Страница 10 из 17 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 495
Тема:

нужна перезагрузка

  1. #271
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну вы же с мужем не однояйцевые близнецы. Он вырос в одной семье, Вы - в другой. Ему прививались одно ценности, Вам - другие. Даже элементарные вкусовые пристрастия наверняка разные. Он любит борщ, а Вы - торт. Он любит валяться на диване, Вы - путешествовать. Всё - к примеру, как на самом деле у вас - я не знаю.
    Вы мечтали - "замуж один раз и пока смерть не разлучит нас", а он вполне допускает развод, к примеру...
    И вот Вы со своими ожиданиями, со своими требованиями, "со своим уставом - да в чужой монастырь" (с).
    Грубо говоря, Вы выбираете ему сапоги, но - по своим меркам (размер, подъем). Купить-то можно, но подойдут ли?)
    Люди разные. Все. И Ваш муж тоже.
    Незнаю насколько это сейчас актуально, разговор лет 10 назад был, люди меняются. Общем будущий муж тогда меня спросил, что если бы с ним что нибудь случилось, я бы замуж опять вышла.
    Я ответила, что не знаю, что замуж по любви выходят, а смогла бы я ещё раз влюбиться не уверена. А муж ответил, что он бы точно женился, потому что не смог бы без семьи.
    А по факту ощущения как будто ему семья для галочки нужна, а так он о нас постоянно забывает.
    Нет, развод он не допускает, он же уверен, что всегда сможет просто попросить прощение.

  2. #272
    Ребенку до двух лет НЕ нужен Ваш опыт. Он формирует СВОЮ картину мира, свой понятийный аппарат. Если он не обожжется, то не узнает, что огонь - это опасно. Пока не сядет попой в лужу - не поймет, что такое "мокро", "холодно". Пока не укусит камень - не поймет, что он несъедобный. Да и развитие психики пойдет криво.

    Мне максимум 2 года и 2 месяца было, когда мама на меня наорала, что я своим кашлем новорожденную сестру разбудила. А я до сих пор забыть не могу как было обидно.
    А как поможет годовалому ребенку понимание, что "все мужики кАзлы"?))
    то есть Вы - генетически копия мамы+папы? Зовут Вас также, как маму+папу? Жили Вы и психика Ваша формировалась в условиях мама-папиной жизни?))

    Ага, поняла, почаще бы вспоминать об этом. Для сына была бы польза. Да и я бы меньше суетилась без толку.

  3. #273
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Это все откуда? Ваши детские ощущения?
    Первые четыре из детства. Последнее из института. Был у нас один препод. Почему то я на него как на маму реагировала. Экзамен ему с 3-года раза сдала и то на тройку( правда я не одна столько раз перездавала, а пол группы).

  4. #274
    С меня сочувствующий, как с медведя балерина (я не любитель всяких нежностей, лучше уж пнуть))))) но все же -

    Обычно пенки до меня быстрее доходят, а излишняя нежность сбивпет с толку, но видно не всегда


    ИМХО, мне кажется, эти ощущения настолько нуждаются в разрешении, что здорово мешают вам воспринимать, слышать то, что вам говорят.
    Ага, так и есть.

    Ну вот здесь:

    "Вы все разговариваете сама с собой? И никто не мешает и никто не нужен..."

    ув. Элис просто дала вам обратную связь. Как вас могут видеть окружающие. Как человека, который занят только собой, своими монологами. Вот вроде и хочется подойти, но нет, висит табличка: "Не входить. Я очень занята".
    Это не истина о вас, это лишь мнение о вас.
    Обидно ли, если понимать так, ув. Ищущая?
    Нет, так не обидно. Ну головой то я понимаю, что нет резона у участников меня обижать, меня с головой накрывают чувства и соображать уже не могу, но и показать, что мне плохо тоже не могу.



    Мне кажется, нужна работа с самооценкой, принятием себя... В вашей теме очень много "не" и все они о себе.

    Не понимаю как. Для меня это просто правильные слова и не более.

  5. #275
    [QUOTE=Анхелика;2190129]вообще...не хотела ходить не по каким мозолям...
    ну и дальше.........не помогает везти коляску.....но при этом его и не просите.

