Страница 14 из 27 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 784
Тема:

Созависимость с мужем

  1. #391
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Родители пили у ув. Лелены, и дедушка с дядей(

    --- Добавлено ---

    Любила мать. Тянулась и рвалась к ней изо всех сил.

    Они развелись, когда мне и двух лет не было.

    В три года меня забрали дедушка и бабушка.

    Воспоминания о жизни с матерью самые печальные. Их мало, слава Богу!

    Меня оставлял одну ночью. Я вставала и выходила на улицу ее искать.

    Сейчас думаю, как меня не убили. не украли. Ничего со мной(надеюсь) не сделали.

    Дальше жила у бабушки с дедушкой. рвалась к матери.

    Мне же рассказывали, как она меня била, швыряла и кормила димедролом. Не знаю, наверное бабушка та хотела сломать мою тягу к пьянице-матери.

    Сама она была человеком властным, рациональным, жестким и местами даже жестоким.
    Ой, пропустила ваш ответ.
    В данном раскладе на вину ув.Лелену подсадила бабушка.
    ув.Лелена была плохой, непослушной бабушку внучкой. По сути то дочкой. И аргументы подбирались что от рождения ув.Лелна такая плохая, ибо бабушка говорила - наследственность у тебя от мамы. Забывая что мама от бабушки, и следовательно наследственность передалась маме от бабушки. Плюс я тебя кормила, воспитывала, обучала, место работы предоставила. Думаете это прозвучало один раз и забылось? Нифига...Неблагодарная ты. Вина на вине вину погоняет.

  2. #392
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вина на вине вину погоняет.
    вина=страх наказания+интерес к тому, кто накажет

    имхо интерес тут - заслужить "бабушкину любовь", доказать, что я хорошая

    а что за страх? отвержения, быть брошенной и никому не нужной?

    и какой выход? имхо растить внутреннего взрослого, чтоб он защитил вн. ребенка от вн. агрессора, который говорит в голове Лелены бабушкиным голосом

  3. #393
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Я может быть пропустила, ваша бабушка с кем дралась в вашем присутствии?
    "Дралась" -подразумевает двух людей, которые участвуют. Но это не так. Мне просто очень не хотелось произносить слова "била меня".
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Попробую объяснить.
    Вот смотрите у вас ограниченное количество ресурса. Ну например как память или жёсткий диск на компьютере.
    Так?
    А программы, которые установлены в вашей операционной среде - мировоззрении требуют:
    1. определенного объема физического места на диске.
    2. определенного объёма памяти.
    Программа первая - Муж. Требования к памяти: 100% к жёсткому диску 50%
    Программа вторая - Ребёнок.Требования к памяти: 50% к жёсткому диску 50%
    Программа третья - Кошки.Требования к памяти: 50% к жёсткому диску 50%
    Собственно сама Операционная Среда - вы, ув.Лелена. Требования к памяти: 50% к жёсткому диску 50%
    Итого, что бы все функционировало мне нужно увеличить мощность.
    250 и 200 соответсвенно
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Что произойдёт если одновременно запустить несколько программ, например: Операционная Среда и Кошки?
    А Муж и Кошки?
    А Муж и Ребёнок?
    А Операционная Среда и Ребёнок?
    А Муж и Ребёнок и Кошки?
    ?
    Зависать буду. в лучшем случае. в худшем перегружаться. в совсем плохом - предохранители полетят.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    В каких случаях компьютеру не хватит собственных ресурсов, и он задействует виртуальную память?
    А надо же ещё и мелкие программы выполнять: помощь прохожим, соседям, животным....
    А раньше у вас была программа, которая щас уже не существует - Бабушка называлась. У неё требования к памяти: 100% к жёсткому диску 50%.
    Ну, и как функционировали вы ув.Лелена, если принять реалии ресурсов, железа, и программ?
    Висли, и висните. Зависали и зависаете. реагируете на пользователя с опозданием, или вообще перестаёте реагировать, глубоко зависнув.
    Так понятнее?
    Да, все верно. Висну.
    Действительно понятнее. Спасибо!
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А на вопрос почему дочке места нет?
    Ну так программа Муж, как и программа Бабушка требуют одинаковое количество ресурсов, ОС сама то еле как функционирует в таком режиме, только за счёт виртуальной памяти, забирая место на жёстком диске. А места и так больше нет. Физически нет. 50+50=100. ВСЁ. Все остальные программы имеют место на существование/загрузку при одном условие - закрытие программы Муж/Бабушка.
    Да.

