Страница 8 из 9 ПерваяПервая ... 56789 ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #211
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И я совершенно согласна, что ЧУВСТВО ВИНЫ - это всегда личное.
    Поэтому мне и непонятно, как можно завиноватить????
    Завиноватить можно. Запросто.
    В значимых отношениях люди часто пытаются соответствовать ожиданиям другого. И это нормально.

    С помощью обвинения к вам предъявляется какое-то требование. При частом повторении этих требований можно на пустом месте таааакое чувство вины приобрести...

    Я не могу понять, как его могут заставить у меня быть другие люди?
    Вот это мне не понятно?
    Да вот допустим, вы тюбик с зубной пастой не так закручиваете...а ваш любимый мужчина постоянно "ты не так закручиваешь!", "опять не так закрутила!", "да что же это такое, тюбик не так закручен!".
    Или ситуация: у вас неприятности на работе, вы рассказываете мужу, он слушает, комментирует, а потом, оказывается, что все выворачивает так, что вы виноваты...Вроде все по делу сказал, а ощущение какое-то...И так не один раз, а все время. И все время во всех неприятностях виноваты вы и ваши качества.

    Какие чувства при этом будут?

    Хотя...мне кажется, это немного детское...
    Сейчас мне, например, тоже сложно представить, как это мне можно навязать не мою вину.
    Но это же сколько осознания понадобилось, чтобы так научиться относиться.

  2. #212
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    В смысле?(ничего ,что я как лунтик переспрошу?)
    Ничего))))
    Мне кажется, наоборот, что тут переспрашивать и переспрашивать надо, потому как каждый может свой смысл вкладывать.

    Я вот просто про себя. Ну чтобы понятнее мой вопрос был.
    Меня если тянет оправдываться, то я особо вины не чувствую.
    Ну например, я частенько опаздываю на работу. И мне это больше стыдно, чем я чувствую себя виноватой. И я, опоздав очередной раз на работу, уже в голове держу часть оправданий. Но поскольку чувства вины нет, то я опять опаздываю.
    Там где у меня реальное чувство вины, там у меня как то особо оправданий и нет и там я не продолжаю делать так как делала. Вот именно это продолжаю или нет, оправдываюсь или нет - для меня определенный показатель того это вина или чувство вины? это чувство вины или какое то другое чувство?
    И еще. Там где это чувство вины, там как правило и обвинения не продолжаются. Ну нет смысла винить виноватого.

    Поэтому и вас ув. Анхелика переспросила про оправдания. Вы уверены, что речь идет именно о чувстве? и именно о чувстве вины?
    Как вы это определяете?

  3. #213
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Завиноватить можно. Запросто.
    В значимых отношениях люди часто пытаются соответствовать ожиданиям другого. И это нормально.

    С помощью обвинения к вам предъявляется какое-то требование. При частом повторении этих требований можно на пустом месте таааакое чувство вины приобрести...



    Да вот допустим, вы тюбик с зубной пастой не так закручиваете...а ваш любимый мужчина постоянно "ты не так закручиваешь!", "опять не так закрутила!", "да что же это такое, тюбик не так закручен!".
    Или ситуация: у вас неприятности на работе, вы рассказываете мужу, он слушает, комментирует, а потом, оказывается, что все выворачивает так, что вы виноваты...Вроде все по делу сказал, а ощущение какое-то...И так не один раз, а все время. И все время во всех неприятностях виноваты вы и ваши качества.

    Какие чувства при этом будут?

    Хотя...мне кажется, это немного детское...
    Сейчас мне, например, тоже сложно представить, как это мне можно навязать не мою вину.
    Но это же сколько осознания понадобилось, чтобы так научиться относиться.
    Нет. У меня чувства вины не будет все равно.
    Ну если про тюбик, то будет или раздражение, или вообще ничего не будет.
    Потому что не буду я СИСТЕМАТИЧЕСКИ делать то, что точно вызовет у меня чувство вины.

    А про работу, так то же не муж обвинит меня, разбирая ситуацию, а сама ситуация покажет, что я виновата.
    Так при чем тут муж?
    И я уверена, что если реально я почувствую, что я виновата, то муж наоборот, увидев мое чувство, начнет поддерживать, а не виноватить будет продолжать. И не потому что он такой, а потому что это естественно поддержать того, кто почувствовал свою вину и продолжать виноватить того, кто ее как раз не почувствовал.
    Мне кажется, что поговорка "повинную голову и меч не сечет" - как раз про это.

  4. #214
    И снова здравствуйте.

    Не раз уже писала, что очень тяжело в этой теме работать, прям воротит он нее и всё.
    И как будто заданий я себе насобирала кучу: свои претензии к мужу разобрать, и мои ожидания от брака, почитать соседние темы, плюшки нынешние описать, отдохнуть..
    А состояние такое, что и написать не могу, и отдохнуть себе не позволяю.. почему?!

    Спасибо за Ваши отклики, дорогие собеседницы, сейчас постараюсь ответить.

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Выходит: не угодили мужу = не угодили маме.

    Получается, что это действительно ВАШЕ. А ведь не обязательно подходить к этому вопросу так. Сотни женщин живут полностью за счет мужа и не стесняются. Более того - требуют. И ничего в этом нет ни предосудительного, ни постыдного.

    Вас цепляет мужний пилеж, потому что вы в каком-то смысле ассоциируете мужа с материнской фигурой.
    Возможно и так.. Но почему то кажется что это именно моё - моё собственное, а не из маминого.
    Найти бы где действительно эта заноза сидит!

    В любом случае я не стремлюсь жить за счет мужа, хочу иметь свой доход: работа / дело / вложения, а муж мой и подавно против того чтоб женщина дома сидела, от него вообще ничего не потребуешь, не тот случай

    Поймите правильно, я ни сколько не считаю жизнь за счет мужа постыдной, да и сама не против иногда посидеть дома, но для меня само умение зарабатывать / обеспечивать свои нужды, это как часть личности. Все же не думаю что это мамино, так как мама считает что жить за счет мужа стыдно, а мне же, теоретически, не стыдно. И мама считает что не нужно много зарабатывать, главное здоровье и семья, а мне именно мешает что у меня как-будто маленькая зарплата, что нет перспективы роста, я сама себя не уважаю. Путаница какая-то...

