Страница 4 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 183
Тема:

Подскажите, пожалуйста, как вернуть искру в отношения

  1. #91
    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Не говорить же в самом деле о каком-то чуваке, который людей повел к новой жизни через какие-то пустыни.
    Ага)
    Персонаж который привел людей к новой жизни через какие-то пустыни нам совершенно неизвестен)))
    И что характерно - ни в одном глазу не Данко

  2. #92
    Я спать. Простите. Спасибо. Завтра прочитаю, что написали после моего последнего ответа.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Массовик-затейник - это замечательно. Только я не поняла зачем мне подменили терминологию. Я не вижу принципиальной разницы, кроме того, что лидер - понятие шире, чем массовик.
    Как зачем? Потому что вы хотите одной попой на два стула сесть. И лидера рядом заиметь, и самой лидером остаться.
    Не шире. Лидер, конечно, может быть массовиком, вдохновителем, мотиватором (четыре функции менеджмента помним), но уж массовик НИ РАЗУ НЕ ЛИДЕР.

    Муж и данко разные персонажи разных сказок, что ж прицепились-то к этому!!! Я против развития темы в этом направлении. Все будут жить долго и счастливо. Точка.
    Муж - персонаж сказки? О_о...

    Я устала быть сильной. И муж должен быть главой семьи. А с мужем я хочу жить долго и счастливо.
    Вам уже все не раз сказали: чтобы не быть сильной, нужно уметь быть слабой.
    Умеете?
    Докажите.

    На самом деле, умение быть слабой - это женская мудрость. Любой мужчина по природе своей - это потенциал силы. Готовый защищать и оберегать слабую женщину. Да даже сам по себе половой акт - это уже овладение женщиной, ее подчинение. Так по природе. Чисто инструментально, пусть даже женщина и может самостоятельно все инициировать и завершить. А вы мне напоминаете тех дамочек с танцев (я когда-то занималась бальными), которые не умели дать партнеру вести себя. Когда женщина начинала руководить, а от такого многие не могли удержаться - это смотрелось ужасно и было грубейшей ошибкой.

    И идеал Ваш придуманный...

    Сможете привести пример сильного мужчины-лидера из РЕАЛЬНОСТИ? И как хорошо вы с ним ладите? Хотели бы видеть такого рядом?
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 06.08.2014 в 03:42.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, я не поняла, почему Вы написали, что мы не находим общего языка...
    Оттого, что Вы слышите только себя, ув. Яюшка.

    И тут - придётся долго и муторно копать Ваш пу-
    бертат. Необходимости же этого Вы не примете )

    Поскольку убеждены, что надо модернизировать
    НЕ Вас, но мужа.

    И даже понятно, отчего. Расстроилась, что моя проблема опять осталась подвешенной в воздухе... Я не знаю, что нужно сделать, чтобы...
    А в чём Ваша проблема, ув. Яюшка? ))

    Коли желаете - формулирую. Вы - дочь алкаша,
    впитавшая вполне определённую модель семей-
    ной жизни - борьбу Жены ЗА ПЕРЕДЕЛКУ МУЖА.

    Впитавшую качели "хороший виноватый Папа"\
    "плохой буйный Папа"\"Папа в ясности, пробую-
    щий построить Маму".

    На сАмом деле ипостасей алкаша в семье куда
    больше, беру лишь те, что считываются ПОКА
    с Вас, ув. Яюшка.

    Мужем Вы взяли - "хорошего виноватого Папу".
    Папу после запоев, но в трезвости, угождающе-
    го всем, ласкового, вкрадчивого.

    Но остальных-то его "ипостасей" - Вам не хвата-
    ет (((

    И вот Вы желаете, чтобы и это сохранилось, и..
    Появился "Папа в ясности, пробующий построить
    Маму". Но вот только - РАЗОМ с "хорошим вино-
    ватым Папой".

    НЕ БЫВАЕТ.

