Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #121
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    В моем понимании, секс - это вершина айсберга, которая красочно демонстрирует реальную картину взаимоотношений. И тогда все же логичнее основанием айсберга заниматься, а не его вершиной. Я не верю в хороший секс при плохих взаимоотношениях. Особенно в семье.
    Отношений вообще может никаких не быть, а секс - есть.
    Тут сложно сказать, что было вначале, курица или яйцо. Секс или отношения.

    Я себе просто плохо представляю как можно получать удовольствие через "не хочу"???? Это как силком что ли?
    А почему бы и не получить удовольствие "силком"????
    Чем это плохо?

    У меня был случай в юности. Я пришла на вечеринку. А мой друг-поклонник, который меня везде водил, не смог.
    Было очень скучно и я совсем не повеселилась.
    Я потом ему рассказала об этом. И он очень удивился и даже ласково упрекнул меня: "Надо уметь получать удовольствие, где бы ты ни была"

    Это так запомнилось ярко...Не раз потом вспоминала эти слова, и, надо сказать, количество скучных вечеринок в моей жизни резко уменьшилось.

    Это не связано с умением говорить "нет". "Нет" - это другой навык)

  2. #122
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Отношений вообще может никаких не быть, а секс - есть.
    Тут сложно сказать, что было вначале, курица или яйцо. Секс или отношения.



    А почему бы и не получить удовольствие "силком"????
    Чем это плохо?

    У меня был случай в юности. Я пришла на вечеринку. А мой друг-поклонник, который меня везде водил, не смог.
    Было очень скучно и я совсем не повеселилась.
    Я потом ему рассказала об этом. И он очень удивился и даже ласково упрекнул меня: "Надо уметь получать удовольствие, где бы ты ни была"

    Это так запомнилось ярко...Не раз потом вспоминала эти слова, и, надо сказать, количество скучных вечеринок в моей жизни резко уменьшилось.

    Это не связано с умением говорить "нет". "Нет" - это другой навык)
    Мы вроде не вообще как и где что бывает, а про конкретную семью ведем речь.

    Если вы считаете, что в семье может быть секс и не может быть отношений - ваше право, но для меня это не семья.

    И если для вас норма получать удовольствие силком, то для меня нет. Для меня норма то, что силком - это не удовольствие.

    И чем плохо получить удовольствие силком? - вопрос не корректный. Дело не в том плохо это или хорошо. Дело в реальности самого этого факта.

    Для меня норма - слушать свои желания и следовать им, а не не идти против них. Мне доставляет удовольствие удовлетворение своих желаний. Поэтому непонятно, как можно в семье чего то добиваться насилием над собой и над партнером.
    Ну да это мне не понятно.
    Кому то может яснее ясного.
    Последний раз редактировалось Барбара; 30.03.2015 в 12:06.

  3. #123
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я себе просто плохо представляю как можно получать удовольствие через "не хочу"????
    Это как силком что ли?
    Вот не хочу секса, но буду проявлять инициативу и терпеть потом, когда добьюсь своего?
    Теоретически то ясно. А практически это вы как себе представляете???
    Да и муж ваш, он поверит в такую инициативу???
    Ведь близкие люди очень чувствительны в таких ситуациях.
    В моем понимании, секс - это вершина айсберга, которая красочно демонстрирует реальную картину взаимоотношений. И тогда все же логичнее основанием айсберга заниматься, а не его вершиной. Я не верю в хороший секс при плохих взаимоотношениях. Особенно в семье.
    Здравствуйте, ув. Барбара, так и я о том же.
    Как укрепить основание айсберга?

  4. #124
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Мы вроде не вообще как и где что бывает, а про конкретную семью ведем речь.

    Если вы считаете, что в семье может быть секс и не может быть отношений - ваше право, но для меня это не семья.

    И если для вас норма получать удовольствие силком, то для меня нет. Для меня норма то, что силком - это не удовольствие.

    И чем плохо получить удовольствие силком? - вопрос не корректный. Дело не в том плохо это или хорошо. Дело в реальности самого этого факта.

    Для меня норма - слушать свои желания и следовать им, а не не идти против них. Мне доставляет удовольствие удовлетворение своих желаний. Поэтому непонятно, как можно в семье чего то добиваться насилием над собой и над партнером.
    Ну да это мне не понятно.
    Кому то может яснее ясного.
    На самом деле, я вела речь не об удовольствии, а о том, может ли секс повлиять на мерцание ролей в браке?
    Ну, и как наладить отношения с мужем, как с партнером в браке, и в частности как с половым партнером?