    Честно говоря, я слабо представляю, как именно, какими действиями можно увеличить дистанцию и отвести мужу другое место в вашем восприятии. Но если вы это сделаете, вы будете воспринимать мужнее занудство как...всего лишь мужнее занудство. Это ЕГО особенность, проблема, черта, сторона и т. п. И вот тут уже вы сможете спокойно подумать на тему: а что собственно я получаю такого, чтобы относится снисходительно к его брюзжанию? И, вполне вероятно, плюшек окажется не так уж мало:
    - надежный,
    - умный,
    - не изменит,
    и т. п.
    Плюшки есть, да, и я очень хочу поменять свое отношение к этой особенности мужа.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вообще, именно в вашей теме я нахожу ковыряние во всем этом вредным...

    Когда вы в последний раз отдыхали, ув. Скарлетт?
    Веселились, шалили, разыгрывали друзей, не беспокоились ни о чем, наслаждались ароматной ванной, смотрели интересный фильм с мужем, или без него, если он не хочет?
    Почему вредным?

    Отдыхала давно, возможно год назад, когда работала в своей прошлой теме. Не могу расслабиться То есть, фильмы то я смотрю, и одна и с мужем, но не расслабляюсь на самом деле, так, временно отвлекаюсь.

    Описывая семью, вы первым делом упомянули именно ЭМОЦИИ. И повторили это несколько раз.

    Вы эмоциональная натура. А все эти левополушарные умствования...Усталость только продуцировать.

    С вас рассказ об отдыхе, ув. Скарлетт) Желательно с картинками и яркими описаниями. Тут есть участник под ником Солнышка, посмотрите ее темы, возможно, отзовется что-то. Разумеется, хорошо бы писать сюда все, что отозвалось.
    Постараюсь отдохнуть.
    И темы Солнышка почитаю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Выделенные фразы в первый момент вызвали во мне нечто вроде легкого чувства протеста. Ну, как это вернуться в начало? Не бывает так! Да, и зачем?
    ...

    В любом случае, из собственного опыта могу рекомендовать сначала приблизить свои желания к настоящему (не черпать их все время из далекого прошлого или далекого будущего). Вот самой про себя думать, сейчас я хочу того-то, и как-то нужно это сделать (в реальности вероятно это выйдет не сейчас и не так как представлялось, но оно все равно может выйти хорошо) или может в форум писать. Вот Анаис предложила про отдых, поддержу.
    Я бы вас еще попросила про идеальный секс написать, но не буду, т.к. не умею еще придумывать задания...
    Вот, чем смогла.
    Согласна с Вами, ув. Солнышка! (улыбает Ваш ник )
    Не то что бы хочу чувства именно как раньше, просто хочу испытывать положительные чувства вместо отрицательных, желание близости вместо отторжения.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ага, это важно)) Секс может быть только здесь и сейчас. И нигде больше. Поэтому любые рассуждения и уводят от него далеко. Наши мысли не бывают здесь и сейчас, сейчас могут быть только ощущения. Есть такое упражнение: выйти на свежий воздух, закрыть глаза и отдаться ощущениям. Попытаться осознать ВСЕ, что дают нам органы чувств. Ощущений окажется тысяча. Они ошеломляют, когда делаешь это в первый раз. Как ветер ласкает лицо, он прохладный, как в то же время греет солнце, и даже слегка припекает в области щек, как шумит город, какая легкость в груди, и почему-то тяжесть в ногах и т. п. Нескольких минут концентрации на ощущениях достаточно, чтобы почувствовать себя иначе.
    Мужской оргазм может быть оооооочень разным. Я бы посоветовала ув. Скарлетт поэкспериментировать и довести мужа до изнеможения. Как однажды сказал мой мужчина: "Офигеть, похоже на землетрясение, такая легкость теперь". Пока муж под рукой, почему бы не воспользоваться им? На будущее все равно пригодится, хоть с ним, хоть с кем-то еще. И на время процесса забыть вообще, что это муж. Что этот человек не дал того и вот того. Помнить только о том, что у него вот такие глаза, руки, прочие части тела. Пусть это будет исследование для себя. Почему нет? Он запретит? Будет мешать? Или разговаривать в этот момент о ваших финансовых делах? Или, может быть, он вас физически не привлекает, ув. Скарлетт?

    И вот здесь мне любопытным показалось...

    Неужели совсем не интересно?((( Муж сам по себе, без всяких с его стороны действий, неужели он сам по себе не интересен?
    Не знаю как объяснить.. помните дискуссию о сексе через "не хочу" или "может быть"? Так вот, не дошла я до этого.
    Я вообще не хочу, не могу заниматься сексом, меня секс вообще теперь не привлекает, как будто у меня в душе и в теле выжженная пустота.
    Ув. Солнышка писала о внутреннем счастье.. У меня было раньше внутреннее ощущение радости, как будто яркий внутренний стержень, а теперь, всё, перегорел..

    Муж интересен, но кажется что до секса с ним сотни световых лет...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Да, я тоже обратила внимание на его терпелку)

    Но я не подумала о том, что вероятно, ув. Скарлетт сама спровоцировала такое молчание.
    Хотя вы правы. Любая критика, замечание, оценка - это мяч, который нам бросают.
    И очень многое зависит от того, КАК его ловить.
    Может быть, я ловлю так, что никому и не захочется его больше бросать...Или мне его будут бросать с досадой, гневом, раздражением и мне самой же будет неприятно...
    Есть вероятность что я плохо ловила, а он с другой стороны не умел бросать, вот и пошла коса не камень.

    Вообще, я когда прочитала вот это: "то вот оно его мнение, которое он скрывал с самого начала отношений, так как знал, что если сразу начнет меня критиковать, то я с ним даже встречаться не стану..." , подумала только "Надо же, как он сильно ее хотел".
    Да, он был молодцом.
    Правда сейчас говорит, что в начале отношений он не был собой, то что он делал для меня тогда, муж никогда ни для кого не делал раньше и не будет делать в будущем - это его слова.

    --- Добавлено ---

    Позже продолжу.
    Последний раз редактировалось Scarlett; 13.04.2015 в 12:37.

  5. #215
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ничего))))
    Мне кажется, наоборот, что тут переспрашивать и переспрашивать надо, потому как каждый может свой смысл вкладывать.

