Страница 14 из 17 ПерваяПервая ... 411121314151617 ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 495
Тема:

нужна перезагрузка

  1. #391
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Нет, не совсем так. Часть одежды( из которой вырос) и люлька от коляски увезли маме, игрушки, которые он перерос совсем отправлены в деревню. С ними ничего не случиться. Как только муж доделает крышу увезем вещи, которые до лета не будут нужны. Да расстаться сложно, но я изо всех сил пытаюсь.
    почему нельзя продать ненужное? Или отдать тем, кто нуждается? Наверняка в Вашем окружении есть такие...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Ув.Юнона Вы советовали перечитать мне свою тему как бы от другого лица. Вот читаю от имени Колобка и некоторые моменты как то по другому читаются
    не могли бы Вы тогда уж и свои нынешние переживания тоже выкладывать. "Вот этот момент: воспринимался так ****, теперь - так ****".

  2. #392
    А даже если не справляетесь - то что?
    ой столько раз слышала от свекрови и от мамы, что они без всяких условий и без памперсов с детьми справлялись и ужин готовили и стирали без машинок. А муж вообще любит повторять, а как же другие справляются( как стеной отгараживается)
    это способ манипулирования Вами. Сначала обесценить Ваши усилия, завиноватить, а потом либо "подняться" на Вашем сниженном фоне ("ты дура, а я - героиня"), либо требовать чего-то от Вас ("раз уж ты всё равно ни хрена не делаешь, времени у тебя много, сделай для меня это, сходи туда..."). В порядке версии.

    чувствую себя неконкурентоспособной
    да, я чувствую себя одинокой даже в семье
    ну естественно, если жизнь в семье, в Роду - постоянная борьба за свое место. Если границы семьи размыты, непонятно где кончается Ваша семья и начинается родительские, то семейные роли перепутываются (в Вашем сознании прежде всего), приходится постоянно "распутываться". На примере - Вы, приходя к родителям переходите в состояние Ребенка (которого надо критиковать и воспитывать), но при этом Вы - сама мать своего сына (которая отвечает за его благополучие). А как можно доверить ребенка Ребенку? И родители вынуждены контролировать Ваши действия по отношению к сыну, и Вы чувствуете себя неуверенно в своих действиях.

  3. #393
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    почему нельзя продать ненужное? Или отдать тем, кто нуждается? Наверняка в Вашем окружении есть такие...
    Ну все таки в глубине души надеюсь, что у нас с мужем будут ещё дети. Зачем продавать хорошие вещи( если я их сейчас продам, то такие дорогие повторно точно не куплю. почему я сейчас отдам( породам недорого) чьим то детям лучшее, а потом своим куплю что то качественное, но среднее. Хорошие, но то что сейчас есть лучше. Раз уж совершила глупость напокупала, так пусть хоть отдача будет. Вот чувствую ув. Юнона упрекаете меня и хочется ещё сильнее в эти вещи вцепиться мёртвой хваткой
    --- Добавлено ---

    не могли бы Вы тогда уж и свои нынешние переживания тоже выкладывать. "Вот этот момент: воспринимался так ****, теперь - так ****"
    Хорошо
    ..
    .

  4. #394
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Или отдать тем, кто нуждается? Наверняка в Вашем окружении есть такие...
    .
    Несколько игрушек отдам подруге, которая скоро родит( но только потому что таких по функции игрушек у нас много и смысла в таком их количестве я уже не вижу.) и то это игрушки для детей до 6 мес. То во что играет сейчас малыш отдать не могу. Стараюсь задублированные игрушки развезти к маме и в деревню. Чтоб везде было чем заняться. Но за каждую сама с собой сражаюсь, как будто это вопрос государственной важности. Все кажется, что как только увезу все потеряется или нечаянно сломается и не достанется она сыну.

  5. #395
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    это способ манипулирования Вами. Сначала обесценить Ваши усилия, завиноватить, а потом либо "подняться" на Вашем сниженном фоне ("ты дура, а я - героиня"),
    так делает мой муж( не только применительно ко мне) и его мама, только он более 'грубо' 'в лоб', а она более завуалировано. Только я бы добавила, что сперва зависть (блин мы то не догадались так сделать), потом обе ценить мои усилия и этим прпеднять свою самооценку. Причём не знаю зачем это мужу, он и так делами стал доказывать что он 'мужчина'
    либо требовать чего-то от Вас ("раз уж ты всё равно ни хрена не делаешь, времени у тебя много, сделай для меня это, сходи туда...").
    А это уже моя мама. Причём не могу увидит ещё причину. Пытаюсь подставить туже зависть и протест. Моя мама не может быть такой)))Священный страх, обсалютное доверие. Ничего не могу с собой поделать. Все мои маленькие победы над ней сиюминутны и взять их за основу новых отношений между нами не получается
    В порядке версии.


    .
    .
    Последний раз редактировалось Родная; 25.09.2014 в 14:13.

  6. #396
    Причём как только чуть чуть поставлю на своё место маму, вдруг как то неожиданно для меня вылазит со своими притензиями папа. Что для меня неожиданно. Сражаться с папой. Папа же = друг, а тут фига се манипуляции, серый кардинал какой то. И с этими претензиями разбираться сложнее, нет прямого конфликта все как то из подтешка, прикрыто 'благородными' целями. Да, я больше папина дочька чем я думала. Че то эта 'благородность' мне меня напоминает.

