Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #151
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А вам самой как кажется?
    Ув. Анаис, спасибо что обращаете внимание на мою тему!

    Сложный вопрос, я его еще обдумываю. Но, если вкратце, тут две части:

    1. как воспринимать его осадок?
    - по сути, то что муж 3-4 года боялся/не был готов/не умел высказать свои настоящие претензии ко мне, и накопил какой-то осадок/негатив, через который он меня воспринимает, это чисто его выбор и его вина.
    - но, на деле, винит то он все равно меня, и негатив накопленный нет-нет, а сливает, опять же на меня, и говорит при этом, что не знает, уйдет ли этот осадок вообще когда нибудь, а это уже мне совсем неприятно.
    - и мой вывод пока - осадок мужа, это его тараканы, как и другие тараканы других людей, я его тараканов не могу изменить, и не хочу на них зацикливаться, а если будет продолжаться давление и слив негатива на меня, то браку конец.

    2. как отнестись к его экономической политике?
    - с одной стороны, и не имею ничего против экономии, мне только нужно знать сколько экономим, на чем и для чего.
    - с другой стороны, экономить всегда и на всем я не хочу, мне это неприятно.
    - мой вывод - нужно попробовать донести до мужа, что я за экономию, но нужно выбрать несколько сфер в которых я готова экономить, а в которых нет; если договоримся с мужем - хорошо, а не договоримся - браку конец, так как бюджет касается всех сфер жизни, и все они у нас хромают.

    Как-то так получилось поразмышлять...

    Есть две стратегии ведения бюджета: 1) меньше тратить, 2) больше зарабатывать.
    Мне лично второй больше по вкусу, у сетевиков есть популярная фраза: "Не надо бояться больших трат, надо бояться маленьких заработков".

    Вообще, оба варианта по-своему хороши. А еще лучше - баланс.
    Согласна с Вами.

    Ваш муж...берясь за вариант "меньше тратить", считает ли он сопутствующие затраты? Такие как:
    1. Время,
    2. Настроение,
    3. Силы.

    Если берешься экономить, все это тоже нужно брать в расчет! А то есть такие товарищи, поедут за рубашкой со скидкой в 100 рублей, а времени потратят на все двести...То же самое насчет отдыха. Он НУЖЕН. Иначе толку-то в рабочие часы...и все это нужно брать во внимание.
    Нет, муж не считает другие траты, они не имеют для него значение, например:

    - не уходим с работы с плохим коллективом, отвратным боссом или без возможностей к продвижению, но уходим на работу где будут больше платить, все остальное не имеет значение!

    - если нужно что-то починить, например обтянуть старый диван, не идем к мастеру - разбираем диван, покупаем материалы, режем, клеем, штопаем вечерами и выходные напролет.. Вышло не эстетично? Зато дешево, надежно и практично! И руки при деле и экономия в семье.

    Мдя...чисто женское свое имхо выскажу...тяжелый у вас муж, ув. Скарлетт, извините, он же изрядный зануда, но вроде как это не самый худший недостаток)))
    Не самый

    Вот бы где секс не помешал)))
    Чисто бытовые терки насчет денег...ничего ведь особенного, у многих так.
    Зачем же так сразу себя обижать?
    Не торопитесь расстраиваться, ув. Скарлетт.
    Спасибо, ув. Анаис!

    И почему его слова вас так задевают? Если это все не так, то что здесь обидного? А если все так, то стоит ли обижаться на правду...
    Неправда это! A задевает почему..?
    Обесценивает он меня, постоянно, а так хочется быть именно хорошей, чтоб муж смотрел на меня, и говорил улыбаясь: "Ты такая хорошая! Я так рад что ты у меня есть!"
    А слышу только замечания, и с эмпатией у него не очень. Говорила уже ему, какие слова хочу услышать, что хочу чтоб сделал комплимент, обнял, посочувствовал если надо - но он не понимает зачем это надо, оттого и не делает. А может и не важно ему это, не знаю.
    Да и вообще, три года уже у меня депрессия - я чувствую себя лишней, обузой, я поправилась, стала замкнутой, несосредоточенной.
    Надоело бороться за счастье, нет сил.

  2. #152
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение

    Неправда это! A задевает почему..?
    Обесценивает он меня, постоянно, а так хочется быть именно хорошей, чтоб муж смотрел на меня, и говорил улыбаясь: "Ты такая хорошая! Я так рад что ты у меня есть!"
    А слышу только замечания, и с эмпатией у него не очень. Говорила уже ему, какие слова хочу услышать, что хочу чтоб сделал комплимент, обнял, посочувствовал если надо - но он не понимает зачем это надо, оттого и не делает. А может и не важно ему это, не знаю.
    Да и вообще, три года уже у меня депрессия - я чувствую себя лишней, обузой, я поправилась, стала замкнутой, несосредоточенной.
    Надоело бороться за счастье, нет сил.
    Не хочу каркать, но по моей логике вы будете для мужа ценна и хороша только если будете зарабатывать так как он и экономить так как он.
    А иначе увы....иначе как вы выше отметили:
    - браку конец, так как бюджет касается всех сфер жизни, и все они у нас хромают.
    Не думаю, что тут помогут какие то договоренности.

    Понимаете, когда ты умеешь зарабатывать и у тебя это получается, когда ты ходишь на работу именно зарабатывать (т.е. ты готов переносить многое за определенное, устраивающее тебя вознаграждение), когда ты умеешь экономить с удовольствием (ограничивая себя в том, без чего легко обходишься, но за счет этого приближаешь то о чем мечтаешь), то понять того, кто руководствуется другими принципами невозможно.
    Вообще по описанию очень похоже, что ваш муж трудоголик. И вообще не особо падок на удовольствия. Ему не так важно, что есть, в каких условиях жить и как отдыхать. Он живет планами: купить до такого то времени вот то то (речь идет о крупных покупках, типа квартира, машина, дача и т.п.), побывать в отпуске вот там то. И он готов и поголодать ради той большой покупки и автостопом съездить в отпуск. Ему все равно как. И очень может быть, что самое большое удовольствие он получает именно когда зарабатывает деньги, а не когда он их тратит.
    Вы же похоже наоборот, удовольствие от зарабатывания для вас сомнительно, а вот радость от трат реальна.

    Тогда вместе вы можете быть только если многое в вашей жизни будет по отдельности. А смысл? Что тогда будет объединять вашу семью?
    И нужна ли такая семья каждому из вас?

  3. #153
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Сейчас вспомнила,
    после того как муж мне эту информацию выдал, и я сказала что мне не приятно такое слышать, муж ответил, что такое вот оно - его мнение, и всегда таковым было, просто муж его раньше не озвучивал, а раз уж мы ходим на семейную терапию, и мне хочется знать что муж думает, то вот оно его мнение, которое он скрывал с самого начала отношений, так как знал, что если сразу начнет меня критиковать, то я с ним даже встречаться не стану...:smile_in_bottle:
    То есть он сдерживал желание Вас критиковать, дабы Вы не сбежали? И терпел сколько получается - года два?

    Он в очень бедной семье рос? Нуждался во всем?

    Как Вы полагаете, если у Вас будет ребенок, он на детских нуждах тоже будет экономить?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 08.04.2015 в 12:41.

  4. #154
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Не хочу каркать, но по моей логике вы будете для мужа ценна и хороша только если будете зарабатывать так как он и экономить так как он.
    Не думаю, что тут помогут какие то договоренности.