    Я вот просто про себя. Ну чтобы понятнее мой вопрос был.
    Меня если тянет оправдываться, то я особо вины не чувствую.
    Ну например, я частенько опаздываю на работу. И мне это больше стыдно, чем я чувствую себя виноватой. И я, опоздав очередной раз на работу, уже в голове держу часть оправданий. Но поскольку чувства вины нет, то я опять опаздываю.
    Там где у меня реальное чувство вины, там у меня как то особо оправданий и нет и там я не продолжаю делать так как делала. Вот именно это продолжаю или нет, оправдываюсь или нет - для меня определенный показатель того это вина или чувство вины? это чувство вины или какое то другое чувство?
    И еще. Там где это чувство вины, там как правило и обвинения не продолжаются. Ну нет смысла винить виноватого.

    Поэтому и вас ув. Анхелика переспросила про оправдания. Вы уверены, что речь идет именно о чувстве? и именно о чувстве вины?
    Как вы это определяете?
    Меня когда тянет оправдываться -я виновата-как я считаю и сама себя виню. Вот я могу подруге немного не мужа нажаловаться, вроде она сказала-ага-ага и мне немного легче-а так я внутри себя сжираю -типа то не делаю это, а мне так повезло с мужем.
    Или вот я разороалась на дочь -потом понимаю,что зря -ничего сверхтакого она не делала, а это уменя нервы и тогда я или извиняюсь или оправдываюсь -вот типа того -что ты все кругом захламила, вот я и не выдержала как попугай тебе твердить. То есть я себя оправдываю, почему я сорвалась. Но это реже -чаще мне проще извиниться если не права.
    Оправдания для вида что то и не вспомню...я не опаздываю, иногда себе позволяю сейчас и то потому что надо отнести что то по работе и могу больше задержаться -но мне не надо оправдываться. И потом вроде итак скоро должны сократить. И я один единственный раз проспала -ну как проспала -просто будильник в телефоне бракованном перескочил -я вставала смотрела каждый час и только потом сообразила еще где то время посмотреть -но никто и не спросил -думали я в др. организации -мне самой дико дискомфортно было.

    --- Добавлено ---

    Муж интересен, но кажется что до секса с ним сотни световых лет...
    тогда чем? и что же дальше? если в начале совместной жизни Вы его не хотите?.

  6. #216
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Меня когда тянет оправдываться -я виновата-как я считаю и сама себя виню. Вот я могу подруге немного не мужа нажаловаться, вроде она сказала-ага-ага и мне немного легче-а так я внутри себя сжираю -типа то не делаю это, а мне так повезло с мужем.
    Или вот я разороалась на дочь -потом понимаю,что зря -ничего сверхтакого она не делала, а это уменя нервы и тогда я или извиняюсь или оправдываюсь -вот типа того -что ты все кругом захламила, вот я и не выдержала как попугай тебе твердить. То есть я себя оправдываю, почему я сорвалась.
    Мне кажется, что вы описываете именно вину, а не чувство вины.
    Вы с дочерью чувствовали раздражение, а потом признали свою вину за то что сорвались на нее.
    А самого чувства вины в описанных вами примерах я не вижу.

    Я не говорила про оправдания для вида.
    Я имела ввиду искренние оправдания, основанные на логике. Они как раз присущи именно ВИНЕ.
    У ЧУВСТВА ВИНЫ часто их может и не быть вовсе. Ты не сделал ничего такого за чтобы мог себя винить, но ты все равно ЧУВСТВУЕШЬ ВИНУ. Вот тогда точно речь идет о чувстве.

    Возможно там где вы пишите про дикий дискомфорт есть что то про вину, а может про стыд и страх.
    Дискомфорт вообще чувствовать невозможно, нельзя чувствовать того чего нет.

  7. #217
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Возможно и так.. Но почему то кажется что это именно моё - моё собственное, а не из маминого.
    Найти бы где действительно эта заноза сидит!

    В любом случае я не стремлюсь жить за счет мужа, хочу иметь свой доход: работа / дело / вложения, а муж мой и подавно против того чтоб женщина дома сидела, от него вообще ничего не потребуешь, не тот случай

    Поймите правильно, я ни сколько не считаю жизнь за счет мужа постыдной, да и сама не против иногда посидеть дома, но для меня само умение зарабатывать / обеспечивать свои нужды, это как часть личности. Все же не думаю что это мамино, так как мама считает что жить за счет мужа стыдно, а мне же, теоретически, не стыдно. И мама считает что не нужно много зарабатывать, главное здоровье и семья, а мне именно мешает что у меня как-будто маленькая зарплата, что нет перспективы роста, я сама себя не уважаю. Путаница какая-то...
    Вот - вот нечто такое я имела ввиду, когда писала, что похоже, что у вас какой то конфликт убеждений.
    Возможно, что что то у вас принято от мамы безусловно, и это конфликтует уже с тем, что вы приняли в более зрелом возрасте.

  8. #218
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Нет. У меня чувства вины не будет все равно.
    Ну если про тюбик, то будет или раздражение, или вообще ничего не будет.
    Потому что не буду я СИСТЕМАТИЧЕСКИ делать то, что точно вызовет у меня чувство вины.
    А если вы делаете все правильно, а потом находится другая причина вас обвинить?
    С тюбиком все в порядке, а вот кровать вы не так застелили...

    И не потому что он такой, а потому что это естественно поддержать того, кто почувствовал свою вину и продолжать виноватить того, кто ее как раз не почувствовал.
    Гм... Кому естественно?

    Поверьте, это не обязательно так. Впрочем, повезло вам, не приходилось иметь дело с манипуляторами вины.

    Опять же "И не потому что он такой, а потому что это естественно поддержать того, кто почувствовал свою вину и продолжать виноватить того, кто ее как раз не почувствовал". А КАК он почувствовал, что вы почувствовали или не почувствовали свою вину? Может, он вообще этого не понимает. У людей разные способности к эмпатии.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Почему вредным?
    Так вот поэтому...

    Отдыхала давно, возможно год назад, когда работала в своей прошлой теме. Не могу расслабиться То есть, фильмы то я смотрю, и одна и с мужем, но не расслабляюсь на самом деле, так, временно отвлекаюсь.
    И еще поэтому...

    Не раз уже писала, что очень тяжело в этой теме работать, прям воротит он нее и всё.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 13.04.2015 в 18:35.

  9. #219
    Anaisetta
    А если вы делаете все правильно, а потом находится другая причина вас обвинить?
    С тюбиком все в порядке, а вот кровать вы не так застелили...



