Страница 4 из 9 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #91
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлетт, вполне достойный ответ.
    И я так, думаю

    Вы всегда додумываете что скажет муж?
    Нет, не всегда.
    В этом случае, полагаюсь на то, что муж уже не раз отвечал на подобные мои фразы.

    Ладно, не буду больше ничего предполагать.
    Просто, когда в следующий раз услышу замечание, попробую не взорваться, а спокойно и красиво сказать "Нет".
    Но это правда, очень сложно. Хотя, наверное, всем сложно, и ведь остальные люди как-то справляются. Значит и я могу.

    Мне эти угрозы кажутся манипуляцией. Ваш муж хочет развестись, потому что вы не хотите получать второе высшее? Вы знаете, можно идти на уступки до определённой черты, но есть черта, где надо остановится и принять решение мужа, хочет развестись, вперёд и флаг ему в руки! Как правило манипуляции после этого заканчиваются.
    Да, я знаю, что это манипуляция, и никто ни с кем не разведется, ну, в ближайшее время так точно. Просто после фразы "Значит нам не по пути" наш с мужем разговор обычно заканчивается и мы надувшись разбегаемся по разным комнатам. Не конструктивно получается. Как бы сделать так чтоб присутствовал хоть какой нибудь диалог..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Вы взвалили на себя ответственность за отношения, а отношения строят двое.
    И мне так кажется, но когда с мужем говорим на эту тему, он говорит, что ему ничего не мешает.
    А мне мешает, вот я и разбираюсь, хочу понять в чем сама не права.

    Вы отказываете мужу в сексе?
    Да, с тех пор как у нас участились ссоры, бывает и отказываю. А до этого, почти не отказывала.

    Что муж говорит на эту тему?
    Говорит: "Ты не хочешь со мной секса, тебе на нравится - видно я не привлекаю тебя как мужчина". А я отвечаю, что дело в наших отношениях. Из-за этого страдает и качество.

    Ему не хватает количества?
    Сейчас не хватает.

    Качества в сексе?
    В общем, и качество и количество его всегда устраивало, кроме последнего времени конечно, когда у меня совсем нет желания близости.

    Плохая хозяйка по мнению мужа? Что именно его не устраивает?
    Ну, он никогда прямо не говорил, что "плохая хозяйка", да и я не это имела в виду - посредственная, ни туда ни сюда. Дело в том, что и я и муж можем комфортно существовать в среднем беспорядке, но у нас нет графика, который бы помогал следить за тем, чтоб этот средний беспорядок не превращался в некомфортный для нас обоих бардак. А когда бардак, мы начинаем ругаться, так как не понятно кто виноват. Так же и с готовкой. Мы не готовим постоянно, так как почти все время питаемся на работе, возвращаемся довольно позно. Но у нас нет графика закупок продуктов и готовки, потому бывает, что вроде, на выходных например, мы и находимся дома, но все равно холодильник пустой и нужно срочно что-то ехать покупать и готовить, либо приходится заказывать фастфуд. В таких случаях, тоже можем разругаться, так как кто-то не захотел днем ранее заехать после работы в супермаркет за овощами, гарниром и т.д., а кто-то не достал заранее мясо из морозилки, и пошла коса на камень: все виноваты, едим жирный и вредный фастфуд, а он еще и денег стоит.. Вот в таком ключе.
    Это не постоянно, но бывает.

    Насчёт заработать на квартиру, вы сами писали, что на деле денег достаточно на первый взнос. Что мешает купить квартиру?
    Муж хочет скопить еще, чтоб не вкладывать сейчас все до копейки, и сидеть потом с пустыми карманами, да и ипотека меньше будет, если первый взнос будет больше. В общем, муж хочет подождать еще год-два, а может и три, а накопления чтоб лежали под процент. А я наверное все это время буду слушать, что у нас никогда не будет своего угла, и все равно мы ничего за это время не скопим, и из того что я слышу, это произойдет именно из-за того, что я транжира.

    Сейчас вы работаете, долю свою в семейный бюджет вносите. Что не так?
    Сейчас да, но до этого работала с перебоями, и получается, что по сегодняшний день свою долю в семейный бюджет внесла по минимуму, и накопления у нас по минимуму, получается тоже из-за меня.. А теперь еще едем в путешествие, а это вообще большие траты (на путешествии настоял муж - давно хотел).

    Вспомнилась сказка про старика, старуху и золотую рыбку. В роли старухи ваш муж, а вы как старик, уныло повесив голову, идёте выполнять все глупые претензии старухи. В конце-концов старуха осталась у разбитого корыта! )))
    ))

    На самом деле, я не знаю, кто у нас старик, а кто старуха. Наверное со стороны мужа, все выглядит с точностью до наоборот: получается он меня год или два поил-кормил-деньги давал, а я неблагодарная, наши семейные отношения отношениями не считаю, терроризирую его, секса не хочу, детей не хочу, не говоря уж о том, что и быт наш не "как с картинки".

  2. #92
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    И как планируете разобраться?
    Ув. Kleugene, спасибо за Ваше участие в теме!
    Мне бы хотелось верить, что я не планирую, а уже разбираюсь. Разбираюсь в первую очередь в себе, в своих ошибках, здесь же на форуме. А через месяц-два, буду думать что и как делать дальше.

    Он видимо привык быть жертвой. Свыкся с ролью, что во всём виноват. Вы его часто виноватили/те?
    Да, было дело. Может и до меня кто-нибудь постарался, всякое возможно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Исходя из того что он сейчас хочет от вас действий то что он сейчас говорит могу перевести: "Хочу жить хорошо и чтобы ты за это отвечала/принимала участие в становление."
    Вы всё-же попробуйте конкретно поговорить с ним узнать, что он хочет по пунктам. Какие усилия готов приложить.
    Потом обдумать, что из этого списка совпадает с вашими желаниями улучшения жизни.
    И предложить вариант компромисса - "я тоже хочу так то так то улучшать наш быт, готова взять на себя ответственность за то-то, с учётом что ты будешь делать то-то то-то". Обговорить всё.
    В общем попробовать прийти к соглашению, отдельно обсудив, что на большее ты не подписываешься и спроса с тебя потом за его доп. желания не будет.
    А то можно вечно свои хотелки облекать в базовые фразы и ничего не делать, а ждать от партнёра чего-то.
    Если не принял ответственности то делать не будешь, или будешь сквозь руки под давлением.
    Понятно, большое спасибо, очень доступно написали. Как видно большая работа нам с мужем предстоит, понять что каждый хочет, что именно готов делать для этого, сколько усилий собирается приложить. Наверное с этого и нужно было начинать совместную жизнь.