    Понимаете, когда ты умеешь зарабатывать и у тебя это получается, когда ты ходишь на работу именно зарабатывать (т.е. ты готов переносить многое за определенное, устраивающее тебя вознаграждение), когда ты умеешь экономить с удовольствием (ограничивая себя в том, без чего легко обходишься, но за счет этого приближаешь то о чем мечтаешь), то понять того, кто руководствуется другими принципами невозможно.
    Вообще по описанию очень похоже, что ваш муж трудоголик. И вообще не особо падок на удовольствия. Ему не так важно, что есть, в каких условиях жить и как отдыхать. Он живет планами: купить до такого то времени вот то то (речь идет о крупных покупках, типа квартира, машина, дача и т.п.), побывать в отпуске вот там то. И он готов и поголодать ради той большой покупки и автостопом съездить в отпуск. Ему все равно как. И очень может быть, что самое большое удовольствие он получает именно когда зарабатывает деньги, а не когда он их тратит.
    Вы же похоже наоборот, удовольствие от зарабатывания для вас сомнительно, а вот радость от трат реальна.
    Ув. Барбара, возможно Вы и правы, и нам с мужем друг друга не понять: он действительно считает, что на работе главное это сколько платят, и он ни разу не побалует себя рестораном или хорошим мясом, хоть и любит вкусно покушать, и даже в отпуске муж не расслабляется, экономит буквально на каждом шагу. А если еще добавить к этому отсутствие эмпатии, критический взгляд на всё и на всех, неумение донести свою мысль до собеседника и непонимание сути компромисса - вот уж действительно грустная картина.

    Наверное это его программа, заложенная с детства мамой и другими близкими родственниками, что принимали активное участие в его воспитании (у всех один финансовый сценарий) - небольшая квартирка, подержанная машина, поездки за продуктами черт знает куда, лишь бы подешевле было, на отпуске ночевки по знакомым, а если на съемном жилье, но тогда все вместе, по диванам и раскладушкам, на семейных торжествах подарки всегда по минимуму.. Зато сэкономленные средства бережно откладываются, вкладываются или просто лежат, иногда что-то на них покупается, чинится, потом перепродается..

    Мне это сложно понять и принять.. Я же выросла в противоположном кривом финансовом сценарии - лишь бы человек был хороший, лишь бы
    здоровье было, много раз слышала семейные истории о том, как в 60-е годы не ели, не пили, но копили чтоб купить красивый материал на платье, выходные брюки, что бы сходить куда-то и повеселиться, одной жизнью живем.. Но к сожалению, на "черный день" ни у кого ничего не накоплено, ну или совсем по минимуму. В родительской семье деньги копились только на что-то конкретное (холодильник, ремонт), все остальное с радостью и щедростью дарилось на праздники детям, покупались шоколадки и фрукты, приглашение на торжество к родственникам всегда было поводом для радости, дарились хорошие подарки..

    Я понимаю, что и тут криво, и там криво, и видно теперь каждый из нас со своим уставом пытается другого изменить - действительно, как тут договоришься?! Но я пытаюсь

    Тогда вместе вы можете быть только если многое в вашей жизни будет по отдельности. А смысл? Что тогда будет объединять вашу семью?
    И нужна ли такая семья каждому из вас?
    Нет, семья где все по-отдельности нам не нужна.
    Стараюсь изменить себя, научиться давать обратную связь, слышать супруга, находить компромиссные решения, ходим вместе к семейному психотерапевту.
    Если увижу, что к концу года у нас с мужем не получится настроиться на отношения на "одной волне" - будет развод..
    Пока других вариантов действия не вижу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    То есть он сдерживал желание Вас критиковать, дабы Вы не сбежали? И терпел сколько получается - года два?
    Здравствуйте, ув. frenchchokolate, рада видеть Вас в своей теме.

    Да, где-то два года: год когда мы только встречались, гуляли, периодически ночевали друг у друга, и год когда мы уже съехались и он сделал предложение. Как раз когда начали организовывать свадьбу скандалы и началась, хотя намеки были задолго до этого, просто я их тогда не видела или не хотела видеть.

    Он в очень бедной семье рос? Нуждался во всем?
    Семья была достатком ниже среднего, но не бедная (семья - мама и бабушка, жили вместе, мама работала, бабушка получала пенсию, купили квартиру, содержали машину, иногда летали заграницу). Видимо в семье была (и есть) привычка экономить на всем, но это только мой взгляд со стороны, как раз описала в посте выше:
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Наверное это его программа, заложенная с детства мамой и другими близкими родственниками, что принимали активное участие в его воспитании (у всех один финансовый сценарий) - небольшая квартирка, подержанная машина, поездки за продуктами черт знает куда, лишь бы подешевле было, на отпуске ночевки по знакомым, а если на съемном жилье, но тогда все вместе, по диванам и раскладушкам, на семейных торжествах подарки всегда по минимуму.. Зато сэкономленные средства бережно откладываются, вкладываются или просто лежат, иногда что-то на них покупается, чинится, потом перепродается..
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Как Вы полагаете, если у Вас будет ребенок, он на детских нуждах тоже будет экономить?
    Да, будет:
    - во первых, по мнению мужа, всегда можно будет взять что-то нужное ребенку, но не новое, не фирменное и т.д., и результат для ребенка будет одинаков (да и я на самом деле не против)
    - во вторых, муж любит экономить на том, чего не знает/не понимает/считает что можно обойтись и без этой вещи (тут я уже против, но на данном этапе никак мужа уговорить не могу, потому учусь, пока на своих нуждах). Например - декретный отпуск у нас 3 месяца, но вообще можно взять и до года, только уже за свой счет, а в это время за тобой сохраняют рабочее место. Вот я и пытаюсь донести до мужа, что многие мамы стараются дотянуть в декрете до года с малышом, ну, на крайняк 6 месяцев - а муж ни в какую: по его мнению, малышу это не нужно, и мамаше нечего дома сидеть, тем более, что не платят, потому законные 3 месяца декрета за счет государства, малыша в ясли/няне/бабушке (если есть) и на работу. Для меня тут нужды малыша и мамы налицо, а для мужа нет.

    Но это пока на словах, может когда будут дети, будет по-другому..

  5. #155
    Читаю сейчас тему о коммуникативности, может еще кому полезно будет: http://ivezha.ru/threads/41171.html

  6. #156
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    ......
    Наверное это его программа, заложенная с детства мамой и другими близкими родственниками
    Ув. Scarlett, мне видится, что особой разницы в процессах ваших родительских сценариев нет. И в его, и в вашей семье деньги зарабатывались, аккумулировались и тратились на то, что считалось нужным. А вот под нужным в вашей семье подразумевалось одно, а в семье мужа другое. Т.е. разнятся цели для которых зарабатываются и собираются деньги.
    Но хочу обратить внимание, что вы с таким же упорством, как и ваш муж, не хотите признавать ценности партнера, но требуете чтобы он ваши признал.
    При чем в это требование вкладываете массу усилий (переговоры, терпение в течение ряда лет, работа с семейным психологом и т.п.).
    А вот в направление, чтобы принять ценности партнера, даже посмотреть не хотите, не то, чтобы сделать шаг.
    Почему?
    Я не говорю о том, чтобы поменять свои ценности на ценности партнера (вам ли перестать пить кофе в любимой кафешке или вашему мужу вдруг захотеть его пить вместе с вами). Нет, я не об этом. Я лишь о том, чтобы позволить партнеру остаться при своих ценностях (вас не раздражает его экономия при покупке продуктов в супермаркете, но вы и позволяете себе и чашечку любимого кофе ну не то чтобы в тайне, а просто не выставляя это на показ и не привлекая к этому внимание без необходимости).
    Все же женщина проще и легче пристраивается и настраивается. Почему бы вам не начать с себя и не позволить мужу иметь свои ценности отличные от ваших?

