Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #181
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Вы серьезно считаете,что это пройдет с любым мужчиной, особенно как у автора, что проверяет стиралка как заполнена. Да там такой ор будет стоять, когда он денег лишиться, до трусов она просто не доберется.
    Дак, ув. Frenchchocolate пошутила, насколько я поняла.

    Разумеется, стебаться таким образом не со всяким пройдет. Можно и по фейсу схлопотать.

    ...меня просто немного раздражает, что ув. Скарлетт и ее муж - умненькие, но от серьезности совсем одеревенели. Ну не будет никакого секса, если так ко всему относится. Легкости бы им. Расслабленности. Причем обоим.

  2. #182
    Ну...кстати, насчет ора...подумаешь, ор.
    Это же всего лишь сотрясание воздуха.
    Ничего страшного.

  3. #183
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Вот что такого должно быть в мужчине, чтобы женщина отказалась от нормальных женских плюшек в браке? Фактически это разный бюджет, да еще и мозг выедается, и дети не получат в таком браке того, что могли бы получить в другом.
    Ув. frenchchokolate, вот прочла Ваш пост и почему-то сразу захотелось женских плюшек! Только вот пришлось задуматься, в чем они...
    И не просто женские плюшки, а плюшки в браке, то есть, то чего у меня до брака не было. Пока не докумекала о чем речь.

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    ...
    И вы правы, что нужно хорошо посмотреть какие другие плюшки есть, чтобы отказаться от тех, которые хотелось по началу.
    В моем муже они есть.
    Например из того, что ближе к теме:
    Да, я сама финансирую свои развлечения, но я все что заработала могу на них и потратить. Мне не надо думать о том, что мы будем есть - пить, чем расплачиваться за коммуналку и т.п. И я точно знаю, что если я заболею и не смогу больше работать, то муж будет меня содержать. Да вряд ли он будет покупать мне зарубежные туры, но все что необходимо для среднего уровня жизни у меня будет и на лечение тоже, если что вдруг.
    По мне это вполне достойные плюшки.
    Если они у ув. Scarlett - это вопрос?
    Но если она еще с мужем, и столько много усилий готова приложить для сохранения семьи, то думаю, что тоже есть. Просто они не выявлены для нее.
    Видимо действительно не выявлены.

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Спасибо за добрые слова в мой адрес, ув. Scarlett.
    Мне тоже приятно работать в вашей теме.
    Где то в вас, узнаю себя прежнюю)))))))

    Вы меня услышали, но все равно хочу еще добавить свои 5 копеек)))))). Потому что не до конца вы все же меня услышали.
    Если принять ценности партнера, то необходимости быть Штирлицем нет.

    Тогда все те договоренности о которых вы так ратуете рождаются сами собой.
    Невозможно добровольно договорится о том, что тебя не устраивает.
    Но очень легко работают договоренности, в которых обе стороны все устраивает.

    Вы до этого все время пытались договорится с мужем, о том, как вам надо взаимодействовать, чтобы подмять друг друга под себя. Т.е. вы в чем то будете делать так как он хочет, но не хотите вы. И соответственно он не будете делать то как хочет он, но сделает так как хотите вы.
    Так конечно можно договариваться, но в жизни это или не работает, или работает очень короткий срок, или только в тех случаях когда касается не особо важных для партнера пунктов, т.е. там где это не заставляет его идти вопреки основной массы его ценностей.
    У вас случай как раз когда это и важно, и когда буквально себя надо ломать.
    Почему ломать? Объясню: ты вот живешь и дышишь. И думаешь, что так дышат все. И вдруг случайно узнаешь, что оказывается твой партнер дышит то совсем по другому???????? Ну сначала нужно не малое время для понимания "как это по другому?", а потом не факт, что ты сможешь дышать так как он. Потому что ты же еще и живешь и что то делаешь постоянно и не можешь все время контролировать свое дыхание. И если так дышать для тебя неудобно, то ты помучаешься - помучаешься, но скорее всего бросишь эту затею.
    Вот это примерно то, как вы пытались жить по вашим договоренностям.

    Но можно же договориться совсем не об этом.
    Можно договориться о том, как вашим ценностям мирно сосуществовать. Вам не надо переделывать себя, но вам нужно УВАЖАТЬ ценности партнера. Наделять их такой же важностью как и свои.

    Да, может быть, что мирное сосуществование невозможно. Допустим одеяльце так мало, что увы вдвоем под ним ну ни как. Ну что же тогда во всяком случае расстанетесь друзьями.
    А может и ничего, может вам важно, чтобы укрыты были ноги, остальное не так уж важно. А мужу важна укрытая спина, а на остальное наплевать. Тогда мирное сосуществование вполне реально. На ноги и спину одеяльца хватает как раз. Спите и радуйтесь. Никто по полночи не мерзнет, как сейчас.))))))))

    Вроде предмет договоренности один. Но какие разные результаты.
    Ув. Барбара, вроде всё понятно
    Но как-то пока не совсем понятно как мне себя вести:
    - Что у нас в семье одеяло? - Наверное именно общий доход, так как о нервах/силах затраченных/настроениях вроде ни разу не спорили
    - Что тут ноги, а что спина? - Наверное у мужа это накопления/вложения, а у меня..? Сама не пойму, что именно мне надо "прикрыть"? В чем мой комфорт?? Думаю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Л

    То есть за отношения Вы больше в ответе, а муж так - рядом проходил?

