психичка навсегда или как стать такой как раньше,либо просто не с кем поговорить.

[eleonora]

добрый день, всем участникам форума.сразу попрошу прощения за орфографические ошибки и за маленькие буквы в начале предложения.вообщем решение написать сюда у меня и в данный момент вызывает сомнения,полдня ходила и думала писать или нет,но все же что то подталкивает это сделать,никогда не обращалась на психологические форумы ,но похоже мне очень надо выговориться и с совершенно чужими людьми,вообщем интересен взгляд со стороны.не могла определиться куда же написать ,но тема про знаки судьбы повеселила и я решила что сюда подойдет.столько мыслей в голове крутиться и не могу сформулировать запрос при этом и что же конкретно хочу от форума,наверно ответов каких то или помощи чтобы я нашла их сама.ладно,буду писать то что приходит в голову.мне 33года,живу в сельской местности,где кроме дома,работы и каких то забот по хозяйству ничего больше не вижу,сходить просто погулять,отдохнуть с ребенком и с кем то познакомиться негде.говорю о познакомиться к тому что живу я одна с дочерью,с так называемым мужем разошлась почти два года назад,мы жили не в браке,но дочь записана на него.проблемы у меня и с тем что не получаеться с кем то построить отношения и лично свои психологические.мои психологические как я их называю,это-дергаюсь,подпрыгиваю на стуле,если к примеру зачиталась, а дочка сзади меня что то уронила и было это громко,сначала испуг,потом злость,тут же начинаю на повышенных тонах отчитывать ее,хотя последнее время делаю реже так как понимаю,что так нельзя,ребенок не виноват, что мама невротик.Причем из моих размышлений пришла к выводу,дергаюсь так потому что,бм приходил пьяный,громко хлопал калиткой или дверью и было понятно что сейчас будут побои и скандал очередной.И до сих пор видно ассоциация что громкий звук несет в себе угрозу.Так же беспокоит меня вечное мое ожидание чего плохого,вечно беспокоюсь о чем то ,не могу просто расслабиться что ли,незнаю как выразить это ощущение в словах,вообщем чувство что что то не так,или будет не так в скором времени.Вот надоело мне это ощущение и избавиться я от него не могу.К примеру стучат в калитку,мне не приходит в голову какое то невинное обьяснение,сразу думаю,опять какие то проблемы сейчас будут.И еще я попала в аварию на маршрутке, мы врезались в ман сильно,я сидела впереди ,рядом с водителем,у меня сотрясение,двойной перелом нижней челюсти и множественные рваные раны лица плюс выбитые зубы.Но я это к чему озвучиваю,после аварии на меня накатывают какие то приступы бешенства что ли,я начинаю задыхаться ругаясь с человеком,не могу нормально говорить,не хватает воздуха и кровь приливает к щекам чувствую это и бешенная злость,порвать готова,успокаиваюсь быстро,но при этом трусит,и начинает болеть голова.Я это себе обьясняю тем что мое низкое давление подскакивает в момент ссоры а потом резко падает вниз.Но что за приступы такие?Главное если меня не трогать сама я так не заведусь,вот дочь то же может меня достать так,что я буду орать минут 20 и не могу успокоиться,даже толкаю ее в голову или плечо и повторяю,ну я же тебе говорила сто раз.Еще из моих проблем или не проблем,не знаю вообщем проблема ли этоне могу найти мужчину который бы мне нравился так чтобы начать долгоиграющие отношения,хотя сейчас даже для секса ни одного не вижу,ну не нравяться они мне и всеМои ровесники почему то заплывшие жиром колобки,я же дама худощавого телосложения,хочу видеть в мужчине мыщцы ,а не живот беременной женщины.На внешность чтобы нравились тоже не могу найти или очень редко попадаеться мне такая особь мужского пола,да и после своей семейной жизни,думаю что доверять кому то будет ох как тяжело.Ну не верю я мужчинам теперь и кажуться они мне все похотливыми двуличными лгунами,при этом почему то насмехающимися надо мной.почему насмехающимися-незнаю.Очень некомфортно я себя сейчас чувствую,в плане своей внешности и самооценки.сказать что шрамы на лице для меня конец света,не скажу,после аварии точно поняла что жить хорошо,просто жить,бога благодарила за то,что дочь свою вижу и как листики распустяться на деревьях увижу,и жить теперь собираюсь долгопо возможности,конечно.Но все равно эти рубцы длинные глубокие и доставляют массу сожаления что они есть,вот после аварии я поняла какая я была красивая,а мне еще что то не нравилосьВообщем рубцы и отсутствие верхних зубов добавляют комплекс неполноценности,НО при этом я что то там выбираю из мужчининогда смеюсь с себя подругам,что я неадекватная наверно.И еще,вот когда мне было 20-23,жизнь казалась такой классной,так часто было хорошее настроение,нет не часто-всегда,при этом были проблемы,не хватало денег и приходилось растить свою старшую дочь самой,там вообщем были свои сложности,но никогда у меня не было какой то депрессии что ли.Все хорошо и будет еще лудше,это мое тогдашнее ощущение.Сейчас же и последние несколько лет,какие то ощущения не могу даже выразить,злая что ли постоянно,чем то переодически недовольная и все время что то надо делать,вот это надо меня то же уже достало,но кроме меня никто не сделает.Как то всегда надо перекрывает хочу, и даже когда можно сделать выбор в сторону хочу,я выбираю надо.Так же из личного,отношения с мамой тяжелые,она меня раздражает,мне за это стыдно,но мне так надоедает слушать ее жалобы,при этом у меня на нее много обид ,как с детства так и со взрослой уже жизнью.
Опять же повторюсь,мыслей много, рассказать много чего хочеться,не знаю правда что надо писать а что нет.При этом понимаю что мое повествование несколько сумбурно,может связно мысли свои излагать не умею,а может после аварии голова еще плохо соображаетпотому что после аварии помню что думать получалось плохоможет до прежнего уровня не востановился мозжечок.Просьба к форуму-помогите разобраться с самой собой и своими тараканами,пожалуйста.Хотя все равно где то мысль,что отвлекаю вас,другим действительно помощь нужна,а я со своей писаниной.Но даже доверив мысли экрану ноутбука становиться несколько легче,читая ваш форум что то понимаешь для себя,поэтому даже за это-спасибо.
Еще одно,извините,за добрый день,пока писала уже вечер,так что -добрый вечер.

