Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 243
Тема:

Не нахожу общего языка с мужем!

  1. #61
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Он НИКОГДА не поймет вашего поведения. Это не вписано в его тип личности.
    Его представление о жене очень жесткая структура, ее не сломать.
    Вы должны были все отложить и уделить внимание ему до тех пор пока ему это нужно.
    И ему НИКОГДА не будут интересны ваши переживания, планы и т.д. У него просто такой орган отсутствует,
    для восприятия этого..))
    Я уже слышала, кое-что подобное, ув. Коломбинка, в прошлом году, когда очно работала с психологом, которая еще и семейный консультант. Она тогда занималась моей депрессией, и на одной из наших встреч очень долго расспрашивала про мужа: где вырос, где учился, о родительской семье, и сказала следующее:
    Так как муж вырос в неблагоприятном районе, без отца и без материнского внимания, в бедности, надеясь на хоть какое-нибудь приличное будущее, то для него жизнь это выживание. Он приложил очень много усилий, чтоб добиться нынешнего статуса, он привык все контролировать, такой он, и меня он будет контролировать все время, так как я теперь часть его жизни. Он просто не может по другому. Еще она сказала, что либо мы идем на семейную терапию и пытаемся ужиться, либо мы разведемся. Конечно, она мужа не видела, от того я решила выслушать еще мнения, и может сходить вместе с мужем к другому консультанту, лучше к мужчине - чтоб муж не говорил, что женщина консультант будет за меня, и против мужа. Но муж ни в какую, вот и маюсь, не знаю что делать.

  2. #62
    Здравствуйте ув. Елизавета, спасибо за взгляд со стороны.
    Цитата Сообщение от Елизавета1971 Посмотреть сообщение
    Милая Скарлетт, может я ошибаюсь, но мне кажется, что все проблемы у Вас происходят от того, что что-то не ладится в сексе.
    Да, не без этого...

    Раз он заглядывает в Ваш телефон, значит не верит, ревнует, а ревнует мужчина, когда не удовлетворен в сексе.
    Нет, однозначно не ревнует, много раз говорил, что вообще не понимает, что это за чувство такое. А в телефон заглядывает, так как хочет абсолютно все знать

  3. #63
    Спасибо)

    То есть до брака он был - Спокойный, мирный характер - мне очень нравилось, что он не болтает все время о себе, не врет, не хвастается, не затевает ссоры, не повышает голос.

    И при этом не говорил, что Вы должны то и это, а еще и вон то, и о том - какая Вы не...?

  4. #64
    Ваша тема - "не нахожу общий язык с мужем !" А что по Вашему "найти общий язык "? и хотите ли Вы его найти ? Если , да , то как это выглядит и что ВЫ делаете для этого , подробнее можете описать? Как при этом будут выглядеть ваши отношения ?

  5. #65
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Спасибо)

    То есть до брака он был - Спокойный, мирный характер - мне очень нравилось, что он не болтает все время о себе, не врет, не хвастается, не затевает ссоры, не повышает голос.

    И при этом не говорил, что Вы должны то и это, а еще и вон то, и о том - какая Вы не...?
    Именно так, только требования появились не после свадьбы, а за несколько месяцев до, но я подумала, что это у него нервы, усталость на работе, предсвадебный стресс, потому и придирается.

    А вообще, весь первый год пока встречались, почти на руках носил, потом сняли вместе квартиру в его городе, и тоже все было нормально, правда уже были некоторые сложности (мне было сложно акклиматизироваться в новом городе, также были проблемы в родительской семье), так прошел еще год, а потом как раз перед свадьбой и появились придирки.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    В том то и дело, что муж считает, что я ДОЛЖНА, обязательно должна отлично справляться по всем фронтам - на работе хорошо оплачиваемый профессионал, постоянные занятия спортом, дома убрано и приготовлено, несколько детей, несколько высших образований, обязательные полезные хобби, разнообразный досуг. Такие же требования у него и от самого себя - и нет, он сам им не отвечает. Хотя, он говорит что мы оба должны держать ответ друг перед другом, за все удачи или неудачи в перечисленных сферах жизни, так как мы одна семья.

    А компромисс можно достичь? Работа на полставки. Убрано-домработницей. Спорт-это вообще-то хорошо, главное выберете себе по душе, есть конный спорт, есть теннис, есть танцы. Приготовлено , ну большинство мужчин ожидают что женщина будет кормить). Высшие образования то ему зачем? Самообразование вашего мужа устроит? Сейчас вы самообразовываетесь на психологическом форуме. Хобби у вас уже есть. Разнообразный досуг? Да, желательно развлекаться в семье совместно, что вас интересует? Выставки, концерты, театры, кино, пикники, пешие походы, туризм? Выберете вместе с мужем. Несколько детей? В общем то за этим люди и женятся.

    Вы обсуждали до брака как вы видите совместную жизнь? Эти требования муж озвучивал? А депрессия у вас развилась в браке?

