Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 210
Тема:

Развод, депрессия, безысходность.

  1. #151
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Итак, вас здесь все - растерзали...И что с вами, ув.настя-28?
    ))) я вполне готова услышать: "жертва", "сама довела до такого".
    я сопротивлялась, пыталась что-то доказать, да, правда в лицо терзает душу.
    а может я просто не могу донести свои страхи, переживания.

  2. #152
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    ))) я вполне готова услышать: "жертва", "сама довела до такого".
    я сопротивлялась, пыталась что-то доказать, да, правда в лицо терзает душу.
    а может я просто не могу донести свои страхи, переживания.
    фууу, маловато будет. Итак, строк 40 ваших ожиданий на тему: меня здесь все - растерзали...

  3. #153
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    фууу, маловато будет. Итак, строк 40 ваших ожиданий на тему: меня здесь все - растерзали...
    Я не говорила "растезаЛИ" и не "все", уж точно не на 40 строк.
    есть же разные люди, с разными мнениями, разной жизненной позицией и опытом.
    Может сравнение не в тему (мне отчасти близка тема), но есть ряд людей, которые своих детей-инвалидов помещают их в интернаты, есть другой ряд, осуждающий это.
    Ряд на ряд, и они друг другу непонятны.
    Если ты не имел соответствующего опыта, очень сложно объективно оценить ситуацию.
    Вот меня терзают мнения людей "из другого ряда", резкие мнения, обидчивая я.

    Может я сразу предугадаю вопрос: "Зачем же тогда пришла сюда, раз обидчивая такая",
    - устала от внутреннего диалога, вечного вопроса, придет или нет, и что делать с собой.

  4. #154
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    Я не говорила "растезаЛИ" и не "все", уж точно не на 40 строк.
    .
    Значит вам 140 строк.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Значит вам 140 строк.
    140 строк чего, моих страхов?

  6. #156
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    140 строк чего, моих страхов?
    Угу, того как вас здесь или в жизни - растерзывают. 140 строчек.

  7. #157
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Угу, того как вас здесь или в жизни - растерзывают. 140 строчек.
    1. мне больно, когда говорят о моей слабости.
    2. мне больно, когда говорят о его слабости.
    3. я чувствую, что должна что-то делать, и мне сложно остановится, ощущение, что меня заставляют это сделать.
    4. мне страшно что будет дальше, как я буду растить ребенка одна, как выкручиваться.
    5. мне страшно, что я не смогу доверять больше мужчинам.
    6. нет помощи ни от кого, и самое идеальное восстановить семью, потому что это возможно, и станет легче, спокойнее и теплее.
    7. если этого не произойдет, то смотреть в будущее настолько страшно, что моя психика закрывается
    8. обидно, что я сделала столько, а результата нет, нервы сдают, а я заставляю себя держаться.
    9. устала жить в этом состоянии, но отказаться не могу от идеи, она мне видится единственно верной
    10. сама дура, но когда говорят другие "дура ты" сопротивляюсь до срыва.
    11. Боюсь самих этих срывов, удержать меня в нормальном состоянии может надежда, которую он мне дает.
    12. Боюсь развода, как факта завершения всего, разговоры о разводе тоже страшны.
    13. Боюсь не справится с воспитанием сына, финансово и морально.
    14. Боюсь, что когда сын подрастет, он меня обвинит в том, что семьи нет.
    15. Боюсь больше не полюбить.
    16. Боюсь резкого осуждения, потому что очень старалась наладить отношения.

    ...
    ...
    ...
    ...
    140. Боюсь не получать поддержки.

  8. #158
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    1. мне больно, когда говорят о моей слабости.
    ....
    140. Боюсь не получать поддержки.
    А ведь ваша конкурентка - как раз таки и позволяет себе быть - слабой женщиной и с ней ваш муж чувствует себя мужчиной- ведь она смотрит ему в рот.

  9. #159
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А ведь ваша конкурентка - как раз таки и позволяет себе быть - слабой женщиной и с ней ваш муж чувствует себя мужчиной- ведь она смотрит ему в рот.
    да, именно так, и я это понимаю...
    В данном случае я говорила не о той слабости, я боюсь, когда говорят, что я слабая и безвольная, что не могу отпустить ситуацию.
    Ох, как я хочу иметь возможность быть слабой, как я устала, от страха, работы на износ, взяла доп должность, чтобы иметь возможность оплачивать жилье и няню.
    Я просила помогать финансово, помогает по своей возможности, то есть декабрь была возможность, помог, с тех пор не было, не помогает.
    Я говорила ему, что не выдерживаю такого ритма, что очень устала... но энтузиазма особого я не вижу.

