Выходит Вы должны своим родителям только по той причине, что они так считают?
Тогда другой вопрос:
Вы просили Вас рожать, учить вас в платной школе, обделять маму себя ради Вас?
Вам нужно было все это, вот такой ценой прастите, ценой вашей семьи, мужа, дочери?
Вы об этом просили?
А я считаю что должна, но по мере возможности... И если они бы оказались в сложной ситуации, а тут выходы есть и свет клином не сошелся на совместном обитании. Есть дом в яр. Области, есть квартира с ремонтом в самом яр- ле, есть возможность снять квартиру, раньше же 10 лет снимали. Я бы могла перетерпеть совместное проживание, если бы знала, что они хотя бы копят на квартиру, а они тратят деньги на все что угодно, только на не на копление, считают, что копить нет смысла, если будут хорошие сделки и так можно купить квартиру, а им почти 5 десятков и ужиматься они ни в чем не хотят. Мы сами копили, экономили, но моим родителям этого не понять.
--- Добавлено ---
Да, ни о чем никого не просила. Мама сама говорила, что я никогда игрушку даже не попросила, говорила только можно посмотреть на что- то, если у мамы была возможность купить, она спрашивала на что я смотрю... И могла купить, если нет, то выходили из магазина и все. Игрушки на праздники дарили. А про одежду я ей всегда говорила, чтоб она себе купила, она говорила на хорошее денег нет, а дешевку ей не надо!
В том то и дело ув.Юлия, что они на вас надеяться, забирают вашу жизнь. Зачем им копить когда им доченька по гроб жизни обязана??
согласитесь так выгодно считать.
Рожали бы тогда простите детей больше... что бы всем долгов по чуть-чуть было, но нееет ув.Юлия они так не хотели, много дитей много себе отказывать придеться. Верно?
Вот и думайте сами своей головой кто, кому, как, и главное почему?
Для теропии могу посоветовать, когда будут давить вспоминайте по чаще, что Вам должна Ваша дочь и по какой причине?
Помогает.
Спасибо всем за советы! Спокойной ночи!
Да дело и не в том, что они Вам покупали,а что нет.
Любая из присутствующих здесь мам скажет Вам, что дети за такие вещи им ничего не должны.
Дело в том, что родители и дальше хотят себе не в чем не отказывать, только за ваш счет.
Так посмотреть они даже вашим чревом себе второго ребенка родили....
Вполне серьезно говорю!!!
--- Добавлено ---
Выыбор остается за Вами прдолжать быть ребенком которого родители родили "ДЛЯ СЕБЯ" или нет.
А любые монипуляции действуют только пока Мы сами на них идем, сами им подчиняется.
Юля,здравствуйте! Тему дочитала только лишь до этого вашего сообщения и не могу удержаться ....
Родители,которые любят своего ребенка, будут всячески бояться навредить сложившейся семье и будут стараться не вмешиваться в ее уклад, а не наоборот ( что и происходит у вас,надеюсь сами понимаете это..)
И второй момент,родители для нас абсолютны,непогрешимы и не погрешимы до определенного,нашего же возраста. Приходит время,когда мы понимаем и принимаем,что родители просто люди,с проблемами и комплексами,они совершают ошибки и не всегда действуют правильно.
У вас большие шансы мужа потерять...подумайте об этом.
Спасибо за совет, мужа, конечно я вряд ли потеряю, но вот ссорится мы стали иногда на ровном месте, когда живем одни, все идеально. Я вижу, что все единогласно сходятся во мнении, что ничего ужасного я не сделаю, если попрошу маму жить отдельно.
Не попросите, ув. Юля, а четко оговорите сроки, когда родители освободят квартиру.
Они и не копят на свою в Москве, ибо своя у них уже есть. Ну и вам там комнатка выделена. Чувствуете прогресс? Не диванчик на кухне, а целая комната.
И еще- чтобы не чувствовать себя должной-планируйте свою жизнь без включения в нее других лиц.
Вы уже вполне в состоянии это сделать.
Да, это труднее. Но по-взрослому.
Маму-папу Вы не на вокзал отправляете, а в их жилье, вполне достойное.
И постарайтесь не вестись на душераздирающие разговоры-*Вот мы для тебя......, а ты так с нами*,
разговаривайте с позиции ВЗрослый-Взрослый, а не Ребенок-Родитель.
Последняя позиция для Вас проигрышна еще до начала разговора. Вам , как дважды два докажут, какая Вы черствая и неблагодарная тварь,
и Вы вмиг позабудете, чего, собственно, хотели.
