Страница 9 из 17 ПерваяПервая ... 6789101112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 495
Тема:

нужна перезагрузка

  1. #241
    Ой, че то не сохранилось

    а если родительский опыт негативный?

    Мой, переданный моими родителями негативный. Его передаю сыну-НЕ ХОЧУ
    Вы не учитываете, что дети не равно родители. Дети - совершенно другие люди, со своими личностными качествами, со своими переживаниями...
    Ну, смотря как посмотреть. Я тоже бывший деть(для своих родителей), номинально ставший родителем.
    Нафига им чужой опыт?
    Мой точно ненафига
    Кстати, детей какого возраста имеете в виду?
    Маленького, где то двух лет. (Наверно опять о себе думала)
    а Вас просят о помощи? Просят. Требуют. Кричат. Обьясняют. Кричат. Подсаживают на чувство вины. Кричат. И так по кругу.
    а должен? Вы о помощи просите или окружающие должны догадаться, что Вы нуждаетесь в помощи?
    Я уже писала, что в основном жду, когда сделают то, что сами ранее обещали. Прошу редко. (Муж, кстате, тоже часто обещает сделать что то в будущем, в обмен на мою помощь сейчас.).

  2. #242
    на сообщения от Юноны у меня часто(а может и всегда не отслеживала) слёзы ручьями и ещё чувство умиротворения.
    Слёзы, вроде невысказанный гнев. Откуда? Не знаю.
    видимо, я у Вас проецируюсь с кем-то знАчимым. С матерью, например. Вы реагируете на мои слова, как на слова важного для себя человека. Или ждёте от него (в моем лице) порицания, наказания.
    Напоминаю Вам о правиле СТОП.
    Если Вам некомфортно от моего присутствия - я могу уйти из Вашей темы.
    Любовь-это фундамент на который может опереться любой член семьи. Уверенность, что в трудную минуту, в моменты когда слаба примут такой какая есть, не отвернуться, приласкают(отогреют). Если это есть, тогда легко быть сильной, приятно помочь мужу, когда просит. Тогда хочется затеять что то новое, двигаться вперёд.
    это поддержка. Одна из составляющих любви. А еще что-то вкладываете?
    В Вашем описании мужчина = женщине. Оба члена семьи идентичны, с одинаковым опытом, одинаковыми ценностями, одинаковым отношением к семейной жизни, одинаковыми ожиданиями от семьи. Но так же не бывает...?
    А как бывает. Я серьёзно. Как в норме бывает.
    ну вы же с мужем не однояйцевые близнецы. Он вырос в одной семье, Вы - в другой. Ему прививались одно ценности, Вам - другие. Даже элементарные вкусовые пристрастия наверняка разные. Он любит борщ, а Вы - торт. Он любит валяться на диване, Вы - путешествовать. Всё - к примеру, как на самом деле у вас - я не знаю.
    Вы мечтали - "замуж один раз и пока смерть не разлучит нас", а он вполне допускает развод, к примеру...
    И вот Вы со своими ожиданиями, со своими требованиями, "со своим уставом - да в чужой монастырь" (с).
    Грубо говоря, Вы выбираете ему сапоги, но - по своим меркам (размер, подъем). Купить-то можно, но подойдут ли?)
    Люди разные. Все. И Ваш муж тоже.

  3. #243
    Нафига им чужой опыт?
    Мой точно ненафига
    Кстати, детей какого возраста имеете в виду?
    Маленького, где то двух лет. (Наверно опять о себе думала)
    ребенку до двух лет НЕ нужен Ваш опыт. Он формирует СВОЮ картину мира, свой понятийный аппарат. Если он не обожжется, то не узнает, что огонь - это опасно. Пока не сядет попой в лужу - не поймет, что такое "мокро", "холодно". Пока не укусит камень - не поймет, что он несъедобный. Да и развитие психики пойдет криво.
    А как поможет годовалому ребенку понимание, что "все мужики кАзлы"?))
    Вы не учитываете, что дети не равно родители. Дети - совершенно другие люди, со своими личностными качествами, со своими переживаниями...
    Ну, смотря как посмотреть. Я тоже бывший деть(для своих родителей), номинально ставший родителем.
    то есть Вы - генетически копия мамы+папы? Зовут Вас также, как маму+папу? Жили Вы и психика Ваша формировалась в условиях мама-папиной жизни?))