[Aquarry]

Добрый вечер, ув. eleonora. Обращаясь на форум, к чему Вы хотите прийти в итоге? Вот сейчас, что доставляет наибольший дискомфорт?
По поводу физических проявлений - Вы перенесли аварию, Вы обращались по поводу своего здоровья к неврологу?

[eleonora]

Добрый вечер, ув. eleonora. Обращаясь на форум, к чему Вы хотите прийти в итоге? Вот сейчас, что доставляет наибольший дискомфорт?
По поводу физических проявлений - Вы перенесли аварию, Вы обращались по поводу своего здоровья к неврологу?

Добрый вечер,ув.Aquarry.Нет,к неврологу не обрщалась,так когда было время,у единнственного невролога в районе был отпуск,а потом некогда было мне.Я не думаю ,что у меня есть проблемы с которыми стоит обращаться к врачу.
Наибольший дискомфорт доставляет,вот это вечное ожидание что то не так,что то не сделала,что то надо делать,даже если не хочеться.Не знаю как обьяснить,как будто хочу чтобы все оставили в покое,и одновременно этого самого покоя не хочу.Под всеми подразумеваю,бывшего мужа,суды после аварии. От форума хочу помощи,в попытках разобраться,что не так мне.

[Птичка Тари]

Добрый вечер,ув.Aquarry.Нет,к неврологу не обрщалась,так когда было время,у единнственного невролога в районе был отпуск,а потом некогда было мне.

Вам настолько безразлично ваше здоровье?
Но тем не менее, вы называете себя невротиком. А раз вы невротик, то милости просим на обследование к неврологу очно....

--- Добавлено ---

От форума хочу помощи,в попытках разобраться,что не так мне.

А какие у вас самой версии на этот счет?

[eleonora]

Вам настолько безразлично ваше здоровье?
Но тем не менее, вы называете себя невротиком. А раз вы невротик, то милости просим на обследование к неврологу очно....

--- Добавлено ---
Здравствуйте,Птичка Тари,невротиком называю себя в шутку,еще с тех пор когда жила с бм,так как нервы он трепал мне основательно,с тех пор и невротик.В моем понимании с аварией это никак не связано.Честно,квалификация нашего невропатолога у меня вызывает сомнения и к ней не попадешь.Ну не верю я , что мое здоровье как то измениться от посещения невропатолога,тем более ,кроме пролечить теперь выбитые зубы,нет у меня проблем со здоровьем


А какие у вас самой версии на этот счет?