    Гм... Кому естественно?

    Поверьте, это не обязательно так. Впрочем, повезло вам, не приходилось иметь дело с манипуляторами вины.

    Опять же "И не потому что он такой, а потому что это естественно поддержать того, кто почувствовал свою вину и продолжать виноватить того, кто ее как раз не почувствовал". А КАК он почувствовал, что вы почувствовали или не почувствовали свою вину? Может, он вообще этого не понимает. [U]У людей разные способности к эмпатии.

    Для меня конечно естественно. И удивительно, что у кого то это не так.
    Для меня вообще виноватить кого то имеет целью только остановить действие человека посредством чувства вины. Опять же в примерке на себя, потому что я сознательно буду стремиться к тому, чтобы не делать того, от чего испытываю вину. Поэтому предполагаю, что и другие так же.
    Если я раз виню, два виню, а человек продолжает делать так как делал, то я просто перестаю винить, понимая, что таким путем мне не добиться цели. Ищу другой способ. Это про взаимодействие с постоянными партнерами. С чужими людьми возможны и другие варианты.

    Раз я так делаю, то когда меня начинают винить, то я предполагаю, что у обвинителя тоже такая же цель.
    Поэтому, если у меня в результате его обвинения возникает чувство вины, то велика вероятность, что я так осознанно больше делать не буду.

    Я не думаю, что мне повезло с отсутствием в моей жизни манипуляторов вины.
    Я думаю, что моя высокая степень рационализма не дает им подсадить меня на их крючок. Т.к. я практически любое действие проверяю на несколько шагов в глубину (для чего? почему? что от меня необходимо в итоге, на самом деле?). При таком анализе, сразу видно, что вина - не цель, и тогда общение переходит на истинные потребности.

    Про эмпатию.....предполагаю, что тут опять же мне помогает рационализм и анализ. А может просто "насобачилась". Поэтому опять же сужу по себе. Мне то это не трудно и как то естественно. Потому сложно предположить. что может быть и по другому.

  10. #220
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Для меня конечно естественно. И удивительно, что у кого то это не так.
    Для меня вообще виноватить кого то имеет целью только остановить действие человека посредством чувства вины. Опять же в примерке на себя, потому что я сознательно буду стремиться к тому, чтобы не делать того, от чего испытываю вину. Поэтому предполагаю, что и другие так же.
    Если я раз виню, два виню, а человек продолжает делать так как делал, то я просто перестаю винить, понимая, что таким путем мне не добиться цели. Ищу другой способ. Это про взаимодействие с постоянными партнерами. С чужими людьми возможны и другие варианты.

    Раз я так делаю, то когда меня начинают винить, то я предполагаю, что у обвинителя тоже такая же цель.
    Поэтому, если у меня в результате его обвинения возникает чувство вины, то велика вероятность, что я так осознанно больше делать не буду.

    Я не думаю, что мне повезло с отсутствием в моей жизни манипуляторов вины.
    Я думаю, что моя высокая степень рационализма не дает им подсадить меня на их крючок. Т.к. я практически любое действие проверяю на несколько шагов в глубину (для чего? почему? что от меня необходимо в итоге, на самом деле?). При таком анализе, сразу видно, что вина - не цель, и тогда общение переходит на истинные потребности.

    Про эмпатию.....предполагаю, что тут опять же мне помогает рационализм и анализ. А может просто "насобачилась". Поэтому опять же сужу по себе. Мне то это не трудно и как то естественно. Потому сложно предположить. что может быть и по другому.
    мне интересно, Вы в жизни так вот долго говорите, или весь анализ у Вас пронисится в голове, и Вы наоборот быстрая?

    --- Добавлено ---

    почему то ассоциируетесь с хакамадой.

  11. #221
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Для меня конечно естественно. И удивительно, что у кого то это не так.
    Гм, если бы всем одно и то же было естественно, этого форума вообще бы не было.

    Для меня вообще виноватить кого то имеет целью только остановить действие человека посредством чувства вины. Опять же в примерке на себя, потому что я сознательно буду стремиться к тому, чтобы не делать того, от чего испытываю вину. Поэтому предполагаю, что и другие так же.
    Раз я так делаю, то когда меня начинают винить, то я предполагаю, что у обвинителя тоже такая же цель.
    Кстати, это типичный механизм понимания других людей.
    Он так же, как я.
    Перенос.

    Я не думаю, что мне повезло с отсутствием в моей жизни манипуляторов вины.
    Я думаю, что моя высокая степень рационализма не дает им подсадить меня на их крючок. Т.к. я практически любое действие проверяю на несколько шагов в глубину (для чего? почему? что от меня необходимо в итоге, на самом деле?). При таком анализе, сразу видно, что вина - не цель, и тогда общение переходит на истинные потребности.

    Про эмпатию.....предполагаю, что тут опять же мне помогает рационализм и анализ. А может просто "насобачилась". Поэтому опять же сужу по себе. Мне то это не трудно и как то естественно. Потому сложно предположить. что может быть и по другому
    Ну вот в конкретной ситуации: вы научились закручивать тюбик как надо.
    А вам говорят: "А почему кровать не так застелила?"
    Через некоторое время вы застилаете кровать, как надо.
    А вам: "А почему ты тюбик закручиваешь, а не прикрываешь? Прикрывать же надо!"

    Вы бы что конкретно делали? Раз уж "насобачились", так расскажите. Думаю, это многим будет интересно.

    Перенесем ваше поведение на ув. Скарлетт.

    Вы хотите сказать, что ей поможет рационализация?

    В начале темы рассматривалась версия, что ее муж относится к бдительному типу личности. Отсюда такие особенности:

    Есть немного: имеет склонность сосредоточиваться на ошибках другого человека, предпочитает работать с машинами, а не с людьми, не проявляет эмоции, не принимает критики, всегда отвечает отвечает нападением на нападение, аргументом на аргумент, мстителен, не делится своими сокровенными мыслями с другими людьми (включая меня), обнаруживает в других мельчайшие слабости, обвиняет других (и особенно меня) в том, что им невозможно доверять, всегда на 100% уверен в своей правоте.

