Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 58
Тема:

Не могу пережить развод

  1. #1

    Не могу пережить развод

    Уже около года как мы с мужем приняли решение развестись и не живем вместе. Нам по 26 лет, есть дочка 1 год. Получилось так, что после рождения дочки накопились разногласия и мы ругались каждый день, у меня, видимо, гормоны играли и я как не старалась, не могла себя сдерживать, муж от меня только отмахивался как от мухи и говорил что все проблемы надуманы. В итоге я не смогла достучаться до него и у меня началась депрессия, охладели отношения. Потом муж ушел, как я потом поняла, чтобы меня припугнуть и я перестала его "доставать". Я осталась одна с 5ти месячным ребенком. Мужа, несмотря на скандалы, я любила, но была в таком шоке, что осталась одна, что не знала как себя вести. Была очень сильная обида, что он так поступил со мной, когда я была беззащитна (без работы, с ребенком грудным и мы только переехали в др страну на пмж). Мы очень плохо общались первое время. Он не давал денег на ребенка, были взаимные оскорбления, угрозы и шантаж ребенком с обеих сторон. Просто кошмар. Потом я уехала на несколько месяцев и мы не общались. Сейчас у нас наладились отношения. Со стороны они даже дружеские. Мы не разведены. Личную жизнь новую никто не построил. Он предложил мне сойтись ради ребенка, при этом сказал, что меня не любит и ничего не чувствует, и если бы не дочь , то такого разговора не было. Я сказала, что только ради ребенка не вижу смысла сходится, на самом деле, меня очень осклрбили его слова.
    Мой запрос к форуму: новую личную жизнь сейчас трудно наладить, тк сейчас занимаюсь ребенком и поиском работы. К мужу испытываю иногда нежные чувства, не могу без слез смотреть как они играют вместе и как они довольны((
    Как мне это пережить, выкинуть чувства, надежду на нормальную семью при том, что мы постоянно видимся и не общаемся сквозь зубы, а наоборот.

  2. #2
    Неужели никто не ответит?

  3. #3
    Доброе утро, Ув.Sckarlett , а что вам мешает сойтись? Только слова мужа, что он вас не любит или что-то ещё?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Личную жизнь новую никто не построил. Он предложил мне сойтись ради ребенка, при этом сказал, что меня не любит и ничего не чувствует, и если бы не дочь , то такого разговора не было.
    Вот это немного непонятно...Подробнее его мотивы пытались выяснить? Как он видит такую жизнь, "ради ребенка"? Какие отношения с женой предполагает такая модель? Спать с женой "ради ребенка" нужно?

    ИМХО, но "ради ребенка" - это всегда отговорки. Ему что-то нужно именно от вас) Или он сам себя не понимает, отсюда и такие слова...

    Я сказала, что только ради ребенка не вижу смысла сходится, на самом деле, меня очень оскорбили его слова.
    Ждали от него других слов, ув. Sckarlett?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Доброе утро, Ув.Sckarlett , а что вам мешает сойтись? Только слова мужа, что он вас не любит или что-то ещё?
    Ув, Peracotta!

    Он считает наши отношения пройденным этапом, говорит, что не хочет менятся и как то идти на взаимные уступки. Скандалы как раз у нас и были, что он не мог пойти на компромис. Вот это и останавливает, те он нас любит но на расстоянии, разок в неделю, а так живет своей жизнью ни с кем не считаясь.. Как то так

  6. #6
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    В итоге я не смогла достучаться до него и у меня началась депрессия, охладели отношения.
    Потом муж ушел, как я потом поняла, чтобы меня припугнуть
    Была очень сильная обида, что он так поступил со мной, когда я была беззащитна.
    Он не давал денег на ребенка, были взаимные оскорбления, угрозы и шантаж ребенком с обеих сторон.
    Потом я уехала на несколько месяцев и мы не общались.
    Я сказала, что только ради ребенка не вижу смысла сходится.
    мы постоянно видимся и не общаемся сквозь зубы, а наоборот.
    Игра "ближе-дальше"...Манипулируете друг дружкой...

    При этом:

    Сейчас у нас наладились отношения. Со стороны они даже дружеские.
    Личную жизнь новую никто не построил
    Он предложил мне сойтись
    К мужу испытываю иногда нежные чувства
    мы постоянно видимся
    Вы не расстались.

  7. #7
    Ув. Anaisetta!

    Он говорил, что мы прожили 6 лет вместе и много хорошего было в это время (с чем я согласилась), но мы разные и дальше нам не по пути. Я так поняла, что он думал, что после нашего расставания сможет быстро найти мне замену, но пока не получается ну вот и "вспомнил" про меня.