    И почему с другим также будет? Как Вы наверное уже поняли - люди имеют разные сценарии, поэтому в других браках и отношениях получается часто все много и много лучше.

    Вот мой последний брак много лучше первого, ибо сценарно мы с мужем настоящим совпадаем гораздо больше, чем с первым, к примеру. Если Б Вежа была тогда, я бы рассталась с первым ну очень быстро
    Конечно оба виноваты, но осознать и исправить я ведь могу только свои ошибки, он вообще не считает что был хоть в чем либо неправ.

    И я предположила, что если я свои эти ошибки не осознаю (непонимание сути брака, критика партнера, неумение вести диалог), то и в других отношениях эти ошибки могу повторить. Конечно многое зависит от партнера, от его сценария, но и от меня.. Потому я на Веже.

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Человеки многие вообще не любят перемены; что мешает переменам - статус кво, имхо

    И неизвестность.

    И сложность в фиксации убытков - много вложено, жаль

    Типа как купил доллары по 100 в декабре, слить по 70 - жалко, по 60 - еще жальче, по 50- ужас, а сейчас на 44 маячит, лось жирнющий, есть даже суициды, а вовремя зафиксил бы убыток, и вся жизнь впереди)
    Есть и такое

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Более того, на нелепые обвинения, которые вообще не соответствуют действительности, естественной реакцией было бы - расхохотаться, как на любую нелепость.

    Вот почему у вас такая реакция, ув. Скарлетт?

    Вы так переживаете, будто это ваше. Будто вам самой хочется быть хорошей хозяйкой и иметь оклад такого-то размера, или будто в детстве от вас требовали постоянно достижений и винили за их отсутствие.
    На самом деле в детстве от меня очень много всего требовали, был огроменный список мамимых ожиданий, и вроде как их проработала в прошлой теме тут, и вроде пока из маминого ничего не всплыло.
    А в частности по теме денег, в родительской семье никогда не было разговора о деньгах, и на наши с сестрой детские хочушки родители нам не жалели (в рамках приличия конечно). Да были рассказы о лишениях войны, об эвакуации, об экономии в послевоенные годы, но из своего детства я ничего такого не помню.
    Единственно что по теме, мама всегда говорила, что я должна уметь себя сама обеспечить, так я вроде и умею и обеспечиваю.. Но когда муж сказал что моей зарплаты только на еду хватает, я чуть не задохнулась от чувства несправедливости! Цепляет меня эта тема за самое живое.
    Может это я сама себя виновачу, за неисполненные амбиции, неиспользованный потенциал.. А тут еще и муж добавляет по полной катушке, мол денег не зарабатываю, слишком много трачу и т.д..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А как только муж говорит об экономии - взять и потратить с общего счета все деньги на себя и сказать с улыбкой - а кто это у нас такой жаадный, и поцеловать, и в трусы забраться...
    Ну Вы даете, развеселили!

  4. #184
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    ...меня просто немного раздражает, что ув. Скарлетт и ее муж - умненькие, но от серьезности совсем одеревенели. Ну не будет никакого секса, если так ко всему относится. Легкости бы им. Расслабленности. Причем обоим.
    Так я как бы всеми руками за расслабленность и юмор.. ну, не получается, блин
    Пока не получается.

  5. #185
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Единственно что по теме, мама всегда говорила, что я должна уметь себя сама обеспечить, так я вроде и умею и обеспечиваю.. Но когда муж сказал что моей зарплаты только на еду хватает, я чуть не задохнулась от чувства несправедливости! Цепляет меня эта тема за самое живое.
    Может это я сама себя виновачу, за неисполненные амбиции, неиспользованный потенциал.. А тут еще и муж добавляет по полной катушке, мол денег не зарабатываю, слишком много трачу и т.д..
    Выходит: не угодили мужу = не угодили маме.

    Получается, что это действительно ВАШЕ. А ведь не обязательно подходить к этому вопросу так. Сотни женщин живут полностью за счет мужа и не стесняются. Более того - требуют. И ничего в этом нет ни предосудительного, ни постыдного.

    Вас цепляет мужний пилеж, потому что вы в каком-то смысле ассоциируете мужа с материнской фигурой.

    Честно говоря, я слабо представляю, как именно, какими действиями можно увеличить дистанцию и отвести мужу другое место в вашем восприятии. Но если вы это сделаете, вы будете воспринимать мужнее занудство как...всего лишь мужнее занудство. Это ЕГО особенность, проблема, черта, сторона и т. п. И вот тут уже вы сможете спокойно подумать на тему: а что собственно я получаю такого, чтобы относится снисходительно к его брюзжанию? И, вполне вероятно, плюшек окажется не так уж мало:
    - надежный,
    - умный,
    - не изменит,
    и т. п.

  6. #186
    Вообще, именно в вашей теме я нахожу ковыряние во всем этом вредным...