  10. #160
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    да, именно так, и я это понимаю...
    В данном случае я говорила не о той слабости, я боюсь, когда говорят, что я слабая и безвольная, что не могу отпустить ситуацию.
    Кто конкретно вам такое говорит, перечислите пожалуйста?

    Ох, как я хочу иметь возможность быть слабой, как я устала, от страха, работы на износ, взяла доп должность, чтобы иметь возможность оплачивать жилье и няню.
    То есть вопрос о вашей доле вы за пол года так и не решили?

    Я просила помогать финансово, помогает по своей возможности, то есть декабрь была возможность, помог, с тех пор не было, не помогает.
    Я говорила ему, что не выдерживаю такого ритма, что очень устала... но энтузиазма особого я не вижу.
    Такое ощющение что вы от мужчины только хотите, и ничего не даёте. Не хочется вам ничего давать, вы требуете, и требуете, и требуете и шантажируете своим эмоциональным и физическим состоянием. Прямо как ваша мама, во всяком случае весьма похоже...

  11. #161
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Кто конкретно вам такое говорит, перечислите пожалуйста?
    Есть ряд людей, которые говорят, что я потеряла всякую гордость, что я вцепилась в мужа как бультерьер.
    Это мои подруги. С родителями мы этих тем вообще не обсуждаем, но я знаю, что они обсуждают это.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    То есть вопрос о вашей доле вы за пол года так и не решили?
    Вопрос о доле да, так и не удалось решить, категорическое нет. Причем несколько месяцев мне говорили, да-да, посмотрим, найди варианты, оцени квартиру, когда я это сделала, полный отказ.
    Сейчас мы переехали, они там не живут, но очень довольны.
    И еще, у них был аргумент, разведись, тогда может поговорим о размене, чтоб ему ничего не досталось.
    Я пока ушла от этой ситуации.
    Совсем портить отношения я не могу, жалко отца, и когда няня болеет они сидят с внуком.

  12. #162
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Такое ощющение что вы от мужчины только хотите, и ничего не даёте. Не хочется вам ничего давать, вы требуете, и требуете, и требуете и шантажируете своим эмоциональным и физическим состоянием. Прямо как ваша мама, во всяком случае весьма похоже...
    А он сейчас не берет..
    Я все пытаюсь ему сделать приятное, чтобы радость доставить. Но...
    Например: Он категорически не ест у меня, хотя я стараюсь и каждый раз хочу удивить вкусняшкой в его вкусе;
    Стараюсь поддержать... у него с работой проблемы сейчас.
    Что я могу дать в данном случае, я хотела бы ухаживать за ним...
    я могу давать ему только радость общения, позитив.
    И стараюсь это делать...
    А шантаж, это когда уже вымоталась и он обидел, это прорывается от обид.

  13. #163
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Такое ощющение что вы от мужчины только хотите, и ничего не даёте. Не хочется вам ничего давать, вы требуете, и требуете, и требуете и шантажируете своим эмоциональным и физическим состоянием. Прямо как ваша мама, во всяком случае весьма похоже...
    Иногда у меня ощущение, что он проверяет, что я еще могу стерпеть.
    И вот тут я не понимаю, мы не живем вместе, просить о помощи это шантаж. Не просить - считает, что так и надо. Не просить и делать все самой - неумение быть слабой.
    наше обычное общение: приходит, весело, смеемся, шутим, секс... или его, или моя инициатива, когда его более ласков, когда моя - ломается. так же веселым тоном прошу помочь- часто "некогда, попроси отца".
    "ну ок, я что-нибудь придумаю, посиди с ребенком, мне очень надо туда-туда" часто "я работаю, я невыспался"... внутри все кричит "Я СПЛЮ ПО 4 часа в СУТКИ, НЕ НАГЛЕЙ, ЭТО И ТВОЙ РЕБЕНОК, Я ПРО ДЕНЬГИ ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮ"... а говорю только "сына и твоя ответственность"... а вот когда уж перекипит могу и сказануть, но это бывает раз в 3 месяца.