    Да, я, честно говоря, ждала, что для него семья и ребенок окажутся важнее какой то гипотетической свободы и рассуждений типа: ну мы разные. До этого 6 лет я ему подходила и он такого не говорил, а тут я рожаю ребенка и вдруг он прозрел и ушел. Как будто мы 2 недели встречались и просто разошлись

  8. #8
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Он говорил, что мы прожили 6 лет вместе и много хорошего было в это время (с чем я согласилась), но мы разные и дальше нам не по пути. Я так поняла, что он думал, что после нашего расставания сможет быстро найти мне замену, но пока не получается ну вот и "вспомнил" про меня.
    Мысли его читаете, ув. Sckarlett?

    Он говорил, что мы прожили 6 лет вместе и много хорошего было в это время (с чем я согласилась), но мы разные и дальше нам не по пути.
    В чем именно разные, спрашивали?

    Видите ли, ВСЕ ЛЮДИ разные. И ВСЕ ЛЮДИ одинаковые. Говорить в общем - нет смысла. "Мы разные" - так любая пара может о себе сказать. А в чем разные? И почему именно эта разница неприемлема? - это уже другое дело.

    До этого 6 лет я ему подходила и он такого не говорил, а тут я рожаю ребенка и вдруг он прозрел и ушел.
    Вы ему говорили об этом? Спрашивали, что изменилось с рождением ребенка? Чего ему стало не хватать?

    Ребенка вместе планировали?

    Как мне это пережить, выкинуть чувства, надежду на нормальную семью при том...
    Сможете раскрыть, что вы включаете в эти чувства, ув. Scarlett?
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 16.08.2014 в 14:01.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Sckarlett;2179051Ъ
    Он считает наши отношения пройденным этапом, говорит, что не хочет менятся и как то идти на взаимные уступки. Скандалы как раз у нас и были, что он не мог пойти на компромис. Вот это и останавливает, те он нас любит но на расстоянии, разок в неделю, а так живет своей жизнью ни с кем не считаясь.. Как то так
    Вы сказали "нас любит"...Вы и дочь - одно целое? Чувства мужа к вам вы не отделяете от его чувств к дочери?
    Скажите, ув. Sckarlett, после рождения дочери у мужа были основания чувствовать себя...заброшенным?
    Вы уделяли ему внимание?
    У вас продолжалась интимная жизнь?
    Было ли время побыть только вдвоем, без ребенка?

  10. #10
    [QUOTE=Peracotta;2178944]Доброе утро, Ув.Sckarlett , а что вам мешает сойтись? Только слова мужа, что он вас не любит или что-то ещё?[/QUO
    А неужели этих слов не достаточно, чтобы начать пытаться жить без него в голове и в сердце. Ведь это так унизительно - жить с человеком, который не любит, и даже этого не скрывает! Никогда дети не были якорем для мужчины! Мужчина любит женщину, а не ее детей!

  11. #11
    [QUOTE=Елизавета1971;2179084]
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Доброе утро, Ув.Sckarlett , а что вам мешает сойтись? Только слова мужа, что он вас не любит или что-то ещё?[/QUO
    А неужели этих слов не достаточно, чтобы начать пытаться жить без него в голове и в сердце. Ведь это так унизительно - жить с человеком, который не любит, и даже этого не скрывает! Никогда дети не были якорем для мужчины! Мужчина любит женщину, а не ее детей!
    Что есть "любит", ув. Елизавета?) Один говорит "люблю" и имеет в виду "я тебе никогда не изменю", а другой - "ты - мать моих детей, я тебя уважаю, а все остальные, с кем я сплю - шлюхи на раз", а третий - "я - ребенок, и не могу жить один, я прилеплюсь к тебе паразитом, и буду делать все, чтобы быть только с тобой".

    Что имел в в виду муж ув. Scarlett, когда говорил "не люблю", можно только догадываться.