    Вообще, забавно получается... Я сейчас себя чувствую ровно как в каких-то тех отношениях из прошлого - что за бред? Я что-то ждала от постороннего человека. Помощи. А он мне вдруг заявляет что "нестыковочка вышла, пардон, до свидания". Как всегда я в дураках. Мне больше всех надо. Не надо. Просить не буду. Прошла тот этап. Даже если мне действительно нужно. Не здесь, так в другом месте найду помощи. И реветь не буду - я сильная. Сама справлюсь. Сама придумала, сама и справлюсь. Спасибо за внимание.
    И вообще - у Вас незавершён "сепарационный
    бунт", поскольку позиция "просить не стану" и
    "сам, всё сам" - именно сепарационная ))

    Она необходима в 13-ть - 15-ть годков, но уже
    даже в юности - становится контрпродуктивной.

    Счас продолжу, осталось важнейшее.
    Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 06:07.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Счас продолжу, осталось важнейшее.
    Итак - Ваше переживание "уважения" -

    Ох, какой молодец, и есть в чём ему
    подражать и за ним тянуться.
    У Вас - не заполнено место Авторитетного
    родителя, ув. Яюшка.

    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Может и можно. В подростковом возрасте мне это жутко надоело и я перестала участвовать. Сейчас даже слушать перестала. Одно и то же. Это их игра.
    Я близко к сердцу воспринимала все это безобразие, переживала, жалела маму, ругалась на папу. А потом пришло осознание, что оба хороши. Один слабак, другая закомплексованная горделивая дура с принципами. У нее отец из семьи ушел после смерти сына, она в дошкольном возрасте была, рожалась для здоровья бабушки (а дед он гулящий был, вот и ушел к одной из своих пассий, с ней и жил, потом умер).
    Что вполне естественно, ведь участвуя
    НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
    талии - Вы однажды пришли к позиции
    всеонидуракикромея.

    Хуже того.. Поскольку Вы привыкли от
    Папы - к пьяным экзальтным порывам -

    образ авторитетного родителя, ОДИН ИЗ
    корней лидера -

    у Вас приобрёл черты маниакального пси-
    хотика. Черты Данко.

    Но вовсе, положим, не черты МОИСЕЯ )))

    Счас закончу )))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Счас закончу )))
    И вот теперь - к моему отказу от продолжения
    работы с Вами, ув. Яюшка.

    Вы не наловили ПОКА достаточно фЫфЭк, что-
    бы принять пусть бы малую часть из приведён-
    ного анализа

    ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЫ.

    Вам надо побывать в других состояниях, полу-
    чить опыт. Чтобы была основа для нашего ДИ-
    АЛОГА, НО не моего монолога, проваливающе-
    гося в пустоту.

    Так.. ЧТО нам с Вами - решать? Над чем рабо-
    тать? ))))
    Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 05:55.

  6. #96
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    И тут - придётся долго и муторно копать Ваш пу-
    бертат.
    *вопрос с задней парты*

    А почему тут так важен пубертат? Ведь многое уже заложено?

  7. #97
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    *вопрос с задней парты*

    А почему тут так важен пубертат? Ведь многое уже заложено?
    Пубертат, ув. Адорэйбл - период,
    когда уже на полноценном гени-
    тальном движке -

    переигрываются и ЗАКРЕПЛЯЮТСЯ
    наработки фаллической прикидки
    и латентной социализации.

    ув. Яюшка - находится в состоянии
    "парадоксальной сепарации", и чтобы
    пройти к латентности и фалличности -
    придётся сперва разгрести пубертат.

  8. #98
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Пубертат, ув. Адорэйбл - период,
    когда уже на полноценном гени-
    тальном движке -

    переигрываются и ЗАКРЕПЛЯЮТСЯ
    наработки фаллической прикидки
    и латентной социализации.
    Понятно. Спасибо!

    А вот такая манера поведения и нужда в "качелях" она свойственна девушкам, чьи отцы пили, но периодически разгоняли по лавкам? Или какой момент был упущен матерью, если она выступала примером растущей дочери?

  9. #99
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот такая манера поведения и нужда в "качелях" она свойственна девушкам, чьи отцы пили, но периодически разгоняли по лавкам?
    Не только им, но им ТОЧНО. Здесь ещё
    знАчимо, что девочка была вовлечена -
    в "семейные баталии", играла роль сте-
    ны и, в её восприятии, вероятно арбит-
    ра.

    Или какой момент был упущен матерью, если она выступала примером растущей дочери?
    О матери покамест мало информации ((

    НО! Очевидна со-аддикция по алкоголю.