    Обещать, того что не хотите не нужно.
    А вот свои желания очень полезно обдумать. Надо знать свои хотелки в лицо, чтобы потом во время скандала не обвинять мужа что он не делает, что вы от него хотите, т.е. не желать чтобы он стал телепатом.
    Что по вашему мужчина должен выполнять из домашней работы?
    Что вам хотелось от него в духовном плане?
    Подумайте и перечислите по пунктам ув. Скарлет.
    Насчет мужчины в общем - не знаю, могу сказать по поводу моего мужа, исходя из тех домашних работ что он может и сам зачастую выбирает делать:
    Хочу чтоб держал свои рабочие инструменты в отведенном нами для них месте; чтоб свою одежду и обувь разбрасывал в отведенном для этого месте (не в зале, не в коридоре, не на полу); чтоб раз в неделю или две ездил в супермаркет; чтоб грязную посуду за собой или за нами (когда он убирает за нами) убирал сразу в посудомойку, а не в раковину; если же он складывает грязную посуду в раковину, пусть он сам ее максимум через день вымоет; иногда чтоб во время уборки мыл полы, а то получается, что я за свои один-два выходных: и в магазин и сумки тащу и несколько машин белья перестираю, развешу, в шкафы сложу, всю квартиру до блеска доведу, а муж два дня за компьютером - у него выходные. Обидно. Хотелось бы, чтоб муж понимал, что периодически квартиру нужно убирать, и либо мне в этом помогать, либо, как минимум, не доставать замечаниями "Зачем убирать, ведь еще чисто? Зачем именно в выходной, убери вечером после работы!". И чтоб знал, что как минимум два раза в году проводится генеральная уборка, как раз в выходные, и мне нужна в этом помощь, либо мужа, либо профессиональная. Раньше еще стоял вопрос о том, кто будет вызывать ремонтников и разговаривать с квартиросдатчиками, теперь у меня нет проблем этим заниматься, так что этот вопрос решен - пришли к тому, что это будет моя ответственность.

    О.... в духовном плане. А разве можно чего-то просить у человека в духовном плане? Я думала, это либо есть, либо этого нет. Например, как я могу просить поддержки, или слов ободрения, если муж не знает, что это такое, а главное, не понимает зачем это вообще нужно?!

    Мне бы хотелось совместного времяпровождения, совместного хобби, хоть марки собирать, хоть пазлы - мне все равно.

    Простите, вышло не по пунктам. Если нужно, я перепишу.

    Именно так, вы ему спокойно даёте отказ, не теряя самообладания. И так каждый раз во время необоснованных претензий, пока не поймёт, что ничего не изменится. Либо ищите подходящий вам компромисс. Пример ниже.
    Так же вы и он должны понять, что требовать у партнёра просто так, насилуя его желания, не стоит. С чего это такая нелепая конструкция от вашей учёбы зависит ваш брак? Банальная попытка манипуляции вами...
    Требует он учёбы, "хорошо милый я выучусь раз ты так хочешь от меня, но я хочу за это машину, путешествие на средиземное море, новую шубку и т.д. "
    Почему он решил, что вы должны учиться, где учиться и на кого кстати? Он в папку хочет поиграть в этом случае похоже.
    И у него включается карающий родитель "Ах ты плохая девочка, не хочешь учиться, всё папка уходит от тебя. И демонстративно разворачивается попой."
    Интересный подход, как то я об этом не думала. просто муж все время выставлял это так, как будто это для меня: ходи в спортзал, тебе же от этого лучше будет, учись тебе же от этого польза будет.. То есть, по вашему, теперь я отвечаю, что меня такое и такое положение вещей устраивает, но если мужу важно чтоб я все же похудела на 5 кг, получила еще одну степень и т.д. то мне нужно то-то и то-то взамен? Действительно, интересно...

    Он еще не решил окончательно, где именно я должна учиться, и на кого.
    И вообще, последние пару дней в фавориты вышла тема детей - нужно срочно делать детей. И мужу не мешает, что каждые два дня он собирается со мной разводиться, и каждые три угрожает выгнать меня из квартиры, и тогда я узнаю, что значит "настоящая жизнь".
    Может я и сексом не хочу заниматься, так как боюсь от него забеременеть - потом всю жизнь будем связаны через детей.

    Да, роль Папки это его

    Напомните про семью мужа. Какие отношения были у его родителей.
    Родители в разводе с тех пор как мужу было 4 года. Мама с отцом жили у бабушки, отец стал пить, мама и бабушка его выгнали. И до сих пор грязью поливают, хотя связи с ним уже 30 лет никто не поддерживает. Братьев/сестер у мужа нет, мать никогда не приводила домой другого мужчину, мужа вырастили мама и бабушка. У тети правда есть муж, то есть, есть еще и дядя, но он пожилой, и по хозяйству как мужчина мало помогает, плюс, когда его нет рядом, о нем нелестно отзываются, с его мнением не считаются. Из рассказов мужа, мама всегда была немного инфантильной, и больше заботилась о себе, чем о сыне. Даже в начальных классах она не старалась чтоб он попал вовремя в школу; после уроков муж сам, нередко плутая, ехал домой к бабушке; уроки с ним мать не делала; на кружки не водила и т.д. В общем сейчас муж у них один мужчина на все семейство. Он часто решает дела мамы, бабушки, а также своих тети и дяди, которые живут рядом.

    Похоже на правду. Т.к. вы его разбаловали позволяя ему быть папкой, будет входить после этих фраз в образ.