  7. #397
    Ну все таки в глубине души надеюсь, что у нас с мужем будут ещё дети. Зачем продавать хорошие вещи( если я их сейчас продам, то такие дорогие повторно точно не куплю. почему я сейчас отдам( породам недорого) чьим то детям лучшее, а потом своим куплю что то качественное, но среднее. Хорошие, но то что сейчас есть лучше. Раз уж совершила глупость напокупала, так пусть хоть отдача будет. Вот чувствую ув. Юнона упрекаете меня и хочется ещё сильнее в эти вещи вцепиться мёртвой хваткой
    не логичнее ли меня спросить: "а что это Вы имеете в виду, говоря это?" А не додумывать за меня.
    Я всего лишь недоумевала - почему нельзя вещи продать/подарить?
    Дети, если и будут, то не завтра. Вещи до этого времени придут в негодность - резина рассохнется, пластик выцветет и потрескается, металл поржавеет. Да и мода не стоит на месте - вспомните коляски - "корыта" 20-летней давности. Да что там 20-летней, - даже 3 года назад не было таких колясок, как сейчас. И Вам захочется для "новенького" детеныша купить всё новое, яркое, модное. А то, что сейчас Вы так заботливо прячете у родни, - Вы просто выбросите. (((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Несколько игрушек отдам подруге, которая скоро родит( но только потому что таких по функции игрушек у нас много и смысла в таком их количестве я уже не вижу.) и то это игрушки для детей до 6 мес. То во что играет сейчас малыш отдать не могу. Стараюсь задублированные игрушки развезти к маме и в деревню. Чтоб везде было чем заняться. Но за каждую сама с собой сражаюсь, как будто это вопрос государственной важности. Все кажется, что как только увезу все потеряется или нечаянно сломается и не достанется она сыну.
    вот опять недоумеваю. Лучше иметь несколько игрушек, но разноплановых - направленные на развитие разных видов деятельности у малыша, чем миллион однотипных машинок или кубиков. Да и ребенку интереснее, приехав на новое место (к той же бабушке) найти новые игрушки, чем испытать дежавю.
    Потом, насколько я помню, в исходнике речь шла о вещах и игрушках, из которых деть вырос уже.

  8. #398
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    не логичнее ли меня спросить: "а что это Вы имеете в виду, говоря это?" А не додумывать за меня.
    Я всего лишь недоумевала - почему нельзя вещи продать/подарить?
    Дети, если и будут, то не завтра.
    Как раз к началу следущего лета мне мне можно будет беременеть( после кесарева) откладывать не хочется, т.к. нам не по двадцать лет, ребенка же настолько родить, но и 'на ноги поднять надо'.
    Вещи до этого времени придут в негодность - резина рассохнется, пластик выцветет и потрескается, металл поржавеет. Да и мода не стоит на месте - вспомните коляски - "корыта" 20-летней давности. Да что там 20-летней, - даже 3 года назад не было таких колясок, как сейчас. И Вам захочется для "новенького" детеныша купить всё новое, яркое, модное. А то, что сейчас Вы так заботливо прячете у родни, - Вы просто выбросите. (((
    По поводу продажи коляски размышляла. Она у меня 2 в 1. Люльку сняла( в которой первые полгода катались отвезла к родителям) сейчас прогулочный блок на колесной базе стоит. Если коляску продать, то придётся купить коляску трость на осень-весну+ санки и все равно непонятно в слякоть на чем ребёнка возить. Наша коляска нас ни разу ни в какую погоду не подводила, т.е. логичнее до весны коляску оставить. А к лету как я говорила планируем забеременеть. Так стоит ли из за 10-12 месяцев продавать коляску или пусть в деревне состоит.
    --- Добавлено ---



    вот опять недоумеваю. Лучше иметь несколько игрушек, но разноплановых - направленные на развитие разных видов деятельности у малыша, чем миллион однотипных машинок или кубиков.
    у него куча развивающих игрушек, направленных на развитие разных навыков, но я не могла остановиться в поисках подходящих именно моему ребёнку вариантов и напокупала много разных по форме но одинаковых по смыслу игрушек. Например, я тут пересчитала наши игрушки прорезыватели их 12 шт. Первые 11 шт ребёнок не принимал, я пробова и с водичкой внутри разной толщины и мягким краем и обычный пластик, в виде погремушек, но ребёнок принял только маленький селиконовый прорезыватель, который ОЧЕНЬ нас выручал зубы лезли без особых проблем, и только однажды потеряв его мы с мужем поняли, что дети действительно капризнее когда лезут зубы, нашли и вздохнули с облегчением.
    Да и ребенку интереснее, приехав на новое место (к той же бабушке) найти новые игрушки, чем испытать дежавю.
    Не понимаю, обьясните, пожалуйста про дежавю.Поремушек разных от 0мес до года тихие, громкие с развивающими функциями тоже 18 шт. Пирамида вот одна, но она мне не нравиться. Сейчас стали делать какие то бестолковые игрушки. ( ребёнок сам не в состоянии снять мордочку, которая украшает верх пирамиды, зато палка вытаскивается из нижнего колечка основы и ребёнок теряет интерес к игре хочется производителей спросить 'они сами то пробовали пользоваться своим товаром. До сих пор заглядываюсь на пирамидки, но правильных нет.
    Потом, насколько я помню, в исходнике речь шла о вещах и игрушках, из которых деть вырос уже.
    ну игрушки из которых вырос они вне времени не устареют за пару лет. Зимний комбенизон за 7,5 т.р суперский. (продавец правда уверяла, что его на 2 зимы хватит, но это далеко не так)Он как новый. Ну за сколько я его породам за 2-3 тыс., а через год на эти 3 т.р. я качественный комбез не найду, а на сезон опять 7-8 т.р. вроде жаба задушит. Связываться продажей более мелких вещей вообще смысл не вижу. Цена вопроса никакая только из квартиры проходной двор делать и звонки с утра до вечера. Если на улицу 'забракую', то дома за милую душу пойдут. До введения прикорма все вещи у сына почти как новые сохранились, несмотря на частые стирки
    .

