Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Unicorn]

Я бы взяла тайм аут, на годик, например. В течение этого года, я бы с мужем начала подготовку к планируемой беременности. Ну, например, подзаработали бы денег, сходила бы обязательно к психологу, чтобы могзги прочистил от мамочкиного влияния, а потом в течение всего года представляла бы, что бы мы всей семьей делали бы.

надо мечтать о самом лучшем! О красавице дочке, об умничке сынишке, о большой лохматой доброй собаке и уютном светлом доме. Творите свое будущее сами, ни на кого не оглядывайтесь. Я думаю, ваш супруг, не избалованный родительским теплом, тоже мечтает о том, что у него все будет хорошо.

спасибо ещё раз, но некоторые ваши советы применить не могу, по крайней мере, сейчас - в частности, тайм-аут на годик (мы жильё снимаем, нам денежка нужна, а я могу её заработать). а к лошадкам мы поедем не в зоопарк, а в клуб, где я сейчас езжу верхом ))) но поедем обязательно, и не один раз! ))) собака - это мечта мужа, но не моя пока. Психолог у меня на примете есть, первый психолог, с которым я работала очно, специализируется на подготовке беременных к родам, по отзывам - чудеса творит, чуть ли не каждая вторая её клиентка дочь в честь неё называет. Так что мне она сказала - с животом - милости просим.
кстати, муж мне иногда сам такие каритнки рисует, и в его исполнении это не так уж и страшно )))

ваши вторые роды - вообще что-то из области фантастики ))) чудеса просто! а из литературы про размножение не подскажете что-нибудь толковое? )))

в сети есть чудесная книга...

"Драму одарённого ребёнка" читала недавно, недели 3 назад буквально, многое поняла. кстати, ребёнком я без всяких шуток была довольно одарённым, но как это обычно бывает, вырос посредственный взрослый...
остальные книги погуглю, я их даже не слышала

[Азбука]

неужели меня кроме мужа никто не любил??? (((
подленько это как-то выглядит, если со стороны посмотреть - целенаправленный обман с целью удобнее попользоваться ((( и это всё под знаменем любви...

а дедушка, а папа?

что же с матерью делать-то? как-то плохо она для меня предсказуема... и чем дальше, тем хуже... и ещё я заметила, что когда я во всём для всех всегда была виновата, предсказуемости было больше... если честно - мне вообще не хочется с ней общаться, и не была бы матерью - давно бы всякое общение прекратила... как с ней лучше общаться, какую линию поведения выстраивать?

осознавайте свои чувства - это позволит ориентироваться в отношениях, в ваших потребностях, выстраивать здоровые границы с вашей стороны.
спрашивайте себя, на какую кнопку удается нажимать маме, чтобы вы испытывали именно эти чувства. не принимайте на свой счет все, что происходит. представляйте себе, что мамой управляет внутренний полуторалетний ребенок. не пытайтесь спорить или просвещать - это только обострит ситуацию, и вы ощутите дискомфорт. обращайтесь за помощью к психотерапевту.

[Unicorn]

а дедушка, а папа?

ту, какой я была - да, наверно, любили, но могли бы они любить меня такую, какая я сейчас? не знаю... путь мягко, но они всё-таки меня корректировали в сторону того, что было нужно матери ("позаботься о матери, сделай ей приятное...")я же сейчас больно неудобная стала, а неудобных не любят, их делают удобными... любой ценой...

осознавайте свои чувства - это позволит ориентироваться в отношениях, в ваших потребностях, выстраивать здоровые границы с вашей стороны.
спрашивайте себя, на какую кнопку удается нажимать маме, чтобы вы испытывали именно эти чувства. не принимайте на свой счет все, что происходит. представляйте себе, что мамой управляет внутренний полуторалетний ребенок. не пытайтесь спорить или просвещать - это только обострит ситуацию, и вы ощутите дискомфорт. обращайтесь за помощью к психотерапевту.

спорить ей надо, и причём обязательно победить, если ей это не удаётся - переходит к прямым оскорблениям, так что от неё я всегда ухожу под аккомпанемент нового и интересного о себе... бьёт она постоянно на чувство вины, которого у меня почему-то не возникает, вместо вины лезет раздражение, омерзение,, всё что угодно - но не вина и не любовь... посему она старается больше. Видимо, надеется, что нахлынет на меня вина и из моей головы аки приливом смоет всё остальное, и тогда приползу я на коленях, и позволит она мне милостиво провести часть жизни у её ног ... и любить её так, как она хочет... а у меня кроме раздражения и омерзения других чувств к ней не возникает, всё, что я для неё делаю - от головы, а не от души и не от сердца
сейчас больше 20 минут я в её обществе просто не выдерживаю... задыхаюсь... сбегаю... удаётся продышаться сразу же, как за мной закрывается дверь...

вина и стыд, кстати, считались в родительской семье чувствами позитивными - постоянное их наличие есть признак интеллекта, моральных качеств и тонко чувствующей души.

отшлёпать бы этого ребёнка, а? )))

к психотерапевту я обращалась 1 раз осенью, знакомые сосватали, причём то ли по незнанию, то ли случайно сказали, что она психолог, а когда до меня допрыгало, что она - врач - я замкнулась, и она так меня и не разомкнула... Тётка хорошая, цепкая, первым пунктом посоветовала драпать от всех (тогда ещё пытались жить у мужа). У меня был тогда единственный вопрос - надо ли мне в психушку сдаваться? (тогда я реально с ума сходила), успокоила, сказала, что не надо... поскольку вариант был платный - жаба душит...

"синдром предков" уже скачала )))

akuba, а мне сколько лет, по-вашему? )))

[sinoptik59*]

ваши вторые роды - вообще что-то из области фантастики ))) чудеса просто! а из литературы про размножение не подскажете что-нибудь толковое? )))

Ну вот видите и чудеса случаются А вы бы видели, как я боялась Сидела в преродовой с таким видом, будто терпеть собралась до самой пенсии Акушерка с гинекологом вокруг меня хороводы водили, уговаривали, чтобы я уже решилась собраться духом и настроиться на роды. А меня трясло мелкой дрожью))) Так что страх - это нормально. Главное - самое главное - доверие стопроцентное врачу, который будет роды принимать. Тогда вы его слышать будете, а он вас. Вдоем-то дело лучше пойдет А вот насчет литературы про размножение - это вряд ли подскажу, не переживайте - размножение - дело нехитрое и даже приятное))) А про сами роды очень много инфы в инете, погуглите - естественные роды, дыхание в родах. Во время беременности я сама искала про всяике анализы, про медикаменты, котроыми начали пичкать всех беременных. Пришлось даже изучать специальную мед.литературу и доклады, чтобы определить объективные показания для применения тех или иных лекарств. Ругалась с врачом, заведующей, отстаивая позицию, что беременность не болезнь и медикаменты я буду принимать только по объективным показаниям, а не потому что "мы всем выписываем". Вообщем, думаю, все мои труды не пропали даром. По крайней мере, все девчонки, вокруг меня, кто пил без разбору все, что назначил участковый гинеколог, теперь имеют проблемы с малышами . Не знаю, это результаты медикаментозного ведения беременности или нет, но что-то общая картина удурчает
Самая лучшая книга по беременности, родам и уходу за младенцем, какую я читала - это книга америк.писательницы (не помню ее имя) "Беременность - советы подруг". В инете вряд ли есть, я искала, не нашла. Постпрашивайте, может у кого осталась. Выходила в печать лет 12 назад. Я читала, хохотала до слез - до того позитивно и весело написано, как роман.