    Разделяйте тёплое и мягкое ув. Скарлет. Тёплое, это то что вы реально не против сделать для мужа, а мягкое это то что мужу хочется от вас, а вам не хочется от мужа.
    То есть у вас на данный момент отношения такие: "если ты не готов/а прыгнуть ради меня в колодец, или вкалывать в рудниках - мы расстаёмся."
    Дешёвый шантаж и манипуляция партнёром.
    Наверное не без этого..

    То есть вы дочка, которая ничего не решает в отношениях. Ведь есть папка большой и главный он всё разрулит, с высоты его роста ему виднее.
    Ну как сказать, еще около года назад я лезла везде и все мне нужно было проконтролировать, теперь мне реально все равно, не вижу причин спорить, пусть только муж оставит меня в покое. Конечно, после ваших слов, мне кажется логичным разделить полномочия, и пусть каждый решает там где решает и не лезет в полномочия другого.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Вот всё кроме детей действительно ваша беда.(
    Касаемо секса - в отношениях вы постоянно дочка, муж папка.
    Какой может быть секс между папкой и дочкой? Это же верх извращения...
    Извращение, ага

    Моя жена из-за отсутствие образования в 20 лет, не постесняюсь написать, пошла работать за 10 т.р., мыть банки из под шоколада и ничего, провкалывала пол года. И поняла, что надо выше брать.
    Сейчас продаёт программное обеспечение, софт, эл. ключи и т.д.
    Я работал и строителем и грузчиком и разнорабочим и снег убирал, а сейчас программист-разработчик, начальник ит отдела, специалист по серверам и упр оборудованию...
    Порой даже смешно заглядывать в свою трудовую книжку, но это хорошая школа.
    Знаете такую поговорку:per aspera ad astra ?
    Очень полезно покопаться на дне, чтобы потом понять чего хочешь и выплыть на поверхность.
    Прошу прощения съехал с темы, сейчас продолжу.
    Знаю, давно знаю и верю, что и для меня счастье возможно, потому готова тяжело работать, недосыпать, экономить, но что-то мои терни слишком уж затянулись, слишком. Конечно в этом моя вина, и может быть еще где-то не совсем повезло. Но скорей всего все дело в неверной расстановке целей.

    Почему вы не можете сдать на права и пойти работать ув. Скарлет, готовы рассказать без утайки?
    И про хозяйку поподробнее в чём ваша плохость проявляется.
    А так у меня складывается впечатление треугольника Карпмана, вы жертва - муж спасатель-преследователь, потом меняетесь ролями муж жертва вы преследователь.
    Почитайте про треугольник Карпмана, расскажите откликнулось ли что-нибудь ув. Скарлет.
    На это я чуть позже отвечу, сейчас нужно бежать.

  4. #94
    Ув. Скарлетт, в теме много написано и вами и ув. Участниками, с разных сторон рассмотрена ваша ситуация. Сможете ли вы перечитать тему с начала, отстранённо, как будто другая девушка написала и дать сюда краткое резюме? Что хорошего есть у этой девушки с мужем? По пунктам. Какие проблемы? В порядке приоретета, по пунктам. Видятся ли пути их решения?

  5. #95
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлетт, в теме много написано и вами и ув. Участниками, с разных сторон рассмотрена ваша ситуация. Сможете ли вы перечитать тему с начала, отстранённо, как будто другая девушка написала и дать сюда краткое резюме? Что хорошего есть у этой девушки с мужем? По пунктам. Какие проблемы? В порядке приоретета, по пунктам. Видятся ли пути их решения?
    Ув. Peracotta, я попробую перечитать, отстраненно, и отпишусь.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Ув. Kleugene, спасибо за Ваше участие в теме!
    Мне бы хотелось верить, что я не планирую, а уже разбираюсь. Разбираюсь в первую очередь в себе, в своих ошибках, здесь же на форуме. А через месяц-два, буду думать что и как делать дальше.
    Могу пожелать вам удачи ув. Скарлет.



    --- Добавлено ---

    Понятно, большое спасибо, очень доступно написали. Как видно большая работа нам с мужем предстоит, понять что каждый хочет, что именно готов делать для этого, сколько усилий собирается приложить. Наверное с этого и нужно было начинать совместную жизнь.
    Как вы думаете муж захочет работать в таком ключе? Он пока вам ничего не обещал и соответственно требовать от него вы ничего не можете.
    Даже если пообещает что-либо виноватить и ругать не стоит, лучше не будет учитесь выражать свои эмоции в формате"Я сообщение", чтобы не задевать мужа своими претензиями, но доносить до него свои эмоции.

    Насчет мужчины в общем - не знаю, могу сказать по поводу моего мужа, исходя из тех домашних работ что он может и сам зачастую выбирает делать:
    Хочу чтоб держал свои рабочие инструменты в отведенном нами для них месте; чтоб свою одежду и обувь разбрасывал в отведенном для этого месте (не в зале, не в коридоре, не на полу); чтоб раз в неделю или две ездил в супермаркет; чтоб грязную посуду за собой или за нами (когда он убирает за нами) убирал сразу в посудомойку, а не в раковину; если же он складывает грязную посуду в раковину, пусть он сам ее максимум через день вымоет; иногда чтоб во время уборки мыл полы, а то получается, что я за свои один-два выходных: и в магазин и сумки тащу и несколько машин белья перестираю, развешу, в шкафы сложу, всю квартиру до блеска доведу, а муж два дня за компьютером - у него выходные. Обидно. Хотелось бы, чтоб муж понимал, что периодически квартиру нужно убирать, и либо мне в этом помогать, либо, как минимум, не доставать замечаниями "Зачем убирать, ведь еще чисто? Зачем именно в выходной, убери вечером после работы!". И чтоб знал, что как минимум два раза в году проводится генеральная уборка, как раз в выходные, и мне нужна в этом помощь, либо мужа, либо профессиональная. Раньше еще стоял вопрос о том, кто будет вызывать ремонтников и разговаривать с квартиросдатчиками, теперь у меня нет проблем этим заниматься, так что этот вопрос решен - пришли к тому, что это будет моя ответственность.
    О.... в духовном плане. А разве можно чего-то просить у человека в духовном плане? Я думала, это либо есть, либо этого нет. Например, как я могу просить поддержки, или слов ободрения, если муж не знает, что это такое, а главное, не понимает зачем это вообще нужно?!
    Вы верно написали - поддержка, одобрение и т.д. именно духовная/нематериальная поддержка.
    Если вы её хотите, в ваших интересах чтобы муж знал чего вы хотите.
    Иначе будете при скандалах ему высказывать: ты мне никогда не помогаешь, никогда не поддерживаешь и т.д. Т.е. обвинять его в том что он не телепат и не угадал ваши желания.
    Объяснив мужу, что именно вам в этом плане важно, как вы видите его участие в вашей жизни.
    Приведу пример - моя супруга хотела чтобы я её фотографировал. Просто сам проявлял инициативу выбирал момент и начинал фотографировать, и чтобы фотки хорошие получались.
    А я никоим образом не фотограф и ни освещение ни момент выбирать не умею, и желания поэтому щелкать супругу не было.
    Она мне высказывала это постоянно - т.к. хотелка у неё была и большая. А осуществление было возложено на меня.
    В итоге пришли к компромиссу - она берёт когда есть у неё настроение с собой фотоаппарат, просит меня пофотать в опр. момент, или в опр. месте.
    Я с удовольствием делаю множество снимков, в итоге она выбирает из 100 кадров несколько нравящихся ей.
    В итоге ей хотелка решена, причём не так, что я телепат, а так что она разруливает свою хотелку, а я лишь оказываю посильную помощь, которая к тому же мне по душе.