Насчет мужа тоже не зарекайтесь. Это не он пришел в дом Ваших родителей, а они к нему подаловали.
Такой колхоз с властной тещей рано или поздно надоест.
Поэтому взвесьте для себя, что для Вас приоритетнее-Ваша семья или ублажение мамы.
С магазином связались, так хотели самостоятельности, но не сложилось. А работаю, так как это необходимо, независимо от дочери, даже если бы мы жили одни и детей не было бы все равно работала бы! Она мне ничего не должна, должна я и муж заботится о ней и постараться подарить счастливое детство, мне этого просто самой хочется, она же не просит...
человеческая психика устроена так, что считывает НЕ названия - мама, папа, бабушка..., но РОЛИ - Ваша мать играет для Вашей дочери роль матери. Значит, психика девочки считывает бабушку как мать. Вы для дочери - играете роль старшей сестры. Если девочка и дальше будет жить с Вашей матерью, - Вы навсегда утратите свой родительский авторитет (а его, скорее всего, и так нет). В дочкином подростковом возрасте Вас ожидает много неприятных неожиданностей!)
В сентябре мама вернется и я с ней обязательно поговорю. Надо все таки самой решать свои проблемы, без привлечения родителей. Мама даже против была, чтобы мы в сад на очередь вставали, мол, зачем, чтобы ребенок болел, идти в сад? зачем в сад, а вдруг не уследят, вдруг случится что? Надо ребенком заниматься и в кружки водить, она сама хотела ее водить. При таких размышлениях мамы, я себя врагом для своего ребенка начинала ощущать. Мама всегда повторяет, что она не о себе думает, а о малышке... И что мы эгоисты, думаем, лишь бы нам хорошо было, а думать надо впервую очередь о ребенке, чтобы ему комфортно было...
Вы правы, у меня такое ощущение... Срочно надо все менять, пока не поздно! Свекровь тоже говорит, что ребенок должен жить с родителями. А мама как- то сказала даже, что это ее ребенок, а себе родим другого, я в шутку восприняла, внимания не обратила. Она постоянно подчеркивала потом, что родителей никто и никогда не заменит, что она нас будет любить всегда, она это говорила в противовес доводам свекрови, что дети с родителями должны жить....
--- Добавлено ---
Как думаете, сколько он еще будет терпеть конфликты из-за Вашей матери?
ЕЕ вмешательство в жизнь ЕГО семьи?
Как долго он будет терпеть лишение его детей (дочери)?
Думаю, еще несколько конфликтов и он бы тоже не выдержал, попросил бы их покинуть жилплощадь...
Забота о здоровье и безопасности ребенка - это обязанность родителей, вообще-то. То есть, Ваша мать Вашу дочь воспринимает как свою. А Вы не сопротивляетесь этому.
Поищите по поиску на портале - "синдром вечной молодости". Вкратце - это состояние психики развивается у пожилых женщин вследствие малодетности. Матери, лишенные возможности родить в силу возраста, отбирают детей у своих выросших детей и воспитывают их как своих. Проблемы с психикой при таком раскладе гарантированы и Вам, и Вашей дочери, и Вашим внукам аукнется (((
Она не скрывает того, что она к ней относится, как своему ребенку. Она говорит прямо, что она для нее как дочка.
--- Добавлено ---
А как это негативно на дочке может сказаться?
Я имела ввиду, какие проблемы с психикой могут выработаться у ребенка?
раз вам бабушка указывает ,как растить дочь,она по факту ей-МАТЬ.
а вы-все дети...
меня в садик не отдали именно по причине-буду болеть,будут плохо смотреть.Гораздо удобнее,чтоб все были обязаны бабушке.
И кстати,я бабушку лет в пять мамой называла.А мама да,вынуждена была работать,чтоб выжить,я это до сих пор слышу.А другой работы
с другим графиком видимо в природе не существовало.
и дети тут ни при чем,работать просто было интереснее.
Да, у моей мамы наверно точно есть проблемы на фоне молодости... Она делала подтяжки, худеет постоянно, 52 кг, при росте 168 для нее много, стремится к 48! Одевается очень молодежно, носит короткие юбочки(я даже не позволила бы себе одеть такие), а маме 49 лет, выглядит, она конечно моложе.... Муж подчеркивал, что у него есть ощущение, что она со мной соперничает..., хочет быть лучше в чем- то, стройнее, у меня комплекс с детства полноты... Сама худею постоянно, то толстею и опять худею. Но, мне до мамы далеко, я при росте 167 см вешу 60 кг....