    Хотя, если вы пишите, что секс отвращение вызывает, а муж как присоска, то даже не знаю, можно ли что тут реанимировать?

  7. #67
    Добрый день, ув. Скарлет. Нашла данный форум в интернете, так как тоже имею проблемы во взаимоотношениях в мужем. Начала читать вашу тему. И ощущение, что у нас с вами один муж)) У нас практически теже проблемы. Очень надеюсь, что вы сможете все наладить в вашей семейной жизни. Честно говоря даже посоветовать вам ничего не могу, хотя очень хочется помочь, сама нахожусь в подобной ситуации. МОжно задать вам вопрос, вы писали, что отношения с его родней у вас не очень, в чем это проявляется и почему отношения испортились? Спрашиваю, так как я не общаюсь с семьей своего муже уже два года. Меня это очень мучает, тем более что периодически муж меня винит в этом разладе.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Kreola Посмотреть сообщение
    Ваша тема - "не нахожу общий язык с мужем !" А что по Вашему "найти общий язык "?
    В нашем с мужем случае это значит - научиться вести диалог и находить компромиссы в бытовых вопросах.

    и хотите ли Вы его найти ?
    Однозначно, ДА.
    А если вдруг с мужем не получится, и в конце концов мы с мужем придем к выводу расстаться, я бы хотела понять, как не совершать такие же ошибки в будущем.

    Если , да , то как это выглядит и что ВЫ делаете для этого , подробнее можете описать?
    Для этого я в первую очередь, обратилась к мужу, и сказала, что хотела бы изменить некоторые аспекты наших отношений. Предложила несколько вариантов решения, спросила о его мнении о ситуации.
    Я работаю в своей теме на форуме, думаю прежде чем написать, подробно отвечаю на все вопросы, прислушиваюсь к разным мнениям, пытаюсь понять, где я неправа, и что нужно делать по-другому.
    Стараюсь не злить мужа, не обижать, особенно в те дни, когда отношения между нами хорошие - как будто у меня в руках что-то очень хрупкое, нежное, и я боюсь его сломать. Но, как видите, не всегда получается.

    Как при этом будут выглядеть ваши отношения ?
    Оооо
    Мы с мужем сможем договориться, как вести быт и никто из нас не будет обижаться, что, например, в квартире слишком грязно, или наоборот, зачем-то уборка делается, когда еще чисто.
    У нас будут семейные правила, общие принципы только нашей семьи.
    У нас с мужем будут и общий досуг и совместные занятия чем-то, что интересно нам обоим.
    Наконец то будут дети!!!
    Будет секс!
    Мы будем дорожить друг другом, будем друг друга уважать и поддерживать.
    Думаю, мы будем счастливой семьей.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Хотя, если вы пишите, что секс отвращение вызывает, а муж как присоска, то даже не знаю, можно ли что тут реанимировать?
    Вот и я не знаю.... потому и обратилась за советом. Я готова попробовать реанимировать, приложить усилия.

    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    А компромисс можно достичь? Работа на полставки. Убрано-домработницей. Спорт-это вообще-то хорошо, главное выберете себе по душе, есть конный спорт, есть теннис, есть танцы. Приготовлено , ну большинство мужчин ожидают что женщина будет кормить). Высшие образования то ему зачем? Самообразование вашего мужа устроит? Сейчас вы самообразовываетесь на психологическом форуме. Хобби у вас уже есть. Разнообразный досуг? Да, желательно развлекаться в семье совместно, что вас интересует? Выставки, концерты, театры, кино, пикники, пешие походы, туризм? Выберете вместе с мужем. Несколько детей? В общем то за этим люди и женятся.
    На данный момент никак не получается достичь компромисса:
    - Мужу все равно, пол ставки я буду работать, или четверть, лишь бы зарплату приносила выше средней, а лучше в два раза больше, чем у меня есть сейчас (а у меня сейчас полная ставка). Потому что нужно покупать свое жилье, поэтому нужны деньги!
    - Домработницей не может быть убрано у нас в доме, так как муж категорически принципиально против.
    - Фитнесом я занимаюсь, несколько раз в неделю, после работы
    - Готовить, я не против. На самом деле, мы очень редко готовим, в основном на выходных, да и муж иногда сам любит мясо приготовить. Так что, пока детей нет, то и проблем с едой нет, так как оба едим на работе. А потом не знаю, что будет... муж вообще за то, чтоб я вышла из декрета через 3 максимум 6 месяцев после родов (если у нас когда-нибудь будут дети...). Потому не знаю, как буду зарплату приносить, сиськой кормить, на фитнес ходить, и готовить и убирать и экзамены сдавать.
    - А зачем мужу нужно чтоб я еще одно высшее образование получила я точно не знаю, скорее несколько причин - чтоб не тратить зря время вечерами, чтоб не тупеть, потому что многие доучиваются, переучиваются и т.д.
    - Самообразование не подходит, так как без корочки, а значит бесполезно - работодателю не предъявишь, зарплаты выше не получишь.
    - А психология по его словам вообще трата времени.
    - Меня много всего интересует в плане досуга, но муж не согласен, чтоб семейный досуг или общее хобби стоили денег - иногда, да, но не каждые выходные выезжать из дому. Он согласен на пляж ходить, или по району гулять, на чужие квартиры смотреть, хоть каждый день