    Когда вы в последний раз отдыхали, ув. Скарлетт?
    Веселились, шалили, разыгрывали друзей, не беспокоились ни о чем, наслаждались ароматной ванной, смотрели интересный фильм с мужем, или без него, если он не хочет?

    Описывая семью, вы первым делом упомянули именно ЭМОЦИИ. И повторили это несколько раз.

    Для меня, семья - это радость встречи, радость совместного времяпровождения (с мужем, с детьми), общий быт, помощь в ежедневных делах, моральная поддержка, обмен положительными эмоциями (уважение, признание достоинств, любовь), опять же - принадлежность к своей личной индивидуальной ячейке общества и ее продолжение в последующих поколениях. Еще интимные отношения между мужем и женой. Также ответственность за несамостоятельных членов семьи.
    Вы эмоциональная натура. А все эти левополушарные умствования...Усталость только продуцировать.

    С вас рассказ об отдыхе, ув. Скарлетт) Желательно с картинками и яркими описаниями. Тут есть участник под ником Солнышка, посмотрите ее темы, возможно, отзовется что-то. Разумеется, хорошо бы писать сюда все, что отозвалось.

  7. #187
    Тут есть участник под ником Солнышка
    Спасибо, дорогая Анаис, приятно упоминание в позитивном ключе (по крайней мере, я его увидела позитивным). Однако, к сожалению, вряд ли в моих темах ув. Скарлетт найдет что-то полезное об отдыхе и ценных эмоциях. Ведь я в форум по большей части поныть да покряхтеть хожу (есть такой грех)
    Но я готова помочь ув. Скарлетт, чем только смогу.
    На заданные темы "отдыха", "легкости" и т.д. я сама размышлять не буду, ибо выйдет целая повесть))) Мне легче отвечать на конкретные вопросы. Так что, если у Скарлетт или других участников темы будут вопросы и задания, я постараюсь ответить.

  8. #188
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Ведь я в форум по большей части поныть да покряхтеть хожу
    Ныть и кряхтеть тоже по-разному можно)
    По крайней мере, ваши посты прямо дышали хорошим настроением, эротизмом и чувственностью. Да и так...на аватарку свою посмотрите))))

    Вам же удалось наладить интимную жизнь с мужем и тоже после кризиса, я не ошибаюсь?

  9. #189
    По крайней мере, ваши посты прямо дышали хорошим настроением, эротизмом и чувственностью.
    Вполне возможно. Когда внутри есть чувство счастья (оно иногда бурлит и плещется, иногда прячется, но оно есть, я чувствую), так, наверное, это и видется со стороны - "хорошим настроением и эротизмом". Забавно, кое-кто в реальности, кто давно меня знает, тоже применял слово "эротизм"

    Вам же удалось наладить интимную жизнь с мужем и тоже после кризиса, я не ошибаюсь?
    "удалось наладить" - Мммм...я не называю это так, в завершенной форме. Удалось наладить просто регулярность (частоту) секса, но "интимная жизнь" для меня более обширное понятие, которое как бы существует само по себе.
    Моя интимная жизнь сейчас это...пытаюсь подобрать понятные слова...как будто огромный парк аттракционов, куда я каким-то чудом попала (после кризиса или я там была раньше, уже сложно сказать), и где мне за какие-то заслуги разрешили кататься, сколько хочу и бесплатно.
    Я вот совершенно ничего не понимаю в устройстве аттракционов, не могу и не хочу их налаживать, их кто-то уже до меня придумал именно так, чтобы я могла получать яркие ощущения.
    Единственное, чего могу желать, это чтобы парк был еще больше, чем я себе представляю, и чтобы аттракционы мне никогда не надоели
    Как-то так...

  10. #190
    регулярность (частоту) секса
    Вот тут вопрос: что откуда вытекает - удовольствие из частоты, или наоборот. Сейчас я склоняюсь ко второму варианту.
    Моему мужу, как я вспоминаю, часто секс не нужен был никогда, причем до меня, с другими девушками, еще реже чем со мной. Он спокойно может прожить без него месяц (а бывало и несколько месяцев), не выражая словом или действием никакого недовольства вообще. Раньше и я так могла.
    После же упомянутого вами, Анаис, кризиса,я не ставила себе задачу сделать секс регулярным, просто изменилось мое внутренне восприятие самого процесса. И это занятие вдруг стало приятным и как бы чуть отдалилось от остальной жизни. Для меня, но не для него.
    То есть, он вполне мог сказать: "Воу-воу, барышня, я не собираюсь менять свои привычки только, потому что вам что-то в голову стукнуло". При этом не факт, что занятие стало бы для меня менее приятным, даже со старой частотой.
    Но он так не сказал. Он только удивился и до сих пор удивляется. Бурчит, иногда, что я слишком быстро завожусь, что нельзя меня теперь хватать за разные места без "последствий", что я только о сексе и думаю, что больше ничего меня не интересует. Ну и пусть бурчит, мне это даже нравится)))

