьми, а не через скайп. Для него эта работа, как я понимала, стала разрядкой или даже «глотком свежего воздуха». Каждый вечер приходил рассказывал про коллектив, сотрудников, кто какой, чем он целый день занимается. У нас вообще никогда не было проблем с общением, всегда друг с другом делились, а посидеть пообсуждать кого-то (в хорошем смысле) вообще любимое дело или сидеть ржать полвечера, вспоминая какие-то приколы.
    В общем, так прошло около двух лет, я никогда не возникала, если он ходил на корпоративы и гулянки рабочие, не пилила, если приходил под утро, даже не звонила, что б не напрягать (в редких случаях, исключительно в целях узнать или все в порядке, если надолго задерживался) И все потому, что доверяла. Доверяла, как себе.
    Потом на работе начались проблемы. Начальство уходило в новый проект и предлагало многим сотрудникам перейти с ними на новое место с более высокой зарплатой. Мужу тоже предложили. И вот тут начались эти метания. На работе начальство давило, что б оставался. В новом проекте тоже давили, что б принял решение о переходе. Это продолжалось около 2 месяцев. Муж мой человек, который привык плыть по течению, очень трудно ему даётся принятие решений, смена работы или обстановки для него невероятный стресс. Да что там говорить про смену работы – он не любит никаких изменений вообще (например, всю жизнь носит одежду одной фирмы, зажигалке его уже лет 10, а часам, портмоне итого больше). Кроме того, он чистейшей воды пессимист. Он часто начал приходить с пивом, сидел плакался, советовался, не знал, что делать. Я всеми способами пыталась его поддержать, закрывала глаза на эти каждодневные «взорвали мозг, я только пару бутылок»
    Короче, чем дальше, тем меня это больше начинало раздражать. Я уже начинала просить, что б прекратил, срывалась, не могла понять, что мне делать. Он принял решение переходить на новую работу. Думала, ну хорошо, скоро эти попойки и депрессия закончатся. Но я ошиблась. Они не только не закончились, но ещё и усугубились. Все, что я видела в это время - задница спящая до обеда, а вечером эта же задница, только сидящая за компом через день с пивом. У меня сносило крышу, мы ругались каждый день, я орала и психовала. Я вообще холерик, завожусь с полуоборота, но быстро остываю. И это не сейчас возникло, я всегда была такой.
    Детям внимания ноль. Мне внимания ноль. Пыталась поговорить спокойно – одна отмазка «так устаю, нет сил ни на что, новая работа забирает все силы» Признаюсь честно, в тот период вообще не ждала его с работы: не хотела видеть эти пьянства, вечное уныние, утром тоже ждала, что б он побыстрее свалил. Хотя в выходные, после выноса мозга, он проводил время с семьей.
    Заметила, что стал нервным, начал пить успокоительное. Ещё заметила, что переписывается по ночам с какой-то сотрудницей. Спросила, говорит, да ссылками просто обмениваемся, интересный человек, если хочешь, посмотри – ничего такого. Глянула – да ничего, но червяк какой-то внутри завелся. Несколько раз ещё потом замечала, что что-то усиленно печатает, хихикает. Не очень приятно было, догадывалась, что переписываются с этой подругой. Как-то даже попросила перестать эти общения, обещал, что перестанет.
    Уточню, что никогда (от слова НИКОГДА) не лезла в личные переписки, телефон, компьютер мужа, хотя знаю все пароли и он никогда не запрещал и ничего не прятал. Все от того, что очень доверяла. Для меня это большое унижение рыться в чужих делах, но как оказалось ещё большее унижение, когда из тебя дуру делают.
    Зашла как-то, он невероятно быстро начал закрывать все вкладки. Попросила дать почитать, что там секретного, так, он вот прям взял меня и вынес, что б не читала.
    Первый раз увидела, чисто случайно, кусок переписки, всю не прочитала, но смысл такой: извини, что напрягаю, но мне легче, когда я пишу тебе, и завтра иду, что б только пообщаться-поболтать с тобой (они с работой на шашлыки собирались). Нууу, такое.
    Естественно все это наверно и сподвигло меня залезть в компьютер. А там, блин, и вспоминать противно. Нашла переписку с коллегой с прошлой работы. Он там рассказывал ей, что влюблён в одну Дусю, что чуть ли не из-за неё на работу новую перешел, крышу рвет, но напрягать её своей «люповью» не хочет и просит, что б коллега ей ничего не рассказывала, что он сам справится блаблабла. Правда уточнил, что жену таки любит, хм. По датам - эта переписка была 3 месяца назад.
    Короче, вот сижу я, как ведро какашек жидких вылили на голову. В голове один вопрос: как он мог меня предать? Ещё вначале наших отношений, я его просила, пожалуйста, только не обманывай. Встретил кого-то - признайся, будем решать, что делать, только не ври мне.
    Накатала я ему письмецо, что все знаю. И что пошел он на фиг с таким раскладом. Держать не буду, скандалов и розборок устраивать тоже. Приходи, собирай манатки и вали. Отправила и вышла прогуляться, т.к. крыло неимоверно. Когда вернулась, меня ждал ответ от него. В принципе то, что и ожидала: да это все херня, писал такое, что б отстали от меня, очень напрягали с переходом назад на старую работу, вот и ляпнул, что перешел, т.к. влюблен, тебя люблю больше всего, детей обожаю, семья главное, хочешь, поменяю работу, хочу вернуть доверие, нужно больше времени проводить вместе и т.д.
    Потом на протяжении ещё нескольких недель были выяснения отношений, говорил, что крышу рвало, мы постоянно ругались, на работе проблемы, пиво пил, не соображал что пишу, мне эта Дуся и нафиг не нужна, только ты и дети, просто попалась такая нежная-пушистая с общими интересами, давай начнем все сначала. Я сделала вид, что поверила. Именно сделала вид, т.к. не верила ни одному слову.