    Просила, но не в этот раз. И вообще обидно просить. Ну почему другие люди и дверь в подьезде содержат и коляску спустить помогут, а мужа упрашивать надо.
    а эта сцена с покупкой....ну поворчал он -хреново -но такие многие жадноватые......но почему не сказать -всем купим и тебе и мне?

    Да даже не жадноватый. (Когда встречались, он мне на 1,5 свои з/п сережки с брильянтиками подарил). Не умеет он деньги распределять, планировать траты. До рождения сына я этим занималась, а потом на него перешло, т.к. я была невыходная. Они у него быстро заканчиваются. А когда мало остается, он их мне отдаёт, чтобы я как нибудь до з/п дотянула. Поэтому деньги, которые мне на ребёнка платят, я только на ребёнка трачу. Муж обижается, говорит у нас же общие деньги. Только так у меня ребёнок голодать будет, потому что мужу постоянно чего нибудь купить надо, в основном для стройки, сейчас это у него любимая игрушка, поважнее алкоголя и всего-всего.



    вот кто-конкретно Вас обижает.
    вот допустим
    1. облаяла тетя валя -я ее залила....и так далее с примерами

    Когда подтвердили, что точно нужна операция, я одна бегала с сыном по больницам анализы сдавала. Нервничала, как сын будет после операции. А муж не то что не поддержал, а взял и выпил. И пофиг на меня. Я сильно обиделась и ушла к родителям. Через пару дней мама начала давить, на меня что жить надо с мужем, а не к родителям бегать, поссорились сильно. Вобщем когда мне плохо, мои близкие наперебой делают мне ещё больнее.

  6. #276
    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.
    обратите внимание на вопрос, пожалуйста.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а....понятно. Меня просто мой еле затаскивает только обои выбирать....а так -какие-то инструменты и еще какие лучше.............аж страшно. Тут правда я читала что многие форумчанки бетон месят......может я совсем блондинка..не знаю.
    Мне кажется, это Ваш протест против ... то ли семьи с этим мужчиной, то ли против такой формы семейных отношений, как сейчас.

  7. #277
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Не понимаю как. Для меня это просто правильные слова и не более.
    Все-таки, спасение утопающих - дело рук самих утопающих, не так ли, ув. Ищущая?
    Если бы мне кто-то сказал, что по его мнению у меня низкая самооценка, я бы, может, и не приняла это безоговорочно, но все же задумалась, а так ли это, и для начала хотя бы погуглила, какие вообще есть способы работы с ней..попробовала бы поспрашивать этого человека, почему ему так показалось...может, у него какие-то свои тараканы. И так далее...А вы просто отмели. Дело ваше, конечно...

    Первые четыре из детства. Последнее из института. Был у нас один препод. Почему то я на него как на маму реагировала. Экзамен ему с 3-года раза сдала и то на тройку( правда я не одна столько раз перездавала, а пол группы).
    Так а что делать с этим собираетесь?

    Смотрите, сколько вас обижают.

    Когда подтвердили, что точно нужна операция, я одна бегала с сыном по больницам анализы сдавала. Нервничала, как сын будет после операции. А муж не то что не поддержал, а взял и выпил. И пофиг на меня. Я сильно обиделась и ушла к родителям. Через пару дней мама начала давить, на меня что жить надо с мужем, а не к родителям бегать, поссорились сильно. Вобщем когда мне плохо, мои близкие наперебой делают мне ещё больнее.
    Проблема в ком? В них? Или в том, как вы сами реагируете?
    Зачем вообще им больно вам делать?
    Кругом враги, одни враги.

  8. #278
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Нет, ну что Вы Юнона. Если рассуждать в Вашем ключе, тогда: Гнев: С%ки, нае%ли, вот такую мне мамку надо было. Нос утрет, по головке погладит, обьяснит все. Умиротворение. Теперь все спокойно, можно и подрыхать.
    нет, Вы не поняли меня. Вы реагируете на мои слова не как на слова участника Вашей темы, а как на слова человека, который имеет право Вас критиковать и наказывать. Как на родительскую фигуру.