  9. #399
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну естественно, если жизнь в семье, в Роду - постоянная борьба за свое место. Если границы семьи размыты, непонятно где кончается Ваша семья и начинается родительские, то семейные роли перепутываются (в Вашем сознании прежде всего), приходится постоянно "распутываться". На примере - Вы, приходя к родителям переходите в состояние Ребенка (которого надо критиковать и воспитывать)
    ув.Юнона обьясните это я им такой посыл даю, что меня надо критиковать и воспитывать
    , но при этом Вы - сама мать своего сына (которая отвечает за его благополучие). А как можно доверить ребенка Ребенку? И родители вынуждены контролировать
    я вынуждаю контролирова?
    Ваши действия по отношению к сыну, и Вы чувствуете себя неуверенно в своих действиях.
    .

  10. #400
    Как раз к началу следущего лета мне мне можно будет беременеть( после кесарева) откладывать не хочется, т.к. нам не по двадцать лет, ребенка же настолько родить, но и 'на ноги поднять надо'.
    сколько лет тогда будет сыну? Вот у моих старших детей 2,2 года разницы. Растить детей с небольшим разрывом в возрасте - оооочень сложно. Нужны будут помощники, т.к. либо готовить некогда (и семья питается полуфабрикатами - это вызывает раздражение мужа и, естественно, скандалы), либо режимы дня детей не совпадают (когда один спит - другому пора гулять, Вы кормите младшего - старшему нечем заняться, с ним надо кому-то поиграть, и тд). Если дети болеют - вообще жесть(((, Вы же просто будете переносчиком инфекции от одного ребенка другому, ухаживая за больным. Следовательно, Вам потребуется либо помощь родителей (а у Вас проблема в отношениях с родителями), либо помощь мужа (соответственно, ему придется отпрашиваться с работы или выслушивать Ваши очередные претензии), либо надо будет нанимать няню (хотя бы почасовую - только погулять, например). Вы готовы к этим трудностям? Вы рассчитываете на помощь родителей, они готовы ее Вам оказывать?
    Рождение ребенка - это дополнительные расходы. На какие деньги тогда будете строиться? Или стройку "заморозите"?
    Пока у Вас разногласия с мужем неразумно рожать еще ребенка, мне кажется. Сначала надо наладить коммуникации в семье.

    Муж знает о Вашем желании рожать второго ребенка? Он согласен?

    Почему такая спешка с рождением детей? Куда боитесь опоздать?
    Я не отговариваю, просто предлагаю разобраться с мотивацией.

  11. #401
    .
    Поремушек разных от 0мес до года тихие, громкие с развивающими функциями тоже 18 шт. Пирамида вот одна, но она мне не нравиться. Сейчас стали делать какие то бестолковые игрушки. ( ребёнок сам не в состоянии снять мордочку, которая украшает верх пирамиды, зато палка вытаскивается из нижнего колечка основы и ребёнок теряет интерес к игре хочется производителей спросить 'они сами то пробовали пользоваться своим товаром. До сих пор заглядываюсь на пирамидки, но правильных нет.
    Вы игрушки выбираете на свой вкус? Не ориентируясь на интерес ребенка?
    у него куча развивающих игрушек, направленных на развитие разных навыков, но я не могла остановиться в поисках подходящих именно моему ребёнку вариантов и напокупала много разных по форме но одинаковых по смыслу игрушек. Например, я тут пересчитала наши игрушки прорезыватели их 12 шт. Первые 11 шт ребёнок не принимал, я пробова и с водичкой внутри разной толщины и мягким краем и обычный пластик, в виде погремушек, но ребёнок принял только маленький селиконовый прорезыватель, который ОЧЕНЬ нас выручал зубы лезли без особых проблем, и только однажды потеряв его мы с мужем поняли, что дети действительно капризнее когда лезут зубы, нашли и вздохнули с облегчением.
    а зачем ребенку 18 погремушек? В наличии есть только прорезыватели, погремушки и пирамидка? А деткам интересны и мячи, и машинки, каталки, вкладыши, лабиринты, мягкие игрушечки, краски (например, пальцевые), пластилин (или соленое тесто) и тд. Причем, очень многое из этого можно сделать самой из подручного материала: в роли мячика носки, вложенные один в другой, вкладывать можно крупные пуговицы или фасоль в пластиковую бутылку, нанизывать на толстую леску те же крупные пуговицы, соленое тесто делается очень просто... Не требуется каких-то запредельных затрат, можно использовать в быту (не захламляя квартиру ненужными залежами погремушек), развивает воображение малыша...
    Не понимаю, обьясните, пожалуйста про дежавю.
    дома у малыша - погремушки, пирамидка, прорезыватели. И у бабушки - погремушки, прорезыватели, только другого цвета. А вид деятельности - один и тот же. Что дома, что у бабушки - только греми и грызи. А можно было бы кататься на машинке, толкать каталку, кидать мячик в кольцо, рисовать мелками на асфальте и тд. Бабушка же не в многоквартирном доме живет, я правильно поняла?

  12. #402
    На примере - Вы, приходя к родителям переходите в состояние Ребенка (которого надо критиковать и воспитывать)
    ув.Юнона обьясните это я им такой посыл даю, что меня надо критиковать и воспитывать
    Вы что-нибудь слышали о Внутреннем Ребенке, Внутреннем Родителе и Взрослом?
    Вы не сепарировались от родителей - до сих пор требуете от них внимания и заботы, до сих пор конкурируете с сестрой за родительское внимание. Приходя к родителям Ваша психика "переключается" в режим Внутреннего Ребенка. Мать и отец автоматически переходят в режим Вн. Родителя.
    Как в Вашем примере с больным сыном - Вы потащили сына, рассчитывая разделить ответственность за ребенка и получить внимание и жалость со стороны родителей. И они сразу начали "лечить" сына и критиковать Вас.