    Это все произошло год назад. В течении этого года мы время от времени затрагивали эту тему, он уверял, что если и была какая-то увлеченность, то давно прошла, не любил разговаривать про это и вспоминать. Он вообще разговаривать не любит на такие темы, что меня очень напрягает, т.к. я человек прямой, если что-то не нравится – это говорится сразу и в лоб без всяких хитростей. Как по мне лучше обсудить, выяснить и не оставлять недомолвок, а не молчать. Может что-то обсудить по скайпу или когда выпьет, язык развязывается. В целом за год я узнавала некоторые подробности этих «отношений». Оказывается, он двум друзьям своим рассказал, что «влюблён» и коллеге на работе, правда потом сказал им, что все это ерунда. Картинки какие-то там для неё рисовал. Утверждает, что половину вообще не помнит, т.к. писал в угаре, помнит, что говорил, что нравится, но дальше этих переписок дело не заходило (а как теперь верить?).
    Мы начали ближе общаться, оставлять детей бабушке и выбираться только вдвоем на отдых, видела, что старается, детям начал больше внимания уделять, пиво пил, но не в таких количествах и не так часто (пару раз в неделю вместе со мной), сделали ремонт на кухне, не ходил на рабочие гулянки. Жизнь как бы пошла своим чередом, но осадок у меня остался и видимо за этот год вырос в большой ком.
    Не знаю, почему нахлынуло на меня опять через год… Может что-то почувствовала. Начала опять интересоваться, не общается ли он с этой дамочкой. Отвечал, что исключительно по работе, дома давно перестал, ну или если есть срочная необходимость, что я себя накручиваю, надумываю и вообще, его мое недоверие отталкивает. В интимной жизни организовались проблемы, опять пиво, уныние с его стороны.
    Решили съездить отдохнуть семьей. Казалось бы море-воздух-романтика. Хм, у меня было чувство, что нервное напряжение можно было рукой потрогать. Не знаю, возможно, оно исходило только от меня.
    И опять я видимо допустила ошибку. Опять полезла читать. 2 недели я смотрела о чем он переписывается на работе и в соцсетях. Вроде и ничего такого особенного, но для моего воспаленного мозга в перемешку с прошлогодней историей «я соскучился», «пойдем пообедаем», слюняво-романтические смайлики, сердечки, мля, я опять в ауте.
    Решила или я таки выясняю весь этот бред или не знаю… рассказала, что читаю переписку. И вот мы сидим за столом, разговаривали долго, не уверена, что все правда, но смысл вот: понимаю, что тебя обижаю, но я не знаю, нафига с ней переписываюсь, может из-за того что мне не хватает нежности от тебя и восхищения, ты меня никогда не хвалишь, а от неё слышу с избытком по поводу и без, может потому что она такая няша добрая-пушистая, мне кажется, что ты меня не воспринимаешь или воспринимаешь как мебель, меня к ней не тянет физически, я её не хочу, не считаю ни красивой ни умной, никогда не было чувства, как с тобой до дрожи в коленках, возможно, мне нужен флирт, возможно чувство, что я кому-то интересен. Секса, поцелуйчиков (даже в щеку), гуляний не было, хоть проверяй на детекторе лжи, хотя она предлагала прогулятся-пообщатся (коза драная, это я от себя). Люблю тебя, детей, хочу сохранить семью. Не хочу ничего менять, но в тоже время хочу изменить всё, может надо побыть одному.
    Спросила несколько раз, может он хочет развестись. Говорит - нет. И вообще, когда я такое спрашиваю у него возникают мысли, что это я хочу его бросить, от этого и непонимание, т.к. у меня мысли, что это он хочет развод, но боится признаться, чтоб не менять свою жизнь.
    Сказал, что «любит ушами», комплементы, что меня вообще удивило, т.к. всегда думала, что это относится к барышням.
    Да, я вспыльчивая, иногда грубовата, ненавижу неопределённость, считаю, что все вопросы нужно решать с помощью языка, если он хоть как-то связан с мозгом. С самооценкой было всегда все в порядке, мне не нужны комплименты и усюуюкиния, я прекрасно сама знаю, когда я хорошо выгляжу, а когда плохо, когда хорошо работу сделала или вкусный ужин приготовила, когда не очень, об этом сообщать мне не обязательно. Ненавижу уменьшительно-ласкательных прозвищ, лобызание на людях не для меня. Для меня лучшее доказательство любви это один поступок, а не 50 «я тебя люблю, зай».
    Но! В течении последнего года прочитав много информации, я пытаюсь работать над собой, меняюсь, перестала вообще повышать голос, стараюсь быть нежнее, сейчас занимаюсь фигурой, стараюсь мужу показать его значимость для меня и детей. Практически всегда сейчас прошу его что-то сделать, если раньше спокойно это делала сама (лампочку поменять, банку открыть, стол передвинуть). Но я не уверена или он это замечает и нужно ли ему это от меня (он говорит, что нужно, но я боюсь, что момент утерян). Как факт толи возобновление толи продолжение общений с Дусей.
    И вот теперь я не знаю, что делать. С одной стороны послать все к чертовой матери. Я тоже не железная, с его стороны особых рвений для изменения ситуации я не вижу, как бы «есть как есть». Жить в напряге невыносимо. Как оказалось, я не умею жить без доверия, я не понимаю, что значит «спасти семью» или «оживить чувства». Кажется, если они умерли оживить невозможно, как покойника. Жить мне есть где и на что тоже, ему так же. Вот скоро выхожу на работу после пятилетнего декрета и «исполнения обязанностей ломовой лошади». Плюнуть и не портить себе нервы, пусть валит к Дусе и наслаждается «словесным поносом» о себе любимом. Я уже и забыла, что я на самом деле веселая, общительная и довольно привлекательная. Надоело во всем винить себя.
    С другой стороны смотрю на мужа, такой любимый и родной, затискать хочется, обнять. Дети невероятно за ним скучают, когда на работе, всегда бегут встречать и муж рад видеть малых. Люблю наблюдать, как они вместе что-то строят (недавно на даче начали стоить домик на дереве), костер раскладывают, они ему прям в рот заглядывают. Не представляю, как буду жить без этого.
    Что это? Кризис отношений? Кризис среднего возраста? Не понимаю, как поступить, хочу многое поменять, но не вижу стремления с его стороны. Говорит, что может нужно ему побыть одному, но через десять минут планирует отпуск на следующий год, а на следующие выходные поехать за грибами, а ещё через одни ещё куда-то. Советуется, как лучше достраивать дачу и как мы вместе будем делать ремонт. Шлет смайлики Дусе, а мне присылает песню нашу, спрашивает, помню ли я, что вот эта песня напоминает, как много лет назад мы в сентябре первый раз поцеловались.
    Я в шоке, даже поплакать не могу, что б выплакаться. Ком в горле, а слез нет