  11. #191
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Вот тут вопрос: что откуда вытекает - удовольствие из частоты, или наоборот. Сейчас я склоняюсь ко второму варианту.
    Моему мужу, как я вспоминаю, часто секс не нужен был никогда, причем до меня, с другими девушками, еще реже чем со мной. Он спокойно может прожить без него месяц (а бывало и несколько месяцев), не выражая словом или действием никакого недовольства вообще. Раньше и я так могла.
    После же упомянутого вами, Анаис, кризиса,я не ставила себе задачу сделать секс регулярным, просто изменилось мое внутренне восприятие самого процесса. И это занятие вдруг стало приятным и как бы чуть отдалилось от остальной жизни. Для меня, но не для него.
    То есть, он вполне мог сказать: "Воу-воу, барышня, я не собираюсь менять свои привычки только, потому что вам что-то в голову стукнуло". При этом не факт, что занятие стало бы для меня менее приятным, даже со старой частотой.
    Но он так не сказал. Он только удивился и до сих пор удивляется. Бурчит, иногда, что я слишком быстро завожусь, что нельзя меня теперь хватать за разные места без "последствий", что я только о сексе и думаю, что больше ничего меня не интересует. Ну и пусть бурчит, мне это даже нравится)))
    то есть частота по прежнему раз в 2 месяца, только насколько помню Вы удлинняете как можно сильнее процесс и уговариваете себя не обращать внимание на бурчание?
    Наверно все таки что то случилось с нашей молодежью особенно мужиками, сколько тем-что парням от 20-до 30 секс не нужен и дамы их уламывают.Грустно как мне кажется.

  12. #192
    то есть частота по прежнему раз в 2 месяца, только насколько помню Вы удлинняете как можно сильнее процесс и уговариваете себя не обращать внимание на бурчание?
    Нет, теперь примерно в десять раз чаще. Я же пишу, мог бы сказать, но не сказал. Поэтому бурчание меня и забавляет, и я шучу по этому поводу, мол, "так в чем же дело - не трогай, отойди подальше". Нееет, говорит, так не подходит, и сам же меня прим этом хватает и тянет к себе)))
    Удлиненный и редкий процесс был у нас с самого начала и все последующие годы до "кризиса". В нашем случае обе стороны так привыкли, то есть не было такого что в начале отношений круглые сутки секс, а потом угасание (не знаю, существенно это или нет).

    Наверно все таки что то случилось с нашей молодежью особенно мужиками, сколько тем-что парням от 20-до 30 секс не нужен и дамы их уламывают.Грустно как мне кажется.
    уже не первый раз Вы по этому поводу грустите. Не стоит, не расстраивайтесь. Вам повезло, у вас мужчина переходит к действиям стоит только халат расстегнуть. Но все люди разные. И мне повезло не меньше - встретить такого понимающего человека, который сначала не донимал меня, когда я не хотела, а потом стал донимать, когда желание у меня появилось, это тоже показательно.

  13. #193
    вот как раз у Вас и идиллия.
    А по поводу секса, а я в целом про молодежь по-старчески. Просто тут много тем. И не больны, а не хотят. Вот почему не хочет муж автора, не понятно тоже. Какие то танцы с бубнами, я виновата, он виноват. В таком возрасте просто трахаться надо, тем более детей пока нет.

  14. #194
    А по поводу секса, а я в целом про молодежь по-старчески.
    Ну, вы, удивляетесь, как это именно мужчины не хотят, и как это женщина проявляет инициативу. В моем понимании мужчина - такой же человек и может, имеет право, хотеть или не хотеть так же, как и мы. А по поводу инициативы, то тут тоже все относительно - кто-то скажет, что не до конца застегнутый халат это - уже инициатива со стороны женщины, а кто-то, исходя из другого опыта, скажет что этого не достаточно. Это, действительно, слишком общий разговор.
    Вот почему не хочет муж автора, не понятно тоже.
    мне тоже пока непонятно. Начала читать тему сначала удивила эта фраза:
    не имел базовых знаний по удовлетворению женщины
    О каких знаниях идет речь, и где образованные люди их должны получать. По-моему, предмет "удовлетворение абстрактной женщины" - штука бесполезная, наверное, поэтому в вузах его и не преподают (шучу уже ). А если серьезно, пока непонятно, почему бы конкретной женщине не показать/сказать своему мужчине, как и что ей нужно. Буду дальше читать, там м.б. понятней станет.

