Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 107
Тема:

Виртуальный друг у сына 3,5 лет. Хорошо или тревожный звоночек?

  1. #31
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 831
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    А как же рекомендации ув.Билли Пилигрим: отцовский ремень и поголодать? или я все неправильно поняла?
    А что не так?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А что не так?
    Просто я вижу противоречия: с одной стороны Марина и Птичка Тари пишут, что я ругаю за проявление эмоций, и я поняла из их замечаний, что это плохо и неправильно; с другой стороны помню ваши комментарии, про отцовский ремень, как средство справиться с кривляниями (а кривляния-форма выплеска эмоций) . И ув.Марина мое "наказание" едой оценила как "суровое".

  3. #33
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 831
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Просто я вижу противоречия: с одной стороны Марина и Птичка Тари пишут, что я ругаю за проявление эмоций, и я поняла из их замечаний, что это плохо и неправильно; с другой стороны помню ваши комментарии, про отцовский ремень, как средство справиться с кривляниями (а кривляния-форма выплеска эмоций) . И ув.Марина мое "наказание" едой оценила как "суровое".
    Так одно другому не мешает. Они вам писали про вашу реакцию на то или иное поведение сына. Я написал про то, как можно наказывать.

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Просто я вижу противоречия: с одной стороны Марина и Птичка Тари пишут, что я ругаю за проявление эмоций, и я поняла из их замечаний, что это плохо и неправильно; с другой стороны помню ваши комментарии, про отцовский ремень, как средство справиться с кривляниями (а кривляния-форма выплеска эмоций) . И ув.Марина мое "наказание" едой оценила как "суровое".
    А как наказывает жизнь за непочтение старшим? за баловство с едой?

  5. #35
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    нет не совсем так, обычно сын стоит в углу 3-6 минут. 10 было один раз и причем первые 5 минут он поясничал и спокойно стоял только оставшиеся пять минут.
    Ув. Мая, вы словно отстаиваете свое право ТАК наказывать сына.
    Но вы спросили, почему он веде себя ТАК, я высказала предположение - почему. А что дальше с этим делать - наплевать или принять к сведению - это ваше и только ваше дело)
    но ведь бить лопатой - это тоже выброс эмоций, такой же как швыряние и оговаривание...
    А разве окружающие обязаны подстраиваться под чьи-то выбросы эмоций? )) они просто пошлют - и будут правы.

    потому что он усвоил много правил, которые легко соблюдает и не протестует:
    на ковер в прихожей становиться только в уличной обуви, на пол в уличной обуви нельзя.
    пришел с прогулки - помыл руки с мылом.
    при встрече со знакомыми здороваться, в лифте здороваться, при уходе - прощаться.
    в машине не снимать ремень безопасности и не расстегивать его.
    на ночь чистить зубы.
    не катать машинки по батарее
    дома на диванах прыгать можно, у бабушки - нельзя
    чужое брать только с разрешения
    в чужие сумки не залезать
    если кто-то спит, играть только в тихие игры (актуально, когда бабушки приезжают, и живут в его комнате) соблюдает без напоминаний!
    есть еще
    Это очень много для 4 летки.

    Потому что он это правило (не заходить в зал, когда младший засыпает или спит) чаще соблюдает, чем нарушает. Если ему в зале что-то надо во время сна младшего приходит и просит разрешения туда сходить и взять, разрешаю, и он действительно заходит тихо, берет и именно старается! не шуметь. если во время тихого часа он не спит (ну не заснул), а все спят или папа с младшим спят, то без проблем играет тихо!
    Т.е. вы знаете, что он это правило может нарушить.... Почему не проследили за ним? Не проверили, куда он пошел на этот раз, чем занялся?

    Я все пытаюсь обратить ваше внимание на то, что большинство ваших правил - это переложенные на плечи ребенка ваши родительские обязанности. Тогда почему наказываете вы его?

    Неужели такое правило "не шуметь когда кто-то спит" ложится на старшего сына таким бременем ответственности за покой младшего? мне казалось это просто взаимоуважение, ведь когда он спит, тоже никто не шумит, я за этим слежу, подбираю соответствующие занятия для младшего.
    Если, как вы пишете, он его то выполняет, то нет - видимо есть некая причина, которая мешает ему выполнять его всегда. Мы ее и ищем.
    --- Добавлено ---

    Так вроде я и стараюсь контролировать, обыгрывать (тоже одевание на улицу), проводить с ним личное время. Может мой перебор в том, что я "не пропускаю (или стараюсь не пропускать)" ни одного нарушения правила, т.е. стремлюсь, чтобы всегда выполнял ни смотря ни на что и сразу ругаю, не даю право на ошибку? упускаю момент, что он живой ребенок со своим настроением?
    Главное - что он РЕБЕНОК.
    Я ж говорю, впечатление, что вашему сыну 10 лет.

  6. #36
    Ув. Птичка Тари, начну с последнего как с самого сложного
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А я вас во второй раз призываю задуматься и ответить наконец - каким образом у вас в обратную реакцию на поступок сына затесалось обязательное признание им вины и смирение????
    Одну причину уже писала - сама так воспринимала наказания.
    А теперь логическая цепочка, которую мое такое восприятие выстроило:
    Правила устанавливает главный, для ребенка устанавливают правила родители, значит они главные.
    Признание вины или ошибки - гарантия что в дальнейшем так поступать не будет.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы христианка?
    Христианка, но не погружена в веру, вера не занимает ведущую роль в моей жизни.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ткните мне пальчиком, ув. Мая, где тут какие-либо ПРАВИЛА и ограниченное время пользования айпадом?)))))

    Я вот не вижу в упор никаких правил и ограничений.

    Вижу маму, которая может то разрешить айпад то на 30 минут, то на полтора часа, которая всегда дает досмотреть мультик...
    И это не зависит от каких-то объективных правил, норм или заботы о ребенке, а зависит исключительно от ее желания.

    А значит - ПРАВИЛ НЕТ. Все запреты мама выдумала. И вообще она врет.

    --- Добавлено ---

    Ну а почему ему не делать, если все ваши правила - это ваша выдумка?
    Подумаешь, что там мама навыдумывала.
    Почему, дать досмотреть мультфильм (13-15минутный), которым так увлечен ребенок, если остается несколько минут до конца, так подрывает авторитет правила? И ребенок так меньше расстраивается или это потому что он просто так уже привык досматривать?
    И правило "не заходить в зал, когда младший спит" получается тоже уже не авторитетно, если я разрешаю тихо зайти и забрать игрушку? Раньше я сама заходила и забирала, позже стала ему разрешать заходить, т.к. это он делал очень тихо, но все это только с моего разрешения. Получается опять "никакого правила"?


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А с папой какие у сына отношения? Как папа относится к проблеме "карлсона"?

    Кстати, вы сама давно перечитывали книгу? А "Тот еще Карлсон" давно смотрели?
    Книгу читала лет в 10-12, мультфильм смотрела недавно вместе с детьми, фильм "Тот еще Карлсон" не смотрела. Скачаем с мужем и посмотрим.

    Когда я мужу рассказала про друга, он напрягся, но потом почитал, что это норма и успокоился: есть и есть. Сына про него не расспрашивает, если сын упоминает друга, реагирует спокойно.
    Считает, что у нас очень замечательные дети))) и что все с ними нормально!
    На мой взгляд, сын на папу слегка обижен, потому что папу видит реже чем маму, других причин не вижу, т.к. конфликтов между ними не было. Порой говорит так: мама, я твой сын, а младший - папин!