  2. #2
    Добрый вечер, ув. Ирина.
    Скажите, а как обстоят у Вас дела с сексом на данный момент?
    Решили Вы те интимные проблемы, которые образовались?

    Вы говорите, что иногда хочется "затискать" мужа, ибо он "родной".
    И что Вы делаете в моменты таких желаний? Тискаете мужа? Говорите ему всякие приятности?

    И уточните, пожалуйста, похоже ли Ваше желание затискать мужа на проявление материнских чувств?
    Вы его как взрослого и желанного мужчину потрогать хотите?
    Или потискать как несмышленого розовощекого карапуза?

  3. #3
    Скажите, а как обстоят у Вас дела с сексом на данный момент?
    Решили Вы те интимные проблемы, которые образовались?

    Даже не знаю, что сказать. Если считать в среднем за месяц – получается 2-3 раза в неделю. Но не равномерно, т.е. две недели нет, а потом за несколько дней «догоняем». Муж говорит, что у него желание зависит и связано исключительно от того, что в голове. На работе проблемы-я злая-что-то не выходит и желания нет. Вот пару дней назад были вдвоем, расслабились, выпили чуток, забыли про разборки и проблемы, я повеселела, результат: два раза классного секса.

    Вы говорите, что иногда хочется "затискать" мужа, ибо он "родной".
    И что Вы делаете в моменты таких желаний? Тискаете мужа? Говорите ему всякие приятности?

    Стена. Я на него смотрю, а в мозгу «ему это не нужно», «не буду навязывается». Когда рассказала ему об этом, он в шоке: «Так какого хр-на ты этого не делаешь, мне этого не хватает»

    И уточните, пожалуйста, похоже ли Ваше желание затискать мужа на проявление материнских чувств?
    Нет. Свои материнские чувства я в полном объеме «испытываю» на детях.
    Вы его как взрослого и желанного мужчину потрогать хотите? Очень
    Или потискать как несмышленого розовощекого карапуза? Не-не-не. «Я мамкой» никогда не была.

  4. #4
    Как давно у вас с мужем состоялся разговор о том, что Вы сдерживаете свое желание его потискать?
    Вы перестали сдеоживать это желание?
    Как часто вообще оно у Вас возникает?

    Расскажите, пожалуйста, о семье Ваших родителей.
    Как складывались их отношения?

  5. #5
    Разговор состоялся около недели назад. Стараюсь перестать. По крайней мере, я это делаю чаще, чем раньше. Обычно это возникает, когда весь день не виделись, он приходит с работы, а я очень скучаю.

    Мои родители развелись, когда мама была беременна мной (узнала, что у него беременна бывшая жена). Папа приходил раз в два-три года. Я его вообще не помню. Немного начали общаться, когда мне было лет 18. Когда было 20 он умер от рака. Мы жили с мамой и её мужем. С отчимом были нормальные, ровные отношения.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Как вы считаете, кто отвечает за отношения?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Как вы считаете, кто отвечает за отношения?
    Думаю я

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Думаю я
    Снимите корону. За отношения двоих отвечают двое. А вы решили, что
    В течении последнего года прочитав много информации, я пытаюсь работать над собой, меняюсь, перестала вообще повышать голос, стараюсь быть нежнее, сейчас занимаюсь фигурой, стараюсь мужу показать его значимость для меня и детей. Практически всегда сейчас прошу его что-то сделать, если раньше спокойно это делала сама (лампочку поменять, банку открыть, стол передвинуть).
    Вам изменяют, вы из кожи вон лезете, выслуживаетесь. Где вы сами? Где вы - женщина?

  9. #9
    В идеале, конечно, отвечают двое, я это понимаю. Я думала, что вы имеете в виду, в нашей семье (как я это вижу).

    Из кожи вон лезу, потому что хочется все-таки сохранить семью, хотя я понятия не имею, как это сделать. Если бы я была полностью уверена, что присутствует физическая измена или большая любовь-морковь, абсолютно однозначно это бы означал конец. Я не могу выкупить то ли муж говорит правду, то ли очень умело вешает мне лапшу на уши.

    Вы так уверенно сказали, что мне изменяют, вы имеете духовную измену или физическую или вообще по полной программе? Вы сделали выводы из написанного?

    у меня в голове творится пи...ц, я не понимаю, куда мне двигаться дальше, хотя всегда четко знала, чего я хочу. я, наверное, потерялась.

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    В идеале, конечно, отвечают двое, я это понимаю. Я думала, что вы имеете в виду, в нашей семье (как я это вижу).

    Из кожи вон лезу, потому что хочется все-таки сохранить семью, хотя я понятия не имею, как это сделать. Если бы я была полностью уверена, что присутствует физическая измена или большая любовь-морковь, абсолютно однозначно это бы означал конец. Я не могу выкупить то ли муж говорит правду, то ли очень умело вешает мне лапшу на уши.

    Вы так уверенно сказали, что мне изменяют, вы имеете духовную измену или физическую или вообще по полной программе? Вы сделали выводы из написанного?

    у меня в голове творится пи...ц, я не понимаю, куда мне двигаться дальше, хотя всегда четко знала, чего я хочу. я, наверное, потерялась.
    Что для вас измена? Давайте определимся в терминах.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Что для вас измена? Давайте определимся в терминах.
    Для меня есть две измены: физическая и духовная
    Физическая - секс с другой. Может одноразовый, может постоянный.
    Духовная - любовь к другой. Чувство влечения, тяга, всегда хочется быть рядом, мысли. С этим тяжело бороться, я думаю

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Поясню свою позицию. То, что делает ваш муж для меня - измена. Банальный перепих на стороне - на мой взгляд, меньшее зло, чем влюбленность, симпатия. Измена - это маркер болезни семьи. Значит, что-то надо делать. Что? Вы решили выслуживаться, а я бы села и поговорила откровенно. Что дальше так быть не может. Чего тебе, дорогой муж, не хватает?

    А пока у вас игра - кошки-мышки. Вы ловите мужа, муж изворачивается, вешает вам лапшу на уши, вы лезете вон из кожи - выслуживатесь. Муж рад. И вам есть польза - на выходе - страсти. А так бы давно уже жизнь в семье приелась. Муж так сохраняет семью. Перестанете бегать за мышкой, мужу может наскучить играть в мачо. А пока он вас в тонусе держит. Это вы боитесь потерять семью, статус и прочее. А он - нет. И он на этом удачно играет.

  13. #13
    Так и я считаю это изменой. Духовной, моральной или какой там. Думаю "всунул-высунул", я бы пережила легче внутри, но тогда бы точно было бы физическое отвращение.