Версия моя такая- так как 8 лет,меня а потом и дочь,били,обзывали и выкидывали посреди ночи из дома,то нервы основательно потрепаны,и никак я не осознаю что никогда этого уже не будет(вот этих приходов глухой ночью,вытаскиваний меня за шкирку из кровати,со словами-пошли с,,,,а ,раговаривать и тд и тп)жду наверно где то подсознательно,что может прийти в любой момент и начать бить.Тем более недавно,три месяца назад так и было-приехал,якобы кроликов дочке привез,а итог я получила,по еще не зажившей сломанной челюсти.Да и много проблем свалилось на мою голову за последнее время,поэтому кроме проблем очередных ничего не жду.Вот и вызывает это все эти постоянные ожидания.Еще пока писала,вспомнила,когда это ощущение было сильным,когда бм начинал меня с дочерью выгонять или уходил пить,я думала-надо что то делать,собирать вещи,уходить,вот это напряженное состояние.Как будто оно и сейчас со мной,хотя бм в моей жизни нет,а ощущения эти остались,как то так

--- Добавлено ---

Не умею правильно отвечать с цитированием,ссори

[Птичка Тари]

Версия моя такая- так как 8 лет,меня а потом и дочь,били,обзывали и выкидывали посреди ночи из дома,то нервы основательно потрепаны,и никак я не осознаю что никогда этого уже не будет(вот этих приходов глухой ночью,вытаскиваний меня за шкирку из кровати,со словами-пошли с,,,,а ,раговаривать и тд и тп)жду наверно где то подсознательно,что может прийти в любой момент и начать бить

А вы?вы как на это битье реагировали?

[eleonora]

А вы?вы как на это битье реагировали?

Первый раз,когда ударил,я просто растерялась от неожиданности. Гуляли с подругой и подруги дядей,они проводили меня домой,бм увидел ,что посторонний незнакомый мужчина(дядя молодой был) и соответсвенно слово за слово,он ударил мне пощечину.Я вещи собрала и к маме.Потом через несколько месяцев помирились,вернулась.Дальше долго не трогал,дочь родила когда,понеслась у него душа в рай.Сначала толчки,пихнуть мог,разговаривала с ним,когда трезвый на следующий день.Иногда к матери уходила с детьми,потом возвращалась.В его семье отец пил и бил их с матерью,в моей не было такого,вообщем сначала все сводилось к разговорам с моей стороны и оправданий с его ,что он был пьяный.Но для меня пьяный,не оправдание.Потом я просто с ним дралась,когда дочку ударит,кидалась,потому что всегда ему говорила -не смей трогать детей.Когда меня бить начинал тоже дралась или защищалась,все равно он сильнееПередеремся,дочу в машину и к маме.

[eleonora]

Сейчас вспоминаю иногда все это сожительство и думаю,ну почему я так долго терпела,только недавно поняла весь смысл фразы-не жалеете себя,пожалейте хотя бы детей.Дочь жалко однозначно,если накричала на нее,чувствую себя потом очень виноватой,прощения прошу,обнимаю,целую и обьясняю в чем она была не права.И думаю потом,вот же я мама хорошая,и так у ребенка детство такое с папашей было,и я еще сейчас так с ней обращаюсь.Хочеться дать ей тепла и любви за двоих,чтобы не чувствовала ,как я себя,недолюбленной.Ярасход с бм тяжело переживала,так больно и обидно было,на вашем форуме и на других все читала.Так хотелось вытащить себя из этого болота какого то,все казалось не смогу вылезти,отойти от всего этого,вот вроде немного вылезешь и обратно сползаешь.Самооценка упала на ноль,и еще чувство вины перед дочкой,что лишила семьи,что материально не вытяну,что дома ее лишила,что не правильным решением было уйти от него.И в то же время головой понимала,что правильно,книга американского психолога помогла,в ней о мужчинах мучителях говорилось,ну точно так с мужем моим все сходилось,и о том что не меняються они,пока сами не захотят,а хотят они поменяться очень редко.Передумала я за то время очень много,зависимость все таки у меня от него была,я жертва,он мучитель,тиран.Только откуда это у меня не поняла,отца у меня не было,воспитывала одна мама.Был дед,любимый,и сейчас,светлые о нем воспоминания.Дед пил запоями,полгода не пьет,потом две недели запой,но он никогда не распускал руки,мог только бабушку,заразой,обозвать,за то,что она вино его,в канавку вылила.Так что не знаю,до сих пор,что я со своим тираном ждала.Когда убьет?И откуда у меня такая модель семьи.Но спасать его и опекать,как у жен алкоголиков,желания у меня не было.Просто безвыходность какая то-идти с детьми некуда,денег не хватит и я ж его люблю(сильно,сильновот сейчас смешно,как можно это любить)
Вот еще вспомнила,переодически думала,что у бм раздвоение личности,ну как может человек быть то таким хорошим то просто зверем каким то и это вызывало у меня растерянность,не могла я уложить все это в своей картине нормального мира, шок короче