    Я поняла для себя, что я последнее время стала относиться к старшему, наверное, как к солдату: приказы не обсуждаются, приказы выполняются, мама сказала сделать, надо сделать . Забыла, что он еще совсем маленький 3года и 10 месяцев

  7. #37
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Обдумывала ваши слова, ув.Марина, и ув.Птичка Тари об этом же говорила, но вот только все равно упрямо в моем понимании ситуация читается так: я по делу рассердилась, возмутилась - сын нарушил правило, а он вместо смирения, признания вины еще и проявляет протест, да еще и неприемлемым способом (швыряет, оговаривается). понятно, он поступил как на душу легло, Если принимать его протест и форму спуска пара, неужто это само пройдет? Но сын ведь должен понимать, что так проявлять эмоции плохо... Как тут быть?
    Но на все случаи жизни правила не создашь. Как он машинку кинул - правила кидаться машинками ведь у вас не было? И сообразить на эмоциях, что машинкой кидаться нельзя для четырехлетнего ребенка, мне кажется, непосильная задача. Наказывать за это не имеет смысла даже потому, что он никакое ранее оговоренное правило не нарушил. Но отправить к кресло посидеть, успокоиться - нормально. Тогда у него выработается установка не ругать себя за несанкционированнное проявление эмоций, а попытаться успокоиться после них, прийти в себя.

    Запрещать ругать за эмоции плохо, но и плохо то, что он швыряет, оговаривается. Я не понимаю как это противоречие разрешить. Как бы вы поступили?
    Это получается нужно найти компромисс, чтобы он и эмоции мог выплеснуть, и при этом никому не навредить. И цивилизованному выплеску эмоций нужно видимо учить.

    Можно предложить побить подушку, или кучей подушки свалить и в них поваляться. Как вам такой вариант?

    Вроде стараюсь относиться к сыну как к маленькому... неужто и, правда, так много правил? Вот еще раз перечитала, вроде все направлено на корректировку его поведения. Вот пример с улицей: "8. Как-то было. слишком много замечаний на улице получал: делал все на зло, я запрещаю, а он смотрит на меня и все равно делает (песок по ветру сыпал, что детям в глаза летел, голубей гонял, когда их маленькие дети кормили, и т.д.), прекращал, только когда я вмешивалась: совок забрала, от детей увела. Вот на пятом замечании пошел домой в углу стоять." Можно было просто домой увести и ограничиться только этим?

    С одеванием, каждый раз одеваемся на перегонки, чаще срабатывает, но бывает его заносит, даже поймать не удается чтобы самой одеть его!
    Если это были разовые ситуации, то может сын себя чувствовал не очень хорошо, был голодный, невыспанный. Но он маленький еще, поэтому причины своего плохого состояния не осознает. То есть не понимает, что ему плохо, потому что проголодался. Но контролировать себя в таком состоянии он уже не может, поэтому ведет себя не так, как бы вам хотелось, капризничает, балуется, нарушает правила.

    С едой может и сурово, но зато больше так себя не вел. Я не готовлю еду, которую категорически он не ест, а не любит он всю еду, кроме конфет! В той ситуации он отказывался есть до селе любимую его кашу и требовал приготовить другую!
    Интересно, почему. У вас никаких версий нет? Может, вы ему эту кашу подали не так как обычно? Или что-то еще поменялось во время еды?

    Но по поводу, что он один, мне кажется это немного не так. Он не чувствует себя одиноким, он весел и боек, у него всегда есть чем со мной поделиться, всякой важной для него радостью, достижениями всякими, я с удовольствием это с ним разделяю!
    Он с вами, когда выполняет все правила, тогда вы воспринимаете его хорошим. А когда это у него не получается, или когда он эмоции несанкционированно выражает, вы его наказываете, и он в ваших и в своих глазах становится плохим, отдаляется от вас, остается один.

    Но ладно бы, если бы он специально вредил, прощупывал границы дозволенного, хулиганил. Тогда да - навредил окружающим - стал плохим. Но раз у него изредка такие нарушения правил и выплески эмоций бывают, то это у него скорее всего непроизвольно так получается, неосознанно. И он оказывается без вины виноватый.
    Последний раз редактировалось Марина; 12.09.2014 в 16:39.

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Признание вины или ошибки - гарантия что в дальнейшем так поступать не будет.
    Гарантия - для кого?
    А без вины, осознанно чел не будет поступать, как принято, должно?

    Почему, дать досмотреть мультфильм (13-15минутный), которым так увлечен ребенок, если остается несколько минут до конца, так подрывает авторитет правила?
    Потому что Правило - это нечто ОБЪЕКТИВНОЕ. Когда в Правило включен субъект, в данном случае, мама, которая авторитарно решает, досмотреть или не досмотреть, правила теряют объективность.

    Кстати, ограничение в просмотре мультфильмов на гаджетах вообще-то имеет причиной - ограничить вредное воздействие мигающего экрана на зрение ребенка.
    Получается. если мультфильм длинный - то вредность куда-то девается?
    Или если маме надо заняться своими делами - то это тоже вдруг перестает быть вредным?

    Тогда как ребенок воспримет ваши объяснения о вредности ТВ для детских глаз, а?)))))))


    И правило "не заходить в зал, когда младший спит" получается тоже уже не авторитетно, если я разрешаю тихо зайти и забрать игрушку? Раньше я сама заходила и забирала, позже стала ему разрешать заходить, т.к. это он делал очень тихо, но все это только с моего разрешения. Получается опять "никакого правила"?
    Угу. Это снова мамина блажь, которую при некоторых условиях можно и нарушить.

    Книгу читала лет в 10-12, мультфильм смотрела недавно вместе с детьми, фильм "Тот еще Карлсон" не смотрела. Скачаем с мужем и посмотрим.
    Про мультфильм речь не шла вообще-то - я писала про книгу и фильм. Почитайте книгу тоже вместе с мужем)))
    Кстати, на Портале обсуждали книгу "Малыш и Карлсон".

    На мой взгляд, сын на папу слегка обижен, потому что папу видит реже чем маму, других причин не вижу, т.к. конфликтов между ними не было. Порой говорит так: мама, я твой сын, а младший - папин!
    А еще - читаем опять же вместе с супругом про Эдипов конфликт.

    И про Родительские Правила - на Портале тоже было обсуждение, в теме про Пусси Райот.