    У меня с мужем в этом вопросе тоже совершенно разный взгляд.
    Но мы не конкурируем.
    Да конечно приходится все же свои желания причесывать. Например, мой муж не понимает для чего тратить такие деньги на поездки заграницу. Он вообще трудоголик и не умеет отдыхать и ненавидит дорогу (ни в авто, ни в ж/д, ни самолетом). А я просто получаю огромное удовольствие начиная от выбора места куда поехать, потом от всей этой аэропортовской и отелевской суеты, и заканчивая новыми пейзажами и покупками в дьюти-фри. Поэтому мы не насилуем друг друга. Я еду одна, а он в это время работает.
    Да, конечно, меня в начале это несколько напрягало, ведь так хотелось путешествовать вместе, но потом по факту мне все даже понравилось. Я получаю свои удовольствия, он свои. Да я одна в Париже, но он мне звонит каждые 2 часа и говорит как любит и скучает. И я понимаю, что это намного лучше, чем бы он был со мной и каждые 2 часа высказывал бы мне недовольства о том, что ничего тут хорошего нет и он напрасно теряет время, а мог бы в это время зарабатывать.
    Но тут, конечно, есть одна существенная составляющая, которой нет у вас: я сама зарабатываю на свои удовольствия и у мужа нет необходимости финансировать то, радости от чего он не понимает. И это ОЧЕНЬ существенный фактор, без которого не факт, что наш компромисс бы получился.
    Ну так и у вас же есть возможность зарабатывать больше?

    Я свой пример не навязываю как руководство к действию. Просто вам тема для размышлений: как бывает. Вы просто в своих изменениях активно действуете в одном направлении, а я вам как иллюстрацию совершенно другого, но вполне реального.

  7. #157
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ув. Scarlett, мне видится, что особой разницы в процессах ваших родительских сценариев нет. И в его, и в вашей семье деньги зарабатывались, аккумулировались и тратились на то, что считалось нужным. А вот под нужным в вашей семье подразумевалось одно, а в семье мужа другое. Т.е. разнятся цели для которых зарабатываются и собираются деньги.
    Ув. Барбара, еще раз спасибо за Ваше участие. Иногда Ваши комментарии вызывают у меня прямо бурю эмоций, а потом заставляют думать, искать решения - благодарю!

    Мне кажется, что родительская семья мужа таки аккумулирует деньги ради денег (траты там по минимуму), но моё мнение конечно субъективно.
    Хотя, с другой стороны, это ведь тоже вклад, так они вкладывают в своё спокойствие, чувство защищенности и подготовленности, "на черный день", "на пенсию" и т.д. Возможно и тут Вы правы, ув. Барбара, у каждого свои ценности, и как оспоришь ценности другого человека?!

    Но хочу обратить внимание, что вы с таким же упорством, как и ваш муж, не хотите признавать ценности партнера, но требуете чтобы он ваши признал.
    При чем в это требование вкладываете массу усилий (переговоры, терпение в течение ряда лет, работа с семейным психологом и т.п.).
    А вот в направление, чтобы принять ценности партнера, даже посмотреть не хотите, не то, чтобы сделать шаг.
    Почему?
    Совершенно верно, я не слышала/не понимала/не хотела понимать, что это не блажь мужа, не жадность, что экономия - это столп на котором возможно держится его психическое спокойствие, удовлетворение от жизни, уверенность в завтрашнем дне. Я только сейчас начинаю это понимать.

    Почему до сих пор не понимала? Не знаю. Возможно я просто не могла поверить, что бывают такие ценности у человека, да и муж плохо объяснял. Зато, когда я услышала, что он буквально на каждой вещи экономит хоть копейку, и что за всю жизнь ни разу не позволил себе положить два слоя колбасы на бутерброд - вот это я поняла, это доходчиво. Он правда не смог объяснить почему он так себя ведет, для чего, что именно это ему дает, так что принятие мое пока частичное.

    А почему муж мои ценности не принимает? Ну, видимо я также плохо изъясняюсь как и муж. Да я и сама не уверена, в чем они, мои жизненные ценности. Неплохо было бы разобраться, а потом попробовать объяснить мужу.

    Я не говорю о том, чтобы поменять свои ценности на ценности партнера (вам ли перестать пить кофе в любимой кафешке или вашему мужу вдруг
    захотеть его пить вместе с вами). Нет, я не об этом. Я лишь о том, чтобы позволить партнеру остаться при своих ценностях (вас не раздражает его экономия при покупке продуктов в супермаркете, но вы и позволяете себе и чашечку любимого кофе ну не то чтобы в тайне, а просто не выставляя это на показ и не привлекая к этому внимание без необходимости).
    Все же женщина проще и легче пристраивается и настраивается. Почему бы вам не начать с себя и не позволить мужу иметь свои ценности отличные от ваших?
    На самом деле я уже давно, интуитивно, начала по возможности так поступать, не привлекать внимания мужа к своим тратам. Да и я сама в принципе за экономию, в разумных пределах, но его бесконечные придирки просто выводят из себя. Еще примеры:

    "Я видел, что вчера ты включила неполную стиралку!" - объясняю, что специально поставила машинку на экономичную короткую программу, определенные цвета, не хотела чтоб грязные вещи копились еще неделю в корзине.

    "Я вижу ты сделала покупки в минимаркете, а почему не съездила в супермаркет, там было бы дешевле." - объясняю, что сходила пешочком, купила буквально 3 продукта для определенного блюда, а ехать за ними черт знает куда.. это и время, и бензин.

    В общем, тут надо реально либо Штирлицем быть, пакеты прятать, квитанции выбрасывать, пока муж не пришел, либо постоянно объясняться, что сделала, как и почему.. Неприятно! То есть, даже когда я понимаю, что вот, таковы его ценности, и сама готова экономить - мужнины претензии все равно тут как тут. Может мне просто попробовать меньше обращать на это внимание? Сказал, и ладно, ответить: "Я тебя услышала. Я поняла твое мнение."

    У меня с мужем в этом вопросе тоже совершенно разный взгляд.
    Но мы не конкурируем.
    Да конечно приходится все же свои желания причесывать. Например, мой муж не понимает для чего тратить такие деньги на поездки заграницу. Он вообще трудоголик и не умеет отдыхать и ненавидит дорогу (ни в авто, ни в ж/д, ни самолетом). А я просто получаю огромное удовольствие начиная от выбора места куда поехать, потом от всей этой аэропортовской и отелевской суеты, и заканчивая новыми пейзажами и покупками в дьюти-фри. Поэтому мы не насилуем друг друга. Я еду одна, а он в это время работает.
    Да, конечно, меня в начале это несколько напрягало, ведь так хотелось путешествовать вместе, но потом по факту мне все даже понравилось. Я получаю свои удовольствия, он свои. Да я одна в Париже, но он мне звонит каждые 2 часа и говорит как любит и скучает. И я понимаю, что это намного лучше, чем бы он был со мной и каждые 2 часа высказывал бы мне недовольства о том, что ничего тут хорошего нет и он напрасно теряет время, а мог бы в это время зарабатывать.
    Рада что у Вас получается так, что бы устраивало обоих
    И я поэтому люблю и за покупками одна, и в кафе одна, и за границу улетела бы, но муж не готов - он ведь на себе экономит (хочет, но отказывает себе), и не согласен чтоб я без него отдыхала. Потому, тут надо еще поискать компромисс.

    Но тут, конечно, есть одна существенная составляющая, которой нет у вас: я сама зарабатываю на свои удовольствия и у мужа нет необходимости финансировать то, радости от чего он не понимает. И это ОЧЕНЬ существенный фактор, без которого не факт, что наш компромисс бы получился.
    Ну так и у вас же есть возможность зарабатывать больше?
    На самом деле, у меня средний оклад, и мои скромные радости (кафе, шоппинг, поездки загород, времяпровождение с друзьями, иногда путешествия) я позволяла себе и до знакомства с мужем, и даже немного откладывала (то что оставалось после уплаты квартплаты и счетов). А у мужа другой расклад: радости понемногу, а экономия на полную катушку.