    но при этом Вы - сама мать своего сына (которая отвечает за его благополучие). А как можно доверить ребенка Ребенку? И родители вынуждены контролировать
    я вынуждаю контролирова?
    нет, речь шла о Ваших родителях.

  13. #403
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы что-нибудь слышали о Внутреннем Ребенке, Внутреннем Родителе и Взрослом?
    да, Эрик Берн. В универе был краткий курс психологии. В теории знаю, но свои поступки анализировать, в каком состоянии я что делаю не выходит почему то. Вот пока читаю теорию, все ясно, на практике в привязке к себе ...туплю, не могу сосредоточиться и проанализировать кто я в конкретной ситуации
    Вы не сепарировались от родителей - до сих пор требуете от них внимания и заботы,
    да, ув. Марина тоже обращала моё внимание, что период сепараци (1,5-3лет) у меня прошёл криво и остались фиксации
    до сих пор конкурируете с сестрой за родительское внимание.
    да, разьве ж я конкурирую. Я давно проиграла ей в этом и, видимо, смирилась.
    Приходя к родителям Ваша психика "переключается" в режим Внутреннего Ребенка. Мать и отец автоматически переходят в режим Вн. Родителя.
    а почему автомотически. Допустим я 'включила' вн.Ребёнка разьве не могут родители свой ответ дать как вн.Взрослый( это наверное конструктивно) или вн.Ребёнок. Кстате мы ведь с мамой ругаемся. Мне кажется это как раз я(вн.Ребёнок) и она (вн.Ребёнок), а вот папа в последнее время 'забадал' нравоучениями и вопросами ответ на которые заведомо предполагает форму оправдания это ,видимо вн.Родитель. Я ему так и говорю вместо ответа на вопрос 'зачем тебе нужно заставить меня оправдываться'. Кто я в этом вопросе?
    Мама вроде 'успокоилась' после нашего последнего выяснения отношений. Только не пойму пока она действительно успокоилась или сменила роль преследователя на роль спасателя.А зато папа 'в ударе'. Может они просто поменялись ролями. Чтобы 'взбунтовавшеюся жертву' вернуть на своё место. Тяжело было принять, что им обоим я нужна была как 'жертва' ( козёл отпущения как сказала ув.Марина). И если мамина позиция с детства была понятна, то к пониманию папиной роли я в тяжелейшем душевном состоянии шла всю неделю. До сих пор слов не хватает, чтобы выкрикнуть свою боль.
    Как в Вашем примере с больным сыном - Вы потащили сына, рассчитывая разделить ответственность за ребенка и получить внимание и жалость со стороны родителей. И они сразу начали "лечить" сына и критиковать Вас.
    не знаю, может быть неосознано я и шла за родительской 'опекой', но осознано( вспомнила, забылось как то в суматохе с высокой температурой у сына) я как раз и поехала к родителям посмотреть как это все рулит у нас с мамой. Повторюсь для меня было правдой, то что с сыном все хорошо. Я как раз ко врачу и ходила, чтоб с ним разделить ответственность за здоровье сына. И в больницу за этим же отправилась. Разделить с профессионалами ответственность за здоровье сына. Но ведь это и не совсем плохо, наверно даже нормально. Кстате, из больницы нас выписали с таким же горлом как и в больницу попали. Убедились врачи, что ничего 'серьезного' у нас нет и выписали. Оргументировав тем, что в больнице мы можем более серьезную 'внутрибольничную' инфекцию подцепить.
    .
    Последний раз редактировалось Родная; 27.09.2014 в 22:57.

  14. #404
    У Вас столько сил уходит на выяснение отношений с родителями, с сестрой... Даже если это выяснение - Ваше внутреннее, Вы мысленно спорите с ними, конкурируете...
    Для чего Вам родители?
    Что дает Вам общение с ними?
    Может, экологичнее было бы вообще не общаться с родителями какое-то время (не звонить, не ездить, не узнавать через третьих лиц, как там у них дела), а потом, со временем свести общение к формальному?

