Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 107
Тема:

Виртуальный друг у сына 3,5 лет. Хорошо или тревожный звоночек?

  1. #1

    Виртуальный друг у сына 3,5 лет. Хорошо или тревожный звоночек?

    Добрый день! Мучаюсь этим вопросом уже 4 месяца. Читала статьи о виртуальных друзьях, общалась с родителями с аналогичными "проблемами". Пишут, что это норма в этом возрасте, что это только у детей с богатой фантазией (некоторые из знакомых даже гордятся наличием виртуального друга)... Но тревожные мысли все-таки нет-нет да и всплывут: да, богатая фантазия, но ведь это так психологический дискомфорт выплескивается, а значит я что-то не так делаю, не понимаю сына, не помогаю ему, перегибаю палку в воспитании... Хочу понять в чем причина... А точнее - виновата ли я, мои методы воспитания в этом?
    Подробнее о ситуации.
    Сейчас сыну уже 3года и 10месяцев. Впервые появился друг в 3,5года. Есть имя у этого друга! И подозреваю, что имя выбрал не случайно. Примерно в 3,5 года играл он на площадке с одним мальчиком ровесником. Очень они совпали в своих шалостях: погонять голубей, потолкать малышей, попугать их дикими воплями, поплевать. Инициатором шалостей был не мой сын, но с радостью все это перенял (до общения с этим мальчиком мог погонять голубей, не более). Общались недолго раз 5 всего, т.к. я старалась гулять так, чтобы дети не встретились. Пишу об этом, потому что выбор имени виртуального друга меня тоже беспокоит, ведь общался он и с другими мальчиками и хорошо общался, но выбрал имя именно этого мальчика!
    Для психологического дискомфорта есть причины! Первая - рождение младшего брата в 2013г. Вторая - в октябре 2013г. начал ходить в детский сад. Адаптация так и не прошла, т.к. он ходил неделю осенью, неделю - зимой и неделю - весной, все остальное время болел, потом восстанавливался. Не сложились отношения с одной воспитательницей, буквально на второй день посещения сада. Воспитатель строгая, поругала его - он и обиделся. Летом были каникулы, сейчас переводим в другой садик, ходить начнет с конца сентября (новый садик только открывается).
    С другом общается, и в горе, и в радости, рассказывает ему новости, чему-то даже учит, ругается с ним! Иногда (не всегда) сваливает на него вину: "это "ххх" (назовем его так ) сказал так сделать!" или " если я так сделаю, как ты говоришь, то "ххх" на меня обидится" или "..., то "ххх" будет меня ругать".
    Весной друг появлялся очень часто, за лето начал упоминаться сыном реже, но в путешествие он брал его с собой, собирается приглашать его на свой день рождения.
    Как-то я спросила: "а твой "ххх" настоящий или придуманный?" - "Настоящий!" - "а где он живет?" - "а внутри меня" - потом подумал и добавил - " в попе живет! Его кака боится!"
    В чем перегибаю палку в воспитании, вот тут очень сложно написать. Просто за последний год - полтора из спокойного, покладистого, доброжелательного малыша превратился в шкодливого, капризного, непослушного мальчишку, начал драться. Я часто его ругаю, кричу, наказываю: в угол ставлю, лишаю каких-либо удовольствий, да и шлепаю порой по попе, по губам за огововаривания. Я понимаю, что тут и кризис 3-х лет и младший брат и детский сад.... как много всего на него свалилось, а тут еще и мама стала гневной. До рождения второго ребенка у меня хватало терпения, времени и нервов спокойно реагировать, а сейчас не хватает, сразу эмоции захлестывают и начинаю ругать.
    Вот такая ситуация. Может, действительно, я слишком преувеличиваю ситуацию... помогите, пожалуйста, понять и успокоиться. А главное - понять как правильно реагировать на этого друга? чего нельзя делать?
    Спасибо за внимание к моей проблеме!

  2. #2
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    В чем перегибаю палку в воспитании, вот тут очень сложно написать. Просто за последний год - полтора из спокойного, покладистого, доброжелательного малыша превратился в шкодливого, капризного, непослушного мальчишку, начал драться. Я часто его ругаю, кричу, наказываю: в угол ставлю, лишаю каких-либо удовольствий, да и шлепаю порой по попе, по губам за огововаривания. Я понимаю, что тут и кризис 3-х лет и младший брат и детский сад.... как много всего на него свалилось, а тут еще и мама стала гневной. До рождения второго ребенка у меня хватало терпения, времени и нервов спокойно реагировать, а сейчас не хватает, сразу эмоции захлестывают и начинаю ругать.
    Когда вас сын спокойный, покладистый - он получает внимание от вас? А от отца?
    Или внимание он получает в те моменты, когда его наказывают?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Когда вас сын спокойный, покладистый - он получает внимание от вас? А от отца?
    Или внимание он получает в те моменты, когда его наказывают?
    Получает... написала и задумалась...
    Если он "хорошо" играет один или с братом, когда я занята домашними делами, могу мимоходом подойти обнять и поцеловать. Все его старания, выполнение моих заданий поощряю похвалой радостью, объятиями. Раньше играла с ним в его игры: машинки покатать вместе, в правила дорожного движения, др. игры (без участия младшего), сейчас только помогаю с конструктором, а в машинки играет с братом, так же с ним занимаюсь: развивающие тетради, книги, рисуем вместе, лепка и прочее, но тут 50 на 50: то лично, то с участием младшего. На улице вот внимание больше младшему, т.к. старший уже более самостоятельный, может и сам поиграть, а младший требует большей опеки и внимания.
    Папа внимание уделяет обоим вечерами после работы. Есть личное время для каждого. Есть у папы с сыном общее дело - футбольная секция по выходным и поход в магазин за продуктами.
    По выходным, когда гуляем все вместе, то делимся: я младшим занимаюсь, папа - старшим.
    Спать укладываем папа с ним сидит, но тут ритуал, короткий, т.к. папа заинтересован поскорее самому лечь спать, Если младшего удается папе утихомирить, то в ночь укладываю старшего я. Мы можем поговорить, пою ему песенку, держу за ручку. Довольно долго, потом ухожу. Засыпает сам.

  4. #4
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Может стоит при наказывагии не становится вам гневной? Наказывать любя, не выражая гнев.

  5. #5
    ое
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Может стоит при наказывагии не становится вам гневной? Наказывать любя, не выражая гнев.
    а

    ох! С удовольствием бы... только как? Два препятствия. первое - мои неконтролируемые эмоци выносит и. я работаю над собой, пытаюсь, сдержаться, обойтись просто строгостью, не гневом, но увы, чаще срываюсь, потому что непослушание продолжается или сопровождается оговариванием, кривлянием, тут уже контроль уходит .йно
    И второе - как наказывать любя? мое воображение рисует такое: добрую маму, которая спокойно и ласково объясняет, что так нельзя! если не внял, то спокойным тоном отправляет в угол, спокойно выносит все кривляния, высунутые языки и прочее. Но такое наказание, мне кажется, малоэффективно и для мамы и для ребенка.
    Скажите, пожалуйста, как в вашем понимании наказывать любя?
    у меня, увы, не было примера "наказания любя", мама у меня строгая,и всегда при наказании проявляла злость, я очень старалась не поступать так со своими детьми, так и было, первые два года, а потом понеслось...