    Какой момент упущен? )) Можно сказать
    общо - сам момент семейного прожива-
    ния с хроническим алкоголиком.

    Однако.. Что нам известно о роли Мамы
    ув. Автора - в формировании алкоголиз-
    ма её мужа?

    Вот прикиньте - у мужа ув. Яюшки- учи-
    тывая его семейный анамнез И настойчи-
    вое желание ув. Яюшки ЗАСТАВИТЬ дроз-
    да запеть Штоколовым..

    Так вот у мужа ув. Яюшки от этакого тре-
    бования от без сомнения им любимой жены

    есть все шансы влететь в ХИС - и запить
    горькую.

    И что будет "упущено" при том ув. Яюш-
    кой, милая Адорэйбл? ))))

  10. #100
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не только им, но им ТОЧНО. Здесь ещё
    знАчимо, что девочка была вовлечена -
    в "семейные баталии", играла роль сте-
    ны и, в её восприятии, вероятно арбит-
    ра
    .
    Выделенное как-то подкрепляет установку, что я права и самая сильная и все могу, я так понимаю?

    И что будет "упущено" при том ув. Яюш-
    кой, милая Адорэйбл? ))))
    Да подозреваю, что как раз ничего не упустила. Все сделала точно по инуструкции "Как слепить то, что сердцу мило".
    Мдя.

    Спасибо, ув.Джубал!

  11. #101
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Выделенное как-то подкрепляет установку, что я права и самая сильная и все могу, я так понимаю?
    Точно так, ув. Адорэйбл.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вы - дочь алкаша,
    впитавшая вполне определённую модель семей-
    ной жизни - борьбу Жены ЗА ПЕРЕДЕЛКУ МУЖА.

    Впитавшую качели "хороший виноватый Папа"\
    "плохой буйный Папа"\"Папа в ясности, пробую-
    щий построить Маму".

    На сАмом деле ипостасей алкаша в семье куда
    больше, беру лишь те, что считываются ПОКА
    с Вас, ув. Яюшка.
    Гм, а ведь не только на фоне "алкашности" качели можно впитать. Мне многое знакомо показалось, только у меня никто ведь не пил.

    Вы не наловили ПОКА достаточно фЫфЭк, что-
    бы принять пусть бы малую часть из приведён-
    ного анализа
    Неужели без шишек никак не обойтись, ув. Джубал?
    Я тоже подумала где-то в начале 3-ей стр. "А! О чем тут говорить...пока по шапке не прилетит, ничего не услышит"
    Но она ведь все равно сейчас забеспокоилась...молодец.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм, а ведь не только на фоне "алкашности" качели можно впитать. Мне многое знакомо показалось, только у меня никто ведь не пил.
    ув. Анисетта, переключение по "ипостасям",
    включая маниакальные, характерно не ток-
    мо для алкоголизма, но и..

    для широкого круга проблем психики, вклю-
    чая, но не ограничиваясь, пограничными и
    даже латентными шизоаффективными расст-
    ройствами.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Неужели без шишек никак не обойтись, ув. Джубал?
    Можно обойтись, ув. Анисетта, однако..

    Не в состоянии парадоксальной сепарации.

    И! С терапевтом, готовым сформировать у
    пациента и НЕСТИ трансфер авторитетного
    родителя на себя.

    УВОЛЬТЕ )))

  14. #104
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Анисетта, переключение по "ипостасям",
    включая маниакальные, характерно не ток-
    мо для алкоголизма, но и..

    для широкого круга проблем психики, вклю-
    чая, но не ограничиваясь, пограничными и
    даже латентными шизоаффективными расст-
    ройствами.
    Гм...
    я всегда полагала, что отец вполне может мать убить, а потом он сам не поймет как это сделал. Это его состояние - оно было странное. Он себя не сознавал. Но ввести его в это состояние...были ключики. И почему-то мать не видела, что сама же и доводит. Я помню, как он неделю виноватый и пришибленный ходил после того, как у матери глаз заплыл.

    А сейчас они местами поменялись. Он почему-то не может уже в такое состояние прийти. Вспышки короткие, что ли...Зато теперь мать иногда впадает в странное такое настроение. Видно, что ничего не подействует, не остановит. Отец как-то сказал про это ее состояние: "с ней лучше не связываться". И да. Чувствуется, что убьет, а потом сама же удивится.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Не в состоянии парадоксальной сепарации.
    А можно еще вопрос?...(два)
    Почему автор находится в состоянии именно парадоксальной сепарации?
    И чем именно такая (парадоксальная) сепарация отличается от других?