  9. #39
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Немного про вину:
    Про то что с помощью присаживания на чувство вины можно даже осколок Солнца превратить в обычное куриное яйцо по сорок восемь копеек штука ( это у нас самое дешевое яйцо в супермаркете стоит сейчас 48 коп штука, в переводе на русские рубли - 1руб 40 коп )
    Зы: тут надо вспомнить, что такое есть "вина"
    с виной как с той "агрессией"))
    Помните. что есть "нормальное боевое состояние", конструктивное, гнев+интерес(+радость), а есть "агрессия в чистом виде", агрессия как поведение- страх внутри и защитное презрение снаружи
    Точно также есть две "вины"
    [B]Есть нормальная вина как базальная эмоция""чувство вины") - тоска (реакция на отторжение) +интерес ( то есть: "виртуальная тоска", "вероятность того, что ты будешь отвергнут)- это нормальная базальная эмоция. Иззард писал, что она ( точно также как и стыд) хоть и является по структуре не эмоцией, а чувством ( поскольку состоит из двух компонентов), но у"первично социализированных животных" включая Хомо Сапиенс, имеет статус дефолтной базальной эмоции. Вина и стыд к 3-4 годам ( в "эдиповой\электриной фазе") объединяются в единый блок- Совесть)
    Такая "нормальная врожденная вина" - эмоция "негромкая" ( наполовину ведь состоит из интереса)) и "негрузящая", а "просветляющая " и "проясняющая мозги в плане человеческих отношений" , мы ее как вину и не осознаем как правило, не индексируем, разве что когда во время депрессии, например, она рулит и усиливается многократно. Мы ее ощущаем как своеобразное настроение ( потому что интерес пролонгирован во времени в норме)
    Присаживают не на эту вину, на нее в принципе невозможно присадить, потому что интерес - это критичность
    Присаживают на другую вину, которую мы тоже к сожалению называем "виной"
    Присаживают на "вину как поведение" ( по аналогии с агрессией как поведением) - про которую коллега Джубал не устает повторять, что она есть
    Страх наказания+влечение к экзекутору (наказующему), а в самом худшем случае: Страх наказания+ Страх быть отвергнутым экзекутором
    такая "вина как поведение" - основа мазохизма
    если я не ошибаюсь, это из темы про разбор сказки про Курочку Рябу.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ув. Мая, вы словно отстаиваете свое право ТАК наказывать сына.
    Но вы спросили, почему он веде себя ТАК, я высказала предположение - почему. А что дальше с этим делать - наплевать или принять к сведению - это ваше и только ваше дело)
    Уважаемая Птичка Тари спасибо за вашу помощь! Я настаивала на своем, не чтобы вас переубедить, я чтобы себя лучше понять: вот читаю ваш комментарий и чувствую, что вроде бы правильно, но в глубине души мои сомнения все равно выводят меня на мои же методы, хотела понять и принять, что не так у меня. Вот поэтому так долго и упорно все расписывала.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Главное - что он РЕБЕНОК.
    Я ж говорю, впечатление, что вашему сыну 10 лет.
    Уже поняла и приняла. Спасибо ув.Птичка Тари!

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А разве окружающие обязаны подстраиваться под чьи-то выбросы эмоций? )) они просто пошлют - и будут правы.
    Но остался один непонятный для меня момент про который я упорнее всего писала: оговаривания и язык!
    Наказывать за эмоции нельзя!
    Но ведь даже я сейчас пересмотрю свое отношение к сыну, скорректирую правила, усмирю свой гнев, ведь оговаривания, язык тут же не исчезнут. Как на них реагировать: давать обратную связь только на поступок за который наказываю и "ответные его языки" просто пропускать мимо (показал и показал)?

  11. #41
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Но остался один непонятный для меня момент про который я упорнее всего писала: оговаривания и язык!
    А чего вас так колбасит от этих самых оговариваний и языка?
    Ну поворчал в ответ, и что? Вас ведь что-то задевает в этом.... Поразмыслите....

    Но ведь даже я сейчас пересмотрю свое отношение к сыну, скорректирую правила, усмирю свой гнев, ведь оговаривания, язык тут же не исчезнут. Как на них реагировать: давать обратную связь только на поступок за который наказываю и "ответные его языки" просто пропускать мимо (показал и показал)?
    Скачайте в сети программу "Няня спешит на помощь, сезон 2006, 2007".
    И посмотрите вместе с мужем. Может станет понятнее про Правила..
    Кстати, там есть программа и про выключение телевизора.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Но на все случаи жизни правила не создашь. Как он машинку кинул - правила кидаться машинками ведь у вас не было? И сообразить на эмоциях, что машинкой кидаться нельзя для четырехлетнего ребенка, мне кажется, непосильная задача. Наказывать за это не имеет смысла даже потому, что он никакое ранее оговоренное правило не нарушил. Но отправить к кресло посидеть, успокоиться - нормально. Тогда у него выработается установка не ругать себя за несанкционированнное проявление эмоций, а попытаться успокоиться после них, прийти в себя.


    Это получается нужно найти компромисс, чтобы он и эмоции мог выплеснуть, и при этом никому не навредить. И цивилизованному выплеску эмоций нужно видимо учить.

    Можно предложить побить подушку, или кучей подушки свалить и в них поваляться. Как вам такой вариант?

    Но ладно бы, если бы он специально вредил, прощупывал границы дозволенного, хулиганил. Тогда да - навредил окружающим - стал плохим. Но раз у него изредка такие нарушения правил и выплески эмоций бывают, то это у него скорее всего непроизвольно так получается, неосознанно. И он оказывается без вины виноватый.
    Уважаемая Марина спасибо большое за разъяснения рекомендации Уже вместо наказания, отвожу и сажаю успокоиться. Помогает: мне легче и сын успокаивается и ведет себя дальше уже хорошо .

    А с едой каприз был - это мы только накануне вернулись домой из 2хмесячного пребывания в гостях у бабушки в другом городе. Младший за завтраком тоже "выступал", может потому и сорвалась, что выступали оба сразу! а они, наверное, от дороги еще не отошли (5часов на машине), да и смена обстановки, окружения... эти обстоятельства детей вполне оправдывали.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Это получается нужно найти компромисс, чтобы он и эмоции мог выплеснуть, и при этом никому не навредить. И цивилизованному выплеску эмоций нужно видимо учить.

    Можно предложить побить подушку, или кучей подушки свалить и в них поваляться. Как вам такой вариант?
    Процесс, чувствую, будет долгий и трудный. Пробовала уже с подушкой: замахнулся бросить машинку, подставила подушку. На мое удивление, согласился ее ударить, стукнул 2 раза, но машинку все равно бросил, но уже слегка... Понятно что на раз "швыряние" не исчезнет.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Уже вместо наказания, отвожу и сажаю успокоиться. Помогает: мне легче и сын успокаивается и ведет себя дальше уже хорошо .
    Здорово.

    А с едой каприз был - это мы только накануне вернулись домой из 2хмесячного пребывания в гостях у бабушки в другом городе. Младший за завтраком тоже "выступал", может потому и сорвалась, что выступали оба сразу! а они, наверное, от дороги еще не отошли (5часов на машине), да и смена обстановки, окружения... эти обстоятельства детей вполне оправдывали.
    Ну вот я как раз об этом здесь хотела сказать:
    Если это были разовые ситуации, то может сын себя чувствовал не очень хорошо, был голодный, невыспанный. Но он маленький еще, поэтому причины своего плохого состояния не осознает. То есть не понимает, что ему плохо, потому что проголодался. Но контролировать себя в таком состоянии он уже не может, поэтому ведет себя не так, как бы вам хотелось, капризничает, балуется, нарушает правила.
    Что он может плохо себя чувствовать по разным причинам. И из-за этого "выступать" как вы пишете. И тогда на самом деле ребенка можно оправдать.

    Процесс, чувствую, будет долгий и трудный. Пробовала уже с подушкой: замахнулся бросить машинку, подставила подушку. На мое удивление, согласился ее ударить, стукнул 2 раза, но машинку все равно бросил, но уже слегка... Понятно что на раз "швыряние" не исчезнет.
    Он у вас так часто машинками кидается? Может тогда специальную маленькую машинку завести, которую не жалко бросать? А бросать ее в подушку тогда, чтобы ничего не разбил.

  14. #44
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53

    Он у вас так часто машинками кидается? Может тогда специальную маленькую машинку завести, которую не жалко бросать? А бросать ее в подушку тогда, чтобы ничего не разбил.
    Или что-то громкое и легкое, для швыряния. Пустые жестяные банки, например....
    Почитайте, ув. Мая:



    Что такое детская агрессивность?