[Unicorn]

Ну вот видите и чудеса случаются

Главное - самое главное - доверие стопроцентное врачу, который будет роды принимать

размножение - дело нехитрое и даже приятное)))

рада за вас и ваши чудеса! )))

с доверием врачу у меня проблемы - я врачей боюсь до обморока, причём независимо от их специализации и наличия у меня болячек по данному профилю...
ага, а за приятное в размножении женщина беременностью расплачивается и мучается...
у меня у девчонок с малышами почти у всех почтивсё замечательно, а вот они сами... сплошные страшилки... примерно так, как вы описали, только у одной, и у неё тоже вторые роды такие замечательные

[sinoptik59*]

А девочки любят попугать друг друга часто лишь для того, чтобы слушающие прониклись чувством восхищения за те страдания, которые пришлось вынести))) Это как в поговорке - сам себя не похвалишь, как оплеванный ходить будешь Ну и напугать нерожавшую подругу - сам Бог велел . Не знаю почему так происходит, наверно, чтобы будущая мать идя на лучшее, знала о худшем и могла быть морально готова к тому, что может быть придется прикладывать свою волю и терпение, а не орать дурным голосом на все отделение, рыдать и впадать в истерику. А то pytnt? начитаются начала дурехи о том, как нужно релаксировать в позе лотоса на мяче под песню любящего мужа, а потом вопят от страха - ой, как больно!!!! и Сами себя пугают и врача не слышат. На таких истеричек знаете, как доктора прикрикнуть могу, чтобы в чувство привести. Ух!

[Азбука]

у меня кроме раздражения и омерзения других чувств к ней не возникает, всё, что я для неё делаю - от головы, а не от души и не от сердца
сейчас больше 20 минут я в её обществе просто не выдерживаю... задыхаюсь... сбегаю... удаётся продышаться сразу же, как за мной закрывается дверь...

а сколько минут вам было бы нормально выдерживать в ее обществе, так, чтобы не душиться("задыхаюсь")?

вина и стыд, кстати, считались в родительской семье чувствами позитивными - постоянное их наличие есть признак интеллекта, моральных качеств и тонко чувствующей души.

дело в том, что есть здоровые чувства вины и стыда, а есть токсичные, патологические.
здесь важно чувствовать грань.
там, где вина и стыд используются для манипулирования сознанием и поступками другого - точно область действия ядовитых, нездоровых воздействий, так как ответственность за благополучие виноватящих и стыдящих передается тому, кого виноватят и стыдят, а не берется себе.

отшлёпать бы этого ребёнка, а? )))

это вы из какой своей роли предлагаете?))

akuba, а мне сколько лет, по-вашему? )))

вы не поверите, но я с вами общаюсь как со взрослым человеком, и мною вы переживаетесь, как вполне тридцатилетняя женщина...)

с доверием врачу у меня проблемы - я врачей боюсь до обморока, причём независимо от их специализации и наличия у меня болячек по данному профилю...

да, врачи же - это такие зубастые монстры-садисты в белых халатах, и у них есть цель - нанести вам побольше вреда...)
и точно у вас опыт какой-то печальный имеется встречи с такими людоедами коварными, признавайтесь.



sinoptik59date='16.3.2011, 17:39

"А девочки любят попугать друг друга часто лишь для того, чтобы слушающие прониклись чувством восхищения за те страдания, которые пришлось вынести)))"

кстати, да.))

[Unicorn]

А девочки любят попугать друг друга часто лишь для того, чтобы слушающие прониклись чувством восхищения за те страдания, которые пришлось вынести))) Ну и напугать нерожавшую подругу - сам Бог велел .

ага, и чем дольше и ближе общаемся, тем сильнее пугать надо - такую закономерность ещё заметила... одна моя бывшая подруга, украинка, когда родила (у неё всё прошло хорошо, но ужастиков в роддоме она насмотрелась) и я приехала её встречать на выписку, выдала такой рецепт успеха: у меня украинские бёдра, все украинки рожают легко, и врач был хороший, но тебе, нехорошая русская баба (в оригинале были весьма крепкие выражения) я телефон не дам, мучайся и сдохни! дружили до этого 11 лет...

[Unicorn]

а сколько минут вам было бы нормально выдерживать в ее обществе, так, чтобы не душиться("задыхаюсь")?

не минут, а дней и месяцев. Дачный сезон - в зависимости от погоды с преля по октябрь-ноябрь каждый выходной + отпуск

там, где вина и стыд используются для манипулирования сознанием и поступками другого - точно область действия ядовитых, нездоровых воздействий, так как ответственность за благополучие виноватящих и стыдящих передается тому, кого виноватят и стыдят, а не берется себе.

во-во, сколько себя помню, я должна была отвечать и за себя, и за мать как минимум...

это вы из какой своей роли предлагаете?))

попробовала посмотреть на ситуацию со стороны )))

да, врачи же - это такие зубастые монстры-садисты в белых халатах, и у них есть цель - нанести вам побольше вреда...)
и точно у вас опыт какой-то печальный имеется встречи с такими людоедами коварными, признавайтесь.

имеется ((( так сложилось, что из близких мне людей, попадавших в больницу, живыми никто не вышел (случаев много, не буду перечислять все)... иррационально, но цепочка примерно такая - пришла ко врачу - в больничку - а дальше хочешь не хочешь - а живую не выпустим. Последний случай госпитализации в моём круге общения прямо из поликлиники был год назад.

про дедушку уже писала, бабушку в прямом смысле чуть не зарезали - привезли с сильной болью, стали готовить к операции и буквально в последний момент решили проверить ещё - оказалось, нестандартно проявился инфаркт, осталась жива по чистой случайности. Про районную поликлинику писать не буду, я не могу про неё цензурными словами говорить... самое невинное - один случай - 10 класс, у меня был страшный кашель, задыхалась и темнело в глазах (вскакивала - умирать так стоя, страшно было) - за месяц 10 диагнозов, включая туберкулёз, 10 схем лечения, и ни разу не угадали... потом выписывают, хотя ничего не изменилось - всё, хватит, больше держать тебя не будем, ладно, к лору зайди... оказалось - фарингит такой мощнейший... Другой случай - добыла талончик, всё как положено - и меня выгоняют из кабинета с применением физической силы дюжей медсестры на том основании, что я посмела прийти в поликлинику, не достигнув пенсионного возраста... а мне всего лишь было нужно закрыть пресловутую 86-я форму... Врача на дом у нас не дозовёшься - вы слишком далеко от поликлиники живёте, к вам в такую даль никто не пойдёт. Забавно, но даже после переезда я всё равно оказалась на территории этой же поликлиники...