  15. #405
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    .Вы игрушки выбираете на свой вкус? Не ориентируясь на интерес ребенка?
    наоборот, ориентируюсь. Не понимаю, что Вас смущает. Ребёнку нравиться насаживать крлечки в пирамиде, но она она у нас какая то корявая. Сперва он не может снять верхушку пирамидки( ввиде головы животного она туго насаживается) и нервничает, потом сняв насаженные колечки снимает и последнее, которое является основанием пирамидки и уже не видит в этом основании и палочке поотдельности ту пирамидку которую нужно собрать. В моем детстве были более продуманные для детей игрушки( те же пирамидки)Вот и ищу правильную, чтоб развивался деть
    а зачем ребенку 18 погремушек? В наличии есть только прорезыватели, погремушки и пирамидка? А деткам интересны и мячи, и машинки, каталки, вкладыши, лабиринты, мягкие игрушечки, краски (например, пальцевые), пластилин (или соленое тесто) и тд. Причем, очень многое из этого можно сделать самой из подручного материала: в роли мячика носки, вложенные один в другой, вкладывать можно крупные пуговицы или фасоль в пластиковую бутылку, нанизывать на толстую леску те же крупные пуговицы, соленое тесто делается очень просто... Не требуется каких-то запредельных затрат, можно использовать в быту (не захламляя квартиру ненужными залежами погремушек), развивает воображение малыша...
    Нет, это я описывала те игрушки с которыми явный перебор и только из возростной группы 0-6мес. Если брать эту же возрастную группу то были качели с музыкой, мобиль музыкальный над кроваткой, периодически заменяла его на мягкий мяч диаметром около 20см. Дать толкал его руками и ногами пинал. Обожал его. У меня было 5-10 мин времени сбегать поставить кипятиться чайник и прихватить что нибудь сьестное в комнату, чтоб перекусить, бесчисленное количества пищащих и не пищащих резиновых игрушек( для ванны, для выбрасывания из кроватки, при введении прикорма после 6 мес. тоже очень пригодились) любила их за то что легко было вечером их вымыть и с утра не страшно заново давать ребенку, развивающий коврик на котором периодически меняла игрушки( кстате здесь очень пригодились те погремушки, которые можно было подвесить. У ребёнка вызывало неподдельный интерес стучание по ним. Занимал сам себя от 5 до 15 мир. Я могла уйти из комнаты. Неволяшка была, мягкие игрушки, мыльные пузыри любили, машинку нашла в магазине от которой точно ничего не отгрызет и не проглотит( боялась этого где то до 8мес). Да всего не перичислишь. А сейчасошние игрушки начинать перечислять даже стыдно.
    дома у малыша - погремушки, пирамидка, прорезыватели. И у бабушки - погремушки, прорезыватели, только другого цвета. А вид деятельности - один и тот же. Что дома, что у бабушки - только греми и грызи. А можно было бы кататься на машинке, толкать каталку, кидать мячик в кольцо, рисовать мелками на асфальте и тд. Бабушка же не в многоквартирном доме живет, я правильно поняла?
    Родители живут в квартире.

  16. #406
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Исторически сложилось так, что мужчины уходили охотиться на мамонтов, а женщины поддерживали огонь в очаге, присматривали за детьми, обучали их чему-то, нужному для выживания, выделывали шкуры и шили одежду, собирали съедобные корешки/грибы/ягоды, выращивали какие-то съедобные растения и тд. Вернувшиеся с мамонтом мужчины охраняли территорию проживания рода, строили и ремонтировали жилища, корчевали и распахивали землю. Так и повелось - зона ответственности мужчины направлена вовне дома: охрана территории проживания и "внешняя политика". Женское - ведения дома, хозяйства, ращение детей...
    А если жена работает, то она что посягает на мужскую зону ответственности. Работающая женщина это зло? Я правильно понимаю. Или как.

  17. #407
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    вообще...не хотела ходить не по каким мозолям...
    Я просто вчитываюсь -и не понимаю ВАс.
    сложное изложение. Если и в жизни так же сложно себя ведете....
    ну вот первое -муж алк говорите. Пьет 3 раза в год......Это 3 праздника -на нг -3 дня, на 8марта и 23 февраля -по 2 дня. Все так? или мы не понимаем.
    Если так -он-трезвенник. это наоборот -понимаете.
    Читая темы других людей поймала себя на мысли, что все созависимые люди находят себе 'алкоголиков' потому что все это было в их детской семье. И для меня загадка почему я так реагирую на выпивку мужа. Мои родители точно не алкоголики. Мне кажется не поняв причины 'откуда ноги ростут' я так и буду изводить мужа и себя в первую очередь(а раз себя то и ребёнка).

  18. #408
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Читая темы других людей поймала себя на мысли, что все созависимые люди находят себе 'алкоголиков' потому что все это было в их детской семье. И для меня загадка почему я так реагирую на выпивку мужа. Мои родители точно не алкоголики. Мне кажется не поняв причины 'откуда ноги ростут' я так и буду изводить мужа и себя в первую очередь(а раз себя то и ребёнка).
    добрый день, ув. ischuschaya! не обязательно алкоголики, есть трудоголики и другие зависимости у людей, почитайте побольше, не цепляйтесь именно к выпивке, это всего лишь одна из форм проявления .....

  19. #409
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    А если жена работает, то она что посягает на мужскую зону ответственности. Работающая женщина это зло? Я правильно понимаю. Или как.
    в приведенной цитате речь шла о том, что мужчина отвечает за всё, что находится вовне дома - защита членов семьи, обеспечение безопасности, налаживание связей, разрешение конфликтов с соседями (например). Женское - это рождение и воспитание детей, забота о жизни и здоровье членов семьи, уют в доме, доброжелательная атмосфера в семье...
    И почему работа сразу зло? Видимо, многое зависит от целей, с которыми женщина идет работать. Если цель - доказать мужу, что она наравне с ним может зарабатывать, то - да, зло и нарушение мужской зоны ответственности. Женщина же может работать не в напряг, просто для тонуса, для общения, для самореализации...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    добрый день, ув. ischuschaya! не обязательно алкоголики, есть трудоголики и другие зависимости у людей, почитайте побольше, не цепляйтесь именно к выпивке, это всего лишь одна из форм проявления .....
    именно. Или Ваши родители - эмоционально холодные люди. Тогда возможен такой парадокс: Вы от мужа ждете тепла и любви, недополученной в детстве, но в мужья выбрали человека, похожего на родителей, тоже эмоционально холодного. Потому, что такой тип людей Вам наиболее понятен, Вы общались с этим типом людей с детства. С другими типами Вы просто не можете выстроить коммуникации, не знаете как...
    Вот и ждете от рябинки апельсинок (((

  20. #410
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    добрый день, ув. ischuschaya! не обязательно алкоголики, есть трудоголики и другие зависимости у людей, почитайте побольше, не цепляйтесь именно к выпивке, это всего лишь одна из форм проявления .....
    Добрый день, ув.Tatiana. Добрый день, все ув. участники.
    Спасибо, почитаю.