    Чего тебе, дорогой муж, не хватает? Ну вот неделю назад вытащила его на разговор таки и начала со слов "я так больше жить не собираюсь". Там в тексте писала, если коротко: не хватает нежности, восхищения, похвалы от меня; возможно нужен флирт и заигрывания, признание, что кому-то интересен (наверно так самооценку поднимает, ХЗ). Вы считаете, я не должна сейчас, после того, как он мне конкретно сказал, что ему не хватает, изменить отношение? я на самом деле его особо никогда не хвалю и не восторгаюсь поменянной розетке или ремонту крана.

    Вы решили выслуживаться Немного не соглашусь. Когда это началось (год назад) мы почти каждый день ругались, я психовала и орала. Видимо, спокойствия и понимания, раз нет в семье, он искал на стороне. Я свои косяки поняла, он понял свои. Решили попробовать исправить


    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Муж так сохраняет семью. Это вы боитесь потерять семью, статус и прочее. А он - нет.
    Зачем ему сохранять семью, если он не боится её потерять? Ведь если не боишься потерять что-то, то это "что-то" тебе не дорого, не интересно и не нужно.
    Семью боюсь потерять, да. статус? если вы имеете в виду статус жены, замужней дамы, то не боюсь. Если бы после развода вернулись наши отношения как до этой истории, я бы в припрыжку в загс бежала

  14. #14
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    ...Зачем ему сохранять семью, если он не боится её потерять? Ведь если не боишься потерять что-то, то это "что-то" тебе не дорого, не интересно и не нужно.
    Семью боюсь потерять, да. статус? если вы имеете в виду статус жены, замужней дамы, то не боюсь. Если бы после развода вернулись наши отношения как до этой истории, я бы в припрыжку в загс бежала
    Что интересно, отчего люди думают, что над отношениями не надо работать?
    Вот содержать свою фигуру в форме - понимают. Понимают, что для этого надо работать, делать упражнения на одни группы мышц, потом на другие, потом менять последовательность, потом подключать новые уражнения.
    То есть каждодневный тяжкий труд.
    Так же и в парных отношениях.
    Но нет же - вот в начале отношений у нас было всё зашибись, а потом стухло. Куда деть это стухшее, чтобы потом снова получить зашибись?
    Ага щас.

    Прочитав вас у меня стойкое ощущение, что вы хотите развода. Сама хотите. И прямо подталкиваете мужа к нему. Другой вопрос, что вы получаете лично для себя в ответе мужа: Я тебя люблю и детей люблю, хочу вместе жить.
    Это вам на подумать.

    Вы ув.ИринаШевченко смотрите на своего мужа как на:
    слабак, нерешительный, мягкотелый.
    Вы не восхищаетесь своим мужем, фраза что у него золотые руки обесценивается вашим мускулинным: сама лампочку поменяю, стол передвину, чего его просить то?
    То что он замечательный отец своим детям - вы нивелируете - пока мозг ему не вынесу - не замечает детей.
    То что он обеспечивает семью, пока вы находитесь в декрете и сидите с детками вами тоже пускается в "унитаз" - я дома как ломовая лошадь.
    А разве муж не вкалывает на работе?
    Ах, да, не вкалывает, он там хернёй с Дусей страдает, правда? Она ведь к нему приветлива, и добра, и с ней он от вас ломовой лошади душой отдыхает.
    Вот уж честно, сказку вспомнила о золотой рыбке.
    Вы столь высокого о себе мнения, что это навевает на обратные мысли, что вы весьма в себе не уверены, и вам очень нужно контролировать вашего мужа во всём. А как же личное пространство мужа? Или вы страшитесь что без вашего контроля всё полетит в вашей жизни в тартарары? И спусти поводок с шеи мужа- он как пёс цепной давно не бывшей на свободе, пустится во все тяжкие?

    Кстати, а вот насчёт затискать, а почему вы это мамковостью принимаете? Вы когда нибудь видели, как дочки пап с работы встречают? Маленькие дочки лет 3-5? Или может сами встречали в детстве и помните?
    По описанию вашему, вы отторжения ваших нежных чувств к мужу от мужа боитесь испытать.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Что интересно, отчего люди думают, что над отношениями не надо работать? Вы не восхищаетесь своим мужем, фраза что у него золотые руки обесценивается вашим мускулинным: сама лампочку поменяю, стол передвину, чего его просить то?
    Почему же не работаю. После того, как я узнала всю эту историю (год назад) я как раз -то и начала работать. За этот год я стала более сдержанной, не крикливой, ПЕРЕСТАЛА вкручивать лампочки, говорю больше о значимости мужа для меня и детей. Может не все прямо, а косвенно, например, детям (при муже): "наш папа умеет все", "папа идет на работу, заработать денег, что бы у нас все было", "кроме папы никто не справится" и т.д. Но вот предыдущий консультант назвал это "выслужливостью". Теперь я немного в потерях.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Прочитав вас у меня стойкое ощущение, что вы хотите развода. Сама хотите. И прямо подталкиваете мужа к нему. Другой вопрос, что вы получаете лично для себя в ответе мужа: Я тебя люблю и детей люблю, хочу вместе жить. Это вам на подумать.
    Спасибо. Вы знаете, у моего мужа такое же ощущение.
    Но вот был у меня период, точно помню, что уже двое детей было, я прям мечтала забрать деток и пожить отдельно. Мечтала, как будем вместе (втроем) гулять и ничья помощь не нужна и только мы одни. Не знаю с чем связано было моё желание, но как-то оно сошло на нет.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы ув.ИринаШевченко смотрите на своего мужа как на:
    слабак, нерешительный, мягкотелый.
    Да, у меня более сильный характер. Он нерешительный и мягкотелый не потому, что я на него так смотрю, а потому что так и есть. И он это не отрицает. Кстати, меня это никогда не напрягало, считаю, что некоторые недостатки одного партнера в семье нормально компенсировать достоинствами другого. Как, например, я вспыльчивая, муж спокойный, а в целом он гасит мои «вспышки» спокойным голосом.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    То что он замечательный отец своим детям - вы нивелируете - пока мозг ему не вынесу - не замечает детей. То что он обеспечивает семью, пока вы находитесь в декрете и сидите с детками вами тоже пускается в "унитаз" - я дома как ломовая лошадь.
    А разве муж не вкалывает на работе?
    Ах, да, не вкалывает, он там хернёй с Дусей страдает, правда? Она ведь к нему приветлива, и добра, и с ней он от вас ломовой лошади душой отдыхает.
    А разве я не вкалываю дома? Я тоже устаю, даже в наше время стиралок-мультварок-микроволновок. Получается, это мужем так же спускается в унитаз.
    «Мозг выносить» я начинала, когда дети начали спрашивать «почему папа не ходит с нами гулять, он обещал», «почему папа спит все время» и т.д.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы столь высокого о себе мнения, что это навевает на обратные мысли, что вы весьма в себе не уверены
    Мою уверенность в себе, как ветром сдуло год назад, когда я узнала про эту историю. Теперь я один большой комплекс и недостаток: не смогла, не сберегла, не нравлюсь, не любит, не хочет, виновата.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Кстати, а вот насчёт затискать, а почему вы это мамковостью принимаете? Вы когда нибудь видели, как дочки пап с работы встречают? Маленькие дочки лет 3-5? Или может сами встречали в детстве и помните?
    По описанию вашему, вы отторжения ваших нежных чувств к мужу от мужа боитесь испытать.
    Это вам на подумать.
    Сразу пришло в голову про «мамковость» т.к. очень часто затискиваю своих сыновей. Но мужа затискать хочется не как маленького ребенка точно. Про дочек не знаю, не видела, сама росла без отца. Но ход мыслей поняла. Спасибо большое )