    Вы обсуждали до брака как вы видите совместную жизнь?
    Я пыталась, но муж сказал "Не о чем разговаривать, все будет как будет, не волнуйся."
    Я пыталась обговорить какие-то правила, рассчитать общий бюджет еще до переезда к нему, но муж был против.
    Но, честно говоря, даже еслиб мы и договорились бы, не факт, что то, на чем бы я настояла тогда, было бы важным для меня на нынешний день.

    Эти требования муж озвучивал?
    Нет, ни эти ни какие либо еще.

    А депрессия у вас развилась в браке?
    Да.
    В прошлом, у меня уже была депрессия, я из нее успешно вышла. Прожила пять счастливых лет. Снова накрыло несколько месяцев до свадьбы, когда мы с мужем жили вместе.

  10. #70
    А знаете, вдруг до меня дошло - получается, что мой муж наверное НЕ плохой человек, скорее он принципиальный и бескомпромиссный... Тогда это даже нелогично, что я ищу с ним компромисс.. Каламбур.. Улыбнуло, но на самом деле не смешно. И ведь он не только ко мне придирается, говорит, что и к себе постоянно предъявляет требования, и корит себя за лень, за неудачи и т.д.
    Что же делать?!

  11. #71
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    А знаете, вдруг до меня дошло - получается, что мой муж наверное НЕ плохой человек, скорее он принципиальный и бескомпромиссный... Тогда это даже нелогично, что я ищу с ним компромисс.. Каламбур.. Улыбнуло, но на самом деле не смешно. И ведь он не только ко мне придирается, говорит, что и к себе постоянно предъявляет требования, и корит себя за лень, за неудачи и т.д.
    Что же делать?!
    Думаю, мне нужно говорить, спокойно говорить, не думая, что муж злой, бесчувственный, эгоистичный. Попытаться понять, что таковы его представления о жизни, это его принципы. Может полУчится договориться...

  12. #72
    Цитата Сообщение от Анастасия88 Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Скарлет. Нашла данный форум в интернете, так как тоже имею проблемы во взаимоотношениях в мужем. Начала читать вашу тему. И ощущение, что у нас с вами один муж)) У нас практически теже проблемы. Очень надеюсь, что вы сможете все наладить в вашей семейной жизни. Честно говоря даже посоветовать вам ничего не могу, хотя очень хочется помочь, сама нахожусь в подобной ситуации. МОжно задать вам вопрос, вы писали, что отношения с его родней у вас не очень, в чем это проявляется и почему отношения испортились? Спрашиваю, так как я не общаюсь с семьей своего муже уже два года. Меня это очень мучает, тем более что периодически муж меня винит в этом разладе.
    Здравствуйте, ув. Анастасия.
    Благодарю Вас за поддержку, и желаю, чтоб и у Вас семейная жизнь наладилась!

    На самом деле, у нас с родными мужа отношения не портились, ведь они, в принципе, хорошие, заботливые люди. Просто, кое-где не знают границ, и слишком интересуются нашими семейными делами, и хорошо, что после работы в прошлой своей теме на Портале, я научилась говорить им: "Спасибо, но мы сами разберемся", а также не посвящать их в наши проблемы / планы / желания. Видимся мы с ними по праздникам, бывает и по выходным, муж конечно заезжает чаще. Но на самом деле, я считаю, что чаще чем раз в месяц мне свекровь навещать незачем - она молодя, работающая, интересная женщина, а у меня и своя мама есть, которую я тоже не считаю нужным навещать чаще чем раз в месяц. Со свекровью и остальными родственниками стараюсь поддерживать вежливые и доброжелательные отношения.

    Надеюсь и Вам форум поможет, также как уже помог мне!

  13. #73
    Похоже Вашему мужу нужна идеальная жена(

    Идеальные жены - не болеют, у них всегда отличное настроение, дом - блестит, сами - как с фотошопленной картинки журнала, роды - легкие, все успевает, и к тому же кучу денег приносит (" то пашню попашет, то пишет стихи")

    Как Вы думаете - такая ноша Вам по плечу?

    Вполне возможно, что и ребенок потом будет нужен идеальный..

    Как он относится к Вашим недомоганиям ( если таковые бывают), заботится ли и как?