  4. #244
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    То что и сама ловлю себя на мысли, что все как в жизни. Никто не хочет мне помочь. Я говорю, говорю что у меня с этим проблема, а Элис мне на больную мозоль давит. Унижение. Ещё чувство, что меня на какие то отрицательные эмоции вынудить хотят, но они так быстро проскакивают, что уловить не могу. Одиночество. Когда мне плохо я всегда остаюсь одна. Усталость, иногда хочется все бросить, но страх сильнее, поэтому бросить не могу продолжаю бороться(разбираться)как сама понимаю. И постоянно качели, хорошо-плохо, хорошо-плохо. Понимаю, что целиком картину не вижу. Как то так.
    Кто че понял? Я ничего не понимаю. А меня тыкают куда-то как котёнка и говорят ай-я-яй. Двоечницей недоучкой себя ощущаю.
    Это все откуда? Ваши детские ощущения?
    С меня сочувствующий, как с медведя балерина (я не любитель всяких нежностей, лучше уж пнуть))))) но все же -

    ИМХО, мне кажется, эти ощущения настолько нуждаются в разрешении, что здорово мешают вам воспринимать, слышать то, что вам говорят. Ну вот здесь:

    "Вы все разговариваете сама с собой? И никто не мешает и никто не нужен..."

    ув. Элис просто дала вам обратную связь. Как вас могут видеть окружающие. Как человека, который занят только собой, своими монологами. Вот вроде и хочется подойти, но нет, висит табличка: "Не входить. Я очень занята".
    Это не истина о вас, это лишь мнение о вас.
    Обидно ли, если понимать так, ув. Ищущая?

    Понимаю, что целиком картину не вижу.
    Мне кажется, нужна работа с самооценкой, принятием себя... В вашей теме очень много "не" и все они о себе.

  5. #245
    [QUOTE=Юнона;2189575]Вы в курсе, что функции мужчины и женщины в семье - разные? Дом, быт и ребенок - зона ответственности женщины. Вам бы хотелось, чтобы муж был этаким "заменителем мамы" с функцией материального обеспечения семьи.

    Бунт. Дом. Быт. Т.е. всю скукотищу на женщину, а все интересное для мужчины.
    А, кстате, какая она в норме 'зона ответственности мужчины'.

    Ну, мне кажется, что нормально, что муж может иногда быть ''заменителем мамы''. Как раз чтобы я со спокойным сердцем могла оставить с ним НАШЕГО сына.
    Сложно отлучиться куда то, если по возвращении видишь, что подгузник, так ни разу и не сменили, деть голодный, а муж говорит 'я предлагал, он не ест'. А с прошлого кормления прошло 5часов. И уходя, говорила, что через 2часа надо накормить.

  6. #246
    "мало"-"много" в ЧЬИХ критериях? "Много/мало" - это оценочное суждение. Вы с кем-то сравниваете отношение своего мужа к ребенку. С кем?


    Ну, например, на работе шеф. У него есть свои занятия с дочкой, ей тогда 1,5 года было. Он ее каждый день купал утром и вечером(всегда, каждый день).
    Гуляю когда, особенно вечером часто вижу что с детьми папы гуляют(разный возраст и на колясках тоже). Ну, т.е. у всех этих людей есть какие то дела только для папы и ребёнка. Ребёнок не зависимо не от чего ( от настроения , лени и т.д.) получает ежедневное общение с папой. Это меня бы успокоило. И вопрос о 'мало времени' был бы снят. И я бы получила для себя свободное время. Которое никогда, никуда не денется. И как бы не прошёл день( а за год было много тяжёлых дней) я имела бы время собрать мозги в кучу и подумать че не так.