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Чего тебе, дорогой муж, не хватает? Ну вот неделю назад вытащила его на разговор таки и начала со слов "я так больше жить не собираюсь". Там в тексте писала, если коротко: не хватает нежности, восхищения, похвалы от меня; возможно нужен флирт и заигрывания, признание, что кому-то интересен (наверно так самооценку поднимает, ХЗ). Вы считаете, я не должна сейчас, после того, как он мне конкретно сказал, что ему не хватает, изменить отношение? я на самом деле его особо никогда не хвалю и не восторгаюсь поменянной розетке или ремонту крана.
    А вам муж что дает?

    Вы решили выслуживаться Немного не соглашусь. Когда это началось (год назад) мы почти каждый день ругались, я психовала и орала. Видимо, спокойствия и понимания, раз нет в семье, он искал на стороне. Я свои косяки поняла, он понял свои. Решили попробовать исправить
    Видимо, не получилось, коли ситуация продолжается.

    Зачем ему сохранять семью, если он не боится её потерять? Ведь если не боишься потерять что-то, то это "что-то" тебе не дорого, не интересно и не нужно.
    Семью боюсь потерять, да. статус? если вы имеете в виду статус жены, замужней дамы, то не боюсь. Если бы после развода вернулись наши отношения как до этой истории, я бы в припрыжку в загс бежала
    Вы как будто развода хотите.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А вам муж что дает?
    Мне не нужны слова, как ему. Я больше оценю действие, чем слово. Приведу два примера.
    1. Я очень тяжело перенесла вторые роды. Месяц ходила с палочкой, не могла стать на ногу, лечилась полгода. Сразу после родов начался тромбофлебит на руке, согнуть и что-то делать ею не могла почти месяц. Тем не менее дом, дети были на мне. Я слышала "бедненькая, как мне тебя жалко, держись, скоро пройдет и т.д. не плачь". чиертпобьери, возьми детей хотя бы на пару часов погулять, встань ночью к ребенку, видишь же, как инвалид лежу. Нет, только слова поддержки, которые в моей ситуации были как мертвому примочки.
    2. года полтора назад у нас в конце марта выпал снег. и не просто выпал, а за день намело почти полметра сугробов и снег продолжал идти. где-то в 12 ночи звонит муж, говорит - застрял на всю ночь, перевернулось 3 фуры, проезд заблокирован, я без сигарет, холодно, не знаю когда доберусь. Я без слов "ой, кошмар, ну держись, я переживаю, ты справишься, не скучай" в полпервого ночи собрала термос, сигареты и в метель перла 3 километра к нему, что б поддержать.
    К чему это я. Я жду от него действий, он от меня слов. может в этом проблема. Я стараюсь, но не знаю или он это замечает. Я, наверное, так зациклилась на своих "стараниях", что, возможно, не замечаю его перемен, мне кажется, что их нет и только я бьюсь головой об стенку, пытаясь что-то изменить. Хотя, если объективно посмотреть, наша семья в тот период и сейчас очень отличается.
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Видимо, не получилось, коли ситуация продолжается.
    Видимо, поэтому взяла на семя смелость обратится на психологический форум
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы как будто развода хотите.
    Уже сама не знаю, что хочу, поэтому я здесь. Муж тоже говорит, чем больше я спрашиваю, не хочет ли он развестись со мной, тем больше у него уверенность, что этого хочу я.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 164
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Я без слов "ой, кошмар, ну держись, я переживаю, ты справишься, не скучай" в полпервого ночи собрала термос, сигареты и в метель перла 3 километра к нему, что б поддержать.
    Такое впечатление, что вы тебе ждете от него такого же подвига в ответ...

    чиертпобьери, возьми детей хотя бы на пару часов погулять, встань ночью к ребенку, видишь же, как инвалид лежу. Нет, только слова поддержки, которые в моей ситуации были как мертвому примочки.
    Вы просили его о помощи или ждали, что сам догадается?

  19. #19
    Ув. Ирина, а Вы говорили мужу, что Вам нужна помощь?
    Формулировали это четко и однозначно, нпример: "Сделай, пожалуйста, то-то и то-то... помоги мне с..."?
    Или молча ждали, когда сообразит?

    Вы-то ведь тоже за него додумали и решили, что е у потискаться не надо.
    И Вы же решили, что раз Вам слова нафиг не нужны, то и муж без них обойдется.

    Может, муж так же думает - не попросила помощи, значит, не нуждается...
    При этом он Вам оказывает ту форму поддержки, которая ему понятна и приятна - говорит слова сочувствия.

    Вообще складывается ощущение, что у вас в паре коммункация не налажена.
    Каждый подолгу молчит о своем желаемом, потом Вы криками пытались до него достучаться и выразить накопившееся недовольство, а он пошел на стороне добирать недостающее "душевное" общение

    Ваше же желание пожить втроем с детьми похоже на попвтку повторить мамин сценарий - одна с ребенком (детьми) и без мужа.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Такое впечатление, что вы тебе ждете от него такого же подвига в ответ...
    Это не подвиг, а обычный поступок любящего человека.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы просили его о помощи или ждали, что сам догадается?
    В данной описанной ситуации мне кажется очевидней не бывает, что мне нужна помощь. Нет, не просила.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ирина, а Вы говорили мужу, что Вам нужна помощь?
    Формулировали это четко и однозначно, нпример: "Сделай, пожалуйста, то-то и то-то... помоги мне с..."?
    Или молча ждали, когда сообразит
    В данной ситуации не просила. Казалось очевидней не бывает, что нужна. А вообще раньше просила один раз. Нет - делала сама. Но вот когда появились дети и их начало расстраивать, что папа не идет снами, но обещал, почему всех папы водят в садик, а меня нет. Естественно тогда я настаивала, требовала и переходила на крик. Я понимала, что устает на работе, иногда приходит за полночь, предлагала выбрать один день, который будет посвящен семье. Да-да и все по старому. Вот когда первый раз нашла переписку, после разговора тогда мы и решили вместе, что-то поменять. Общение, досуг, отношения

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы-то ведь тоже за него додумали и решили, что е у потискаться не надо.
    И Вы же решили, что раз Вам слова нафиг не нужны, то и муж без них обойдется.