  15. #105
    У Вас - не заполнено место Авторитетного
    родителя, ув. Яюшка.

    Что вполне естественно, ведь участвуя
    НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
    талии - Вы однажды пришли к позиции
    всеонидуракикромея.

    Благодарю сердечно, ув. Джубал!

  16. #106
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Почему автор находится в состоянии именно парадоксальной сепарации?
    Вот с этим и надо разбираться для начала,
    ув. Анеситта ))

    То сАмое "копание в пубертате", о котором
    говорил выше.

    И чем именно такая (парадоксальная) сепарация отличается от других?
    Термин употребляется для обозначения -
    "сепарации, ставшей надситуационным
    мотивом".

    То есть, не служебным процессом психи-
    ки, обеспечивающим оформление сверх-
    Я, и, по его оформлению, прекращающим-
    ся, но - самоцелью, определяющей общий
    рисунок поведения в большинстве комму-
    никаций, тотально. Не только с авторите-
    тами детства.

  17. #107
    ведь участвуя
    НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
    талии - Вы однажды пришли к позиции
    всеонидуракикромея.
    Причём в моей истории часто твердилось от лица мамы или бабушки (это противоборствующие стороны), мол, Наташа, ты же самая умная из нас..

  18. #108
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вот с этим и надо разбираться для начала,
    ув. Анеситта ))

    То сАмое "копание в пубертате", о котором
    говорил выше.


    Термин употребляется для обозначения -
    "сепарации, ставшей надситуационным
    мотивом".

    То есть, не служебным процессом психи-
    ки, обеспечивающим оформление сверх-
    Я, и, по его оформлению, прекращающим-
    ся, но - самоцелью, определяющей общий
    рисунок поведения в большинстве комму-
    никаций, тотально. Не только с авторите-
    тами детства.
    Чем дальше в лес, тем развесистее клюква...
    Спасибо, ув. Джубал, с парадоксальностью все ясно.

    А то, что сепарация определяет общий рисунок поведения, об особенностях самой психики что-нибудь говорит? Ну там, ригидная, не ригидная, или еще какая...или причины надситуативности сепарации только в обстоятельствах пубертата?

  19. #109
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А то, что сепарация определяет общий рисунок поведения об особенностях самой психики что-нибудь говорит? Ну там, ригидная, не ригидная, или еще какая...или причины надситуативности сепарации только в обстоятельствах пубертата?
    Ничерта не говорит, ув. Анеситта ((

    Дефект развития личности, а пара-
    доксальная сепарация - именно де-
    фект развития личности - не зависит
    от характеристик психики.

  20. #110
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Чем дальше в лес, тем развесистее клюква..
    Вот отчего не люблю обширные
    теорвыкладки, ув. Анеситта.

    Демонстрируя лишь необходимую
    для разбора конкретных случаев
    матчасть.

    НУЁНАХ. Меньше знаешь - легче
    срёшь.

  21. #111
    К парадоксальной сепарации относится все мое поведение при любых конфликтных (спорных) ситуациях, когда я начинаю отстаивать свое мнение?
    С матерью я вроде сепарировалась. У нее идеалистические представления о мире, роли других людей в нем и правильности каждого ее шага (я у нее уточняла свои сомнения - реально ли она верит в верность своих действий?-верит.реально.). Поэтому все вокруг все делают не так и подвергаются критике. Был долгий период непонимания, почему у меня ничего не получается. Потом отрезало - маме не угодишь. Это аксиома. Любое положительное восприятие меня и того, что меня касается, - чудо, вызывающее удивление. У меня этот сдвиг отсутствовал. Вернее - я сознательно концентрировалась на позитиве, искала, ловила его везде и во всем. Перешагивала через неудачи. Людям же неинтересно с нытиками. И "улыбайтесь - это всех раздражает". Я искала мужа. Нашла. А сейчас утянулась в болото. Я себе такая не нравлюсь. Я была лучше и жить такой лучшей было легче и продуктивнее. Отчаянно хочу вырваться.
    А муж... вероятно, это мое заблуждение. Как сместить акценты с минусов и радоваться плюсам от всей души (я к ним привыкла)?
    А отец... у него и мать пила... и вообще все родственники, о каких я слышала...
    __________________
    То, что никто не сделает за меня лучше меня - есть такая позиция. То, что все люди ошибаются - тоже факт. Мама свои ошибки не признает. Вообще. Ни одной. Никогда.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не в состоянии парадоксальной сепарации. И! С терапевтом, готовым сформировать у пациента и НЕСТИ трансфер авторитетного родителя на себя. УВОЛЬТЕ )))
    Т.е. мне здесь бессмысленно продолжать развивать тему? В принципе?