    Да, я могу приложить усилия и заплатить определенную цену для того чтоб больше зарабатывать, но это не значит, что муж согласится чтоб я больше тратила, или что покупка 200 гр колбасы раз в неделю вдруг перестанет считаться для него роскошью

    Придется мне еще поработать над собой, чтоб это понять и принять..

    Я свой пример не навязываю как руководство к действию. Просто вам тема для размышлений: как бывает. Вы просто в своих изменениях активно действуете в одном направлении, а я вам как иллюстрацию совершенно другого, но вполне реального.
    Еще раз благодарю!

  8. #158
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ув. Scarlett, мне видится, что особой разницы в процессах ваших родительских сценариев нет. И в его, и в вашей семье деньги зарабатывались, аккумулировались и тратились на то, что считалось нужным. А вот под нужным в вашей семье подразумевалось одно, а в семье мужа другое. Т.е. разнятся цели для которых зарабатываются и собираются деньги.
    Но хочу обратить внимание, что вы с таким же упорством, как и ваш муж, не хотите признавать ценности партнера, но требуете чтобы он ваши признал.
    При чем в это требование вкладываете массу усилий (переговоры, терпение в течение ряда лет, работа с семейным психологом и т.п.).
    А вот в направление, чтобы принять ценности партнера, даже посмотреть не хотите, не то, чтобы сделать шаг.
    Почему?
    Я не говорю о том, чтобы поменять свои ценности на ценности партнера (вам ли перестать пить кофе в любимой кафешке или вашему мужу вдруг захотеть его пить вместе с вами). Нет, я не об этом. Я лишь о том, чтобы позволить партнеру остаться при своих ценностях (вас не раздражает его экономия при покупке продуктов в супермаркете, но вы и позволяете себе и чашечку любимого кофе ну не то чтобы в тайне, а просто не выставляя это на показ и не привлекая к этому внимание без необходимости).
    Все же женщина проще и легче пристраивается и настраивается. Почему бы вам не начать с себя и не позволить мужу иметь свои ценности отличные от ваших?

    У меня с мужем в этом вопросе тоже совершенно разный взгляд.
    Но мы не конкурируем.
    Да конечно приходится все же свои желания причесывать. Например, мой муж не понимает для чего тратить такие деньги на поездки заграницу. Он вообще трудоголик и не умеет отдыхать и ненавидит дорогу (ни в авто, ни в ж/д, ни самолетом). А я просто получаю огромное удовольствие начиная от выбора места куда поехать, потом от всей этой аэропортовской и отелевской суеты, и заканчивая новыми пейзажами и покупками в дьюти-фри. Поэтому мы не насилуем друг друга. Я еду одна, а он в это время работает.
    Да, конечно, меня в начале это несколько напрягало, ведь так хотелось путешествовать вместе, но потом по факту мне все даже понравилось. Я получаю свои удовольствия, он свои. Да я одна в Париже, но он мне звонит каждые 2 часа и говорит как любит и скучает. И я понимаю, что это намного лучше, чем бы он был со мной и каждые 2 часа высказывал бы мне недовольства о том, что ничего тут хорошего нет и он напрасно теряет время, а мог бы в это время зарабатывать.
    Но тут, конечно, есть одна существенная составляющая, которой нет у вас: я сама зарабатываю на свои удовольствия и у мужа нет необходимости финансировать то, радости от чего он не понимает. И это ОЧЕНЬ существенный фактор, без которого не факт, что наш компромисс бы получился.
    Ну так и у вас же есть возможность зарабатывать больше?

    Я свой пример не навязываю как руководство к действию. Просто вам тема для размышлений: как бывает. Вы просто в своих изменениях активно действуете в одном направлении, а я вам как иллюстрацию совершенно другого, но вполне реального.
    А у Вас есть дети? Как при таком отношении к экономии - находиться в декретном отпуске, к примеру, содержать ребенка или несколько ( тогда женщина кочует из декрета в декрет и финансово очень зависит от мужа)?


    Ув. Скарлет уже сейчас получила от мужа четкую ОС, как он видит ее декрет и тд, оклемалась маленько и - арбайтен, хорошо сейчас пятидневок вроде нет.

    Или - назарабатывать себе воот такенную подушку финансовую и все " сама сама"?

    У меня была пара знакомая - так жена на свои деньги покупала себе вкусности только тогда, когда муж был в командировке ( иначе запилит за транжирство) , ну и траты на дитё - это был стратегический и тактический подвиг, может и поэтому деть так и остался единственным..

    Ну и такую роскошь, как новые шторы, сковородка и тд ей, понятное дело, приходилось все за свой счет, ибо муж отвечал стандартно - а мне это не надо

    Вот что такого должно быть в мужчине, чтобы женщина отказалась от нормальных женских плюшек в браке? Фактически это разный бюджет, да еще и мозг выедается, и дети не получат в таком браке того, что могли бы получить в другом.

    И какой семейный сценарий они впитают : папа, купи мне сандалики!) еще чего, зачем, ты еще коньки не сносила!
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 09.04.2015 в 14:29.

  9. #159
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А у Вас есть дети? Как при таком отношении к экономии - находиться в декретном отпуске, к примеру, содержать ребенка или несколько ( тогда женщина кочует из декрета в декрет и финансово очень зависит от мужа)?


    Ув. Скарлет уже сейчас получила от мужа четкую ОС, как он видит ее декрет и тд, оклемалась маленько и - арбайтен, хорошо сейчас пятидневок вроде нет.

    Или - назарабатывать себе воот такенную подушку финансовую и все " сама сама"?

    У меня была пара знакомая - так жена на свои деньги покупала себе вкусности только тогда, когда муж был в командировке ( иначе запилит за транжирство) , ну и траты на дитё - это был стратегический и тактический подвиг, может и поэтому деть так и остался единственным..

    Ну и такую роскошь, как новые шторы, сковородка и тд ей, понятное дело, приходилось все за свой счет, ибо муж отвечал стандартно - а мне это не надо

    Вот что такого должно быть в мужчине, чтобы женщина отказалась от нормальных женских плюшек в браке? Фактически это разный бюджет, да еще и мозг выедается, и дети не получат в таком браке того, что могли бы получить в другом.

    И какой семейный сценарий они впитают : папа, купи мне сандалики!) еще чего, зачем, ты еще коньки не сносила!
    Я еще раз обращу внимание, что в описании своего примера, я не ратую за то, что делай как я.
    Я только говорю о том, что есть другой взгляд на ситуацию. Отличный от того, в который, как в закрытую дверь, который год "долбится", ув. Scarlett.
    Просто по моему мнению, если ты честно стараешься, но ничего не выходит, то нужно оглядеться и посмотреть, в каком еще направлении можно постараться с такими же усилиями но зато более успешно. Потому что велика вероятность, что просто ломишься не в ту дверь.

    И вы правы, что нужно хорошо посмотреть какие другие плюшки есть, чтобы отказаться от тех, которые хотелось по началу.
    В моем муже они есть.
    Например из того, что ближе к теме:
    Да, я сама финансирую свои развлечения, но я все что заработала могу на них и потратить. Мне не надо думать о том, что мы будем есть - пить, чем расплачиваться за коммуналку и т.п. И я точно знаю, что если я заболею и не смогу больше работать, то муж будет меня содержать. Да вряд ли он будет покупать мне зарубежные туры, но все что необходимо для среднего уровня жизни у меня будет и на лечение тоже, если что вдруг.
    По мне это вполне достойные плюшки.
    Если они у ув. Scarlett - это вопрос?
    Но если она еще с мужем, и столько много усилий готова приложить для сохранения семьи, то думаю, что тоже есть. Просто они не выявлены для нее.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я еще раз обращу внимание, что в описании своего примера, я не ратую за то, что делай как я.
    Я только говорю о том, что есть другой взгляд на ситуацию. Отличный от того, в который, как в закрытую дверь, который год "долбится", ув. Scarlett.
    Просто по моему мнению, если ты честно стараешься, но ничего не выходит, то нужно оглядеться и посмотреть, в каком еще направлении можно постараться с такими же усилиями но зато более успешно. Потому что велика вероятность, что просто ломишься не в ту дверь.