  7. #247
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    это тоже оценка. Норма или нет - в сравнении с кем?
    Норма нет зависимости от алкоголя. Не понимаю вопроса. В сравнении со здоровым человеком не имеющим алкогольной зависимости.

  8. #248
    Бунт. Дом. Быт. Т.е. всю скукотищу на женщину, а все интересное для мужчины.
    А, кстате, какая она в норме 'зона ответственности мужчины'.
    Исторически сложилось так, что мужчины уходили охотиться на мамонтов, а женщины поддерживали огонь в очаге, присматривали за детьми, обучали их чему-то, нужному для выживания, выделывали шкуры и шили одежду, собирали съедобные корешки/грибы/ягоды, выращивали какие-то съедобные растения и тд. Вернувшиеся с мамонтом мужчины охраняли территорию проживания рода, строили и ремонтировали жилища, корчевали и распахивали землю. Так и повелось - зона ответственности мужчины направлена вовне дома: охрана территории проживания и "внешняя политика". Женское - ведения дома, хозяйства, ращение детей...
    Ну, мне кажется, что нормально, что муж может иногда быть ''заменителем мамы''. Как раз чтобы я со спокойным сердцем могла оставить с ним НАШЕГО сына.
    сын у вас еще маленький, чтобы спокойно оставлять его с папой. Примерно до 3 лет дети очень нуждаются именно в материнской заботе, после 3 Ваш сын будет больше тянуться к отцу, у них появятся свои, мужские забавы.
    Ребёнок не зависимо не от чего ( от настроения , лени и т.д.) получает ежедневное общение с папой.
    ну какого рода общение, по-Вашему, сын должен получать только от отца?
    Ну составьте "список совместной деятельности папы и сына", только согласуйте это ВАШЕ желание с мужем.

    Норма нет зависимости от алкоголя. Не понимаю вопроса. В сравнении со здоровым человеком не имеющим алкогольной зависимости.
    все-таки, Вы считаете мужа Буратиной... Вы не допускаете мысли, что человек может расслабляться, принимая немного алкоголя? Просто, для снятия напряжения.
    Вы не хотите принимать мужа таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками. Пытаетесь его остругать до того идеала, который у Вас в голове.

  9. #249
    вообще...не хотела ходить не по каким мозолям...
    Я просто вчитываюсь -и не понимаю ВАс.
    сложное изложение. Если и в жизни так же сложно себя ведете....
    ну вот первое -муж алк говорите. Пьет 3 раза в год......Это 3 праздника -на нг -3 дня, на 8марта и 23 февраля -по 2 дня. Все так? или мы не понимаем.
    Если так -он-трезвенник. это наоборот -понимаете.
    ну и дальше.........не помогает везти коляску.....но при этом его и не просите.
    а эта сцена с покупкой....ну поворчал он -хреново -но такие многие жадноватые......но почему не сказать -всем купим и тебе и мне?

    --- Добавлено ---

    вот кто-конкретно Вас обижает.
    вот допустим
    1. облаяла тетя валя -я ее залила....и так далее с примерами

  10. #250
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    так это норма. Мужчина отвечает за безопасность семьи. Проблемы ребенка (тем более маленького) в ведении мамы.
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает. А что тогда, если не это означает ''отвечает за безопасность семьи''.

  11. #251
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает.
    а Вы его об этом просите? И в какой форме?
    Знаете, дети есть не только у Вас. Но почему-то другие находят возможность сунуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете - Вы и Ваша потребность в отдыхе, то пофиг, что не вымыта чашка и где-то под диваном лежит пыль. Если в приоритете "чистая, как у соседки Марьиванны, кухня", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает.
    а Вы его об этом просите? И в какой форме?
    Знаете, дети есть не только у Вас. Но почему-то другие находят возможность сунуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете - Вы и Ваша потребность в отдыхе, то пофиг, что не вымыта чашка и где-то под диваном лежит пыль. Если в приоритете "чистая, как у соседки Марьиванны, кухня", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает.
    а Вы его об этом просите? И в какой форме?
    Знаете, дети есть не только у Вас. Но почему-то другие находят возможность сунуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете - Вы и Ваша потребность в отдыхе, то пофиг, что не вымыта чашка и где-то под диваном лежит пыль. Если в приоритете "чистая, как у соседки Марьиванны, кухня", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?..