  5. #125
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Отношений вообще может никаких не быть, а секс - есть.
    Тут сложно сказать, что было вначале, курица или яйцо. Секс или отношения.
    Согласна с Вами ув. Анаис
    До того, как у меня начались отношения с мужем, у меня были поклонники, были увлечения и влюбленности, было желание и был секс!
    А теперь ни желания ни секса...

    Ну, из моих размышлений, несколькими постами выше, получилось, что когда налажу коммуникацию с мужем, вернется доверие, а за ним вернется и секс. Надеюсь так и будет.

    И все таки не понятно, куда делась моя страсть, куда пропало желание вообще?

  6. #126
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение

    И все таки не понятно, куда делась моя страсть, куда пропало желание вообще?
    Но вы же не абстрактно хотели? А конкретно. Конкретно вот этого мужчину. Предполагаю, что розовые очки тогда были и он казался таким - таким!!!! А теперь очки снялись, не налазят ни в какую, а того кого вы видите без них вы не хотите. Не обладает он теми чертами, которые вызывают у вас желание.
    Страсть явление быстротечное. И пока она есть, хорошо бы в отношениях выстроить то, что потом будет их скреплять, когда она уйдет. А если двое этого не сделали, то им или расставаться, или все начинать с нуля.
    Мне как то так это видится.

  7. #127
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Мы вроде не вообще как и где что бывает, а про конкретную семью ведем речь.


    Для меня норма - слушать свои желания и следовать им, а не не идти против них. Мне доставляет удовольствие удовлетворение своих желаний. Поэтому непонятно, как можно в семье чего то добиваться насилием над собой и над партнером.
    Ну да это мне не понятно.
    Кому то может яснее ясного.
    Если о конкретной семье, то, исходя того, что писала ув. Скарлетт, я нахожу решение попытаться наладить интимную жизнь очень удачным, пусть и через не хочу.

    Если бы это СОВСЕМ не было возможно, не о чем бы речь было вести. Они бы давно разбежались.

    Вас "через нехочу" чем-то задевает? Это личное что-то?

    Интересно, а у меня был секс через "нехочу"?...
    Вообще, прямо через огромное "не хочу" не было. Но жалею страшно. Это было глупо. Надо было заниматься именно сексом, а не приплетать к нему всякие посторонние измышления, сакральные смыслы, мужчина "должен быть вот таким", доверие и прочий абстракцинизм.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 30.03.2015 в 18:10.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Но вы же не абстрактно хотели? А конкретно. Конкретно вот этого мужчину. Предполагаю, что розовые очки тогда были и он казался таким - таким!!!! А теперь очки снялись, не налазят ни в какую, а того кого вы видите без них вы не хотите. Не обладает он теми чертами, которые вызывают у вас желание.
    Страсть явление быстротечное. И пока она есть, хорошо бы в отношениях выстроить то, что потом будет их скреплять, когда она уйдет. А если двое этого не сделали, то им или расставаться, или все начинать с нуля.
    Мне как то так это видится.
    Вы хотите сказать, что ув. Скарлетт хотела только того, кого не существует?((( А её реальный муж ей совсем не нравится?((

  9. #129
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы хотите сказать, что ув. Скарлетт хотела только того, кого не существует?((( А её реальный муж ей совсем не нравится?((
    Я хотела сказать, что если в семье, которой уже не один год куча проблем в т.ч. и сексуальные.
    То если один из партнеров начнет через "не хочу" заставлять себя заниматься сексом, то кроме очередного насилия над собой это ничего не даст. И это шаг - в усугубление проблемы, а не ее разрешение.
    Вот, что я хотела сказать.