  9. #279
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Незнаю насколько это сейчас актуально, разговор лет 10 назад был, люди меняются. Общем будущий муж тогда меня спросил, что если бы с ним что нибудь случилось, я бы замуж опять вышла.
    Я ответила, что не знаю, что замуж по любви выходят, а смогла бы я ещё раз влюбиться не уверена. А муж ответил, что он бы точно женился, потому что не смог бы без семьи.
    А по факту ощущения как будто ему семья для галочки нужна, а так он о нас постоянно забывает.
    Нет, развод он не допускает, он же уверен, что всегда сможет просто попросить прощение.
    Вы, ув. Ищущая, все мои сообщения воспринимаете буквально. Я вынуждена расшифровывать каждую свою мысль.
    Из всего моего сообщения, в котором я пыталась Вам привести примеры различий между Вами и мужем, Вы выловили только фразу о допустимости или нет развода. Я же хотела сказать о другом - Вы постоянно показываете, что Вы с мужем идентичны. Слиты воедино. Одна личность с одним телом на двоих. И Вы постоянно удивляетесь - "почему это Ваша "правая рука" (муж) имеет наглость чего-то хотеть?!", "как это - "правая рука" (муж) куда-то уехала, а всё остальное "тело" (Вы и сын) - предоставлены сами себе?!"
    Вы - не одна личность. Вы и муж - отдельные друг от друга, автономные личности. Вы - разные. Он имеет право проявлять чувства / эмоции /реакции, не такие, как Ваши.

    Советую Вам перечитать свою тему. Но - отстраненно, как будто это тема какого-то незнакомого человека.

    --- Добавлено ---

    Ребенку до двух лет НЕ нужен Ваш опыт. Он формирует СВОЮ картину мира, свой понятийный аппарат. Если он не обожжется, то не узнает, что огонь - это опасно. Пока не сядет попой в лужу - не поймет, что такое "мокро", "холодно". Пока не укусит камень - не поймет, что он несъедобный. Да и развитие психики пойдет криво.
    Мне максимум 2 года и 2 месяца было, когда мама на меня наорала, что я своим кашлем новорожденную сестру разбудила. А я до сих пор забыть не могу как было обидно.
    Вы и Ваш ребенок тоже два разных человека. Он не чувствует и не запоминает так, как Вы. Он накапливает свой опыт.
    Как сыну поможет осознание, что Вы в двухлетнем возрасте были обижены на мать?


    А как поможет годовалому ребенку понимание, что "все мужики кАзлы"?))
    то есть Вы - генетически копия мамы+папы? Зовут Вас также, как маму+папу? Жили Вы и психика Ваша формировалась в условиях мама-папиной жизни?))

    Ага, поняла, почаще бы вспоминать об этом. Для сына была бы польза. Да и я бы меньше суетилась без толку

  10. #280
    Ну головой то я понимаю, что нет резона у участников меня обижать, меня с головой накрывают чувства и соображать уже не могу, но и показать, что мне плохо тоже не могу.
    почему? Вам сложно напечатать фразу: " Мне трудно / неприятно/ больно читать это"? Если какое-то сообщение Вызывает у Вас неприятие, боль, - значит, там Ваша болевая точка. Там и надо разбираться - отчего цепляет, почему зафиксировалась болевая реакция на ситуацию.
    Смотрите: Вы сетуете, что никто не входит в Вашу тему, не отвечает Вам. Когда в теме появляются другие участники, пишут Вам что-то, - Вы либо не реагируете (не вступаете в диалог), либо читаете как-то по диагонали. Не поняв фразу участника, Вы не переспрашиваете, не уточняете. Не слышите собеседника. И обвиняете в том же самом мужа. Вас в муже раздражает Ваше же собственное поведение.

    --- Добавлено ---

    Просила, но не в этот раз. И вообще обидно просить. Ну почему другие люди и дверь в подьезде содержат и коляску спустить помогут, а мужа упрашивать надо.
    ну Вы же почему-то выбрали в мужья именно такого человека?
    мужу постоянно чего нибудь купить надо, в основном для стройки, сейчас это у него любимая игрушка, поважнее алкоголя и всего-всего.
    что строит?
    Вобщем когда мне плохо, мои близкие наперебой делают мне ещё больнее.
    выше я просила Вас рассказать о своей родительской семье.