  12. #252
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает. А что тогда, если не это означает ''отвечает за безопасность семьи''.
    а Вы его просите помочь Вам? И в какой форме?
    Дети есть не только у Вас, но другие находят возможность запихнуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему так?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете Вы и Ваш отдых, то пофигу - вымыты ли тарелки и где лежит пыль.
    Если приоритет - "стерильная чистота, как у соседки Марьиванны", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?

    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает. А что тогда, если не это означает ''отвечает за безопасность семьи''.
    а Вы его просите помочь Вам? И в какой форме?
    Дети есть не только у Вас, но другие находят возможность запихнуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему так?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете Вы и Ваш отдых, то пофигу - вымыты ли тарелки и где лежит пыль.
    Если приоритет - "стерильная чистота, как у соседки Марьиванны", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?

    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает. А что тогда, если не это означает ''отвечает за безопасность семьи''.
    а Вы его просите помочь Вам? И в какой форме?
    Дети есть не только у Вас, но другие находят возможность запихнуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему так?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете Вы и Ваш отдых, то пофигу - вымыты ли тарелки и где лежит пыль.
    Если приоритет - "стерильная чистота, как у соседки Марьиванны", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?

    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Т.е. помочь голодной, полусвихнувшейся от усталости женщине с маленьким ребёнком ему 'зона ответственности' мешает. А что тогда, если не это означает ''отвечает за безопасность семьи''.
    а Вы его просите помочь Вам? И в какой форме?
    Дети есть не только у Вас, но другие находят возможность запихнуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему так?
    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете Вы и Ваш отдых, то пофигу - вымыты ли тарелки и где лежит пыль.
    Если приоритет - "стерильная чистота, как у соседки Марьиванны", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?

    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.

  13. #253
    вечером глючил то ли форум, то ли комп - сообщение продублировалось несколько раз

  14. #254
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    в какой именно помощи отказываете? И в какой форме?
    "Не слышит" что именно?
    .
    Например, просит сьездить с ним купить штуки разные для стройки: инструменты(вроде электролобзика), металлочерепицу, кирпич ( что я ему кроме цвета должна советовать). Мы все выбираем вместе и ,принципе, мне это нравиться. Мы все технические стороны вопроса обсуждаем вместе, хоть мне этими вещами и не работать. Решаем, да вот здесь стоит немного переплатить и купить добротную вещь, а здесь переплата только за бренд и нет смысла сильно тратиться. Муж мне в этом доверяет и всегда зовёт с собой. Но! Это, если нет дел и график кормлений и сна сына не нарушается. А если нарушается, то тут я ревностно встаю на защиту интересов ребёнка. А муж обижается. Он сам себя (взрослого!) организовать не может по времени, как то подстроиться, а хочет чтобы ребёнок код него подстраивался. Причём, если бы это за день было озвучено, мы бы с сыном как то сориентировались и сдвинули бы подьем(раньше-позже), а когда вот ему кольнуло только что в левую,пятку я бунтую. Считаю его обиды самодурством. И выбор между сыном и мужем, который он мне навязывает давит на меня. А муж не слышит почему нет. Его любое нет бесит, если он ждёт 'да'.
    Последний раз редактировалось Родная; 05.09.2014 в 14:00.

  15. #255
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    тогда есть такой способ тренировки памяти - в качестве напоминалки надо делать что-то неестественное для данной ситуации. Например, поднять бортик кровати и прокукарекать (или подпрыгнуть на одной ноге, или еще что-нибудь). Это неестественное действие врежется в память и подскажет - поднимали Вы бортик или нет.
    Я попробую( ворчу про себя, чтоб не обвинили, что не слышу никого). Хотя и принципиальной разницы что забывать я не вижу.

