Результаты опроса: Что делать со мной, женой, мамой и деньгами?

Голосовавшие
11. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • Помоги маме большой суммой (участок подождёт, с женой разберешься)

    5 45,45%
  • Помоги частично, небольшой суммой (маме приятно, а жену несложно будет уговорить)

    3 27,27%
  • Обозначь проблему перед женой и переложи на неё муки совести

    0 0%
  • Лечи воспалённое чувство долга и за одно копи на участок

    3 27,27%
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 67
Тема:

Должен ли я помочь маме деньгами на ремонт квартиры? А если должен, то как это преподнести жене?

  1. #1

    Должен ли я помочь маме деньгами на ремонт квартиры? А если должен, то как это преподнести жене?

    Привет, друзья. История будет длинной.

    У жены средняя зарплата. У меня — в 2,5 раза больше. В итоге мы — средний класс: живём в своей квартире (до её покупки, жили с моей мамой), имеем автомобиль, 2-3 раза в год ездим на отдых. В ближайшее время собираемся покупать земельный участок. Никакого разделения бюджета на «твоё и моё» никогда не было, всё — наше. «Распоряжается» деньгами жена: я ей отдаю зарплату, она что можно откладывает, остальное распределяет по текущим расходам. Ведёт даже в специальной программке семейную бухгалтерию, ей контроль за финансами доставляет удовольствие, а меня вполне устраивает то, что она делает, потому что, на мой взгляд, распоряжается она деньгами эффективно. Любые покупки дороже продуктов — всегда обсуждаем. Иногда (раз в пару месяцев) покупаем жене какую-нибудь цацку, смартфон, брендовую шмотку и т.п. На мой взгляд, можно было бы даже чуть чаще баловать жену, т.е. у меня нет ощущения, что она транжирит деньги, скорее наоборот: она их рационально расходует и умеет накапливать.

    Мамина квартира, откуда мы год назад переехали в свою, находится в плохом состоянии (требует ремонта). Мама — работающий пенсионер (после того, как мы съехали в свою квартиру, мама живёт одна, но на соседней улице, поэтому видимся часто). Зарплата у мамы средняя (примерно как у моей жены): на коммуналку, еду, одежду и один отпуск в году — хватает. Но на ремонт она накопить не сможет. Какие-то сбережения у неё есть, но я понимаю, что их всех хватит в лучшем случае на работу и материалы только для одной комнаты (а ведь ещё коридор, вторая комната, кухня, ванная с туалетом).

    Я понимаю, что маме в преклонном возрасте (в который она через несколько лет вступит) хочется пожить в комфорте. Возможно, она даже ждёт от меня материальной поддержки (хотя явно об этом не говорила).

    С женой мы пару лет назад обсуждали тему материальной помощи родителям. И пришли к таким выводам:

    1) Если кому-то из родителей будет не хватать на базовые потребности (еда, одежда, коммуналка, медицина), то мы помогаем не задумываясь.

    2) Мелкие разовые траты (типа купить продуктов, когда заезжаешь к одной из мам) тоже не возбраняются.

    Но в остальном — инвестируем в своё имущество (во многом благодаря такой стратегии мы и смогли купить квартиру).

    Жена у меня интроверт в целом, и к родителям у неё отношение «европейское», т.е. как к друзьям. Я полагаю, что в трудной ситуации жена бросится на помощь не только своей, но и моей маме. Но когда всё в целом у всех хорошо, общается она с обеими «мамами» очень немного. Я же сильно привязан к собственной маме. Не могу сказать, что я по ней скучаю, и уж точно я бы не хотел, чтобы мы снова жили вместе с ней. Но я постоянно чувствую перед мамой какой-то долг, чувствую, что я ей очень многим обязан. Будто-то бы я свою жизнь устроил, а о её жизни — не позаботился.

    Теща у меня хорошая (мне она приятна и как человек вообще, и как близкий родственник). Теща моложе мамы и человек активный. Работает на двух работах, получает выше среднего (больше жены и мамы, но меньше меня). Теща недавно ремонт у себя в квартире тоже делала (и закончила его за пару лет), целиком на свои деньги. Мы ей никак не помогали.

    И моя мама, и теща посвятили себя детям (обе пожертвовали своей личной жизнью ради детей). Но теща ещё и востребованную профессию успела обрести, а моя мама — нет.

    Вот я и не знаю, что мне теперь делать. Копить на участок или попытаться помочь деньгами на ремонт маме? А если помочь маме, то как провести такое решение через моего семейного финансиста (жену)? Быть может моё обострённое чувство долга перед мамой тоже не совсем уместное?