    Интересно, в этой книге говорится, что чтоб ужиться с таким человеком нужно научиться отступать и отказаться от аргументов...
    Конечно, это еще бабушка надвое сказала, относится он к этому типу или нет. Рационализация...она поможет ув. Скарлетт с чувством вины?
    Ситуация ведь такая. Муж обвиняет ее в небольших заработках, а ведь она сама свои заработки считает достаточными...Раньше вот хватало...Как ей ужиться с дэзэмпатичным, не эмоциональным, жестким человеком, при котором постоянно чувствуешь себя не оправдавшей ожиданий...виноватой?
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 14.04.2015 в 11:17.

  12. #222
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    мне интересно, Вы в жизни так вот долго говорите, или весь анализ у Вас пронисится в голове, и Вы наоборот быстрая?

    --- Добавлено ---

    почему то ассоциируетесь с хакамадой.
    Да, я быстрый человек. Анализ весь в голове. Но когда нужно объяснить вывод с этого анализа, то вот так раскладываю все. Это, наверно, профессиональное. Я же за день иногда до десятка анализов на работе делаю. И так уже 10 лет. Профессиональный отпечаток))))))).
    Одно дело, когда мой вывод совпадает с желанием заказчика. Там долго говорить не надо. А когда не совпадает, то говорю долго, перепроверяю точно заказчик осознал все выявленные мною риски? Осознал именно так как вижу их я? И только убедившись, что донесла все что хотела замолкаю)))).

  13. #223
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну вот в конкретной ситуации: вы научились закручивать тюбик как надо.
    А вам говорят: "А почему кровать не так застелила?"
    Через некоторое время вы застилаете кровать, как надо.
    А вам: "А почему ты тюбик закручиваешь, а не прикрываешь? Прикрывать же надо!"

    Вы бы что конкретно делали? Раз уж "насобачились", так расскажите. Думаю, это многим будет интересно.
    Я полагаю, понятно, что пример условный? Смысл в том, что вы НЕ УБЕДИТЕ человека в его непоследовательности. Эта непоследовательность в обычной жизни не такая явная, как в моем примере, подловить на ней трудно.
    При этом, будучи не последовательным, он на сто процентов уверен, что прав он.
    И постоянно обвиняет, находя то одну причину, то другую.

    С таким чувством вины что делать?...

    Даже лучше не так...С дискомфортом что делать?

  14. #224
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну вот в конкретной ситуации: вы научились закручивать тюбик как надо.
    А вам говорят: "А почему кровать не так застелила?"
    Через некоторое время вы застилаете кровать, как надо.
    А вам: "А почему ты тюбик закручиваешь, а не прикрываешь? Прикрывать же надо!"

    Вы бы что конкретно делали? Раз уж "насобачились", так расскажите. Думаю, это многим будет интересно.

    Перенесем ваше поведение на ув. Скарлетт.

    Вы хотите сказать, что ей поможет рационализация?
    Я бы еще на моменте тюбика стала соображать на тему: и чего ему этот тюбик дался? В чем суть его наездов? То ли он педант и его реально раздражает тюбик, то ли он этим что то донести до меня хочет, то ли это вообще не ко мне, а просто на мне дает выход своим эмоциям. Ну и уже от результата своих соображений выработала бы свои действия.

    Но это потому что незакрытый тюбик и незаправленная кровать - меня завиноватить не могут. Не те это аргументы для меня, чтобы я виноватилась. Чувство раздражения типа "достал со своим тюбиком/кроватью" - это да, чувство вины - точно нет.

    Пример для меня не показательный просто.
    А другой на вскидку вот не могу придумать. Похоже как то с чувством вины у меня не проблематично. Особенно с подачи партнера.

    А про рационализм для ув. Скарлетт. Так он же не на пустом месте у меня так развился? Это защита. А выбор защиты - дело глубоко индивидуальное.
    Есть склонность, то почему нет? Любой яд в определенной степени может быть лекарством.
    Последний раз редактировалось Барбара; 14.04.2015 в 11:45.

  15. #225
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Но это потому что незакрытый тюбик и незаправленная кровать - меня завиноватить не могут. Не те это аргументы для меня, чтобы я виноватилась. Чувство раздражения типа "достал со своим тюбиком/кроватью" - это да, чувство вины - точно нет.
    А ощущения на фоне постоянных придирок, что вас не любят, не ценят, не поддерживают - такого не было бы?...

    Кстати, спасибо за ответ, очень интересный. Думаю, будет интересен и ув. Скарлетт.

  16. #226
    Я часто виновачу себя сама. Вот человек сказал допустим что то , а мне послышалось,что намек. Или вообще взбредает в голову,что наверно обидела кого то, могу извиниться -а человек вообще не в курсах.
    Вот давно умерла бабушка -а я часто думаю,что наверно плохо за ней ухаживала. Виню сама себя,что плохо воспитываю детей и прочее. ТО есть самый главный обвинитель это я сама.

  17. #227
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 189
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Я часто виновачу себя сама. Вот человек сказал допустим что то , а мне послышалось,что намек. Или вообще взбредает в голову,что наверно обидела кого то, могу извиниться -а человек вообще не в курсах.
    Вот давно умерла бабушка -а я часто думаю,что наверно плохо за ней ухаживала. Виню сама себя,что плохо воспитываю детей и прочее. ТО есть самый главный обвинитель это я сама.
    Угу, знакомо. Так и сожрешь себя сама болячками в том числе(

  18. #228
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Угу, знакомо. Так и сожрешь себя сама болячками в том числе(
    ну да, я знаю. Ну это само происходит, я конечно себя успокаиваю, но как это это возникает и все.
    Особенно когда понимаешь,что поступила не так, а вот надо было так и вот вина готова.

  19. #229
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    С таким чувством вины что делать?...

    Даже лучше не так...С дискомфортом что делать?
    О...вот так вопрос продуктивнее.
    Значит все же не вина, а дискомфорт.
    К стати, часто работа у психолога не эффективна именно потому, что чувства распознаны неправильно. И лечат то чего нет. Пациент приходит с запросом "меня замучило чувство вины" с ним работают. Результат слабый. А проблема в том, что пациент не правильно идентифицировал свое чувство, а психолог не диагностировал, а сразу предложил пути решения.