  10. #130
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я хотела сказать, что если в семье, которой уже не один год куча проблем в т.ч. и сексуальные.
    То если один из партнеров начнет через "не хочу" заставлять себя заниматься сексом, то кроме очередного насилия над собой это ничего не даст. И это шаг - в усугубление проблемы, а не ее разрешение.
    Вот, что я хотела сказать.
    Вот тут

    Не обладает он теми чертами, которые вызывают у вас желание.
    вы сказали другое.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вот тут



    вы сказали другое.
    Так тут и разговор шел уже о другом.
    Я не могу понять цель этого вашего разбора полета написанного? Вы меня в чем то уличить хотите?
    Так я еще раз подпишусь под своими словами, что это глупость заставлять себя ЧЕРЕЗ НЕ ХОЧУ заниматься сексом и ждать, что от этого наладятся отношения в СЕМЬЕ. Для меня - глупость.
    Для кого то может это и шанс. Ну так пусть его использует.
    Свободу выбора никто не отменял.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Так тут и разговор шел уже о другом.
    Я не могу понять цель этого вашего разбора полета написанного? Вы меня в чем то уличить хотите?
    Так я еще раз подпишусь под своими словами, что это глупость заставлять себя ЧЕРЕЗ НЕ ХОЧУ заниматься сексом и ждать, что от этого наладятся отношения в СЕМЬЕ. Для меня - глупость.
    Для кого то может это и шанс. Ну так пусть его использует.
    Свободу выбора никто не отменял.
    Нет, ничего такого я не хочу.
    Так...просто забавным показалось, как вы воспринимаете, только и всего.
    Ну и непонятно, почему это глупость, если бы это помогло.
    Как хотите, оставим на этом, мне все равно.

  13. #133
    Ув. Барбара и Анесита,здравствуйте! И здравствуйте все!
    А мне,как раз таки,ваша дискуссия стала очень интересной!!!
    Это как борьба и спор внутри меня самой)
    Я тоже считала,что реально начать как зарядку выполнять,сексом заниматься, а дальше и во вкус войдешь ( как раз тема восстановления близости с мужем для меня актуальна). Однако, пока не получается, видимо здесь муж солидарен с Барбарой)))
    За себя отвечу,я осталась все же при своем мнении.
    Если партнер не противен,если объективно угасла страсть и ощущение новизны,то секс одет быть просто приятным,комфортным,нежным. И очень важно понимать,что если есть привычка целовать друг друг при встрече/прощании и т д,то это будет всегда приятно. А если раз через раз это делать,потом добавить еще обиды и бытовухи,то и отвыкнуть от этого запросто. И дальше уже нужно будет ломать себя,что бы первый шаг сделать и много еще чего примешается пакостного.

  14. #134
    Цитата Сообщение от Bibi Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара и Анесита,здравствуйте! И здравствуйте все!
    А мне,как раз таки,ваша дискуссия стала очень интересной!!!
    Это как борьба и спор внутри меня самой)
    Я тоже считала,что реально начать как зарядку выполнять,сексом заниматься, а дальше и во вкус войдешь ( как раз тема восстановления близости с мужем для меня актуальна). Однако, пока не получается, видимо здесь муж солидарен с Барбарой)))
    За себя отвечу,я осталась все же при своем мнении.
    Если партнер не противен,если объективно угасла страсть и ощущение новизны,то секс одет быть просто приятным,комфортным,нежным. И очень важно понимать,что если есть привычка целовать друг друг при встрече/прощании и т д,то это будет всегда приятно. А если раз через раз это делать,потом добавить еще обиды и бытовухи,то и отвыкнуть от этого запросто. И дальше уже нужно будет ломать себя,что бы первый шаг сделать и много еще чего примешается пакостного.
    Мне кажется мы рассуждаем о разных исходных данных.
    Для меня в сексе через "не хочу" не может быть ничего кроме этого "не хочу". Нет там ничего ни приятного, ни комфортного, ни нежного. При чем если затеваю его я, т.е. проявляю инициативу, значит у меня какая то совершенно другая выгода для этого. И всю эту сексуальную связь я буду преследовать эту выгоду. И лично для меня вероятность перехода "не хочу" в "хочу" в процессе ничтожна. Только в качестве форс мажора.
    Другое дело, когда я решила проявить свою инициативу в сексе не через "не хочу", а через "а может быть?". Вот тогда я во многом соглашусь, что это "может быть?" очень даже может закончится если не страстью, то чем то даже очень приятным и нежным.
    Возможно, для меня мое "хочу" и "не хочу" более ярко выражено, чем для вас ваше.
    Для меня вообще "не хочу" секса - это больше вопрос нравственный чем физиологический. Потому что мое тело всегда откликается на секс, при любом раскладе, если ему дана команда "разрешено". А проще сказать, я всегда хочу секса, но иногда позволяю его себе, а иногда нет.
    Поэтому, наверно, у нас не состыковка во мнениях. Исходные данные разные и одни и те же слова мы наделяем разным смыслом.
    В нашем общении происходит что то типа: сытый голодного не понимает, лишь потому, что просто не знает, что такое быть голодным.