    Опыт показывает, что детскую агрессивность замечают обычно очень рано, а тревогу начинают бить значительно позднее, когда многое уже упущено и бороться с существующими нарушениями гораздо труднее. Именно поэтому мы будем говорить не об агрессивности асоциального подростка и даже не об агрессивности младшего школьника-драчуна. Как правило, вышеназванные персонажи вырастают именно из ранней детской агрессивности, не откорректированной в соответствующем возрасте.
    Что же такое агрессивные дети в дошкольном возрасте? О причинах возникновения расстройства мы будем говорить ниже, а пока опишем типичные особенности такого ребенка.
    Очень часто агрессивными бывают дети, имеющие тот или иной неврологический диагноз. Здесь могут сыграть неблагоприятную роль два фактора. Первый — это собственно поражение нервной системы, а второй — неправильное в связи с этим воспитание ребенка в семье. Ребенок нервный, больной, следовательно, чтобы он не волновался, ему больше уступают, закрывают глаза на его серьезные проступки, стараются исполнить все его желания. По этому поводу хотелось бы напомнить следующее: да, воспитание ребенка с неврологическим диагнозом должно иметь свои особенности, и дергать его постоянными «нельзя» нецелесообразно (как, впрочем, и ребенка абсолютно здорового). Но если он замахнулся на бабушку или ударил ногой кошку — никаких скидок на «нервность» быть не должно. В данном случае ваша снисходительность пойдет не на пользу, а только во вред ребенку, присоединяя к уже имеющимся у него нарушениям патологическое развитие характера.
    Достаточно часто у маленьких агрессивных детей обнаруживается повышение болевого порога. Такой ребенок не плачет, когда падает, спокойно и даже равнодушно переносит медицинские процедуры, увлекшись игрой, может не заметить достаточно серьезной царапины или ушиба. Такие дети часто предпочитают шумные, грубые игры с потасовками и сильными тумаками, которыми они награждают других детей (но при этом они совершенно не переживают, если тумаки достаются и на их долю). Про одного моего маленького клиента мать с удивлением и тревогой рассказывала следующее:
    — Он может сестру палкой ударить или укусить. Я ему говорю: «Как ты можешь?! Вере же больно! Если бы тебя так!..» А он совершенно спокойно бьет себя палкой или кусает за руку и говорит: «Смотри — не больно». И я вижу, что он не обманывает — и бьет достаточно сильно, и на руке следы от зубов точно такие же, как у сестры…
    Антоша, ребенок, о котором идет речь, из-за перенесенной родовой травмы имеет повышенный порог болевой чувствительности, сам плохо чувствует боль и поэтому с трудом понимает, когда причиняет боль другим. Он, в сущности, не более агрессивен, чем другие дети, но из-за своих особенностей нуждается в более тщательном разъяснении: другим людям может быть больно и неприятно то, что для него абсолютно безразлично или даже занятно.
    У агрессивных детей часто наблюдаются те или иные нарушения развития эмоциональной сферы. Такие дети плохо чувствуют состояние других людей, не умеют и не любят сочувствовать, жалеть. Они часто грубы (однако не злобны) в повседневном обращении, с трудом усваивают правила вежливости. Им обычно интересны подвижные или настольные игры с четкими и несложными правилами. Играть в сложные сюжетно-ролевые игры с меняющимся эмоциональным наполнением ролей они не любят, так как чувствуют себя в таких играх малокомпетентными.
    Большинство выраженно агрессивных детей отличаются от сверстников по своим физическим показателям. Они либо крупнее, массивнее, либо, наоборот, мельче, чем другие дети. Иногда у таких детей снижен инстинкт самосохранения, и тогда они не только бросаются в драку с заведомо более сильным противником, но и залезают туда, откуда не могут слезть, дразнят злую и опасную собаку, берутся переплыть реку, едва научатся делать три гребка, не касаясь дна ногами, и т. д. Но бывает и наоборот. Ребенок имеет вполне развитый инстинкт самосохранения, и вся его агрессивность направлена только на слабых, на тех, кто заведомо не сможет дать ему должного отпора. Такой ребенок вполне пристойно ведет себя в присутствии отца, но, гуляя с бабушкой, может ударить ее по лицу песочной лопаткой. Никогда не тронет кошку, которая может оцарапать, но бьет ногой под брюхо безобидного спаниеля. Именно этот, второй, тип агрессивности вызывает наибольшее недоумение и раздражение.
    — Мы же ему тысячи раз говорили, что слабых трогать нельзя! — возмущаются родители. — Пусть бы попробовал с Борей подраться, отобрать у него что-нибудь. Тот бы ему быстро объяснил что к чему. Так нет же — отбирает игрушки у безобидной Леночки!
    Пятилетний ребенок, слушая эти возмущенные монологи, стоит в сторонке и хитренько улыбается. Видно, что родительская идея об отбирании игрушек у сильного и драчливого Бори представляется ему бредовой, а мысль о том, что маленькие и слабые как-то защищены от него самой своей слабостью, никогда не приходила ему в голову.
    Почти всегда в семье, где растет агрессивный ребенок, наблюдаются те или иные нарушения воспитания и семейных взаимодействий. Наиболее распространенными из них являются чрезмерно строгое, запугивающее воспитание, вседозволенность или разные стили воспитания у разных членов семьи, направленные на одного и того же ребенка.

    Каковы причины детской агрессивности?

    1. О первой причине, о которой нужно подумать и исключить которую нужно в первую очередь, мы уже говорили — это то или иное заболевание центральной нервной системы .
    В более легких случаях с детской агрессивностью работают родители в контакте с психологом или психоневрологом, параллельно с лечением основного заболевания.
    Но неспровоцированная агрессивность, асоциальность, неадекватность поведения ребенка, особенно внезапно возникшая, может быть и одним из симптомов таких тяжелых расстройств, как судорожная готовность, эпилепсия, шизофрения. В этом случае необходимо тщательное обследование ребенка и при необходимости — лечение у детского психиатра.

    2. Другая причина детской агрессивности, пожалуй, самая распространенная среди детей дошкольного возраста, — это агрессивность как средство психологической защиты . У взрослых существует поговорка: «Лучшее средство защиты — это нападение». Дети дошкольного возраста этой поговорки, скорее всего, не знают, но пользоваться психологическими механизмами, лежащими в ее основе, вполне умеют. Как правило, такой способ защиты избирают дети с сильным типом нервной системы, обладающие холерическим или сангвиническим темпераментом. Для флегматиков такой способ защиты неприемлем, так как требует слишком много внешней активности, которой они избегают. От чего же дети дошкольного возраста защищаются?
    Чаще всего они защищаются от сознательного или бессознательного неприятия их родителями или другими членами семьи, и тогда их агрессивность служит лишь проявлением гораздо более серьезного и тяжелого по своим последствиям нарушения — отсутствия базового доверия к миру .
    Молодая мать хотела еще немного «пожить для себя», но вот — незапланированная беременность, аборт делать страшно, родившийся ребенок прерывает учебу в институте, вырывает молодую женщину из привычной среды, резко ограничивает общение с друзьями. Мать честно ухаживает за ребенком и вроде бы даже любит его, но он почему-то зло плачет во время кормления, отталкивает или кусает грудь, просыпается и требует внимания в самый неподходящий момент.
    Другая ситуация. Отношения супругов были на момент зачатия ребенка далеко не идеальными, но мать очень рассчитывала на то, что ребенок поможет подлатать полуразвалившееся здание их брака. Ребенок родился, но супружеские отношения спасти не удалось. Муж ушел, а сын каждой своей черточкой и гримаской напоминает ушедшего. И так же шаркает ногами, и так же крошит хлеб за столом… Мать ничего не рассказывает ребенку об отце, но каждый раз, когда он садится обедать… И ребенок почему-то растет неласковым, замкнутым, агрессивным…
    Сын познакомился с девушкой, про которую его мать сказала при первой же встрече: «Она тебе не ровня». Сын не стал прислушиваться к советам родителей и спустя какое-то время женился. Родился ребенок. Супруги живут «как все», с родными мужа поддерживают ровные, неблизкие, но бесконфликтные отношения, никто ни про кого «дурного слова не скажет». Но вот беда, в подрастающего ребенка словно бес вселился — может оскорбить бабушку, ударить ее, намеренно испортить ее вещи…