из личного опыта - врачей боюсь, сколько себя помню, и напрягаюсь при виде белого халата, даже если это одежда человека мирной профессии, к примеру, повара... Единственное объяснение, хотя и маловероятное - страх, оставшийся от личного общения с врачами в грудном возрасте (но ведь я же не должна этого помнить???). мне было 6 месяцев, вылезла гемангиома, сначала лечили криотерапией - мать говорит, что я орала от боли так, что она в коридоре сознание теряла от моих криков, а потом её дома в чувство всей семьёй весь день приводили, а наутро - опять на криотерапию... не помогло - операция, а потом из-за непрофессионализма врачей в местной поликлинике, к которым ходили на перевязку, вообще могла коньки отбросить... Итог - приличный шрам на груди, в который любой врач тычет пальцем с гримасой омержения, и ограничения по выбору одежды... бывший этот шрам считал клеймом (как у Миледи в "Трёх мушкетёрах"). Не могу раздеваться при врачах (да и не только при врачах, к примеру, по этой причине не могу пойти в бассейн или на пляж), после любого общения с врачами в душ бегу на полдня (не люблю, когда меня трогают и хватают, да ещё и комментируют в духе "девушка, а почему у вас такая большая филейная часть и почему она у вас выдаётся назад больше, чем в стороны?")... Короче, врач для меня - человек, который причиняет мне боль и унижения - работа у него такая... да ещё и наорёт, что я посмела пред его светлые очи предстать... а я чувствую себя виноватой, беззащитной (особенно когда раздета для осмотра) и боюсь, боюсь... что не выйду живой-здоровой из кабинета... про страх беспомощности и неподвижности я уже упоминала....

в детстве часто простужалась, из "серьёзного" - только скарлатина, итог - постоянное чувство вины за то, что по моей милости матери приходилось брать больничный, а у неё на работе этому не рады, и из-за меня проблемы на работе у матери, да и всей семье приходится за мной ухаживать (бабушка и дедушка были дома, теоретически, можно было бы и не брать больничный, но...), а я тут разлеглась вместо того, чтобы учиться... в пубертате иммунитет улучшился, оплсля вышеупомянутьго фарингита я просто запретила себе болеть, и с тех пор по врачам - только на диспансеризацию, если уж совсем никак нельзя от этого откосить... сбой, правда, был - прошлым летом, когда впервые ноги отнялись на нервной почве, тогда ещё спазм был жесточайший по всему организму - дышать вообще не могла, скорая приехала, реланиум вколола - не пробрало вообще...

[sinoptik59*]

... врач был хороший, но тебе, нехорошая русская баба (в оригинале были весьма крепкие выражения) я телефон не дам, мучайся и сдохни! дружили до этого 11 лет...

А еще они газ тырят, угу... Как соберетесь осчастливить себя малышкой, пишите, я вам дам телефон хорошего гинеколога в Москве (очень приятная грамотная женщина, тихая и вдумчивая - вас не напугает) и адрес хорошего роддома с хорошим уходом, отличными врачами, медсестрами и санитарками, которые вас будут рыбонькой, ласточкой и золоткой называть. Роддом не в Москве, но рождение ребенка, пожалуй, самое главное событие в жизни, к нему можно и подготовится тщательно и 250 км на такси, а лучше на поезде - это не страшно

[Unicorn]

Как соберетесь осчастливить себя малышкой, пишите, я вам дам телефон хорошего гинеколога в Москве (очень приятная грамотная женщина, тихая и вдумчивая - вас не напугает) и адрес хорошего роддома

Спасибо!!!!
неужели такое на самом деле бывает??? в Москве я слышала хорошие отзывы по опыту знакомых только про МОНИАГ и роддом в Видном, в МО - Пушкино хвалят, за пределами МО - Муром, но в любом случае надо деньгу копить - это всё платные варианты...
единственное, что меня немного смущает в вашем варианте - что роддом далеко - по установкам моей родительской семьи ребёнок до 7 лет минимум не должен ни при каких условиях пользоваться общественным транспортом, ибо обязательно инфекцию подхватит. и ещё - разве в поезда пускают с грудным ребёнком??? сколько по стране моталась - ни разу не видела...

мне понравилась ваша формулировка - осчастливить себя малышкой... тёплые такие слова, хорошие... опять же, полный когнитивный диссонанс с тем, что я всегда слышала в свой адрес - что такая мать, как я, ребёнку не может быть нужна... будет ли ребёнок счастлив со мной??? я, например, просто не знаю, как понять, счастлив ли ребёнок, в том возрасте, когда он ещё не говорит? и что ему нужно для счастья? и стоит ли его осчастливливать? из родительской семьи - существует единственное достойное проявление любви - бытовое обслуживание.

и почему-то независимо от количества родителей я наблюдаю ситуации, когда ребёнок является только ребёнком матери - это проскальзывает во всём, в мелочах, редко какая замужняя мать говорит "наш ребёнок", а отцы - и того реже - "твой ребёнок - твои проблемы", и ощущение складывается, что материнство - это пожизненная круглосуточная каторга, а отцовство - игра по настроению, и то при условии, что ребёнок не воспринимается как помеха, как то, что разрушило всю размеренную жизнь... знаю много семей, где сначала всё было относительно гладко (или тщательно скрывалось?), но к выходу жены из декрета вылезали проблемы... похоже, что в этих семьях некое противопоставление - мать с ребёнком на одном полюсе, отец - на другом, и бабушки-дедушки-прочие родственники, недовольные тем, что им призодится помогать.... Меня такая ситуация не устроит, а как сделать так, чтобы ребёнок был ребёнком пары - не знаю...

читаю потихоньку рекомендованную литературу...
double bind (двойная связь, хотя я бы сейчас перевела как "двойная привязь" - чисто по ощущениям) - величайшее изобретение человечества.... вне зависимости от результата один всегда прав, другой всегда виноват - по определению... знакомо до слёз...

[Unicorn]

всё равно у меня "врач" и "доверие" - плохо совместимые понятия... стоматолога я нашла, хорошая тётка, руки золотые - вся клиника на неё молится, и она мне обязательно анестезию вкалывает, и всё рассказывает, что и зачем делает, и за жизнь болтает - а всё равно каждое посещение - на грани обморока... и так - 10 лет... при том, что я на 100% уверена, что из её кабинета я выйду живой )))

ещё про двойные связи. Одна из любимых фраз матери - "делай, что хочешь, но так, как я сказала!" в этом она вся... хотя и это - не лучший вариант, норма для неё - когда прочитали её мысли, причём те, которые она ещё не придумала. Я, например, вообще не умею мысли читать, да ещё и с опережением...