  14. #164
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    Иногда у меня ощущение, что он проверяет, что я еще могу стерпеть.
    И вот тут я не понимаю, мы не живем вместе, просить о помощи это шантаж.
    Шантаж - это когда просьба сформулирована так, что ее невыполнение себе дороже. Т.е. не просьба в чистом виде, а когда за ней стоит манипуляция. Скорее всего, за вашими просьбами стоит устойчивое желание "вернуть мужа". Оно считывается другими людьми, отсюда и все возможные действия мужа, чтобы увильнуть и мнение подруг, что вы вцепились в мужа как бультерьер.
    Вы и спать то готовы уже по 2 часа в сутки, только бы он вернулся. Потому и просьбы ваши не столько просьбы о помощи, сколько мольбы о возвращении. И это реально трудно переживать. Вас молят, а вы гад такой глухи к мольбам. Согласитесь, что это крайне некомфортное состояние. Потому муж от него и сбегает. Уж какая там еда, когда он видит ваши молящие и укоряющие глаза? Вы могли бы при этом есть и еще оценивать гастрономические изыски?

    И понятно и мнение тех людей, которым вы дороги о том, что вы растеряли свою гордость.
    Да, мы все не в рабстве и имеем право на ошибки. Но если мы живем в социуме, который во многом основан на следовании добровольно принятым договоренностям, то всегда в нем человек, который в одностороннем порядке прекращает им следовать будет предварительно осуждаться. Это просто в самой природе договоренности. Поэтому любой из супругов, который принимает решение об уходе сначала осуждается. Потому что договорился, но не выполнил договоренность. И принять его решение или все же продолжать осуждать - это уже потом устаканивается при анализе ситуации: а была ли реально договоренность? а что послужило причиной ухода? и насколько весома это причина?
    И ваш муж это прекрасно знает и наверняка и в свою защиту у него есть и оправдания и объяснения, но он изначально в стоке защиты, так как принимая решение об уходе понимал как будут разворачиваться события. А вы и те, кому вы дороги в стойке нападения. И им больно, что вы при всей своей во многом правоте вымаливаете и готовы унижаться. Им морально больно от этого. У них нет ваших страхов остаться именно без вот этого мужа, отсюда у них боль, а не сопереживание вам. Да вы и сами это знаете. Поэтому за всеми их хоть и обидными словами видите все же их любовь и уважение к вам. И наверно именно поэтому и попросили форум к ним примкнуть.

  15. #165
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Скорее всего, за вашими просьбами стоит устойчивое желание "вернуть мужа". Оно считывается другими людьми, отсюда и все возможные действия мужа, чтобы увильнуть и мнение подруг, что вы вцепились в мужа как бультерьер.
    Вы и спать то готовы уже по 2 часа в сутки, только бы он вернулся. Потому и просьбы ваши не столько просьбы о помощи, сколько мольбы о возвращении..
    Дорогая Барбара,
    именно дорогая, потому что вы очень правы.
    Я не могу это скрыть и видимо это читается всеми, я хочу вернуть, хочу вернуть, хочу вернуть,
    за это время это превратилось в круглосуточную привычку.
    Я не говорю об этом с теми близкими, которые говорят "мне кажется, он не вернется...", которые осуждают его, я просто практически исключила общение с этими людьми, общаюсь с теми, кто просто выслушивает, или поддерживает мою точку зрения, или подбадривают и отвлекают, или с теми, кто уже вместе со мной включился в эту сумасшедшую игру.
    Я действительно стала рассчитывать свои шаги, только в ту сторону, которая может привести к его возвращению.
    Меня саму уже это мучает.
    Мое настроение напрямую зависит произошла маленькая победа или нет.
    Хорошо поговорили, у него промелькнуло "Настюш" или "солнышко..." - я бодра, весела, работоспособна.
    Не пишет, не позвонил, нагрубил - все валится из рук, прорываются слезы.
    Если есть уверенность - придет - то спокойна, если говорю себе "Хватит, так можно годами, не придет" - тупо смотрю в стену, все раздражает, с ребенку не могу внимание уделить.
    И вот тут опять, объясню, как срабатывает мой мозг "ага, мне говорят, он чувствует в любых моих действиях мое желание вернуть его...как же показать ему, что это не так, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ". Сама себя останавливаю, сама себе пытаюсь объяснить, что просто нужно перестать его возвращать, жить своей жизнью, радоваться сыну и каким то другим радостям. Но нет, внутри работает "... и когда я научусь вот так жить своей жизнью - он вернется".