    Подарки он Вам дарит, цветочки, балует чем?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Но есть одна черта характера, которую мне сложно принять, и которая себя вообще не проявляла в первые годы нашего с мужем знакомства, она проявилась только за несколько месяцев до свадьбы - это критика мужа по отношению к окружающим, а главное - по отношению ко мне: его замечания и обвинения в мой адрес, требования, которые, зачастую, он и сам не выполняет.
    Ув. Scarlett так вы сами разрешали ему так себя вести в своём присутствие и в отношение к себе, а сейчас жалуетесь.
    Попробуйте объяснить мужу свои чувства при его острой критике в формате "Я сообщение".
    А в целом иногда мнение со стороны бывает полезным. Как ваш муж относится когда вы его критикуете? И часто ли вы его критикуете?

  15. #75
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Можно изобразить, просто я поняла, что если изображаешь, притворяешься, все равно негатив остается.
    А с моей затяжной депрессией, я просто не могу себе этого позволить. Действительно, очень плохо сейчас.

    Потому и хочу понять, как можно договориться с человеком, если конечно можно.
    Чувствую что никто из нас с мужем уже не контролирует ситуацию...
    У меня жена тоже не любит когда я пристаю к ней, если она чем-то занята.
    Мы по этому поводу тоже ругались раньше частенько.
    Мне в этот момент нужно её внимание, иногда похвала. Видимо хочу побыть в роли сын-мать.
    А ей вообще в момент её занятости не хочется контактировать.
    Я уважаю желания моей жены, она уважает мои желания.
    Поэтому мы после обсуждения проблемы коммуникации пришли к компромиссу.
    Если она занята, то она однозначно и вежливо даёт мне понять что занята и освободится через столько то времени.
    Я терпеливо жду пока она освободится и уже потом она мне уделяет внимание.
    То есть я уважаю её занятия, она уважает мою потребность в её внимание - все довольны.
    Вы можете с мужем обсудить эту ситуацию, если она происходит регулярно и выбрать подходящий для вас обоих вариант.
    Придирка к коту это из оперы вашей повышенной уязвимости к критике мужа.
    Была катализатором в данной ситуации.
    Вы не приемлете критику в свой адрес, а если уже возбуждены чем либо взрываетесь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Финик Посмотреть сообщение
    вот у меня похожая ситуация, всё никак не могу найти времени на топик, на самом деле считаю что если что то не так в семье то виноваты оба...

    Ув. Скарлетт вот вы писали что ваш муж делает замечания когда вы едите сладкое.... думаю он просто хочет что бы вы не набирали вес
    Вполне возможный вариант.
    Может быть муж жадноват ещё в добавок к этому и так пытается экономить.
    Но это всё игры с мозгоскопом....

  16. #76
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Не спорю - виноваты оба.
    Только я хочу исправить ситуацию, а муж на самом полном серьезе считает, что он идеальный партнер во всем, ну может кроме секса, и исправлять в себе ему нечего.
    А почему вас так бесят хотелки и обидки мужа?
    С учётом что вы утверждаете, что он не пробиваем и идти на компромисс не хочет считая себя идеальным.
    Как по мне когда понимаешь особенности человека проще под них подстраивать свою реакцию.
    Муж говорит я хочу от тебя того того того, а вы в ответ дорогой хорошо согласна в том случае если ты для меня то-то-то.
    А если в отказ он, то и вы в отказ спокойненько. Заодним объясняя почему уходите в отказ - можете все пункты его постоянных хотелок расписать на бумажке ив случае претензий показывать как кэп ему бумажку пока не поймёт.
    Он всего лишь должен понять, что вы будете жить как вы хотите, и своими претензиями к вам он ничего не изменит.
    У вас же два основных варианта не считая утопического компромисса: либо делать как он хочет(ему хорошо), либо дать понять что вы не будете делать как он хочет.(вам хорошо)
    Вы же выбираете третий неудобный обоим вариант обижаться на его просьбы/претензии/хотелки и высказывать своё фи подкреплённое претензиями к нему... Т.к. нервы и мозги трахаются у обоих.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Думаю, мне нужно говорить, спокойно говорить, не думая, что муж злой, бесчувственный, эгоистичный. Попытаться понять, что таковы его представления о жизни, это его принципы. Может полУчится договориться...
    Понимание - половина дела.
    Как вы хотите реагировать на его претензии так чтобы не начать скандал и чтобы у вас обидки и гнев на него не копились за это можете предположить?

  17. #77
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Похоже Вашему мужу нужна идеальная жена(
    Возможно.

    Идеальные жены - не болеют, у них всегда отличное настроение, дом - блестит, сами - как с фотошопленной картинки журнала, роды - легкие, все успевает, и к тому же кучу денег приносит (" то пашню попашет, то пишет стихи")

    Как Вы думаете - такая ноша Вам по плечу?
    Нет, не по плечу. Тем более, что мне кажется, что "идеальных" как с картинки людей не бывает.
    Как раз таки попытками быть "идеальной" во всем и для всех я и загнала себя в депрессию.

    Вполне возможно, что и ребенок потом будет нужен идеальный..
    Скорей всего

    Как он относится к Вашим недомоганиям ( если таковые бывают), заботится ли и как?
    Я не так часто болею, но когда случается, он и приготовит, и подаст, и не будет мешать в постели валяться.