  6. #6
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    непослушание продолжается или сопровождается оговариванием, кривлянием, тут уже контроль уходит .
    Может стоит установить границы в общении?
    От кривляния и дразнилок помогает отцовский ремень. Да и без еды не вредно дитятку побывать.
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    И второе - как наказывать любя? мое воображение рисует такое: добрую маму, которая спокойно и ласково объясняет, что так нельзя! если не внял, то спокойным тоном отправляет в угол, спокойно выносит все кривляния, высунутые языки и прочее. Но такое наказание, мне кажется, малоэффективно и для мамы и для ребенка.
    Скажите, пожалуйста, как в вашем понимании наказывать любя?
    Сказать, что нельзя делать. Если сделает - объяснить причину по которой будет наказываться - наказать со спокойным лицом и без аффекта - жить дальше.

  7. #7
    Еще "перегибание палки" вижу в том, что я слишком много воспитываю, как мне кажется, многие его действия комментирую, если они неправильные, часто замечания делаю, и, подозреваю, что тон у меня назидательный. Может сын устает от моих замечаний. с другой стороны, как корректировать тогда его поведение?

  8. #8
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Еще "перегибание палки" вижу в том, что я слишком много воспитываю, как мне кажется, многие его действия комментирую, если они неправильные, часто замечания делаю, и, подозреваю, что тон у меня назидательный. Может сын устает от моих замечаний. с другой стороны, как корректировать тогда его поведение?
    Детям не нужно выносить мозг. От этого и бывает.

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 809
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Просто за последний год - полтора из спокойного, покладистого, доброжелательного малыша превратился в шкодливого, капризного, непослушного мальчишку, начал драться. Я понимаю, что тут и кризис 3-х лет и младший брат и детский сад....
    Что такое в вашем понимании "кризис 3 лет"?

    Я часто его ругаю, кричу, наказываю: в угол ставлю, лишаю каких-либо удовольствий, да и шлепаю порой по попе, по губам за огововаривания.
    Что за оговаривание такое?

    Скажите, а реальные друзья-ровесники у сына есть?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Но такое наказание, мне кажется, малоэффективно и для мамы и для ребенка..
    А какое наказание тогдва эффективно? В чем вообще смысл наказаний, как думаете?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Может стоит установить границы в общении?
    От кривляния и дразнилок помогает отцовский ремень. Да и без еды не вредно дитятку побывать.
    Ремнем было, всего один раз, но у него реакция - смех!, чем сильнее, тем громче смех! на глазах слезы, но смеется! папа не бил ни разу.
    Если за столом ведет себя недостойно, то из-за стола выпроваживается на любой стадии, порой безвозвратно, порой просит прощения, разрешаю вернуться. Но сын и так плохо ест, поэтому лишение его еды для него не наказание! Если его не покормить обедом или ужином, он даже этого и не заметит, причем в перерывах между едой у нас никакой сухомятки и перекусов нет!

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Сказать, что нельзя. Если сделает - объяснить причину по которой будет наказываться - наказать.
    да я вроде всегда так делала, говорила - нельзя, объясняла почему. Если делал, говорила как будет наказан, если еще раз так сделает. Если сделает - наказывала. Всегда старалась следить, чтобы запреты выполнялись. До 2,5 все было хорошо, все понимал, выполнял, но вот сейчас начались кривляния и оговаривания. И если я сейчас говорю "нельязя, потому, что..., а то так-то накажу, то в ответ слышу: "А вот если ты так сделаешь, то я ..." . Наверное от меня сейчас много исходит "если, то", т.к. сын иногда на мои запреты спрашивает: "а то что?"

    А границы общения? Это как? поясните, пожалуйста.

  11. #11
    Извините, что значит виртуальный друг? Выдуманный, который существует в фантазии вашего сына?

  12. #12
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Ремнем было, всего один раз, но у него реакция - смех!, чем сильнее, тем громче смех! на глазах слезы, но смеется! папа не бил ни разу.
    Наказывать физически сына должен отец. Не надо смешивать женщину и боль.
    Если за столом ведет себя недостойно, то из-за стола выпроваживается на любой стадии, порой безвозвратно, порой просит прощения, разрешаю вернуться. Но сын и так плохо ест, поэтому лишение его еды для него не наказание! Если его не покормить обедом или ужином, он даже этого и не заметит, причем в перерывах между едой у нас никакой сухомятки и перекусов нет!
    Раз не заметит, два не заметит. Потом заметит.
    А границы общения? Это как? поясните, пожалуйста.
    Что Вы не друг ребёнку. Вы родитель. Который устанавливает правила в жизни и требует их соблюдения. И что нарушение правил приводит к неким ощутимым воздействиям.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что такое в вашем понимании "кризис 3 лет"?
    Это время проявление своего я: я сам, я хочу; проявление самостоятельности. Начинают прощупывать границы дозволенности, проверяют родителей на прочность.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что за оговаривание такое?
    На мои замечания отвечает: "это то я тебя накажу", "Это я ты иди в угол", потом может язык показать, правда уже чаще, не мне, а в сторону, неопределенно кому, чтобы выпустить пар... или младшему брату.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Скажите, а реальные друзья-ровесники у сына есть?
    Постоянных друзей нет, чтобы каждый день с ними играл. Есть сверстники, которых он знает с рождения, просто дружим семьями, раньше часто на улице вместе гуляли, в гости ходили друг к другу. сейчас у всех по второму ребенку, встречаемся редко, но на улице если видит, то радостно бежит здороваться. Бывает, что вместе играют. Но чаще, он поздоровается и уходит играть куда ему хочется, может их позвать за собой, но если не идут, ищет другую компанию.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А какое наказание тогдва эффективно? В чем вообще смысл наказаний, как думаете?
    наказывают, если нарушил "нельзя". смысл, чтобы следующий раз выполнял правила, понял, что его несогласие неправильное, или осознал, что поступил плохо. но и попутно, понимал, кто главный.
    Это вопрос по моему выссказыванию, что любящая мама будет спокойно наблюдать за кривляниями в углу? Я имела ввиду, что не смотря на то, что сын в углу стоит, он всем видом (кривлянием)показывает, что не признает наказания, т.е. не смирился, тогда и цель наказания не достигнута. или я ошибаюсь? Если сын начинает кривляться в углу, то я ему просто увеличиваю время за каждое кривляние, пока он не успокоится. т.е. если перевести, пока ни смирится и ни подчинится.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Извините, что значит виртуальный друг? Выдуманный, который существует в фантазии вашего сына?
    да, именно так! Может сын держит в голове образ того мальчика, имя которого виртуальный друг носит. Сын с ним разговаривает, мне рассказывает, что ему его "ххх" сказал.

  14. #14
    Мая, а вы можете рассказать прямо по пунктам за что вы сына наказываете вообще и конкретно за что ставите в угол?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Наказывать физически сына должен отец. Не надо смешивать женщину и боль.
    Так папа на работе. Откладывать до вечера? Предупредить: вот вернется папа и накажет? И лупить ремнем... за кривляния? Не слишком ли. Я ударила ремнем один раз вывел он меня тогда, ничего его не успокаивало, но и ремень результата не дал. И стыдно до сих пор, что другого способа не нашла. С тех пор сдерживаю, даже шлепаю больше для порядка, чем для физического воздействия.

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Что Вы не друг ребёнку. Вы родитель. Который устанавливает правила в жизни и требует их соблюдения. И что нарушение правил приводит к неким ощутимым воздействиям.
    Полагаете у меня, т.е. у нас с мужем проблема с авторитетом? Вроде бы правила есть, выполнение их требуем. Но вот "кривляние", язык начались недавно, где-то месяц назад, он увидел общение своего двоюродного брата (ровесника) с бабушкой. Живет в другом городе, мы там гостили. Раньше он подчинялся, начинал слушаться, но не сразу, а повозмущается, сначала.