    И вы правы, что нужно хорошо посмотреть какие другие плюшки есть, чтобы отказаться от тех, которые хотелось по началу.
    В моем муже они есть.
    Например из того, что ближе к теме:
    Да, я сама финансирую свои развлечения, но я все что заработала могу на них и потратить. Мне не надо думать о том, что мы будем есть - пить, чем расплачиваться за коммуналку и т.п. И я точно знаю, что если я заболею и не смогу больше работать, то муж будет меня содержать. Да вряд ли он будет покупать мне зарубежные туры, но все что необходимо для среднего уровня жизни у меня будет и на лечение тоже, если что вдруг.
    По мне это вполне достойные плюшки.
    Если они у ув. Scarlett - это вопрос?
    Но если она еще с мужем, и столько много усилий готова приложить для сохранения семьи, то думаю, что тоже есть. Просто они не выявлены для нее.
    Барбара, так Ваш муж может только гарантировать среднюю жизнь(ну минимум бюджетный), а все излишки и Парижи -только сама? То есть он просто страховка?

  11. #161
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение

    В общем, тут надо реально либо Штирлицем быть, пакеты прятать, квитанции выбрасывать, пока муж не пришел, либо постоянно объясняться, что сделала, как и почему.. Неприятно! То есть, даже когда я понимаю, что вот, таковы его ценности, и сама готова экономить - мужнины претензии все равно тут как тут. Может мне просто попробовать меньше обращать на это внимание? Сказал, и ладно, ответить: "Я тебя услышала. Я поняла твое мнение."
    Спасибо за добрые слова в мой адрес, ув. Scarlett.
    Мне тоже приятно работать в вашей теме.
    Где то в вас, узнаю себя прежнюю)))))))

    Вы меня услышали, но все равно хочу еще добавить свои 5 копеек)))))). Потому что не до конца вы все же меня услышали.
    Если принять ценности партнера, то необходимости быть Штирлицем нет.

    Тогда все те договоренности о которых вы так ратуете рождаются сами собой.
    Невозможно добровольно договорится о том, что тебя не устраивает.
    Но очень легко работают договоренности, в которых обе стороны все устраивает.

    Вы до этого все время пытались договорится с мужем, о том, как вам надо взаимодействовать, чтобы подмять друг друга под себя. Т.е. вы в чем то будете делать так как он хочет, но не хотите вы. И соответственно он не будете делать то как хочет он, но сделает так как хотите вы.
    Так конечно можно договариваться, но в жизни это или не работает, или работает очень короткий срок, или только в тех случаях когда касается не особо важных для партнера пунктов, т.е. там где это не заставляет его идти вопреки основной массы его ценностей.
    У вас случай как раз когда это и важно, и когда буквально себя надо ломать.
    Почему ломать? Объясню: ты вот живешь и дышишь. И думаешь, что так дышат все. И вдруг случайно узнаешь, что оказывается твой партнер дышит то совсем по другому???????? Ну сначала нужно не малое время для понимания "как это по другому?", а потом не факт, что ты сможешь дышать так как он. Потому что ты же еще и живешь и что то делаешь постоянно и не можешь все время контролировать свое дыхание. И если так дышать для тебя неудобно, то ты помучаешься - помучаешься, но скорее всего бросишь эту затею.
    Вот это примерно то, как вы пытались жить по вашим договоренностям.

    Но можно же договориться совсем не об этом.
    Можно договориться о том, как вашим ценностям мирно сосуществовать. Вам не надо переделывать себя, но вам нужно УВАЖАТЬ ценности партнера. Наделять их такой же важностью как и свои.

    Да, может быть, что мирное сосуществование невозможно. Допустим одеяльце так мало, что увы вдвоем под ним ну ни как. Ну что же тогда во всяком случае расстанетесь друзьями.
    А может и ничего, может вам важно, чтобы укрыты были ноги, остальное не так уж важно. А мужу важна укрытая спина, а на остальное наплевать. Тогда мирное сосуществование вполне реально. На ноги и спину одеяльца хватает как раз. Спите и радуйтесь. Никто по полночи не мерзнет, как сейчас.))))))))

    Вроде предмет договоренности один. Но какие разные результаты.

  12. #162
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Барбара, так Ваш муж может только гарантировать среднюю жизнь(ну минимум бюджетный), а все излишки и Парижи -только сама? То есть он просто страховка?
    Ну как вам сказать. С точки зрения моих ценностей да. С точки зрения его по другому. я то же писала про свои.
    Ну например я на свои деньги еду в турне Амстердам - Париж, ну хочу я посмотреть парад цветов в Амстердаме и побывать на парфюмерной фабрике в Париже, ну нравиться мне все это, все эти женские заморочки.
    Муж к ним совершенно равнодушен. Поэтому он обеспечив семье бюджет оставшиеся деньги вкладывает в покупку земельного участка. Мне этот участок совершенно не нужен. Но ему как мужчине приятно иметь вот такие участки (которые потом могут сгодиться на что то), небольшой дополнительный грузовичок для работы, или набор каких то очередных инструментов для работы. У него свои игрушки. У меня свои. Я не тяну его в свою песочницу. Он меня не тянет в свою. Но у нас есть общее место для совместных игр))))).

    Но опять же у меня ситуация, когда и я, и муж зарабатываем ну выше среднего уровня. Когда не стоит вопрос о хлебе насущном и даже о масле на него не стоит.
    Поэтому не все из моей жизни применимо там, где реально дефицит бюджета, где не игрушки делятся, а то что просто необходимо для жизни.

  13. #163
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ну как вам сказать. С точки зрения моих ценностей да. С точки зрения его по другому. я то же писала про свои.
    Я например не уверена, что муж бы купил мне этот тур или я бы дала ему деньги на очередной участок.
    Ну если бы кто то из нас раз это попросил, то может и "да", но а постоянно - точно "нет".
    Если я в этом не вижу ценности, то с чего вдруг я должна это финансировать?
    При этом я говорю об адекватных людях, и о финансировании именно "игрушек", а не чего то необходимого априори.

  14. #164
    У
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я например не уверена, что муж бы купил мне этот тур или я бы дала ему деньги на очередной участок.
    Ну если бы кто то из нас раз это попросил, то может и "да", но а постоянно - точно "нет".
    Если я в этом не вижу ценности, то с чего вдруг я должна это финансировать?
    При этом я говорю об адекватных людях, и о финансировании именно "игрушек", а не чего то необходимого априори.
    Ну так понятие необходимого у всех разное; как там - у кого щи жидкие, у кого - жемчуг мелкий.

    Есть у меня сослуживица бывшая ( я не работаю, но контакты поддерживаю), для нее необходимое - доширак, сигареты, она не ест фруктов, ну и многое другое для нее не необходимое.

    Тут нужно смотреть опять же, насколько твое необходимое совпадает с необходимым партнера. И иметь в виду, что в случае финансовой зависимости от него , другому придется мириться с его понятием необходимого и достаточного. Что не маловажно при принятии решений.


    Ув. Барбара, а содержать Вас пару тройку лет в декрете муж будет без проблем? С Вашим понятием необходимого в плане - питания, других моментов.