  12. #12
    А мне вообще кажется. Муж Skarlett, так себя будет вести, пока не встретит девушку, с которой ему будет хорошо, и не начнет с ней жить по-взрослому. А ее, Skarlett, держит на коротком поводке, т.к. ему так удобно в данный момент. Разбитую чашку не склеить, а если попытаться, то трещины останутся на всю жизнь. Она молода и может начать новую жизнь.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы сказали "нас любит"...Вы и дочь - одно целое? Чувства мужа к вам вы не отделяете от его чувств к дочери?
    Скажите, ув. Sckarlett, после рождения дочери у мужа были основания чувствовать себя...заброшенным?
    Вы уделяли ему внимание?
    У вас продолжалась интимная жизнь?
    Было ли время побыть только вдвоем, без ребенка?
    заброшенным нет, скорее он удивился, что наша жизнь изменилась
    да, уделяла по мере возможности с грудным ребенком
    нет, не продолжалась( но прям перед самым расставаниям она как раз возобновилась
    нет, не было, было втроем, но он часто предпочитал побыть один без нас))
    ребенка планировали вместе

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Елизавета1971 Посмотреть сообщение
    А мне вообще кажется. Муж Skarlett, так себя будет вести, пока не встретит девушку, с которой ему будет хорошо, и не начнет с ней жить по-взрослому. А ее, Skarlett, держит на коротком поводке, т.к. ему так удобно в данный момент. Разбитую чашку не склеить, а если попытаться, то трещины останутся на всю жизнь. Она молода и может начать новую жизнь.
    вот у меня те же мысли были весь этот год

  14. #14
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Мысли его читаете, ув. Sckarlett?



    В чем именно разные, спрашивали?

    Видите ли, ВСЕ ЛЮДИ разные. И ВСЕ ЛЮДИ одинаковые. Говорить в общем - нет смысла. "Мы разные" - так любая пара может о себе сказать. А в чем разные? И почему именно эта разница неприемлема? - это уже другое дело.



    Вы ему говорили об этом? Спрашивали, что изменилось с рождением ребенка? Чего ему стало не хватать?
    Да, спрашивала, он сказал просто так получилось, жаль что не до рождения ребенка это понял
    Ребенка вместе планировали?
    да, вместе



    Сможете раскрыть, что вы включаете в эти чувства, ув. Scarlett?
    чувства защищенности, уверенности, отсутствие одиночества, чувство полной семьи (если можно так сказать), любви (в плане заботы друг о друге)

  15. #15
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Ув, Peracotta!

    Он считает наши отношения пройденным этапом, говорит, что не хочет менятся и как то идти на взаимные уступки. Скандалы как раз у нас и были, что он не мог пойти на компромис. Вот это и останавливает, те он нас любит но на расстоянии, разок в неделю, а так живет своей жизнью ни с кем не считаясь.. Как то так

    Ув. Sckarlett, противоречиво, если отношения пройденный этап, то зачем предлагать сходится?



    "Скандалы как раз у нас и были, что он не мог пойти на компромис. "
    А что значит для вас компромисс? Что бы было по вашему? Приведите пример скандальной ситуации.
    Последний раз редактировалось Peracotta; 16.08.2014 в 16:01.

  16. #16
    [QUOTE=Елизавета1971;2179084]
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Доброе утро, Ув.Sckarlett , а что вам мешает сойтись? Только слова мужа, что он вас не любит или что-то ещё?[/QUO
    А неужели этих слов не достаточно, чтобы начать пытаться жить без него в голове и в сердце. Ведь это так унизительно - жить с человеком, который не любит, и даже этого не скрывает! Никогда дети не были якорем для мужчины! Мужчина любит женщину, а не ее детей!
    Для меня это тоже было унизительно, поэтому я и не согласилась.
    Я и живу без него физически и морально, но он общается ребенком достаточно часто (я не против), а тк ребенок маленький и не может совсем без меня, то получается, что в этих встречах я тоже участвую. И это меня и добивает, что он весь со стороны такой нормальный и в голову начинают лезть всякие мысли, а если нам опять сойтись

  17. #17
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Sckarlett, противоречиво, если отношения пройденный этап, то зачем предлагать сходится?



    "Скандалы как раз у нас и были, что он не мог пойти на компромис. "
    А что значит для вас компромисс? Что бы было по вашему? Приведите пример скандальной ситуации.
    Самый простой пример: мы обставляли новый дом, муж покупал все последние новинки техники, как мне казалось переплачивая за ненужные функции и раскрученные бренды. Зная как он любит технику я молчала, хотя семейный бюджет таял, когда я заговорила об отпуске, то он отрезал, что на него денег нет и он не сильно устал. Т е все, что нужно ему и интересно - на это деньги есть и время, но если что-то хотела я и это также было затратно, то находились отговорки почему нет
    мне казалось, что это несправедливо

  18. #18
    Допустим, он не устал и не хотел в отпуск, а на себя, на отпуск себе - просили?

    Как у Вас бюджет складывался?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    И это меня и добивает, что он весь со стороны такой нормальный и в голову начинают лезть всякие мысли, а если нам опять сойтись
    Так что же вы хотите, ув. Sckarlett? Расстаться, сойтись?