  16. #166
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Да, мы все не в рабстве и имеем право на ошибки. Но если мы живем в социуме, который во многом основан на следовании добровольно принятым договоренностям, то всегда в нем человек, который в одностороннем порядке прекращает им следовать будет предварительно осуждаться. Это просто в самой природе договоренности. Поэтому любой из супругов, который принимает решение об уходе сначала осуждается. Потому что договорился, но не выполнил договоренность. И принять его решение или все же продолжать осуждать - это уже потом устаканивается при анализе ситуации: а была ли реально договоренность? а что послужило причиной ухода? и насколько весома это причина?
    И ваш муж это прекрасно знает и наверняка и в свою защиту у него есть и оправдания и объяснения, но он изначально в стоке защиты, так как принимая решение об уходе понимал как будут разворачиваться события. А вы и те, кому вы дороги в стойке нападения. .
    Вообщем то, на него никто уже не нападает.
    Как я сейчас понимаю, принимал он решение в порыве сильной обиды. Молчал, копил, обиделся, психанул, ушел.
    Сам себя похвалил тогда за что, что смог сделать этот шаг.
    А потом очень быстро появилась женщина, которая его поддержала, она вообще то не появилась, а сторожила давно.
    Его защита, поиски доводов в оправдание себя начались раньше, чем я узнала о ней,он стал агрессировать именно тогда, когда сошелся с ней.
    То есть его еще не обвиняли ни в чем, обвиняла я только себя, нажила прямо таки комплекс вины, а он уже защищался, понимая, что сделал то, что будет осуждаться, понимая, что осуждать есть за что.
    много раз пыталась ответить на вопросы про договоренность и причины, договоренность была, венчанный даже брак, ребенок сложный, о сложности ребенка знали заранее, решение принимали вместе.
    Причина - обоюдная усталость, причем не друг от друга, накопленная мелочами обида друг на друга (женщина не в счет, это позже), хотя если бы не женщина, наладили все б давно.
    весома ли причина ухода - нет.

  17. #167
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    ...
    Совсем портить отношения я не могу, жалко отца, и когда няня болеет они сидят с внуком.
    Отец, это единственный человек от которого вы можете получить поддержку?

  18. #168
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Отец, это единственный человек от которого вы можете получить поддержку?
    В вопросе с кем оставить ребенка, когда нет няни, да, единственный.
    Отец очень хороший человек, переживший очень многое, но он целиком "под мамой".

  19. #169
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    И вот тут опять, объясню, как срабатывает мой мозг "ага, мне говорят, он чувствует в любых моих действиях мое желание вернуть его...как же показать ему, что это не так, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ". Сама себя останавливаю, сама себе пытаюсь объяснить, что просто нужно перестать его возвращать, жить своей жизнью, радоваться сыну и каким то другим радостям. Но нет, внутри работает "... и когда я научусь вот так жить своей жизнью - он вернется".
    Я не знаю насколько это считывается теми, кто подобное не проживал, я то просто в вас узнаю прежнюю себя. Когда не общаешься с человеком, а в каждом элементе общения ищешь тайный смысл и в зависимости от его разгадки в ту или иную сторону (любит - не любит, хочет вернуться - не хочет вернутся) у тебя то ли праздник, то ли траур. У меня еще ситуация усугублялась тем, что и муж не имел однозначного желания вернуться или не вернуться, его самого колбасило. Знаете когда выбираешь в одном разряде, то хоть как то легче. Ну например, съесть конфету или колбасу. А когда выбираешь в разных разрядах - съесть или напиться, то все сложнее. У него была именно такая ситуация, поэтому длилось это долго и мучительно.

    И я так же как вы понимала одержимость мною идеи его возвращения. При чем аргументов "зачем мне это надо ?" у меня практически не было. Я вообще ни в чем от него не зависела и нас, кроме наших чувств, совместных планов на будущее и соответствующих им регалиях (штамп в паспорте, фамилия, обряд венчания) больше ничего не связывало. Но это ни как не уменьшало мой фанатизм и мою одержимость. Наваждение какое то.

    Я понимаю, что то, что я сейчас напишу, вы вряд ли воспримите полностью. Но я все равно напишу. Потому что пусть не сейчас, но когда вы поймете мною написанное. И это будет для вас неким сигналом, что вы на пути к выздоровлению.
    Так вот, все эти "Настюш" и "солнышко" и все остальное, что вы анализируете на предмет, что за этим стоит, все это к реалиям не имеет никакого отношения. А уж тем более к перспективам на будущее. Никогда, пока вы одержимы ваш анализ не будет верен. Пустая игра ума. Просто сжирающая время вашей жизни. Для верного анализа нужен холодный рассудок.