  4. #394
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    ___________________________________
    Как то спало напряжение, что ли. Во всяком случае стала замечать, что не тянет пожевать. Муж интересуется даже, что это я есть с ним ( в 9 вечера) перестала. А мне стало хватать.
    ___________________________________
    Провала с памятью все больше раздражают. Муж пытается манипулировать: "А ты говоришь!" не ведусь, не сваливаюсь сразу в вину и не мечусь внутренне, пытаясь вспомнить. Спрашиваю, когда я такое говорила ?
    ____________________________________
    Продолжаю читать тему про кошку.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    разница большая.
    ЛИбо он имеет полноценный оргазм, в который вовлекается весь, либо... куски, разбросанные кое-где. Если уж по-простому говорить.

    Кстати, заедать тревогу- один из способов подавить дискомфорт от напряжения, которое орал не может сбросить- силенок мало... да и "область сброса" не та.... А другой- не может.
    Был где то разговор в теме
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    А сексуальную жизнь с мужем не хочется улучшить?
    Сказать, что не хочу, меня все устраивает - глупо.
    Сказать, что хочу - еще глупее.
    Хочу но не сейчас ?
    Не хочу, но надо ?
    Пока оставлю этот вопрос, он мне не по зубам.
    С точки зрения сегодня - хочу.
    Муж проникся, что ли, и явно старается сделать мне хорошо. А у меня театр одного актера.

  5. #395
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Картина мира- "не понимаю, почему они такие? я им все.... неужели не понимают?"
    Опоры у орала нету. он ЗАВИСИМ от Других.
    Солнце не так взошло- ему настроение испортило.....
    Это да. Зависимость от оценок других. И от ритуалов, стабильно повторяющихся действий.

    Муж, уходя на работу, целует три раза. Если два, то внутреннее напряжение растет, как на дрожжах. А что случилось ?!

    Сахар и мука стоят только на первой полке. Они никогда никуда не переезжают оттуда.

    Холодильник стоит в комнате. Он там всегда стоял и будет стоять, даже если я найду для него место на кухне. Это стабильность. Для чего то мне это надо.

  6. #396
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    б
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Получается, отсюда мораль, что оралы в своем окружении ищут того, кто сыграет роль их Внутреннего Родителя - потому что сам он не знает как жить, и не может себя защитить. Поэтому им все время и нужно кого-то съесть, потому что своим умом они жить не умеют, им обязательно нужны авторитеты и защита извне. И значит, в контрсценарии будет отращивание своего Внутреннего Родителя. Только вот как это нужно делать... У них же уже такие стереотипы поведения выработались... Поведенческой терапией если только...

  7. #397
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    "Дралась" -подразумевает двух людей, которые участвуют. Но это не так. Мне просто очень не хотелось произносить слова "била меня".

    Итого, что бы все функционировало мне нужно увеличить мощность.
    250 и 200 соответсвенно
    Ресурсы ограничены.
    В норме ресурсы приоритетнее направлять на себя. И уже потом на внешних пользователей.
    Понятно что альтруизм рассматривается обществом как некий эталон доброты и весьма приветствуется. Сперва думай о Родите, после о себе.
    А эгоизм же не приветствуется. Как это в мультике про четрёнка. Кого должен любить чёрт? - Любить себя, начхать на всех.
    Однако ведь это тоже перебор. Ну такой махровый эгоизм. А если не бросаться в крайности, то наверняка есть "золотая середина".
    Не, ну если вам ув.Лелена привычнее тратить свои ресурсы на других, при этом:
    Зависать буду. в лучшем случае. в худшем перегружаться. в совсем плохом - предохранители полетят.
    то колхоз как говорится дело - добровольное.
    А если желается ценности свои пересматривать и менять стереотипы поведения и реагирования, то всё в ваших руках. Голова то своя на своих плечах?

  8. #398
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ресурсы ограничены.
    В норме ресурсы приоритетнее направлять на себя. И уже потом на внешних пользователей.
    Вот я сегодня этим и занимаюсь. Сижу в интернете, в игры играю.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Однако ведь это тоже перебор. Ну такой махровый эгоизм. А если не бросаться в крайности, то наверняка есть "золотая середина".
    Не, ну если вам ув.Лелена привычнее тратить свои ресурсы на других, при этом:
    то колхоз как говорится дело - добровольное.
    А если желается ценности свои пересматривать и менять стереотипы поведения и реагирования, то всё в ваших руках. Голова то своя на своих плечах?
    Желание есть, алгоритма нет. Не знаю с какого конца браться за дело.