    Вы сделали какие-нибудь выводы о себе, пока отвечали на наши вопросы?

    Заметили, что многое пропускаете? Отвечаете кратко и..."со стороны".

    И с мужем также общались...

    Ваш пример:

    мы обставляли новый дом, муж покупал все последние новинки техники, как мне казалось переплачивая за ненужные функции и раскрученные бренды. Зная как он любит технику я молчала, хотя семейный бюджет таял, когда я заговорила об отпуске, то он отрезал, что на него денег нет и он не сильно устал. Т е все, что нужно ему и интересно - на это деньги есть и время, но если что-то хотела я и это также было затратно, то находились отговорки почему нет
    Сначала вы молчите, и он, конечно, делает то, что ему нравится. Ведь вы молчите, значит, вам тоже все нравится.
    А потом "заговариваете" об отпуске. Он знал, что Вы отпуска хотите? Нет.
    Естественно такая внезапность, хотя вы прекрасно знаете, что "бюджет таял", его разозлила. Ведь, скорее всего (подчеркиваю, "скорее всего", мужа я вашего не знаю, но можно ведь интерпретировать его поведение и так!), как это бывает у мужчин, ему хочется выполнять ваши желания, подтверждая тем самым свою роль защитника, добытчика. Но ваше желание УЖЕ было выполнить нельзя.

    А потом вы приходите к выводу:

    Т е все, что нужно ему и интересно - на это деньги есть и время, но если что-то хотела я и это также было затратно, то находились отговорки почему нет
    Муж, заранее настроенный обидеть вас, наплевать на ваши желания....Хорошо устроился.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 17.08.2014 в 08:13.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Так что же вы хотите, ув. Sckarlett? Расстаться, сойтись?

    Вы сделали какие-нибудь выводы о себе, пока отвечали на наши вопросы?

    Заметили, что многое пропускаете? Отвечаете кратко и..."со стороны".

    И с мужем также общались...

    Ваш пример:



    Сначала вы молчите, и он, конечно, делает то, что ему нравится. Ведь вы молчите, значит, вам тоже все нравится.
    А потом "заговариваете" об отпуске. Он знал, что Вы отпуска хотите? Нет.
    Естественно такая внезапность, хотя вы прекрасно знаете, что "бюджет таял", его разозлила. Ведь, скорее всего (подчеркиваю, "скорее всего", мужа я вашего не знаю, но можно ведь интерпретировать его поведение и так!), как это бывает у мужчин, ему хочется выполнять ваши желания, подтверждая тем самым свою роль защитника, добытчика. Но ваше желание УЖЕ было выполнить нельзя.

    А потом вы приходите к выводу:



    Муж, заранее настроенный обидеть вас, наплевать на ваши желания....Хорошо устроился.
    Я хотела и хочу расстаться, так как, по его словам и действиям я понимаю, что его устраивает полностью состояние воскресного папы и хорошие отношения со мной. На большее он не согласен (сойтись). Общается он с дочкой сколько хочет, при этом у него есть возможность (в отличие от меня) отдыхать от отцовства.

    По своим записям тут я поняла, что меня волнует именно то, что наши встречи в целях общения с ребенком бередят старую рану. Тут не работает поговорка : С глаз долой - из сердца вон.

    Я не "со стороны" отвечаю, просто стараюсь отвечать на конкретные вопросы по существу)

  21. #21
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Я не "со стороны" отвечаю, просто стараюсь отвечать на конкретные вопросы по существу)
    Гм. Вы не отвечаете на вопросы, которые предполагают анализ собственных поступков, поведения, реагирования. Заметили? В себе желания разобраться нет? Как вы думаете, за шесть лет брака вы не допустили ни одной ошибки? Не дали что-то мужу? Были недостаточно внимательны к нему, к его потребностям? Нет таких мыслей? Нет опасения, что в следующих отношениях вы будете вести себя так же, и своим неумением озвучивать собственные потребности спровоцируете развитие тех же качеств: "невнимательный, эгоистичный"? Ведь вы прожили с ним шесть лет. Он с самого начала был таким?

    Я хотела и хочу расстаться, так как, по его словам и действиям я понимаю, что его устраивает полностью состояние воскресного папы и хорошие отношения со мной.
    Он вам сказал, что его "устраивает полностью состояние воскресного папы и хорошие отношения со мной"? Этими словами? По каким словам и действиям вы это поняли?