    Я не имею тех знаний, которые бы помогли вам выйти их этого состояния. Я могу только понимать ваше состояние. Слышать вашу боль, распознавать ее. Моей подруге понадобилось 3 года, чтобы расстаться с этой болью. Мне 2,5 года. При этом все это время я работала с психологами. Я 2,5 года работала с психологами одержимая идеей "вернуть мужа" и все это время жила в той боли, которую проживаете вы. И за 1 месяц избавилась от нее, после того как избавилась от своей одержимости и отпустила мужа.

    Так что тут как и во всем остальном все дело в нас, а не в нашем партнере.

    Пережив все это, теперь я совсем по другому строю свои планы на дальнейшую жизнь, без жесткой сцепки с конкретным партнером. Во всяком случае я четко понимаю, что могу быть счастлива не только вот с этим конкретным мужчиной, но и со многими другими и даже вообще без них. Да, у того счастья будет другой оттенок, но мною так же любимый.)))))))
    Последний раз редактировалось Барбара; 05.03.2015 в 12:24.

  20. #170
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    В вопросе с кем оставить ребенка, когда нет няни, да, единственный.
    Отец очень хороший человек, переживший очень многое, но он целиком "под мамой".
    И ему так - комфортно.

  21. #171
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    И ему так - комфортно.
    Да, ему так комфортно, у него своя история, он сирота, голодное детство, маму убили в послевоенное время, он искал семью, он очень дорожит мамой и терпит ее поведение, смотрит на него влюбленным взглядом.
    Папа много лет варит утром маме кофе и несет в постель, он без нее не ест, он без нее спать не может, когда она уезжала куда-нибудь, он болел просто.

  22. #172
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Я не знаю насколько это считывается теми, кто подобное не проживал, я то просто в вас узнаю прежнюю себя.
    У меня еще ситуация усугублялась тем, что и муж не имел однозначного желания вернуться или не вернуться, его самого колбасило. Знаете когда выбираешь в одном разряде, то хоть как то легче. Ну например, съесть конфету или колбасу. А когда выбираешь в разных разрядах - съесть или напиться, то все сложнее. У него была именно такая ситуация, поэтому длилось это долго и мучительно.

    И я так же как вы понимала одержимость мною идеи его возвращения. При чем аргументов "зачем мне это надо ?" у меня практически не было. Я вообще ни в чем от него не зависела и нас, кроме наших чувств, совместных планов на будущее и соответствующих им регалиях (штамп в паспорте, фамилия, обряд венчания) больше ничего не связывало. Но это ни как не уменьшало мой фанатизм и мою одержимость. Наваждение какое то.

    [/U][/B]
    Те, кто переживал подобное ПОНИМАЮТ мое состояние, остальным оно не понятно.
    Но те, кто не знает, что это такое, сказав "Да на кой он тебе нужен", едут домой, обнимают ночью любимых мужчин.
    Мое состояние усугубляется тем, что я вижу, что та жизнь, которую он выбрал ХУЖЕ!
    у него было все, пусть было сложно, но не опускался он так, жили ради чего то хорошего. Сейчас выпивает часто, через раз приходит с перегаром, при этом пол зимы ходил в ветровке, сейчас одни брюки. Женщина, которая любит, будет заботитс о своем мужчине.
    Может кто-то скажет мелочно, штаны, куртка, а мне не кажется, это же забота, а так получается он ребенку своему не помогает, себе ничего, зато гуляем-выпиваем...
    Не пил раньше...
    Мнимая свобода...обидно за него.

  23. #173
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение

    Я понимаю, что то, что я сейчас напишу, вы вряд ли воспримите полностью. Но я все равно напишу. Потому что пусть не сейчас, но когда вы поймете мною написанное. И это будет для вас неким сигналом, что вы на пути к выздоровлению.
    Так вот, все эти "Настюш" и "солнышко" и все остальное, что вы анализируете на предмет, что за этим стоит, все это к реалиям не имеет никакого отношения. А уж тем более к перспективам на будущее. Никогда, пока вы одержимы ваш анализ не будет верен. Пустая игра ума. Просто сжирающая время вашей жизни. Для верного анализа нужен холодный рассудок.

    Я не имею тех знаний, которые бы помогли вам выйти их этого состояния. Я могу только понимать ваше состояние. Слышать вашу боль, распознавать ее. Моей подруге понадобилось 3 года, чтобы расстаться с этой болью. Мне 2,5 года. При этом все это время я работала с психологами. Я 2,5 года работала с психологами одержимая идеей "вернуть мужа" и все это время жила в той боли, которую проживаете вы. И за 1 месяц избавилась от нее, после того как избавилась от своей одержимости и отпустила мужа.