    P.S. Если кому-то кажется, что я просто бешусь с жиру и что деньги уже успели меня испортить, то может оно и так. Но мне от этого не легче. И какое-то решение надо принимать даже в моей жиробесной ситуации.
    Последний раз редактировалось basil83; 15.09.2014 в 20:59.

  2. #2
    Копить на участок или попытаться помочь деньгами на ремонт маме? А если помочь маме, то как провести такое решение через моего семейного финансиста (жену)
    А пока Вы там жили-платили за проживание?
    Стоимость амортизации квартиры в виде ремонта компенсировать не желаете?
    ведь,вы её и использовали.

  3. #3
    А что, результаты такого голосования Ваш домашний финансист одобрит? Ну,если все за п.1 проголосуют?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А пока Вы там жили-платили за проживание? Стоимость амортизации квартиры в виде ремонта компенсировать не желаете? ведь,вы её и использовали.
    Я-то желаю (иначе бы не писал этот пост). Я не совсем понимаю, как это правильно преподнести жене. Рассказать про ту самую амортизацию?
    Так мы когда от мамы уходили, оставили там многое, что покупали сами на свои деньги (бытовую технику, мебель). Как раз по принципу: мама, я из твоей квартиры ничего уносить не буду, этот всё тут пусть остаётся, у тебя.

  5. #5
    Рассказать про ту самую амортизацию?
    Естественно.
    Вы там жили столько лет,квартиру портили?
    Портили.
    На свою копили?
    Накопили.
    Ну и-отдавайте долги.

  6. #6
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Я-то желаю (иначе бы не писал этот пост). Я не совсем понимаю, как это правильно преподнести жене. Рассказать про ту самую амортизацию?
    Так мы когда от мамы уходили, оставили там многое, что покупали сами на свои деньги (бытовую технику, мебель).
    Насколько квартира мамы реально нуждается в ремонте?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    А что, результаты такого голосования Ваш домашний финансист одобрит? Ну,если все за п.1 проголосуют?
    Нет, мой домашний финансист скорее всего скажет, что ходить за советом на форум — это как наизнанку выворачиваться. Она — интроверт. Откровенно общается она лишь с малой горсткой людей в этом мире. Её не нужно много людей, не нужно чужого мнения. Советуется она вообще, кажется, только со мной. Я же от общественного мнения завишу заметно. Наверное, сюда пришёл как раз за порцией общественного мнения. Мне почему-то кажется, что оно может повлиять на моё итоговое решение о том, как действовать дальше.

  8. #8
    Так мы когда от мамы уходили, оставили там многое, что покупали сами на свои деньги (бытовую технику, мебель). Как раз по принципу: мама, я из твоей квартиры ничего уносить не буду, этот всё тут пусть остаётся, у тебя.
    А точно поэтому?
    А то может просто в новой квартире старая мебель была не нужна

  9. #9
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Насколько квартира мамы реально нуждается в ремонте?
    Одна комната — реально нуждается (обои кот ободрал и т.п.). Остальное — старенькое, но не аварийное (с потолка не капает, штукатурка не отваливается). Квартиры в таком состоянии порой сдают.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    А точно поэтому? А то может просто в новой квартире старая мебель была не нужна
    Может и так. Видимо, надо набраться смелости для обсуждения скользкого вопроса с супругой.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 703
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Я-то желаю (иначе бы не писал этот пост). Я не совсем понимаю, как это правильно преподнести жене. Рассказать про ту самую амортизацию?
    Так мы когда от мамы уходили, оставили там многое, что покупали сами на свои деньги (бытовую технику, мебель). Как раз по принципу: мама, я из твоей квартиры ничего уносить не буду, этот всё тут пусть остаётся, у тебя.
    Вы боитесь жену, ув. basil?

    Помочь матери-пенсионерке с ремонтом ИМХО не нуждается в каком-то обосновании, ибо помочь кроме сына некому, а других помощников из Вашего рассказа не наблюдается.

  11. #11
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Одна комната — реально нуждается (обои кот ободрал и т.п.). Остальное — старенькое, но не аварийное (с потолка не капает, штукатурка не отваливается). Квартиры в таком состоянии порой сдают.
    Ну обои в одной комнате поменять-это копейки.Это надо сделать.А в остальном-если никакой аварии нет-отчего бы и не отложить? Обсудите с женой в таком ключе-что Вы решили выделить на ремонт матери энную сумму, и когда это будет удобнее сделать.

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Мне кажется, вам надо разобраться, откуда у вас чувство вины. Ваша мама приняла решение пожертвовать личной жизнью ради вас. Это было ее решение, причем тут вы? Вы устроили свою личную и семейную жизнь, ничто не мешало и не мешает ей устроить ее также. То, что мама ваша и сейчас одна, ее выбор и ее решение. К чему я - к тому, что виноватым проще управлять.