  15. #135
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Для меня вообще "не хочу" секса - это больше вопрос нравственный чем физиологический. Потому что мое тело всегда откликается на секс, при любом раскладе, если ему дана команда "разрешено". А проще сказать, я всегда хочу секса, но иногда позволяю его себе, а иногда нет.
    Поэтому, наверно, у нас не состыковка во мнениях. Исходные данные разные и одни и те же слова мы наделяем разным смыслом.
    В нашем общении происходит что то типа: сытый голодного не понимает, лишь потому, что просто не знает, что такое быть голодным.
    Ну я так и поняла ув. Барбару.

    Для меня вопрос секса перестал быть "нравственным".
    Я могу вмешать в это долг, необходимость и соображения выгоды/удобства/уместности, но только не всякие субъективные характеристики отношений. Ну, допустим, я поссорилась со своим мужчиной, сексу это не помешает в большинстве случаев.

    Для меня вопрос секса перестал быть "нравственным".
    Мне кажется, важно понимать, что именно подразумевается под этим словом.
    Скорее всего - запрет.
    Запрет на что именно?
    А там уже дальше решать, как именно относиться к сексу и стоит ли заниматься им через "не хочу". Может, это полезный запрет и через "не хочу" - не стоит.
    А если нет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Bibi Посмотреть сообщение
    Я тоже считала,что реально начать как зарядку выполнять,сексом заниматься, а дальше и во вкус войдешь ( как раз тема восстановления близости с мужем для меня актуальна). Однако, пока не получается, видимо здесь муж солидарен с Барбарой)))
    А он сам что говорит?

  16. #136
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну я так и поняла ув. Барбару.

    Для меня вопрос секса перестал быть "нравственным".
    Я могу вмешать в это долг, необходимость и соображения выгоды/удобства/уместности, но только не всякие субъективные характеристики отношений. Ну, допустим, я поссорилась со своим мужчиной, сексу это не помешает в большинстве случаев.

    Мне кажется, важно понимать, что именно подразумевается под этим словом.
    Для меня здесь под нравственным понимается мой личный баланс моих возможностей и желаний. Получить оргазм моему телу ничего не стоит. А вот мое Эго в этом более избирательно.
    Поэтому если Эго не хочет, то тело ничего и не получит. А если Эго хочет, то телу оргазм обеспечен.
    Потому мне и не понятна польза от через "не хочу".

  17. #137
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Для меня здесь под нравственным понимается мой личный баланс моих возможностей и желаний. Получить оргазм моему телу ничего не стоит. А вот мое Эго в этом более избирательно.
    Поэтому если Эго не хочет, то тело ничего и не получит. А если Эго хочет, то телу оргазм обеспечен.
    Потому мне и не понятна польза от через "не хочу".
    А можно ли вопрос, ув. Барбара? У вас были ситуации, когда вот не хотелось, а надо было?
    Не хотелось бы быть бестактной с такими вопросами. Просто чем дальше в лес...Хочу понять вашу точку зрения. Я еще раньше на слове "нравственность" споткнулась, а теперь еще и эго. Что за эго такое, и есть ли оно у меня?...и почему оно - главнее, чем тело? Не понятно.

  18. #138
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну я так и поняла ув. Барбару.

    Для меня вопрос секса перестал быть "нравственным".
    Я могу вмешать в это долг, необходимость и соображения выгоды/удобства/уместности, но только не всякие субъективные характеристики отношений. Ну, допустим, я поссорилась со своим мужчиной, сексу это не помешает в большинстве случаев.



    Мне кажется, важно понимать, что именно подразумевается под этим словом.
    Скорее всего - запрет.
    Запрет на что именно?
    А там уже дальше решать, как именно относиться к сексу и стоит ли заниматься им через "не хочу". Может, это полезный запрет и через "не хочу" - не стоит.
    А если нет?

