Показано с 1 по 2 из 2
Тема:

садомазохизм плюс неприятие себя(нелюбовь к себе) - где корни, как избавиться??

  1. #1

    садомазохизм плюс неприятие себя(нелюбовь к себе) - где корни, как избавиться??

    Здравствуйте! Уважаемы психологи, очень надеюсь на вашу помощь! Изначально тему открыла в разделе "психология личности", но сейчас почитала все ветки, решила все таки сюда переместить, и немного дополнить. Также просьба к администраторам, если можно, ту тему удалить.
    В голове такой сумбур, что даже не знаю с чего начать, но ключевых проблем, наверное все таки две, о которых я написала в заголовке. Возможно они как то связаны между собой, не знаю...
    Я чувствую тягу к садомазохизму. Когда это началось не знаю. Сознательно, узнала я об этом и стала думать где-то лет наверно в 15-16. Но ловлю себя на мысли, что зачатки этого у же были в далеком далеком детстве. Помню, когда мне было лет 5, мама читала разные страшные сказки, и я слушая всегда хотела в туалет по маленькому. Но когда шла в туалет - ничего не было, и мне всегда было интересно, как это связано - почему когда страшно такое же ощущение, как когда хочешь писать? Сейчас я понимаю, что видимо я не писать хотела, просто в 5 лет я не знала о сексе, эрогенных зонах и не понимала что это за ощущение внизу животу и где то там между ног. Помню, потом засыпая я прокручивала заново в голове эти сказки, представляя уже себя на месте книжных героев, и снова испытывала это чувство внизу живота, мне нравилось его вызывать. Все хотела маму в детстве спросить, почему когда страшно хочется в туалет, но так и не спросила, и слава богу с другой стороны. Еще, в детстве у меня была такая забава, или я даже не знаю как это назвать, в общем у нас дома были прищепки бельевые и я вешала их на кожу и терпела, мне было больно, и я не могла объяснить себе зачем это делаю. При чем выбирались обычно самые чувствительные места - подмышки, кожа на внутренней стороне локтя - мне казалось, что т ам самая тонкая и нежная кожа, и тем интереснее мне было испытать эту боль и вытерпеть ее.
    Да, кто-то скажет и что? Это просто твоя особенность. Кто-то любит нежно, кто-то любит грубо, кто-то любит брюнетов, кто-то блондинов, а кто-то - наручники, боль,унижения и т.д. Но я НЕ МОГУ с этим жить. Не могу быть счастливой, не могу быть собой, не могу любить и уважать себя. Я не хочу быть ТАКОЙ! Мне отвратительна, непереносима одна мысль о том, что мне может нравиться унижение, подчинение! У меня есть образ идеальной себя, которому я хочу соответствовать - сильная, смелая, красивая, роскошная, сексуальная, жизнелюбивая, мудрая женщина. Как такая женщина может получать удовольствие от порки,пощечин и т.д.???Есть такие девушки, для которых это норма. Я общалась с девушками для которых быть "сабой" ,иметь Господина, это норма жизни, они не чувствуют что это ненормально, они не хотят ничего менять. Но дело в том, что я не такая. Я понимаю, что это ненормально, мне самой это не нравится, это отвратительно, но я не могу ничего поделать с собой, со своей психикой, физиологией. Сразу уточню, я никогда не практиковала бдсм в реальности. То есть только рассказы, видеоролики и фантазии. Может вы подумаете сейчас, что я страдаю ерундой, главное что в реальности не пробовала, а мысли мало ли кому какие в голову лезут? Но проблема в том, что это навязчивая, какая-то уже маниакальная фантазия. Говорю без преувеличения, ни дня было без фантазий об этом либо просмотров соответствующих видео. Я пробовала насильно заставить себя не думать об этом, не смотреть видео, но надолго меня не хватает, это сильнее меня. Потому что от секса и даже от обычной мастурбации без садомазо фантазий я не получаю ТАКОГО удовлетворения. Даже не то что удовлетворения, а возбуждения, я толком не возбуждалась даже с теми мужчинами, которые у меня были, кроме одного. Единственный человек от которого у меня ток по телу шел только от его взгляда. Я просто на самом деле очень боюсь. Я боюсь, что тело привыкнет, и я уже никогда не смогу жить нормальной сексуальной жизнь, получать удовольствие от здорового полового акта, создать семью, я просто в отчаянии!
    Мне 20 лет, я красивая молодая девушка, у меня яркая внешность, со мной каждый день знакомятся молодые люди, я учусь в престижном вузе, работаю на хорошей работе, откуда эта тяга, я не понимаю! И отсюда вытекает вторая проблема - это мое отношение к себе. Нет, я не могу сказать, что не люблю себя. Не знаю как объяснить это чувство. Я как бы недовольна собой...То есть, если бы мне предложили стать кем-то я бы ни за что не согласилась. Не из-за каких то принципов, а просто потому что мне нравится, какая я. НО, в то же время я никогда не чувствую какой-то удовлетворенности собой, гордости за себя, какого-то здорового самолюбования что-ли, не знаю, как точнее сказать....Я все время думаю, ну зачем я тут так сказала, а тут так, зачем вела себя так, почему была такой и т.д. и т.п. по-сто-ян-но! И наоборот, смотрю на других и думаю " какая она классная", я часто встречаю девушек, которые мне очень нравятся, которыми я любуюсь, я очень люблю фильмы и книги с яркими и характерными героинями. Я хочу собрать отовсюду, ото всех что-то что мне понравилось и соединить это в себе!
    Я уже пыталась как то сама в этом разобраться, почему так. Единственная мысль, которая мне пришла, что возможно дело в самовыражении. Так как повторюсь, предложи мне кто стать Анжелиной Джоли я бы отказалась! Я не хочу быть другой! Я хочу быть собой, просто немного другой. Может быть это от того, что у меня не получается быть такой, какая я на самом деле? Ведь сказал какой-то психолог, "ты - тот, кем ты решил быть, в каждый момент времени". А я решила быть такой, а у меня не получается быть такой. И я понимаю, что та я, которую каждый день видят люди, это не настоящая я, которую знаю я. А ведь настоящее "я" - это то, каким хочет быть человек, просто у него почему то это может не получаться и он не может себя раскрыть, показать миру, какой он на самом деле...
    Ощущение уже, что я схожу с ума, постоянное напряжение, подавленность..
    Пожалуйста, помогите разобраться в себе!