    3. О следующей причине детской агрессивности мы тоже уже упоминали. Это различные нарушения семейного воспитания .
    Старший брат Коли утонул в возрасте шести лет во время купания. Младшего, родившегося уже после смерти брата, буквально «держали под колпаком». Активность ребенка чрезмерно ограничивали с самого рождения, старались защитить и оградить от всего, что может оказаться опасным. А Коля, как и его погибший брат, родился физически активным, здоровым, обладает лидерскими наклонностями и сильным типом нервной системы. И вот шестилетнего Колю приводят ко мне, жалуясь на приступы бешеной ярости, которые происходят исключительно дома, в семье, и во время которых он кидает все, что под руку подвернется, ломает игрушки, дерется, сквернословит. Электроэнцефалографическое обследование, проведенное по рекомендации невропатолога, не выявило никаких органических нарушений…
    Муж Анны, спокойный, молчаливый работяга, неожиданно потерял работу — закрылось предприятие, на котором он проработал 17 лет после окончания училища. С трудом сходясь с людьми, не умея найти подходящую работу и не имея друзей, которые могли бы ему помочь (все его друзья по цеху разом оказались в сходном положении), он начал пить, стал алкоголиком (сказывалась наследственность), срывал свою злость и беспомощность на жене и детях. Спустя два года такой жизни скончался в милицейском участке при не выясненных до конца обстоятельствах. Анна осталась одна, без работы, без сбережений (покойный муж пропил все, что можно было пропить), с тремя детьми на руках. Младшему, Кешке, было тогда три года. Женщина впала в глубокую депрессию, совершенно перестала заботиться о детях, о доме, они росли предоставленные сами себе. Старшие крутились вокруг ларьков, подворовывали, сдавали бутылки, младшего подкармливали соседи. Иногда что-нибудь приносили старшие, командовали: «Служи! Апорт!» — и бросали подачку. Когда-то в семье была собака, но потом от бескормицы она сбежала на улицу. Кешке бежать было некуда, и он покорно ловил «апорты».
    Постепенно Анне удалось оправиться от потрясения. Она привела в порядок сначала себя, потом дом, устроилась на работу нянечкой в детский сад. Теперь дети снова были накормлены. Анна, до рождения детей учившаяся в хорошем техникуме, сумела закончить курсы бухгалтеров и стала работать бухгалтером в том же самом садике, подрабатывая разовыми заказами еще в двух местах. Старшие дети снова вернулись в школу, а младший посещал садик, в котором работала мама. Но беда, как известно, не приходит одна — все воспитательницы в один голос твердили Анне, что Кешка у нее «психический», его лечить надо, может по любому пустяку броситься на любого ребенка, избить его, дичится людей, в присутствии посторонних вообще закрывается и молчит, в общегрупповых занятиях практически не участвует. Детский психиатр не выявил у Кешки никаких нарушений, кроме педагогической запущенности, вполне естественной, если учитывать факты его короткой биографии…
    Вадим родился и растет в очень обеспеченной семье. Любые игрушки всегда к его услугам. Сначала нянька, а потом и приглашенный из соответствующей фирмы гувернер занимаются его воспитанием и образованием. Пятилетний мальчик уже умеет читать и сносно говорит на бытовом английском…
    — Я все понимаю, доктор, — волнуясь, объясняет моложавый респектабельный папа. — Не научили вовремя слову «нет», теперь расплачиваемся. Но хотелось же как лучше. Я сам, считай, в нищете рос, так вот и хотелось хоть сыну все дать. Но что же теперь делать? Людей стыдно! Он же заорать может в общественном месте, наброситься с кулаками на мать, на бабку, на гувернера этого… Я ведь специально мужика нанял, а не бабу, чтобы в кулаке держал, а вот все равно… Я гувернеру говорю: не стесняйся ты, врежь ему как следует, пусть знает, а он, стервец, представляете, весь дипломат тому бритвой располосовал и сказал: «Я тебя, гад, ненавижу, и папка тебя все равно уволит!» Прямо и не знаю, что делать-то теперь!

    4. Еще одна причина того, что часто выглядит как неспровоцированная детская агрессивность, — нарушенная исследовательская активность ребенка .
    Совсем маленький ребенок ткнет ногой в бок собаку и отбежит. Ударит песочной лопаткой сверстника и смотрит не зло, а с любопытством — что будет? Шлепнет бабушку по щеке ладошкой и смеется. Бабушке обидно, а ему весело. Такой род «исследований» часто встречается у детей с нарушением развития эмоциональной сферы (о них мы говорили в предыдущем разделе). Такие дети просто неспособны оценить эмоциональные последствия своей активности. Для них что постучать палкой по доске, что по спине у соседа — и то, и другое всего лишь объект для исследования. Настоящей агрессивности в них поначалу нет, но когда их поступки встречают естественный отпор (для нас естественный, а для ребенка с эмоциональными нарушениями или завышенным болевым порогом совершенно непонятный), то они могут и «озвереть», так как морально-нравственный компонент у детей находится в тесной связи с развитием тонкой эмоциональности.

    5. И наконец, нередкая причина обращений по поводу детской агрессивности — это те (довольно многочисленные) случаи, когда за агрессивность принимают что-то другое .
    Наиболее часто за агрессивность принимают детское упрямство в возрасте от двух до четырех лет. В этот период ребенок настойчиво и достаточно последовательно отстаивает свою физическую автономию от родителей. «Не буду», «не пойду», «не хочу», «я сам» — слышится в этот период практически постоянно. Если на ребенка в это время очень «давить», т. е. тащить его волоком гулять, когда он не хочет идти, или одевать насильно, когда он не хочет одеваться, то можно получить тот тип сопротивления, который легко принять за самую настоящую агрессивность. Но все же это не агрессия, а всего лишь сопротивление! Перестали «насиловать» ребенка, миновал кризисный возраст — и всю «агрессивность» как рукой сняло, словно ее и не было.

    Как вести себя родителям, если ребенок агрессивен?