    меня волнует именно то, что наши встречи в целях общения с ребенком бередят старую рану. Тут не работает поговорка : С глаз долой - из сердца вон.
    То есть, вам нужен некий психологический инструмент, чтобы не чувствовать боли?
    От чего же боль?
    Зачем он вам так нужен?
    Давал ли он вам все это
    "чувства защищенности, уверенности, отсутствие одиночества, чувство полной семьи (если можно так сказать), любви (в плане заботы друг о друге)"?
    В процентах раскидаете?
    В таком ключе:
    Я чувствовала
    -защищенность на....%
    -увереннность на ...%

    И так далее.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм. Вы не отвечаете на вопросы, которые предполагают анализ собственных поступков, поведения, реагирования. Заметили? В себе желания разобраться нет? Как вы думаете, за шесть лет брака вы не допустили ни одной ошибки? Не дали что-то мужу? Были недостаточно внимательны к нему, к его потребностям? Нет таких мыслей? Нет опасения, что в следующих отношениях вы будете вести себя так же, и своим неумением озвучивать собственные потребности спровоцируете развитие тех же качеств: "невнимательный, эгоистичный"? Ведь вы прожили с ним шесть лет. Он с самого начала был таким?

    В себе желание разобраться есть? все время именно этим и занимаюсь)
    Естественно, в разводе виноваты оба. Да, я допускала ошибки. Главной из которых считаю чрезмерную вспыльчивость. Но это было не по каждой мелочи, было 3-4 пункта (собственно самые важные в семейных отношениях): бюджет, отношения со свекрами, его окружение в плане друзей и бесконечные прожекты в работе, которые не приносили никаких доходов. Т е если были конфликты в этих областях, то они перерастали в скандалы. Он почти всегда ставил свое мнение во главе угла и в утвердительной форме требовал от меня принять его точну зрения. Никаких обсуждений не предполагалось, вернее на словах мы постоянно обсуждали мнения друг друга, но его последней фразой всегда была: я все равно останусь при своем мнении, говори что хочешь. И действовал потом в соответствии с последней фразой. Иногда мне все же удавалось донести до него что-то и мы как то договаривались, но только до следующего раза.
    так вот моя ошибка, как я поняла, что я сразу не ушла от него еще при первых таких звоночках, боялась быть одна, думала, что нет кого-то идеального. Сейчас я понимаю, что это вероятно просто не мой человек, но поняла я это уже после рождения ребенка и "6 лет совместной жизни", к сожалению.



    Он вам сказал, что его "устраивает полностью состояние воскресного папы и хорошие отношения со мной"? Этими словами? По каким словам и действиям вы это поняли?

    Он мне СКАЗАЛ: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить, но ребенка люблю и ты как его мать мне дорога, ну и 6 лет из жизни не выкинешь. Вот его слова

    То есть, вам нужен некий психологический инструмент, чтобы не чувствовать боли?
    От чего же боль?
    Зачем он вам так нужен?
    Давал ли он вам все это
    "чувства защищенности, уверенности, отсутствие одиночества, чувство полной семьи (если можно так сказать), любви (в плане заботы друг о друге)"?
    В процентах раскидаете?
    В таком ключе:
    Я чувствовала
    -защищенность на....%
    -увереннность на ...%


    Защищенности на 80:
    уверенность на 100:
    чувство полной чаши (крепкой семьи) на 100:
    любви в плане заботы на 60%

    как то так


    И так далее.
    В себе желание разобраться есть? все время именно этим и занимаюсь)
    Естественно, в разводе виноваты оба. Да, я допускала ошибки. Главной из которых считаю чрезмерную вспыльчивость. Но это было не по каждой мелочи, было 3-4 пункта (собственно самые важные в семейных отношениях): бюджет, отношения со свекрами, его окружение в плане друзей и бесконечные прожекты в работе, которые не приносили никаких доходов. Т е если были конфликты в этих областях, то они перерастали в скандалы. Он почти всегда ставил свое мнение во главе угла и в утвердительной форме требовал от меня принять его точну зрения. Никаких обсуждений не предполагалось, вернее на словах мы постоянно обсуждали мнения друг друга, но его последней фразой всегда была: я все равно останусь при своем мнении, говори что хочешь. И действовал потом в соответствии с последней фразой. Иногда мне все же удавалось донести до него что-то и мы как то договаривались, но только до следующего раза.
    так вот моя ошибка, как я поняла, что я сразу не ушла от него еще при первых таких звоночках, боялась быть одна, думала, что нет кого-то идеального. Сейчас я понимаю, что это вероятно просто не мой человек, но поняла я это уже после рождения ребенка и "6 лет совместной жизни", к сожалению.