  21. #411
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    У Вас столько сил уходит на выяснение отношений с родителями, с сестрой... Даже если это выяснение - Ваше внутреннее, Вы мысленно спорите с ними, конкурируете...
    Для чего Вам родители?
    Что дает Вам общение с ними?
    Может, экологичнее было бы вообще не общаться с родителями какое-то время (не звонить, не ездить, не узнавать через третьих лиц, как там у них дела), а потом, со временем свести общение к формальному?
    Нет. Я хочу нормальных здоровых отношений с родителями. Я хочу спокойно говорить родителям о своей любви не чувствуя при этом, что я прогибаюсь род них, что это слабость. Все мы понимаем, что родители не вечны (как и все мы) и хочется наслаждаться тем временем что у нас есть. Мне нравиться говорить с родителями об их детстве(деревенском) о моём детстве о наших с сестрой детях. Это мои близкие люди и когда я не чувствую что 'кругом одни враги' мне хорошо с ними. Это два разных мира. Когда все плохо я не могу поверить, что это можно изменить чтобы стало хорошо. Когда все хорошо я не понимаю тех 'трудностей' которые бывают у меня когда мне плохо. Эти два мира полностью игнорируют значимость переживаний друг друга.

  22. #412
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Подруга замужем уже почти десять лет, второго родила вот недавно, несмотря на то, что брак уже много лет гостевой (муж уезжает работать на север, отсутствует дома месяцами).
    Серьезные проблемы с мужем у нее были поначалу, после рождения первого ребенка.
    Но не суть важно. Просто многое в ваших постах напомнило ее. Даже стиль речи. Очень похоже. Если интересно, могу сделать выдержки из вашей темы и прокомментировать. Но это долго, поэтому не сегодня.
    Ув.Anaisetta Вы меня заинтриговали и ....... ничего. Вы передумали или что? Вроде табличек 'я занята, не подходит' больше 'не вывешиваю'. Или я опять что то не понимаю
    Очень жду Ваших выдержек и комментариев.

  23. #413
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    везет...еще как на 2 кг в мес. а то и больше.
    Не, не везёт, ув.Анхелика. После операции сына расстаяли мои килограмчики, набранные за время беременности и вернуть их не получается. Как бы я не старалась не могу набрать вес. Кто то сбросить не может, а я набрать не могу. Лет с 19 и до беременности в одном весе. Ни какие спец. диеты не помагали. И только перед самой беременностью поправилась на несколько кг. Очень боялась, что во время беременности будет дефецит веса. Но вдруг неожиданно впервые за много лет с беременностью ко мне вернулось чувство голода и ела я с аппетитом.

  24. #414
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Нет. Я хочу нормальных здоровых отношений с родителями. Я хочу спокойно говорить родителям о своей любви не чувствуя при этом, что я прогибаюсь род них, что это слабость. Все мы понимаем, что родители не вечны (как и все мы) и хочется наслаждаться тем временем что у нас есть. Мне нравиться говорить с родителями об их детстве(деревенском) о моём детстве о наших с сестрой детях. Это мои близкие люди и когда я не чувствую что 'кругом одни враги' мне хорошо с ними. Это два разных мира. Когда все плохо я не могу поверить, что это можно изменить чтобы стало хорошо. Когда все хорошо я не понимаю тех 'трудностей' которые бывают у меня когда мне плохо. Эти два мира полностью игнорируют значимость переживаний друг друга.
    давайте подумаем, что является триггером, переключателем со "всё хорошо" на "всё плохо".

  25. #415
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ув. Ищущая. Хочу "для подумать" дать Вам обратную связь: конкретно в общении со мной Вы часто играете в игру "Да, но..." (см. Э.Берн "Игры, в которые играют люди"). Любое мое высказывание, не совпадающее с Вашим, Вы - сначала соглашаетесь, но тут же отметаете. Получается как бы двойное послание, "стой там - иди сюда", что вызывает в собеседнике желание просто прекратить общение, так как длительное такое общение двойными посланиями приводит к хроническому иммобилизационному стрессу. Ваш муж "перестать общаться" не может - вот и дистанцируется.
    В отношении нескольких других участников темы тоже отметила такое же Ваше отношение.
    Без упреков. Просто обдумайте.
    ув.Юнона вот после этого сообщения я почувствовала первый раз от Вас 'порицание'. Причём сперва читаю и слышу вполне конструктивное предложение подумать на конкретную тему и напррашивается логический вывод пересчитать свою тему. Но потом начинают рулить чувства. Чувствую, что меня осуждают. Потом упоминание других участников, а я уже додумываю о том как оставалась в теме одна и жутко. Потом начинаю себя убеждать, что до ответа на этот вопрос мне надо дочитать сказочную тему про колобка и ещё одну начатую. И день на пятый осознаю, что я в итоге сама от всех отгородилась и лишила себя общения, чуть сама себя из своей темы не выгнала. Раньше я писала, что когда мне плохо все меня оставляют одну. А оказывается это я в состоянии стресса начинаю от всех отгораживаться. Видимо из за детского страха быть отвергнутой, не понятий, не принятой. Видимо это и есть моя фиксация в действии. ( а над вопросом я все ещё думаю.)

  26. #416
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    давайте подумаем, что является триггером, переключателем со "всё хорошо" на "всё плохо".
    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то исходя из поста #415 триггером является стресс, который 'напоминает' что я никому не нужна.