    Для начала необходимо точно определить причину и истоки агрессивности вашего сына или дочери. Если вы можете сделать это самостоятельно, хорошо, если нет, проконсультируйтесь с семейным психологом. На прием в таком случае должна прийти вся семья, так как только наблюдая ребенка в кабинете и слушая рассказ одного из членов семьи, специалист вряд ли сможет восстановить объективную картину возникновения расстройства. Ведь в кабинете психолога ребенок, скорее всего, никакой агрессивности не проявит.
    После того, как причина установлена, начинайте действовать в соответствии с ней. Если причиной агрессивности ребенка является его чрезмерная избалованность или непоследовательность в воспитании , соберите «семейный совет» и выработайте единую тактику борьбы с проблемой. Вам необходимо:
    а) Создать систему семейных «табу» — что в вашей семье нельзя ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список табу обязательно должны входить пункты «нельзя поднять руку на члена семьи», «нельзя ударить собаку, кошку».
    б) Договориться о едином способе реагирования на нарушения «табу». Мы об этом уже говорили, но повторим еще раз, что ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ничего, кроме отчуждения. Это архаическое и необыкновенно сильное наказание за нарушение «табу» — отчуждение от рода. Трех-четырех таких эпизодов обычно бывает достаточно, чтобы ребенок от двух до четырех лет накрепко усвоил урок.
    в) Договориться о едином способе воспитания. Здесь каждому придется пойти на какие-то компромиссы, но ситуация, когда у бабушки это можно, а у отца — категорически нельзя, в нашем случае совершенно недопустима, так как провоцирует агрессивность ребенка. Люди, воспитывающие ребенка, могут придерживаться совершенно разных педагогических позиций, и дедушка, к примеру, может обожать Макаренко, папа зачитываться Руссо, а мама быть поклонницей доктора Спока. Речь идет только о тактике. Можно ли одному выходить на балкон? Всегда ли надо надевать резиновые сапоги, когда на улице мокро? Можно ли снимать подушки с дивана и класть их на пол? Вот здесь вполне можно договориться и, когда молодые родители запальчиво говорят мне, что нашу бабушку, мол, не перевоспитаешь, я всегда пытаюсь объяснить им, что речь о «перевоспитании» бабушки совершенно не идет. Иногда полезно даже составить список достигнутых договоренностей и положить или повесить его на видное место, чтобы потом кто-нибудь из членов семьи не мог отпереться, ссылаясь на свою якобы неосведомленность.
    г) Начать настойчиво и последовательно учить ребенка культурно приемлемым способам выражения своего гнева, ярости, раздражения. Самый хороший способ обучения — личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:
    — Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!
    Мама говорит после тяжелого дня:
    — Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях. Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь еще!
    Вполне вероятно, что со временем ребенок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах, вместо того чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы.
    В одной интеллигентной семье шестилетний ребенок с серьезной неврологической патологией в гневе бросал на пол и иногда разбивал посуду и другие ценные предметы. После он сам раскаивался в этом, но утверждал, что когда его «несет», он не может остановиться и должен что-нибудь кинуть. Не без удивления согласившись с моей рекомендацией, родные мальчика расставили по всей квартире красивые кружечки из разноцветной жести, которые оглушительно звенели, когда их бросали на пол, но, разумеется, не разбивались. Мальчику было предложено попробовать вымещать свой гнев на этих кружечках. Ребенок с воодушевлением согласился, ибо звенели и сверкали кружечки действительно замечательно. Входя в состояние аффекта, он теперь пробегал по большой «профессорской» квартире, разбрасывая кружечки направо и налево, стуча ими по стенкам и дверям. По словам мальчика, теперь ему стало легче, потому что он знал, что, хотя и злится, но не совершает ничего ужасного. По словам родных, приступы ярости стали повторяться значительно реже. А дедушка-профессор, на голове у которого происходило и происходит все это безобразие, заявил официальный протест против дискриминации по возрасту и теперь тоже при случае любит швырнуть две-три кружечки…


    Если причиной агрессивности сильного и активного ребенка оказалась «заорганизованность» его жизни, обилие запретов и воображаемых опасностей , то бороться с такой агрессивностью достаточно просто. Родителям необходимо найти в себе силы и «отпустить» ребенка, предоставить ему адекватную его возрасту самостоятельность, а также место, время и возможности для свободной реализации его активности. Длительные прогулки с лазанием по всему, на что он может залезть без риска для жизни, спортивная секция, домашний гимнастический уголок для такого ребенка просто необходимы. Ради этого, может быть, следует на время отказаться от музыкальной школы, кружка французского языка и изучения начал математической логики. Все это, конечно, очень важно, но ведь здоровая нервная система ребенка дороже, правда?

    Если ребенок перенес длительный стресс, болезнь, или просто тяжелый период в жизни семьи сделал его полудиким и агрессивным , то такой ребенок нуждается в длительной и постепенной реабилитации. Ему нужно вернуть веру в доброту мира, убедить в том, что открытость и отзывчивость являются лучшей защитой, чем постоянно оскаленные зубы. Именно так работали с Кешкой. Анна, приходя с работы, брала его, как маленького, на колени и подолгу читала ему детские сказки, в которых, как известно, добро всегда побеждает зло. Рассказывала о том, как она его любит. Говорила и о покойном отце, о своих переживаниях, о своей вине перед детьми. Кешка, сначала вырывавшийся, затихал и внимательно слушал. Старшая сестра играла с Кешкой в школу, с моей помощью и помощью матери стараясь преодолеть отставание в развитии, педагогическую запущенность. Брат защищал Кешку во дворе, однажды не на шутку избил пацана-сверстника, который обозвал его младшего брата дебилом. Прошли месяцы кропотливой, напряженной ежедневной работы, прежде чем Кешка начал оттаивать, перестал кидаться на всех по любому пустячному поводу. Сейчас Кешка учится во втором классе. Учеба дается ему нелегко (сказывается отставание), он по-прежнему молчалив и угрюм, дружит лишь с одним мальчиком из класса. Но весь класс во главе с учительницей признают Кешкину честность, справедливость в решении споров и всегдашнюю готовность делом помочь тому, кто попал в трудное положение. За это Кешку уважают и в классе, и во дворе. Анна надеется, что Кешке, которому не занимать упорства, удастся подтянуть учебу, и не скрывает того, что гордится успехами сына.

    И наконец, необходимо отметить, что если агрессивность ребенка является одним из симптомов серьезного нервно психического заболевания, то никакая самодеятельность тут неуместна и борются с ней в таком случае в тесном контакте с детским врачом-психиатром, скрупулезно выполняя все его рекомендации.

    Полный текст - здесь: Е.В. Мурашова "Ваш непонятный ребенок"
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 15.09.2014 в 16:59.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А чего вас так колбасит от этих самых оговариваний и языка?
    Ну поворчал в ответ, и что? Вас ведь что-то задевает в этом.... Поразмыслите....
    Сам факт, что он оговаривается, перечит и причем не только в ответ на наказания, а на любой отказ. С одной стороны, я понимаю, что как взрослый человек, должна пропустить оговаривания мимо ушей и спокойно требовать свое. А с другой стороны страхи и сомнения:
    -если не показать, что так со взрослыми себя вести нельзя, как поймет, что это плохо (словами бесполезно,не находят отклик, по крайней мере мгновенный в рамках ситуации);
    -если сейчас не пресечь, дальше еще хуже будет (вообще не будет признавать авторитет родителей и взрослых) (в этом моем страхе больше звучит голос мамы: "он у тебя уже непослушный, что дальше с ним будешь делать", "ну и намучаешься ты с ним!", хоть я и отвечала, что дети не должны быть удобными, не для того их рожают, но слова ее запали;
    -начались оговаривания после общения с ровесником, который оговаривался и на бабушку и на моего сына в процессе игры., поэтому делаю вывод, что просто перенял такую манеру поведения, или форму выражения негативных эмоций.
    Пример: готовлю ему омлет, самый момент, когда не могу отойти от плиты, а сын просит найти ему машинку, говорю, что закончу с омлетом и помогу, сын опять свое, я спокойно повторяю, что помогу но позже и добавляю: а то омлет подгорит, останемся без обеда. Сын: это у тебя омлет подгорит, я тебя сейчас выброшу. потом сказал еще что-то, но уже не так громко и внятно, успокоился, развернулся и ушел в комнату играть дальше. Раньше вместо оговариваний он или бы со слезами продолжал просить или бы просто расплакался. У сына не всегда такая реакция на отказы, в подобных ситуациях он вполне может спокойно подождать

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Скачайте в сети программу "Няня спешит на помощь, сезон 2006, 2007".
    И посмотрите вместе с мужем. Может станет понятнее про Правила..
    Кстати, там есть программа и про выключение телевизора.
    смотрела я эти выпуски и американскую версию этой передачи смотрела, и про правила, видимо, пришло время пересмотреть более внимательно

  16. #46
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Пример: готовлю ему омлет, самый момент, когда не могу отойти от плиты, а сын просит найти ему машинку, говорю, что закончу с омлетом и помогу, сын опять свое, я спокойно повторяю, что помогу но позже и добавляю: а то омлет подгорит, останемся без обеда.
    Вы оправдываетесь перед ним?
    Такое впечатление - что да. Что он имеет право настаивать на своем, а вы - нет, вы обязаны объяснить причину...