    Мне бы хотелось совместного времяпровождения, совместного хобби, хоть марки собирать, хоть пазлы - мне все равно.
    У мужа есть подобные желания/увлечения, которыми он хотел бы заниматься с вами?
    Почему спрашиваю - самые долгоживущие и крепкие браки заключаются парами, у которых есть общее дело, коим оба увлечены.
    То есть совместный досуг - да так чтобы оба были довольны - очень важный пункт.

    Простите, вышло не по пунктам. Если нужно, я перепишу.
    Если вам так удобно будет, перепишите. Вы же хотелки свои можете структурировать и с мужем ими поделиться.
    Разделить все обязанности по чесноку, понять что никто никому просто так ничего не должен и заработать как один механизм.

    Интересный подход, как то я об этом не думала. просто муж все время выставлял это так, как будто это для меня: ходи в спортзал, тебе же от этого лучше будет, учись тебе же от этого польза будет..
    Пример дешёвой манипуляции - выставляет свои желания за ваши. Наносит добро.
    То есть, по вашему, теперь я отвечаю, что меня такое и такое положение вещей устраивает, но если мужу важно чтоб я все же похудела на 5 кг, получила еще одну степень и т.д. то мне нужно то-то и то-то взамен? Действительно, интересно...
    А почему нет, только надо чтобы он осознал что именно он этого от вас хочет - "хорошо дорогой с делаю это для тебя, раз ты так хочешь/просишь, но я тоже кое чего хочу от тебя." В мелочах разумеется торг обычно неуместен. А вот в серьёзных делах, или постоянных обязанностях, которые вам самим не к душе, вполне можно найти взаимовыгодное решение.

    Он еще не решил окончательно, где именно я должна учиться, и на кого.
    Карающий папка растит свою дочь... "Учись доча, где-нибудь учись, только учись, а иначе я тебя выгоню плохая глупая девчонка!! Зачем мне тупой ребёнок?"
    И вообще, последние пару дней в фавориты вышла тема детей - нужно срочно делать детей. И мужу не мешает, что каждые два дня он собирается со мной разводиться, и каждые три угрожает выгнать меня из квартиры, и тогда я узнаю, что значит "настоящая жизнь".
    Может я и сексом не хочу заниматься, так как боюсь от него забеременеть - потом всю жизнь будем связаны через детей.
    Обычно от папки в итоге дочки сбегают, вот он пытается вас таким образом подсознательно привязать к себе. "Будет дочка без работы, будет опять вся мояяяяя!Будешь от меня зависеть, а я буду рулить парадом"
    А в целом желание иметь детей - это здорово и обязательный пункт в желаниях супругов.
    Он раньше его не высказывал.
    Вы же ему отказываете сейчас, т.к нет у вас скорей всего нет доверия, а любовь без доверия быстро скатывается в ненависть.
    Ведь вы уже отказываете мужу в сексе и в рождение детей - в двух из 5 пунктов здоровых отношений.


    Родители в разводе с тех пор как мужу было 4 года. Мама с отцом жили у бабушки, отец стал пить, мама и бабушка его выгнали. И до сих пор грязью поливают, хотя связи с ним уже 30 лет никто не поддерживает. Братьев/сестер у мужа нет, мать никогда не приводила домой другого мужчину, мужа вырастили мама и бабушка. У тети правда есть муж, то есть, есть еще и дядя, но он пожилой, и по хозяйству как мужчина мало помогает, плюс, когда его нет рядом, о нем нелестно отзываются, с его мнением не считаются. Из рассказов мужа, мама всегда была немного инфантильной, и больше заботилась о себе, чем о сыне. Даже в начальных классах она не старалась чтоб он попал вовремя в школу; после уроков муж сам, нередко плутая, ехал домой к бабушке; уроки с ним мать не делала; на кружки не водила и т.д. В общем сейчас муж у них один мужчина на все семейство. Он часто решает дела мамы, бабушки, а также своих тети и дяди, которые живут рядом.
    Понятно, Эдип мужа видимо не обошёл. Вырастили женщины идеального мужа себе, который по дому всё им делает. А муж взял и сбежал от мамок к любовнице, которую удочерил в итоге. Всё это моё имхо.


    Ну как сказать, еще около года назад я лезла везде и все мне нужно было проконтролировать, теперь мне реально все равно, не вижу причин спорить, пусть только муж оставит меня в покое. Конечно, после ваших слов, мне кажется логичным разделить полномочия, и пусть каждый решает там где решает и не лезет в полномочия другого.
    Лезть не надо, а вот помогать когда тебя просят по мелочам это укрепление отношений и совместные действия. Главное не перехватывать инициативу, если конечно об этом не попросил партнёр. Хотя это уже мало похоже на помощь в этом случае.