  16. #16
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    ...шлепаю больше для порядка, чем для физического воздействия..
    Т.е. наказания нет. Есть некая забавная игра. В которую ваш сын и играет. Играет, притом, по вашим правилам...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Мая, а вы можете рассказать прямо по пунктам за что вы сына наказываете вообще и конкретно за что ставите в угол?
    Вот ситуация. Старший обедает. Младший поел, уложила спать, (сейчас приучаю засыпать самостоятельно днем) улегся, успокоился, но еще не спал. Сама села есть. Старший знает, когда укладывается спать младший, в зал не заходить! Поел, напоминаю, посетить ванну помыть руки и пойти в свою комнату на горшок и ложиться спать, (сын сам давно засыпает, только нужно помочь улечься в кровать, потому, что отвлекается на игру). Пока он моет руки, и сидит на горшке я быстро доедаю, это я так рассчитываю, но слышу, что сын не на горшке, а в зале, уже развеселил младшего. В итоге младший уже сидит в кровати капризничает. Старший получил по попе, заплакал и с обидой говорит: "Это я тебя сейчас тоже накажу" и язык показал. За язык и оговаривание отправила в угол на 2 минуты, но он там стоял и заявлял, что не будет стоять и сейчас выйдет, потом начал говорить "бе-бе-бе", за что получал дополнительно время "стояния" в углу, в итоге он успокоился только на 10 минуте. Понял, что это долго, расплакался. Потом отстоял эти 10 минут. Младшего пришлось все это время держать на руках, успокаивать. И следить за старшим, чтобы не вышел. Потом все разошлись по кроватям. Младшего пришлось укачивать.

    1.вот получается, что в углу стоял за оговаривание и за язык, а за само нарушение правила схлопотал по попе, вот тут были чисто эмоции, по попе и хлопнула в их порыве.

    еще. Играют с младшим братом в машинки. Младший взял машинку, которая лежала далеко в стороне свободная (не участвовала в игре), тут старшему понадобилась вдруг эта машинка, он отбирает ее, младший протестует, я прошу старшего вернуть машинку и объясняю, что так не поступают, ты либо поменяйся, либо возьми другую. На что старший с размаха и сильно швыряет (неприцельно) первую попавшуюся машинку, начинает злиться и плакать. Отправляю в угол на 2 минуты за то что швырнул. Отвела, поставила. Начал в углу крутиться, показывать язык кричать, смеяться, я увеличивала время, но тут остановились на 5 минутах. Постоял, успокоился.

    3.Бывает на меня замахивается, тоже за это в угол отправляется. 1,5года назад вообще начал бить меня, но с этим я справилась, остались только замахивания иногда, и то я думала и их изжили, а тут вон месяц назад активизировались.
    4.Если расшалится, что ни уговоры ни переключения на тихие игры не действуют: бегает прыгает орет, - отправляю в угол на 1 минуту постоять отдышаться. Как правило время увеличивается до 5, пока он смирится.
    5.Если брата ударит сильно или толкнет. Но чаще ограничиваюсь просто извинениями перед младшим. все заканчивается объятиями обоюдными.
    6.Если на улице ведет себя плохо: плачет из-за чужой игрушки, если не дали поиграть или отобрали до того как наигрался и он при этом не успокаивается, а начинает швырять игрушки прям на улице и других детей толкать и бить. Вот тогда сразу домой и в угол.
    7. если с улицы уходит со скандалом, начинает бегать по площадке от меня, вырываться, кричать: "я здесь останусь", "я никуда не пойду" "это вы идете домой", в таких случаях и замахнуться может.
    8. Как-то было. слишком много замечаний на улице получал: делал все на зло, я запрещаю, а он смотрит на меня и все равно делает (песок по ветру сыпал, что детям в глаза летел, голубей гонял, когда их маленькие дети кормили, и т.д.), прекращал, только когда я вмешивалась: совок забрала, от детей увела. Вот на пятом замечании пошел домой в углу стоять.
    9. Сейчас предупредила, будет кидаться игрушками или другими предметами, тоже будет стоять в углу 10, а то и 20 минут, т.к. по другому не получается: в такие минуты, предлагаю: топни, крикни, стукни по столу, отказывается, пытаюсь удержать, чтоб чуть успокоился и не швырял, нет все равно отойдет и швырнет.

    Ругаю, кричу
    если не одевается на улицу: бегает, играется вместо того, чтобы одеваться. Даже если я рядом сижу, просто занята одеванием младшего.
    если со скандалом (слезы, швыряние предметов) закрывает айпад (уже редко, но бывает, поэтому ругаю и на следующий день не даю вообще).
    если не реагирует на мои просьбы, например, не дудеть сейчас - меня раздражает этот звук: раз сказала, два сказала, на третий раз отберу, а если начинает демонстративно дудеть громче - по попе хлопну.

    Бывает выгоняю из комнаты если криком будит младшего. Выгоняю с кухни, если начинает превередничать в еде: это я не буду, я буду только то. Тогда идет голодный до обеда. На обед будет есть то что не съел на завтрак, если опять отказывается, то переносится на полдник или на ужин. Выгоняю из-за стола, если начинает за столом баловаться.

    Если сын на меня сейчас замахивается, то не в угол ставлю, я отказываюсь ему помогать (велосипед, например подтолкнуть), ты замахнулся - сам справляйся, ни о каких "подержи меня за ручку" в этот день и речи не может идти. С виноватым видом просит прощения.
    Вот как-то так. Не сурово ли? Хотя мама моя говорит, что я слишком много ему позволяю, за многое не ругаю. Не ругаю за испачканную во время игры одежду на улице; за то что он с машинками порой играет не совсем бережно: сталкивает их, со стола сбрасывает, ударяет их об стену-это у него такие аварии; разрешаю на порожках поползать пузом и покататься на спине; не ругаю если он ударил в ответ не на удар, а просто от обиды (дразнили игрушкой и не дали, обозвали, мешали ему играть намеренно).

  18. #18
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Т.е. наказания нет. Есть некая забавная игра. В которую ваш сын и играет. Играет, притом, по вашим правилам...
    т.е. шлепнуть сильно, чтоб прочувствовал и поплакал?
    мне как-то казалось,что это крайняя мера, и то мера от безысходности и слабости. Именно это последнее время я порой и чувствую, потому что ничего не действует...
    Получается, что у меня не хватает строгости? и "взрослости" (если так можно выразиться) ? Я выношу ребенку мозг нравоучениями, выливаю на него гнев, но не проявляю должной строгости, так это выглядит со стороны?
    Т.е. когда я ругаю "в сердцах" это не читается ребенком как наказание?
    ух, запуталась немного, перечитаю сейчас еще раз все посты.
    Спасибо вам за комментарии

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 809
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Это время проявление своего я: я сам, я хочу; проявление самостоятельности. Начинают прощупывать границы дозволенности, проверяют родителей на прочность.
    Да. Тогда почему вас удивляет и злит, что сын стал другим? Раз это просто такое "время"?

    На мои замечания отвечает: "это то я тебя накажу", "Это я ты иди в угол", потом может язык показать, правда уже чаще, не мне, а в сторону, неопределенно кому, чтобы выпустить пар... или младшему брату.
    А как еще ему выпустить пар?

    Как вы выпускаете свой пар, кроме как шлепками?

    Постоянных друзей нет, чтобы каждый день с ними играл.
    Может, тогда и не удивительно, что он друга придумал себе сам?
    наказывают, если нарушил "нельзя". смысл, чтобы следующий раз выполнял правила, понял, что его несогласие неправильное, или осознал, что поступил плохо. но и попутно, понимал, кто главный.
    Ваше наказание выполняет ЭТУ функцию?