  11. #281
    [QUOTE=Юнона;2190185]
    а Вы его об этом просите? И в какой форме?
    Ну, когда с работы приходит прошу посидеть с сыном минут двадцать чтобы я перекусила, додела что то что не успела. Он вроде соглашается. Проходит минут 5-10 начинается рев ( потому что муж именно сидит в комнате где ребенок и смотрит телек, а ребенок типа должен сам себя развлекать, сам думать чтоб не свалиться откуда нибудь) или я все бросаю иду к ним или муж идёт на кухню, где я ем. Ребёнок меня видит меня и тянет ко мне руки. Муж отдает его мне. На мои возражения что я еще не поела и 20 минут не прошло он говорит, что ребенок к тебе хочет.

    Знаете, дети есть не только у Вас. Но почему-то другие находят возможность сунуть кусок хлеба себе в рот, а Вы - нет. Почему?
    Ну кусок хлеба с маслом и я найду возможность, только ведь когда кормишь нужно самой полноценно питаться. А вот готовить и разогревать у меня редко получается. Раньше сын днём больше 5-10 минут днем не спал ( до года), а теперь я настолько выбилась из сил что когда он спит и сама стараюсь появляться и все выспаться не могу.

    Усталость Ваша от неправильно расставленных приоритетов. Если в приоритете - Вы и Ваша потребность в отдыхе, то пофиг, что не вымыта чашка и где-то под диваном лежит пыль. Если в приоритете "чистая, как у соседки Марьиванны, кухня", то это Ваш выбор, и при чем тут муж?..

    Когда сын родился сперва пыталась все успеть (уборка, забота о сыне, готовка, стирка, глажка). На себя только времени не хватало, спать некогда было а когда чуть сына не уронила( уже писала) то поняла, что без меня сын пропадает я обязана быть здоровой. Стала по возможности спать. Тогда стал копиться беспорядок. Муж и так никогда не мог найти где что лежит( например всегда претензии пред являет где мои носки. На что я ему каждый раз отвечаю, все там же в той же полке.) а теперь и подавно и обвиняет меня, что везде беспорядок. Я пару раз ему возражу, а в третий у меня чувство вины просыпается, ну мне тоже не очень приятно, пыль по углам копиться.
    А тут ещё мама моя или его масло в огонь подольет, по простате душевной.
    Короче я всем все должна, и во всем виновата как бы не поступила.

  12. #282
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    Скажите, ув. Ищущая, кем быть лучше - мужчиной или женщиной?
    У меня складывается ощущение, что Вы отрицаете свою женственность и завидуете мужу в том, что он мужчина.
    Странный вопрос. Ну, в детстве да, были мысли, что мальчикам можно делать все что хочешь, а девочкам надо быть скромными. Бабушка говорила, ты же не мальчишка, носится и по деревьям лазить, а я любила играть с мальчишками у них игры интереснее были и они меня воспринимали за свою. Потом в школе в первом классе мальчик один в первый же день меня назвал своей невестой, подумала, что девчонкой быть не так уж плохо. Все самое интересное вокруг тебя просто потому что самый интересный мальчик тебя выбрал. Потом в седьмом классе мне мальчик из парралельного класса сказал, что я красотулька. Ну тоже мысли что приятно быть девченкой.
    А вот муж вроде и радовался, что я красивая была, когда встречались, прям глаз отвесть не мог, но если приходил к нам домой раньше, чем я успела собраться, то говорил, да зачем краситься и так хорошо. Когда вместе ездили на море, у меня все фотки лохматые, потому что муж не замечал и не подсказал, что волосы растрепались. Как то расхотелось, быть красивой для него.
    Ещё муж постоянно пытается навязать какие то соревнавалки. Тыкает носом, что з/п у него больше. Что он в машину лучше водит и т.д.
    Вот когда с сыном после роддома дома засела. Завидовала, что он на работу ходит, в магазин, ещё куда то, а я как привязанная.

    Не знаю что ещё сказать. Вот такого чтоб прямо завидую, что он а не я мужчина нет не чувствую такого.
    Последний раз редактировалось Родная; 07.09.2014 в 18:14.