    Так вот если у меня дискомфорт, от воздействия какого человека, то стараюсь понять, что же я чувствую.
    Дискомфорт чувствовать нельзя, так как невозможно чувствовать то, чего нет.
    Значит я что то чувствую, что выводит меня из зоны комфорта: раздражение, стыд, страх, гнев и т.д. и т.п.
    Вот я сначала распознаю, что это за чувства, а потом уже буду думать, что с ними делать.
    Путь длинный, поэтому кропотливо шаг за шагом буду идти только там где это для меня значимо (в семье, на работе и т.п.).
    Если это случайный человек, то просто распознаю эмоцию и солью ее привычным для меня способом.

    Но я не уверена, что ув. Скарлет мой метод подойдет.
    Я не вижу в чем у нее такая заинтересованность в муже может быть, чтобы ради сохранения отношений проделывать такую большую работу над собой?
    Они слишком разные люди с ее мужем. У них нет жесткой связки, ради которой терпеть. Работа над отношениями займет много времени и не факт, что они потом успеют реализоваться (в семье, в карьере и т.п.). Устроят ли их на исходе лет просто сносные отношения в семье? Готовы ли они работать над этим?
    Они говорят на разных языках. Каждый приоритетным считает себя. Какова вероятность хорошего результата при таких исходных данных? И в чем они его видят этот хороший результат. И зачем так длинно идти к цели? Эти все вопросы должны иметь четкие ответы. Иначе сил не хватит на работу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А ощущения на фоне постоянных придирок, что вас не любят, не ценят, не поддерживают - такого не было бы?...
    Ну если бы не было других подтверждений, что меня любят, ценят и поддерживают, то возможно и было бы.
    Но тогда не понимаю смысла быть вместе?
    Тогда логичнее предположить, что придирками меня просто пытаются выжить из этой среды и придирки выбраны в качестве средства манипуляции.

  20. #230
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Я часто виновачу себя сама. Вот человек сказал допустим что то , а мне послышалось,что намек. Или вообще взбредает в голову,что наверно обидела кого то, могу извиниться -а человек вообще не в курсах.
    Вот давно умерла бабушка -а я часто думаю,что наверно плохо за ней ухаживала. Виню сама себя,что плохо воспитываю детей и прочее. ТО есть самый главный обвинитель это я сама.
    Вот это состояние мне понятнее.
    Когда сам. Когда даже логики нет, а чувство вины есть.
    Но я тогда нахожу основания, чтобы из этих мыслей, которые родили чувство вины, родить другие чувства, например радости, успеха и как то все компенсируется.
    И еще мне помогает занятость. Мне нравиться ритм: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится)))))). Когда в нем, то самому зависать на своих чувствах не особо получается, не когда просто.

    Но все это работает только если общее состояние стабильно.
    Когда я 2 года была в глубокой депрессии ничего из описанного не работало.

  21. #231
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вот это состояние мне понятнее.
    Когда сам. Когда даже логики нет, а чувство вины есть.
    Но я тогда нахожу основания, чтобы из этих мыслей, которые родили чувство вины, родить другие чувства, например радости, успеха и как то все компенсируется.
    И еще мне помогает занятость. Мне нравиться ритм: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится)))))). Когда в нем, то самому зависать на своих чувствах не особо получается, не когда просто.

    Но все это работает только если общее состояние стабильно.
    Когда я 2 года была в глубокой депрессии ничего из описанного не работало.
    да согласна -нужен ритм. если работа вяло-текущая, хотела вот и расшевелиться дачей. но тоже все взвесила, даже если б чудом уломала мужа, фик знает -вдруг не смогла бы копать и прочее.....так что наверно прав народ в основном. Но как то расшевеливаться надо -тем более танцы в мае кончаются.

    --- Добавлено ---

    А по поводу автора согласна -овчинка выделки...

  22. #232
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    ну да, я знаю. Ну это само происходит, я конечно себя успокаиваю, но как это это возникает и все.
    Особенно когда понимаешь,что поступила не так, а вот надо было так и вот вина готова.
    А нет такого, что вина для вас как защита, типа "лежачего не бьют"?
    Просто вы так боитесь выяснять отношения, скандалить, что логично как раз себя завиноватить. Если одна из сторон признает себя виноватой, то любая война становится миром.
    Может это где то из детства?
    Зачем доказывать? Сопротивляться? - страшно. А "мама прости, я виновата" - легко и сразу мир.

  23. #233
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    А нет такого, что вина для вас как защита, типа "лежачего не бьют"?
    Просто вы так боитесь выяснять отношения, скандалить, что логично как раз себя завиноватить. Если одна из сторон признает себя виноватой, то любая война становится миром.
    Может это где то из детства?
    Зачем доказывать? Сопротивляться? - страшно. А "мама прости, я виновата" - легко и сразу мир.
    да нет. В случае с бабушкой, я понимаю что ухаживала как могла, ну може надо было не раздражаться и прочее и никто вообще не знает о моих мыслях и ругать точно не будет. Вы -первая
    Я в детстве вообще не извинялась -мне как то это не давалось что ли, почему то проблема до сих пор здороваться и прощаться-не знаю -вот буквально надо себя ломать. То есть мама, я виновата, я не помню -не говорила точно. Да я и не помню, в чем была и виновата. Если косячила -например поставила на газ как то ведро пластмассовое или прожгла утюгом коветр -так там итак сразу орали, не надо было ничего говорить -а так ждать пока наоруться, что я буду вякать -масла подливать, глупо.
    Я конечно могу поругаться -но мне это затратно в нервах, поэтому делаю это редко, когда иначе никак. Может и из детства. да мне и бабушка всегда говорила -лучше смолчи.

    --- Добавлено ---

    Я как и Вы часто просчитываю -стоит связываться или нет. Если нет, то перевожу все на другую тему, вот как мылышей отвлекают-типа вон собачка пробежала, а собачки и нет никакой.

    --- Добавлено ---

    Можно и автору не реагировать на жадность -в шутку там все перевести и прочии способы, просто вопрос на фига, точно стоит-это же несколько лет уже продолжается. дети не держат -никакой дикой любви по теме я не увидела, раздражение да -чувствуется, усталость. И фраза -что до секса с мужем -это еще работать и работать. Это вообще ни в одни ворота. ни хотя они др друга -точно стоит бубны брать.?

  24. #234
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И я совершенно согласна, что ЧУВСТВО ВИНЫ - это всегда личное.
    Поэтому мне и непонятно, как можно завиноватить????
    Если у меня этого чувства нет, то никто не может заставить меня его чувствовать.
    Я могу признать вину, но не почувствовать.