    Так что тут как и во всем остальном все дело в нас, а не в нашем партнере.

    [/U][/B]
    Что нужно сделать, чтобы отпустить?? что Вы сделали?
    когда я думаю об этом у меня в голове сразу ряд вопросов моего одержимого сознания:
    на развод так и не подал...
    много раз пыталась рвать, так или иначе возобновляются отношения... им возобновляются...
    он не любит ту женщину...
    ревнует меня...

    мучительная игра разума...

  24. #174
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    Что нужно сделать, чтобы отпустить?? что Вы сделали?
    когда я думаю об этом у меня в голове сразу ряд вопросов моего одержимого сознания:
    на развод так и не подал...
    много раз пыталась рвать, так или иначе возобновляются отношения... им возобновляются...
    он не любит ту женщину...
    ревнует меня...

    мучительная игра разума...
    Вы знаете, я это прожила, но объяснить по этапам что и как случилось у меня не получится. То ли время все расставило по своим местам, то ли сработали какие то другие механизмы, я не знаю.

    Просто в один из дней я перестала хвататься за эту мысль и на основе ее выстраивать свои жизненные планы. Он пропал на время, а я ничего не стала делать, чтобы его искать. И пока я была вот в этом состоянии, когда хоть чуть - чуть спал накал да еще и муж не появлялся, я стала работала с 3-мя психологами одновременно , что по моему неверно с точки зрения психологии, но у меня был такой позыв, что я решилась, зная степень риска. Ну типа или пан, или пропал. Работала именно на вот этом состоянии, хоть и еще не на желании отпустить, но желании смириться и принять его уход. Даже не так, принять не его уход, а нашу разлуку, наши разные дальнейшие жизни, на желании построить план своей жизни, в которой нет его.

    Вот как то так. Пишу немного сумбурно. Просто не знаю, что вам откликнется. Наши ситуации хоть и схожи, но все же не идентичны. Да и мы с вами разные.

    И опять же у меня нет тех знаний, которые бы все разложили по полочкам.

    Да и логика тут бессильна. Слишком много факторов, чтобы самостоятельно выстроить логическую цепочку. Слишком много.

    Добавлю немного счастливого продолжения. Я сейчас намного счастливее, чем была с ним))))). Пусть такой ценой, но мне многое открылось. Я от столь кого освободилась, что даже не представляла, что так можно жить.
    И чего я тогда вцепилась? Точно полоумая была. Прямо реально полума не работало. Почему так было? От чего? Не скажу. Не знаю.

    Я долго не верила, что излечилась окончательно. Не верила, пока не проверила на практике. Мы случайно встретились и я окончательно поняла, что я точно не хочу его возвращения. Да мне было интересно с ним поболтать эти 10-15 минут. Узнать новости о нем, общих знакомых и родных. Но я точно не искала ни в чем из этой информации смысл и мне точно на все про все хватило этих 10-15 минут. Дальше у меня были свои интересы и у меня не было больше времени, которое бы я потратила на него с удовольствием. И я поняла, что я точно здорова.

  25. #175
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вы знаете, я это прожила, но объяснить по этапам что и как случилось у меня не получится. То ли время все расставило по своим местам, то ли сработали какие то другие механизмы, я не знаю.

    Просто в один из дней я перестала хвататься за эту мысль и на основе ее выстраивать свои жизненные планы. Он пропал на время, а я ничего не стала делать, чтобы его искать. И пока я была вот в этом состоянии, когда хоть чуть - чуть спал накал да еще и муж не появлялся, я стала работала с 3-мя психологами одновременно , что по моему неверно с точки зрения психологии, но у меня был такой позыв, что я решилась, зная степень риска. Ну типа или пан, или пропал. Работала именно на вот этом состоянии, хоть и еще не на желании отпустить, но желании смириться и принять его уход. Даже не так, принять не его уход, а нашу разлуку, наши разные дальнейшие жизни, на желании построить план своей жизни, в которой нет его.

    Вот как то так. Пишу немного сумбурно. Просто не знаю, что вам откликнется. Наши ситуации хоть и схожи, но все же не идентичны. Да и мы с вами разные.

    И опять же у меня нет тех знаний, которые бы все разложили по полочкам.

    Да и логика тут бессильна. Слишком много факторов, чтобы самостоятельно выстроить логическую цепочку. Слишком много.

