Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567
Показано с 181 по 210 из 210
Тема:

Развод, депрессия, безысходность.

  1. #181
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    Ребенок может быть счастлив и с новым папой, вернее в новой семье, где счастлива мама с новым мужем. Конечно, это другие чувства, чем между родными сыном и отцом, но кто сказал, что они хуже по своему наполнению? Просто другие.

    Ну, не тянет вашего БМ к вам! Не хочет он быть с вами! Не нравитесь вы ему больше. Не возбуждаете. Нафиг не нужна ваша стрепня. И по горло он сыт чувством вины. И вашими то укоряющими, то преданно-любящими глазами. Как еще сказать? Прошло-проехало. Нет. Нет. Нет. И не будет. Все. Точка. Конец. Чем быстрее вы это осознаете, тем будет лучше для всех.
    В том то и дело, что тянет, и это не выдумка, возбуждаю, нравлюсь, ревнует, встал на эту волну.
    Был бы равнодушен, может было бы легче.

  2. #182
    Цитата Сообщение от lolita Посмотреть сообщение
    Здравтсвуйте nastya_28,

    как это понять, есть ли зависимость? а как понять, что это любовь?
    Да если б я знала, как это понять.
    Я приходила к психологу прямо с вопросом "испытываю боль, больно, тяжело, зависимость наверное, как выйти".
    Как мне объяснили (и тут психолог психологу рознь), что в зависимость попадают люди, которые не любят себя, видимо по совокупности рассказанного мной психологу я не попадаю в эти ряды.

  3. #183
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    в зависимость попадают люди, которые не любят себя
    а это как понять? люблю я себя или нет? наверное каждый человек самолюб или нет?

  4. #184
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    Ребенок может быть счастлив и с новым папой, вернее в новой семье, где счастлива мама с новым мужем. Конечно, это другие чувства, чем между родными сыном и отцом, но кто сказал, что они хуже по своему наполнению? Просто другие.

    Ну, не тянет вашего БМ к вам! Не хочет он быть с вами! Не нравитесь вы ему больше. Не возбуждаете. Нафиг не нужна ваша стрепня. И по горло он сыт чувством вины. И вашими то укоряющими, то преданно-любящими глазами. Как еще сказать? Прошло-проехало. Нет. Нет. Нет. И не будет. Все. Точка. Конец. Чем быстрее вы это осознаете, тем будет лучше для всех.
    По поводу стряпни объясню кстати, одной из обид его и претензий ко мне было то, что я не ухаживаю за ним, не готовлю то, что он любит. В еде он крайне привередлив, когда то мама его опекала, и только для него обжаривала ему курочку как он любит, отдельно. В семье он был любимчиком, для мамы его будто единственным ребенком.
    Такое отношение он и считает любовью, он хочет быть в центре, мама так любила.
    Когда оба были вымотаны и начались наши проблемы, однажды он сказал "Опять этот борщ, борщ, рассольник, грибной, куриный, солянка, рыбный, я это все не люблю, котлеты, стейки, надоело", "а что тебе приготовить?", "Не знаю, вкусное что-нибудь")) мой муж работает в ресторане, но блин не могла я быть старшим менеджером, мамой, и поваром ресторана одновременно. Как то бросила ему "Не нравится, что я готовлю, не ешь".
    Вот когда он отказывается есть, он постоянно припоминает эту фразу. приииииинцип.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    просто не война и Вы не должны. Своим неистовством и истериками Вы калечите жизнь ребенку, имеено своим поведением.
    Как же я ее калечу?? при ребенке не было истерик.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Ну почему же терпит? Ему в радость это. Её поведение.
    Что-то радует, а что-то терпит, что-то ему тоже не нравится, но ради нее промолчит.

  5. #185
    Недавно были с ним в кафе, рядом сидела семья с ребенком такого же возраста, сын подошел к ним и сказал "А у меня тоже есть папа, вы не знаете, а он меня любит, он маму не любит, а меня любит", а вечером к иконе подходит и тихонько так "Боженька, верни нам папу", а как то ночью проснулся, пришел ко мне, спросонок не разглядел, ему почудилось, что папа рядом лежит. "Мама, мама, папа в твоей кроватке, я так рад!"
    Держит меня это.
    вот этим калечите. Уже. Это что за фигня? Зачем так над сыном?