    Поэтому ув. Скарлетт, по моему мнению, ваш муж в вашем чувстве вины не при чем.
    Тут нужно искать раньше. Детство разбирать надо. А муж так, просто повод, который помогает вам.
    Теперь понимаю, ув. Барбара, видимо это мое чувство. Раньше оно не ощущалось, а в последнее время очень даже.
    На самом деле, думаю что именно наш с мужем "симбиоз" приводит к всплеску чувств, мы с ним как-то давим друг другу на самые больные места.
    И мне очень жаль, что так получается, так как знаю, что бывают отношения в которых становишься.. лучше что-ли. А тут как раз наоборот: вина, злость, оскорбления, боль. И видимо это у нас обоих (с мужем), и уже давно копится.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я не психотерапевт и не психолог, но мне кажется вот тут и надо разбираться.
    И идти куда то в детство. Что там у вас и именно с деньгами.
    Значительно раньше, чем ваша встреча с мужем.

    И еще какой то конфликт убеждений относительно того кто в семье должен зарабатывать?
    Похоже в период формирования ваших пониманий о семье, о роли супругов, у вас было совсем иное представление об этом нежели сейчас.
    Потом пришла новая информация. Вы ее приняли, но она конфликтует с теми убеждениями, которые у вас сформировались раньше и которые тоже остались у вас до сих пор. Отсюда и этот раздрач. Как в анекдоте про мартышку (и умная, и красивая, и можно бы жить и с тем и другим, но надо выбирать).
    Да... Как интересно получается - я как раз писала, что в моей родительской семье тема денег не затрагивалась, да и сейчас мама не спрашивает, какой у меня оклад, какой у мужа, сколько тратим, сколько откладываем, главное чтоб жили дружно, и всё. А вот в родительской семье мужа всё с точностью до наоборот, непонятно и непривычно для меня, потому мне было легко обвинить именно мужа в непонятных претензиях.
    А подумав, снова Вы правы ув. Барбара, как раз у меня самой и есть "пунктик" на деньги, и видимо как раз из детства. Но кроме маминого "Нужно уметь себя обеспечивать" ничего пока не припомню. Чувство такое, как будто просто обеспечивать мало, сама от себя ожидаю каких-то высот, и именно чтоб мои личные достижения хорошо оплачивались. А на деле, мне сейчас до этого далеко, так что мужнины притязания как раз "на любимый, на мозоль".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вот - вот нечто такое я имела ввиду, когда писала, что похоже, что у вас какой то конфликт убеждений.
    Возможно, что что то у вас принято от мамы безусловно, и это конфликтует уже с тем, что вы приняли в более зрелом возрасте.
    Из родительского сценария получается, что посильно работать должны оба, но когда мы с мужем стали жить вместе, для меня это уже не было какой-то неприлежной истиной - я считала, что это нормально пару месяцев посидеть дома, отдохнуть и начать искать достойную работу, но тут как раз и муж оказался против, и конечно мама моя сразу заворчала, мол "сижу у мужа на шее".

    А я хочу, что бы на семью зарабатывал муж, тем более, что у него карьера наладилась - затребованная и любимая профессия, высокий оклад, плюс различные надбавки, отличные условия труда, дружный коллектив, работает на одном из лучших предприятий страны и уже немало лет там.

    Я же, уже несколько лет не могу устроиться по профессии в городе мужа (уже наверное надо говорить "в нашем городе" - город по сути большая пром. зона), для экономистов вакансий настолько мало, что отборы на каждое место идут по 3!!! дня, зарплаты просто позорные (вот они мой стыд, позор и вина)... Стыдно перед собой, и стыдно перед окружающими, мужем, друзьями.. я не хочу вдаваться в тему занятости, так как уже описывала свои разные профессиональные потуги. А сказать хочу, что долго продолжать поиски себя / профессиональных возможностей / карьеры не могу, так как дома начинается напряг, муж просто не может видеть меня безработной или в непонятном мужу поиске... Так и и кочую с позорного предприятия на позорную должность и позорный оклад, чувствую себя лузером, лишь бы внести свою лепту в нашу с мужем семью, а с другой стороны чувствую, что зарплата моя это всё равно капля в море - муж попрекает, то много трачу, то мало зарабатываю, ни разу блин не сказал "спасибо". Да и не нужно мне его спасибо, мне нужно жить так как я сама хочу, я знаю что я могу и хочу большего, и не хочу работать за копейки непонятно где, лишь бы накопить на желанную мужем среднюю квартирку и чуть более новую машину, не мое это!

    Фуууф, чуть мозг не взорвался от переживаний...

    Действительно, нужно съездить куда-нибудь, погулять, повеселиться, отвлечься..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я бы еще на моменте тюбика стала соображать на тему: и чего ему этот тюбик дался? В чем суть его наездов? То ли он педант и его реально раздражает тюбик, то ли он этим что то донести до меня хочет, то ли это вообще не ко мне, а просто на мне дает выход своим эмоциям. Ну и уже от результата своих соображений выработала бы свои действия.
    Ув. Барбара, вы описали отличный пример того, что я должна была сделать, но НЕ сделала в самом зародыше отношений. Я погрузилась в свои чувства (обида, злость и т.д), вместо того, чтоб понять, что именно муж хочет до меня донести. Возможно, поступи я так, не была бы сейчас замужем за этим человеком.
    Теперь буду знать, что можно и по-другому.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Но я не уверена, что ув. Скарлет мой метод подойдет.
    Я не вижу в чем у нее такая заинтересованность в муже может быть, чтобы ради сохранения отношений проделывать такую большую работу над собой?
    Они слишком разные люди с ее мужем. У них нет жесткой связки, ради которой терпеть. Работа над отношениями займет много времени и не факт, что они потом успеют реализоваться (в семье, в карьере и т.п.). Устроят ли их на исходе лет просто сносные отношения в семье? Готовы ли они работать над этим?
    Они говорят на разных языках. Каждый приоритетным считает себя. Какова вероятность хорошего результата при таких исходных данных? И в чем они его видят этот хороший результат. И зачем так длинно идти к цели? Эти все вопросы должны иметь четкие ответы. Иначе сил не хватит на работу.
    Блииин..
    Извините, не смогла сейчас написать ничего более конструктивного - слишком тяжелые вопросы ув. Барбара.
    Очень страшно начинать на них отвечать.