    У ув. Скарлет насколько я поняла - ситуация иная, муж считает достаточным минимальный декрет
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 09.04.2015 в 17:02.

  15. #165
    Л
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Спасибо, удача никогда не помешает!
    Знаете как говорят, было бы все нормально, меня бы здесь не было. Вернее, может я и была бы, но не в этой теме.

    Сейчас конечно отношения с мужем намного лучше, чем пол года назад, когда я эту тему открывала, это да. Мужа тогда буквально ненавидела, домой не хотела возвращаться. Но, решила что дело на пол-дороги не бросают. Нужно вернуть все как было изначально (секс, к слову, через день был, а по выходным бывало и по 3-5 раз). А то ведь я эти отношения испортила (ну, и муж тоже лепту внес), так и со следующими отношениями так же будет.
    Потому разбираю ситуацию, и буду признательна за помощь

    Я так подумала, все это непонимание у нас мужем; договориться не можем, все время ищем двойной смысл в словах супруга, обвиняем друг друга, кажется от того что позиции Партнер-Партнер у нас практически не бывает, только Отец-Дочь, и реже Мать-Сын, тут конечно не до секса. И как так жить? Как на практике роли поменять?

    Кажется дошло до меня, если роли что занимают супруги, например Отец-Дочь, влияют на секс, то может и секс сможет поменять роли на Партнер-Партнер. В смысле, если я сейчас даже через "не хочу", чаще буду инициатором секса, то и мужнино либидо вернется, и со временем это повлияет на наше Партнерство. Ну и закрутила..
    То есть за отношения Вы больше в ответе, а муж так - рядом проходил?

    И почему с другим также будет? Как Вы наверное уже поняли - люди имеют разные сценарии, поэтому в других браках и отношениях получается часто все много и много лучше.

    Вот мой последний брак много лучше первого, ибо сценарно мы с мужем настоящим совпадаем гораздо больше, чем с первым, к примеру. Если Б Вежа была тогда, я бы рассталась с первым ну очень быстро

  16. #166
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У

    Ну так понятие необходимого у всех разное; как там - у кого щи жидкие, у кого - жемчуг мелкий.

    Есть у меня сослуживица бывшая ( я не работаю, но контакты поддерживаю), для нее необходимое - доширак, сигареты, она не ест фруктов, ну и многое другое для нее не необходимое.

    Тут нужно смотреть опять же, насколько твое необходимое совпадает с необходимым партнера. И иметь в виду, что в случае финансовой зависимости от него , другому придется мириться с его понятием необходимого и достаточного. Что не маловажно при принятии решений.


    Ув. Барбара, а содержать Вас пару тройку лет в декрете муж будет без проблем? С Вашим понятием необходимого в плане - питания, других моментов.

    У ув. Скарлет насколько я поняла - ситуация иная, муж считает достаточным минимальный декрет
    Ну так я же не с первым встречным семью то строю.
    И изначально меня как раз этот вопрос волновал: что под словом НЕОБХОДИМО понимает мой муж? и насколько это совпадает с моим НЕОБХОДИМЫМ.
    Я такие вещи на берегу изучаю. А потом уже решаю плыть или не плыть.

    Если я уйду в декрет, то то чем обеспечит меня муж меня устроит. Да. Это тоже будет для меня скорее всего минимальный уровень, но я к этому готова. Меня это не напрягает. Ведь остальные деньги он не растратит. Если что продадим участок и будут деньги или на лечение, или на обучение. Т.е. я уважаю его метод накопления, хотя сама его не практикую.
    Да и декрет дело не длинное. 2-3 года это не срок. Тем более, что я не уверена, что и этот срок пробуду. Если уж такое случится, то скорее всего больше полугода я в декрете не пробуду. Пусть и не на полный день, но выйду на работу.

  17. #167
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Л

    То есть за отношения Вы больше в ответе, а муж так - рядом проходил?

    И почему с другим также будет? Как Вы наверное уже поняли - люди имеют разные сценарии, поэтому в других браках и отношениях получается часто все много и много лучше.

    Вот мой последний брак много лучше первого, ибо сценарно мы с мужем настоящим совпадаем гораздо больше, чем с первым, к примеру. Если Б Вежа была тогда, я бы рассталась с первым ну очень быстро
    Ну почему-то же они вместе.
    На мой взгляд именно ув. Скарлетт не может определиться.
    Нет принятия мужа.
    Он зануда и суховат - это да.
    Да таких мужиков пруд пруди, ничего криминального.
    Очень часто жизнерадостная и самодостаточная жена это прекрасно компенсирует.
    Да и с декретом у всех по-разному. Лично знаю женщин, которым все неймется и на месте не сидится. Одна так принципиально стояла: я буду работать! И мужа себе выбрала такого. Уж точно работать мешать не будет. Я все понимаю, что не женская позиция это немного, а не один ли фиг, коли двоим хорошо.

    И с виноваченьем тоже можно разобраться...Но ув. Скарлетт, вроде как, никак с этим еще не работала...

    - но, на деле, винит то он все равно меня, и негатив накопленный нет-нет, а сливает, опять же на меня, и говорит при этом, что не знает, уйдет ли этот осадок вообще когда нибудь, а это уже мне совсем неприятно.
    - и мой вывод пока - осадок мужа, это его тараканы, как и другие тараканы других людей, я его тараканов не могу изменить, и не хочу на них зацикливаться, а если будет продолжаться давление и слив негатива на меня, то браку конец.
    Возможно, человек привык так реагировать. Это данность. Он виноватит. Быстро с этим не справиться.
    И тут есть несколько вариантов:
    1. Не принимать это чувство и не поддаваться ему.
    2. Мягко делать замечание каждый раз, когда он скатывается в неконструктивные обвинения.
    3. Не возражать и пропускать мимо ушей, тут же переключая свое внимание.

    Да много чего можно....

    Вообще...вот после этого

    Самая первая попытка договориться с мужем вообще ни в какую не приносит никаких плодов!

    Он никак ни капельки не идет на уступки: я, по его словам, для нашей семьи ничего не делаю, и потому ничего не решаю и решать не буду, и не будет у нас никаких разделений полномочий, никаких договоренностей, все будет так как решит ОН!
    после этого, я бы сочла, что самое лучше отдохнуть друг от друга недельку-другую... Тут чувствуется усталость...так только больше отношения запутать можно.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 09.04.2015 в 23:34.

  18. #168
    Человеки многие вообще не любят перемены; что мешает переменам - статус кво, имхо

    И неизвестность.

    И сложность в фиксации убытков - много вложено, жаль

    Типа как купил доллары по 100 в декабре, слить по 70 - жалко, по 60 - еще жальче, по 50- ужас, а сейчас на 44 маячит, лось жирнющий, есть даже суициды, а вовремя зафиксил бы убыток, и вся жизнь впереди)

  19. #169
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    И с виноваченьем тоже можно разобраться...Но ув. Скарлетт, вроде как, никак с этим еще не работала...



    Возможно, человек привык так реагировать. Это данность. Он виноватит. Быстро с этим не справиться.
    И тут есть несколько вариантов:
    1. Не принимать это чувство и не поддаваться ему.
    2. Мягко делать замечание каждый раз, когда он скатывается в неконструктивные обвинения.
    3. Не возражать и пропускать мимо ушей, тут же переключая свое внимание.

    Да много чего можно....
    Мне вот честно интересно, а как можно принимать или не принимать чувство вины?
    Если это ЧУВСТВО? Оно же во мне рождается, а не у кого то я его принимаю или не принимаю.
    Вот ВИНУ - да. Я могу принять или не принять. То есть умом, но не чувством.

    Но так вина - это песня другая, совершенно не такая как чувство вины.