  7. #97
    Доброго времени суток уважаемому Форуму! Все еще ищу пути решения вышеупомянутых трудностей.
    Долгое время не находила душевных сил даже на то чтоб просто взять и перечитать свою тему, не говоря уж о работе в ней. Испытывала дикое сопротивление, даже отвращение, просто не могла. А в это время отношения с мужем становились все хуже и хуже, и все это было очень и очень неприятно и энергозатратно. Мы уже было дошли до его криков, моих истерик, поисков адвокатов для развода и даже устной дележки имущества... Потом договорились, что оба не хотим разводиться, хотим восстановить хорошие отношения друг с другом и стать счастливой семьей. Ходим вместе к семейному психотерапевту - для нас обоих это преотвратительнейшее времяпровождение, но я настаиваю на терапии, так как кажется уже вижу результаты, а муж считает что терапия это бред и разводилово, но все же стабильно и не особо препираясь также идет на сеанс раз в неделю.
    Вот так и живем. Мне уже 32, мужу 33, скоро уже 2 года браку, детей все еще нет. Я решила, что до конца года буду работать над собой в направлении партнерства/супружества, в надежде что и муж захочет поработать над собой, а там видно будет, есть ли у нашего брака будущее или нет.
    Зато теперь, когда страсти поутихли, могу попробовать немного отстраненно перечитать свою тему и ответить на комментарии ув. Собеседников.
    Большое спасибо за участие!

    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлетт, в теме много написано и вами и ув. Участниками, с разных сторон рассмотрена ваша ситуация. Сможете ли вы перечитать тему с начала, отстранённо, как будто другая девушка написала и дать сюда краткое резюме? Что хорошего есть у этой девушки с мужем? По пунктам. Какие проблемы? В порядке приоретета, по пунктам. Видятся ли пути их решения?
    Что хорошего есть у этой девушки с мужем?
    1. Относительно молодая пара, оба работают, средний доход.

    2. Жена видит в муже положительные качества: настроенный на семью, хозяйственный, умеет зарабатывать, с чувством юмора, спокойный характер и т.д

    3. Муж видит в жене положительные качества: умная, добрая, заботливая, красивая, образованная и т.д.

    4. Как будто есть любовь:
    - привязанность есть, теплое отношение
    - присутствует интерес
    - возобновилось некоторое доверие
    - периодически присутствует влечение
    - периодическое желание иметь детей

    5. Оба супруга хотят счастливую семью друг с другом:
    - иметь общий быт, общую собственность
    - совместное времяпровождение
    - общих детей в счастливом браке

    Какие проблемы? В порядке приоретета, по пунктам. Видятся ли пути их решения?
    1. Нет конкретного оговоренного списка общих целей и способов их достижения.
    Решение: составить цели и обговорить.

    2. Нет договоренности как должна выглядеть совместная жизнь (быт, уровень дохода, досуг и т.д).
    Решение: быт описать, уровень дохода просчитать, договориться.
    Наверное пункты 1 и 2 похожи..

    3. Проблема коммуникации - супруги не умеют вести диалог и находить компромиссы в бытовых вопросах, не используют "я сообщения".
    Решение: учиться разговаривать и слушать собеседника, может записаться вместе на какой-нибудь курс.

    4. Нет общих интересов, общих дел.
    Решение: сейчас общим делом может быть планирование семейной жизни, общих целей, правда непонятно нужно ли это мужу..

    5. Нет секса (жена не хочет, мужу редко когда надо).
    Решение: найти способ вернуть секс.

    6. У супругов нет полного доверия друг к другу. Возможно в свете частых разногласий, криков, споров, взаимных обвинений. Возможно муж находится в позиции Родителя, не знаю, связанно ли это.
    Решение: найти способ вернуть доверие.

    7. Муж не признает что ему есть что в себе исправлять, то говорит что его и так все устраивает, то жену пытается поучать и наставлять.
    Решение: другого человека не изменишь, я могу попробовать изменить себя в роли жены, и посмотреть изменится ли супруг.
    А может моих изменений будет достаточно..

    Не уверена, что список пунктов получился в порядке приоретета, но логически они у меня в таком порядке выстроились.
    Буду признательна за мнение со стороны!

  8. #98
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Могу пожелать вам удачи ув. Скарлет.
    Отвечаю немного с опозданием - спасибо за поддержку!

    Как вы думаете муж захочет работать в таком ключе? Он пока вам ничего не обещал и соответственно требовать от него вы ничего не можете.
    Даже если пообещает что-либо виноватить и ругать не стоит, лучше не будет учитесь выражать свои эмоции в формате"Я сообщение", чтобы не задевать мужа своими претензиями, но доносить до него свои эмоции.
    До сих пор нам с мужем не удавалось четко обговаривать наше общее будущее, он все больше отмахивался: работа, квартира, машина, жена, дети - вот весь план. Коротко и без лишних слов! Но я постараюсь определиться с планом хотя бы для себя, глядишь и муж пойдет на встречу, может и договоримся до чего-нибудь.

    У мужа есть подобные желания/увлечения, которыми он хотел бы заниматься с вами?
    Почему спрашиваю - самые долгоживущие и крепкие браки заключаются парами, у которых есть общее дело, коим оба увлечены.
    То есть совместный досуг - да так чтобы оба были довольны - очень важный пункт.
    Муж любит проводить время с друзьями, часто и настойчиво зовет меня с собой. Я понимаю что ему хочется чтоб я была с ним рядом, потому иногда хожу с ним и его друзьями в бар, или в гости на пиво, но вообще мне это не по душе. Другие увлечения он не зовет меня разделять (программирование, интерес к технике, гаджетам и т.д). Я же предлагаю то что интересно мне: прогулки, поездки по стране, театр, другие культурные мероприятия, но мужа это не привлекает. Думаю, как найти что-то общее.

    Понятно, Эдип мужа видимо не обошёл. Вырастили женщины идеального мужа себе, который по дому всё им делает. А муж взял и сбежал от мамок к любовнице, которую удочерил в итоге. Всё это моё имхо.
    Ой, Эдип и все дела.. Все возможно, и защит у мужа.. со всех сторон.
    Даже не хочу туда лезть, каждый сам решает что делать со своими тараканами
    Я своих хочу разогнать!