а ещё подумала... после переезда у нас с роднёй отношения двусторонние - обое стороны могут позвонить друг другу и делают это. Мать на такое пойти не может (исключений - 2 - смс вскоре после переезда, когда одна моя коллега по инерции набрала мой старый домашний, а мать взяла трубку и решила мне сообщить, хотя это уже было неактуально, коллега позвонила на мобильный, и относительно недавно - ритуальный обмен ритуальными фразами на прощёное воскресенье. и всё.) . Интересоваться и заботиться - вектор должен быть направлен только на неё... такой вот штришок к портрету...

похоже, дело пахнет парентификацией - читаю дальше, чтобы проверить эту гипотезу...

[migara1*]

будет ли ребёнок счастлив со мной??? я, например, просто не знаю, как понять, счастлив ли ребёнок, в том возрасте, когда он ещё не говорит? и что ему нужно для счастья? и стоит ли его осчастливливать? из родительской семьи - существует единственное достойное проявление любви - бытовое обслуживание.

Конечно будет... Не надо его очастливливать, можно просто жить вместе...

[Unicorn]

Конечно будет... Не надо его очастливливать, можно просто жить вместе...

а что надо ребёнку для счастья? памперс столько-то раз в день, грудь - столько-то раз? или что-то ещё?
жить вместе с ребёнком - это как? я видела или жизнь ради ребёнка, или жизнь вопреки, если так можно выразиться... и чем больше размышляю на эту тему и анализирую известные мне случаи, тем больше сомневаюсь, что это было осознанным решением родителей и особенно матери... жертвоприношение себя ребёнку пока смерть не разлучит нас - только потому, что так принято (как я нередко наблюдаю в родне) - вариант, который я не хочу...
жертвоприношение - стиль жизни моей бабушки, и вот ещё что подумалось... возможно, она где-то заставляла (стимулировала итд) мою мать к такому же жертвоприношению в отношении меня, а она не хотела, не была готова, как мы это уже выяснили... вот я и расплачиваюсь за это... за то, что мать моя в роли матери не дотянула до стандарта, установленного бабушкой...

а тогда приходится думать, что и браки некрепкие, и я наблюдаю лишь видимость семей...

как быть счастливыми вдвоём - я знаю. Как вписать в эту счастливую структуру ребёнка - не знаю. Вертится в голове великая фраза "третий лишний", и если припомнить установки родительской семьи - то лишней в любом раскладе оказываюсь я... Во многих известных мне примерах с одной стороны дистанционируют мужа (вольно или невольно - это уже другой вопрос, не всегда у меня достаточно информации для достоверных выводов) - типа, сдал сперму - будь свободен. Мать есть объект для бытового обслуживания и морального битья, в том числе за малейшие недостатки ребёнка и несоответствие идеалам. А судьи кто? в первую очередь - бабушки! такие вот треугольнички вырисовываются... "первый ребёнок = последняя кукла, первый внук = первый ребёнок" (распространённая фраза в родне)

[migara1*]

ТМХо все очевидно - ухаживать и общаться. Как можете, так и общаетесь, вернее, как нравится , так и делаете. Редко , наверное бывает, что никак не нравится...
С детьми в поезд пусают, но только с билетом ( если без места, то с бесплатным билетом). Другое дело, что сеседи по купе будут...эээ не совсем счастливы, но потерпят... В чем-то родители правы, в смысле переездов на большое расстояние с маленьким ребенком. С другой стороны я ездила с дочкой в машине практически с рождения- люльку из коляски на заднее сиденье, закрепить и вперед.
Одна мудрая еврейская женщина ( это не антисемитизм, а подчеркивание житейской мудрости народа), говорила , что ее бабушка учила так : "Ты мужа к ребеночку приучай, приваживай. давай на руках держать, кормить, помогать купать, покачать... Чтобы на уровне тела привыкал, прикипал, прорастал, прочувствовал беззащитность и возможность обеспечивать защиту, чтобы чувствовал себя сильным, чтобы зародилась отцовская любовь".

[Unicorn]

Одна мудрая еарейская женщина ( это не онтисемитизм, а подчеркивание житейской мудрости народа), говорила , что ее бабушка учила так : "Ты мужа к ребеночку приучай, приваживай. давай на руках держать, кормить, помогать купать, покачать... Чтобы на уровне тела привыкал, прикипал, прорастал, прочувствовал беззащитность и возможность обеспечивать защиту, чтобы чувствовал себя сильным, чтобы зародилась отцовская любовь".

в личной машине с точки зрения родни - это допустимо, но не дай бог машина чужая - там наверняка инфекция )))
вот ещё в чём загвоздка - "как нравится, так и делаете" - это недопустимо (опять установки родительской семьи вылезают, не обращайте внимания, я сейчас литературу изучаю, посему имею много разрозненных мыслей). Надо - как должна, кормление и естественные надобности по часам, задержка на 2 минуты = запор и показания к постановке клизмы (и вселенский позор для матери, естественно).

хм... а ведь я знаю очень мало отцов, которые прикасаются к своим грудным детям... держат на руках только для фотографии... а всё обслуживание ребёнка априори считается женской обязанностью, знаю несоклько случаев, когда отцы купали детей, но... совпадение или нет - все без исключения довольно быстро уходили из семьи.

и ещё картинка проскочила - я. с грудным. муж обнимает нас обоих одновременно (он большой, у него получится!). в нашей нынешней съёмной квартире. умещаемся все втроём в одном большом кресле ))) чувство единения ))) молчим, да и не надо слов, мы с мужем улыбаемся, ребёнок нас сосредоточенно изучает... глаза почему-то тёмно-серые и очень взрослые, как у дедушки моего (генетике это не противоречит, всё возможно). ребёнку месяца 3...

migara1, вы поняли, что сейчас произошло? я, наверно, впервые увидела картинку - я, муж и ребёнок!!! аж слёзы навернулись...

[Unicorn]

ну, щас ещё нафантазирую про родительскую семью... литературой навеяло...

опять же, возвращаюсь к бабушке и её переживаниям по поводу смерти её отца и непопадания на похороны. Не исключаю, что она стала эту вину "отрабатывать", становиться хорошей. Знаю, что после этого у неё началось движение в сторону религии, особенно активизировавшееся после смерти прабабушки (аналогично - мать всегда была атеистка, в дедушку, а после смерти бабушки - не менее 3 часов в день посвящает молитвам). Возможно, она связала смерть первого ребёнка и смерть прадеда с некой своей реальной или (скорее) воображаемой "нехорошестью", за что она и была наказана судьбой (Богом?) такими вот переживаниями (и война, опять же, незадолго до этого была)... И вот возникла у бабушки установка, что надо быть всегда хорошей, тогда все возможные несчастья обойдут стороной (сама ли дошла, подсказал ли кто - неизвестно, в этот период бабушка с дедушкой жили в военном городке через пол-страны от всей родни и про этот период биографии вспоминать категорически не любили). наверно, отсюда такая маниакальная чистоплотность (утро бабушки начиналось с влажной уборки всего дома, и только после этого она приступала к готовке, хотя она сама признавалась, что до свадьбы она маль что знала из премудростей домашнего хозяйства и училась готовить уже после замужества). Возможно (хотя нет уверенности), что именно в это период в родительской семье возник запрет на прикосновения между супругами - в родне он соблюдается не во всех семьях, и есть основания полагать, что дедушка по этому поводу переживал. У дедушки есть племянник, который очень на него похож внешне и по манерам, его мать (дедушкина сестра) овдовела, когда он был ребёнком, и дедушка в какой-то мере заменил ему отца, так что наблюдая за ним, я вижу дедушку в молодости, тем более, что он и сам признаётся, что многое у дедушки перенял в области отношения к жизни, семье и людям, поэтому какие-то вещи могу экстраполировать...