  13. #283
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    обратите внимание на вопрос, пожалуйста
    Для меня лучше быть женщиной. Мне нравится быть женщиной. Я не хочу быть мужчиной. Я ответила на Ваш вопрос?

  14. #284
    А одежды лишней сколько напокупала. Я уже найти ничего не могу в этих складах вещей, игрушек.
    Тогда стал копиться беспорядок. Муж и так никогда не мог найти где что лежит(
    Что можно сделать с лишним. ув. Ищущая?
    Варианта 3 набросаете?

  15. #285
    [Все-таки, спасение утопающих - дело рук самих утопающих, не так ли, ув. Ищущая?
    Если бы мне кто-то сказал, что по его мнению у меня низкая самооценка, я бы, может, и не приняла это безоговорочно, но все же задумалась, а так ли это,

    Ну давно так считаю, что самооценка заниженная.
    и для начала хотя бы погуглила, какие вообще есть способы работы с ней..

    Ага, уже читаю


    попробовала бы поспрашивать этого человека, почему ему так показалось...может, у него какие-то свои тараканы.

    Так страшно просить то. Вот сто раз уже решала перестать боятся, а фиг. Когда надо просить, у меня включается 'защитная реакция' у меня все типа хорошо, не трогайте меня и глубже в свою скорлупу.
    Извините, я тупею от страха и не знаю чего поспрашивать. А что у Вас тоже есть подобные тараканы?

    И так далее...А вы просто отмели.

    Я не отмела, но я туплю и никак не могу соскачить с этого состояния.

    Дело ваше, конечно...

    Вот, эта фраза вызывает мысли, ну все надоела я всем, сто раз уже пытались обьяснить, а я все туплю. Все бросят меня сейчас все.

    Так а что делать с этим собираетесь?

    Смотрите, сколько вас обижают.

    Проблема в ком? В них? Или в том, как вы сами реагируете?
    Зачем вообще им больно вам делать?
    Кругом враги, одни враги.[/QUOTE]

    Да я головой понимаю, что проблема в моём реагировании на ситуацию и его надо менять. А как не понимаю.

  16. #286
    Так страшно просить то. Вот сто раз уже решала перестать боятся, а фиг. Когда надо просить, у меня включается 'защитная реакция' у меня все типа хорошо, не трогайте меня и глубже в свою скорлупу.
    Извините, я тупею от страха и не знаю чего поспрашивать.
    о чем Ваш страх, ув. Ищущая? Чего боитесь?

    П.С. - просьба при ответе пользоваться кнопкой "ответить с цитированием" или выделять часть текста, который хотите прокомментировать, и нажимать на крайнюю правую кнопку в строке тегов.

  17. #287
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    нет, Вы не поняли меня. Вы реагируете на мои слова не как на слова участника Вашей темы, а как на слова человека, который имеет право Вас критиковать и наказывать. Как на родительскую фигуру.
    Так, что нужно сделать чтобы не давать вам таких прав. И как это вообще работает, по Вашему. Почему я из всех Вас выбрала.

  18. #288
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы, ув. Ищущая, все мои сообщения воспринимаете буквально. Я вынуждена расшифровывать каждую свою мысль.
    Из всего моего сообщения, в котором я пыталась Вам привести примеры различий между Вами и мужем, Вы выловили только фразу о допустимости или нет развода. Я же хотела сказать о другом - Вы постоянно показываете, что Вы с мужем идентичны. Слиты воедино. Одна личность с одним телом на двоих. И Вы постоянно удивляетесь - "почему это Ваша "правая рука" (муж) имеет наглость чего-то хотеть?!", "как это - "правая рука" (муж) куда-то уехала, а всё остальное "тело" (Вы и сын) - предоставлены сами себе?!"
    Вы - не одна личность. Вы и муж - отдельные друг от друга, автономные личности. Вы - разные. Он имеет право проявлять чувства / эмоции /реакции, не такие, как Ваши.
    Вообще то я всегда считала, что в семье так и должно быть

  19. #289
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    Советую Вам перечитать свою тему. Но - отстраненно, как будто это тема какого-то незнакомого человека.
    Два раза уже пыталась, не получается, начинаю все переживать заново
    --- Добавлено ---

    Вы и Ваш ребенок тоже два разных человека. Он не чувствует и не запоминает так, как Вы. Он накапливает свой опыт.
    Как сыну поможет осознание, что Вы в двухлетнем возрасте были обижены на мать?