    Он мне СКАЗАЛ: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить, но ребенка люблю и ты как его мать мне дорога, ну и 6 лет из жизни не выкинешь. Вот его слова


    ащищенности на 80:
    уверенность на 100:
    чувство полной чаши (крепкой семьи) на 100:
    любви в плане заботы на 60%

    как то так

  23. #23
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Мой запрос к форуму: новую личную жизнь сейчас трудно наладить, тк сейчас занимаюсь ребенком и поиском работы. К мужу испытываю иногда нежные чувства, не могу без слез смотреть как они играют вместе и как они довольны((
    Как мне это пережить, выкинуть чувства, надежду на нормальную семью при том, что мы постоянно видимся и не общаемся сквозь зубы, а наоборот.
    Ув. Скарлет мне кажется, что правильным алгоритмом действий в данной ситуации было - найти работу, развестись с мужем, добиться алиментов для дочки.
    Если есть возможность сохранить дружеские отношения с мужем без взаимных претензий, пока у вас нету другого мужчины(а он нужен для правильного воспитания дочки) почему бы их не сохранить?
    И работайте над собой и своими недостатками(ведь мужа не переделать и пенять на него бесполезно) чтобы в других отношениях не наступать на те же грабли.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлет мне кажется, что правильным алгоритмом действий в данной ситуации было - найти работу, развестись с мужем, добиться алиментов для дочки.
    Если есть возможность сохранить дружеские отношения с мужем без взаимных претензий, пока у вас нету другого мужчины(а он нужен для правильного воспитания дочки) почему бы их не сохранить?
    И работайте над собой и своими недостатками(ведь мужа не переделать и пенять на него бесполезно) чтобы в других отношениях не наступать на те же грабли.
    Ув. Kleugene
    Я этим всем как раз занимаюсь:
    с мужем пока не разводимся, тк мы уехали в др страну на пмж и если нам развестись, мне придется возвращаться домой
    алименты он платит
    работу надеюсь в скором времени найти
    отношения у нас дружеские, надеюсь такими и останутся

    Работаю над собой, вот буквально вчера встречались с дочкой с ним, он привез мне!! цветы. Они с ребенком хорошо провели время я наблюдала со стороны, потом, к сожалению, не удержалась и спросила: Мне так непонятно, цветы ты даришь, по твоим словам хорошо проводишь время, если долго не встречаемся по определенным обстоятельствам - пишешь, что скучаешь, НО жить со мной не хочешь? на что он ответил: А ты сама хочешь? Момент я еще очень неудобный выбрала, в общем этот вопрос подвис в воздухе.
    Я хотела все это время, да! простила его давно за все, НО не уверена, что смогу жить с человеком по принципу "только мне это надо".
    Видимо, он тоже не знает чего хочет, говорит одно - мы не вместе, а на деле - ведет себя как будто мы семья
    Извините за сумбур

  25. #25
    Цитата Сообщение от Sckarlett Посмотреть сообщение
    Работаю над собой, вот буквально вчера встречались с дочкой с ним, он привез мне!! цветы. Они с ребенком хорошо провели время я наблюдала со стороны, потом, к сожалению, не удержалась и спросила: Мне так непонятно, цветы ты даришь, по твоим словам хорошо проводишь время, если долго не встречаемся по определенным обстоятельствам - пишешь, что скучаешь, НО жить со мной не хочешь? на что он ответил: А ты сама хочешь?

    Какой хороший вопрос! Муж - молодец.

    Видимо, он тоже не знает чего хочет, говорит одно - мы не вместе, а на деле - ведет себя как будто мы семья
    Так я о чем и говорила. В посте №6
    Вы не расстались.
    Равно как и о манипуляциях, неумении разговаривать и слышать, играх по типу "ближе-дальше".
    Но все равно...я не вижу в этих отношениях ни одного источника.

    --- Добавлено ---

    Но все равно...я не вижу в этих отношениях ни одного источника.
    Чуть позже опишу, что я имела в виду, сейчас мне нужно идти...

    Вот эта фраза очень характерная:

    Я хотела все это время, да! простила его давно за все, НО не уверена, что смогу жить с человеком по принципу "только мне это надо".

  26. #26
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    Какой хороший вопрос! Муж - молодец.



    Так я о чем и говорила. В посте №6


    Равно как и о манипуляциях, неумении разговаривать и слышать, играх по типу "ближе-дальше".
    Но все равно...я не вижу в этих отношениях ни одного источника.

    --- Добавлено ---



    Чуть позже опишу, что я имела в виду, сейчас мне нужно идти...

    Вот эта фраза очень характерная:

    Очень интересно, буду ждать

  27. #27
    Ув. Скарлетт.

    Мое впечатление.