  27. #417
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Ув.Anaisetta Вы меня заинтриговали и ....... ничего. Вы передумали или что? Вроде табличек 'я занята, не подходит' больше 'не вывешиваю'. Или я опять что то не понимаю
    Очень жду Ваших выдержек и комментариев.
    Оу...А я как заметила, что тема оживилась, да и вы как-то расслабились, так сочла, что уже и нет смысла...

    Ок. Но, учитывайте, конечно, что это просто взгляд со стороны. Очень и очень условный. Всего лишь впечатление, причем одного человека. Многое, может быть, и не про вас совсем.

    Итак, чем вы напомнили мне подругу мою:

    1.
    Только выйдя замуж, поняла, что у мужа проблемы с алкоголем. Решила помочь ему избавиться от этой проблемы. Считала, что ему не хватает цели в жизни и веры в себя.
    Подруга моя тоже обнаружила у мужа то, чего "ему не хватает". И даже с ним не посоветовалась, прежде чем ринуться помогать искоренять ему его недостатки) Намерение вроде хорошее, но такими благими намерениями дорога известно куда вымощена))) В подобном отношении нет равноправия, уважения к партнеру. Ну, короче, со стороны казалось, что она ведет себя с мужем как мамочка. Он довольно сильно сопротивлялся этому. Вот примерно так:
    Просто я устала на него не действует. Игнор полный.
    2.
    И юмор добрый был у него.
    Фраза почти один в один с подружкой моей)) Она также о муже говорила. Хорошая, ценит хорошее)))

    3.
    Последний раз ходил дегустировать какой то элитный алкоголь. Заранее оговорили время на которое уйдёт. Только время вышло звоню, спрашиваю где ты. Пришёл слегка выпимши. Все равно бесит. Бесит голос изменившийся, слова как растягивает. Несёт ерунду какую то.
    Вы правы, я ревную к алкоголю, для меня это предательство. Поэтому нельзя ни раз, ни два в год.
    Вот также она, бывало, бросала грубые слова, почти оскорбления. Вроде все хорошо, хорошо, а потом какие-то резкие слова в адрес мужа. Отвращение. Припоминаю, что он выпил у нас в гостях. Она не смогла сдержать отвращения, и это способствовало тому, что он выпил еще больше. В общем, ушел он изрядно нагрузившись. Хотя я до этого вообще не видела его пьяным и даже не подозревала такое...Полагаю, дома его ждала головомойка, не стала уже потом уточнять.

    Честно признаюсь, извините, что отвлекаюсь на себя...я далеко не сразу поняла, что подвыпивший мужчина, тем более свой, вовсе не так отвратителен. Все хорошие жены, которых я знала, могли не одобрить факта самой выпивки, но при этом мужчина все равно оставался своим, родным, любимым, пусть даже он и растягивает как-то слова. Собственно, я поняла это только когда сама напилась до почти нестоячего состояния (в 26 лет впервые). И я помню, что муж не выразил ни малейшего ко мне отвращения. Он всего лишь посмеивался, и помогал мне. А если бы я была ему отвратительна и он как-то осудил меня? Я бы это запомнила...и вытащила бы потом где-нибудь свою обиду...

    4.
    Она также все переживала по поводу одиночества. Что все время одна...Самое забавное, что ей достаточно было расслабиться. Мы с ней начали ходить на танцы, не скажу, что она сильно изменилась, но все-таки я хотя бы чаще стала видеть, как она смеется. Расслабилась. А там уже и постоянный круг приятелей сформировался.

    5.
    Есть в кого. Моё упрямство помноженное на мужа упрямство=сына.
    Это меня вообще повеселило. Подруга однажды сказала про свою семью (у нее тоже сын, сейчас двое уже): "еще не известно, кто из нас упрямее". Ну, кстати, с этим своим недостатком она, вроде бы, успешно справлялась. Я ей посоветовала как-то какую-то банальщину, типа смены энергии упрямства на упорство. Ну, вы, наверное, про это знаете. Упрямец говорит "нет", тогда как упорный и настойчивый направляет свою энергию на "да".

    6.
    Ув.DolphinA я не слепая и вижу, что есть мамочки, которые и по дому все успевают и детей как то ростят, а некоторые ещё и подрабатывают, честь им и хвала. У меня так не выходит, вот такой я криворук.
    Подруга моя тоже никогда не бралась за многое. И удивлялась, как я успеваю так много (ну...мы с ней во многом противоположности). Ей присуща такая кропотливая липкая обстоятельность. Зависает на каком-нибудь деле и так это все медленно...По всем вашим постах, где вы о ребенке говорите, кажется, что вы такая же. Ничего в этом плохого нет, конечно, но она также чувствовала себя загнанной лошадью, вечно обязанной сделать то или это. Уставала часто...Вы тут ищете причины в детстве, или в психоанализе (орал не орал)))), а может быть, все и проще. Особенности своего темперамента тоже нужно учитывать.

    6.
    Ну и стиль речи. В начале темы вы писали также обстоятельно, резко, рвано, тяжело. Также, как подружка моя и пишет, и рассказывает. Ей не раз говорили, что слушать ее тяжело. Она давит своим сухим, нудным стилем. Или производит странное впечатление, вот как вы примерно произвели на Анхелику. Моя подруга переживала об этом, спрашивала меня, не нудная ли она, интересно ли ее слушать? Она вообще не из тех, кто легко привлекает к себе людей, она из-за этого постоянно себя анализировала и искала причины этого (там и семья похожая на вашу...две сестры, одна папина дочка, другая мамина)...Ну, я тогда объяснила ей, что она действительно бывает занудой, потому что: 1) не может расслабиться, 2) не обращает внимание на других людей и перегружает их подробностями, которые ей, с ее математически точным складом ума, интересны, а другим-то не обязательно...

    С развитием вы как-то плавнее стали, расслабленнее, естественнее, живее, вы заметили?)))