  16. #256
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Я попробую( ворчу про себя, чтоб не обвинили, что не слышу никого). Хотя и принципиальной разницы что забывать я не вижу.
    делать одолжение мне, чтобы ни в чем не обвинили, - не надо. Я просто предложила вариант, который советуют психологи и который помогает мне лично (я забываю выключить газовую колонку и проговариваю вслух, то есть фиксирую свое внимание на проделанном действии).
    Например, просит сьездить с ним купить штуки разные для стройки: инструменты(вроде электролобзика), металлочерепицу, кирпич Муж мне в этом доверяет и всегда зовёт с собой. Но! Это, если нет дел и график кормлений и сна сына не нарушается. А если нарушается, то тут я ревностно встаю на защиту интересов ребёнка. А муж обижается.
    правильно муж обижается - Вы же "легким движением руки" обесцениваете его усилия по улучшению жизни семьи. Вместо противостояния можно предложить мужу планировать заранее совместные действия. И предлагать в виде "я-сообщений", а не в виде обвинений.
    Между нами - график кормлений годовалого ребенка тоже можно сдвигать (тем более, что он не ест, потому что не успевает проголодаться), можно перекус взять с собой и покормить в магазине. Ребенку тоже нужны новые впечатления, пусть даже и в виде строительных магазинов.

  17. #257
    просит сьездить с ним купить штуки разные для стройки:
    зачем это надо женщине..особенно если она замужем....

  18. #258
    А зачем думать мысли, от которых становится хреново?

    Не знаю как сказать. У меня всегда в голове рой мыслей. Я чего то делаю по дому, иду гулять с ребёнком, сплю, а мысли постоянно 'думаются' сами. Бывает ночью просыпаюсь от того, что нашёлся ответ на вопрос. Я могу их не замечать, отвлечься на какое то время, но они все равно 'думаются'.

    Вот, например, про детей.
    Когда родила и почувствовала себя матерью, поняла, что семья для меня это очень важно, что хочу троих детей. И такое сильное желание, прям клинит. Очень сильные, положительные эмоции.
    И все время пока ребёнок кричал, сидел с утра до ночи на груди думала смогу я ещё раз через это пройти и всегда ответ был да, пугала мысль, чтоб не получилось как в моей семье. Но надеялась, что хватит времени, узнать как этого избежать. Пока не поставили диагноз ВПС, пока не отдала своими руками ребёнка на операцию, пока не увидила его привязанного бинтами, мечущегося во сне, отходящего от наркоза. Сейчас добавился страх, а откуда это взялось, а вдруг это наследственное. А вдруг и другие дети... Невыносимо страшно.

    Родители мои ещё ворчат, да куда вам сейчас. И так тяжело. И лишают меня последних сил бороться за то чего хочу. А желание, то меньше не становиться. Понимаю, что мои дети это моя самореализация. (офигеть! и это пишу я, кто скулит с одним ребёнком). Вот такая, блин, я. И хочется и страшно.

    Полезно фильтровать то, что поступает в мозг..)

    Не умею. Там такая свалка.
    Спрашивать себя: Помогают или нет мне такие мысли? В чем помогают?[/QUOTE]

    Ну, в чем мне мысли о детях помогают, если заводят меня в тупик.

  19. #259
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    зачем это надо женщине..особенно если она замужем....
    ну мне в этом видится такой немного неуклюжий способ мужа побыть вместе с семьей (провести время совместно с женой и сыном) или же способ разделить ответственность за возможные косяки при выборе инструмента (особенно, если жена склонна пилить за каждый "неправильный" шаг)
    Муж ревнует ув. Автора к сыну. Автор же из двух своих мужчин (мужа и сына) предпочитает сына (привет будущему Эдипу))

  20. #260
    А зачем думать мысли, от которых становится хреново?