    Я просто хотела сказать, что в этом возрасте дети уже имеют свои понятия о том, что хорошо, а что плохо и им ненароком можно нанести травму.
    .
    .

  20. #290
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    почему? Вам сложно напечатать фразу: " Мне трудно / неприятно/ больно читать это"? Если какое-то сообщение Вызывает у Вас неприятие, боль, - значит, там Ваша болевая точка. Там и надо разбираться - отчего цепляет, почему зафиксировалась болевая реакция на ситуацию.
    Смотрите: Вы сетуете, что никто не входит в Вашу тему, не отвечает Вам. Когда в теме появляются другие участники, пишут Вам что-то, - Вы либо не реагируете (не вступаете в диалог), либо читаете как-то по диагонали. Не поняв фразу участника, Вы не переспрашиваете, не уточняете. Не слышите собеседника. И обвиняете в том же самом мужа. Вас в муже раздражает Ваше же собственное поведение.

    А я правда не слышу, вот многие сообщения перечитываю по пять раз и не слышу, что до меня хотели донести.

    Ну, например, когда Элис спрашивала, что я тут одна, сама с собой... и никто не нужен. Прочитала и дума, ну и зачем мне Элис это написала. Это же очевидно, что раз ни кто не заходит, то я одна. А потом стало постепенно портиться настроение. Мне стало плохо. И только, когда меня спросили, что я испытываю от этих слов мои чувства вылезли на поверхность.
    --- Добавлено ---

    ну Вы же почему-то выбрали в мужья именно такого человека?
    Потому что казался надежным. Сейчас я этого не ощущаю( может просто я не вижу).
    что строит?
    Достраивает дом в деревне.
    выше я просила Вас рассказать о своей родительской семье.
    Не нашла. В начале моей темы я писала про свою семью. Не правильно? Что нужно рассказать? Что было плохого в семье, так?

  21. #291
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Что можно сделать с лишним. ув. Ищущая?
    Варианта 3 набросаете?
    1. Выбросить - жалко
    2. Отдать - тоже жалко с такой любовью выбирала каждую вещь
    3. А лучше родить несколько малышиков, в первый год траты будут минимальные

  22. #292
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    о чем Ваш страх, ув. Ищущая? Чего боитесь?

    П.С. - просьба при ответе пользоваться кнопкой "ответить с цитированием" или выделять часть текста, который хотите прокомментировать, и нажимать на крайнюю правую кнопку в строке тегов.
    Страшно, что откажут, страшно расскрываться, страшно лезть кому то в душу, а вдруг ему это неприятно.

  23. #293
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а со мной типа щас не дружите...не отвечаете. Напился...это втрой раз за год -или внепланово?
    Дружу ув. Элис.
    Напился первый раз перед операцией сына
    Второй раз сейчас.

    По количеству уложился.. Но обычно летом не пьёт(т.е. для меня внепланово получается), у него и так 'игрушек' достаточно. Так что может еще и третий до конца года раз будет.

  24. #294
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну мне в этом видится такой немного неуклюжий способ мужа побыть вместе с семьей (провести время совместно с женой и сыном) или же способ разделить ответственность за возможные косяки при выборе инструмента (особенно, если жена склонна пилить за каждый "неправильный" шаг)
    И первое и второе
    Муж ревнует ув. Автора к сыну. Автор же из двух своих мужчин (мужа и сына) предпочитает сына (привет будущему Эдипу))
    Не получается у меня выбрать третий вариант, чтобы не выбирать между любимыми людьми. А если приходится выбирать, считаю честнее выбрать сына, он же сам своих прав отстоять не может, а муж может. И компромисы искать не только я должна, а на деле если я чего нибудь не придумаю, то муж так и прет напролом и сам потом обижается
    .

  25. #295
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а что же такого страшного было в родительской семье?
    А вот нашла.