    Мое общее впечатление от темы: вам не стоит увлекаться аналитическим подходом к вашим проблемам, это только индуцирует их, вы уходите в умозрительность, а вот спонтанности, эмоциональности вам не хватает. От чего вы в жизни получаете удовольствие, наслаждение? Сможете ли написать список в 100 строк?
    Обратите внимание, например, на то, как вы реагируете на комплименты и на выражение поддержки. Смущаетесь? Думаете, что не заслужили?... Кажется, будто вы не радуетесь ни вниманию, ни комплиментам. Как вы думаете, людям будет хотеться проявлять внимание к вам, если вы реагируете так, будто боитесь его?)))
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 29.09.2014 в 01:29.

  28. #418
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то исходя из поста #415 триггером является стресс, который 'напоминает' что я никому не нужна.
    Запрос был - как общаться с родителями, не сваливаясь в состояние "обиженного всеми ребенка". Чтобы уровень общения "всё хорошо" не сменялся на "всё плохо".
    Поэтому - 1. давайте определимся, что для Вас - "всё плохо"? Что включает в себя это состояние?
    2. Что происходит в тот момент, когда "всё хорошо" переходит во "всё плохо"?
    Можно рассмотреть на примере - вот Вы приходите к родителям (одна или с сыном, с мужем?), с какой целью приходите чаще - поплакаться на мужа, отдохнуть от домашних дел, формальные поводы (дни рождения и тд), дальше что происходит? На каком этапе Вы начинаете чувствовать, что всё стало плохо?..

    ув.Юнона вот после этого сообщения я почувствовала первый раз от Вас 'порицание'. Причём сперва читаю и слышу вполне конструктивное предложение подумать на конкретную тему и напррашивается логический вывод пересчитать свою тему. Но потом начинают рулить чувства. Чувствую, что меня осуждают.
    ну я же написала, что не упрекаю Вас. Просто, если рассматривать тему и участников - мы здесь находимся в свое личное свободное время. Тратим его, читая Вас, пытаемся что-то проанализировать, что-то предложить. А Вы наши усилия отметаете, обесцениваете. Захотим ли мы возвращаться в тему? Сама ответите?..
    Дальше. Если рассматривать такое обесценивание как вариант Вашего ежедневного общения с окружающими - с мужем, с родителями. Участники темы могут с Вами просто прекратить общение, не заходить в тему, а Ваши родные - не могут. Происходят конфликты.

  29. #419
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 184
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то исходя из поста #415 триггером является стресс, который 'напоминает' что я никому не нужна.
    Обычно за словами *никому не нужна* стоят вполне конкретные люди, кому хочется быть нужной. Кому, ув. Ищущая?
    И для чего?

  30. #420
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Запрос был - как общаться с родителями, не сваливаясь в состояние "обиженного всеми ребенка". Чтобы уровень общения "всё хорошо" не сменялся на "всё плохо".
    Поэтому - 1. давайте определимся, что для Вас - "всё плохо"? Что включает в себя это состояние?
    2. Что происходит в тот момент, когда "всё хорошо" переходит во "всё плохо"?
    опять я 'сбежала' из темы на сутки. Очень пугает меня то что стоит за этими вопросами
    Можно рассмотреть на примере - вот Вы приходите к родителям (одна или с сыном, с мужем?), с какой целью приходите чаще - поплакаться на мужа, отдохнуть от домашних дел, формальные поводы (дни рождения и тд), дальше что происходит? На каком этапе Вы начинаете чувствовать, что всё стало плохо?..
    Пример старый. было месяца 2-3 назад.
    Отец в очередной наш приезд расчувствовался и сам! предложил через два дня приехать к нам и погулять внука. Но через два дня тишина. Перезвонила узнать приедет нет, сказал, что заболел. ( Все плохо, спина болит, давление высокое( 120/80 его давление, а обычно 110/70). Не приеду говорит, как нибудь в следующий раз. (Он всегда 'заболевает' когда что то мне 'наобещает'.) Через день звоню узнать как дела. Мама трубку берет.Да все также, все болит ничего не помогает. Рассказывает сколько лекарств накупили, а потом узнаю случайно, что в этот же вечер что они с ребёнком сёстры нянчаться. И не болит ничего, раз ей надо. Чувствовала себя обманутой, ненужной. Что они там живут прекрасно без меня и счастливы. И не нужна я им. У них один ребёнок. А я мешаю быть счастливыми здоровыми делать что хочется.
    ну я же написала, что не упрекаю Вас. Просто, если рассматривать тему и участников - мы здесь находимся в свое личное свободное время. Тратим его, читая Вас, пытаемся что-то проанализировать, что-то предложить. А Вы наши усилия отметаете, обесцениваете. Захотим ли мы возвращаться в тему? Сама ответите?..
    на самом деле я в это время прячу голову в песок как страус. И желатель ещё чтобы в тёмном месте, чтоб даже самой не видеть своего состояния и песенку петь про себя громко чтоб не слышать мыслей в голове.

    Я поняла Вашу мысль, но....
    Дальше. Если рассматривать такое обесценивание как вариант Вашего ежедневного общения с окружающими - с мужем, с родителями. Участники темы могут с Вами просто прекратить общение, не заходить в тему
    .... Я читаю будешь вести себя плохо( не так как мы рассчитывали), уйдем и сиди тут одна, ты нам такая не нужна и это жудко страшно.
    , а Ваши родные - не могут. Происходят конфликты.
    .

Страница 14 из 17 ПерваяПервая ... 411121314151617 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  2. Зачем нужна свадьба? И для чего нужен брак вообще?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 27.11.2009, 12:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search