  9. #99
    Да.. встала с утра, перечитала составленный накануне список проблем в браке, и путей их решения, и думаю с чего и как начать..
    Это ж сколько всего сделать нужно для счастья! От одной только мысли, уже усталость накатывает.
    И еще и себя любимую тоже не забывать, радовать, баловать.

    Ну, как говорит моя мама: "Коли взялся за гуж, не говори, что не дюж" (на самом деле я ненавижу эту пословицу!)

  10. #100
    Вы живете как брат и сестра? ради удобства?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Вы живете как брат и сестра? ради удобства?
    Здравствуйте, ув. Анхелика!

    Что вы имеете в виду "как брат и сестра"? В смысле - без секса?
    Нет, скорее живем не из-за удобства, а потому что хотим жить вместе (во всяком случае пока хотим): нам нравится быть вместе, общаться, готовить, гулять, и сексуальное влечение есть.. И секс в принципе есть, только раз в месяц.. Всего у нас по чуть-чуть.
    Конечно, если со временем не сможем наладить полноценные семейные отношения, то будем расходиться.
    А на самом деле, в последний месяц или около того, все понемногу налаживается. Но и работы еще наверное предстоит немало.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Анхелика!

    Что вы имеете в виду "как брат и сестра"? В смысле - без секса?
    Нет, скорее живем не из-за удобства, а потому что хотим жить вместе (во всяком случае пока хотим): нам нравится быть вместе, общаться, готовить, гулять, и сексуальное влечение есть.. И секс в принципе есть, только раз в месяц.. Всего у нас по чуть-чуть.
    Конечно, если со временем не сможем наладить полноценные семейные отношения, то будем расходиться.
    А на самом деле, в последний месяц или около того, все понемногу налаживается. Но и работы еще наверное предстоит немало.
    а...ну если вам так нормально, то все хорошо.Удачи.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а...ну если вам так нормально, то все хорошо.Удачи.
    Спасибо, удача никогда не помешает!
    Знаете как говорят, было бы все нормально, меня бы здесь не было. Вернее, может я и была бы, но не в этой теме.

    Сейчас конечно отношения с мужем намного лучше, чем пол года назад, когда я эту тему открывала, это да. Мужа тогда буквально ненавидела, домой не хотела возвращаться. Но, решила что дело на пол-дороги не бросают. Нужно вернуть все как было изначально (секс, к слову, через день был, а по выходным бывало и по 3-5 раз). А то ведь я эти отношения испортила (ну, и муж тоже лепту внес), так и со следующими отношениями так же будет.
    Потому разбираю ситуацию, и буду признательна за помощь

    Я так подумала, все это непонимание у нас мужем; договориться не можем, все время ищем двойной смысл в словах супруга, обвиняем друг друга, кажется от того что позиции Партнер-Партнер у нас практически не бывает, только Отец-Дочь, и реже Мать-Сын, тут конечно не до секса. И как так жить? Как на практике роли поменять?

    Кажется дошло до меня, если роли что занимают супруги, например Отец-Дочь, влияют на секс, то может и секс сможет поменять роли на Партнер-Партнер. В смысле, если я сейчас даже через "не хочу", чаще буду инициатором секса, то и мужнино либидо вернется, и со временем это повлияет на наше Партнерство. Ну и закрутила..

  14. #104
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение

    1. Нет конкретного оговоренного списка общих целей и способов их достижения.
    Решение: составить цели и обговорить.

    2. Нет договоренности как должна выглядеть совместная жизнь (быт, уровень дохода, досуг и т.д).
    Решение: быт описать, уровень дохода просчитать, договориться.
    Наверное пункты 1 и 2 похожи..

    3. Проблема коммуникации - супруги не умеют вести диалог и находить компромиссы в бытовых вопросах, не используют "я сообщения".
    Решение: учиться разговаривать и слушать собеседника, может записаться вместе на какой-нибудь курс.

    4. Нет общих интересов, общих дел.
    Решение: сейчас общим делом может быть планирование семейной жизни, общих целей, правда непонятно нужно ли это мужу..

    5. Нет секса (жена не хочет, мужу редко когда надо).
    Решение: найти способ вернуть секс.

    6. У супругов нет полного доверия друг к другу. Возможно в свете частых разногласий, криков, споров, взаимных обвинений. Возможно муж находится в позиции Родителя, не знаю, связанно ли это.
    Решение: найти способ вернуть доверие.

    7. Муж не признает что ему есть что в себе исправлять, то говорит что его и так все устраивает, то жену пытается поучать и наставлять.
    Решение: другого человека не изменишь, я могу попробовать изменить себя в роли жены, и
    А может моих изменений будет достаточно..


    Не уверена, что список пунктов получился в порядке приоретета, но логически они у меня в таком порядке выстроились.
    Буду признательна за мнение со стороны!
    Ув. Скарлет. Решения в виде лозунгов. Переформулируйте в виде конкретных действий. По типу с датами, сроками, что сделать. Расставьте приоритеты. Что самое важное. Начните с этого. Делать всё сразу не получится.

  15. #105
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлет. Решения в виде лозунгов. Переформулируйте в виде конкретных действий. По типу с датами, сроками, что сделать. Расставьте приоритеты. Что самое важное. Начните с этого. Делать всё сразу не получится.
    Ув. Peracotta, спасибо что откликнулись!

    Да, со сроками и действиями наверное правильнее будет.
    Постараюсь расписать.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    В смысле, если я сейчас даже через "не хочу", чаще буду инициатором секса, то и мужнино либидо вернется, и со временем это повлияет на наше Партнерство. Ну и закрутила..
    Что то я не совсем догоняю.
    Муж не особо хочет. Вы не особо хотите. Т.е. по сути живете в соответствии со своими потребностями.
    Но для чего то надо даже через "не хочу" все поменять. Для чего? Чтобы как у людей что ли?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Что то я не совсем догоняю.
    Муж не особо хочет. Вы не особо хотите. Т.е. по сути живете в соответствии со своими потребностями.
    Но для чего то надо даже через "не хочу" все поменять. Для чего? Чтобы как у людей что ли?
    То хочу, то не хочу, или хочу, но не с мужем.
    А хочу хотеть, как раньше..
    Не для людей, а для себя, чувствовать себя женщиной - желанной и желающей.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    То хочу, то не хочу, или хочу, но не с мужем.
    А хочу хотеть, как раньше..
    Не для людей, а для себя, чувствовать себя женщиной - желанной и желающей.
    И вы предполагаете, что добиться этого можно тем, что заставлять себя заниматься сексом с мужем через "не хочу"??????

