Показано с 1 по 2 из 2
Тема:

Всю жизнь разрываюсь на 2 стороны

  1. #1

    Всю жизнь разрываюсь на 2 стороны

    Здравствуйте, Наг! Ваш раздел создал очень хорошее впечатление, поэтому пишу сюда. Моя цель - это посмотреть на себя БЕЗ призмы чужих мнений и ожиданий. Понять СВОИ критерии "хорошей себя", чтобы в будущем им соответствовать. Если не поленитесь все прочитать и помочь, я обещаю, что никуда не пропаду после пары сообщений, как многие, и это будет хороший контент для форума)
    Главной причиной своих бед считаю завышенные требования ко мне отца. Я его ненавидела все детство и до сих пор. Он помешан на успешности, деньгах, культуре потребления, в нем нет ничего человеческого. Одни понты перед социумом и лицемерие. Они с мамой развелись, когда мне было 14. При этом он заявил "теперь я накопил себе на квартиру, могу жрать в кафе и стирать в прачечной. ты мне больше не нужна. буду искать себе жену своего уровня - с высшим образованием". Он ругал меня за четверки. Середины для него не было. Либо я лучшая, либо стану дворником. Одно время (когда на работе неудачи) у него были припадки, и он бил меня не за дело, а специально искал повод, каждый день. Он спрашивал, люблю ли я его, а когда говорила нет, бил. Считал, что обязана любить за то, что содержит. Он все меряет деньгами. После школы шантажом заставил поступить в оч сложный престижный вуз. Условия такие: либо поступаю в него хотя бы на платное, либо на бесплатное в другой вуз. Потому что если не поступлю во ВШЭ, то после 18 лет он помогать деньгами не будет. А я (ДУРА малолетняя!) испугалась терять комфорт, ведь мама скромно зарабатывала, и пошла на это. Пока я училась, он продолжал давить, хотя уже жил в другом городе - где мне работать, чтобы я пробивалась на стажировки в западные фирмы и тд. А мне уже этого всего не надо было, но я годами тянула резину и не могла открыто сказать родителям, что я не хочу пахать ради престижа, что я устала от учебы и не хочу в таком ритме прожить всю жизнь! Даже пошла в магистратуру !!!! чтобы на 2 года оттянуть момент истины. Я и до этого уже стала говорить правду, аргументировать свой выбор и стиль жизни, но он упертый и не воспринимает мою точку зрения вообще. В итоге я решила навеки прекратить общение с ним, зачем мне лишние нервотрепки! С тех пор не общаемся.
    Теперь моя 2 сторона. Несмотря на хорошие оценки, я всегда была хулиганкой. Всегда предпочитала компании неблагополучных детей, со всеми вытекающими последствиями. Курение, пьянство и секс с 15. Причем была самой настоящей шлюшкой. Партнеров у меня всего было 46, и бОльшая часть пришлась на 16-18 лет. В последствие, в вузе я оч уставала от ботаников, мажорчиков, с ними редко ходила отмечать или гулять. И когда детские компании распались, сознательно знакомилась с маргиналами, чтобы с ними отдохнуть от сессии. Мне хотелось именно беспредела - бухать на лавочках, валяться и тд. Всегда была и есть ностальгия по выходкам подросткового возраста. В общем, я считаю, что все это как бы назло отцу, и не давил бы он на меня, я бы вела себя лучше.
    В то же время я никогда не признавала себя частью своих маргинальных компаний. Отношение было такое. Мол вы все пту-шники и конченные изначально, а я умная, у меня великое будущее. Это я так, пошалить в вашу яму спускаюсь. Вы тут останетесь, а я отдохну и вернусь на свои верха. Естественно, я это не озвучивала им)) И вот тут я поздно осознала момент, что свое будущее я УЖЕ давно прокакала. Т.к. на самом деле не хотела работать на престижной и сложной работе, долго тянула. В трудовой салон красоты, рекл агентство, снова салон. + пишу дипломы и тп на заказ.
    Несколько раз в жизни у меня были благие порывы, когда я пыталась измениться. Бросала курить и пить, ела здоровую пищу, любую химию отвергала, волосы мыла хлебом и крапивой, тк в шампуне СЛС ))) бегала, плавала, худела... Все вернулось на круги своя, тк ко мне не потянулись новые люди, все было по старому. Высшие силы не оценили мои усилия. А если так, то мне это и подавно не надо - мне приятно пить и курить, и жрать я люблю! Ради чего же мне страдать, если ниче не меняется?
    Однажды я познакомилась с человеком в инете, общались несколько лет. В итоге он показался мне идеальным. Занимается эзотерикой, спорт, ПП, успешен в деньгах, полный контроль над своей жизнью... я в итоге даже влюбилась, хотя вживую его ни разу не видела. Я изо всех сил пыталась ему соответствовать. На спор с ним похудела на 10 кг. Но что бы я ни делала, я всегда была для него плохой, слабой, ленивой и тд. В итоге он сказал - за 3 месяца ты не изменилась, ты мой неудачный проект, досвидос. Щас я понимаю, что пытаясь че-то доказать ему, я на самом деле доказывала отцу. Но и тут не получилось!
    И вот тут-то маятник качнулся в противоположную сторону со страшной силой. Выбрила ирокез в 22 года, вышла замуж за алкаша, бывшего наркомана, сидел, в психушке лежал, 7 кл образования... короче сложно найти краше))) Это были первые отношения, где я была не на 2 месте, а на 1, за мной бегали, добивались, унижались, рисковали ради того чтоб пустить мне пыль в глаза... Я искренне люблю мужа! Мы вместе больше года, каким был, таким и остался - верный, заботливый, снова на иглу не подсел, буйным не оказался - ни драк, ни чего подобного. Хотя с работой вечно проблемы, добытчик в семье я. Если у меня много работы, ставлю перед фактом - весь быт на тебе. Он соглашается, все убирает, готовит.
    Но надо признать, что многие мои знакомые и родственники отвернулись, каждый норовил поучить "зачем тебе такой нужен". А я знаю, зачем. Я не хочу быть "уродом в семье"! Поэтому нашла того, кто еще хуже! Кто не осудит меня, никогда не скажет, что я плохая, всегда будет любить! И да, про созависимость знаю и четко понимаю, чем мне выгодны его косяки.
    Чего я хочу? Я не хочу вести себя так или иначе, чтобы кому-то доказать или назло. У меня мысленная война с отцом идет до сих пор. Я даже героин попробовала, чтобы сделать САМОЕ ПЛОХОЕ, что тока можно подумать.
    Я хочу, чтобы мои поступки были продиктованы моими истинными мотивами и желаниями. Хочу узнать, какой я хотела бы быть, если бы стереть все чужие мнения и требования, все чужие понятия о хорошем и плохом. Я устала, что меня кидает из крайности в крайность.

  2. #2
    такое чувство что чтобы ты не делала все равно твой выбор будет зависеть от того что скажут другие. Не важно назло ты делаешь или нет.

Похожие темы

  1. Думал, что на всю жизнь
    от dzush в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 23.07.2014, 07:14
  2. испортил мне всю жизнь
    от Даниэлла в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 23.02.2014, 16:15
  3. Отец и сын. Всю жизнь не находят общих увлечений
    от colombinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 12:42
  4. Возможна ли "жизнь без измены"? :)))
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 132
    Последнее сообщение: 04.06.2009, 20:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь молодым семьям | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search