Я не спорю, что работать интересно, какая то смена обстановки, общение. Но график сутки трое, я 3 дня с ребенком буду!
Как Вы сейчас относитесь к бабушке?
Маму, я так понимаю, осуждаете...
--- Добавлено ---
На данном этапе мне нужно работать, так как одной зарплаты мужа недостаточно...
Магазин ликвидирован, поэтому мы и переехали обратно.
А так мы с мужем по очереди занимались им, только первый месяц вместе, так и ребенок с нами жил, мы поочереди сидели.
Магазин закрыли, пришлось на работу выходить. У меня и так вроде самый приемлемый график 3 дня дома!
--- Добавлено ---
На маму мою рассчитывали, она же нам помогала, не было бы ее, может вообще бы ничего не стали открывать, в Москве бы были... Сложно сказать, что было БЫ...
--- Добавлено ---
С мамой потому что, боялась ее обидеть своей просьбой , жить отдельно. Обязанной себя ощущала...
здесь, на портале, много тем (каждая вторая, если не первая), созданных детьми, которых в детстве бросала мать. Ваша дочь сейчас именно брошена Вами. Отдана Вашей матери. Вы откупились от матери своей дочерью.
Проблемы у дочери? Ощущение брошенности своей матерью.
Трудности с усвоением ролевой структуры семьи (кто кому кем приходится, кто какие роли в семье должен играть). Как следствие - проблемы с посторением ее собственной, дочкиной, семьи.
Отсутствие Вашего родительского авторитета - в пубертате будет - "а КТО ты такая мне, ПОЧЕМУ я должна тебя слушаться?!" Отсутствие единой линии воспитания у Вас и бабушки. Как следствие - ощущение вседозволенности у ребенка.
А если ребенка не приучили соблюдать правила, то, как следствие, - дочь не будет чувствовать чужие границы, будут проблемы в общении, могут быть проблемы с законом (ведь правила - это те же законы. А они для дочери не существуют) . Это только навскидку - проблемы могут быть во всех сферах..
--- Добавлено ---
чего боялись? Чтобы понять, надо разобраться в составляющих этого страха.С мамой потому что, боялась ее обидеть своей просьбой , жить отдельно. Обязанной себя ощущала...
Да, даже страшно стало, заберу малышку и больше ни за что ее не отдам!!!
Мама мне внушала, что все отлично, что ничего страшного нет в том, что ребенок с ней, так как они меня хорошо воспитали, в отличии от других родителей, которые не ценят своих родителей и что у меня в жизни все не так плохо....
бабушка умерла моя,дожив до преклонных лет,я жила с ней .А родители таки не выдержали и построив свой дом,сбежали,поскольку мама просто уже чуть не умерла от гипертонии и папа вырвал ее из этой системы.
А мама для меня ребенок.Но не Родитель.И не авторитет.И Вечная Жертва.Которая ни в чем не виновата,иначе не могла,надобылоработатьиначеникак.
и да,я обижена,что меня бросили на бабушку,сделали средством для ее отвлечения(переехали после смерти деда).Что та вытворяла,что хотела,а мама с папой молчали и глотали,ушли по уши в работу.Хотя это они вообще-то себя с корнем выдернули и переехали через полстраны,по просьбе бабушки.А считалось,что бабушка нас всех облагодетельствовалаПри том,что родители в прежнем месте имели и кв,и дачу и перспективы.
Ко мне и моим детям предъявляются сейчас те же требования,только другими способами.
Вот тоже жду,когда предъявят счет.
Чего боялась, ранее писала... Боялась обидеть ее, расстроить, скандала боялась, со словами эгоистка неблагодарная И так далее , все выше описала вроде...
--- Добавлено ---
Ко мне и моим детям предъявляются сейчас те же требования,только другими способами.
Вот тоже жду,когда предъявят счет.
Кем предъявляются, что- то не до поняла Вас.
хорошо - В ИХ представлении. Они воспитали удобную для себя рабыню. Совершенно не думая - как же она (ВЫ) будет жить-то (((
не ценят - ЧТО?в отличии от других детей, которые не ценят своих родителей
Ценность родители Ваши рассчитали в рублях/копейках и квадратных метрах.
а Вы с этим согласны?и что у меня в жизни все не так плохо....