  15. #195
    Нашла более свежие посты, вчиталась.
    Сейчас конечно отношения с мужем намного лучше, чем пол года назад, когда я эту тему открывала, это да. Мужа тогда буквально ненавидела, домой не хотела возвращаться. Но, решила что дело на пол-дороги не бросают. Нужно вернуть все как было изначально
    То хочу, то не хочу, или хочу, но не с мужем.
    А хочу хотеть, как раньше..
    .
    Выделенные фразы в первый момент вызвали во мне нечто вроде легкого чувства протеста. Ну, как это вернуться в начало? Не бывает так! Да, и зачем?
    Ну вот я помню первый поцелуй с мужем, помню что это было что-то новое для меня, думала "Так нежно меня еще никто не целовал". И был тогда определенный набор ощущений, моих внутренних.
    Потом был первый секс и другой набор. Думала "Так долго у меня никогда не было, это же восхитительно".
    Через много лет мне показалось это уже не восхитительным, а даже проблемным, но я думала "Так о моих чувствах не переживал не один мужчина".
    И вот последние случаи секса, каждый в отдельности, целая палитра разных "еще никогда" и "еще никто"!
    Я о том, что каждый набор с каждым человеком - уникальный (можно подставлять самые разные слова). Разве может он повторится в одинаковых пропорциях и красках?
    Не исключаю, что я неправильно поняла то, к чему вы стремитесь...
    В любом случае, из собственного опыта могу рекомендовать сначала приблизить свои желания к настоящему (не черпать их все время из далекого прошлого или далекого будущего). Вот самой про себя думать, сейчас я хочу того-то, и как-то нужно это сделать (в реальности вероятно это выйдет не сейчас и не так как представлялось, но оно все равно может выйти хорошо) или может в форум писать. Вот Анаис предложила про отдых, поддержу.
    Я бы вас еще попросила про идеальный секс написать, но не буду, т.к. не умею еще придумывать задания...
    Вот, чем смогла.

  16. #196
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    В любом случае, из собственного опыта могу рекомендовать сначала приблизить свои желания к настоящему
    Ага, это важно)) Секс может быть только здесь и сейчас. И нигде больше. Поэтому любые рассуждения и уводят от него далеко. Наши мысли не бывают здесь и сейчас, сейчас могут быть только ощущения. Есть такое упражнение: выйти на свежий воздух, закрыть глаза и отдаться ощущениям. Попытаться осознать ВСЕ, что дают нам органы чувств. Ощущений окажется тысяча. Они ошеломляют, когда делаешь это в первый раз. Как ветер ласкает лицо, он прохладный, как в то же время греет солнце, и даже слегка припекает в области щек, как шумит город, какая легкость в груди, и почему-то тяжесть в ногах и т. п. Нескольких минут концентрации на ощущениях достаточно, чтобы почувствовать себя иначе.

    Не исключаю, что я неправильно поняла то, к чему вы стремитесь...
    Насколько я поняла, ув. Скарлетт сильно ставит свою чувственность в зависимость от мужа. Вот, мол, когда-то хотела, а пожив с ним, придирой и постельным ленивцем не хочу...Хотя, может, я и ошибаюсь, и поддержка и отклик очень важны. Но у меня, например, такое чувство, что я теперь и с деревом могу. Мой мужчина даже сказал недавно, что он мне завидует.

    Вот эти нюансы отношений, о которых говорит ув. Скарлетт:

    Проблема в том, что у меня нет ни капли доверия к мужу, я не могу перед ним раскрыться вообще ни по какому вопросу, из-за непонимания и страха критики, и кажется, будто если я поделюсь с ним чем-либо, даже сексуальными фантазиями, когда-нибудь он обернет это против меня, так же как например уже не раз упрекал меня в том, что у меня было больше опытных сексуальных партнеров и из-за этого у меня есть требованию к нему (у самого мужа до меня была только одна девушка).
    они совершенно неважны для ощущений. Мне даже сложно теперь понять, каким вообще боком недоверие, страхи могут относится к чисто физическому удовольствию.

    После же упомянутого вами, Анаис, кризиса,я не ставила себе задачу сделать секс регулярным, просто изменилось мое внутренне восприятие самого процесса. И это занятие вдруг стало приятным и как бы чуть отдалилось от остальной жизни. Для меня, но не для него.
    Что вы имели в виду под этими словами, ув. Солнышка? Я понимаю вас, но не могу сама описать.

    Ну и еще один любопытный момент.

    Моему мужу, как я вспоминаю, часто секс не нужен был никогда, причем до меня, с другими девушками, еще реже чем со мной. Он спокойно может прожить без него месяц (а бывало и несколько месяцев), не выражая словом или действием никакого недовольства вообще. Раньше и я так могла.
    Мужской оргазм может быть оооооочень разным. Я бы посоветовала ув. Скарлетт поэкспериментировать и довести мужа до изнеможения. Как однажды сказал мой мужчина: "Офигеть, похоже на землетрясение, такая легкость теперь". Пока муж под рукой, почему бы не воспользоваться им? На будущее все равно пригодится, хоть с ним, хоть с кем-то еще. И на время процесса забыть вообще, что это муж. Что этот человек не дал того и вот того. Помнить только о том, что у него вот такие глаза, руки, прочие части тела. Пусть это будет исследование для себя. Почему нет? Он запретит? Будет мешать? Или разговаривать в этот момент о ваших финансовых делах? Или, может быть, он вас физически не привлекает, ув. Скарлетт?

    И вот здесь мне любопытным показалось...

    Я знала, что если не внесу разнообразия, очередной секс будет таким же как и всегда, может даже без оргазма, мне уже не было интересно.
    Неужели совсем не интересно?((( Муж сам по себе, без всяких с его стороны действий, неужели он сам по себе не интересен?

