Доброго времени суток, уважаемый Джубал!
Меня зовут Татьяна, мне 25 лет, замужем 4 года. Муж старше меня на год. Я довольно долго ношу проблему в себе. И очень долго созревала, чтобы с ней поделиться и начать ее хоть как-то решать.
Я прекрасно понимаю, что у Вас, ув. Джубал, очень много дел и Вы помогаете людям, которым это действительно необходимо. Очень вероятно, что моя так называемая проблема не стоит Вашего внимания и времени, но так случилось, что я сама не справляюсь и буду Вам очень благодарна, если Вы хотя бы подскажете направления ее решения.
Собственно, заставила меня обратиться к Вам моя беременность. Я хочу, чтобы моя семья была счастливой. Я хочу воспитать своего ребенка здоровой и цельной личностью, но понимаю, что у меня этого не получится, если я не разберусь в себе.
Я очень внимательно прочитала несколько веток из Вашего кабинета и постепенно, благодаря Вашим советам, у меня оформилась мысль, о чем, собственно, нужно писать, я осознала несколько важных вещей. Дальше будет очень много нудного текста. Простите пожалуйста, что отнимаю у Вас время.
Сначала я все записала на бумагу, для себя. Кстати, очень легко пошло. Потом решила все же написать Вам. Точнее, просто перепечатать уже имеющееся. И вот тут ух как тяжело было. Я раз 10 садилась и вставала, не хотелось писать до ломоты в руках, даже до тошноты.
Живем мы вдвоем с мужем. Он у меня очень хороший, заботливый, надежный. Проблема моя в том, что у меня бывают приступы раздражительности. Вот они-то меня и беспокоят. Спусковым механизмом для них бывает какая-то мелкая бытовая оплошность со стороны мужа. Понимаю, что ерунда, но остановиться не могу. Меня несет. Муж, конечно, тоже не выдерживает и мы ругаемся. Я понимаю, в какой момент это все начинается, но не могу остановиться. Если у меня это таки получается, раздражение оседает где-то во мне и все равно пробивается наружу, я срываюсь потом еще сильнее.
Стоит сказать, что это раздражение я испытывала всегда, сколько себя помню. Причем оно распространяется только на самых близких – родителей и теперь еще мужа. Окружающие люди таких чувств у меня совершенно не вызывают. Ну вот вообще. С родителями, конечно, я вела себя сдержаннее, но зато потом и истерики были впечатляющие. Кстати, всевозможные дерматиты и аллергии - мои постоянные спутники с детства.
Что касается детства, жили мы втроем с родителями в одной комнате в коммуналке. Родители у меня не пили и не курили, зато ссорились каждый день. У папы с мамой были непростые отношения. И я была вынуждена слушать их ссоры. Я постоянно плакала во время их ссор – было жалко маму, себя и просто страшно. Кстати, из-за меня они тоже ссорились и папа частенько кричал, что я ничтожество и ничего не стою. А я все время пыталась доказать ему обратное. Мама меня всегда поддерживала и хвалила, а папа – никогда. Наоборот, он старался обесценить любое мое достижение. Любимая фраза – «ну это тебе просто повезло».
Все детство и подростковый период я очень жалела маму и презирала папу. И только сейчас я начала понимать, что провокатором всегда выступала мама, папа терпел до последнего, а потом срывался. Мне очень тревожно, что я сама того не желая переношу в свою семью эту модель поведения.
После женитьбы мы с мужем переехали за 1500 км от моих родителей. Основной моей эмоцией было облегчение (это я сейчас понимаю). Кроме меня у них никого нет из родственников. Мне очень жаль родителей и я очень переживаю за них. Но, тем не менее, когда я приезжаю к ним в гости или мама приезжает к нам, а потом мы расстаемся, я испытываю (стыдно в этом себе признаться) облегчение.
Сейчас, когда я приезжаю к ним, родители стараются не ссориться, но у них это не получается. Вроде бы я уже выросла и понимаю, что ничего особенного и страшного не происходит, но все равно внутренне напрягаюсь и зажимаюсь. А потом я звоню мужу (езжу я одна обычно) и ругаюсь с ним. Я понимаю, что это плохой способ сбросить напряжение, но ничего не могу с этим поделать.
Моим самым близким человеком в детстве всегда была мама. Мы с ней всегда были вдвоем, у меня от нее никогда не было секретов. Ей я рассказывала абсолютно все. Уже сейчас, будучи взрослой и постоянно созваниваясь с ней, я начинаю понимать, что она мной манипулирует. Она вроде бы не настаивает на своем мнении и варианте решения той или иной проблемы, но если я делаю иначе или отстаиваю свою точку зрения, я в результате разговора чувствую вину и угрызения совести. А сейчас наши взгляды с мамой все меньше и меньше совпадают. Соответственно вина меня мучает постоянно. Я только сейчас проанализировала наши с ней разговоры. Вот по какому сценарию они развиваются. Мама звонит мне, чтобы поинтересоваться моими делами и чтобы пожаловаться. Жалуется она часто и много. На сотрудников, на детей (она воспитатель в детском саду), на докторов, на цены, на папу (очень много). И каждую ее жалобу я воспринимаю как упрек в свой адрес. Пока не знаю, почему. И я начинаю раздражаться, потому что меня обвиняют (это я так считаю) и я не могу помочь. А потом я не знаю, куда деть это раздражение и как успокоиться.
И вообще, я выросла типичной отличницей. У нас никогда не было в семье развлечений, общих хобби и совместных прогулок. Папа и мама вообще никуда вместе не ходят. А у меня лет до 14 единственным увлечением и самой важной целью в жизни была учеба. Я очень боялась, что я буду хуже кого-то, старалась доказать родителям, что я лучше всех. А за единственную двойку, которую я получила в начальной школе, мама так ругалась, что я спряталась от нее за креслом и боялась оттуда выходить.
В университете та же картина – я рвала жилы, чтобы быть лучшей во всем, хотя родителям в общем уже было наплевать на мои оценки. И у меня это получалось. По жизни так и осталось – если я делаю что-то, то я должна быть лучше всех. Иначе будет плохо и меня будут ругать, надо мной будут смеяться (кто, за что и почему – непонятно). Умом понимаю, что это все бред, но ничего не могу поделать. Дошло до того, что я просто не берусь за новое дело или хобби, если не уверена, что я буду лучшей. Мне проще ничего нового не делать, чем быть худшей. А еще я очень переживаю из-за того, что подумают обо мне мои близкие, если у меня что-то не получится, особенно – муж (хотя он не перестает меня убеждать в том, что я для него всегда лучшая).
И еще момент – в детском саду я была очень общительной, любила выступать на утренниках. А потом – уже в школе – я стала бояться привлечь к себе лишнее внимание. Даже выходить к доске отвечать перед классом мне стало страшно. Я перебарывала себя и все время рвалась к доске, но страх от этого не исчез. Я до сих пор не люблю привлекать внимание к себе. Мне сложно поддерживать отношения с людьми из других городов. Мне не хочется им звонить, хотя они и интересны мне. Вот просто не могу заставить себя взять в руки телефон. Или вот. Сама даже удивилась. Сейчас, в связи с моим положением, мне стали уделять больше внимания и муж и посторонние люди (уступают место, придерживают дверь, подают руку и т.д.). Если к знакам внимания со стороны мужа я отношусь спокойно, то, когда мне оказывают внимание незнакомые люди, мне становится неудобно и возникает чувство, что я этого не заслуживаю, что это ошибка.
Пока вроде все. Ув. Джубал, еще раз прошу прощения за сумбур и за такую простыню. Я прямо сама удивилась, что из меня столько всего полезло.