    Добавлю немного счастливого продолжения. Я сейчас намного счастливее, чем была с ним))))). Пусть такой ценой, но мне многое открылось. Я от столь кого освободилась, что даже не представляла, что так можно жить.
    И чего я тогда вцепилась? Точно полоумая была. Прямо реально полума не работало. Почему так было? От чего? Не скажу. Не знаю.

    Я долго не верила, что излечилась окончательно. Не верила, пока не проверила на практике. Мы случайно встретились и я окончательно поняла, что я точно не хочу его возвращения. Да мне было интересно с ним поболтать эти 10-15 минут. Узнать новости о нем, общих знакомых и родных. Но я точно не искала ни в чем из этой информации смысл и мне точно на все про все хватило этих 10-15 минут. Дальше у меня были свои интересы и у меня не было больше времени, которое бы я потратила на него с удовольствием. И я поняла, что я точно здорова.
    А у вас есть совместные дети??
    у меня дикое, просто дикое чувство вины перед ребенком,
    он мне достался очень непросто, я хотела дать ему ВСЕ, а в итоге у него нет полноценной семьи.
    Недавно были с ним в кафе, рядом сидела семья с ребенком такого же возраста, сын подошел к ним и сказал "А у меня тоже есть папа, вы не знаете, а он меня любит, он маму не любит, а меня любит", а вечером к иконе подходит и тихонько так "Боженька, верни нам папу", а как то ночью проснулся, пришел ко мне, спросонок не разглядел, ему почудилось, что папа рядом лежит. "Мама, мама, папа в твоей кроватке, я так рад!"
    Держит меня это.
    Держит от самого принятия решения отпустить.
    Держит то, что другого мужчину, если в перспективе он появится, мне будет крайне сложно допустить до ребенка, куча страхов.
    У меня в этот период были отношения, как таблетка, муж бесился и контролировал и очень переживал, что я познакомлю мужчину с сыном, шантажировал, и ревновал ужасно, и предательница я была.
    Те отношения я прекратила, просто больше не захотела, муж успокоился.

    Я тоже посещала психологов, я обращалась с проблемой зависимости от мужа, мне говорили нет зависимости. Итогом посещения было то, что я его прощала от души, прощала, но не отпускала все же.
    Пока снова не накапливались обиды.
    И именно в тот период, когда находилась в состоянии прощения, отношения немного налаживались.
    Как объяснить...
    психолог спрашивала меня вот представь, что твоя боль в руке, там рана, что нужно сделать, чтоб она зажила, психолог предлагала мыслить образами,
    я сказала, нужно не беспокоить рану, но я не могу, у меня нет возможности.
    как это нет возможности? а вот так в виде образов: война, я санитарка, тащу раненого, рука болит, а я тащу.
    А если бросить? ведь больно...
    Не могу бросить, потому что война, и я должна, иначе мы все умрем, и я не могу ПРЕДАТЬ!
    Вот так, он предал, а я не могу.
    Сознание сопротивляется и боится выздоровления, как смерти.

  26. #176
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    А у вас есть совместные дети??
    у меня дикое, просто дикое чувство вины перед ребенком,
    он мне достался очень непросто, я хотела дать ему ВСЕ, а в итоге у него нет полноценной семьи.
    Недавно были с ним в кафе, рядом сидела семья с ребенком такого же возраста, сын подошел к ним и сказал "А у меня тоже есть папа, вы не знаете, а он меня любит, он маму не любит, а меня любит", а вечером к иконе подходит и тихонько так "Боженька, верни нам папу", а как то ночью проснулся, пришел ко мне, спросонок не разглядел, ему почудилось, что папа рядом лежит. "Мама, мама, папа в твоей кроватке, я так рад!"
    Держит меня это.
    Держит от самого принятия решения отпустить.
    Держит то, что другого мужчину, если в перспективе он появится, мне будет крайне сложно допустить до ребенка, куча страхов.
    У меня в этот период были отношения, как таблетка, муж бесился и контролировал и очень переживал, что я познакомлю мужчину с сыном, шантажировал, и ревновал ужасно, и предательница я была.
    Те отношения я прекратила, просто больше не захотела, муж успокоился.