  17. #197
    сейчас могут быть только ощущения. Есть такое упражнение: выйти на свежий воздух
    Не знала об этом упражнении, но видимо им пользовалась постоянно
    как раз только что спонтанно оказались с мужем у моря. Совершенно не знали, куда попадем, выходя из дому. А попали в очень уединенное место - ночь, море, штиль, звезды ни единого фонаря, совсем никого из людей вокруг и теплый, почти летний, бриз - даже глаза закрывать не нужно, в поле зрение только звезды и суда на рейде. Море, кажется, застыло или уснуло. Так тихо, что слышно далеко проходящую трассу. Вдруг звонят колокола, Пасха ведь сегодня. Очень классно, и ничего не хочется в такие моменты, мы даже не брали никакой выпивки, еды, просто какое-то время стояли и все.
    Мне даже сложно теперь понять, каким вообще боком недоверие, страхи могут относится к чисто физическому удовольствию.
    Помню давнюю историю, когда на короткое время у меня пропало доверие. Специально говорю "у меня", а не "у нас ", потому что сейчас оглядываясь на ту ситуацию, я понимаю, что все происходило в моей голове. В общем, тогда я была поражена, как одно обстоятельство из жизни может повлиять на чисто физические ощущения. Я тогда честно сопротивлялась, попыталась выкинуть все из головы и сосредоточится на физическом контакте. Но оказалось, что руки, мои самые любимые на свете руки, будто в тот момент принадлежали совсем другому, незнакомому, человеку. Что-то не получается описать понятнее.
    Короче, смысл в том, что он оказался не во всем таким, как я себе представляла до этого, то есть я ощущала, что он на самом деле другой человек, но не знала, какой именно, и как он сильно отличается от моих прежних представлений, и не могла решить, хочу я его такого или нет. Может, это не про доверие вообще, в про что-то другое...не знаю. Но все быстро разрешилось, когда я вынесла себе мозг (это была не терапия, я вообще не знала ничего о психологии, а какой-то инстинктивный мозгодроч) и четко для себя определила, в чем он конкретно отличается, и аргументированно доказала себе, что это не угрожает всей нашей жизни и любви. После этого руки опять стали родными, даже родней, чем были до того.

    Что вы имели в виду под этими словами, ув. Солнышка? Я понимаю вас, но не могу сама описать.
    Проще говоря, я исключила секс из списка поступков-показателей каких-то глобальных жизненных вопросов (любит не любит, желает не желает, нравлюсь не нравлюсь), а стал отдельным занятием.
    Ну, вот мы сходили на прогулку, потому что первый теплый близ после холодной недели ощущать приятно. Эта прогулка - отдельное наше общее занятие, которое не должно ничего решать, оно просто есть и ладушки. Ну не было бы ее - нашли бы, чем заняться. Разница для меня в том, что в сексе ощущение приятности другого порядка и чтобы от этой приятности отказаться, мне сейчас нужны более веские причины, чем в вопросе идти/не идти гулять. Как-то так, надеюсь, не запутала еще больше...

  18. #198
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Помню давнюю историю, когда на короткое время у меня пропало доверие. Специально говорю "у меня", а не "у нас ", потому что сейчас оглядываясь на ту ситуацию, я понимаю, что все происходило в моей голове. В общем, тогда я была поражена, как одно обстоятельство из жизни может повлиять на чисто физические ощущения. Я тогда честно сопротивлялась, попыталась выкинуть все из головы и сосредоточится на физическом контакте. Но оказалось, что руки, мои самые любимые на свете руки, будто в тот момент принадлежали совсем другому, незнакомому, человеку. Что-то не получается описать понятнее.
    Короче, смысл в том, что он оказался не во всем таким, как я себе представляла до этого, то есть я ощущала, что он на самом деле другой человек, но не знала, какой именно, и как он сильно отличается от моих прежних представлений, и не могла решить, хочу я его такого или нет. Может, это не про доверие вообще, в про что-то другое...не знаю. Но все быстро разрешилось, когда я вынесла себе мозг (это была не терапия, я вообще не знала ничего о психологии, а какой-то инстинктивный мозгодроч) и четко для себя определила, в чем он конкретно отличается, и аргументированно доказала себе, что это не угрожает всей нашей жизни и любви. После этого руки опять стали родными, даже родней, чем были до того.

    Хотя...мне кажется, я поняла, о чем вы.
    Конечно же, можно все заблокировать.
    Но ЗАЧЕМ?
    Ладно бы это был чужой какой-то человек, а то ведь мой, мой собственный, которого я сама выбрала.
    Физически отторгать из-за недоверия - это возможно, но не так уж много в жизни действительно серьезных разногласий. В основном - недопонимание...несоответствие ожиданиям, из-за идеализации..."Ах ты не такой идеал, как я хочу??? Значит, я тебя не хочу"

    Ну, например, муж ув. Скарлетт...ну не злодей же он. Да, сухой, не эмоциональный, ув. Скарлетт не такого ЕГО ожидала от своего брака, но если подумать...Так ли эти "недостатки" (которые действительно продолжение его достоинств) мешают испытывать восторг в его объятиях? Мне кажется, нет...Вообще, я этот подход у мужчин слямзила))) частично...Только сама не поняла, что получилось. Не то, чтобы я прямо могу заниматься сексом без чувств...или прямо после ссоры...но чувства - они как бы теперь прилагаются по умолчанию. А ссора вообще разная может быть....таких, чтобы было отвержение, у меня как бы и нет теперь, мне просто лень, это слишком энергозатратно. Не обязательно ведь ссориться с отвержением.