  6. #186
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    Ребенок может быть счастлив и с новым папой, вернее в новой семье, где счастлива мама с новым мужем. Конечно, это другие чувства, чем между родными сыном и отцом, но кто сказал, что они хуже по своему наполнению? Просто другие.
    Я просто, может, не знаю как это.
    У меня всегда был папа, МОЙ папа.
    И страшна ситуация потому что непонятно.
    А есть еще один вариант развития событий, я мать-одиночка. Мне он не нравится, но он возможен, нет около меня очереди порядочных мужчин, готовых принять моего ребенка как своего, я таких очередей вообще никогда не видела.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от lolita Посмотреть сообщение
    а это как понять? люблю я себя или нет? наверное каждый человек самолюб или нет?
    это те вопросы, на которые я не знаю точных ответов, видимо есть.

  7. #187
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    вот этим калечите. Уже. Это что за фигня? Зачем так над сыном?
    Думаете я заставляю сына это делать, иди сажи перед иконой, чтоб папа вернулся??? нет!!! он скучает по отцу, он маленький, но он не понимает ситуации. И наотрез отказывается ее понимать, принял он то, что папа маму не любит, но для него, как я поняла, это не причина не жить с нами.

  8. #188
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    Думаете я заставляю сына это делать, иди сажи перед иконой, чтоб папа вернулся??? нет!!! он скучает по отцу, он маленький, но он не понимает ситуации. И наотрез отказывается ее понимать, принял он то, что папа маму не любит, но для него, как я поняла, это не причина не жить с нами.
    это все Ваши фишки -уж извините. Можно все объяснить. Что не все взрослые живут вместе -кто то вместе , кто то отдельно. Вот у васи.....и пример. Вряд ли в садике все семьи полные. Сказать ,что ничего страшного, папа его любит. Не -приходит -занят....совсем не приходит трубку мужу и пусть сам выкручивается. И все это бодрым нормальным тоном. Без диких трагедий.

  9. #189
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    это все Ваши фишки -уж извините. Можно все объяснить. Что не все взрослые живут вместе -кто то вместе , кто то отдельно. Вот у васи.....и пример. Вряд ли в садике все семьи полные. Сказать ,что ничего страшного, папа его любит. Не -приходит -занят....совсем не приходит трубку мужу и пусть сам выкручивается. И все это бодрым нормальным тоном. Без диких трагедий.
    Все это я пыталась объяснить, играли в машинки, когда мама машинка и папа машинка разъехались по разным дорогам, но папа всегда приезжает к малышу и очень его любит. Да, отвечает он, такое бывает, я постепенно перевожу тему, вот наш папа уехал, но он тебя любит, он отвечает "нет, наш папа на работе, он доработает и приедет, он с нами живет, просто работы много".
    Он сам играет с игрушкой "Собачка, а где твой папа? За собачку отвечает "мой папа поругался с мамой", "мой тоже", "А скоро твой папа вернется, мой скоро вернется с работы, я очень жду, когда мы будем все вместе".
    Психолог сказала, не настаивать пока, это защита его психики.
    Да, все это спокойным тоном...
    Конечно он видел и слезы, но куда от этого деться, я не робот, спрашивал почему плачешь, говорю устала.
    Когда тяжело, стараюсь оградится, чтобы не передавать ему свое состояние.
    А фишки то в чем??
    Я руки перед ним не заламываю, об отце ни разу плохого не сказала.
    друзей с аналогичной ситуацией у нас нет,
    одна девочка на площадке как то сказала " я гуляю с папой и мамой, а у тебя нет папы, я его не видела", мой ребенок стал оправдываться "он на работе, у меня есть папа"... я спокойно сказала "У Дани самый лучший и сильный папа".
    Где фишки??
    приходит к нему отец, звонит каждый вечер, НАМ звонит, по скайпу мы с ним по полчаса болтаем. Мы нормально общаемся!!!