    --- Добавлено ---



    А он сам что говорит?
    Ничего не говорит ))) молчит,в прямом смысле

  19. #139
    Цитата Сообщение от Bibi Посмотреть сообщение
    Ничего не говорит ))) молчит,в прямом смысле
    Ну что ж, сочувствую ему тогда(
    Наверное, любому мужчине тяжело признать, что в интимной сфере проблемы есть.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А можно ли вопрос, ув. Барбара? У вас были ситуации, когда вот не хотелось, а надо было?
    Не хотелось бы быть бестактной с такими вопросами. Просто чем дальше в лес...Хочу понять вашу точку зрения. Я еще раньше на слове "нравственность" споткнулась, а теперь еще и эго. Что за эго такое, и есть ли оно у меня?...и почему оно - главнее, чем тело? Не понятно.
    Можно вопрос, ув. Anaisetta))))
    Да, у меня были такие ситуации, когда не хотелось секса с этим мужчиной, но в сексе с ним была какая то выгода и был секс. И в этом сексе я просто играла в секс и ничего приятного вообще не чувствовала, терпела просто, претворялась и ждала когда все закончится. Ну есть в моей голове тумблер, который я или включаю или не включаю. И при включенном тумблере тело все чувствует, а при выключенном не чувствует ничего. В той ситуации он был выключен. Сознательно выключен.
    Ситуации, когда я вообще не хотела секса ни с кем, но надо было у меня не было. Поэтому тут ничего не могу сказать.

    У меня вообще ум рулит надо всем. Многие чувства я откапываю уже осознанно теперь, когда узнала, что бывает по другому. Опять таки узнала, а не почувствовала. Я и большую часть жизни прожила думая, что чувствую , а не чувствуя.
    Поэтому и тумблер. Поэтому и ум (Эго и т.п. кому какой термин привычнее использовать), и высокая степень рационализма, приспособления и все вытекающие из этого последствия. И соответственно 2 стороны медали.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    И я так, думаю


    Ну, он никогда прямо не говорил, что "плохая хозяйка", да и я не это имела в виду - посредственная, ни туда ни сюда. Дело в том, что и я и муж можем комфортно существовать в среднем беспорядке, но у нас нет графика, который бы помогал следить за тем, чтоб этот средний беспорядок не превращался в некомфортный для нас обоих бардак. А когда бардак, мы начинаем ругаться, так как не понятно кто виноват. Так же и с готовкой. Мы не готовим постоянно, так как почти все время питаемся на работе, возвращаемся довольно позно. Но у нас нет графика закупок продуктов и готовки, потому бывает, что вроде, на выходных например, мы и находимся дома, но все равно холодильник пустой и нужно срочно что-то ехать покупать и готовить, либо приходится заказывать фастфуд. В таких случаях, тоже можем разругаться, так как кто-то не захотел днем ранее заехать после работы в супермаркет за овощами, гарниром и т.д., а кто-то не достал заранее мясо из морозилки, и пошла коса на камень: все виноваты, едим жирный и вредный фастфуд, а он еще и денег стоит.. Вот в таком ключе.
    Это не постоянно, но бывает.
    Про секс - это очень интересно, но мне показались необычными вот эти претензии. Все-таки это женская территория - когда и как мыть полы, что и как готовить, доставать мясо из морозилки, какие покупать продукты..... Ув. Скарлетт, это вы хотите, чтобы муж во всем этом участвовал, или он сам вмешивается?
    Каждый ведь примеряет на себя... Я вот даже представить не могу таких разборок.

  22. #142
    А вообще, мне очень понравилось готовить по меню. Оказывается, это так просто и здорово! Составляется меню на неделю, соответственно, закупаются продукты по списку. Мы делаем это раз в неделю в воскресенье. За продуктами как бы муж ездит, но вдвоем-то интереснее. Список висит на холодильнике. Вечером смотришь - что у нас завтра? Понятненько, достаем из морозилки и перекладываем в холодильник. На следующий день, прибежав с работы, можно быстренько что-то приготовить. Осталось что-то - суп или гарнир - раз в морозилку! Получается, всегда есть что поесть или быстро приготовить. Вот вчера достала из морозилку рыбку, сегодня с утра быстренько замариновала (специи, лимон, масло), вечером приду - 15 минут и ужин готов.

    То же и с уборкой. Самое простое - уборка в определенный день недели, регулярно. И легкий беспорядок просто не успеет превратиться в бардак. А вообще не понятно, какой бардак может быть в квартире, где живут двое взрослых. По моему представлению - достаточно протирать пыль и раз в неделю мыть полы. Что еще-то?

  23. #143
    Да... Видимо до секса руки, ноги и другие части тела в нашей семье еще не скоро дойдут... если вообще дойдут

    Самая первая попытка договориться с мужем вообще ни в какую не приносит никаких плодов!