    Ох...сложно объяснять))

    Проще говоря, я исключила секс из списка поступков-показателей каких-то глобальных жизненных вопросов (любит не любит, желает не желает, нравлюсь не нравлюсь), а стал отдельным занятием.
    Ну, вот мы сходили на прогулку, потому что первый теплый близ после холодной недели ощущать приятно. Эта прогулка - отдельное наше общее занятие, которое не должно ничего решать, оно просто есть и ладушки. Ну не было бы ее - нашли бы, чем заняться. Разница для меня в том, что в сексе ощущение приятности другого порядка и чтобы от этой приятности отказаться, мне сейчас нужны более веские причины, чем в вопросе идти/не идти гулять. Как-то так, надеюсь, не запутала еще больше...
    Напротив, тут вроде все ясно

  19. #199
    Физически отторгать из-за недоверия - это возможно, но не так уж много в жизни действительно серьезных разногласий. В основном - недопонимание...несоответствие ожиданиям, из-за идеализации
    Не много - это правда. Ну раз у меня такое случилось однажды за девять лет, то действительно случай был рвущий шаблоны. все остальные моменты как-то обошлись без отторжения...

    Еще о другом. там где-то выше, нет времени искать цитаты, шла речь о том, что муж ув.Автора терпел терпел, а потом высказал "все как на духу".
    Мой тоже терпел, терпел раньше, а потом высказывались какие-то странные претензии, мол, меня ничего не волнует в быту и мне плевать на все вообще и на него особенно.
    Недавно я поняла, что просто так человек терпеть не будет, есть на это причины.
    В моем случае это было то, что я не могла адекватно реагировать на любую критику с его стороны, для меня любое замечание было трагедией. Я не отшучивалась, если меня предложение не устраивает, не принимала его, если оно хорошее, а начала париться и копаться в себе. Ему нафиг эти качели не нужны были. Поэтому какое-то конструктивное замечание или просто недовольство он держал в себе, держал, оно как-то в это время росло и видоизменялось, и потом на выходе я получала претензию о своем поведении вообще и в целом, а не в конкретной ситуации. Естественно, с собой вообще и в целом я ничего сделать не могу и не хочу, и получалась обида.
    Теперь меня обидеть намного сложнее, он сам это заметил и сказал. Через какое-то время он почувствовал, что может сказать если что не так сразу и реакция -будет аргументированное нет, или да, или постараюсь, но не мозговынос. Я удивилась описанной ситуации, потому что раньше считала, что от внутренних терзаний и чувства вины страдаю я одна, а оказалась мое внутреннее отношение к замечаниям очень влияет на то, что проявляется снаружи - по крайне мере близкий человек это считывает. Вот.
    Последний раз редактировалось Солнышка; 12.04.2015 в 11:53.

  20. #200
    вообще и в целом, а не в конкретной ситуации.
    Кстати, даже в конкретных ситуациях, которые были давно и уже прошли, как те, что муж автора описывал про работу, уже тоже ничего сделать нельзя, даже если бы хотелось, уже нельзя отреагировать. В моем понимании, такие откровенные разговоры задним числом - уже не конструктив, а просто выливание негатива, облегчение. Так к ним и отношусь.

  21. #201
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Еще о другом. там где-то выше, нет времени искать цитаты, шла речь о том, что муж ув.Автора терпел терпел, а потом высказал "все как на духу".
    Мой тоже терпел, терпел раньше, а потом высказывались какие-то странные претензии, мол, меня ничего не волнует в быту и мне плевать на все вообще и на него особенно.
    Недавно я поняла, что просто так человек терпеть не будет, есть на это причины.
    Да, я тоже обратила внимание на его терпелку)

    Сейчас вспомнила,
    после того как муж мне эту информацию выдал, и я сказала что мне не приятно такое слышать, муж ответил, что такое вот оно - его мнение, и всегда таковым было, просто муж его раньше не озвучивал, а раз уж мы ходим на семейную терапию, и мне хочется знать что муж думает, то вот оно его мнение, которое он скрывал с самого начала отношений, так как знал, что если сразу начнет меня критиковать, то я с ним даже встречаться не стану...
    Но я не подумала о том, что вероятно, ув. Скарлетт сама спровоцировала такое молчание.
    Хотя вы правы. Любая критика, замечание, оценка - это мяч, который нам бросают.
    И очень многое зависит от того, КАК его ловить.
    Может быть, я ловлю так, что никому и не захочется его больше бросать...Или мне его будут бросать с досадой, гневом, раздражением и мне самой же будет неприятно...

    Вообще, я когда прочитала вот это: "то вот оно его мнение, которое он скрывал с самого начала отношений, так как знал, что если сразу начнет меня критиковать, то я с ним даже встречаться не стану..." , подумала только "Надо же, как он сильно ее хотел".
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 12.04.2015 в 13:01.