    Да я все о себе. Боюсь, что к одному ребёнку буду относится лучше, чем к другому. Уже высчитала, что предполагаемая разница в возрасте 3 года будет, надо почитать че там не так пойти может и как избежать этого.
    консультировались с кардиологами и генетиками? Что они говорят?
    Почему подозреваете наследственность, в семье есть случаи пороков?
    С кардиологами. Почему у нас никто сказать не может. Вообще причины либо ЗППП либо наследстыенность. Вроде ни того ни другого не было. Но откуда то взялось.
    К генетикам не ходила, они могут спрогнозировать риски только по данным, которые я им сообщу. А мне сказать нечего. Я таких случаев не знаю ни у себя ни у мужа в семье.

  26. #296
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    делать одолжение мне, чтобы ни в чем не обвинили, - не надо. Я просто предложила вариант, который советуют психологи и который помогает мне лично (я забываю выключить газовую колонку и проговариваю вслух, то есть фиксирую свое внимание на проделанном действии).
    И ни когда не было мыслей: ' сегодня я это сделала или вчера'
    правильно муж обижается - Вы же "легким движением руки" обесцениваете его усилия по улучшению жизни семьи.
    Юнона, обьясните, почему если муж просит меня помочь с его 'зоной ответственности и обижается это правильно, а если я прошу помочь со своей это не правильно. Просто в жизни все тоже на его сторону всегда встают Я не понимаю. И мне обидно
    Вместо противостояния можно предложить мужу планировать заранее совместные действия.
    Предложить можно, предлагала, но он не планирует ничего за ранее. Это не про него
    И предлагать в виде "я-сообщений", а не в виде обвинений. Ага я посчитала, буду прибывать.
    Между нами - график кормлений годовалого ребенка тоже можно сдвигать (тем более, что он не ест, потому что не успевает проголодаться), можно перекус взять с собой и покормить в магазине.
    Делаю так по возможности, но не всегда это удобно. И опять же компромисы ищу одна я. Типа он придумал, а я крутись как хочешь. А сам никогда гибкости не проявит.
    Ребенку тоже нужны новые впечатления, пусть даже и в виде строительных магазинов.

  27. #297
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    А что у Вас тоже есть подобные тараканы?
    Сейчас нет) Вы мне подругу напомнили. Она также мужа воспринимала. И в целом была очень обидчивой, что очень отравляло ей жизнь, несмотря на все ее достоинства.

    Лично у меня в подростковом возрасте был период, когда я провоцировала окружающих на плохое обращение со мной. Ты вроде ничего плохого не делаешь, но все так и норовят тебя пнуть. Я вообще не могла за себя постоять, любой человек воспринимался НАД. А я - только ПОД. Все правы, но не я. И постоянный страх сделать что-то не так (правда, это ощущение носило локальный характер).

    Постепенно я стала замечать, что дело не просто во мне, а дело в отсутствии у меня...не знаю, как бы это назвать....доверия к миру, что ли. Как я это перерабатывала, толком не помню, но процесс не быстрый.

    Есть такая схемка самооценки и формирования отношений с миром...она упрощенная, но можно на нее опереться:
    - я плохой - вы плохие
    - я плохой - вы хорошие
    - я хороший - вы плохие
    - я хороший - вы хорошие

    Две последние - это комфорт. Но вариант "я хороший - вы плохие" - это эгоисты. Лично я гуляла между первой и второй позицией.
    Здоровый вариант - это последний.

  28. #298
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Сейчас нет) Вы мне подругу напомнили. Она также мужа воспринимала. И в целом была очень обидчивой, что очень отравляло ей жизнь, несмотря на все ее достоинства.
    А сейчас что стало с подругой, она изменилась,она ещё с мужем, Вы общаетесь
    Лично у меня в подростковом возрасте был период, когда я провоцировала окружающих на плохое обращение со мной. Ты вроде ничего плохого не делаешь, но все так и норовят тебя пнуть. Я вообще не могла за себя постоять, любой человек воспринимался НАД. А я - только ПОД. Все правы, но не я. И постоянный страх сделать что-то не так (правда, это ощущение носило локальный характер).

    Постепенно я стала замечать, что дело не просто во мне, а дело в отсутствии у меня...не знаю, как бы это назвать....доверия к миру, что ли. Как я это перерабатывала, толком не помню, но процесс не быстрый.