    понял, что его несогласие неправильное,
    Я правильно понимаю - цель наказания: в т.ч. и устранить несогласие с правилами?
    А откуда оно вообще берется - это несогласие, как думаете?

    но и попутно, понимал, кто главный.
    Ваш сын не понимает?

    1.вот получается, что в углу стоял за оговаривание и за язык, а за само нарушение правила схлопотал по попе, вот тут были чисто эмоции, по попе и хлопнула в их порыве.
    Вашему сыну всего 3,5 года. Вы уверены, что он понял всю эту сложную педагогическую конструкцию?????
    если с улицы уходит со скандалом, начинает бегать по площадке от меня, вырываться, кричать: "я здесь останусь", "я никуда не пойду" "это вы идете домой"
    ....
    в углу стоял за оговаривание и за язык
    ....
    На что старший с размаха и сильно швыряет (неприцельно) первую попавшуюся машинку, начинает злиться и плакать.
    Бросается в глаза, что вы часто наказываете за проявление ЭМОЦИЙ. Т.е. фактически, за то, что он ЖИВОЙ, за его САМОСТЬ....

    Что скажете?


    Кстати, вы знаете, сколько по времени ребенок 3,5 лет способен произвольно концентрировать внимание на предмете или занятии?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    1.вот получается, что в углу стоял за оговаривание и за язык, а за само нарушение правила схлопотал по попе, вот тут были чисто эмоции, по попе и хлопнула в их порыве.

    еще. Играют с младшим братом в машинки. Младший взял машинку, которая лежала далеко в стороне свободная (не участвовала в игре), тут старшему понадобилась вдруг эта машинка, он отбирает ее, младший протестует, я прошу старшего вернуть машинку и объясняю, что так не поступают, ты либо поменяйся, либо возьми другую. На что старший с размаха и сильно швыряет (неприцельно) первую попавшуюся машинку, начинает злиться и плакать. Отправляю в угол на 2 минуты за то что швырнул. Отвела, поставила. Начал в углу крутиться, показывать язык кричать, смеяться, я увеличивала время, но тут остановились на 5 минутах. Постоял, успокоился.
    Смотрите как интересно - вы на эмоциях стукнули сына по попе. Вам было обидно и досадно, что из-за его поведения младший закапризничал и его пришлось укачивать.

    Сыну вашему было обидно и досадно, что вы встали на сторону младшего и попросили вернуть ему машинку. Ну, и вообще, тут ревность, видимо, примешивается - только недавно мама была только его, а теперь - бац и появился еще один мальчик, да еще и в привилегированном положении.

    Но в обоих случаях вы были недовольны поведением друг друга. Однако вы на эмоциях хлопнули сына по попе и поставили в угол, когда он не принял ваше наказание. А когда он на эмоциях кинул машинку, вы его за это тоже наказали.

    То есть получается, вам эмоции можно выплескивать, и он должен их принимать на себя. А ему - нельзя. Хотя как раз взрослому человеку эмоции сдержать намного проще, чем ребенку. А в 3,5 года ребенок этого и не может сделать.

    3.Бывает на меня замахивается, тоже за это в угол отправляется. 1,5года назад вообще начал бить меня, но с этим я справилась, остались только замахивания иногда, и то я думала и их изжили, а тут вон месяц назад активизировались.
    Ну так с кого он пример берет, чью модель поведения копирует? Вы его шлепаете, когда злитесь, и он за вами пытается это повторить. Все логично.

    4.Если расшалится, что ни уговоры ни переключения на тихие игры не действуют: бегает прыгает орет, - отправляю в угол на 1 минуту постоять отдышаться. Как правило время увеличивается до 5, пока он смирится.
    Ну, это может по большому счету и не наказание. Вы ему помогаете так успокоиться.

    5.Если брата ударит сильно или толкнет. Но чаще ограничиваюсь просто извинениями перед младшим. все заканчивается объятиями обоюдными.
    Все-таки он вас ревнует наверное.

    6.Если на улице ведет себя плохо: плачет из-за чужой игрушки, если не дали поиграть или отобрали до того как наигрался и он при этом не успокаивается, а начинает швырять игрушки прям на улице и других детей толкать и бить. Вот тогда сразу домой и в угол.
    Тоже, с одной стороны, вроде вы ему помогаете успокоиться, ставя в угол. А с другой стороны, трактуете это как наказание. А если вам чего-то очень хочется, но вы это не можете получить, и из-за этого хочется и плакать, и рвать и метать? Вы себя тоже накажете за свои желания или как поступите?

    7. если с улицы уходит со скандалом, начинает бегать по площадке от меня, вырываться, кричать: "я здесь останусь", "я никуда не пойду" "это вы идете домой", в таких случаях и замахнуться может.
    Ну правда, живой человек, как ув. Птичка Тари написала. А с живым человеком всякое может случиться, тем более с таким маленьким. А у вас к нему требования практически как к взрослому. А он только по сравнению с братом старший, а вообще совсем еще не большой.

    8. Как-то было. слишком много замечаний на улице получал: делал все на зло, я запрещаю, а он смотрит на меня и все равно делает (песок по ветру сыпал, что детям в глаза летел, голубей гонял, когда их маленькие дети кормили, и т.д.), прекращал, только когда я вмешивалась: совок забрала, от детей увела. Вот на пятом замечании пошел домой в углу стоять.
    У него на угол наверное уже условный рефлекс выработался - он там успокаивается. Но опять же - по идее это не наказание. Может, вам вместо угла для этих целей более удобное место использовать. Кресло, его кроватку. Так и говорить - иди, посиди и успокойся. А то получается, что, наказывая за эмоции, вы требуете от него невозможного - не проявлять их. А если он пойдет и просто в кресле посидит, то и цель будет достигнута - он успокоится, и эмоции не будут под запретом.

    9. Сейчас предупредила, будет кидаться игрушками или другими предметами, тоже будет стоять в углу 10, а то и 20 минут, т.к. по другому не получается: в такие минуты, предлагаю: топни, крикни, стукни по столу, отказывается, пытаюсь удержать, чтоб чуть успокоился и не швырял, нет все равно отойдет и швырнет.
    Это взрослый столько запретов не запомнит, сколько вы ему выдаете. Я б на его месте все записала бы, чтобы не спутать ничего и не забыть. А он у вас и писать еще не умеет.

    Ругаю, кричу
    если не одевается на улицу: бегает, играется вместо того, чтобы одеваться. Даже если я рядом сижу, просто занята одеванием младшего.
    Не может сосредоточиться на одевании, отвлечься от игры. Проще в игровой форме его переключить, чем кричать. Например, предложить посоревноваться кто быстрее оденется. Или как-то в его игру вплести элементы одевания. Но можно и криком, конечно. Как вам больше нравится.

    если со скандалом (слезы, швыряние предметов) закрывает айпад (уже редко, но бывает, поэтому ругаю и на следующий день не даю вообще).
    Ну, не наигрался, настроение плохое, всяко бывает. Тоже, видимо, не может сдержать эмоции. А вы его заранее предупреждаете? Что через 10 минут закончишь играть, через 5, через 2, все - пора отдавать айпад.

    если не реагирует на мои просьбы, например, не дудеть сейчас - меня раздражает этот звук: раз сказала, два сказала, на третий раз отберу, а если начинает демонстративно дудеть громче - по попе хлопну.
    Ну, отобрали и отобрали. Тоже не больно-то наказание. А по попе - это опять видимо ваши эмоции.