    И если честно, то именно чувства вины я и не вижу у ув. автора. Ну чем то там муж недоволен, что то умные люди говорят про то как должно быть, и из этого всего автор где то признает, что вроде да, наверно виновата.
    Но поскольку это именно признано умом, а не прочувствовано, то все время идет протест в виде огромного монолога оправданий. И такой замкнутый круг получается. В котором вроде все и стараются, а по сути ничего не меняется.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Мне вот честно интересно, а как можно принимать или не принимать чувство вины?
    Если это ЧУВСТВО? Оно же во мне рождается, а не у кого то я его принимаю или не принимаю.
    Вот ВИНУ - да. Я могу принять или не принять. То есть умом, но не чувством.
    Не знаю, как.
    По крайней мере, лично я давно не начинаю в ответ на обвинения:
    - защищаться
    - оправдываться
    - делать то, что от меня ждут обвиняя
    - делать наоборот, потому что мне неприятны обвинения.

    Я отношусь к ним нейтрально и не завишу от них.

    Не знаю, как это объяснить. Но вот допустим, был бы муж ув. Скарлетт моим мужем, ни одно его обвинение из перечисленных здесь не доставило бы мне дискомфорта. Тут просто не о чем бы было говорить.

    Вообще, вызывая чувство вины, можно управлять.
    Очень интересная вещь, это самое чувство вины)
    Вероятно, и муж ув. Скарлетт, адресуясь к нему, так реализует потребность во власти. Возможно, он не знает об этой своей особенности, просто привык, так было в его семье, например.
    Я просто выросла в семье, в которой культивировалось чувство вины. Когда я училась воспитывать дочь, я сама за собой заметила, что повторяю поведение родителей. Внушаю ребенку, что во всем, что происходит с тобой виновата ты. Это - во фразах, интонациях, реагировании на какие-то житейские ситуации.
    Фуфф...блин...сложно было переучиться( Да и то недавно была ситуация...которая явно показала, что я довольно поздно научилась(

    Ув. Скарлетт очень сильно зависит от чувства вины, навязанного извне, сами посудите:
    - но, на деле, винит то он все равно меня, и негатив накопленный нет-нет, а сливает, опять же на меня, и говорит при этом, что не знает, уйдет ли этот осадок вообще когда нибудь, а это уже мне совсем неприятно.
    - и мой вывод пока - осадок мужа, это его тараканы, как и другие тараканы других людей, я его тараканов не могу изменить, и не хочу на них зацикливаться, а если будет продолжаться давление и слив негатива на меня, то браку конец.
    Какие лично ее потребности ущемляет "давление и слив негатива", позвольте спросить?
    Эти обвинения - чужие. Не ее. Негативные чувства, которые ув. Скарлетт испытывает при обвинениях мужа, вызваны ИЗВНЕ.
    Поэтому я и говорю, что можно их "не принимать".

    Если это ЧУВСТВО? Оно же во мне рождается, а не у кого то я его принимаю или не принимаю.
    Вы и ваши чувства - это одно и то же?
    Ничего себе.
    Ну...у меня лет эдак с 15-17 не так.
    Во мне много чего родиться может, но отдамся я этому или нет - мое сознательное решение.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 10.04.2015 в 16:27.

  21. #171
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы и ваши чувства - это одно и то же?
    Ничего себе.
    Ну...у меня лет эдак с 15-17 не так.
    Во мне много чего родиться может, но отдамся я этому или нет - мое сознательное решение.
    Что значит отдамся или не отдамся?
    Если вам холодно и вы это почувствовали, вы что можете себя заставить не мерзнуть?

    Для меня есть существенная разница между ВИНОЙ и ЧУВСТВОМ ВИНЫ.
    ВИНА всегда логична. ЧУВСТВО ВИНЫ может логике не подчиняться.

    И если вы это чувствуете, то черта с два вы по команде перестанете это чувствовать.
    Чувствовать это одно, действовать же в соответствии с чувствами - это другое.
    И по моему вы пишите именно про действие.
    Можно чувствовать вину, но не подавать виду и вести себя так, как будто вы ее не чувствуете. Но чувствовать вы от этого ее не перестанете.
    Ну у меня вот как то так.
    До вашего сообщения, предполагала, что и всех остальных тоже.

  22. #172
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Что значит отдамся или не отдамся?
    Если вам холодно и вы это почувствовали, вы что можете себя заставить не мерзнуть?
    Да.

    Блин))) Вы мне напоминаете того врача, который спросил, не йог ли я.
    Я когда-то болела артериальной гипертензией, давление высокое очень было, таблетки и прочая лабудень.
    Мне надоело, и я плюнула болеть.
    Никто не понял, почему давление больше ни разу не повысилось.
    Мне лень это объяснять, и я вовсе не хочу быть йогом.
    Откуда я знаю, почему так.
    Но любые чувства - можно спокойно рефликсировать, наблюдать, осознавать и...следующий шаг - управлять. И мне тоже всегда казалось, что это обычное для всех людей дело.

    Можно чувствовать вину, но не подавать виду и вести себя так, как будто вы ее не чувствуете. Но чувствовать вы от этого ее не перестанете.
    Ну у меня вот как то так.
    Ладно, вернемся к ув. Скарлетт.
    Допустим, ваш муж, ув. Барбара, обвиняет вас в том, что вы мало зарабатываете.
    А вы знаете, что это неправда.
    Вам будут его обвинения настолько обидны?

    Вспоминаю последние разговоры - и ведь действительно, муж считает, что моего вклада в нашу жизнь вообще никакого нет, а он постоянно, в буквальном смысле, жертвует чем-то для нашей семьи, терпит, сдерживается, и будто мне даже ничего из нашего имущества не принадлежит, да и зарплата моя только питание меня самой с трудом покрывает.

    Всю мою боль, обиду, злость не хочу даже начинать описывать, нет сил.

  23. #173
    Гм. Вспомнилось вдруг, что совсем недавно мама крайне подозрительно спросила: "А чего это ТЫ не болеешь???"
    Дело в том, что в доме родителей, где я сейчас ошиваюсь, все переболели гриппом с высокой температурой, ломотой в мышцах, и прочими радостями.
    Я даже не обратила внимания, что все кругом хворые и заразные.

    Полагаю, что это, конечно, всего лишь совпадение.
    Также, как и тогда с гипертензией.
    Ненавижу всякие суеверия, мистификациии, чудесные объяснения и пр. Брр.

    А не поддаваться чувству вины все равно можно.
    Вот где вы его чувствуете, ув. Барбара?

  24. #174
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм. Вспомнилось вдруг, что совсем недавно мама крайне подозрительно спросила: "А чего это ТЫ не болеешь???"
    Дело в том, что в доме родителей, где я сейчас ошиваюсь, все переболели гриппом с высокой температурой, ломотой в мышцах, и прочими радостями.
    Я даже не обратила внимания, что все кругом хворые и заразные.

    Полагаю, что это, конечно, всего лишь совпадение.
    Также, как и тогда с гипертензией.
    Ненавижу всякие суеверия, мистификациии, чудесные объяснения и пр. Брр.

    А не поддаваться чувству вины все равно можно.
    Вот где вы его чувствуете, ув. Барбара?
    Поясню. Именно про чувства.
    Мне было 3 года и мы с папой зимой гуляли на санках.
    Был сильный мороз. Я сидела закутанная в санках, а папа меня катал.
    Было так холодно, что мы на снегу увидели замерзшую ворону.
    Она изрядно замерзла, но какие то признаки жизни еще подавала.
    И папа спросил меня: возьмем и ее? И положил мне ее на санки.
    Она была очень страшной. Я ее испугалась такую страшную и так рядом.
    Папа это увидел и сказал: ну тогда не будем. И положил ее там же где она лежала.
    Когда мы ехали обратно, то ворона была уже мертва.