    Не знаю как сказать. У меня всегда в голове рой мыслей. Я чего то делаю по дому, иду гулять с ребёнком, сплю, а мысли постоянно 'думаются' сами. Бывает ночью просыпаюсь от того, что нашёлся ответ на вопрос. Я могу их не замечать, отвлечься на какое то время, но они все равно 'думаются'.

    Вот, например, про детей.
    Когда родила и почувствовала себя матерью, поняла, что семья для меня это очень важно, что хочу троих детей. И такое сильное желание, прям клинит. Очень сильные, положительные эмоции.
    И все время пока ребёнок кричал, сидел с утра до ночи на груди думала смогу я ещё раз через это пройти и всегда ответ был да, пугала только мысль, чтоб не получилось как в моей семье. Но надеялась, что хватит времени, узнать как этого избежать. Пока не поставили диагноз ВПС, пока не отдала своими руками ребёнка на операцию, пока не увидила его привязанного бинтами, мечущегося во сне, отходящего от наркоза. Сейчас добавился страх, а откуда это взялось, а вдруг это наследственное. А вдруг и другие дети... Невыносимо страшно.

    Родители мои ещё ворчат, да куда вам сейчас. И так тяжело. И лишают меня последних сил бороться за то чего хочу. А желание, то меньше не становиться. Понимаю, что мои дети это моя самореализация. (офигеть! и это пишу я, кто скулит с одним ребёнком). Вот такая, блин, я. И хочется и страшно.

    Полезно фильтровать то, что поступает в мозг..)

    Не умею. Там такая свалка.
    Спрашивать себя: Помогают или нет мне такие мысли? В чем помогают?[/QUOTE]

    Ну, в чем мне мысли о детях помогают, если заводят меня в тупик.

  21. #261
    пугала мысль, чтоб не получилось как в моей семье.
    а что же такого страшного было в родительской семье? Поведаете?
    Сейчас добавился страх, а откуда это взялось, а вдруг это наследственное. А вдруг и другие дети... Невыносимо страшно.
    консультировались с кардиологами и генетиками? Что они говорят?
    Почему подозреваете наследственность, в семье есть случаи пороков?

  22. #262
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну мне в этом видится такой немного неуклюжий способ мужа побыть вместе с семьей (провести время совместно с женой и сыном) или же способ разделить ответственность за возможные косяки при выборе инструмента (особенно, если жена склонна пилить за каждый "неправильный" шаг)
    Муж ревнует ув. Автора к сыну. Автор же из двух своих мужчин (мужа и сына) предпочитает сына (привет будущему Эдипу))
    а....понятно. Меня просто мой еле затаскивает только обои выбирать....а так -какие-то инструменты и еще какие лучше.............аж страшно. Тут правда я читала что многие форумчанки бетон месят......может я совсем блондинка..не знаю.

  23. #263
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А зачем вам видеть картину целиком?
    Ну, чтобы лучше понимать суть проблемы. Ну, например, что у непоняток с мамой и мужем одни корни. Что пока я хочу на один шаг отдалиться от сына сама пять шагов к нему ближе делаю, вцепилась в него, за его счёт делаю себя более полноценной что ли. И злюсь, видимо, не на то что сын не даёт отдалиться, а на то что мне требуется отдалиться ( все уже труба, мне физически чтобы себя сохранить это надо), а комплексы мои бунтуют и бьются со здравым смыслом не на жизнь, а на смерть. И здравый смысл проигрывает раз за разом.

  24. #264
    впечатление, что вы накопали горы информации, поставили себе кучу диагнозов - и не знаете теперь, что с ними делать.

    Так и есть


    И участники в теме тоже в недоумении -вроде только что одну тему обсуждали, а вы уже о чем-то другом совершенно

    Ага я тоже заметила, что за все сразу хватаюсь и перескакиваю недоразобрав, может защита такая. Типа развала бурную деятельность, Я Ж СТАРАЮСЬ. Я ж хорошая.

