Здравствуйте.
Мы познакомились 10 лет назад. Случайно. Это было как озарение. Я просто поняла, что должна написать ему в интернете. И я написала, просто признавшись в любви. Мы месяца два общались, гуляли, а потом я его поцеловала и всё закрутилось.
Через полгода уже жили вместе. Дополняли друг друга, были близки до последней мысли.
А потом у меня умерли брат и мама друг за другом, я потеряла работу, финансовые проблемы. И всё в один месяц. Да, он меня поддерживал, но это было страшно тяжело. У меня всегда были проблемы с нервами, была дерганая, но тут психика не выдержала окончательно.
Я замкнулась, я огрызалась, я ругалась. Я его обижала и обижалась сама, я себя ненавидела и наказывала, что редко ездила к маме, что не умею обращаться с деньгами, что обижаю самого близкого и родного человека. Естестественно, мы начали отдаляться. Но в моменты прояснения моего сознания мне казалось, что я справлюсь, возьму себя в руки... Но это длилось недолго всегда. Но ярко.
Он был рядом, хотя я и делала ему больно всегда, уговаривал пойти к врачу, что всё будет хорошо. А я орала в ответ.
И так прошло девять лет. Девять лет он был рядом и в аду, всё терпел...
И вот месяц назад он сказал, что больше так не может, что всё внутри выгорело. Что мы просрали такую любовь... Что он любит меня, но не может так. Он рассказал, какие страшные вещи я вытворяла, ломала подарки, орала. А я не помню, не было такого...
И меня как по голове ударило, стена рухнула... Я поняла, что со мной что-то не так, осознала. Я страшно перепугалась, и он тоже. Он нашел мне врача. Мне поставили пограничное расстройство личности. Всё объяснили. И у меня глаза открылись...
Но он ушел неделю назад. Сказал, что надо подумать, что он не знает, что будет дальше, что он не может ничего обещать... Мы проплакали столько, сколько не плакали всю жизнь...
Мы переписываемся, ходили гулять. Мы целовались. Но он говорит, что это отголоски прошлого. Что он меня больше не хочет. Оказывается, я отказывалась от секса регулярно, это притом, что я его люблю... А я не помню... Сознание скрыло от меня самые шокирующие подробности... Врач говорит, что могу и не вспомнить.
Терапия успешна. Я три недели разглядываю мир заново. Оказывается, я ничего не видела, замкнулась...
Он говорит, что я изменилась, научилась говорить, что напряжение из взгляда исчезло. Поддерживает, пишет, желает доброго утра и спокойной ночи. Называет ласково. Говорит, что я ни в чем не виновата.
Но я знаю, что вероятность его возвращения почти нулевая. Он просто очень добрый и правда любит меня.
А я одна в этой пустой квартире... Меня ест несправедливость... Я же даже не помню половины ссор, самого страшного, это была не я, это не справедливо. Я виню себя. Я уничтожила десять лет жизни такому чудесному человеку. Да и себе. Я не могу одна, не могу без него, он моя жизнь. Он меня когда-то спас, а потом мы оба были бессильны перед обстоятельствами. Я не ем с прошлого понедельника, уже 10 дней. На ногах держусь, как ни странно, хотя я астеничная. Потеряла 6 кг уже. Он ничего не знает. Сейчас холодно, мы гуляли в тёплых толстых куртках. А то что осунулась - ну, плакала.
Я не могу причинить себе вред - вены, таблетки. Я пробовала. Просидела в ванной с ножницами, потыкала запястье, но я никогда не могла нанести себе физическое увечье... А таблеток дома и нет никаких. Да и не смогу я их выпить. Зато я могу не есть.
Да, я себе говорила, что если я умру - я ещё и напоследок причиню ему боль. И я не хочу. Я хочу, чтобы он прожил всю оставшуюся жизнь лучше всех. Но Я не могу без него. Он сказал, что никогда меня не бросит, и я ему верю. Но я не могу с ним дружить. Он моя жизнь и любовь. И не верю, что мы можем сойтись снова... Я вою вечером от одиночества, от тоски, от жалости к себе и к нему. Меня всю внутри раздирает... И это на фоне того, что мне снова захотелось жить, гулять, любить. Меня ради этого надо было лечить? В черноте болезни я бы выдержала, наверное. Ну или легче бы из окна шагнула... Чтобы идти с этим к врачу, надо хотеть жить дальше, иметь мотивацию. Я уже ничего не знаю. Он меня тогда 10 лет назад из ямы спас, я была в похожем состоянии, только не из-за разрыва. Он стал мне всем. А потом я уничтожила всю его любовь и нежность. Мне так плохо, страшно, одиноко. Я держусь на абсурдной вере, что он вернётся... И не ем с мыслями о том, что каждый голодный день приближает к забытью, а если поём - продаю страдания...
Я не знаю, чего я хочу от вас. Извините. Пристрелите меня.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Darya