    Бывает выгоняю из комнаты если криком будит младшего. Выгоняю с кухни, если начинает превередничать в еде: это я не буду, я буду только то. Тогда идет голодный до обеда. На обед будет есть то что не съел на завтрак, если опять отказывается, то переносится на полдник или на ужин. Выгоняю из-за стола, если начинает за столом баловаться.
    Выгоняете из комнаты - логично, чтобы не будил, это не наказание.

    А с едой вы сурово. А если вот не идет никак какая-то еда. Это вы хотите, чтобы он всегда ел строго то, что ему дают, не прислушиваясь к себе и не ориентируясь на потребности организма?

    Если сын на меня сейчас замахивается, то не в угол ставлю, я отказываюсь ему помогать (велосипед, например подтолкнуть), ты замахнулся - сам справляйся, ни о каких "подержи меня за ручку" в этот день и речи не может идти. С виноватым видом просит прощения.
    Ну, логично в общем-то.

    Это вот вам такой взгляд со стороны. Альтернативная вашей точка зрения. Вам тяжело, видимо, сейчас с двумя маленькими детьми, поэтому вы строже стали относиться к старшему, меньше внимания ему стали уделять, воспринимаете его почти как взрослого.

    Но и ему тоже нелегко. И кажется, что вы не поддерживаете друг друга, не в одной команде выступаете, а наоборот, друг против друга. Мальчик как будто остался один. И поэтому может виртуальный друг ему понадобился.

    Помните, как в "Карлсоне" Малыш говорил: "Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня - у меня никого нет!.." В таких случаях может быть и заводятся виртуальные друзья...
    Последний раз редактировалось Марина; 11.09.2014 в 09:55.

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 809
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Помните, как в "Карлсоне" Малыш говорил: "Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня - у меня никого нет!.." В таких случаях может быть и заводятся виртуальные друзья...
    Когда мать -эмоционально холодная...

    У меня одной впечатление от темы, что ув. Мая пишет о ребенке... лет 10 как минимум?

  22. #22
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 791
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    т.е. шлепнуть сильно, чтоб прочувствовал и поплакал?
    мне как-то казалось,что это крайняя мера, и то мера от безысходности и слабости. Именно это последнее время я порой и чувствую, потому что ничего не действует...
    Получается, что у меня не хватает строгости? и "взрослости" (если так можно выразиться) ? Я выношу ребенку мозг нравоучениями, выливаю на него гнев, но не проявляю должной строгости, так это выглядит со стороны?
    Т.е. когда я ругаю "в сердцах" это не читается ребенком как наказание?
    ух, запуталась немного, перечитаю сейчас еще раз все посты.
    Спасибо вам за комментарии
    Кроме строгости ещё и теплота ребёнку от мамки нужна. В первую очередь.
    Для строгости есть отец.
    Если ваш ребёнок получает больше внимания в момент наказаний за шалости, то он и будет шалить, не считаясь с наказанием.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да. Тогда почему вас удивляет и злит, что сын стал другим? Раз это просто такое "время"?
    попробую объяснить: до 2,5 лет я как-то понимала сына лучше что ли. Я знала и понимала причину его капризов и раздражительности и находила подход, предвидела моменты, которые будут вызывать капризы, знала как справиться с его поведением, в итоге получала веселого некапризного спокойного малыша. До 2,5 лет я его не ругала, не наказывала, не орала на него, и уж тем более не била, причем и запреты были, я спокойно учила его их выполнять! А потом перестала понимать..., старые методы не действуют, ну это и понятно, а вот новые методы подбираю с трудом, порой меня вводит в ступор его ответная реакция - оговаривание, высунутый для меня язык, швыряние, слезы из-зща чужой игрушки.... Поэтому я не удивлена непослушностью, я знала, что эта непослушность будет, но... ,наверное, я и ожидала от себя, что и с ней я справлюсь, и злюсь наверное на себя, что не справляюсь, а на него выплескиваю, что он причина моего неуспеха...
    Да еще и морально устаю с двумя маленькими...

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как еще ему выпустить пар?

    Как вы выпускаете свой пар, кроме как шлепками?
    Я кричу, злюсь, стискиваю кулаки, рычу, могу ворчать ходить, грубо отвечать тому, кто разозлил, и иногда и любому кто под руку попадется. Но это скорее мгновенная реакция.
    Пар выходит долго, могу целый день злиться, поэтому стараюсь сесть за компьютер, поиграть в квест (люблю искать выходы из комнаты) и съесть сладкое; раньше пасьянсы раскладывала,тоже хорошо успокаивало.

    Понимаю, что и сыну нужно выпустить пар, но швыряние, сыпать песком в глаза, это перебор, т.к. это небезопасно: дома стекло чуть не разбил, в брата может попасть, и песком в глаза ребенку (причем невиновному) сами понимаете.... Я читала на форуме как помочь ребенку выпустить гнев: потопать ножками, порычать, пошуметь как ветерок, который все тише и тише. Пыталась сразу, как только начались швыряния, не дало результатов. Говорит хорошо, слова легко подбирает, пыталась в словесную форму облекать гнев, но опять не получилось... Может как-то еще можно перевести его "пар" в более приемлемые формы выражения?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ваше наказание выполняет ЭТУ функцию?

    Я правильно понимаю - цель наказания: в т.ч. и устранить несогласие с правилами?
    Ваше наказание выполняет ЭТУ функцию?
    А откуда оно вообще берется - это несогласие, как думаете?
    Цель не устранить несогласие, а подчинить: ты можешь быть несогласен, но выполняй, если есть такое правило, учись справляться со своим "хочу". А какая еще может быть цель наказания?
    У сына несогласие берется, я думаю, если правила ограничивают его "хочу", ну или просто на зло, если обижен или плохое настроение. Другого на ум не приходит.
    Мои наказания лишь от части небольшой выполняют эту функцию: в настоящий момент требования выполняются, но не факт, что будут выполняться завтра! Хотя наказание углом решило проблему с "битьем мамы", хотя здесь параллельно были и другие методы воздействия: папа яро вставал на мою сторону и стыдил сына, я в ответ ударяла по ноге или руке, больше времени стала уделять лично.

    подумала: справляться с его "хочу" я учу сына только наказаниями и замечаниями, но не показываю как надо и не помогаю ему в этом? Хотя нет, я рассказывала ему сказки про "хотелки" и "хочухи", как маленький мальчик их побеждал, прогонял или научился ими командовать, разные сценарии, просто мама сочиняю исходя из произошедших ситуаций. А как еще унять его "хочу"?

    Понимает ли мой сын кто главный? Вот затрудняюсь ответить. С одной стороны, конечно, хочется верить, что да! Ведь и слушается он и выполняет просьбы и поручения, не всегда, но выполняет! С другой стороны, если мне приходится ему об этом говорить и показывать, то наверное, нет! Или я уж очень категорична, придирчива и требовательна?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вашему сыну всего 3,5 года. Вы уверены, что он понял всю эту сложную педагогическую конструкцию?????
    Бросается в глаза, что вы часто наказываете за проявление ЭМОЦИЙ. Т.е. фактически, за то, что он ЖИВОЙ, за его САМОСТЬ....

    Что скажете?
    В этой истории, когда хлопала по попе, то приговаривала, за что: нельзя будить и заходить в зал! вот тебе за это! Когда сын начал оговариваться, то тут тоже были комментарии: ты нарушил правило и еще оговариваешься! иди в угол за оговаривание и язык на 2 минуты! Вот примерно такой монолог у меня был. мне кажется должен был понять, за что получил.

