Подскажите, пожалуйста, как вернуть искру в отношения

[Яюшка]

И я не поняла - имеет смысл с этим мужчиной искать возможность получения удовольствия и радости (путем откапывания в себе этих чувств и акцентирования на них - чем я сейчас и занимаюсь, вроде хорошо получается), или не стоит тратить время и начать поиски более подходящего мужчины... Как-то грустно от мысли, если лет так через 17 долбанет обухом "не подходим мы друг другу!" и... тогда зачем это все было, вся эта куча прожитых совместно ради непонятно чего лет...

[Яюшка]

Не покидает глупое ощущение дежавю - хочу уйти из дома (понятно, мне здесь комфортно и спокойно, и менять семью не собираюсь... но тоскааа...) Такое же желание было в родительском доме - достало, нет реализации в доме, где-то там жизнь светлей и ярче.
Не страдала подобным нынешнему времени лентяйством и бездействием раньше - был внешний контроль - мать, педагоги, преподаватели, начальство. Сейчас мне все можно, что хочу. А чего хочу - сама не знаю. Либо для этого нужно сугубо личное уединенное пространство (творчество), потому как при других творить я не могу, тем более не могу что-либо делать, постоянно отвлекаясь на что-то (погружаюсь долго, муторно); либо это за пределами дома (на то, чтоб реализовать поиск работы, няни, видеокамеры, и выход на рабочее место, тоже сил нет, апатия какая-то). Загорелась тут движуху создать сама (ну там, дела понапридумывала, режим составила, решилась обязательства эти выдуманные соблюдать и т.п., чтоб жить, двигаться, иметь цель какую-то), откуда-то силы прилетели, душа развернулась, а муж стал тем стопором, об который все и закончилось: вечером старшего спать уложить много сил надо, эта задача на нем, ну я под горячую руку и подвернулась (побубукал на меня, что я тут под ногами мешаюсь) - по сути, он не виноват и ничего плохого не произошло (ну, всякое бывает, мы ж живые люди, и у меня бывает, и у него - нормально это), но запал у меня пропал. Думала, легко смогу опять воспрять духом, но что-то опять уползаю в это тупое болото бездействия. Меня бесит сам бред - мне для того, чтоб двигаться, нужен посторонний контроль.
В бытовом плане готовлю, потому что надо, но рада, когда вкусно (так почти всегда); хотя свекровь нам еду готовую поставляет (тоже напрягаться особо не надо). Раньше и мама помогала в этом плане, еще и по дому убиралась (но она требует за это несоразмерной благодарности - просто "спасибо" ее не устраивает, а то, что я вообще не просила этой помощи *приглашалась посидеть с внуками, пока я дела порешаю, чтоб мне их с собой не таскать, заодно они на свежем воздухе побудут, да и "баба и внки повидаются друг с другом"*, ей пофиг), но я это закруглила - теперь ездим только в гости и на ее территории, ее правила. Убирается приходящая девушка за денюшку. Стирает машинка. А я туплю перед компом. Еще читать люблю, все подряд, если интересно, читаю запоем (сейчас лежат неинтересные мне книжки, никак их не осилю - придерживаюсь мнения "начал - дочитай до конца", не дочитала одну книгу "две дианы"). Рисовать люблю (не умею, так, для души повазюкать), руками что-то делать, но в тишине и без посторонних вмешательств.
Моя идея - записывать что-то за день о детях - закончилась приобретением блокнотов, на этом все, ни строчки ни от кого. Он укладывает старшего и приходит в комнату, заваливается спать, несмотря на то, что у нас еще ужина не было/чай не пили/стирку разобрать/помечтать договаривались/записать о событиях за день/ещё какие дела по кухне по дому... а я за компом - отдыхаю... Не разбужу, так все и останется. Разбужу - будет недоволен, но делать пойдет. Если мне это оч надо, то бужу, если нет - ну и пофиг... Обескураживает это явление.
Запрос: как вернуть искру в меня?

[Яюшка]

Вот перечень пунктов любви в нейропсихологическом определении:
1. Полное взаимное доверие. Есть
2. Сексуальное влечение. Под настроение, чаще нужно настроиться на нужную волну. Реже волна накатывает сама и не всегда вовремя, т.е. для реализации нет возможности. Люблю обнимать, целовать, тискаться, дразнить - это всегда.
3. Наличие общих интересов (хобби). Если я убеждаю, то он "за". Если мне влом, то ему и не надо. Разве что досуг вместе интересно проводить - просто быть рядом и, честно говоря, чем угодно заниматься вместе, - интересно и здорово.
4. Эмпатия обоюдная и сердечная привязанность. Есть
5. Желание иметь детей. Есть, когда-нибудь потом, может быть, еще будут. Если пара не может - совместное творчество. Нет
____________________
Он даже прощения попросил, что бубубу свое высказал (чуть ли не впервые, что ли - не припомню, чтоб он сам решил попросить прощения, обычно я ему объясняла, что это надо бы сделать, и все будет хорошо), но я на него не обижалась в этот раз, понимала, что не специально, что так бывает. Но все равно как-то тоскливо стало, а прощение - ну не за что его прощать, просто так совпало, что его бубу наложилось на мое такое настроение. Я просто потухла и грустно стало, ничего не надо, пыталась как раз с мыслями собраться, вернуть настрой, ну или хотя бы вылезти из этого потухания.