  10. #190
    друзей с аналогичной ситуацией у нас нет
    а сколько друзей? Чаще гуляйте -матерей одиночек масса. Неужели у вас в городе все семьи полные?
    Постепенно сын это осознает, переключайте на другую тему. Пусть муж если у вас единое мнение по этому вопросу с ним поговорит.
    Хотя у него 2 жены теперь и он скорее и вносит дисбаланс ребенку. Скажите,чтоб решал быстрее -если вам дорог ребенок. Чем быстрее будет достигнута определенность -тем лучше для ребенка.

  11. #191
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а сколько друзей? Чаще гуляйте -матерей одиночек масса. Неужели у вас в городе все семьи полные?
    Постепенно сын это осознает, переключайте на другую тему. Пусть муж если у вас единое мнение по этому вопросу с ним поговорит.
    Хотя у него 2 жены теперь и он скорее и вносит дисбаланс ребенку. Скажите,чтоб решал быстрее -если вам дорог ребенок. Чем быстрее будет достигнута определенность -тем лучше для ребенка.
    Я сильно работающая мама, гуляем по выходным с любимыми друзьями.
    Да, как то в моем окружении матерей одиночек нет.
    Муж боится, что ребенок не поймет его, боится говорить правду. Он не говорит ничего, а когда Даня говорит, что папа просто на работе, облегченно выдыхает.

  12. #192
    В садике нет детей у кого нет пап? не может быть.

  13. #193
    он скучает по отцу, он маленький, но он не понимает ситуации. И наотрез отказывается ее понимать, принял он то, что папа маму не любит
    Психолог сказала, не настаивать пока, это защита его психики.
    А зачем вам это, чтобы ребенок принял тот факт, что его папа с вами больше не будет жить никогда? Вот сыну комфортно в ощущении, что папа типа живет с вами, просто много работает и поэтому его постоянно нет? Почему не оставить его пока в этом заблуждении? Тем более если уж психолог говорит, что это его защитный экран... Ну пусть позаблуждается. Я, конечно, не психолог, но мне тоже кажется, как и ув. Анхелике, что он это осознает медленно и постепенно, за годик-два.
    Если его заблуждение транслируется на вас, то ИМХО можно его перевести в разряд таких понятий, как неумение ребенка пока что завязывать шнурки. Ну вот он как шнурки не умеет завязывать - так же он пока не понимает, что папа с ним жить не будет.

  14. #194
    Муж боится, что ребенок не поймет его, боится говорить правду. Он не говорит ничего, а когда Даня говорит, что папа просто на работе, облегченно выдыхает.
    Ну так с какого перепуга надо позволять мужу издеваться над сыном? Он ведь из-за этого и не может отпустить ситуацию, из-за того, что вы с папой ему говорите разные вещи. Пусть папа просто молчит, но для ребенка папино молчание трактуется так, как хочется ребенку, т.е. раз папа молчит - значит, он и правда работает, а мама просто чего-то не понимает в папиной работе. Находите с мужем общий язык в этом вопросе.

  15. #195
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    В садике нет детей у кого нет пап? не может быть.
    Мы в садик ходим совсем мало. С ним няня.

  16. #196
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    А зачем вам это, чтобы ребенок принял тот факт, что его папа с вами больше не будет жить никогда? Вот сыну комфортно в ощущении, что папа типа живет с вами, просто много работает и поэтому его постоянно нет? Почему не оставить его пока в этом заблуждении? Тем более если уж психолог говорит, что это его защитный экран... Ну пусть позаблуждается. Я, конечно, не психолог, но мне тоже кажется, как и ув. Анхелике, что он это осознает медленно и постепенно, за годик-два.
    Если его заблуждение транслируется на вас, то ИМХО можно его перевести в разряд таких понятий, как неумение ребенка пока что завязывать шнурки. Ну вот он как шнурки не умеет завязывать - так же он пока не понимает, что папа с ним жить не будет.
    Так я и не настаиваю, психолог советовала говорить о том, что такое бывает, но не настаивать. Потому что если оба родителя вообще молчат, это для ребенка сложно, он маленький и объяснения ему нужны, если обманывать его, и поддерживать на 100% версию о сильноработающем папе, это обман, и когда он начнет осознавать, ему сложно будет справится еще и с обманом.
    поэтому так, легонько, аккуратно.
    а вот то, что это транслируется на меня да... очень возможно, со мной видимо так же надо легонько, аккуратно))))