    Да,да, да, получается что наказываю его САМОСТЬ! Ужас! но а если не наказывать? Вот тут у меня очень боОольшая каша в голове! А за что наказывать? А вседозволенность? А недопустимое поыведение, даже пусть эмоциональное? а если эта САМОСТЬ неправильная?
    С одной стороны ругать за САМОСЬ нельзя.
    А с другой стороны: 1. А как же уверения психологов, что если ребенок не научится понимать "нельзя" в раннем детстве, то потом уже учить будет поздно. мне невролог вообще озвучила возраст до 2-х лет, но до 2х лет сын понимал "нельзя" и слушался. 2.А разве позволительно детям оговариваться со взрослыми и показывать им язык? (даже если это его реакция на мой гнев и возмущение, но мне верится, что перенял он это от своего двоюродного брата, теперь проверяет на мне и на отце: пройдет? или не потерпят?). Никак не отвечать на его язык и оговаривание, пусть себе говорит, пусть высовывает язык, не комментировать это никак и не обращать внимание? вот если бы я увидела со стороны такого ребенка, то подумала, что он невоспитанный и родители с ним не справляются . Вот откуда мои наказания! 3. сын плачет до сих пор из-за чужих игрушек (не дали не доиграл), да еще теперь и драться начал при этом. По-моему должен был уже перерасти, или я его не научила понимать мое-чужое? он всегда был падок на чужие игрушки, но всегда брал только с разрешения, научился меняться и в года два проблем не было, а вот сейчас... Я даже одно время запретила вообще играть чужими игрушками - свои выносишь вот с ними и играешь, но тут очень трудно уследить, когда второй на руках, но какое-то время это помогло, а потом снова началось. 4. Мама твердит: " у тебя вседозволенность" "сейчас не приучишь, потом вообще будет неуправляемый" 5.Если будет так вести себя в саду, будут проблемы с воспитателями. Я боюсь не упреков воспитателей в плохом воспитании, я переживаю за переживания сына! Ведь на второй день посещения сада у сына был конфликт с воспитателем: на тихом часу баловался, ему сделала воспитатель замечание, наверное строго, может даже грубо. На тихий час оставила по его большой просьбе!!!! С тех пор садик стал большой проблемой: не хочу идти в сад, там Р.Г.и всё, слезы! Он летом каждый день смотрел в окно - не пожелтели ли листья, потому что знал, что осенью в сад. Сейчас перевели в новый сад, еще пока не ходит, но ждет с некоей надеждой, негатива не выказывает, главное, что там нет Р.Г.! А где гарантия, что в новом саду не будет конфликта?
    Вот мои страхи, доводы в пользу или оправдание моих методов и требований.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кстати, вы знаете, сколько по времени ребенок 3,5 лет способен произвольно концентрировать внимание на предмете или занятии?
    Нет, но предполагаю, что даже менее 5 минут.

    Спасибо за вопросы, комментарии. Извините, что отвечаю не быстро. мне трудно слету ответить, слишком много и долго думаю над ответом, стараюсь, чтобы мои пояснения отклик внутри нашли.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 809
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    пасибо за вопросы, комментарии. Извините, что отвечаю не быстро. мне трудно слету ответить, слишком много и долго думаю над ответом, стараюсь, чтобы мои пояснения отклик внутри нашли.
    Очень хорошо. НЕ спешите, отвечайте в удобном вам темпе...

    Нет, но предполагаю, что даже менее 5 минут.
    Т.е. ваше наказание даже в 10 минут приведет к тому, что первые 5 минут сын будет думать о наказании и проступке, а потом начнет искать способ развлечь себя во время стояния в углу. Например, кривляться и передразнивать вас.
    так?

    Цель не устранить несогласие, а подчинить: ты можешь быть несогласен, но выполняй, если есть такое правило, учись справляться со своим "хочу". А какая еще может быть цель наказания?
    Вообще-то наказание - это обратная связь на поступок ребенка. ТАК - у анс в обществе принято себя вести, а ТАК- не принято, за это может "прилететь".

    Собственно - в реальности наказывает ЖИЗНЬ, от нее в первую очередь и прилетает, согласны?..
    Если не соблюдать правила дорожного движения - превратишься в лепешку на асфальте.
    Если высовываться в окно - упадешь и разобьешься...
    Если бить лопатой детей по голове - никто с тобой не будет дружить.
    Если плохо вести себя за столом - не дадут есть и умрешь от голода

    И наказания родителей тут в какой-то мере превентивные. Не дать ребенку испытать это на практике, т.к. последствия слишком фатальны.

    Почему у вас в задачи наказания затесались - подавить несогласие и показать, кто тут главный?

    В этой истории, когда хлопала по попе, то приговаривала, за что: нельзя будить и заходить в зал! вот тебе за это! Когда сын начал оговариваться, то тут тоже были комментарии: ты нарушил правило и еще оговариваешься! иди в угол за оговаривание и язык на 2 минуты! Вот примерно такой монолог у меня был. мне кажется должен был понять, за что получил.
    Вашему ребенку 3 года.
    Почему вы уверены, что в 3 года он:
    1) обязан помнить все ваши запреты. Психологи рекомендуют иметь в арсенале не более 5 НЕЛЬЗЯ.
    2) может произвольно остановить свои желания, например пойти пообщаться с братом
    3) обязан заботиться о покое младшего брата
    и т.п.

    Вообще-то это все - ваши обязанности, как матери)
    Но вы почему-тот возложили их на старшего сына.

    Я понимаю вас, у меня у самой разница между детьми ровно 2 года и я прекрасно помню, каким БОЛЬШИМ начинает восприниматься старший ребенок после появления в семье малыша.
    Но он все еще ребенок. Ему самому нужно ваше руководство, забота, внимание...

    У вас есть кто-то, кто может помочь вам с детьми? В чем основное ваше "зашивание"?

    --- Добавлено ---

    У сына несогласие берется, я думаю, если правила ограничивают его "хочу"
    Т.е. он не считает вас вправе ограничивать его хочу? Что вы там писали про "дружбу" с сыном?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Мая
    Хотя нет, я рассказывала ему сказки про "хотелки" и "хочухи", как маленький мальчик их побеждал, прогонял или научился ими командовать, разные сценарии, просто мама сочиняю исходя из произошедших ситуаций. А как еще унять его "хочу"?
    Чем это отличается от общения с виртуальным другом Здравствуйте, ув.Мая.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Lumina Посмотреть сообщение
    Чем это отличается от общения с виртуальным другом Здравствуйте, ув.Мая.
    Добрый день, ув.Lumina. не задумывалась над этим никогда. По сути и сказки воображение, и виртуальный друг тоже воображение, только в сказках готовый сценарий, а с другом придумывает сам. Получается я сказки рассказываю чтобы развлечь, снять напряжение и он друга для этого тоже использует. Получается ничем.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Смотрите как интересно - вы на эмоциях стукнули сына по попе. Вам было обидно и досадно, что из-за его поведения младший закапризничал и его пришлось укачивать.

    Сыну вашему было обидно и досадно, что вы встали на сторону младшего и попросили вернуть ему машинку. Ну, и вообще, тут ревность, видимо, примешивается - только недавно мама была только его, а теперь - бац и появился еще один мальчик, да еще и в привилегированном положении.

    Но в обоих случаях вы были недовольны поведением друг друга. Однако вы на эмоциях хлопнули сына по попе и поставили в угол, когда он не принял ваше наказание. А когда он на эмоциях кинул машинку, вы его за это тоже наказали.