    Подарки он Вам дарит, цветочки, балует чем?
    Да, балует
    Цветочки дарит нередко, подарки только по праздникам (думаю, потому что бережливый), может иногда сам предложить сходить в кино или в ресторан, который мне нравится (это несмотря на бережливость).

  18. #78
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Ув. Scarlett так вы сами разрешали ему так себя вести в своём присутствие и в отношение к себе, а сейчас жалуетесь.
    Не спорю
    Наверное тогда были причины позволять / не обращать внимания, а теперь есть причины разобраться.

    Попробуйте объяснить мужу свои чувства при его острой критике в формате "Я сообщение".
    Пытаюсь, но даже когда получается, муж все равно говорит: "Ты меня обвиняешь", я в ответ: "Нет, я не обвиняю, я говорю, как я себя чувствую", а муж: "Но ты же так себя чувствуешь из-за меня, значит опять я виноват?!"

    А в целом иногда мнение со стороны бывает полезным. Как ваш муж относится когда вы его критикуете? И часто ли вы его критикуете?
    После знакомства с форумом, стала критиковать мужа крайне редко, но все равно - любое замечание, любая критика принимается в штыки, и в ответ на меня тут же выливается ведро ответных претензий.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    У меня жена тоже не любит когда я пристаю к ней, если она чем-то занята.
    Мы по этому поводу тоже ругались раньше частенько.
    Мне в этот момент нужно её внимание, иногда похвала. Видимо хочу побыть в роли сын-мать.
    А ей вообще в момент её занятости не хочется контактировать.
    Я уважаю желания моей жены, она уважает мои желания.
    Поэтому мы после обсуждения проблемы коммуникации пришли к компромиссу.
    Если она занята, то она однозначно и вежливо даёт мне понять что занята и освободится через столько то времени.
    Я терпеливо жду пока она освободится и уже потом она мне уделяет внимание.
    То есть я уважаю её занятия, она уважает мою потребность в её внимание - все довольны.
    Вы можете с мужем обсудить эту ситуацию, если она происходит регулярно и выбрать подходящий для вас обоих вариант.
    Придирка к коту это из оперы вашей повышенной уязвимости к критике мужа.
    Была катализатором в данной ситуации.
    Вы не приемлете критику в свой адрес, а если уже возбуждены чем либо взрываетесь.
    Спасибо, конечно Вы правы.
    Я попробую обсудить эту ситуацию с мужем.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    А почему вас так бесят хотелки и обидки мужа?
    С учётом что вы утверждаете, что он не пробиваем и идти на компромисс не хочет считая себя идеальным.
    Как по мне когда понимаешь особенности человека проще под них подстраивать свою реакцию.
    Простите, я не поняла, какие-именно "хотелки"?
    Он не выражает свои желания в виде "хотелок", он говорит, что НУЖНО жить как все, и даже лучше.
    И пусть даже это нормально, такой мой муж человек, такое виденье жизни - это ладно.
    Но меня очень злит (никак не бесит), именно то, что ответственность за исполнение этих хотелок перекладывается на МЕНЯ!!

    Муж говорит я хочу от тебя того того того, а вы в ответ дорогой хорошо согласна в том случае если ты для меня то-то-то.
    А если в отказ он, то и вы в отказ спокойненько. Заодним объясняя почему уходите в отказ - можете все пункты его постоянных хотелок расписать на бумажке ив случае претензий показывать как кэп ему бумажку пока не поймёт.
    Неплохое предложение.
    Но я склоняюсь к тому, что бы не обещать мужу того, того что в любом случае не произойдет.
    Тем более, что я все равно не знаю, какие требования я могла бы предъявить ему в ответ.

    Он всего лишь должен понять, что вы будете жить как вы хотите, и своими претензиями к вам он ничего не изменит.
    У вас же два основных варианта не считая утопического компромисса: либо делать как он хочет(ему хорошо), либо дать понять что вы не будете делать как он хочет.(вам хорошо)
    Вы же выбираете третий неудобный обоим вариант обижаться на его просьбы/претензии/хотелки и высказывать своё фи подкреплённое претензиями к нему... Т.к. нервы и мозги трахаются у обоих.
    То-есть, в следующий раз когда муж говорит мне, например: "Ты не учишься. Ты никогда больше не будешь учиться?!", я должна спокойно сказать - "Я делаю и буду делать, то что сама хочу". Так? Ну на самом деле, это вроде даже логично..
    Просто такие разговоры уже были, и в ответ муж говорит всегда одно и тоже: "Конечно, тебе наплевать на меня, на мое мнение, ты делаешь только то что ТЫ хочешь! Тебе не нужна семья! Тогда нам лучше развестись!"