  23. #113
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы умеете быть слабой?))
    Не знаю. Я слабая изначально. Но защиты у меня нет, поэтому пришлось научиться защищаться самой и выстаивать тоже самой.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кому должен? )))))))))))
    Не должен. Это мои представления.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы вчера ув. Джубала внимательно читали?))))))))
    Я старалась читать внимательно. Судя по вопросу - читать я не умею.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы выбрали себе мужа - идеально подходящего под ваш характер.
    Да. Как мне вернуть тот характер, под который я выбрала мужа?
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И если муж вдруг изменится (ну мало ли , вдруг забредет в ваше курятник фея с волшебной палочкой) то он либо пошлет вас, либо вы первая от него сбежите)
    Это предположение, основанное, вероятно, на большом практическом опыте.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кроме того, та роль "главы семьи", которую вы ему в своих грезах отвели, с главой ничего общего не имеет)
    Главой ведь все равно вы оставили себя)))) Вы мужу отвели роль, именуемую в великом и могучем, красивым словом "подкаблучник")
    Вот именно осознание этого момента меня не устраивает.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Т.е. мне здесь бессмысленно продолжать развивать тему? В принципе?
    Отчего же бессмысленно, ув. Яюшка ))

    Капля и камень дОлбит. Не исключено,
    что за годик - общение с ув. Участника-
    ми что-то в Вас переменит.

    В чём Ваш нюанс? А в том, что ЛЮБУЮ
    рекомендацию стороннюю - Вы почти -
    наверняка либо выполните ровно наобо-
    рот, либо - обесцените. Так вот выража-
    ется та самая "пар-я сепарация"
    ))

    Вот говорю Вам - мужа Вы НЕ перемени-
    те.

    И что? Вы - кинетесь с удвоенным жаром
    его дрючить ))))
    Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 10:24.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вот отчего не люблю обширные
    теорвыкладки, ув. Анеситта.

    Демонстрируя лишь необходимую
    для разбора конкретных случаев
    матчасть.

    НУЁНАХ. Меньше знаешь - легче
    срёшь.
    Ув. Джубал, а мона еще вопрос в приязке к теме?
    В данной ситуации "спусковым механизмом" парадоксальной сепарации автора послужила влюбленность в фотографа. Хотя влюбленностью это можно назвать весьма условно: "пришла-влюбилась-ушла-передумала")
    Вопрос такой у меня: для начала процесса пародоксальной сепарации обязательно нужен толчок извне?

  26. #116
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    А вы его не спрашивали, каким он "главу" видит?
    Нет. Я спрашивала, какая ему жена нужна. В результате вышло, что меня можно успешно (правда, не забесплатно) заменить домработницей, поваром, няней и проституткой. Я же полагала - для души, для жизни. Для души у него - "я тебя люблю". Поэтому, видимо, я до сих пор рядом с ним.
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    А муж хоть раз вот так же отвечал вам на ваши "выдавливания" из него лидерских качеств или ещё чего-нибудь, что он "должен"? :
    Не буду придумывать. Не знаю. Не помню. (Самый ненавистный ответ для моей мамы)

  27. #117
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, а мона еще вопрос в приязке к теме?
    В данной ситуации "спусковым механизмом" парадоксальной сепарации автора послужила влюбленность в фотографа. Хотя влюбленностью это можно назвать весьма условно: "пришла-влюбилась-ушла-передумала")
    Вопрос такой у меня: для начала процесса пародоксальной сепарации обязательно нужен толчок извне?
    Не-не-не )) Пар-я сеп-я ув. Автора - НИКАК
    не связана с фотографом. И не запускалась.