    Т.е. вы уже ведете себя так, словно сын выше вас во внутрисемейной иерархии, так, словно у вас НЕТ АВТОРИТЕТА.
    Ну и откуда это авторитет возьмется, если вы заранее от него октазались?

    Помните?
    Мери Поппинс ничего не повторяет дважды! (с)
    И дети, если заметите, ее с удовольствием слушаются!))))

    смотрела я эти выпуски и американскую версию этой передачи смотрела, и про правила, видимо, пришло время пересмотреть более внимательно
    Теперь понятно, откуда у вас такая каша из правил. ((((((
    Посмотрите исключительно нашу версию.

  17. #47
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Сын: это у тебя омлет подгорит, я тебя сейчас выброшу.
    А вас не смешит сама ситуация? Мелкий шкет собрался вас, взрослую женщину, выбрасывать?))))

    Почему б не поинтересоваться в этот момент у него, как он собирается это делать? за ногу будет бросать или, может за руку???
    Может ему ногу подставить? А если вот так, поудобнее??? ))))))

    Кстати, знаете, что ЮМОР - это ГНЕВ, АГРЕССИЯ, которые растворены и трансформированы базовой эмоцией ИНТЕРЕС.
    Гнев + Интерес = Юмор

    Куда подевался ваш ИНТЕРЕС, милая Мая??)))))

  18. #48
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вас не смешит сама ситуация? Мелкий шкет собрался вас, взрослую женщину, выбрасывать?))))

    Почему б не поинтересоваться в этот момент у него, как он собирается это делать? за ногу будет бросать или, может за руку???
    Может ему ногу подставить? А если вот так, поудобнее??? ))))))

    Кстати, знаете, что ЮМОР - это ГНЕВ, АГРЕССИЯ, которые растворены и трансформированы базовой эмоцией ИНТЕРЕС.
    Гнев + Интерес = Юмор

    Куда подевался ваш ИНТЕРЕС, милая Мая??)))))
    Вспомнила, в школе у нас была учительница, которая так едко и смешно вышучивала тех, кто вякал что-то не по теме, особенно мальчишек, что на ее уроках стояла такая настороженная тишина. И ее боялись как будто больше других учителей. Хотя она голос вообще не повышала. Потому что никому неохота было, чтобы над ним дружно весь класс ржал. Но это не всем дано, мне кажется, так юморить.
    Последний раз редактировалось Марина; 15.09.2014 в 18:10.

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вспомнила, в школе у нас была учительница, которая так едко и смешно вышучивала тех, кто вякал что-то не по теме, особенно мальчишек, что на ее уроках стояла такая настороженная тишина. И ее боялись как будто больше других учителей. Хотя она голос вообще не повышала. Потому что никому неохота было, чтобы над ним дружно весь класс ржал. Но это не всем дано, мне кажется, так юморить.
    Это больше похоже на иронию, сарказм, желание опустить....
    А ирония = презрение + интерес
    думаю, поэтому ее и боялись - кому охота лишний раз испытать на себе ее ПРЕЗРЕНИЕ...

    Но это не всем дано, мне кажется, так юморить.
    Юмор - это же оружие Альф ("гасить панику в обозе только с помощью рыка, когда там жены и дети, причем -ТВОИ, не очень эффективно")

  20. #50
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вас не смешит сама ситуация? Мелкий шкет собрался вас, взрослую женщину, выбрасывать?))))

    Почему б не поинтересоваться в этот момент у него, как он собирается это делать? за ногу будет бросать или, может за руку???
    Может ему ногу подставить? А если вот так, поудобнее??? ))))))

    Кстати, знаете, что ЮМОР - это ГНЕВ, АГРЕССИЯ, которые растворены и трансформированы базовой эмоцией ИНТЕРЕС.
    Гнев + Интерес = Юмор

    Куда подевался ваш ИНТЕРЕС, милая Мая??)))))
    Наверное усталость: физическая и эмоциональная, неуверенность внутренняя. Почти полтора года быть привязанной к ребенку (младшему, чересчур он привязан был ко мне, а точнее к груди, как перестала кормить, тогда уже немного вздохнула), не иметь возможности на свои интересы и на себя, отсюда и лень и невнимательность такая, раздражительность! Мне бы остановиться, улыбнуться и пошутить... Отличная идея, ув. Птичка Тари! Пошутить и поюморить то я вообще люблю и получалось, только вот дАвно я не шутила... ! Не было ни сил, ни настроения...

    Я на первых порах "оговариваний" пробовала пошутить, было что-то наподобие ваших реплик, но не сработало! И я бросила эту затею. А вот теперь понимаю, почему не сработало - не было тогда искренности в шутке, соответствующих эмоций, ИНТЕРЕСА, как вы пишете.
    Сейчас я подуспокоилась, я сейчас вполне мирная. Надеюсь и Интерес вернется )))). Внутренне силы для шуток уже чувствую )))). Спасибо!

    Сейчас смотрю "Няня спешит на помощь", решила в день по одному два выпуска, чтобы каши не было.

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Я на первых порах "оговариваний" пробовала пошутить, было что-то наподобие ваших реплик, но не сработало! И я бросила эту затею. А вот теперь понимаю, почему не сработало - не было тогда искренности в шутке, соответствующих эмоций, ИНТЕРЕСА, как вы пишете.
    Сейчас я подуспокоилась, я сейчас вполне мирная. Надеюсь и Интерес вернется )))). Внутренне силы для шуток уже чувствую )))). Спасибо!
    О, верю в вас!!!!! Удачи)



    Сейчас смотрю "Няня спешит на помощь", решила в день по одному два выпуска, чтобы каши не было.
    Муж рядом с вами?))))
    Наверное усталость: физическая и эмоциональная, неуверенность внутренняя. Почти полтора года быть привязанной к ребенку (младшему, чересчур он привязан был ко мне, а точнее к груди, как перестала кормить, тогда уже немного вздохнула), не иметь возможности на свои интересы и на себя, отсюда и лень и невнимательность такая, раздражительность! Мне бы остановиться, улыбнуться и пошутить... Отличная идея, ув. Птичка Тари! Пошутить и поюморить то я вообще люблю и получалось, только вот дАвно я не шутила... ! Не было ни сил, ни настроения...
    А вот с этим надо работать вам - это уже ваш косяк. Мужу и сыновьям вы нужны счастливой, уверенной в себе, веселой, с интересом.

    Вы умеете заботиться о себе?

  22. #52
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Муж рядом с вами?))))
    Увы, еще не вернулся с работы (((. Веду работу, чтобы смотрел, когда сына на секции ждет, но это только на выходных )))

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вот с этим надо работать вам - это уже ваш косяк. Мужу и сыновьям вы нужны счастливой, уверенной в себе, веселой, с интересом.

    Вы умеете заботиться о себе?
    Эх, мой! и нет тут оправданий ((((
    Заботиться о себе, это реализовывать свои интересы, хобби? Ухаживать за собой? Я в правильном направлении думаю?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вас не смешит сама ситуация? Мелкий шкет собрался вас, взрослую женщину, выбрасывать?))))