    Мне это даже не закрученным кажется, а вообще не туда раскрученным.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И вы предполагаете, что добиться этого можно тем, что заставлять себя заниматься сексом с мужем через "не хочу"??????

    Мне это даже не закрученным кажется, а вообще не туда раскрученным.
    Дело в том, что мне вообще не до секса быко, когда на фоне бытовых терок и обоюдного неумения вести диалог дошли до вот этого:
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Мы уже было дошли до его криков, моих истерик, поисков адвокатов для развода и даже устной дележки имущества...
    Было отвратительно и уродливо.

    И да, я предположила что я должна более открыто отнестись к этому вопросу, просто попробовать, а не ждать "вдохновения"

  20. #110
    А что плохого в том что я хочу быть инициатором возвращения секса в отношения с мужем?
    Это покажет мужу, что я хочу близости с ним, я же на самом деле хочу.
    Будет знаком к тому, что отношения налаживаются.
    А вдруг мне еще и понравится?!

    --- Добавлено ---

    По правде это ведь я начала отказывать когда мы начали ругаться... а со временем чаще и чаще.

  21. #111
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    А что плохого в том что я хочу быть инициатором возвращения секса в отношения с мужем?
    Это покажет мужу, что я хочу близости с ним, я же на самом деле хочу.
    Будет знаком к тому, что отношения налаживаются.
    А вдруг мне еще и понравится?!
    Когда хочу, тогда хочу. Тогда и разговора нет. Хочу секса и инициирую секс. Все естественно и понятно.
    Но вы то пишите о другом:
    если я сейчас даже через "не хочу", чаще буду инициатором секса
    Создается впечатление, что вы никакого секса и не хотите. А просто предполагаете, что если вдруг он будет, то что то поменяется в ваших отношениях. Ну что то из области "насильно мил все же будешь".
    Знаете, кто хочет, тот не париться по поводу инициировать - не инициировать и план по этой инициации не пишет.

    Если у вас желание секса пропало после того как испортились отношения, то логичнее все же сначала их исправить, а потом уже смотреть на то вернется либидо или нет.
    По моему мнению, картина где двое занимаются сексом в угоду какой то идеи, а не своему желанию - печальная картина и беспросветная.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    По моему мнению, картина где двое занимаются сексом в угоду какой то идеи, а не своему желанию - печальная картина и беспросветная.
    Отчего же, ув. Барбара? Иногда аппетит приходит во время еды...
    Мало ли, может люди, начав без особого желания, во вкус войдут.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Отчего же, ув. Барбара? Иногда аппетит приходит во время еды...
    Мало ли, может люди, начав без особого желания, во вкус войдут.
    Это после столько лет семейной жизни?
    Да Бог с вами, ув. Anaisetta))))).
    Повинность что ли отбывают?

  24. #114
    Отчего же, ув. Барбара? Иногда аппетит приходит во время еды...
    Тут поддержу ув.Анаис. Да и такое бывает, и после многих лет совместной жизни бывает нужно войти во вкус и вернуть привычку регулярно заниматься сексом.
    А что плохого в том что я хочу быть инициатором возвращения секса в отношения с мужем?
    Это покажет мужу, что я хочу близости с ним, я же на самом деле хочу.
    Будет знаком к тому, что отношения налаживаются.
    А вдруг мне еще и понравится?!
    Совсем ничего плохо, на мой взгляд, ув. Автор. Удачи вам в этом
    .

  25. #115
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Это после столько лет семейной жизни?
    Да Бог с вами, ув. Anaisetta))))).
    Повинность что ли отбывают?
    Столько лет?)))
    Они же четыре-пять лет вместе. Это не срок)
    Ладно бы двадцать. А тут всего пять. Держу пари, что они даже из банальной Камасутры не все успели попробовать.
    Более того. Вот

    Так прошло около трех лет... сплошная нервотрепка.
    Это, выходит, столько лет на нервотрепке? До секса ли им было...
    Гм. Хороший секс на фоне нервотрепки может быть, конечно.
    Но, кажется, тут люди не такие.

    По правде это ведь я начала отказывать когда мы начали ругаться... а со временем чаще и чаще.
    Лоренцев статус Гамма)

    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Так тут ещё Лоренцевы статусы важны. У Омег сексуально е не развито, у Гамм в стрессах влечение пропадает, у Бет - усиливается, а у Альф от стр ессов не зависит)

  26. #116
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Тут поддержу ув.Анаис. Да и такое бывает, и после многих лет совместной жизни бывает нужно войти во вкус и вернуть привычку регулярно заниматься сексом.

    Совсем ничего плохо, на мой взгляд, ув. Автор. Удачи вам в этом
    .
    Хотела бы я увидеть человека, который вдруг с аппетитом стал есть то, что в него силком пихали.

    Бывает через сколько хочешь лет. Только через хочу. А не через "не хочу". Это же не просто проявлять инициативу в сексе получается, а заставлять себя проявлять инициативу, чтобы потом еще заставить себя заниматься сексом.
    Ничего себе путь к счастью. Какими то окольными дорогами. Уж больно запутанно.
    По мне прямее оно надежнее. Ну если конечно результат нужен, а не время занять.


    Ну в прочем я тоже конечно за удачу автора.
    Только за реальную удачу, а не сказочную.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлет. Решения в виде лозунгов. Переформулируйте в виде конкретных действий. По типу с датами, сроками, что сделать. Расставьте приоритеты. Что самое важное. Начните с этого. Делать всё сразу не получится.
    Ув. Peracotta, благодарю что направили в нужное русло.
    На деле оказалось, что тот общий план что я представляла, не так-то просто сформулировать и расписать. Сроки исполнения даю себе до конца года.