    Может, муж так же думает - не попросила помощи, значит, не нуждается...
    При этом он Вам оказывает ту форму поддержки, которая ему понятна и приятна - говорит слова сочувствия.
    Но я то ему ещё год назад все разложила по полочкам. А он мне вот только с неделю назад сказал про "нежности-восхищения". Тогда он мне говорил, что я просто стала раздражительная, мы мало общались, стресс на работе, я вечно недовольная, кричу, не понимаю его. Это все подтолкнуло к нежной и пушистой сотруднице.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вообще складывается ощущение, что у вас в паре коммункация не налажена.
    Каждый подолгу молчит о своем желаемом, потом Вы криками пытались до него достучаться и выразить накопившееся недовольство, а он пошел на стороне добирать недостающее "душевное" общение
    Да это так. Коммуникация налажена во всех сферах, кроме личных отношений. Он на эту тему говорит только поддатый, когда язык развязывается или по скайпу. Не знаю почему так.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ваше же желание пожить втроем с детьми похоже на попвтку повторить мамин сценарий - одна с ребенком (детьми) и без мужа.
    не знаю даже. я с маленького возраста помню маму вместе с отчимом. даже какое-то время папой его называла. Ну так подлизатся, что бы купил что-то, а ему приятно. Я вот такого сейчас не хочу, но почему-то запомнилось, что очень хотела когда-то.

  22. #22
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    ...В данной описанной ситуации мне кажется очевидней не бывает, что мне нужна помощь. Нет, не просила.
    Я так понимаю у вас на лбу имеется световое табло, на котором всяк на вас взглянувший, может прочитать в чём вы сейчас нуждаетесь и чего хотите.
    Да?

  23. #23
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    В данной ситуации не просила. Казалось очевидней не бывает, что нужна. А вообще раньше просила один раз. Нет - делала сама. Но вот когда появились дети и их начало расстраивать, что папа не идет снами, но обещал, почему всех папы водят в садик, а меня нет. Естественно тогда я настаивала, требовала и переходила на крик. Я понимала, что устает на работе, иногда приходит за полночь, предлагала выбрать один день, который будет посвящен семье. Да-да и все по старому. Вот когда первый раз нашла переписку, после разговора тогда мы и решили вместе, что-то поменять. Общение, досуг, отношения
    Ув. Ирина, ну вот опять - Вам казалось, и Вы считаете, что у всех в голове ровно то же самое, что и у Вас.
    А так не бывает.
    Доказательство - то, что Вам понадобилось докричаться до мужа, и то не получилось.
    Вы-то сами хорошо соображаете, когда на Вас кричат? С удовольствием делаете то, чего от Вас добиваются орами?

    Но я то ему ещё год назад все разложила по полочкам. А он мне вот только с неделю назад сказал про "нежности-восхищения". Тогда он мне говорил, что я просто стала раздражительная, мы мало общались, стресс на работе, я вечно недовольная, кричу, не понимаю его. Это все подтолкнуло к нежной и пушистой сотруднице.
    Это было год назад, а до этого 9 лет из ваших 10 совместных Вы, ув. Ирина, молчали и ждали, когда муж увидит то,
    что "очевиднее не бывает"

    Да это так. Коммуникация налажена во всех сферах, кроме личных отношений. Он на эту тему говорит только поддатый, когда язык развязывается или по скайпу. Не знаю почему так.
    А с Дусей он говорил о личных отношениях?
    Если да, то ответ на вопрос "почему так?" - в собеседнике Вашего мужа, ув. Ирина.

    не знаю даже. я с маленького возраста помню маму вместе с отчимом. даже какое-то время папой его называла. Ну так подлизатся, что бы купил что-то, а ему приятно. Я вот такого сейчас не хочу, но почему-то запомнилось, что очень хотела когда-то.
    И как, действовало называние отчима "папой"?
    Он делал то, чего Вы хотели? Ему было приятно, что Вы его папой называете?

    И что значит "какое-то время его папой называла"?
    Это в каком возрасте началось и когда закончилось? Почему?

    И чего "вот такого" Вы сейчас не хотите?
    Не хотите к мужу "подлизываться", потому что откажет?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Я так понимаю у вас на лбу имеется световое табло, на котором всяк на вас взглянувший, может прочитать в чём вы сейчас нуждаетесь и чего хотите.
    Да?
    Нет. Сейчас объясню. Когда нужно, например, сходить за тяжелыми продуктами, я прошу помочь. когда, хочу поспать, прошу занять чем-то детей. Я говорю, когда это Не очевидно. Но, когда я не могу встать к ребенку, потому что одна рука практически не функциональна, а поднимаюсь я только со шваброй в руках вместо палки т.к. не чувствую ногу, то здесь помощь просто необходима. А слышу: "что сильно болит?" Думаете, мне даже в такой ситуации стоило просить о помощи?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы-то сами хорошо соображаете, когда на Вас кричат? С удовольствием делаете то, чего от Вас добиваются орами?
    Даже не могу ответить. Помню только свою первую начальницу, которая орала по поводу и без на всех и в том числе на меня. Насколько помню, мне было фиолетово кричит она или спокойно разговаривает, я её представляла в прозрачном шаре или голой, фильтровала крики и выуживала из них нужную для работы информацию. Профессор психологии, кстати


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Это было год назад, а до этого 9 лет из ваших 10 совместных Вы, ув. Ирина, молчали и ждали, когда муж увидит то,
    что "очевиднее не бывает"
    До этого у нас не было таких проблем. Если меня, что-то не устраивало, я говорила, вроде все решалось. Если нужна помощь, попросила, нет помощи - сделала сама, даже внимания не обращала. Думаю что-то изменилось с рождением детей. Хотелось больше участия его, совместных забот. Сначала говорила, когда поняла, что бесполезно вернулась к "сделаю сама", "погуляю сама". Когда это стало огорчать детей, вот тогда я начала конкретно "еб*ть мозК". А он ещё больше игнорить и забивать. "Устаю на работе, не высыпаюсь". Хорошо, муж устроился на работу, когда родился второй сын. Когда родился первый, он не работал, но поведение было абсолютно одинаковым.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А с Дусей он говорил о личных отношениях?
    Если да, то ответ на вопрос "почему так?" - в собеседнике Вашего мужа, ув. Ирина.
    О личных отношениях с ней? Я не знаю
    Если вопрос "обсуждал ли он с Дусей наши отношения в семье и наши проблемы" говорит, что нет, но т.к. он в 99% случаев писал после n-нного количества пива уверенной я быть не могу. Хотя в переписке, когда-то жаловался, что я кольцо обручальное не ношу.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И как, действовало называние отчима "папой"?
    Он делал то, чего Вы хотели? Ему было приятно, что Вы его папой называете?