  22. #202
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Вы серьезно считаете,что это пройдет с любым мужчиной, особенно как у автора, что проверяет стиралка как заполнена. Да там такой ор будет стоять, когда он денег лишиться, до трусов она просто не доберется.
    Я не знаю как с любым мужчиной это пройдет, но то что это ни как не повлияет на чувство вины ув. Скарлетт, я почти уверена.
    Поступок, предложенный ув. frenchchokolate, это поступок женщины свободной от чувства вины.

  23. #203
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я не знаю как с любым мужчиной это пройдет, но то что это ни как не повлияет на чувство вины ув. Скарлетт, я почти уверена.
    Поступок, предложенный ув. frenchchokolate, это поступок женщины свободной от чувства вины.
    ну это то понятно. Ну вот смотрите, он считает вещи в стиралку. Вот сколько так можно съэкономить? рублей 500 в мес. И то не знаю. И тут она опустошает счет(уверена он не сказал ей пинкод, ну допустим), и вот это говорит и сама до трусов пытается добраться. Я желаю ей счастья, но хочется крикнуть -спасайся!

  24. #204
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вооот, я про это.

    Так в том-то и дело, что это была ВАШЕ, ув. Барбара.
    С ТАКИМ чувством - да...тут другое.
    Более интересное.
    И я совершенно согласна, что ЧУВСТВО ВИНЫ - это всегда личное.
    Поэтому мне и непонятно, как можно завиноватить????
    Если у меня этого чувства нет, то никто не может заставить меня его чувствовать.
    Я могу признать вину, но не почувствовать.

    Поэтому ув. Скарлетт, по моему мнению, ваш муж в вашем чувстве вины не при чем.
    Тут нужно искать раньше. Детство разбирать надо. А муж так, просто повод, который помогает вам.

    И еще одно.
    По мне так не надо от чувств убегать.
    И чувство вины может быть светлым и приятным. Ну как у меня с той мертвой вороной.
    Просто когда ты находишь реальный источник твоего чувства, а не придуманный, то все становится на свои места.
    Тяжело жить с замещенными эмоциями, отвергнутыми чувствами.
    А когда ты их освобождаешь, когда на место замещенных приходят истинные, то мир преображается.

    Чувства всегда искренни. Они хороший верный помощник.

  25. #205
    Поэтому мне и непонятно, как можно завиноватить????
    запросто. И прям не было никогда чувства вины?

  26. #206
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    ну это то понятно. Ну вот смотрите, он считает вещи в стиралку. Вот сколько так можно съэкономить? рублей 500 в мес. И то не знаю. И тут она опустошает счет(уверена он не сказал ей пинкод, ну допустим), и вот это говорит и сама до трусов пытается добраться. Я желаю ей счастья, но хочется крикнуть -спасайся!
    А почему СПАСАЙСЯ?
    От чего СПАСАЙСЯ?

    Мне ваша мысль не совсем понятна, ув. Анхелика?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    запросто. И прям не было никогда чувства вины?
    Было. Но оно было мое.
    Я не могу понять, как его могут заставить у меня быть другие люди?
    Вот это мне не понятно?

  27. #207
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Но... при этом, я ДА испытываю чувство вины, не из-за того, что может я хозяйка посредственная или что я полноватая или еще что. Я часто ощущаю себя нахлебницей, иждивенкой, чувствую стыд перед мужем, возможно и перед родительской семьей мужа, именно за то, что у меня оклад в размере Х, а не Х+25% или Х+50%.
    Я не психотерапевт и не психолог, но мне кажется вот тут и надо разбираться.
    И идти куда то в детство. Что там у вас и именно с деньгами.
    Значительно раньше, чем ваша встреча с мужем.

    И еще какой то конфликт убеждений относительно того кто в семье должен зарабатывать?
    Похоже в период формирования ваших пониманий о семье, о роли супругов, у вас было совсем иное представление об этом нежели сейчас.
    Потом пришла новая информация. Вы ее приняли, но она конфликтует с теми убеждениями, которые у вас сформировались раньше и которые тоже остались у вас до сих пор. Отсюда и этот раздрач. Как в анекдоте про мартышку (и умная, и красивая, и можно бы жить и с тем и другим, но надо выбирать).

    И еще одно.
    Секс и деньги практически всегда связаны.
    Решаете один вопрос, подтягивается и другой.
    Ну не на сто процентов, наверно, но очень во многом.

  28. #208
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    А почему СПАСАЙСЯ?
    От чего СПАСАЙСЯ?

    Мне ваша мысль не совсем понятна, ув. Анхелика?

    --- Добавлено ---



    Было. Но оно было мое.
    Я не могу понять, как его могут заставить у меня быть другие люди?
    Вот это мне не понятно?
    отвечала все пропало куда то. У меня наверно переносы. Я бы испугалась крика, скандала, развода.
    Про вину. Другие люди(чаще близкие) говорят -мы для тебя, а ты....и запросто у тебя вина.

  29. #209
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Про вину. Другие люди(чаще близкие) говорят -мы для тебя, а ты....и запросто у тебя вина.
    А вы просто так вина и вина или оправдаться хочется?

  30. #210
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    А вы просто так вина и вина или оправдаться хочется?
    В смысле?(ничего ,что я как лунтик переспрошу?)

Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детская психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search