    Еще раз, проблемы в порядке приоритетов и решения:

    1) Проблема коммуникации - супруги не умеют вести диалог и находить компромиссы в бытовых вопросах, не используют "я сообщения".

    Решение: Мне нужно научиться разговаривать и слушать собеседника: нужна база + практика. Сроки:
    1-я и 2-я недели апреля - найти материал, статьи, видео, желательно с упражнениями, прочесть. Время на ознакомление - 8-10 часов.
    3-я неделя апреля - составить для себя список тем на обсуждение с мужем, дополнять по мере возникновения.
    4-я неделя апреля - начать обсуждать с мужем по одной теме в неделю (начать с наименее проблематичных), так до конца года можно обсудить кучу бытовых и других вопросов.

    2) Проблема: У супругов нет полного доверия друг к другу. Возможно в свете частых разногласий, криков, споров, взаимных обвинений.

    Решение: Мне нужно перестать критиковать и повышать голос, начать использовать "я сообщения" (пункт 1 выше), быть вежливой, терпеливой к себе и к мужу - не забывать что мы в процессе улучшения, и изменения произойдут не сразу. Сроки - начинаю прямо сейчас.
    Также нужно совместное времяпровождение, quality time - например, вечерами мы с мужем снова готовим вместе ужин, пьем чай, делимся произошедшим за день, планами на завтра. Сроки - уже в процессе, нужно сохранить.
    В остальном, думаю доверие появится само, когда у него будет стойкая база.. ну, или не появится.

    3) Проблема: Нет секса (жена не хочет, мужу редко когда надо).

    Решение: Для начала, решаю проблему "Жена не хочет", а не хочу я, наверное потому что нет доверия. То есть сначала решаем пункт 1, который влияет на пункт 2, который переходит в пункт 3... А пока я покупаю себе новое красивое белье, потому что хочется.

    4) Проблема: Нет конкретного оговоренного списка общих целей и способов их достижения.

    Решение: Думаю сама ,какие мои желания, планы и цели, обговариваем с мужем, какие цели у него, совмещаем. Сроки:
    1-я и 2-я недели мая - составляю список своих целей.
    3-я и 4-я недели мая - обговариваем с мужем, намечаем общие цели.

    5) Проблема: Нет договоренности как должна выглядеть совместная жизнь (быт, уровень дохода, досуг и т.д).

    Решение: Думаю, когда решим пункт 4 будет проще понять, исходя из наших с мужем общих целей, какой уровень дохода нам нужен, как распределить бюджет, какой досуг можем себе позволить и т.д. Сроки:
    июнь - изучаем доходы и расходы, расписываем бюджет, планируем отпуск.

    6) Проблема: Нет общих интересов, общих дел.

    Решение: На самом деле, наша с мужем семья и есть наше общее дело. Вполне может быть, что мужу этого и достаточно, а мне бы хотелось развить еще что-нибудь, да и для себя, давно хочу попробовать новые хобби. Сроки:
    июль-август - интересуюсь, пробую разные занятия, предлагаю мужу.
    сентябрь (ориентировочно) - совместный отпуск.

    7) Проблема: Муж не признает что ему есть что в себе исправлять, то говорит что его и так все устраивает, то жену пытается поучать и наставлять.

    Решение: Другого человека не изменишь, потому я делаю свой вклад в семейные отношения, а муж делает свой, по своему разумению. По ходу дела договариваемся в меру своих умений и желаний, и к концу года делаем выводы. Сроки:
    октябрь-ноябрь-декабрь - пожинаем плоды совместных усилий, строим планы на 2016-й год.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Если у вас желание секса пропало после того как испортились отношения, то логичнее все же сначала их исправить, а потом уже смотреть на то вернется либидо или нет.
    По моему мнению, картина где двое занимаются сексом в угоду какой то идеи, а не своему желанию - печальная картина и беспросветная.
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Хотела бы я увидеть человека, который вдруг с аппетитом стал есть то, что в него силком пихали.

    Бывает через сколько хочешь лет. Только через хочу. А не через "не хочу". Это же не просто проявлять инициативу в сексе получается, а заставлять себя проявлять инициативу, чтобы потом еще заставить себя заниматься сексом.
    Ничего себе путь к счастью. Какими то окольными дорогами. Уж больно запутанно.
    По мне прямее оно надежнее. Ну если конечно результат нужен, а не время занять.
    Ув. Барбара, спасибо что заглянули в мою тему!

    Я на самом деле пытаюсь пробовать разные варианты, не знаю что получится.
    Для меня самой это не самый обычный способ идти на мировую..

    Хотела бы услышать и Ваше мнение, какая она, прямая дорога?

    Ну в прочем я тоже конечно за удачу автора.
    Только за реальную удачу, а не сказочную.
    Спасибо!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Совсем ничего плохо, на мой взгляд, ув. Автор. Удачи вам в этом
    Благодарю!

  29. #119
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Лоренцев статус Гамма)
    Ув. Анаис, ценю Ваше участие!

  30. #120
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара, спасибо что заглянули в мою тему!

    Я на самом деле пытаюсь пробовать разные варианты, не знаю что получится.
    Для меня самой это не самый обычный способ идти на мировую..

    Хотела бы услышать и Ваше мнение, какая она, прямая дорога?

    Я себе просто плохо представляю как можно получать удовольствие через "не хочу"????
    Это как силком что ли?
    Вот не хочу секса, но буду проявлять инициативу и терпеть потом, когда добьюсь своего?
    Теоретически то ясно. А практически это вы как себе представляете???
    Да и муж ваш, он поверит в такую инициативу???
    Ведь близкие люди очень чувствительны в таких ситуациях.
    В моем понимании, секс - это вершина айсберга, которая красочно демонстрирует реальную картину взаимоотношений. И тогда все же логичнее основанием айсберга заниматься, а не его вершиной. Я не верю в хороший секс при плохих взаимоотношениях. Особенно в семье.

Страница 4 из 9 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ребенок после развода | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search