    Он никак ни капельки не идет на уступки: я, по его словам, для нашей семьи ничего не делаю, и потому ничего не решаю и решать не буду, и не будет у нас никаких разделений полномочий, никаких договоренностей, все будет так как решит ОН!

    Вспоминаю последние разговоры - и ведь действительно, муж считает, что моего вклада в нашу жизнь вообще никакого нет, а он постоянно, в буквальном смысле, жертвует чем-то для нашей семьи, терпит, сдерживается, и будто мне даже ничего из нашего имущества не принадлежит, да и зарплата моя только питание меня самой с трудом покрывает.

    Всю мою боль, обиду, злость не хочу даже начинать описывать, нет сил.

    Думаю для чего были в моей жизни эти переезды по квартирам за мужем, все эти непонятные работы за копейки, унижения, притирки с его семьей, друзьями, столько разных переживаний..

    Нет сил даже думать о том, как начать все с начала, просто пустота какая-то...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Про секс - это очень интересно, но мне показались необычными вот эти претензии. Все-таки это женская территория - когда и как мыть полы, что и как готовить, доставать мясо из морозилки, какие покупать продукты..... Ув. Скарлетт, это вы хотите, чтобы муж во всем этом участвовал, или он сам вмешивается?
    Здравствуйте ув. Я женщина.

    Муж лезет сам, зачатую под предлогом экономии: проверят какие продукты кладу в корзину в супермаркете, не дорогие ли, не вредные ли; бывает влезет с советами в уборку; заглядывает сколько белья закладываю в машинку, чтоб обязательно полная работала; и чтоб посудомойка была битком набита; и чтоб в ней чистящее средство правильно лежало, а иначе посуда плохо вымоется и нужно будет по второму разу включать.. И так во всем.

    Нет уже ни слов ни сил на все это

  24. #144
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Другое дело, когда я решила проявить свою инициативу в сексе не через "не хочу", а через "а может быть?". Вот тогда я во многом соглашусь, что это "может быть?" очень даже может закончится если не страстью, то чем то даже очень приятным и нежным.
    Ув. Барбара, я как раз и имела в виду вариант "может быть?", просто сформулировала свою идею неверно.

    Но на самом деле, после последних попыток поговорить с мужем, поняла, что проблемы у нас с ним такие глубокие, что просто сексом тут вообще никак не поможешь.

  25. #145
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Он никак ни капельки не идет на уступки: я, по его словам, для нашей семьи ничего не делаю, и потому ничего не решаю и решать не буду, и не будет у нас никаких разделений полномочий, никаких договоренностей, все будет так как решит ОН!

    Вспоминаю последние разговоры - и ведь действительно, муж считает, что моего вклада в нашу жизнь вообще никакого нет, а он постоянно, в буквальном смысле, жертвует чем-то для нашей семьи, терпит, сдерживается, и будто мне даже ничего из нашего имущества не принадлежит, да и зарплата моя только питание меня самой с трудом покрывает.
    Сейчас вспомнила,
    после того как муж мне эту информацию выдал, и я сказала что мне не приятно такое слышать, муж ответил, что такое вот оно - его мнение, и всегда таковым было, просто муж его раньше не озвучивал, а раз уж мы ходим на семейную терапию, и мне хочется знать что муж думает, то вот оно его мнение, которое он скрывал с самого начала отношений, так как знал, что если сразу начнет меня критиковать, то я с ним даже встречаться не стану...

  26. #146
    Не пойму, то ли я дурочка, то ли наивная, то ли инфантильная... Срамота и позорище в 33!!! года вот она моя жизнь которую я для себя выстроила!

  27. #147
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Муж лезет сам, зачатую под предлогом экономии: проверят какие продукты кладу в корзину в супермаркете, не дорогие ли, не вредные ли; бывает влезет с советами в уборку; заглядывает сколько белья закладываю в машинку, чтоб обязательно полная работала; и чтоб посудомойка была битком набита; и чтоб в ней чистящее средство правильно лежало, а иначе посуда плохо вымоется и нужно будет по второму разу включать.. И так во всем.