    Понимание - половина дела.
    Как вы хотите реагировать на его претензии так чтобы не начать скандал и чтобы у вас обидки и гнев на него не копились за это можете предположить?
    Ну, наверное так:
    "Милый, я тебя очень люблю, и очень хочу чтоб мы были счастливы вместе, но то, о чем ты говоришь, на данный момент не входит в мои планы."

    Не знаю, если б мне такое сказали, я бы сразу предложила, чтоб собеседник пошел лесом.. или нет.
    Но муж точно скажет: "Ну, раз у тебя другие планы, значит нам не по пути!"

  20. #80
    Мне даже как-то кажется, что я в свою очередь принимаю тот факт, что мой муж в любом случае делает и будет делать то, что посчитает нужным. Стараюсь ни во что не вмешиваться. А когда обращаю на это внимание мужа, то он говорит, что я не вмешиваюсь / не критикую его, потому что мне просто все равно, что-как-почему делает мой муж...

  21. #81
    На самом деле, может я злюсь на мужа из-за того, что все же чувствую себя виноватой в том, что плохая жена: хозяйка из меня посредственная, секса у нас нет, денег не зарабатываю, так бы может скопили бы чего и купили бы свое желье, а я даже на права уже два года сдать не могу, и детей тоже из-за меня нет - от меня одни убытки.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение


    Ну, наверное так:
    "Милый, я тебя очень люблю, и очень хочу чтоб мы были счастливы вместе, но то, о чем ты говоришь, на данный момент не входит в мои планы.
    Ув. Скарлетт, вполне достойный ответ.

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Но муж точно скажет: "Ну, раз у тебя другие планы, значит нам не по пути!"
    Вы всегда додумываете что скажет муж?

    Мне эти угрозы кажутся манипуляцией. Ваш муж хочет развестись, потому что вы не хотите получать второе высшее? Вы знаете, можно идти на уступки до определённой черты, но есть черта, где надо остановится и принять решение мужа, хочет развестись, вперёд и флаг ему в руки! Как правило манипуляции после этого заканчиваются.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    На самом деле, может я злюсь на мужа из-за того, что все же чувствую себя виноватой в том, что плохая жена: хозяйка из меня посредственная, секса у нас нет, денег не зарабатываю, так бы может скопили бы чего и купили бы свое желье, а я даже на права уже два года сдать не могу, и детей тоже из-за меня нет - от меня одни убытки.

    Вы взвалили на себя ответственность за отношения, а отношения строят двое.
    Вы отказываете мужу в сексе? Что муж говорит на эту тему? Ему не хватает количества? Качества в сексе?

    Плохая хозяйка по мнению мужа? Что именно его не устраивает?

    Насчёт заработать на квартиру, вы сами писали, что на деле денег достаточно на первый взнос. Что мешает купить квартиру?
    Сейчас вы работаете, долю свою в семейный бюджет вносите. Что не так?

    Вспомнилась сказка про старика, старуху и золотую рыбку. В роли старухи ваш муж, а вы как старик, уныло повесив голову, идёте выполнять все глупые претензии старухи. В конце-концов старуха осталась у разбитого корыта! )))
    Последний раз редактировалось Peracotta; 21.08.2014 в 20:12.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Не спорю
    Наверное тогда были причины позволять / не обращать внимания, а теперь есть причины разобраться.
    И как планируете разобраться?

    Пытаюсь, но даже когда получается, муж все равно говорит: "Ты меня обвиняешь", я в ответ: "Нет, я не обвиняю, я говорю, как я себя чувствую", а муж: "Но ты же так себя чувствуешь из-за меня, значит опять я виноват?!"


    После знакомства с форумом, стала критиковать мужа крайне редко, но все равно - любое замечание, любая критика принимается в штыки, и в ответ на меня тут же выливается ведро ответных претензий.
    Он видимо привык быть жертвой. Свыкся с ролью, что во всём виноват. Вы его часто виноватили/те?

  25. #85
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Простите, я не поняла, какие-именно "хотелки"?
    Он не выражает свои желания в виде "хотелок", он говорит, что НУЖНО жить как все, и даже лучше.
    И пусть даже это нормально, такой мой муж человек, такое виденье жизни - это ладно.
    Но меня очень злит (никак не бесит), именно то, что ответственность за исполнение этих хотелок перекладывается на МЕНЯ!!
    Исходя из того что он сейчас хочет от вас действий то что он сейчас говорит могу перевести: "Хочу жить хорошо и чтобы ты за это отвечала/принимала участие в становление."
    Вы всё-же попробуйте конкретно поговорить с ним узнать, что он хочет по пунктам. Какие усилия готов приложить.
    Потом обдумать, что из этого списка совпадает с вашими желаниями улучшения жизни.
    И предложить вариант компромисса - "я тоже хочу так то так то улучшать наш быт, готова взять на себя ответственность за то-то, с учётом что ты будешь делать то-то то-то". Обговорить всё.
    В общем попробовать прийти к соглашению, отдельно обсудив, что на большее ты не подписываешься и спроса с тебя потом за его доп. желания не будет.
    А то можно вечно свои хотелки облекать в базовые фразы и ничего не делать, а ждать от партнёра чего-то.
    Если не принял ответственности то делать не будешь, или будешь сквозь руки под давлением.