так что по всей видимости бабушка дала матери установку "будь всегда хорошей - и это оградит тебя от возможных несчастий". а как стать хорошей? можно мучительно самоулучшаться, а можно просто объявить себя - хорошей, а тех, кто сомневается - плохими... видимо, по этому пути и пошла моя мать...

[migara1*]

вот ещё в чём загвоздка - "как нравится, так и делаете" - это недопустимо (опять установки родительской семьи вылезают, не обращайте внимания, я сейчас литературу изучаю, посему имею много разрозненных мыслей). Надо - как должна, кормление и естественные надобности по часам, задержка на 2 минуты = запор и показания к постановке клизмы (и вселенский позор для матери, естественно).

Плюньте.
Просто, плюньте...
Есть здравый смысл, есть разум и все... Дети вырастут и с часами и без часов и с кормежкой по графику и без него. Просто мама и ребенок должны вначале как-то приладится друг к другу, научится понимать друг друга. Причем у ребенка это получается хуже и понимать нужно маме, догадываться, сравнивать... Кому-то лучше по часам и температуру в ванной мерять до полградуса и воду кипятить и потом полдня студить и ванночку каждый раз чуть не с хлоркой мыть... ну вобщем превращать купание в ПРОЦЕДУРУ, а не в обычное дело... Чем более удобно обоим, тем лучше. Все остальное - за борт...

кстати о кипячении воды для ванночки... Моя мама рассказывала, как для меня и сестры кипятили, студили, да еще и марганцовку кидали чуть-чуть. А знакомая акушерка как-то обмолвилась "Сумашедшие родители купают детей в кипяченой воде. А в роддоме кто воду кипятит-то? Нормально под краном подмывают..." Тут я как-то и задумалась - действительно зачем? пупочек зажил и все нормально, можно спокойно купать в ванночке.

Про градусник. К моменту рождеения дочки у нас как раз воду на месяц и отключили. То есть греть надо. Градусник нам подарили для ванночки в виде милой такой рыбки... Короче говоря, грею я воду чайниками ( кипячу то есть), кладу градусник в ванночку, наливаю кипяток... У этой самой рыбки чуть глаза не вылезли. Градусник заколдобило раз и навсегда. С той поры воду пробовали как и бабушки, на локоток. Не горячо, ни холодно и ладно.
ИМХО надо меньше заморачиваться по мелким бытовым проблемам ухода и еще меньше на это тратить денег. Имеет смысл сосредотачивать внимание на действительно серьезных проблемах, если таковые появятся...


Что касаемо инфекций, так нельзя жить в стерильном мире. Все равно инфекция есть. на то и имммунитет у человека. Грудное вскармливание, свежий воздух, гулять, купать, не перекутывать...

[Unicorn]

ИМХО надо меньше заморачиваться по мелким бытовым проблемам ухода и еще меньше на это тратить денег. Имеет смысл сосредотачивать внимание на действительно серьезных проблемах, если таковые появятся...

Что касаемо инфекций, так нельзя жить в стерильном мире. Все равно инфекция есть. на то и имммунитет у человека. Грудное вскармливание, свежий воздух, гулять, купать, не перекутывать...

у меня мать - микробиолог, так что стерильность в родительской семье - ужжжасный бзик ((( стерильность в доме - это цель всей её жизни!!!

а кормёжки? сколько их должно быть? раньше я слышала про 6 раз грудью до 2 месяцев, далее 1 грудная кормёжка заменяется прикормом - и так каждые 2 месяца. По такой схеме вырастили меня, и в 11 месяцев я сама отказалась от груди. А сейчас - что я наблюдаю - если ребёнка отнимают от груди раньше 2 лет - то горе матери, и двухлетку кормят грудью до 10 раз в день не считая полноценного завтрака-обеда-ужина... Гулять - опять же, сколько? в среднем, что я вижу - 6 часов в день, с коляской - только мать (слинги всем запрещены врачами по состоянию спины после родов). Купание... лично меня купали только в кипячёной воде с градусником лет до 5 точно, я хорошо это помню...

короче, кошмарики какие-то... и все в любимом окружении утверждают, что любое отступление немедленно приведёт к гибели ребёнка!!!! вот и весь здравый смысл...

[migara1*]

Да сколько хотите, столько гуляйте. Не хотите - по погоде - на балкон, в крайнем случае все окна настежь... Сами не замерзнете-)). А потом гулять привыкаешь и ноги как-то сами просят походить... Ну магазины какие по дороге присмотреть, куда заехать можно... С коляской идти удобнее в любую погоду, потому, что на нее немного опираешься, точно не упадешь, сумки таскать не надо - можно все вниз запихнуть. 6 часов - ИМХО перебор. Часа 2-3-4 прекрасно, если получится.

Кормить, как получится, лучше грудью, сколько можно, ну хоть полгода.Если нет молока - детского питания навалом, ну наверное не так здорово, как молоко, но все равно, надо что-то малышу есть... Только ни перове, ни второе это не подвиг, а просто жизнь. Ни гулянье, ни кормежки через 3-4 часа, ни ношение на руках с подскоками и подпрыгами - это НЕ ПОДВИГ, ЭТО НОРМАЛЬНО. Это не сташно и не ужасно, это просто видоизменение образа жизни. Было так, но без малыша, стало эдак, зато с малышом. С одной стороны может и труднее и ответственеее, с другой, веселее и наполненнее.
Нафига до 5 лет с градусником? Я свою в полтора года на даче из шланга просто водой поливала и ей очень нравилось , визжала от восторга на полпоселка. даж соседи за забор заглядывали - что там такое веселье? и в озере купались чудно...
В любимом окружении были зафиксированы случаи гибели детей по причине нарушения режима?
То, что надо опасные всякие предметы и вещества убирать из доступного пространства - это согласна. ну так убрать и все подальше уксус, соль, таблетки, спички,закрыть розетки, ножи, ножницы, иголки повыше... Двери , чтобы сами не закрывались, научить пальцы не совать в двери, балкон посмотреть как и что, острые углы мебели позакрывать временно...
Да нет в этом ничего странного и противоречивого. Все логично.
А любимое окружение - это для Вас - муж.

[Unicorn]

с коляской в магазин??? в ближайшие к дому магазины с колясками не пускают!!!!
в любимом окружении были зафиксированы случаи гибели детей в раннем возрасте в предыдущих поколениях, я упоминала об этом в длинных постах об истории моей семьи, но причины мне не всегда известны (а где известны - болезнь), и узнать правду уже не у кого...