    Теперь о ремонте. Я бы помогла с ремонтом. Это - насущная необходимость. Я бы составила смету ремонта: какие работы, материалы нужны. Никто вас не заставляет делать дорогущий ремонт.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Может и так. Видимо, надо набраться смелости для обсуждения скользкого вопроса с супругой.
    Просто поставить в известность, что вам нужна такая-то сумма. Смету на ремонт можете показать, обсудить, может, она что-то посоветует. Если бы вы последние деньги из бюджета забирали, дело другое. Вы же зарабатываете достаточно, чтобы время от времени помогать матери или матерям с обеих сторон. Никто не знает, может успешной, самостоятельной теще понадобится дорогостоящее лечение, например... Никто не знает, как сложится.

    --- Добавлено ---

    У вас опрос сформулирован эмоционально. Когда как его лучше бы сформулировать конструктивно, по-деловому, подключив логику. Сможете?
    1.
    2.
    3.
    4.
    ...

  13. #13
    Ув. basil83, а вы с мамой разговаривали, спрашивали ее - хочет ли она сейчас делать ремонт, и если хочет, то в каком объеме?

    А то кажется, что вы с мамой об этом боитесь говорить - а вдруг жена потом не разрешит деньги пустить на ремонт. А мама уже настроится.

    Вы между ними будто лавируете. Почему вам легче обсудить эту ситуацию с посторонними людьми, чем с ними самими?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы боитесь жену, ув. basil?
    Да. У нас с ней последние полгода были очень тяжелые отношения, налаживаться они начали только в последнее время. Я сейчас боюсь разжигать новый конфликт, даже по такой деликатной теме, как помощь маме. Возможно, я эти опасения отброшу. Наверное, я сюда пришёл чтобы как раз набраться какой-то поддержки перед рискованным разговором.

    Перед женой у меня тоже есть пунктик: когда она устраивалась на работу, я настаивал, чтобы "поближе к дому", именно из-за этого она сейчас получает лишь среднюю зарплату. Поэтому я всегда подчеркиваю, что все семейные деньги общие. Хотя это, наверное, отношения к делу не имеет.

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ну обои в одной комнате поменять-это копейки.Это надо сделать.А в остальном-если никакой аварии нет-отчего бы и не отложить? Обсудите с женой в таком ключе-что Вы решили выделить на ремонт матери энную сумму, и когда это будет удобнее сделать.
    Я в целом человек эластичный (иначе бы такие вопросы как сегодня не задавал), поэтому мне вариант №2 в опросе как раз кажется "золотой серединой". Ну, чтоб и волки сыты, и овцы целы.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Мне кажется, вам надо разобраться, откуда у вас чувство вины. Ваша мама приняла решение пожертвовать личной жизнью ради вас. Это было ее решение, причем тут вы? Вы устроили свою личную и семейную жизнь, ничто не мешало и не мешает ей устроить ее также. То, что мама ваша и сейчас одна, ее выбор и ее решение. К чему я - к тому, что виноватым проще управлять.
    У неё есть приятель. Молодым же человеком его уже не назвать Они иногда живут вместе неделю-другую, но чаще просто ходят друг к другу в гости (им так, по ходу, комфортней, иначе они надоедают друг другу и начинают ссориться).

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Пункт 3. Причем тут жена? Речь идет о вашей маме. У жены голос в этом случае совещательный. Решаете вы. Перевешивать на жену, сваливать на нее решение этого вопроса - сталкивать лбами двух женщин. Зачем вам конфликт?
    Пункт 4. Дался вам этот участок... Жить есть где. Я так понимаю, детьми вы пока не обзавелись. Лишний месяц-другой ничего не решат.

  16. #16
    Ув.Базиль,но если провести аналогии со съёмной квартирой- то залог бы вам пришлось отдать.
    почему тут-нет.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ув. basil83, а вы с мамой разговаривали, спрашивали ее - хочет ли она сейчас делать ремонт, и если хочет, то в каком объеме?
    А то кажется, что вы с мамой об этом боитесь говорить - а вдруг жена потом не разрешит деньги пустить на ремонт. А мама уже настроится.
    Всё именно так и есть. С мамой не говорил как раз поэтому.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вы между ними будто лавируете. Почему вам легче обсудить эту ситуацию с посторонними людьми, чем с ними самими?
    С женой были напряженные отношения долгое время. Сейчас они налаживаются. Я боюсь искоркой снова разжечь пожар. Пытаюсь очень деликатно и осторожно с ней сейчас общаться, обходя все острые углы.