    То есть получается, вам эмоции можно выплескивать, и он должен их принимать на себя. А ему - нельзя. Хотя как раз взрослому человеку эмоции сдержать намного проще, чем ребенку. А в 3,5 года ребенок этого и не может сделать..
    Обдумывала ваши слова, ув.Марина, и ув.Птичка Тари об этом же говорила, но вот только все равно упрямо в моем понимании ситуация читается так: я по делу рассердилась, возмутилась - сын нарушил правило, а он вместо смирения, признания вины еще и проявляет протест, да еще и неприемлемым способом (швыряет, оговаривается). понятно, он поступил как на душу легло, Если принимать его протест и форму спуска пара, неужто это само пройдет? Но сын ведь должен понимать, что так проявлять эмоции плохо... Как тут быть? Запрещать ругать за эмоции плохо, но и плохо то, что он швыряет, оговаривается. Я не понимаю как это противоречие разрешить. Как бы вы поступили?

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну правда, живой человек, как ув. Птичка Тари написала. А с живым человеком всякое может случиться, тем более с таким маленьким. А у вас к нему требования практически как к взрослому. А он только по сравнению с братом старший, а вообще совсем еще не большой.
    У него на угол наверное уже условный рефлекс выработался - он там успокаивается. Но опять же - по идее это не наказание. Может, вам вместо угла для этих целей более удобное место использовать. Кресло, его кроватку. Так и говорить - иди, посиди и успокойся. А то получается, что, наказывая за эмоции, вы требуете от него невозможного - не проявлять их. А если он пойдет и просто в кресле посидит, то и цель будет достигнута - он успокоится, и эмоции не будут под запретом.
    Это взрослый столько запретов не запомнит, сколько вы ему выдаете. Я б на его месте все записала бы, чтобы не спутать ничего и не забыть. А он у вас и писать еще не умеет.
    Смотрите как интересно - вы на эмоциях стукнули сына по попе. Вам было обидно и досадно, что из-за его поведения младший закапризничал и его пришлось укачивать.
    Я пробовала использовать вместо угла и диван, и стул, и кровать, но там он больше шалит, угол больше его дисциплинирует. Но попробую еще раз. Если пересмотреть цели наказания и использовать угол только как средство помочь успокоиться и выпустить пар и как следствие - улучшить свое дальнейшее поведение, то надо попробовать.

    Вроде стараюсь относиться к сыну как к маленькому... неужто и, правда, так много правил? Вот еще раз перечитала, вроде все направлено на корректировку его поведения. Вот пример с улицей: "8. Как-то было. слишком много замечаний на улице получал: делал все на зло, я запрещаю, а он смотрит на меня и все равно делает (песок по ветру сыпал, что детям в глаза летел, голубей гонял, когда их маленькие дети кормили, и т.д.), прекращал, только когда я вмешивалась: совок забрала, от детей увела. Вот на пятом замечании пошел домой в углу стоять." Можно было просто домой увести и ограничиться только этим?
    Или наказание из-за айпада. Сын может целый день смотреть и ему не надоест, это и понятно. Я всегда даю айпад на ограниченное время, когда меньше, когда больше от 30 минут до 1,5 часов (но это только когда надо, кровь из носа, домашние дела делать, а отвлечь иначе как айпадом не получается, но это скорее исключение). я всегда за 10 минут предупреждаю о предстоящем выключении, всегда даю досмотреть до конца начавшийся мультик (если его продолжительность разумна: в пределах минут 10).
    С одеванием, каждый раз одеваемся на перегонки, чаще срабатывает, но бывает его заносит, даже поймать не удается чтобы самой одеть его!
    в плане ревности - есть, я это чувствую, стараюсь выделять время, чтобы проводить его только с ним. Я не во все конфликты их с братом вмешиваюсь... сами разруливают лучше меня.
    С едой может и сурово, но зато больше так себя не вел. Я не готовлю еду, которую категорически он не ест, а не любит он всю еду, кроме конфет! В той ситуации он отказывался есть до селе любимую его кашу и требовал приготовить другую!
    А как же рекомендации ув.Билли Пилигрим: отцовский ремень и поголодать? или я все неправильно поняла?

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Это вот вам такой взгляд со стороны. Альтернативная вашей точка зрения. Вам тяжело, видимо, сейчас с двумя маленькими детьми, поэтому вы строже стали относиться к старшему, меньше внимания ему стали уделять, воспринимаете его почти как взрослого.

    Но и ему тоже нелегко. И кажется, что вы не поддерживаете друг друга, не в одной команде выступаете, а наоборот, друг против друга. Мальчик как будто остался один. И поэтому может виртуальный друг ему понадобился.

    Помните, как в "Карлсоне" Малыш говорил: "Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня - у меня никого нет!.." В таких случаях может быть и заводятся виртуальные друзья... .
    Да, первое высказывание в точку.
    Во втором я согласна, что сын чувствует в чем-то мое непонимание его тревог, например история с садиком, его взаимоотношение с воспитателем, чувствует, что я не понимаю или не разделяю все его "хочу" (не понимаю как сильно ему хочется). Я пыталась вывести его на разговор "по душам", но для него этот разговор тяжелый и не по возрасту, наверное, да и разговоры "по душам" не мой конек, поэтому только через сказки проговариваю трудные ситуации, просто обнимаю, говорю что люблю, что так рада что он у меня такой есть, ну и тому подобное, мы много разговариваем бывает перед сном вместо сказок, он у меня спрашивает, я отвечаю. Но по поводу, что он один, мне кажется это немного не так. Он не чувствует себя одиноким, он весел и боек, у него всегда есть чем со мной поделиться, всякой важной для него радостью, достижениями всякими, я с удовольствием это с ним разделяю!

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 809
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Я всегда даю айпад на ограниченное время, когда меньше, когда больше от 30 минут до 1,5 часов (но это только когда надо, кровь из носа, домашние дела делать, а отвлечь иначе как айпадом не получается, но это скорее исключение). я всегда за 10 минут предупреждаю о предстоящем выключении, всегда даю досмотреть до конца начавшийся мультик (если его продолжительность разумна: в пределах минут 10).
    Ткните мне пальчиком, ув. Мая, где тут какие-либо ПРАВИЛА и ограниченное время пользования айпадом?)))))

    Я вот не вижу в упор никаких правил и ограничений.

    Вижу маму, которая может то разрешить айпад то на 30 минут, то на полтора часа, которая всегда дает досмотреть мультик...
    И это не зависит от каких-то объективных правил, норм или заботы о ребенке, а зависит исключительно от ее желания.

    А значит - ПРАВИЛ НЕТ. Все запреты мама выдумала. И вообще она врет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    делал все на зло, я запрещаю, а он смотрит на меня и все равно делает
    Ну а почему ему не делать, если все ваши правила - это ваша выдумка?
    Подумаешь, что там мама навыдумывала.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Во втором я согласна, что сын чувствует в чем-то мое непонимание его тревог, например история с садиком, его взаимоотношение с воспитателем, чувствует, что я не понимаю или не разделяю все его "хочу" (не понимаю как сильно ему хочется). Я пыталась вывести его на разговор "по душам", но для него этот разговор тяжелый и не по возрасту, наверное, да и разговоры "по душам" не мой конек, поэтому только через сказки проговариваю трудные ситуации, просто обнимаю, говорю что люблю, что так рада что он у меня такой есть, ну и тому подобное, мы много разговариваем бывает перед сном вместо сказок, он у меня спрашивает, я отвечаю. Но по поводу, что он один, мне кажется это немного не так. Он не чувствует себя одиноким, он весел и боек, у него всегда есть чем со мной поделиться, всякой важной для него радостью, достижениями всякими, я с удовольствием это с ним разделяю!
    А с папой какие у сына отношения? Как папа относится к проблеме "карлсона"?