ещё мысли, навеянные литературой... (чует моё сердце, в этом бреду только akuba разберётся)

я должна была родиться аккурат в первую годовщину смерти прабабушки (по женской линии), день в день...

и если я представляюсь незнакомым людям в официальной обстановке, сначала называю фамилию, потом уже имя-отчество. Фамилию ношу отцовскую, никогда её не меняла, муж побурчал по этому поводу, но относится с пониманием. К обращению по имени-отчеству уже привыкла - работа такая...

бабушка любила разъяснять мне основы православия - "прелюбодеянием считаются любые отношения с мужчиной за пределами работы и быта, даже если это собственный муж"

пообщалась с единственной семьёй в моей родне, которые при наличии двоих детей сохранили супружеские отношения... много нового и интересного узнала... это единственная семья, где дети - "наши", а не "твои", и это определяло всю их жизнь...

[Азбука]

в любимом окружении были зафиксированы случаи гибели детей в раннем возрасте в предыдущих поколениях, я упоминала об этом в длинных постах об истории моей семьи, но причины мне не всегда известны (а где известны - болезнь), и узнать правду уже не у кого...

OnceBeaten, всякие изощрения по части стерильной чистоты, в доме ли, в рощении ли младенцев, идут из глубины поколений, когда единственным средством спасения от инфекционных болезней, кои косили о ту пору народ аж до полного вымирания городов и деревень, была чистота.
ведь не существовало тогда ни прививок, ни антибиотиков, ни других анти..., ни даже марганцовки... да и доктора едва ли были доступны.
поэтому выживали те дома, те семьи, где тщательно выметали углы, выскребали до белизны столы и лавки, и т.д... понятно, что забота эта лежала на женщинах исключительно.

все, что вы пишете про сверхчистоплотность и гиперстерильность - оно оттуда идет.

война кончилась, а партизаны прилежно сидят в лесных окопах с автоматами наперевес.


сейчас дефицит времени у меня, поэтому об остальном попозже напишу.

[Unicorn]

выживали те дома, те семьи, где тщательно выметали углы, выскребали до белизны столы и лавки, и т.д... понятно, что забота эта лежала на женщинах исключительно.

ага, именно выскребали... до конца 1970-х г.г. пол в доме был некрашенный, и его надлежало через день скрести до белизны кирпичной крошкой и веником (кошмар всей родни по женской линии, кто это застал), красить краской (половые краски уже существовали, естественно) лоя облегчения женской доли - преступление!

жду вашего вердикта, если какие мысли ещё появятся - буду кидать, я же навязчивая и от вас так просто не отстану )))

[Азбука]

вердикты - это не ко мне, это к родне.)

[migara1*]

с коляской в магазин??? в ближайшие к дому магазины с колясками не пускают!!!!

не могет такого быть!
Обязаны пускать и сделать условия для прохода, проезда. У нас был случай, когда маме с коляской в м торговом зале с одеждой предложили оставить коляску укассы и пройти 5-6 метров к вешалам с одеждой. потому как колеса грязные , а одежда висит невысоко. так визгу было, как будто ребеночка украсть хотели, хотя малыш тихо спал и ему по-большому счету все равно где спать - 5 метров туда, 5 сюда, да и смотреть одежду с коляской неудобно. Дама наваляла письмо в управу, управа возбудилась, как это не пустили с коляской ? В общем магазины обязаны пускать и пускают. Другое дело, что бывает тесно. В Пятерочках и подобных - все нормально...
В принципе это даже интересно выстраивать маршрут прогулкитак, чтобы можно было посетитьто, что нужно - почта, аптека, банк, магазин...да еще, чтобы бордюры невысокие и перекрестки со светофорами. В общем начинаешьобращать внимание на совсем иные вещи, которые раньше не замечал. Я, например, вдруг поняла сколько народу беспробудно пьет и не работает- с утра шатается в полутрезвом виде в поисках денег и комнании... Раньшне дом-работа - днем в будни и не гуляла... -)) Возможно есть и позитивные моменты.
Еще поняла, что не так уж люблю кошек и собачек, как мне казалось раньше.
Во-первых за то, что гадят в печоке ( эт конечно владельцы виноваты, понятно). во-вторых, что гуляют без намордников , а то и без поводков под лозунгом добрых хозяев "Моя собачка не кусается!". Нифига, если есть зубы, то укусить все равно может, даже мышь... И хозяева на замечание про поводок и намордник часто готовы указать кому и как его надо надевать. В общем всем, включая правительство страны, кроме их питомца.

С другой стороны такие моменты очень закаляют и трудно сказать и отстоять свое право только в первый раз. Потом проще. Опыт появляется. Кстати с врачами примерно так же.

[Unicorn]

не могет такого быть!
Обязаны пускать и сделать условия для прохода, проезда.

даже если пустили, проследили - доблестные продавцы поднимают жуткий хай, даже в "Перекрёстке" - ибо любую женщину с коляской подозревают в том, что она, судя по интенсивности крика, продуктов наворовала тысяч на 15 и в коляске прячет, регулярно наблюдаю, как охрана коляски досматривает после расплаты на кассе, и женщины в слезах, хотя, судя по всему, ничего противозаконного не делали....

а уж про транспорт вообще молчу - в метро в час пик по теории вероятности минимум одна беременная женщина в вагоне - и непременные комплименты в стиле "ты место за двоих занимаешь, нагуляла брюхо - сиди дома", а уж сколько места занимает коляска...

отстаивать свои права - жесточайшее табу в родительской семье, за это расстрел сразу. Если тебя в чём-то обвинили - значит, по определению виновата, хорошего и невинного человека не обвиняют, посему отмазываться глупо и непорядочно. Порядочный человек вину свою признает, загладит и всю жизнь искупать будет, только так.

ещё пост-литературные мысли. про даты. У матери и дедушки (её отца) дни рождения подряд, день свадьбы родителей - за день до дня рождения бабушки, а в день-промежуток я вклинила свою первую свадьбу (помню, что решение принимала я, и именно по такой вот логике выбирала из нескольких вариантов). Вообще, знаю огромное количество семей, где дни рождения детей и родителей разделяют максимум неделя.

а себя я довольно долго ощущаю старухой, и говорю о себе "старуха" - лет в 12 это было производное от поговорки "и на старуху бывает проруха", а потом стала ощущать себя старше своих сверстников и даже старше тех, кто меня старше... большинство людей, с кем мне комфортно общаться, старше меня минимум лет на 10... была мысль взять ник "старуха", но почитала форум и побоялась оскорбить немалую часть форумчан... мои студенты иногда озадачены - сколько же вам лет, если вы выглядите максимум на 25, а по должности вам должно быть не менее 45? )))

а мать себя ощущает на вечные 35, по бабушкиной линии вся родня моложавая. у женщины 35 лет не может быть дочери 32 лет ))) вообще она к своей внешности очень трепетно относится, заштукатуривает изъяны, рисует маску успешности...