    Еще хотела добавить, не знаю важно это или нет, заметила последнее время в моих фантазиях появилась доминирующая женская фигура, то есть если раньше это был мужчина, то сейчас даже чаще женщина. При чем если мужчина всегда был в главенствующей роли, даже желания не было чтобы было наоборот, то с женщиной я представляю по разному. Иногда в роли верхней, иногда наоборот в роли нижней. Просматривая бдсм порно, я не могу понять с кем себя идентефицирую. Мне всегда казалось, что меня возбуждает именно роль нижней, потому что обычно я смотрю на ее тело, реакцию, мимику и меня это возбуждает,ее чувства,боль. А недавно поймала себя на мысли, что я наверно и не хотела бы оказаться на ее месте, мне нравится только ПРЕДСТАВЛЯТЬ себя на ее месте. Плюс мне кажется, если мазохист видит бдсм сцену, его возбуждает смотреть на доминанта, какой он жесткий, сильный, уверенный в себе, а садиста наоборот возбуждает больше смотреть на нижнего, видеть его унижение, боль. У меня все внимание сосредоточено в таких сценах на жертве. В общем я запуталась...

  2. #2
    ув. Иштар, Вы уже открыли аналогичную тему
    в разделе Портала.

    Предлагаю Вам работать там, с ув. Участниками.

Похожие темы

  1. Ответов: 60
    Последнее сообщение: 08.07.2014, 18:37
  2. Где найти в себе силы?
    от Ирина--- в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 08.06.2014, 19:35
  3. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 08.10.2013, 03:31
  4. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 12.01.2012, 17:11

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена мужчины | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search