  17. #197
    Я тоже соглашусь с Анхеликой, что все это, автор, просто ваши фишки.
    Если бы не муж ушел из семьи, а вы бы ушли от мужа к другому мужчине, то у вас нашлись бы сразу и объяснения приемлемые на предмет "почему мы не живем с папой" и мысли о том, как не ранить этим ребенка.
    Но у вас сейчас другая идея фикс и ваш сын в ней основной резерв. Вы далеко не дура, а очень даже умная женщина, поэтому как бы вы не любили своего сына, но сейчас вы его используете для своего блага, а не для его.

  18. #198
    Цитата Сообщение от lolita Посмотреть сообщение
    Здравтсвуйте nastya_28,

    как это понять, есть ли зависимость? а как понять, что это любовь?
    можно я постараюсь коротко ответить на Ваш вопрос, ув. lolita
    от зависимости страдают, а от любви летают,
    одно забирает силы, а второе дает

  19. #199
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    можно я постараюсь коротко ответить на Ваш вопрос, ув. lolita
    от зависимости страдают, а от любви летают,
    одно забирает силы, а второе дает
    ув. Tatiana, спасибо!
    если я зависима, получается, что все 10 лет в браке я страдала и должна была уже не стоять на ногах, т.к. сил должно было не остаться?
    а вот после всего случившегося, иногда даже летать хотелось. хм, интересно, зависима ли я? может все это и держит меня с ним, а ни какая там любовь?!

  20. #200
    Цитата Сообщение от lolita Посмотреть сообщение
    ув. Tatiana, спасибо!
    если я зависима, получается, что все 10 лет в браке я страдала и должна была уже не стоять на ногах, т.к. сил должно было не остаться?
    а вот после всего случившегося, иногда даже летать хотелось. хм, интересно, зависима ли я? может все это и держит меня с ним, а ни какая там любовь?!
    Ув. Лолита, так у Вас вполне себе наркоманская смена ломки и приходов.
    То Вы страдаете от подозрений и от воспоминаний об измены, то получаете удовольствие от контроля над мужем, от его отчётов перед Вами за каждый чих, от Вашей жертвенно-властной позиции - "ты меня ранил - ты виноват - ты мне должен - я возьму ВСЁ".
    А раз эти отношения длятся 10 лет, то у Вас уже ритм выработан - всегда известно, что после того, как оооочень плохо, будет ну ооочень хорошо - аж летать охота.

  21. #201
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Лолита, так у Вас вполне себе наркоманская смена ломки и приходов.
    То Вы страдаете от подозрений и от воспоминаний об измены, то получаете удовольствие от контроля над мужем, от его отчётов перед Вами за каждый чих, от Вашей жертвенно-властной позиции - "ты меня ранил - ты виноват - ты мне должен - я возьму ВСЁ".
    А раз эти отношения длятся 10 лет, то у Вас уже ритм выработан - всегда известно, что после того, как оооочень плохо, будет ну ооочень хорошо - аж летать охота.
    Ув. Darya, что делать то со мной?! лечить? знаю, нужно. вот и вышла из подполья. я хочу избавиться от этого и жить счастливо, и быть счастливой.
    10 лет брака, но не таких отношений. контроля не было ни когда, такого.