    Почему б не поинтересоваться в этот момент у него, как он собирается это делать? за ногу будет бросать или, может за руку???
    Может ему ногу подставить? А если вот так, поудобнее??? ))))))

    Кстати, знаете, что ЮМОР - это ГНЕВ, АГРЕССИЯ, которые растворены и трансформированы базовой эмоцией ИНТЕРЕС.
    Гнев + Интерес = Юмор

    Куда подевался ваш ИНТЕРЕС, милая Мая??)))))
    Уважаемая Птичка Тари! Сработало! Спасибо!
    На первое оговаривание "я сейчас весь дом наш разрушу" построили шутливую логическую цепочку: а жить то мы где будем? на что сын засмеялся и сказал, что лучше уж он не будет рушить дом! На второе оговаривание уже по другому случаю, тоже пошутила, а вот на третий раз сын оговорился (даже не до конца фразу договорил), посмотрел на меня, погладил по руке и сказал, что лучше он уж не будет этого делать

  24. #54
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Уважаемая Птичка Тари! Сработало! Спасибо!
    На первое оговаривание "я сейчас весь дом наш разрушу" построили шутливую логическую цепочку: а жить то мы где будем? на что сын засмеялся и сказал, что лучше уж он не будет рушить дом! На второе оговаривание уже по другому случаю, тоже пошутила, а вот на третий раз сын оговорился (даже не до конца фразу договорил), посмотрел на меня, погладил по руке и сказал, что лучше он уж не будет этого делать
    Браво!!!! Мая, поздравляю от души)

    Теперь ваше задание, если вы не против, конечно, отшучиваться ... без слов))) Ага?

    Ну таким взглядом исподлобья, ... ну... характерным, с легкой иронией... можно так пальцами по столу попостукивать... типа - я жду, я уже жду, видишь, как я жду))))

    Или кивками: ага, давай, ломай... помочь поломать?

  25. #55
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Заботиться о себе, это реализовывать свои интересы, хобби? Ухаживать за собой? Я в правильном направлении думаю?
    А как вы заботитесь о детях? Наверное, следите, чтоб были сыты, одеты по сезону и красиво, ухожены, здоровы, веселы. счастливы, гармонично развивались?
    А о СЕБЕ, о своем теле, душе, настроении вы ТАКЖЕ заботитесь?))))

  26. #56
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как вы заботитесь о детях? Наверное, следите, чтоб были сыты, одеты по сезону и красиво, ухожены, здоровы, веселы. счастливы, гармонично развивались?
    А о СЕБЕ, о своем теле, душе, настроении вы ТАКЖЕ заботитесь?))))
    Трудно тут ответить однозначно. Я точно знаю, что если бы мне четко организовать себя и свой день, рано вставать (а так есть соблазн встать вместе с детьми, а то и еще поваляться, пока они елозят возле меня), не лениться вообще (если есть свободное время, то я могу просто посидеть очень медленно поесть глядя в телевизор), то я бы успевала для себя делать гораздо больше, да и по дому, чем делала, и можно было бы выделить вечером фиксированное время лично под себя. А так был режим только у детей, а я со своими потребностями и домашними делами подстраивалась: как получится и куда вывезет, как мое настроение и желание подскажет (делать-не делать, перенести на другой день). С другой стороны, вроде бы тоже удовлетворяла свои желания: поспать, отдохнуть. Первый год после рождения второго за собой следила только по-минимуму: обязательная ежедневная личная гигиена, регулярная ежемесячная стрижка, чистая домашняя одежда, чистая голова (в безшапочный сезон, а в остальное время допускалась и грязная). Если было свободное время - либо спала, либо на компьютере играла (стратегии и квесты очень хорошо снимали мое напряжение, отключали от действительности), два раза даже занялась любимым рукоделием: сшила своими руками ребенку развивающий коврик и оформила альбом фото коллажами для старшего (спасибо родителям, приглядывали за детьми в это время!), прочла 6 книг: половина развлекательных, половина по воспитанию детей. Сейчас посвободнее, могу уже на прогулку с подругами выехать, оставить детей на мужа, и с мужем вдвоем можем провести время, когда бабушки и дедушки приезжают. Много себя баловала последние два месяца, когда гостили у родителей, постепенно приучила младшего оставаться без меня, и... пару дней просто повалялась перед телевизором с кроссвордами, в дальнейшем более рационально: решила свои вопросы по здоровью, сходила на спа-процедуры, встретилась с друзьями, погуляла по магазинам ровно столько сколько мне хотелось, а не час и бегом домой! И мне захотелось красиво одеваться, появился вкус к жизни...
    Хотелось бы больше уделять внимание спорту, уходу за своей кожей (после 2х родов это очень актуально), но времени на это не хватает, время можно было бы и для этого найти, но я и до рождения то детей в этих вопросах не проявляла большого рвения и организованности...
    Сейчас планирую вернуть свое право на спокойный просмотр игр КВН. Раньше была большой поклонницей, следила за всеми играми, были команды, за которые болела, с рождением детей перестала смотреть вообще, пробовала записывать, но не сложилось посмотреть.

  27. #57
    В дополнении о заботе о себе. Сейчас старший знает, а младший уже начинает понимать, что если мама завтракает, приставать с просьбами нельзя и на предложение подождать, не обижаются, они в это время играют сами, как правило, тихо. Тоже самое, когда, папа вечером ужинает.

  28. #58
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Я точно знаю, что если бы мне четко организовать себя и свой день, рано вставать (а так есть соблазн встать вместе с детьми, а то и еще поваляться, пока они елозят возле меня).
    А разве "поваляться вместе с ними" - это не забота о себе? )))))
    Почему у вас "забота" - это непременно что-то правильное?

  29. #59
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А разве "поваляться вместе с ними" - это не забота о себе? )))))
    Почему у вас "забота" - это непременно что-то правильное?
    Потому что меня всю жизнь так воспитывали родители. Учили, что свободным временем надо распоряжаться "правильно" "с умом" "с пользой для себя и для других". Часто осуждали, если я с головой уходила в какое-то увлечение (например, два дня с утра до ночи, с одним единственным перерывом на обед, шила себе модное платье). Ничегонеделание, или целый день удовольствий (даже от шитья платья) считалось неправильным. Вот поэтому, даже если я сейчас поступаю, как мне хочется, да и тогда я тоже поступала, как мне хотелось (пререкалась и продолжала делать по-своему), но вот мысль: как было бы "правильнее" (по мнению родителей) провести это время, - всегда есть у меня в голове.

  30. #60
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Потому что меня всю жизнь так воспитывали родители. Учили, что свободным временем надо распоряжаться "правильно" "с умом" "с пользой для себя и для других". Часто осуждали, если я с головой уходила в какое-то увлечение (например, два дня с утра до ночи, с одним единственным перерывом на обед, шила себе модное платье). Ничегонеделание, или целый день удовольствий (даже от шитья платья) считалось неправильным. Вот поэтому, даже если я сейчас поступаю, как мне хочется, да и тогда я тоже поступала, как мне хотелось (пререкалась и продолжала делать по-своему), но вот мысль: как было бы "правильнее" (по мнению родителей) провести это время, - всегда есть у меня в голове.
    Вас саму ЭТО устраивает? Вас делает счастливой ТАКАЯ вот установка?

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Виртуальный Друг (What's Wrong With Me?)
    от Artur379 в разделе Психология Личности
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 21.02.2014, 12:06
  2. Не могу понять, что происходит в голове у сына (11 лет).
    от amadeus в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 253
    Последнее сообщение: 22.06.2013, 18:15
  3. Как реагировать, когда на глазах сверстники обижают сына 2,5 лет
    от _Алла_ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 25.03.2013, 11:08
  4. Странное, пугающее поведение сына 8 лет
    от ИннаЕгор в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 22.11.2012, 21:38
  5. Виртуальный друг
    от Иноходец в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 10.10.2012, 16:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search