    Это было несколько десятков лет назад, но чувство вины за то, что я тогда смалодушничала и не попыталась спасти ворону со мной до сих пор. Хотя никто никогда меня не винил по этому поводу. Я помню как папа рассказал после прогулки маме про это, но он просто сказал, что мы видели мертвую ворону. И совершенно ни коим образом о моем участии в этом не упоминал. Я даже уверена, что у него и в мыслях не было обвинить меня в смерти вороны.
    И это чувство вины за все эти годы ни чуть не изменилось. Хотя я как взрослый человек себе уже миллион раз объяснила, что я ни в чем не виновата. Да я не мучаюсь этим чувством, но я чувствую его. Я легко отгоняю его мыслями. Но при воспоминании о том случае, оно рождается вновь. Оно в моей памяти живет вместе с этой ситуацией.

    А по поводу обвинений мужа меня в чем то, то тут три варианта:
    - если я сама чувствую, что виновата, то буду это чувствовать и делать что то в соответствии с этим чувством. В этом случае, как правило, обвинения сразу же прекращаются. Ведь другая сторона тебя винит именно потому, что добивается, чтобы ты эту вину почувствовал. Если цель достигнута, то нет смысла продолжать.
    - если же я не чувствую, что виновата, но логически вину принимаю, т.е. умом я тоже считаю, что виновата, то скорее всего буду оправдываться, объяснять и как то исправлять ситуацию. Но скорее всего, т.к. я не чувствую вины, а просто принимаю вину, то мое исправление не особо получится. Велика вероятность, что я буду продолжать делать так как и делала.
    - если же не чувствую, что виновата и логически вину не принимаю, то просто скажу об этом и закрою тему.

  25. #175
    Здравствуйте, милые дамы!

    Скоро отвечу на предыдущие посты.
    Очень зацепила дискуссия о чувстве вины!

    Дело в том в том, что я как бы не согласна с обвинениями мужа, не принимаю их - на его претензии возникает во мне возмущение и вопрос: "С чего это я должна делать то-то и то-то. Неправильно это!"
    Но... при этом, я ДА испытываю чувство вины, не из-за того, что может я хозяйка посредственная или что я полноватая или еще что. Я часто ощущаю себя нахлебницей, иждивенкой, чувствую стыд перед мужем, возможно и перед родительской семьей мужа, именно за то, что у меня оклад в размере Х, а не Х+25% или Х+50%.

    Честно, сама не знаю почему. Ведь до знакомства с мужем я также зарабатывала, и на такие же деньги жила (а потом и на бОльшие), гордилась собой и радовалась жизни, и условия той жизни не особо отличались от нынешней.. Видимо, именно от этого чувства вины я то оправдываюсь, то нападаю, то депрессую.

    Вот такие пока выводы.

  26. #176
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    А по поводу обвинений мужа меня в чем то, то тут три варианта:
    - если я сама чувствую, что виновата, то буду это чувствовать и делать что то в соответствии с этим чувством. В этом случае, как правило, обвинения сразу же прекращаются. Ведь другая сторона тебя винит именно потому, что добивается, чтобы ты эту вину почувствовал. Если цель достигнута, то нет смысла продолжать.
    - если же я не чувствую, что виновата, но логически вину принимаю, т.е. умом я тоже считаю, что виновата, то скорее всего буду оправдываться, объяснять и как то исправлять ситуацию. Но скорее всего, т.к. я не чувствую вины, а просто принимаю вину, то мое исправление не особо получится. Велика вероятность, что я буду продолжать делать так как и делала.
    - если же не чувствую, что виновата и логически вину не принимаю, то просто скажу об этом и закрою тему.
    Вооот, я про это.

    Вообще, по вашим вариантам реакций, я вижу, что постоянно быть в ситуации "без вины виноватая" вам не приходилось.

    Хотя никто никогда меня не винил по этому поводу.
    Так в том-то и дело, что это была ВАШЕ, ув. Барбара.
    С ТАКИМ чувством - да...тут другое.
    Более интересное.

  27. #177
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    - если же не чувствую, что виновата и логически вину не принимаю, то просто скажу об этом и закрою тему.
    Более того, на нелепые обвинения, которые вообще не соответствуют действительности, естественной реакцией было бы - расхохотаться, как на любую нелепость.

    Вот почему у вас такая реакция, ув. Скарлетт?

    Но... при этом, я ДА испытываю чувство вины, не из-за того, что может я хозяйка посредственная или что я полноватая или еще что. Я часто ощущаю себя нахлебницей, иждивенкой, чувствую стыд перед мужем, возможно и перед родительской семьей мужа, именно за то, что у меня оклад в размере Х, а не Х+25% или Х+50%.
    Вы так переживаете, будто это ваше. Будто вам самой хочется быть хорошей хозяйкой и иметь оклад такого-то размера, или будто в детстве от вас требовали постоянно достижений и винили за их отсутствие.

    Блин, не знаю, как объяснить.
    Но точно знаю, что можно реагировать и по-другому.
    Не зависеть от этого чувства.
    Допустим, муж начинает тему "а хозяйка ты так себе", вы просто пожимаете плечами. Или целуете мужа, комментируя: "а кто это у нас здесь такой ворчун?".
    И т. п.

    Вообще, у меня с моим такая же проблема была((
    Еще совсем недавно.
    Я довольно тяжело реагировала.
    Но я не все в своей теме рассказывала.
    Потом я догадалась, что это не мое, и не следует это принимать на свой счет.
    Вообще, как я поняла, от меня чего-то хотят, только сами не понимают толком чего
    Этакое неравнодушие.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 10.04.2015 в 21:20.

  28. #178
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Более того, на нелепые обвинения, которые вообще не соответствуют действительности, естественной реакцией было бы - расхохотаться, как на любую нелепость.

    Вот почему у вас такая реакция, ув. Скарлетт?



    Вы так переживаете, будто это ваше. Будто вам самой хочется быть хорошей хозяйкой и иметь оклад такого-то размера, или будто в детстве от вас требовали постоянно достижений и винили за их отсутствие.

    Блин, не знаю, как объяснить.
    Но точно знаю, что можно реагировать и по-другому.
    Не зависеть от этого чувства.
    Допустим, муж начинает тему "а хозяйка ты так себе", вы просто пожимаете плечами. Или целуете мужа, комментируя: "а кто это у нас здесь такой ворчун?".
    И т. п.

    Вообще, у меня с моим такая же проблема была((
    Еще совсем недавно.
    Я довольно тяжело реагировала.
    Но я не все в своей теме рассказывала.
    Потом я догадалась, что это не мое, и не следует это принимать на свой счет.
    Вообще, как я поняла, от меня чего-то хотят, только сами не понимают толком чего
    Этакое неравнодушие.
    А как только муж говорит об экономии - взять и потратить с общего счета все деньги на себя и сказать с улыбкой - а кто это у нас такой жаадный, и поцеловать, и в трусы забраться...

  29. #179
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А как только муж говорит об экономии - взять и потратить с общего счета все деньги на себя и сказать с улыбкой - а кто это у нас такой жаадный, и поцеловать, и в трусы забраться...

    Ой, я смеялась так, что аж щеки заболели, спасибо, ув. frenchchokolate

    Ну а что, тоже тема)))
    Нет, серьезно, что такого?))

  30. #180
    А как только муж говорит об экономии - взять и потратить с общего счета все деньги на себя и сказать с улыбкой - а кто это у нас такой жаадный, и поцеловать, и в трусы забраться...
    Вы серьезно считаете,что это пройдет с любым мужчиной, особенно как у автора, что проверяет стиралка как заполнена. Да там такой ор будет стоять, когда он денег лишиться, до трусов она просто не доберется.

Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search