    Вы действительно любите мужа в том понимании любви, которое у вас есть.
    чувства защищенности, уверенности, отсутствие одиночества, чувство полной семьи (если можно так сказать), любви (в плане заботы друг о друге)
    Вы действительно получали все это. Ну, прямо скажем, неплохие проценты. Вы были действительно почти довольны своей жизнью с ним:

    ащищенности на 80:
    уверенность на 100:
    чувство полной чаши (крепкой семьи) на 100:
    любви в плане заботы на 60%
    Но, подумайте сами, на чью это любовь похоже?
    Кто нуждается в защите, уверенности, отсутствии одиночества?
    Взрослый? Или...ребенок?

    Сравните свое отношение к мужу с пятью признаками любви, которую наша психика считывает как настоящую любовь.

    1. Взаимное и безоговорочное доверие.
    2. Взаимный и не иссякающий интерес.
    3. Эмпатия к партнеру (погуглите, если не знаете)
    4. Взаимный, не не иссякающий сексуальный интерес.
    5. Дети (при не возможности иметь детей - совместное творчество)

    Чего не хватает в вашем отношении к мужу?

    Вы нуждаетесь в нем, но так, как нуждается ребенок. Отсюда и потребительство, которое явно прослеживается в ваших отношениях. Ребенок - только берет. Не дает.

    НО не уверена, что смогу жить с человеком по принципу "только мне это надо"
    Отсюда же ожидание идеала. Да, вы старались принять его таким, какой он есть. Вот:

    так вот моя ошибка, как я поняла, что я сразу не ушла от него еще при первых таких звоночках, боялась быть одна, думала, что нет кого-то идеального.
    Но страх не встретить идеального...Разве он равен умению принимать другого таким, какой он есть?

    Вашего мужа не изменить. Он будет таким, какой он есть.

    он не мог пойти на компромис.
    Нигде не видно, что вы это приняли. Напротив, под идеал подгоняли:
    мы ругались каждый день
    Т е если были конфликты в этих областях, то они перерастали в скандалы.
    Я не могу говорить о нем, мы работаем с вами, но складывается впечатление по вашим словам, что он такой же потребитель в отношениях. Незрелый. Отсюда то, что вы считывали как пренебрежение к себе, эгоизм, отсюда же манипуляции и двойственность в поведении.
    я тебя не люблю и не хочу с тобой жить, но ребенка люблю и ты как его мать мне дорога, ну и 6 лет из жизни не выкинешь. Вот его слова
    он привез мне!! цветы.
    Он ждет вашего внимания. Вы требуете его внимания.
    Дарить внимание некому. Источника нет.
    Как только вы или он почувствуете "мне не дают", "мне мало", вы вернетесь к тому же самому:

    Уже около года как мы с мужем приняли решение развестись и не живем вместе.
    Другой момент. Очень мало собственно общения между вами. Умения доносить информацию и слышать ее. Сам способ коммуникации характерный...Смотрите:

    В итоге я не смогла достучаться до него
    Потом муж ушел, как я потом поняла, чтобы меня припугнуть
    Я так поняла, что он думал, что после нашего расставания сможет быстро найти мне замену
    Зная как он любит технику я молчала
    Т е если были конфликты в этих областях, то они перерастали в скандалы
    Впрочем, ни одного диалога, чтобы можно было делать выводы, вы не описали. Но вот эти моменты "я так поняла, что он думал", "как я потом поняла" очень любопытны. Вы додумываете за него, вместо того, чтобы просто взять и спросить. То, что он действительно думал и то, как вы поняли его мысли - это же совершенно разные вещи.

    --- Добавлено ---

    И еще один момент...
    Важный...
    Это все - всего лишь мое впечатление.
    Когда вы читали, как вы все это воспринимали?
    Что чувствовали, ув. Скарлетт?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлетт.

    Мое впечатление.

    Вы действительно любите мужа в том понимании любви, которое у вас есть.


    Вы действительно получали все это. Ну, прямо скажем, неплохие проценты. Вы были действительно почти довольны своей жизнью с ним:



    Но, подумайте сами, на чью это любовь похоже?
    Кто нуждается в защите, уверенности, отсутствии одиночества?
    Взрослый? Или...ребенок?

    Сравните свое отношение к мужу с пятью признаками любви, которую наша психика считывает как настоящую любовь.

    1. Взаимное и безоговорочное доверие.
    2. Взаимный и не иссякающий интерес.
    3. Эмпатия к партнеру (погуглите, если не знаете)
    4. Взаимный, не не иссякающий сексуальный интерес.
    5. Дети (при не возможности иметь детей - совместное творчество)

    Чего не хватает в вашем отношении к мужу?