    Они слишком разные люди с ее мужем. У них нет жесткой связки, ради которой терпеть.
    А как выглядит эта "жесткая связка"?

    Они говорят на разных языках. Каждый приоритетным считает себя.
    А как можно не ставить себя в приоритет?
    Видимо, ставить партнера и его ценности наравне с собой, со своими ценностями.
    Мужа я уже вроде начинаю понимать, но не знаю остались ли силы попытаться объяснить ему свои потребности.

    Ну если бы не было других подтверждений, что меня любят, ценят и поддерживают, то возможно и было бы.
    Но тогда не понимаю смысла быть вместе?
    Тогда логичнее предположить, что придирками меня просто пытаются выжить из этой среды и придирки выбраны в качестве средства манипуляции.
    Примеряю на себя Ваши фразы - мы с мужем так и не научились оказывать друг другу знаки любви, уважения и поддержки, так чтоб супруг понял. Мы с ним и в этом отличаемся.

  25. #235
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Кстати, спасибо за ответ, очень интересный. Думаю, будет интересен и ув. Скарлетт.
    Вся тема очень и очень интересная. Еще раз благодарю всех участниц!
    Я просто каждый день здесь чему-то учусь, все время открываю для себя что-то новое.

  26. #236
    А я хочу, что бы на семью зарабатывал муж, тем более, что у него карьера наладилась - затребованная и любимая профессия, высокий оклад, плюс различные надбавки, отличные условия труда, дружный коллектив, работает на одном из лучших предприятий страны и уже немало лет там.

    Я же, уже несколько лет не могу устроиться по профессии в городе мужа (уже наверное надо говорить "в нашем городе" - город по сути большая пром. зона), для экономистов вакансий настолько мало, что отборы
    сообщение пронизано болью. У вас настолько разные позиции и планы. Если хотите с ним остаться, обсудите до беременности -на что Вы будете жить, сколько он будет денег выделять на ребенка, вот буквально до цифр -я б еще расписки взяла.
    Вы одна сможете прожить на Вашу зп и Вам вообще есть где жить? Чья квартира упустила?

  27. #237
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Примеряю на себя Ваши фразы - мы с мужем так и не научились оказывать друг другу знаки любви, уважения и поддержки, так чтоб супруг понял. Мы с ним и в этом отличаемся.
    Бывает такая странная любовь. В виде придирок и попыток переделать. Это такое внимание. Немного родительское поведение, конечно...
    Я лично воспринимаю подобное поведение как вторжение в мое пространство и агрессию.
    Но уже не первый человек на моем пути воспринимает подобное поведение (постоянные замечания, критику, придирки) как нечто само собой разумеющееся и комфортное.
    И ЖДЕТ от меня такого же!

    Вы где-то писали:
    Мне даже как-то кажется, что я в свою очередь принимаю тот факт, что мой муж в любом случае делает и будет делать то, что посчитает нужным. Стараюсь ни во что не вмешиваться. А когда обращаю на это внимание мужа, то он говорит, что я не вмешиваюсь / не критикую его, потому что мне просто все равно, что-как-почему делает мой муж...
    С его точки зрения, он проявляет к вам море внимания (придираясь))), а вы нет))
    Люди разные, любят по-разному.

    Я же, уже несколько лет не могу устроиться по профессии в городе мужа (уже наверное надо говорить "в нашем городе" - город по сути большая пром. зона), для экономистов вакансий настолько мало, что отборы на каждое место идут по 3!!! дня, зарплаты просто позорные (вот они мой стыд, позор и вина)... Стыдно перед собой, и стыдно перед окружающими, мужем, друзьями.. я не хочу вдаваться в тему занятости, так как уже описывала свои разные профессиональные потуги.
    Мдя. Профессию поменять не думали?
    Я тоже по первому образованию экономист.
    Походив по работодателям некоторое время и осознав, что именно меня ждет в том месте, где я живу (хорошие возможности были в других городах), я засунула диплом в книжный шкаф и больше так и не доставала. И по этой профессии так и не работала. Ну его...не надо мне такое.

  28. #238
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Теперь понимаю, ув. Барбара, видимо это мое чувство. Раньше оно не ощущалось, а в последнее время очень даже.
    На самом деле, думаю что именно наш с мужем "симбиоз" приводит к всплеску чувств, мы с ним как-то давим друг другу на самые больные места.
    И мне очень жаль, что так получается, так как знаю, что бывают отношения в которых становишься.. лучше что-ли. А тут как раз наоборот: вина, злость, оскорбления, боль. И видимо это у нас обоих (с мужем), и уже давно копится.
    Может вообще ваш союз на этом всплеске и держится?

    А жесткая связка - это для меня прежде всего зависимость - созависимость и жизненные условия (тяжелые материальные условия, болезнь, брачный договор, юридическая зависимость и т.п).

    А про то, что вы не сделали в начале отношений, то тут это никогда не поздно.
    Это как раз помогает расставлять приоритеты. Может быть приоритет - я, может быть приоритет - он, а может быть приоритет - мы.
    А могут вообще быть все приоритеты одномоментно, но только в разных областях жизни. Это к вашему вопросу: можно ли не ставить в приоритет себя.

  29. #239
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    сообщение пронизано болью. У вас настолько разные позиции и планы. Если хотите с ним остаться, обсудите до беременности -на что Вы будете жить, сколько он будет денег выделять на ребенка, вот буквально до цифр -я б еще расписки взяла.
    Вы одна сможете прожить на Вашу зп и Вам вообще есть где жить? Чья квартира упустила?
    Про боль не могу не согласиться.
    А про обсудить и расписки........Мне вообще слышиться, что вот так как нам тут, вы ув. Скарлетт мужу никогда не говорили. Не уверена, что он услышит, но ведь вы же и не говорите с ним вот так прямо:
    А я хочу, что бы на семью зарабатывал муж
    Или я ошибаюсь?

  30. #240
    У верблюда два горба, потому что жизнь борьба"с

    Читаю тему и таки не могу понять : зачем?

    помню был такой анек:
    Провожает Брежнев с политбюро делегацию Югославии во главе с Б. Тито
    Самолет уже с глаз скрылся, а Брежнев все не уходит, машет, машет
    Потом говорит -" конечно, как политический деятель он абсолютное гавно, но как целуется))"

    Тут же - ни секса, ни денег, ни унасжедети

Страница 8 из 9 ПерваяПервая ... 56789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search