  22. #202
    Цитата Сообщение от lolita Посмотреть сообщение
    Ув. Darya, что делать то со мной?! лечить? знаю, нужно. вот и вышла из подполья. я хочу избавиться от этого и жить счастливо, и быть счастливой.
    10 лет брака, но не таких отношений. контроля не было ни когда, такого.
    Ув. Лолита, сходите уже в свою тему и напишите там, чего Вы хотите на данный момент.
    Подробно и внятно.
    А потом уже станете думать, как это получить.
    Такой план работы Вам подходит?

  23. #203
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Лолита, сходите уже в свою тему и напишите там, чего Вы хотите на данный момент.
    Подробно и внятно.
    А потом уже станете думать, как это получить.
    Такой план работы Вам подходит?
    хорошо, попытаюсь сформулировать. спасибо Вам ув. Darya!

  24. #204
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я тоже соглашусь с Анхеликой, что все это, автор, просто ваши фишки.
    Если бы не муж ушел из семьи, а вы бы ушли от мужа к другому мужчине, то у вас нашлись бы сразу и объяснения приемлемые на предмет "почему мы не живем с папой" и мысли о том, как не ранить этим ребенка.
    Но у вас сейчас другая идея фикс и ваш сын в ней основной резерв. Вы далеко не дура, а очень даже умная женщина, поэтому как бы вы не любили своего сына, но сейчас вы его используете для своего блага, а не для его.
    Может быть я это и делаю, в своих внутренних диалогах, но никак не перед ребенком и мужем.
    Я отчасти манипулировала ребенком перед мужем в самом начале, тогда для меня главным ужасом было то, как можно уйти от сына, как можно не знать, как просыпается твой малыш утром, не целовать его на ночь, я злилась, потому что бросили не меня, а нас. Меня убивало, когда в статусах соц сетей он лайкал статусы вроде "Мужчина, который взял женщину с ребенком достоин уважения", безусловно достоин, если от своего ребенка, младше в 3 раза, не оставил.
    И можно сколько угодно говорить о том, что мужчина уходит не от ребенка, а не от женщины. Наш мужчина ушел от проблем, быта семейной жизни. Устал, психанул.
    Себя от ребенка в тот период, когда были истерики, я отстранила. Чтобы он меня такой не видел.
    Фишки неприятное слово, если ты несколько месяцев буквально заставляла себя выдыхать и настраиваться на доброе и хорошее, когда рядом был сын.

  25. #205
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    можно я постараюсь коротко ответить на Ваш вопрос, ув. lolita
    от зависимости страдают, а от любви летают,
    одно забирает силы, а второе дает
    Я тоже теперь отвечу: летают скорее от влюбленности, любовь это глубже, это и доверие, это родство, и периодическое состояние полета, когда влюбляешься еще и еще, в одного и того же человека. Когда близки и приятны достоинства и недостатки.
    Может так...
    Зависимость, когда плохо с человеком, и плохо без него. Может так простыми то словами? Когда ты реализуешься в любви за счет этого человека.

    Когда мой муж сейчас рядом я летаю, когда его нет, я тоскую. Когда его нет и он обижает, тоскую и обижаюсь.
    Это все таки зависимость??

  26. #206
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я тоже соглашусь с Анхеликой, что все это, автор, просто ваши фишки.
    Если бы не муж ушел из семьи, а вы бы ушли от мужа к другому мужчине, то у вас нашлись бы сразу и объяснения приемлемые на предмет "почему мы не живем с папой"
    Второй день представляю себя на месте женщины, уходящей от мужа, забирающей ребенка и придумывающей объяснения для ребенка. Могу представить такую ситуацию, только если отец (отстранилась от конкретно нашего папы) наркоман, алкоголик, больной человек.
    Такого мое отношение к семье. Проблемы надо решать, а не бежать от них к другим мужчинам, а если бы влюбилась, все равно выбрала бы семью.