    Я тоже посещала психологов, я обращалась с проблемой зависимости от мужа, мне говорили нет зависимости. Итогом посещения было то, что я его прощала от души, прощала, но не отпускала все же.
    Пока снова не накапливались обиды.
    И именно в тот период, когда находилась в состоянии прощения, отношения немного налаживались.
    Как объяснить...
    психолог спрашивала меня вот представь, что твоя боль в руке, там рана, что нужно сделать, чтоб она зажила, психолог предлагала мыслить образами,
    я сказала, нужно не беспокоить рану, но я не могу, у меня нет возможности.
    как это нет возможности? а вот так в виде образов: война, я санитарка, тащу раненого, рука болит, а я тащу.
    А если бросить? ведь больно...
    Не могу бросить, потому что война, и я должна, иначе мы все умрем, и я не могу ПРЕДАТЬ!
    Вот так, он предал, а я не могу.
    Сознание сопротивляется и боится выздоровления, как смерти.
    Нет, у нас нет совместных детей. И это существенное различие наших ситуаций.

    Но все же мне сдается, что все страхи из-за ребенка и чувство вины перед ним - это все родом из все того же желания, чтобы муж к ВАМ вернулся. Все это вторично и служит просто подпиткой этого желания.
    Справитесь с главным и все остальное тоже разрулится. И ребенок то пока не понятно так желает возврата отца для себя или для вас? Он же живой и вас любит. Поэтому все смешано. А когда вы будете счастливы и без его отца, то может ему вполне хватит контакта с ним даже если он будет жить в другой семье? Как знать?

    Вы знаете, мой сегодняшний мужчина пережил развод родителей в 10 лет. И я была удивлена, что он живя потом без отца не чувствовал себя неполноценным и не завидовал другим детям, у которых был папа. И это не смотря на то, что у него очень теплые воспоминания об отце и после развода он с ним не виделся, так как он уехал в другой город, а потом создал другую семью, но через 7 лет умер.

    Так что разное в жизни бывает. И пока ваша логика всего происходящего с вами, с мужем, с сыном далека от истины так как вы одержимы. Я писала уже сегодня об этом выше.
    Все ваши чувства вины и обиды, пока определены лишь тем, что не в ваших силах вернуть мужа, а вы этого страстно желаете. И не возможность выполнения этого желания рождается все, что вы проживаете, все что вы чувствуете.
    И по моему мнению, ПРОЩЕНИЮ тут просто места нет. Это не прощение, а лишь манипуляция опять же на тему: а вдруг, если прощу, то вернется. Чепуха все это, потому и хватает лишь на время.
    Я конечно не психолог, я просто давно живу, но по моему мнению, до прощения вам еще как до луны. Если мы реально говорим о прощении. А там, как знать, когда вы главное разгребете, то может и прощать то не за что будет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение

    Я тоже посещала психологов, я обращалась с проблемой зависимости от мужа, мне говорили нет зависимости. .
    Ну я не спец, но может у вас и правда зависимости нет и вашим желанием рулит что то другое?

    Тут специалисты скажут точнее.

    У меня есть склонность к зависимости. Но я думаю, что человеку она вообще присуща и важно не избавляться от нее, а просто перераспределить между многими источниками, чтобы подпитываться от всех от них, а не налягать на один. Но может я и не права. Может это лишь для меня комфортно. С учетом моих исходных данных. Я давно не борюсь за идеал, я просто ищу гармонию для себя, даже может и не близкую к идеалу.
    Последний раз редактировалось Барбара; 05.03.2015 в 16:42.

  27. #177
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    .... он очень дорожит мамой и терпит ее поведение,
    Ну почему же терпит? Ему в радость это. Её поведение.

  28. #178
    Ребенок может быть счастлив и с новым папой, вернее в новой семье, где счастлива мама с новым мужем. Конечно, это другие чувства, чем между родными сыном и отцом, но кто сказал, что они хуже по своему наполнению? Просто другие.

    Ну, не тянет вашего БМ к вам! Не хочет он быть с вами! Не нравитесь вы ему больше. Не возбуждаете. Нафиг не нужна ваша стрепня. И по горло он сыт чувством вины. И вашими то укоряющими, то преданно-любящими глазами. Как еще сказать? Прошло-проехало. Нет. Нет. Нет. И не будет. Все. Точка. Конец. Чем быстрее вы это осознаете, тем будет лучше для всех.

  29. #179
    Не могу бросить, потому что война, и я должна
    просто не война и Вы не должны. Своим неистовством и истериками Вы калечите жизнь ребенку, имеено своим поведением.

  30. #180
    Цитата Сообщение от nastya_28 Посмотреть сообщение
    я обращалась с проблемой зависимости от мужа, мне говорили нет зависимости.
    Здравтсвуйте nastya_28,

    как это понять, есть ли зависимость? а как понять, что это любовь?

Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Депрессия Зощенко
    от Olaff в разделе Психология искусства
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 28.06.2011, 14:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - юмор, игры, розыгрыши | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search