    И что значит "какое-то время его папой называла"?
    Это в каком возрасте началось и когда закончилось? Почему?
    Он маму прессовал, что вот я его дядей называю, а он меня как дочку любит. Вот столько лет воспитывает как родную. Началось где-то с 10-12 лет (он) я периодически пересиливала себя, называла, хоть мне это слово было чуждо, всегда знала, что папы у меня нет. Мама мне говорила: "Ну что тебе стоит, ему очень приятно, прям цветет и пахнет. Ну скажи ты "папочка, а давай купим доце новую кофточку" и он растает. А ты пришла: "Дядя Толя, дайте, пожалуйста, денег на новую кофту". Закончилось, когда он начал обижать маму, я его даже по имени перестала называть. Потом они разошлись, сейчас его нет в живых. Честно скажу, мне тогда было легче не подлизываться, а с обедов сэкономить и купить себе кофточку. Хотя чаще всего меня дожимали, что бы я была "нежнее" и тогда получала, что хотела.
    Добавлю про мамулю. Вот сколько помню, всегда мне мама говорила, что бы я была сговорчивее, по ласковее. Мужчины любят нежность, мягкость, а я грубиянка и уж слишком самостоятельная и что мне надо было мальчиком родится, что врад ли меня какой-то мужик выдержит. Какое-то время даже называла "Ир", а не Ира ))) Или Ирин Петрович)))

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И чего "вот такого" Вы сейчас не хотите?
    Не хотите к мужу "подлизываться", потому что откажет?
    Сейчас не хочу. Я считаю подлизывание хитростью и лицемерством

  26. #26
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Нет. Сейчас объясню. Когда нужно, например, сходить за тяжелыми продуктами, я прошу помочь. когда, хочу поспать, прошу занять чем-то детей. Я говорю, когда это Не очевидно. Но, когда я не могу встать к ребенку, потому что одна рука практически не функциональна, а поднимаюсь я только со шваброй в руках вместо палки т.к. не чувствую ногу, то здесь помощь просто необходима. А слышу: "что сильно болит?" Думаете, мне даже в такой ситуации стоило просить о помощи?
    Если Вам действительно нужна помощь, а Ваш муж не догадывается её оказать, или для него Ваше состояние НЕ очевидно,
    да, нужно просить о помощи, а не копить раздражение.
    Чем Вас этот вариант не устраивает, ув. Ирина?
    Вам что важнее - помощь получить в трудной ситуации или найти повод обидеться?

  27. #27
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Даже не могу ответить. Помню только свою первую начальницу, которая орала по поводу и без на всех и в том числе на меня. Насколько помню, мне было фиолетово кричит она или спокойно разговаривает, я её представляла в прозрачном шаре или голой, фильтровала крики и выуживала из них нужную для работы информацию. Профессор психологии, кстати
    И что?
    Вы думаете, это универсальный рецепт, которым с успехом пользуются абсолютно все, в том числе Ваш муж?
    А если он Вас в моменты Ваших криков представлял в прозрачном шаре или голой и забивал на содержание Ваших высказываний?
    Что тогда?

    О личных отношениях с ней? Я не знаю
    Если вопрос "обсуждал ли он с Дусей наши отношения в семье и наши проблемы" говорит, что нет, но т.к. он в 99% случаев писал после n-нного количества пива уверенной я быть не могу. Хотя в переписке, когда-то жаловался, что я кольцо обручальное не ношу.
    А Вам муж выражал недовольство по поводу того, что Вы кольцо не носите обручальное?
    Почему, кстати, Вы его не носите?
    Обесценили и этот признак наличия у Вас мужа?

    Он маму прессовал, что вот я его дядей называю, а он меня как дочку любит. Вот столько лет воспитывает как родную. Началось где-то с 10-12 лет (он) я периодически пересиливала себя, называла, хоть мне это слово было чуждо, всегда знала, что папы у меня нет. Мама мне говорила: "Ну что тебе стоит, ему очень приятно, прям цветет и пахнет. Ну скажи ты "папочка, а давай купим доце новую кофточку" и он растает. А ты пришла: "Дядя Толя, дайте, пожалуйста, денег на новую кофту". Закончилось, когда он начал обижать маму, я его даже по имени перестала называть. Потом они разошлись, сейчас его нет в живых. Честно скажу, мне тогда было легче не подлизываться, а с обедов сэкономить и купить себе кофточку. Хотя чаще всего меня дожимали, что бы я была "нежнее" и тогда получала, что хотела.
    Добавлю про мамулю. Вот сколько помню, всегда мне мама говорила, что бы я была сговорчивее, по ласковее. Мужчины любят нежность, мягкость, а я грубиянка и уж слишком самостоятельная и что мне надо было мальчиком родится, что врад ли меня какой-то мужик выдержит. Какое-то время даже называла "Ир", а не Ира ))) Или Ирин Петрович)))
    И Вы из принципа не хотите быть ласковее?
    Даже с мужем, которому это было бы приятно?
    Даже при условии, что Вам от довольного Вашей лаской мужа прибыли бы плюшки и ответная благодарность и ласка?