а я - выношу сор из избы... то, что в курсе проблем с матерью оказались некоторые родственники, она мне простить не может... родня сначала не верила, потом в шоке - что не всё спокойно в Датском королевстве, сейчас всё больше родственников встают на мою сторону - терпения тебе, мать перебесится рано или поздно, а у тебя своя семья... у одной знакомой в похожей ситуации мать перебесилась через 10 лет проживания за тыщу вёрст друг от друга (там ещё был ребёнок от 1 брака - и на бабушку подействовало именно то, чт она 10 лет не видела внука)

многие родственники мне говорят, что рождение ребёнка кардинально и по волшебству переменит ситуацию с матерью к лучшему - но у меня огромные сомнения, а у мужа - ещё более огромные...

[migara1*]

Вот удивительно - я ни разу в своей жизни не видела, чтобы кто-то в том же Перекрестке как-то по особенному негативно отнесся в женщине с коляской, и чтобы кто-то беременной в метро что-то не так сказал- тоже ни разу не слышала. У Вас какой-то очень избирательный слух или память...
Не знаю, если я обращаюсь кому-то с просьбой. с улыбкой - люди редко отказывают.
Мне коляску ВСЕГДА помогали занести в трамвай и ее выгрузить, только об этом надо самой немного позаботится. Отлично помогают подростки лет 13-16. особенно, если к ним обратится "Молодые люди..." Все. Они Ваши навсегда, Вы им такой аванс выдали... А если, "Молодые люди, Вы ребята крепкие, сильные, помогите пож-та..." то ваще финиш, чуть не на руках донесут... Я сама всегда мамам в коляской помогаю... И в магазин в коляской всегда ходила, хоть бы кто что сказал клгда. Один раз не могла зайти в пятерочку, потому, что стояли тележки на дороге. Попросила охранника, тот что-то бурнул, тут же попросила администратора. До этого дело не дошло, все разгребли в полсекунды.

многие родственники мне говорят, что рождение ребёнка кардинально и по волшебству переменит ситуацию с матерью к лучшему - но у меня огромные сомнения, а у мужа - ещё более огромные...

Сомнения сомнениями, но отношения сейчас Вас с мамой явно плохие, куда уж хуже-то. Ждать, пока они исправятся в лучшю сторону- ждать ценой нерождения собственного ребенка, ценой постановки под вопрос существования своей, выстраданной семьи, где Вам наконец-то стало хорошо и свободно, - более чем неразумно.

Муж - тоже человек и у него есть свои представления о семье. Скорее всего дети там присутствуют, а вот ожидание естественного разрешения проблемы взаимоотношения жени и ее мамы и постановка в зависимость от этого наличия детей в его собственной семье может его в конце концов и не устроить. Терпение не безгранично и имеет свои пределы, когда наконец собственные желания не скажут самому себе - "Так хватит. Жена моя прекрасный человек, но мне нужна полная семья. На свете есть огромное количество не менее прекрасных женщин, которые с радостью будут рожать детей". Вы с кем или с чем тогда останетесь? Опять с мамой, с самой собой, разорванной пополам ? Или клан дружественных и не очень родственников заменит Вам свою семью? Племянники на праздники - своих,родных детей?

Вы сравните что для Вас важнее - своя жизнь с любимым мужем и СВОИМИ детьми или жизнь на обочине СВОЕГО семейного клана сбоку припека с перспективой всеобщей ничьей тети, конечно очень умной и ученой, а далее ничьей бабушки, тихо забытой ушедшими по своей дороге сверстниками и их детьми...

Мне как-то очень странно, что Вы придаете своим поступкам в глазах родни, из которой для Вас реально существенно только мнение мамы, с которой Вы все-таки общаетесь чаще, такое значение.
Честно - для Вас жизненно важно, что Ваша племянница, например, живет в гражданском браке, родила негритенка и гуляет с ним не 6 , а 2 часа в день, а на работу устроилась в стриптиз бар? Это лично Вас задевает, оскорбляет, унижает?
Ведь это только тема для "поговорить, языки почесать". не более того. Если с этой племянницей , такой вот сякой. не приведи бог что случится и потребуется лично Ваша помощь, то Вы откажете или все же поможете, хоть разово?

Во- вот так и они. Языки почешут, поохают, поболтают и все... а если что все-таки , скорее всего помогут.

[sinoptik59*]

Мне как-то очень странно, что Вы придаете своим поступкам в глазах родни, из которой для Вас реально существенно только мнение мамы, с которой Вы все-таки общаетесь чаще, такое значение.

Действительно, странно. Я знаю, что есть такие семьи, где установки на счастье разрушаются на корню. Причем это идет по женской линии. Именно женщины начинают насаджать идею, что надо в этой жизни непременно страдать, мучиться, терпеть и от этого якобы какие-то неслыханные блага сваливаются. Ну, как говорится, хз. "Адские муки супружества" мы тоже проходили, сразу скажу, ни фига за это не бывает. А вот если захотеть сделать свою жизнь счастливой, то тут вся вселенная как-будто начинает вертеться вокруг тебя. И все начинает получаться, и то, о чем даже боялась мечтать, сбывается. Если вы до сих пор не добрались до Ошо, явам вкратце скажу основную мысль его лекций: мы рождены для счастья, иначе зачем на создавал Творец? Никто не рожает детей, чтобы они мучились, не так ли? Все хотят, чтобы они были счастливыми. Так же и Бог, создавая нас, желал нам только счастья. А ад мы сами себе придумываем, некоторые еще и в свой ад других затягивают. Как говорил Мастер, "трусость - самый страшный грех". Не бойтесь быть счастливой, это же так здорово! Ваша бабушка, мама, прочие любительницы мазохизма в вашем роду, пусть проживают свою жизнь как хотят, они за это потом будут нести отвественность. Представьте, если вы встретитесь с Богом, а он вас спросит: я дал тебе жизнь, что ты с ней сделала? как ты ей распорядилась? Что вы ему ответите?
А вообще, я радуюсь за вас! В ваших картинках уже начинают мелькать позитивные кадры. Значит, вы на верном пути. также понятны ваши страхи, что не справитесь с малышом. Это значит, что вы начинаете уже трезво осмысливать возможное появление ребенка. Поэтому с практическими вопросами мы вам все поможем, правда? Ребенок - тем более первый - это всегда куча сюрпризов. Но они все решаемы, чесслово!

[Unicorn]

Сомнения сомнениями, но отношения сейчас Вас с мамой явно плохие, куда уж хуже-то. Ждать, пока они исправятся в лучшю сторону- ждать ценой нерождения собственного ребенка, ценой постановки под вопрос существования своей, выстраданной семьи, где Вам наконец-то стало хорошо и свободно, - более чем неразумно.