    Вы нуждаетесь в нем, но так, как нуждается ребенок. Отсюда и потребительство, которое явно прослеживается в ваших отношениях. Ребенок - только берет. Не дает.



    Отсюда же ожидание идеала. Да, вы старались принять его таким, какой он есть. Вот:



    Но страх не встретить идеального...Разве он равен умению принимать другого таким, какой он есть?

    Вашего мужа не изменить. Он будет таким, какой он есть.



    Нигде не видно, что вы это приняли. Напротив, под идеал подгоняли:



    Я не могу говорить о нем, мы работаем с вами, но складывается впечатление по вашим словам, что он такой же потребитель в отношениях. Незрелый. Отсюда то, что вы считывали как пренебрежение к себе, эгоизм, отсюда же манипуляции и двойственность в поведении.



    Он ждет вашего внимания. Вы требуете его внимания.
    Дарить внимание некому. Источника нет.
    Как только вы или он почувствуете "мне не дают", "мне мало", вы вернетесь к тому же самому:



    Другой момент. Очень мало собственно общения между вами. Умения доносить информацию и слышать ее. Сам способ коммуникации характерный...Смотрите:







    Впрочем, ни одного диалога, чтобы можно было делать выводы, вы не описали. Но вот эти моменты "я так поняла, что он думал", "как я потом поняла" очень любопытны. Вы додумываете за него, вместо того, чтобы просто взять и спросить. То, что он действительно думал и то, как вы поняли его мысли - это же совершенно разные вещи.

    --- Добавлено ---

    И еще один момент...
    Важный...
    Это все - всего лишь мое впечатление.
    Когда вы читали, как вы все это воспринимали?
    Что чувствовали, ув. Скарлетт?
    Хмм, вообще очень похоже на незрелость и мою и его. Про него некоторые мои знакомы говорили инфантильный (после того как он как бы меня бросил с 5 месячным ребенком, которого сам планировал)
    Но теперь я понимаю и про свою незрелость: я живу с 17 лет одна, так сложились обстоятельства, и мне было тяжело именно морально находиться в одиночестве. (никаких материальных проблем при этом не было)
    я подсознательно искала надежного мужчину "в дом", им и оказался мой муж.
    С Сексом кстати всегда было интересно: иногда я чувствовала, что мы родственники, но скорее как брат и сестра, у него было больше желаний чем у меня. При этом все остальные пункты любви присутствовали. Однако где-то за полгода до разрыва я стала терять к нему интерес, ну т е мы обсуждали текущую жизнь каждого из нас, но иногда просто сидели за ужином и молчали. Я думаю тут моя занятость ребенком первое время и его нескончаемые проекты и планы, о которых он любил помечтать, раньше я всегда присоединялась к его мечтаниям, пока не поняла, что дальше дело не заходит и как то потеряла интерес. Все. с этого момента мы по инерции жили, хотя и продолжали заботиться друг о друге.

    То что я прочла близко с мыслями, которые мне приходили в голову после разрыва.

  29. #29
    Как вы, ув. Скарлетт?
    Как ваши дела, как чувствуете себя?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Как вы, ув. Скарлетт?
    Как ваши дела, как чувствуете себя?
    Ув. Anaisetta

    Занимаюсь своей жизнью, немножко продвинулась с поиском работы.
    Все-таки поняла, что нам не быть вместе. Стараюсь это принять, не искать в его словах или действиях скрытого подтекста.
    Пытаюсь "посматривать по сторонам" в поисках нового партнера, хотя бы для здоровья пока)
    Скоро очередная наша "воскресная" встреча, посмотрим как я буду после нее себя ощущать.
    Нужно ли мне сформировать для себя требования к будущему партнеру или просто плыть по течению и человек встретится мне сам?
    Раньше я всегда жила в ожидании какого-то события, и если оно не сбывалось, то я разочаровывалась. Поэтому я не хочу сейчас чувствовать себя "в поиске"? Правильная ли это позиция с точки зрения построения новых отношений?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. не могу пережить предательство
    от Юристочка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 14.12.2013, 16:06
  2. Не могу пережить расставание с парнем...
    от Olia в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 12.08.2013, 14:46
  3. Бывшая жена мужа не может пережить развод. Как помочь?
    от Zhluv в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 138
    Последнее сообщение: 30.07.2013, 02:47
  4. Что делать? Как все пережить? Развод с мужем
    от Альбинчик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 118
    Последнее сообщение: 25.02.2013, 21:07
  5. Как психологически пережить развод.
    от Виктор1973 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 22.07.2012, 11:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search