    С головой у меня отношения сложные. Вроде моя, но туда столько вложено ... не чужого, не чуждого, но не нужного, что ли.

    К примеру, я только в этом году перестала здороваться со всеми мужчинами нашего подъезда первой. Ы меня так долго вбивали норму поведения, что я так ей и следую. Хотя выросла уже, мужчина, по правилам, должен первый здороваться, а мне так неловко ждать. И ведь может и не поприветствовать.
    Уффф, у других как то все легче. Поздоровался ок, не поздоровался, а не пошел бы на ...
    ________________________
    Сегодня не могу сложить себя в кучку. Ну да, вероятно заработала программа "Муж", как бы выключить ?!
    Сегодня он на даче и к нему дочка пришла. И наверняка с собой бутылку вермута принесла.
    А я сижу и бешусь. Нет, не так. Бесится я с начала этой темы себе не даю, но переживаю.

    Мы с ребенком к нему собираемся идти, обещала.
    Не дай Бог с дочкой встретимся.
    Какой он будет.
    Зачем она это делает.
    Неприятные ощущения внутри. Холод в желудке. Под ложечкой сосет. Хочется немедленно залезть в холодильник.

  9. #399
    Что мешает не пойти, если не хочется?

    Зачем еще ребенка тащить туда, где пьяная компания?

    Прогу Я и дочка - можете включить ?

  10. #400
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Что мешает не пойти, если не хочется?
    Если я обещала, то я должна выполнить. И на это нашлось такое объяснение. Типичная созависимость.
    Чувство вины есть у каждого созависимого. В речи созависимых часто присутствует долженствование
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Зачем еще ребенка тащить туда, где пьяная компания?
    Факт, что незачем. Компания меня опасается и к моему приходу никогда не присутсвует.
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Прогу Я и дочка - можете включить ?
    На ненадолго. Никак не получается в основном режиме.
    ______________________________
    Продолжаю читать Зайцева. Такая книга, всю можно на цитаты растащить и все будет обо мне.

    Напомню, что первая стадия алкоголизма протекает в среднем за пять лет, а вторая столько же, сколько и первая. И до середины второй стадии редко кто доживает…
    Не пойму, на какой мой муж.
    Пьет он уже лет 10 как, но все под лозунгом "Когда захочу, тогда и брошу".
    Спасатель - А потому что спасают, опекают, нянчат и заботятся они… не для него, а для себя. Это псевдоальтруизм, из-за которого выглядывают длинные уши эгоцентризма. Все это делается, чтобы чувствовать себя нужной и востребованной в этой жизни.
    Созависимые годами совершают одни и те же ошибки. Они снова и снова наступают на одни и те же грабли. Они не хотят замечать, что в жизни есть много других ролей — добрых, хороших: роль человека, который нежится на солнышке на пляже; роль человека, который тратит на себя, занимается удовлетворением своих потребностей; роль человека, который делает для себя что-то приятное.
    Какая замечательная последняя роль. Да и первая вполне себе.
    А еще есть роль счастливой жены и мамы или просто счастливой женщины.

    «Стоп, стоп, стоп. Давайте-ка лучше поговорим о том, что было хорошего в моей жизни за эту неделю». Он научил нас отстраняться от болезни и концентрироваться на себе.
    Я тут попала на один сайт, где предлагали технику исполнения желаний за 100 дней. Для этого надо было каждый день взаписывать, что хорошего случилось для исполнения желаний. ну или просто, что хорошего случилось за день.

    Как же это было тяжело! У меня буд то глаз замылился. встала, выспалась, спина не болит, но в разряд "хорошего", почему то, не записываю. Принимаю как данность. Зато как скрючило, сразу предыдущие дни оценила.
    Что имеем, то не ценим.

    Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от сына (мужа), а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью.
    Определенные сдвиги в этом есть. Я не бегаю за минералкой, не напоминаю, что надо ложится, а то рано вставать. не настаиваю. если отказывается от еды. Не бегаю сзади с чистыми носками. Бррр.
    Мужу определенно не комфортно, пытается понять, что происходит и вернуть мне чувство вины :"Ты даже не можешь то то и то то." Не могу, я занята. Сам сделай.

    Из-за низкой самооценки в чувствах созависимых преобладают негативные: стыд, чувство вины, ненависть, страх и др.