  18. #18
    Да. У нас с ней последние полгода были очень тяжелые отношения,
    ну блин...что за мужик пошел....3 раза в год на море...а матери обои переклеить надо жене в ноги упасть....аж противно.....(включила злую свекровку)

  19. #19
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Пункт 3. Причем тут жена? Речь идет о вашей маме. У жены голос в этом случае совещательный. Решаете вы. Перевешивать на жену, сваливать на нее решение этого вопроса - сталкивать лбами двух женщин. Зачем вам конфликт?
    Пункт 4. Дался вам этот участок... Жить есть где. Я так понимаю, детьми вы пока не обзавелись. Лишний месяц-другой ничего не решат.
    Мне кажется у нас какие-то очень разные представления о том, что такое общий семейный бюджет. После того, как деньги попали в семейный бюджет, что с ними делать — решаю не "я", а "мы".

  20. #20
    Наследовать квартиру будут небось,без согласия невестки(((

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    С женой были напряженные отношения долгое время. Сейчас они налаживаются. Я боюсь искоркой снова разжечь пожар. Пытаюсь очень деликатно и осторожно с ней сейчас общаться, обходя все острые углы.
    В чем была проблема? И если вставить вместо "напряженные отношения" - запой, смахивает на созависимое поведение. Вы так всю жизнь будете бояться зажечь пожар и ходить на цыпочках?

  22. #22
    Мне кажется у нас какие-то очень разные представления о том, что такое общий семейный бюджет. После того, как деньги попали в семейный бюджет, что с ними делать — решаю не "я", а "мы".
    Разве "мы"
    По моему-Она
    Деньги под контролем.
    но у Вас на собственные нужды тоже должны быть,что за террор.
    Ваша мама-ваше личное пространство

  23. #23
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Всё именно так и есть. С мамой не говорил как раз поэтому.

    С женой были напряженные отношения долгое время. Сейчас они налаживаются. Я боюсь искоркой снова разжечь пожар. Пытаюсь очень деликатно и осторожно с ней сейчас общаться, обходя все острые углы.
    Ну, если в том случае, если вы промолчите, деньги уйдут на участок, и на ремонт не останется, тогда, возможно, лучше действовать. Вначале спросить у мамы, и если она и правда ремонт желает сделать, перевести на нее стрелки перед женой. Сказать, что просит, что вам неудобно отказать, так как вы там жили и вообще... Что жена ответит тогда, как по-вашему?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    В чем была проблема? И если вставить вместо "напряженные отношения" - запой, смахивает на созависимое поведение. Вы так всю жизнь будете бояться зажечь пожар и ходить на цыпочках?
    По ходу мне надо для начала отдельную тему про отношения с женой тут написать Может тогда всё как-то прояснится для специалистов.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас опрос сформулирован эмоционально. Когда как его лучше бы сформулировать конструктивно, по-деловому, подключив логику. Сможете?
    1.
    2.
    3.
    4.
    ...
    Я не совсем понял, что нужно сделать? Пересказать те же варианты, но в конструктивном стиле? Это я могу:

    1. Дать маме много денег на ремонт и тем самым самоутвердиться (я в доме хозяин — молодец, я маме помог — молодец)
    2. Дать маме мало денег на ремонт и тем самым реализовать компромиссное решение (и маме помог, и совместные планы с женой не сильно нарушил)
    3. Перестать беспокоиться о проблеме, которой пока не случилось. Рассказать жене, что вопреки нашим планам, я хочу из семейного бюджета выделить значительную сумму на необязательный, но желательный ремонт у мамы в квартире (грубо говоря, я хочу порадовать маму), а потом уж следить за реакцией супруги, и если она будет проблемной, то проблему решать
    4. Поскольку ремонт необязательный, то ничего не предпринимать до тех пор, пока мама сама не попросит ей помочь

    Вы мне как-то предлагаете переформулировать?
    Последний раз редактировалось basil83; 15.09.2014 в 22:13.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    Разве "мы"
    По моему-Она
    Деньги под контролем.
    но у Вас на собственные нужды тоже должны быть,что за террор.
    Это не террор, а, выражаясь финансовым языком, доверительное управление. Я не очень-то умею экономить и накапливать. Поэтому меня очень даже устраивает, как жена управляет семейным бюджетом. Благодаря её управлению мы смогли купить квартиру. Бывают и побочные эффекты (вот как сейчас), но в целом я жене в бюджетном вопросе доверяю больше, чем себе. К тому же, она деньги никогда не тратила без моего ведома, а все её цели (та же недвижимость) мне кажутся вполне правильными.