    Нет уже ни слов ни сил на все это
    А почему вы считаете, что под предлогом экономии? Мне так видится, что именно из-за экономии. Если он считает, что ТОЛЬКО он отвечает за благосостояние семьи и то, что вы не бережливы, то описанные вами его поступки очень даже логичны. Во всяком случае, я бы на его месте тоже так делала. Именно из-за экономии, а не потому что он вас хочет унизить или поставить вам на вид.
    Ну да, конечно, ему хотелось бы, чтобы вы были более экономичны (умели больше зарабатывать и более рационально расходовать), но он понял, что вас не переделать и просто решает эту проблему путем жесткого контроля. Но при этом остается с вами. А значит принимает вас такой какая вы есть и не собирается вас ломать или перевоспитывать.

  28. #148
    Добрый день уважаемому форуму, совсем я запуталась.

    Муж извинился, сказал что сам не знает зачем столько всего наговорил, сказал что накопилось много негатива.

    Потом добавил, что все таки винит во всех наших бедах именно меня, и ничего не может со своим этим чувством поделать, оттого и постоянный негатив и несдержанность. Сказал, будто видит во мне черный осадок, напоминание моих прошлых действий, например:

    - как только мы с мужем, еще не будучи женатыми (года 3-4 назад), решили жить вместе, и я переехала в его город, я сказала ему, что не буду сразу искать работу, а хочу месяц отдохнуть, освоиться - он этого не понял, воспринял как личное оскорбление, но ничего не сказал, и теперь все время это вспоминает... (Да, я сама сглупила, не думала тогда что будет так тяжело найти в этом городе нормальную работу, но у меня и были некоторые сбережения, которые я тратила на нас обоих все время что не работала, потому для меня и 3 месяца без работы не было трагедией, и я посчитала что раз и у мужа довольно высокая зарплата, и бюджет он обсуждать не захотел - значит, как по мне, все было окей).

    - второе, когда ровно через месяц после переезда я начала искать работу и сразу прошла собеседование в фирме в которой не очень хотела работать (просто отправила туда резюме чтоб потренироваться в поиске работе, других предложений тогда не было), и меня приняли, а я отказала (работа была не совсем моя, зарплата низкая и унизительное отношение прямого начальства на всех трех этапах собеседования) - муж снова принял это как оскорбление, почему я не пошла работать при первой же возможности. Он тогда намекал, говорил что стоит попробовать, что на работу нужно ходить за деньгами, а не за коллективом или интересом, но муж тогда не сказал прямо что ему важно чтоб я приносила зарплату, и теперь он чувствует себя использованным...

    - третье, когда мы тогда съезжались, я сказала будущему мужу что его старую, холостяцкую, натасканную с помойки и подаренную соседскими бабушками мебель нужно продать студентам, а нам с ним купить б/ушную, но поновее, чтоб выглядело приятно и гармонично (я и свою студенческую мебель продала, только пару более менее новых вещей оставила, что подходили, и еще родители мои тогда немного денег подарили на мебель) - и с этим муж согласился, а сейчас говорит, что не было у него смелости отказать мне, хоть и почувствовал он тогда, будто я его самого не уважаю и не ценю его денег...

    В общем, много я еще о своих "промахах" услышала, и что копилось это все у мужа по капельке с самого нашего знакомства, и потому на любое мое действие, покупку, высказывание, он смотрит сквозь этот осадок, оттого у него и недовольство, и сарказм. Говорит, что для него каждый раз когда я не хочу буквально сэкономить 50 центов, это укол, это неуважение. А он экономит, и доллар и 50 центов, ежедневно, ежеминутно, и ищет где подешевле, и покупает б/у, и собирает по родственникам. Потому не хочет планировать бюджет, так как экономить нужно всегда и на всем. Круассаны это роскошь, колбаса это роскошь, двойной бутерброд это роскошь.

    ..А я всего этого не понимала, то есть, я слышала фразу, что нужно тратить как можно меньше, но я не понимала, что именно, конкретно и сколько имеется в виду, а теперь понимаю. Понимаю отчего постоянные споры и ругань (ну, или часть из них): откуда попытки уговорить меня что профессия и работа существуют не для удовольствия, что семейные торжества это тупо трата денег, что друзей близких не бывает и нечего тратиться им на свадьбы, что досуг это прогуляться на воздухе раз в неделю и посидеть у друзей дома, и почему в отпуске нужно ночевать по родственникам, знакомым и знакомым знакомых.

    Не злюсь сейчас, просто жаль что этого не было сказано и не было понято в самом начале, и не понятно что делать теперь: как воспринимать его осадок, как отнестись к его экономической политике?!