    Чего стыдятся созависимые? Многих вещей, но более всего стыдятся проявлений болезни у близкого человека. Вот на приеме жена пациента: «Мне так стыдно. Пьяный муж бегал в одних трусах перед домом. Его все видели!» — «Но вашего стыда здесь нет. Это же не вы бегали в таком виде, а он. Вот пусть ему и будет стыдно».
    Ужасно стыдно! Ужасно. не дай Бог соседи увидят его пьяным. Он же мой муж, значит это я плохая. В общем, логике это не поддается. Бывает, что я легко абстрагируюсь от мнения соседей, но чаще это то, что заставляет меня делать не то.
    Наверное стоит заучить, что "моего стыда там нет" и зубами держаться за это выражение.
    Но тут же на ум и другое приходит: "Муж и жена- одна сатана"

    И это на лбу выгравировать!
    Да какая разница, что они там подумают. Они люди разные, а значит, подумают по-разному — один так, другой по-другому. На всех не угодишь. Надо быть собой и радоваться жизни несмотря ни на что. Вы рождены для счастья, так будьте счастливым человеком. Помните, уныние — тяжкий грех. Но созависимые погрязли в этом грехе по самую макушку.

  11. #401
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Типично
    Никогда созависимый не скажет, что должен что-то для себя. Из-за низкой самооценки и чувства вины он считает себя недостойным радости и счастья. Когда он тратит на себя или позволяет себе какие-то развлечения, он чувствует вину.
    И это тоже я.
    Отец заявляет: «У матери точно есть созависимость (у себя он ее пока не замечает). Она приготовит две котлеты. Одну положит мне в тарелку. А другую — в тарелку сына. А сама сидит, пустые макароны кушает.
    все правильно. Поначалу я цеплялась за него, не о зарплате думала. Сейчас, когда есть ребенок и ему надо одежду, обувь и еду, то и зарплата стала немаловажной.
    Но наибольшее и особое место в чувствах созависимых занимает страх. Страх потерять зарплату сына или мужа. Страх потерять квадратные метры жилья, если он пропьет квартиру. Но более всего страх потерять близкого человека. Страх панический, болезненно выраженный и, зачастую, совершенно не обоснованный.
    Вот с этим не согласна. Или муж не зависимый или не на той стадии ?
    На всех работах он на отличном счету. На первой так бы и работал всю жизнь, если бы организация не развалилась. И на теперешней он передовой работник, как бы не смешно это звучало.
    Зарплату химически зависимый потеряет неизбежно, если не будет лечиться. Его обязательно уволят с работы. И надо быть готовой к этому.

  12. #402
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Многие поступки созависимых продиктованы страхом, который является основой развития любой созависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных ожиданий, предчувствий плохого. В таких обстоятельствах они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.
    Да. Пытаюсь справится со страхом различными ритуалами. Счастливыми цифрами, лепестками и скрещенными пальцами.

    Все время помню, что за все в жизни надо платить и что если сейчас мне плохо, то потом будет хорошо. Но ведь и наоборот может быть.
    Очень хорошо помню бабушкины слова. Если вечером я много смеялась, шутила, то она всегда говорила: "Что то ты разошлась. не добру. Потом плакать будешь."
    Часто так и случалось. Расшалившегося ребенка успокаивали очень просто - наказанием.

  13. #403
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Созависимые беспочвенно верят, что в состоянии контролировать все. Они пытаются контролировать хаос болезни и вступают в неравную битву с «ветряными мельницами»...
    ...Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих — «Муж без меня пропадет».
    Ага, требовала подписать кровью бумагу и поклясться именем матери, что пить не будет.
    И пропадет, да. Вот до меня не пропал, а тут прям пропадет
    И какая уверенность в этом. Была. Непробиваемая.

    Собственное поведение созависимых вытекает из убежденности, что именно они ответственны за мысли, чувства, поступки других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие и даже за их судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, но при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. А своя-то жизнь идет вкривь и вкось. Созависимые плохо питаются, плохо одеваются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей. Все это дает им основание чувствовать себя нужными и незаменимыми. Взвалив на себя непосильную ношу, созависимые утрачивают контроль над своими чувствами, над своим поведением и над всей своей жизнью.
    И это все про меня. Взвалила столько, что поднять не могу, но хоть ползком да тащить буду.