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    Я не совсем понял, что нужно сделать? Пересказать те же варианты, но в конструктивном стиле? Это я могу:

    1. Дать маме много денег на ремонт и тем самым самоутвердится (я в доме хозяин — молодец, я маме помог — молодец)
    2. Дать маме мало денег на ремонт и тем самым реализовать компромиссное решение (и маме помог, и совместные планы с женой не сильно нарушил)
    3. Перестать беспокоиться о проблеме, которой пока не случилось. Рассказать жене, что вопреки нашим планам, я хочу из семейного бюджета выделить значительную сумму на необязательный, но желательный ремонт у мамы к квартире (грубо говоря, я хочу порадовать маму), а потом уж следить за реакцией супруги и если она будет проблемной, то проблему решать
    4. Поскольку ремонт необязательный, то ничего не предпринимать до тех пор, пока мама сама не попросит ей помочь

    Вы мне как-то предлагаете переформулировать?
    И опять вы скатываетесь в эмоции.
    По первому. Что значит - "много денег"? Зачем вам самоутверждаться?
    По второму. Что значит - мало? Можно помочь с ремонтом, но частично. Вы же сами сказали, что у мамы есть какие-то сбережения. Составьте смету. Сами составьте - посмотрите что нужно сделать. Посмотрите стоимость материалов и стоимость работ. Если вы сами будете что-то делать, то это - тоже помощь.
    3. Господи, да по вам Гнесинка плачет. Ну зачем столько патетики - "вопреки нашим планам" Просто обсудить, спокойно. Ремонт в квартире мамы - не каприз. Вы там, кстати, тоже жили и вам это помогло скопить на квартиру. Жили бы на съеме, потратили бы намного больше. Ваша мама таким образом помогла вам! А вы этого замечать почему-то не хотите, превознося только финансовые таланты жены.
    Ремонт, это - насущная необходимость. А вы, взрослый сын, хотите проявить заботу о матери. Она у вас на пенсии, но работает. Молодец.
    4. Тоже вариант. Попросит, будете думать. Но т.к. деньги могут уйти на участок, мама может остаться без помощи. Поэтому, я бы проявила заботу и сама бы предложила помощь. Посильную. Не думаю, что ваша мама захочет золотые обои и серебряные трубы.

    --- Добавлено ---

    В общем. У вас, похоже, проблема в коммуникации с женой.

  28. #28
    , а все её цели (та же недвижимость
    В любой бухгалтерской программе есть проводка на амортизацию)))имущества.
    Что то не так в вашей семейной бухгалтерии,если накопительная сфера работает- а платить по счетам поставщикам и заказчикам проблематично .

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 090
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от basil83 Посмотреть сообщение
    С женой мы пару лет назад обсуждали тему материальной помощи родителям. И пришли к таким выводам:

    1) Если кому-то из родителей будет не хватать на базовые потребности (еда, одежда, коммуналка, медицина), то мы помогаем не задумываясь.
    2) Мелкие разовые траты (типа купить продуктов, когда заезжаешь к одной из мам) тоже не возбраняются.
    А жилье, его комфорт и безопасность в базовые потребности разве не входит? )))

    Я полагаю, что в трудной ситуации жена бросится на помощь не только своей, но и моей маме.
    Ну и почему бы вам не обсудить с женой проблему в этом контексте: маме нужна помощь с благоустройстве квартиры - это факт, его принимаем не задумываясь. А вот размеры и характер этого ремонта вы обсуждаете. В конце концов косметический ремонт можно свести к очень небольшим суммам.

    И моя мама, и теща посвятили себя детям (обе пожертвовали своей личной жизнью ради детей). Но теща ещё и востребованную профессию успела обрести, а моя мама — не
    И теперь вы решили пожертвовать себя семье? без резолюци даже обои поклеить не в состоянии? )))))))))))

  30. #30
    Вот я только одного не понимаю - почему в этой теме никто мнением мамы автора не интересуется.

    Может, она хочет не ремонт, а в Париж на выставку съездить.

    Может, ей косметического недорогого ремонта за глаза хватит, может ее эта суета с глобальным ремонтом пугает.

    А может, она всю жизнь мечтала пожить по-человечески, в хорошо отремонтированной квартире, тогда на ремонт уже солидную сумму придется потратить. Но маме этого ну прям очень хочется.

    Это же все разные ситуации. И в зависимости от этого и дальше можно действовать. Исходя из интересов заказчика.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу помочь маме!
    от piratka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.04.2013, 14:10
  2. Как помочь маме? и себе...
    от wie в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 16:37

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь при депрессии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search