    Но я склоняюсь к тому, что бы не обещать мужу того, того что в любом случае не произойдет.
    Тем более, что я все равно не знаю, какие требования я могла бы предъявить ему в ответ.
    Обещать, того что не хотите не нужно.
    А вот свои желания очень полезно обдумать. Надо знать свои хотелки в лицо, чтобы потом во время скандала не обвинять мужа что он не делает, что вы от него хотите, т.е. не желать чтобы он стал телепатом.
    Что по вашему мужчина должен выполнять из домашней работы?
    Что вам хотелось от него в духовном плане?
    Подумайте и перечислите по пунктам ув. Скарлет.

    То-есть, в следующий раз когда муж говорит мне, например: "Ты не учишься. Ты никогда больше не будешь учиться?!", я должна спокойно сказать - "Я делаю и буду делать, то что сама хочу". Так? Ну на самом деле, это вроде даже логично..
    Просто такие разговоры уже были, и в ответ муж говорит всегда одно и тоже: "Конечно, тебе наплевать на меня, на мое мнение, ты делаешь только то что ТЫ хочешь! Тебе не нужна семья! Тогда нам лучше развестись!"
    Именно так, вы ему спокойно даёте отказ, не теряя самообладания. И так каждый раз во время необоснованных претензий, пока не поймёт, что ничего не изменится. Либо ищите подходящий вам компромисс. Пример ниже.
    Так же вы и он должны понять, что требовать у партнёра просто так, насилуя его желания, не стоит. С чего это такая нелепая конструкция от вашей учёбы зависит ваш брак? Банальная попытка манипуляции вами...
    Требует он учёбы, "хорошо милый я выучусь раз ты так хочешь от меня, но я хочу за это машину, путешествие на средиземное море, новую шубку и т.д. "
    Почему он решил, что вы должны учиться, где учиться и на кого кстати? Он в папку хочет поиграть в этом случае похоже.
    И у него включается карающий родитель "Ах ты плохая девочка, не хочешь учиться, всё папка уходит от тебя. И демонстративно разворачивается попой."
    Напомните про семью мужа. Какие отношения были у его родителей.


    Ну, наверное так:
    "Милый, я тебя очень люблю, и очень хочу чтоб мы были счастливы вместе, но то, о чем ты говоришь, на данный момент не входит в мои планы."
    Похоже на правду. Т.к. вы его разбаловали позволяя ему быть папкой, будет входить после этих фраз в образ.
    Не знаю, если б мне такое сказали, я бы сразу предложила, чтоб собеседник пошел лесом.. или нет.
    Но муж точно скажет: "Ну, раз у тебя другие планы, значит нам не по пути!"
    Разделяйте тёплое и мягкое ув. Скарлет. Тёплое, это то что вы реально не против сделать для мужа, а мягкое это то что мужу хочется от вас, а вам не хочется от мужа.
    То есть у вас на данный момент отношения такие: "если ты не готов/а прыгнуть ради меня в колодец, или вкалывать в рудниках - мы расстаёмся."
    Дешёвый шантаж и манипуляция партнёром.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Мне даже как-то кажется, что я в свою очередь принимаю тот факт, что мой муж в любом случае делает и будет делать то, что посчитает нужным. Стараюсь ни во что не вмешиваться. А когда обращаю на это внимание мужа, то он говорит, что я не вмешиваюсь / не критикую его, потому что мне просто все равно, что-как-почему делает мой муж...
    То есть вы дочка, которая ничего не решает в отношениях. Ведь есть папка большой и главный он всё разрулит, с высоты его роста ему виднее.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    На самом деле, может я злюсь на мужа из-за того, что все же чувствую себя виноватой в том, что плохая жена: хозяйка из меня посредственная, секса у нас нет, денег не зарабатываю, так бы может скопили бы чего и купили бы свое желье, а я даже на права уже два года сдать не могу, и детей тоже из-за меня нет - от меня одни убытки.
    Вот всё кроме детей действительно ваша беда.(
    Касаемо секса - в отношениях вы постоянно дочка, муж папка.
    Какой может быть секс между папкой и дочкой? Это же верх извращения...


    Моя жена из-за отсутствие образования в 20 лет, не постесняюсь написать, пошла работать за 10 т.р., мыть банки из под шоколада и ничего, провкалывала пол года. И поняла, что надо выше брать.
    Сейчас продаёт программное обеспечение, софт, эл. ключи и т.д.
    Я работал и строителем и грузчиком и разнорабочим и снег убирал, а сейчас программист-разработчик, начальник ит отдела, специалист по серверам и упр оборудованию...
    Порой даже смешно заглядывать в свою трудовую книжку, но это хорошая школа.
    Знаете такую поговорку: per aspera ad astra ?
    Очень полезно покопаться на дне, чтобы потом понять чего хочешь и выплыть на поверхность.
    Прошу прощения съехал с темы, сейчас продолжу.