    Сейчас не хочу. Я считаю подлизывание хитростью и лицемерством
    И проявление Вашего желания потискать мужа - тоже "хитрость и лицемерство"?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вам что важнее - помощь получить в трудной ситуации или найти повод обидеться?
    Помощь, конечно. Поняла свой косяк, спасибо. Просто хотелось бы немного больше сообразительности

  29. #29
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И что?
    Вы думаете, это универсальный рецепт, которым с успехом пользуются абсолютно все, в том числе Ваш муж?
    А если он Вас в моменты Ваших криков представлял в прозрачном шаре или голой и забивал на содержание Ваших высказываний?
    Видимо так и происходило. Но я то хоть нужную информацию фильтровала. А муж как мне кажется нет. Ну т.е. все, что я говорила (и не приятное и про детей и про себя, левые крики) он не слышал, не отделял нужную инфу от ненужной.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что тогда?
    Извините, немного не поняла что тогда? Мне было неприятно я её больше злилась.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А Вам муж выражал недовольство по поводу того, что Вы кольцо не носите обручальное?
    Почему, кстати, Вы его не носите?
    Обесценили и этот признак наличия у Вас мужа?
    Да, говорил довольно часто. Я носила до первой беременности. Во время беременности у меня отекали очень руки и были реально больно, я сняла. После одела, но потом похудела сильно и оно начало спадать, опять сняла, т.к. один раз чуть не потеряла. Потом вторая беременность, опять ужасные отеки не носила. Сейчас впору, но как-то отвыкла, наверное. Думаю одену сейчас пойду, что бы мужа порадовать Хотя всегда говорила: "ну что не ясно, что я замужем, везде с детьми таскаюсь". мужу это, наверное, символ, не знаю. Он всегда носил. И носит цепочку с крестиком, хотя говорит, что атеист. Это на 18-летие родители подарили цепочку, а я крестик. Видимо только из-за этого носит
    И вот что-то вспомнилось, что рассказывал, что папа его уже много лет в разводе с мамой, но кольцо все равно не снимал. Не знаю к чему это я написала.

    [QUOTE=Darya;2198350И Вы из принципа не хотите быть ласковее?
    Даже с мужем, которому это было бы приятно?
    Даже при условии, что Вам от довольного Вашей лаской мужа прибыли бы плюшки и ответная благодарность и ласка?[/QUOTE]
    Так вот стараюсь, не знаю или получается. Я, кстати, вчера весь день наблюдала за мужем, а не за собой. Вы знаете, наверное, я преувеличиваю то, что он совсем не хочет изменений. Вижу, что старается.
    Просто иногда как вспомню про историю с этой дамочкой, зло разбирает, сразу недоверие, подозрительность. Сразу кажется, что вот навешал лапши мне, а я как дура, повелась. И пошло оно все в одно место. Не знаю как с этим бороться.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И проявление Вашего желания потискать мужа - тоже "хитрость и лицемерство"?
    Потискать просто так нет, а вот потискать ради выгоды да.
    Вы знаете, написала, теперь думаю, какая может быть мне выгода от мужа. Что вроде эта "выгода" и мне-то выгодна.

  30. #30
    Цитата Сообщение от IrinaShevchenko Посмотреть сообщение
    Видимо так и происходило. Но я то хоть нужную информацию фильтровала. А муж как мне кажется нет. Ну т.е. все, что я говорила (и не приятное и про детей и про себя, левые крики) он не слышал, не отделял нужную инфу от ненужной.
    Ув. Ирина, я опять на способе подачи информации хочу заострить Ваше внимание:
    зачем "левая" информация, которая мешает пониманию нужной?
    Понятно, что Ваш крик, повышение голоса тоже информативны - они выражают Ваше эмоциональное состояние.

    В связи с этим вопрос: а умеете ли Вы говорить (не кричать) о своих эмоциях?
    Говорить "я раздражена", "я злюсь", "я расстроена", "я недовольна", т.е. описывать своё состояние?

    Извините, немного не поняла что тогда? Мне было неприятно я её больше злилась.
    Так это опять же к вопросу об эффективности общения - если Вы нагружаете сообщение лишней информацией,
    а собеседник вынужден его фильтровать, чтобы получить нужное, как быстро он задолбается это делать?

    Да, говорил довольно часто. Я носила до первой беременности. Во время беременности у меня отекали очень руки и были реально больно, я сняла. После одела, но потом похудела сильно и оно начало спадать, опять сняла, т.к. один раз чуть не потеряла. Потом вторая беременность, опять ужасные отеки не носила. Сейчас впору, но как-то отвыкла, наверное. Думаю одену сейчас пойду, что бы мужа порадовать Хотя всегда говорила: "ну что не ясно, что я замужем, везде с детьми таскаюсь". мужу это, наверное, символ, не знаю. Он всегда носил. И носит цепочку с крестиком, хотя говорит, что атеист. Это на 18-летие родители подарили цепочку, а я крестик. Видимо только из-за этого носит
    Ув. Ирина, и что же, Вам НЕ очевидно после просьб мужа носить кольцо, после его личного примера (он же носит),
    что для него ношение обручального кольца - важный знак?
    "Таскать" кольцо также тяжело, как "таскаться" с детьми?
    Кому должно быть ясно по наличию у Вас детей, что Вы замужем? Матерей-одиночек или разведённых дам с детьми не существует?
    По наличию и детей, и кольца больше шансов у окружающих понять, что Вы замужем?
    Кстати, слово Вы какое выбрали - "таскаюсь", будто дети это Ваше ярмо, которым муж Вас обременил.

    И вот что-то вспомнилось, что рассказывал, что папа его уже много лет в разводе с мамой, но кольцо все равно не снимал. Не знаю к чему это я написала.
    Может, к тому, что Вы, зная о важности обручального кольца для Вашего мужа, специально его не носите?
    А сейчас собрались специально его надеть - чтобы типа приятное сделать.
    Вы чуть выше про "хитрость и лицемерство" говорили. Это тот случай? Или всё же нет?

    Так вот стараюсь, не знаю или получается. Я, кстати, вчера весь день наблюдала за мужем, а не за собой. Вы знаете, наверное, я преувеличиваю то, что он совсем не хочет изменений. Вижу, что старается.
    Что именно заметили в поведении мужа? Как именно и в каких ситуациях он "старается"?

    Потискать просто так нет, а вот потискать ради выгоды да.
    Вы знаете, написала, теперь думаю, какая может быть мне выгода от мужа. Что вроде эта "выгода" и мне-то выгодна.
    То есть Вы, ув. Ирина, не знаете, зачем Вам муж???
    Не представляете себе, зачем Вам обласканный и довольный муж???

Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Агрессия со стороны мужа
    от oblachko6622 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 14.06.2014, 19:30
  2. Надоело терпеть оскорбления со стороны мужа
    от Марфа Васильевна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 88
    Последнее сообщение: 26.07.2013, 13:26
  3. Издевательства и оскорбления со стороны мужа!!!
    от olga1234 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 15:17
  4. Нет понимания и внимания со стороны мужа
    от Vik120 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 18:01
  5. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 08.08.2011, 20:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая консультация онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search