Муж - тоже человек и у него есть свои представления о семье. Скорее всего дети там присутствуют, а вот ожидание естественного разрешения проблемы взаимоотношения жени и ее мамы и постановка в зависимость от этого наличия детей в его собственной семье может его в конце концов и не устроить. Терпение не безгранично и имеет свои пределы, когда наконец собственные желания не скажут самому себе - "Так хватит. Жена моя прекрасный человек, но мне нужна полная семья. На свете есть огромное количество не менее прекрасных женщин, которые с радостью будут рожать детей". Вы с кем или с чем тогда останетесь? Опять с мамой, с самой собой, разорванной пополам ? Или клан дружественных и не очень родственников заменит Вам свою семью? Племянники на праздники - своих,родных детей?

Вы сравните что для Вас важнее - своя жизнь с любимым мужем и СВОИМИ детьми или жизнь на обочине СВОЕГО семейного клана сбоку припека с перспективой всеобщей ничьей тети, конечно очень умной и ученой, а далее ничьей бабушки, тихо забытой ушедшими по своей дороге сверстниками и их детьми...

Ведь это только тема для "поговорить, языки почесать". не более того. Если с этой племянницей , такой вот сякой. не приведи бог что случится и потребуется лично Ваша помощь, то Вы откажете или все же поможете, хоть разово?

хорошие новости, девочки!
позавчера поговорила с положительными родственниками, узнала много нового и интересного, что и как у них было на ранних этапах их семьи. Вердикт - да ты на мужа своего посмотри, он же тебе будет брюшко обцеловывать и на руках носить... Поделилась частью содержания этого разговора с мужем - и услышала даже больше, чем мне хотелось на данном этапе. Перевариваю ))) если муж что-то сказал - значит, это решение выверенное, и если он сказал это сейчас - значит, для чего-то это нужно )))

а ещё немного оффтоп - делюсь маленькой радостью. Я выиграла фотоконкурс - впервые в жизни, мелкомасштабный, но - всё-таки )))

а меня рожали и воспитывали именно на примерах таких вот "всеобщих ничьих тётей", коих в родне и среди материных подруг в избытке имеется. Меня родили для этого - сначала быть при матери, потом - при всей родне, и это для меня не секрет, сколько я себя помню. С одной материной подругой (уже бывшей - дружба с 1 класса закончилась года 2 назад, когда подруга предложила матери заняться своей личной жизнью и отстать от меня наконец). Так вот, больше всего на свете она жалеет, что не отсепарировалась от родителей в 18 лет - единственный раз, когда был шанс...

родне помогу чем могу, это не обсуждается. Вот только с помощью мне может не так хорошо получиться. У родительской семьи никогда не бывает проблем - какая помощь? сценарием не предусмотрено... тем же самым положительным родственникам мать такой скандал устроила за то, что они единственный раз меня приняли в своём доме по собственной инициативе, что они сами попросили общаться с ними только по телефону...

[Unicorn]

Я знаю, что есть такие семьи, где установки на счастье разрушаются на корню. Причем это идет по женской линии. Именно женщины начинают насаджать идею, что надо в этой жизни непременно страдать, мучиться, терпеть и от этого якобы какие-то неслыханные блага сваливаются.

"Адские муки супружества" мы тоже проходили, сразу скажу, ни фига за это не бывает. А вот если захотеть сделать свою жизнь счастливой, то тут вся вселенная как-будто начинает вертеться вокруг тебя. И все начинает получаться, и то, о чем даже боялась мечтать, сбывается. Если вы до сих пор не добрались до Ошо, явам вкратце скажу основную мысль его лекций: мы рождены для счастья, иначе зачем на создавал Творец? Никто не рожает детей, чтобы они мучились, не так ли? Все хотят, чтобы они были счастливыми. Так же и Бог, создавая нас, желал нам только счастья. А ад мы сами себе придумываем, некоторые еще и в свой ад других затягивают. Как говорил Мастер, "трусость - самый страшный грех". Не бойтесь быть счастливой, это же так здорово! Ваша бабушка, мама, прочие любительницы мазохизма в вашем роду, пусть проживают свою жизнь как хотят, они за это потом будут нести отвественность. Представьте, если вы встретитесь с Богом, а он вас спросит: я дал тебе жизнь, что ты с ней сделала? как ты ей распорядилась? Что вы ему ответите?

функция "счастье" сценарием родительской семьи не запрограммирована вообще - ни мне, никому. Счастье = аморально, выводы делайте сами ))) и в православии в иложении бабушки счастье тоже отсутствует - какое, нафиг, счастье, когда есть первородный грех и всё такое, и мы рождены для исправления грехов - собственных и всех предков до Адама и Евы. Бабушка откровенно называла счастье грехом - "если тебе хорошо, то это непременно делает несчастным другого". Так что Бог должен спросить про исполнение 10 заповедей и пордобный отчёт обо всех моих грехах за всю жизнь, и отправить меня, разуменнтся, в преисподнюю - там мне самое место... и самый страшный грех - считать себя хорошим.
имхо, у меня сложные отношения с религией (биологическое образование сказывается, и думаю, что ещё некий протест относительно установок родительской семьи по женской линии - папа и дедушка были атеистами всю жизнь). Как-то мне слабо верится, что богу есть дело до каждого отдельного человека, мне кажется, он мыслит горадзо крупномасштабнее...

"адские муки супружества" я в бывшем браке проходила, и за это меня бросили - за несколько капель заварки, пролитые на скатерть - этого оказалось достаточно, это считалось адекватным наказанием за моё несовершенство... муж до сих пор со мной воюет - иногда ещё срабатывают древние триггеры... он побеждает )))

до Ошо не добралась пока, сейчас читаю "Синдром предков" - медленно продвигается, почти на каждой странице нахожу параллели с собственной судьбой, собственно, именно эта книга и навеяла мне все мысли за последние 3-4 дня.

и наконец уже совсем невероятное. Второй раз за 4 месяца нашей отдельной жизни мать позвонила мне сама - у тебя всё в порядке? (надо же так случиться, что именно сегодня я к ней собиралась, но в итоге отработала обязательную программу на работе, отменила факультативную и сражаюсь с простудой). Даже предложила помощь - со своей-то костяной ногой ))) просвет... малочь, а приятно, и я понимаю, что это именно просвет, а не навсегда. 1-й звонок был - ритуальный обмен ритуальными фразами на прощёное воскресенье, и ещё была смс, когда коллега по ошибке набрала мой старый городской, и мать сочла своим долгом сообщить мне об этом.

и ещё насчёт желаний. Несколько дней назад, когда я отбирала работы для фотоконкурса, я показала их мужу - он далёк от лошадей и фото, но именно про эту, счастливую, он сказал, что это - победа. И несколько дней я ходила с чувством, что победа у меня в кармане, и я уже знаю, как именно я распоряжусь своим призом...

migara1, ещё к вопросу о лошадях. В последний раз тренер сам (!) предлложил мне поработать над посадкой - и именно над моими ощущениями. Итог - я села на учебную рысь (перевожу для непосвящённых - кардинальное улучшение 3D моторики и пластики организма, которое приводит не просто к сидению на лошади, в тонкому взаимодействию с ней, и я всё это прочувствовала). и ещё парадокс - даже когда я была моложе, после езды у меня мышцы побаливали, и довольно сильно, а сейчас - ттт )))