    Почему вы не можете сдать на права и пойти работать ув. Скарлет, готовы рассказать без утайки?
    И про хозяйку поподробнее в чём ваша плохость проявляется.
    А так у меня складывается впечатление треугольника Карпмана, вы жертва - муж спасатель-преследователь, потом меняетесь ролями муж жертва вы преследователь.
    Почитайте про треугольник Карпмана, расскажите откликнулось ли что-нибудь ув. Скарлет.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    И предложить вариант компромисса - "я тоже хочу так то так то улучшать наш быт, готова взять на себя ответственность за то-то, с учётом что ты будешь делать то-то то-то".

    Требует он учёбы, "хорошо милый я выучусь раз ты так хочешь от меня, но я хочу за это машину, путешествие на средиземное море, новую шубку и т.д. "
    Ув. Klugene, а мне очень странна конструкция ты мне - я тебе. Разве в семье, что бы получить желаемое надо насиловать себя?
    Гораздо приятнее, когда семейные обязанности выполняются добровольно, по желанию.

    Вот не думаю я, что муж меня выводит развлекаться, за то что я хорошо на кухне справляюсь. Или я глажу его рубашки за то, что он в этом месяце много денег заработал.)

  28. #88
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Klugene, а мне очень странна конструкция ты мне - я тебе. Разве в семье, что бы получить желаемое надо насиловать себя?
    Гораздо приятнее, когда семейные обязанности выполняются добровольно, по желанию.

    Вот не думаю я, что муж меня выводит развлекаться, за то что я хорошо на кухне справляюсь. Или я глажу его рубашки за то, что он в этом месяце много денег заработал.)
    А Вы, ув. Peracotta, попробуйте представить себе радость и ликование на лице мужа, ведущего Вас "развлекаться",
    после того, как он месяц поел Вашу стряпню, от которой он периодически то блевал, то поносил. Представили?

    И представьте свою мину на лице, когда Вы гладите рубашки мужа, не принёсшего в дом ни копейки денег,
    да при этом ничуть не озабоченного тем, что будут есть ваши дети и Вы сама. Как Вам такая картинка?

    Почему же так страшно признать, что брак и отношения - это взаимовыгодное партнёрство?
    Так хочется быть парящей в небесных сферах "нематериальной" брынцессой?

  29. #89
    Ув. Дарья, да наверное, на сухом остатке в семье, ты мне, я тебе. Но! Важна мотивация, а вернее самомотивация. Делаем мы что-то с любовью, или хотя бы без отвращения, или из под палки. Принудительный труд не эффективен.

    Что касается меня лично, то я вполне себе материалистична, люблю вкусно поесть и готовить, и муж у меня работящий, без хлеба с маслом не останемся.)

  30. #90
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Klugene, а мне очень странна конструкция ты мне - я тебе. Разве в семье, что бы получить желаемое надо насиловать себя?
    Гораздо приятнее, когда семейные обязанности выполняются добровольно, по желанию.

    Вот не думаю я, что муж меня выводит развлекаться, за то что я хорошо на кухне справляюсь. Или я глажу его рубашки за то, что он в этом месяце много денег заработал.)
    Ув. Peracotta
    Плохому мужу(приличное время как плохому) вкусно готовить, делать ему смачный минет, и т.д. не захочется т.к. не будет никакой мотивации.
    Ведь муж плохой = с чем-то базовым, оч. важным для семьи не справляется: не работает к примеру.
    в семье три известных типа смены ролей - папа дочь, мама сын, и партнёры/любовники как вам угодно.
    Вот от выполнения своих партнёрских обязательств обычно зависят и получение отдачи от близкого человека.
    Ведь он доволен, соответственно готов помочь стать довольной и вам.
    Опять же если он не абьюзер и готов и хочет отдавать и тем самым поддерживать партнёрские отношения.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Дарья, да наверное, на сухом остатке в семье, ты мне, я тебе. Но! Важна мотивация, а вернее самомотивация. Делаем мы что-то с любовью, или хотя бы без отвращения, или из под палки. Принудительный труд не эффективен.

    Что касается меня лично, то я вполне себе материалистична, люблю вкусно поесть и готовить, и муж у меня работящий, без хлеба с маслом не останемся.)
    Нет никакого принудительного труда.
    В идеале есть грамотное, согласованное распределение обязанностей у супругов.
    Взаимопомощь есть, когда всё хорошо в семье - Т.к. поможешь партнёру и в следующий раз он возможно захочет помочь тебе.
    Зачем вам себя принуждать к чему-то?
    Вы даёте мужу, он вам что-то даёт.
    Если у вас и у вашего мужа не остаётся неудовлетворённых хотелок, то всё у вас замечательно.

Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уже год мы с мужем не можем найти общего языка
    от LenaS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 07:35
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search