  14. #404
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Из-за низкой самооценки созависимые не чувствуют своей индивидуальной самоценности и значимости. Они считают, что их не могут любить просто так. А раз они не надеются получить позитивного внимания, то стремятся получить хотя бы внимание негативное. Пусть муж ругает меня матом, но ругает именно меня, а не какую-то другую женщину. Пусть он плохо со мной обращается, но этим он уделяет мне хоть какое-то внимание.
    Как все запущено. И ведь никак не поднять мне самооценку. Недовольство собственной жизнью, материальным достатком, страной и местом проживания убивают все потуги поднять ее.
    Нашла интереный материал
    У некоторых людей самооценка всегда на уровне, им статьи о том, как поднимать самооценку - не актуальны. Что это за люди? Их отличают от всех остальных всего два обстоятельства: реальная жизненная успешность и телесный корсет успешности.

    Первое: реальная жизненная успешность. Вы живете успешно, вы живете достойно, вас на работе ценят, друзья уважают. Создавайте и укрепляйте свою жизненную базу (уютная квартира, любимая дача и машина очень этому способствует), повышайте свое мастерство, становитесь уважаемым профессионалом, живите как порядочный человек, создайте крепкую и счастливую семью, дружите с достойными людьми... В общем, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, а свобода лучше, чем несвобода.
    Ну вот нет ее.

    Второе: телесный корсет успешности. Военные и спортсмены проблемой низкой самооценки мучаются редко - почему? Потому что им поставили хорошую осанку, потому что их приучили ходить уверенно, держать голову прямо и смотреть на вперед, а не в себя. Хотите позаботиться о себе - освойте этот навык, он дорогого стоит.
    А вот над этим можно поработать. Гимнастика таки наше все.

    --- Добавлено ---

    Есть ли у вас предположение, что отличает обладательниц низкой самооценки от всех остальных? Ответ: привычка разыгрывать беспомощность и впадать в состояние Жертвы
    Какой то замкнутый круг у меня выходит.
    Что бы не быть жертвой надо поднять самооценку. Что бы поднять самооценку надо перестать быть жертвой.
    Вообще, там надо почитать повнимательнее.
    http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_podnimat_sebe_samoocenku
    Начинайте следить за своей речью, не говорите о себе плохо даже в шутку. Сказать "Ошибочка, я хорошая!" - весело, а "Ой, какая же я дурочка!" - просто плохо. Шутки шутками, но если постоянно называть себя поросенком, рано или поздно захрюкаешь!

  15. #405
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    ....
    Желание есть, алгоритма нет. Не знаю с какого конца браться за дело.
    А может мотивации нет?


    С головой у меня отношения сложные. Вроде моя, но туда столько вложено ... не чужого, не чуждого, но не нужного, что ли.
    Так уж прям и не чужого и не чуждого?
    А про плакать если много смеяться? А про здороваться первой с мужчинам? А про....
    Моё всё, моё, родное и сердцу дорогое.

  16. #406
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А может мотивации нет?
    Есть. Но оценить можно будет только в процессе работы. На сколько её хватит.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Так уж прям и не чужого и не чуждого?
    А про плакать если много смеяться? А про здороваться первой с мужчинам? А про....
    Моё всё, моё, родное и сердцу дорогое.
    Оно не чужое. Гипертрофированное скорее.
    ведь меня хотели видеть вежливым ребенком. Тихим, скромным, спокойным. вот и вбили. Только собственный характер не учли. Я то совсем не огонь.

    --- Добавлено ---

    ____________
    С этим "здороваться". Мне важно не только самой это делать, но и что бы моя семья была вежливой и воспитанной. Раньше мужа доставала поздоровался он или нет и если да, то почему так тихо

  17. #407
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    __________________
    Тема про кошку
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Так, что резкий отрыв младенца от сиськи (молоко и эмоциональный компонент) - это сепарация, которую ребенок не инициировал сам, ее инициирует мать например. И это вызывает у ребенка напряжение и страх перед этой сепарацией (ААА! Сиську отняли...). А когда настает первая фаза, на которой сепарация должна в норме пойти (анал), то ребенок входит в нее с этим страхом сепарации уже. Соответсвенно нормально сепарация на анальной стадии не проходит. Так проблемы орала тащат в анал. И далее.
    Сегодня была у доктора за справкой для садика. А там заместитель, наша в отпуске.
    Пишет заместитель нам справку и спрашивает: "Грудью кормишь ?"
    "Кормлю!" - с вызовом, упрямо сжатыми губами и пригнув голову. У нашего доктора позиция - кормить до года, а дальше молоко пустое, только ребенка баловать. Мы с ней уже дискутировали по этому поводу, но остались каждая при своем. Вот оттого и реакция такая.

    А эта говорит: "Очень правильно. До двух лет было бы хорошо докормить."
    Да я то с дорогой душой! Лишь бы молоко было.