  29. #149
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    А почему вы считаете, что под предлогом экономии? Мне так видится, что именно из-за экономии. Если он считает, что ТОЛЬКО он отвечает за благосостояние семьи и то, что вы не бережливы, то описанные вами его поступки очень даже логичны. Во всяком случае, я бы на его месте тоже так делала. Именно из-за экономии, а не потому что он вас хочет унизить или поставить вам на вид.
    Ув. Барбара, вы правы, действительно причина контроля в экономии, я поняла это только теперь.

    И возможно, когда муж говорил, что я ничего не делаю для нашей семьи, он имел в виду именно то, что я не экономлю - конечно, додумывать нехорошо, но сам муж не смог объяснить, что я НЕ делаю, а он ДА делает для семьи, кроме этой самой строжайшей экономии... ну, и у него зарплата в 2,5 раза больше моей (моя зарплата близка к средней).

    Не подумайте, я абсолютно не транжира и не шопоголик, но я скорей всего не предприму каких либо действий, чтоб сэкономить доллар, не то что 50 центов (будучи около дешевой заправки я не сделаю круг в 3 км до еще более дешевой, в выходной бегая по делам не откажу себе в чашечке кофе из любимой кофейни и т.д.).

    Ну да, конечно, ему хотелось бы, чтобы вы были более экономичны (умели больше зарабатывать и более рационально расходовать), но он понял, что вас не переделать и просто решает эту проблему путем жесткого контроля. Но при этом остается с вами. А значит принимает вас такой какая вы есть и не собирается вас ломать или перевоспитывать.
    Нет.. Говорит что нервничает и переживает, чувствует неуважение к себе, терпит и сдерживается, а когда не получается сдержаться я получаю сарказм, критику и обвинения - мне кажется не это есть приятие.
    Говорит что остается со мной, так как любит, и надеется что я изменюсь, даже требует, в противном случае, говорит что когда нибудь ему надоест терпеть, и тогда - "Давай, досвидания!"

  30. #150
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Не злюсь сейчас, просто жаль что этого не было сказано и не было понято в самом начале, и не понятно что делать теперь: как воспринимать его осадок, как отнестись к его экономической политике?!
    А вам самой как кажется?

    Есть две стратегии ведения бюджета: 1) меньше тратить, 2) больше зарабатывать.
    Мне лично второй больше по вкусу, у сетевиков есть популярная фраза: "Не надо бояться больших трат, надо бояться маленьких заработков".

    Вообще, оба варианта по-своему хороши. А еще лучше - баланс.

    Ваш муж...берясь за вариант "меньше тратить", считает ли он сопутствующие затраты? Такие как:
    1. Время,
    2. Настроение,
    3. Силы.

    Если берешься экономить, все это тоже нужно брать в расчет! А то есть такие товарищи, поедут за рубашкой со скидкой в 100 рублей, а времени потратят на все двести...То же самое насчет отдыха. Он НУЖЕН. Иначе толку-то в рабочие часы...и все это нужно брать во внимание.

    Нет.. Говорит что нервничает и переживает, чувствует неуважение к себе, терпит и сдерживается, а когда не получается сдержаться я получаю сарказм, критику и обвинения - мне кажется не это есть приятие.
    Говорит что остается со мной, так как любит, и надеется что я изменюсь, даже требует, в противном случае, говорит что когда нибудь ему надоест терпеть, и тогда - "Давай, досвидания!"
    Мдя...чисто женское свое имхо выскажу...тяжелый у вас муж, ув. Скарлетт, извините, он же изрядный зануда, но вроде как это не самый худший недостаток)))

    Всю мою боль, обиду, злость не хочу даже начинать описывать, нет сил.
    Не пойму, то ли я дурочка, то ли наивная, то ли инфантильная... Срамота и позорище в 33!!! года вот она моя жизнь которую я для себя выстроила!
    Вот бы где секс не помешал)))
    Чисто бытовые терки насчет денег...ничего ведь особенного, у многих так.
    Зачем же так сразу себя обижать?
    Не торопитесь расстраиваться, ув. Скарлетт.

    И почему его слова вас так задевают? Если это все не так, то что здесь обидного? А если все так, то стоит ли обижаться на правду...

    и ведь действительно, муж считает, что моего вклада в нашу жизнь вообще никакого нет, а он постоянно, в буквальном смысле, жертвует чем-то для нашей семьи, терпит, сдерживается, и будто мне даже ничего из нашего имущества не принадлежит, да и зарплата моя только питание меня самой с трудом покрывает.

Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search