  25. #265
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение

    Кстати, история с парикмахерской чем закончилась?
    Ничем. Муж сам завёл разговор, что в этот выходной сьездим вместе. И фиг, напился. Вот всю неделю думала, доедем-недоедем. Фиг. Тока предлог думала другой будет. ( Намечалась у него командировка, или в деревне могло понадобиться срочно что то сделать)

  26. #266
    а со мной типа щас не дружите...не отвечаете. Напился...это втрой раз за год -или внепланово?

  27. #267
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    вообще...не хотела ходить не по каким мозолям...
    Я просто вчитываюсь -и не понимаю ВАс.
    сложное изложение. Если и в жизни так же сложно себя ведете....
    ну вот первое -муж алк говорите. Пьет 3 раза в год......Это 3 праздника -на нг -3 дня, на 8марта и 23 февраля -по 2 дня. Все так? или мы не понимаем.
    Если так -он-трезвенник. это наоборот -понимаете.
    Да, пьёт не часто. Последние четыре года не более 2-3 раза в год. Прямой зависимости от праздничных дат нет. Наоборот, часто говорит тебе не приятно не буду на новый год ( д/р, 8 марта и др) выпивать. Или придёт с работы и скажет все остались после работы бухать по поводу ..., а я ушёл Не знаю даже как реагировать, как будто на похвалу напрашивается. Как малыш перед мамой.
    Почему так реагирую.
    Ну вот последний ращ сам пообещал, что поедем в парикмахерскуб, и ещё тоже сам как раз днём в пятницу( по телефону) сказал, что в субботу не поедет точно в деревню а поедет с нами в парк, потому что всю неделю почти не видел, задерживался на работе, приходил только спать. А вечером пришёл пьяный. В субботу уже не до нас. Все болит.
    Зачем спрашивается обещать, чтобы потом дать почувствовать, что мы для него в списке преоритетов на 120 месте. Т.е. причина первая - это меня унижает.
    Кроме того когда пьёт, то пьёт по многу.Ходит нетвердо, мотыляется. И со всякой хренью пристает. И не в состоянии оценить что он меня бесит.

  28. #268
    Недописала.
    Будит если спать легла, ему надо выговориться. А несёт бред сумасшедшего. Рассказывает, что по дороге домой с кем то подрался. Хотя этого не было. Когда по телефону спрашиваю 'что выпил' отвечает обычно 'ну я дела делаю, в отличае от тебя'. Придумывает, что ему повышение предложили на работе. Когда говорю, что надоело твой бред слушать злится. А меня эти бредовые рассказы пугают, если честно. Мне кажется это не здоровым. Ещё несколько раз в пьяном виде называл меня мать. ( я тогда даже беременна не была). Иногда думаю понимает он вообще кто перед ним. Выпендривается или не понимает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а со мной типа щас не дружите...не отвечаете. Напился...это втрой раз за год -или внепланово?
    Я отвечу только по порядку, а то пропущу что нибудь

  29. #269
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    видимо, я у Вас проецируюсь с кем-то знАчимым. С матерью, например. Вы реагируете на мои слова, как на слова важного для себя человека. Или ждёте от него (в моем лице) порицания, наказания.
    Напоминаю Вам о правиле СТОП.
    Если Вам некомфортно от моего присутствия - я могу уйти из Вашей темы.
    Нет, ну что Вы Юнона. Если рассуждать в Вашем ключе, тогда: Гнев: С%ки, нае%ли, вот такую мне мамку надо было. Нос утрет, по головке погладит, обьяснит все. Умиротворение. Теперь все спокойно, можно и подрыхать.

  30. #270
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    это поддержка. Одна из составляющих любви. А еще что-то вкладываете?
    Делиться хочется хорошим настроением, нежностью нерастраченной, историями веселыми, ну вообще всякими, что во мне отзываются. Планы вместе строить и воплощать. Детей ростить.

Страница 9 из 17 ПерваяПервая ... 6789101112 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  2. Зачем нужна свадьба? И для чего нужен брак вообще?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 27.11.2009, 12:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно круглосуточно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search