    Кстати, вы сама давно перечитывали книгу? А "Тот еще Карлсон" давно смотрели?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мая Посмотреть сообщение
    Обдумывала ваши слова, ув.Марина, и ув.Птичка Тари об этом же говорила, но вот только все равно упрямо в моем понимании ситуация читается так: я по делу рассердилась, возмутилась - сын нарушил правило, а он вместо смирения, признания вины еще и проявляет протест!
    А я вас во второй раз призываю задуматься и ответить наконец - каким образом у вас в обратную реакцию на поступок сына затесалось обязательное признание им вины и смирение????

    Чтобы ребенок принимал Правила - это должны быть именно что ПРАВИЛА, а не та порнография, которую вы почему-то за правила выдаете...
    Когда сегодня 30 минут, а завтра 1,5, часа - это не правила. а мамина блажь.. И отношение к блажи соотвествующее.....
    Вы христианка?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. ваше наказание даже в 10 минут приведет к тому, что первые 5 минут сын будет думать о наказании и проступке, а потом начнет искать способ развлечь себя во время стояния в углу. Например, кривляться и передразнивать вас.
    так?
    нет не совсем так, обычно сын стоит в углу 3-6 минут. 10 было один раз и причем первые 5 минут он поясничал и спокойно стоял только оставшиеся пять минут.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вообще-то наказание - это обратная связь на поступок ребенка. ТАК - у анс в обществе принято себя вести, а ТАК- не принято, за это может "прилететь".

    Собственно - в реальности наказывает ЖИЗНЬ, от нее в первую очередь и прилетает, согласны?..
    Если не соблюдать правила дорожного движения - превратишься в лепешку на асфальте.
    Если высовываться в окно - упадешь и разобьешься...
    Если бить лопатой детей по голове - никто с тобой не будет дружить.
    Если плохо вести себя за столом - не дадут есть и умрешь от голода
    И наказания родителей тут в какой-то мере превентивные. Не дать ребенку испытать это на практике, т.к. последствия слишком фатальны.
    Почему у вас в задачи наказания затесались - подавить несогласие и показать, кто тут главный?
    может потому что я сама воспринимала так наказания родителей. Меня порой наказывали за то, за что я и не ожидала быть наказанной, все это объяснялось - для моего блага., чтобы в будущем неповадно было.



    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Если бить лопатой детей по голове - никто с тобой не будет дружить.
    И наказания родителей тут в какой-то мере превентивные. Не дать ребенку испытать это на практике, т.к. последствия слишком фатальны.
    но ведь бить лопатой - это тоже выброс эмоций, такой же как швыряние и оговаривание...

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вашему ребенку 3 года.
    Почему вы уверены, что в 3 года он:
    1) обязан помнить все ваши запреты. Психологи рекомендуют иметь в арсенале не более 5 НЕЛЬЗЯ.
    Сыну уже без месяца 4 года.
    потому что он усвоил много правил, которые легко соблюдает и не протестует:
    на ковер в прихожей становиться только в уличной обуви, на пол в уличной обуви нельзя.
    пришел с прогулки - помыл руки с мылом.
    при встрече со знакомыми здороваться, в лифте здороваться, при уходе - прощаться.
    в машине не снимать ремень безопасности и не расстегивать его.
    на ночь чистить зубы.
    не катать машинки по батарее
    дома на диванах прыгать можно, у бабушки - нельзя
    чужое брать только с разрешения
    в чужие сумки не залезать
    если кто-то спит, играть только в тихие игры (актуально, когда бабушки приезжают, и живут в его комнате) соблюдает без напоминаний!
    есть еще

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вашему ребенку 3 года.
    Почему вы уверены, что в 3 года он:

    2) может произвольно остановить свои желания, например пойти пообщаться с братом
    3) обязан заботиться о покое младшего брата
    и т.п.

    Вообще-то это все - ваши обязанности, как матери)
    Но вы почему-тот возложили их на старшего сына.
    Потому что он это правило (не заходить в зал, когда младший засыпает или спит) чаще соблюдает, чем нарушает. Если ему в зале что-то надо во время сна младшего приходит и просит разрешения туда сходить и взять, разрешаю, и он действительно заходит тихо, берет и именно старается! не шуметь. если во время тихого часа он не спит (ну не заснул), а все спят или папа с младшим спят, то без проблем играет тихо!

    Неужели такое правило "не шуметь когда кто-то спит" ложится на старшего сына таким бременем ответственности за покой младшего? мне казалось это просто взаимоуважение, ведь когда он спит, тоже никто не шумит, я за этим слежу, подбираю соответствующие занятия для младшего.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я понимаю вас, у меня у самой разница между детьми ровно 2 года и я прекрасно помню, каким БОЛЬШИМ начинает восприниматься старший ребенок после появления в семье малыша.
    Но он все еще ребенок. Ему самому нужно ваше руководство, забота, внимание...
    Так вроде я и стараюсь контролировать, обыгрывать (тоже одевание на улицу), проводить с ним личное время. Может мой перебор в том, что я "не пропускаю (или стараюсь не пропускать)" ни одного нарушения правила, т.е. стремлюсь, чтобы всегда выполнял ни смотря ни на что и сразу ругаю, не даю право на ошибку? упускаю момент, что он живой ребенок со своим настроением?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    У вас есть кто-то, кто может помочь вам с детьми? В чем основное ваше "зашивание"?
    Все бабушки и дедушки живут в другом городе. Может приезжать в любое время моя мама, т.к. на пенсии. Но у нее уже возраст за 70 и свои заботы есть, поэтому стараюсь не злоупотреблять.
    Что касается быта - Вроде справляюсь со всем, что не успеваю в течение недели доделываю на выходных, а детей поручаю папе. Единственная проблема - это выезд по врачам (приходится везти обоих) и поездки в разные инстанции по "документальным" делам, если таких дел накапливается много, вызываю бабушку, детей стараюсь этим не мучить. Мужу отпроситься на работе-большая проблема, крайне нежелательная. Мне сложно в моральном и эмоциональном плане. Помню сколько эмоциональных сил внимания отдавала старшему, когда был один,то очень виноватой чувствую себя перед младшим, которому достается гораздо меньше, да и старшему столько внимания уже не уделяется. Нехватка времени вот еще причина, почему ограничиваюсь наказаниями и замечаниями, а надо бы остановиться вникнуть, понять подумать, придумать методы. Так было раньше. А сейчас все бегом.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. он не считает вас вправе ограничивать его хочу? Что вы там писали про "дружбу" с сыном?
    наверное не считает. а про дружбу не я писала, а ув.Билли Пилигрим на мой вопрос о границах общения: "Что Вы не друг ребёнку. Вы родитель. Который устанавливает правила в жизни и требует их соблюдения. И что нарушение правил приводит к неким ощутимым воздействиям."

  30. #30
    Уважаемая Птичка Тари по последнему вашему посту напишу завтра.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Виртуальный Друг (What's Wrong With Me?)
    от Artur379 в разделе Психология Личности
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 21.02.2014, 12:06
  2. Не могу понять, что происходит в голове у сына (11 лет).
    от amadeus в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 253
    Последнее сообщение: 22.06.2013, 18:15
  3. Как реагировать, когда на глазах сверстники обижают сына 2,5 лет
    от _Алла_ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 25.03.2013, 11:08
  4. Странное, пугающее поведение сына 8 лет
    от ИннаЕгор в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 22.11.2012, 21:38
  5. Виртуальный друг
    от Иноходец в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 10.10.2012, 16:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search