    Это её, ув. Автора, перманентное состояние,
    сепарация эта ))))

    Фотограф - так. Требование драйва и лихо-
    радки ))) Надо ведь колбасИться. А муж - ну
    никак не хочет ув. Яюшку в бараний рог сво-
    рачивать. Чтобы она могла СОПРОТИВЛЯТЬ-
    СЯ.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вам уже все не раз сказали: чтобы не быть сильной, нужно уметь быть слабой. Умеете? Докажите.
    Патовая ситуация) Если докажу, то какая же я слабая? Если нет - то точно сильная)
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А вы мне напоминаете тех дамочек с танцев (я когда-то занималась бальными), которые не умели дать партнеру вести себя. Когда женщина начинала руководить, а от такого многие не могли удержаться - это смотрелось ужасно и было грубейшей ошибкой.
    Да. Ровно так мы походили на танцы... Но он не вел. Вообще не вел. Он танцевал сам. А мне давалась возможность танцевать как мне вздумается. Поэтому сталкивались постоянно...
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Сможете привести пример сильного мужчины-лидера из РЕАЛЬНОСТИ? И как хорошо вы с ним ладите? Хотели бы видеть такого рядом?
    Не смогу.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Яюшка Посмотреть сообщение
    Но он не вел. Вообще не вел. Он танцевал сам. А мне давалась возможность танцевать как мне вздумается. Поэтому сталкивались постоянно..
    *шёпотом* опИсался со страху
    повести ув. Яюшку. Мдя.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Оттого, что Вы слышите только себя, ув. Яюшка.
    Так говорит мама. Так поступает она сама.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И тут - придётся долго и муторно копать Ваш пубертат. Необходимости же этого Вы не примете) Поскольку убеждены, что надо модернизировать НЕ Вас, но мужа.
    Это Вы так почему-то решили. Не вопрос. Давайте разбираться со мной, если это поможет мне забыть про "минусы" мужа.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А в чём Ваша проблема, ув. Яюшка?))
    Проблема в том, что сейчас нет гармонии в отношениях с мужем. Куча дурацких мыслей и действий, мешающих жить спокойно и счастливо.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Коли желаете - формулирую. Вы - дочь алкаша, впитавшая вполне определённую модель семейной жизни - борьбу Жены ЗА ПЕРЕДЕЛКУ МУЖА. Впитавшую качели "хороший виноватый Папа"\"плохой буйный Папа"\"Папа в ясности, пробующий построить Маму".
    Ладно. Предположим так.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Мужем Вы взяли - "хорошего виноватого Папу". Папу после запоев, но в трезвости, угождающего всем, ласкового, вкрадчивого.
    Он не был таким. Он был обычным. Со своими тараканами и придирками. Своим мировоззрением и характером. Он не был ни разу с таким эпитетом, каким Вы его описали. Если такое и было, то об этом известно лишь маме. Я его таким не видела.
    Я взяла идеал человека с тех, кто меня когда-либо любил. А я это четко ощущала. Собирательный образ. Их отношение ко мне. Их поведение. Ровно то, что мне нравилось, то, в чем выражалось это отношение. И нашла мужа. Согласно этому образу. Ни одного мужчины-лидера среди них не было.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И вообще - у Вас не завершён "сепарационный бунт", поскольку позиция "просить не стану" и "сам, всё сам" - именно сепарационная ))
    А как мне? Унижаться, убеждая Вас помочь мне? А смысл? Вы взрослый человек. Если принимаете какое-то решение, то вполне осознанно. У Вас есть для этого веские доводы и аргументация. Иначе зачем это писать? Я пришла с просьбой. В праве людей - решить помочь или плюнуть и не заморачиваться. Все логично. Мои доводы не перекроют чью-то аргументацию. Это глупо - заставлять человека делать то, что он не хочет (хотя в сфере продаж вполне себе финансово выгодно).

Страница 4 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Что делать? Подскажите пожалуйста! Это причины для развода?
    от Aigerim777 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 27.03.2013, 22:06
  2. Ответов: 212
    Последнее сообщение: 28.12.2012, 21:09
  3. "Питерские" подарки-подскажите,пожалуйста!
    от Лиат в разделе Разговорчики
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2012, 16:29
  4. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 28.08.2011, 19:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search