    Есть такая схемка самооценки и формирования отношений с миром...она упрощенная, но можно на нее опереться:
    - я плохой - вы плохие
    - я плохой - вы хорошие
    - я хороший - вы плохие
    - я хороший - вы хорошие
    а у меня, наверное 2 и 3. Ну с 4 все понятно, что это хорошо, когда всем хорошо.Вариант 1меня привлекает тем, что все в одинаковых условиях, если плохим можно кричать, то все могут и кричат и т.д. Но у меня плохо получается.. Вот раньше, когда мы ссорились, муж переходил на крик и я чувствовала, себя униженной, а в ответ крикнуть не могла. Потом решила, что раз ему можно мне тоже надо учиться, но если после первого моего крика муж не успокаивается, то я возвращаюсь в позицию 'кричать, не умею, только обижаюсь и себя жалею'
    Две последние - это комфорт. Но вариант "я хороший - вы плохие" - это эгоисты. Лично я гуляла между первой и второй позицией.
    Здоровый вариант - это последний.
    Так, 3 это эгоист, 4 норма, а как назвать человека в позиции 2 - жертва? А с 1 у меня ассоциации, что то вроде звериная стая или естественный отбор по Дарвину. Или я опять не то думаю. И мне она больше, чем 2 нравится.

  29. #299
    А сейчас что стало с подругой, она изменилась,она ещё с мужем, Вы общаетесь
    Подруга замужем уже почти десять лет, второго родила вот недавно, несмотря на то, что брак уже много лет гостевой (муж уезжает работать на север, отсутствует дома месяцами).
    Серьезные проблемы с мужем у нее были поначалу, после рождения первого ребенка.
    Но не суть важно. Просто многое в ваших постах напомнило ее. Даже стиль речи. Очень похоже. Если интересно, могу сделать выдержки из вашей темы и прокомментировать. Но это долго, поэтому не сегодня.

    Так, 3 это эгоист, 4 норма, а как назвать человека в позиции 2 - жертва? А с 1 у меня ассоциации, что то вроде звериная стая или естественный отбор по Дарвину. Или я опять не то думаю. И мне она больше, чем 2 нравится.
    Но как же можно думать ТО?)))
    Что думаете, то и думаете, имеете право.

    Так, 3 это эгоист, 4 норма, а как назвать человека в позиции 2 - жертва? А с 1 у меня ассоциации, что то вроде звериная стая или естественный отбор по Дарвину. Или я опять не то думаю. И мне она больше, чем 2 нравится.
    Я могу понять, почему вам первая больше нравится, но ведь там завязано не только умение постоять за себя. В эти позиции включается и самоощущение, и на них же выстраиваются отношения с людьми. Это базис. Люди же считывают ваше отношение к ним. И ваше отношение к себе. Транслируя миру "я плохой" или "вы плохие" в любой позиции вы так или иначе ощутите дискомфорт. Так что три первые - они ничем вообще не хороши, хотя и все разные.

    Потом решила, что раз ему можно мне тоже надо учиться, но если после первого моего крика муж не успокаивается, то я возвращаюсь в позицию 'кричать, не умею, только обижаюсь и себя жалею'
    Почему не попросили: "Не кричи на меня, пожалуйста, мне это неприятно" ?
    Впрочем, кричать он наверняка начинал не сразу.
    Что его подводило к этому?
    Можете описать очень подробно такую ссору? Все ваши слова, его слова? Все ваши ощущения?

  30. #300
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Напился первый раз перед операцией сына
    Второй раз сейчас.

    По количеству уложился.. Но обычно летом не пьёт(т.е. для меня внепланово получается), у него и так 'игрушек' достаточно. Так что может еще и третий до конца года раз будет.
    Оставлю на время психологизмы и о себе любимой...
    Вот я бухарик получаюсь по-вашему, ув. Ищущая)))
    Хотя все окружающие полагают, что у меня с алкоголем нет проблем и не будет никогда. И это действительно так и есть.

    Кстати, у моей дочери был такой же диагноз, как у вашего сына. ДМПП.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 08.09.2014 в 16:06.

Страница 10 из 17 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  2. Зачем нужна свадьба? И для чего нужен брак вообще?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 27.11.2009, 12:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь детского психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search