  27. #207
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    просто не война и Вы не должны.
    Дело не войне... дело в отношении не к данной ситуации, а к проблемам вообщем.
    Мне понравилась эта практика, это была песочная терапия, и повела я туда ребенка после того кстати, как он стал подходить к иконам перед сном с просьбами.
    И занимались мы с психологом по очереди.
    Может, уважаемые консультанты, как специалисты прокомментируют... свое отношение к данному виду терапии.
    Мне как раз и понравилось, что основываясь на ОБРАЗЫ, на то, что непроизвольно делают в песке руки, я могла выразить свои подсознательные страхи, что то узнала о себе и своем ребенке.
    Особенно меня удивило поведение моего ребенка, который вообщем-то не любит самостоятельные игры, а тут, сам, как сказку рассказывая, несколько занятий описывал нашу ситуацию на образах опять же, но эти образы были крайне узнаваемы. И он даже подсказал мне как нужно себя вести, это касалось родителей (бабушки и дедушки).

  28. #208
    И к слову о ПРОЩЕНИИ, дорогая Барбара.
    Я несколько раз доходила до состояния "я простила, и я еще люблю", такое светлое ощущение, легкое.
    Не знаю как тут говорить о прощении вообще... я прощала его за то, что он уже сделал. Прощала себя, что "не так" реагировала и вела себя, понимала, что просто люблю его как родного... и я от него ничего не ждала.
    И именно в те моменты начинался новый виток сближения, и я опять начинала чего то ожидать, надеясь, что он все таки понимает, что издеваться то над женой, пусть и почти бывшей, не надо. А потом уже новые обиды, новые обиды цеплялись за старые...
    Видимо, если снова дойду до состояния всепрощающей любви, быстро соберу вещи и уеду в другой город.

  29. #209
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    И к слову о ПРОЩЕНИИ, дорогая Барбара.
    Я несколько раз доходила до состояния "я простила, и я еще люблю", такое светлое ощущение, легкое.
    Не знаю как тут говорить о прощении вообще... я прощала его за то, что он уже сделал. Прощала себя, что "не так" реагировала и вела себя, понимала, что просто люблю его как родного... и я от него ничего не ждала.
    И именно в те моменты начинался новый виток сближения, и я опять начинала чего то ожидать, надеясь, что он все таки понимает, что издеваться то над женой, пусть и почти бывшей, не надо. А потом уже новые обиды, новые обиды цеплялись за старые...
    Видимо, если снова дойду до состояния всепрощающей любви, быстро соберу вещи и уеду в другой город.
    А зачем вам это прощение?
    Вот сейчас зачем?
    Я не знаю как можно искренне вот сейчас в вашем состоянии простить? Ну разве что надругаться над собой? По другому я себе этого не представляю просто. Все остальное как из плохой пьесы с плохими актерами.
    Муж поступил не честно. Пусть у него были на то свои основания. Бог ему судья. И я могу еще представить себе состояние в котором его можно не осуждать. Ну просто не лезть туда, к нему в душу, в его логику, отстранится и просто запретить себе думать на эту тему, чтобы остановить этот бесконечный "разбор полетов". Вот это я могу себе представить. Но чтобы простить? Искренне простить? Вот сейчас, когда вы испытываете такое страстное желание вернуть его? Да бред это. Само обман. Не верю. Не бывает так. Это выдача желаемого за действительное. И потом если ты раз человека ПРОСТИЛ, то это уже навсегда. Прощение оно обратного действия не имеет по своей природе. Потому что простил и отпустил эту ситуацию. Это всегда одномоментно. Без одного невозможно другое. Не отпустишь, если не простил. И не простишь, если не отпустишь.
    Поэтому, что то ув. nastya_28 вы про ПРОЩЕНИЕ надумали. И то, что вы пишите о нем больше напоминает состояние опьянения, эйфории, нежели успокоения, которое как раз следовало бы ожидать после прощения.
    И опять же повторю свой вопрос: зачем вам сейчас именно прощение?

  30. #210
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    ....Что-то радует, а что-то терпит, что-то ему тоже не нравится, но ради нее промолчит.
    Вот видите какая у вас замечательная мама ув.настя_28.

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567

Похожие темы

  1. Депрессия Зощенко
    от Olaff в разделе Психология искусства
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 28.06.2011, 14:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей родителями | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search