  18. #408
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Для этого нужно понять, что такое плач у младенца, например)
    В теме есть это - в выдержках.
    Сдерживая чувства, человек часто не дает себе "опуститься на дно", чтобы прочувствовать всю глубину своего отчаяния и тоски.
    Так же тело старается сдержать эти чувства.
    Например, когда человек вынужден подавлять гнев, печаль, тоску - он не умеет рыдать.
    Он только плачет "головой", максимум - верхней частью тела.
    Кто-то - сжав зубы (сдерживая гнев).
    Но ребенок изначально умеет РЫДАТЬ.
    Всем своим телом, всем существом, получая разрядку.
    Это отозвалось

  19. #409
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Пойду заведу еще одну тему.
    Меня просто вырубает от нашего садика. Сил нет смириться.

  20. #410
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Продолжаю читать Зайцева.
    Чем больше созависимые пытаются контролировать трезвость мужа (сына), тем больше попадают под контроль болезни. Болезнь становится центром всей семьи. Жизнь всех членов такой семьи подчинена проявлениям болезни. Если он пришел трезвый, у всех праздник, всем хорошо, а если пьяный — крики, скандалы, ругань — всем плохо.
    От этого я избавилась.
    Внутренне, конечно, есть еще страх, а вдруг он придет пьяный ?
    Но трезвый не праздник и пьяного не ругаю и не стыжу. и потом не лезу. Не маленький, сам понимает.

    Неужели можно вычеркнуть из своей жизни дочь и внучку только на том основании, что у них и так все хорошо? Что же теперь, плюнуть на свою дочь и внучку? Забыть о том, что они есть на свете на том основании, что у них и так все хорошо?! А почему вы не уделите самой себе столько же внимания, как сыну? Неужели вы сами ни в чем не нуждаетесь?» Она поставила крест на самой себе, на дочери и внучке. Она думает, что заботится о сыне… Ничего подобного. Мама заботится не о сыне, а о его болезни.
    От этого я избавляюсь.
    Искала дочке сапожки на зиму. завтра займусь собой, тоже нужна зимняя обувь. От мужа жду запроса. Будет что то нужно, тогда скажет.

    В здоровой, функциональной семье отношения всегда симметричные. Сколько внимания уделяет муж жене, столько и жена мужу. Какую заботу проявит сын по отношению к матери, такой же заботой ответит мама сыну. А в созависимой семье отношения становятся несимметричными. Все для химически зависимого, а обратно — никакой отдачи.
    С этим пока явный перекос в сторону мужа. На любое его слово у меня желание вскочить и тут же сделать. Стала замечать, что ему неловко. Вот бы еще себя вовремя научится тормозить./Тут смайлик поправляющий корону./
    Вот он перестает участвовать в домашних делах, в уборке помещений, так как очень некогда — надо пить водку. А жена или родители взваливают на себя его обязанности. Вот он перестает заниматься хозяйственными проблемами — дачей, садом, огородом. А жена и престарелые родители тут как тут, готовы подставить свои «крепкие» плечи.
    Он не убирает, но я на даче ничего не делаю. Я думаю, что справедливо.

  21. #411
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Я предлагаю вот что. Вам нужно обратиться к специалисту и разработать план мероприятий по преодолению созависимости. Вы должны стать инструментом в руках врача для влияния на больного. При таком подходе прогноз благоприятный, а риск наименьший.
    Придется идти. Аминь.

  22. #412
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    Придется идти. Аминь.
    Ага, пока корона на голове совсем не поехала.
    От жешь...инструмент в руках врача для влияния на больного.
    ув.Инструмент, теперь к вам так обращаться?

  23. #413
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ага, пока корона на голове совсем не поехала.
    От жешь...инструмент в руках врача для влияния на больного.
    ув.Инструмент, теперь к вам так обращаться?
    А я не увидела в том абзаце ничего обидно. Показалось, что это решение проблемы.

    Корона на месте с головой не очень. Предвкушая садик хочет отвалиться. Я вчера себе тапочки купила, а собиралась сумку мужу

  24. #414
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    А я не увидела в том абзаце ничего обидно. Показалось, что это решение проблемы.

    Корона на месте с головой не очень. Предвкушая садик хочет отвалиться. Я вчера себе тапочки купила, а собиралась сумку мужу
    ув.Инструмент, да вы на подвиг пошли. один в один - Матросов на амбразуру.

    Подвиг совершили.

  25. #415
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Инструмент, теперь к вам так обращаться?
    Нет. Не нра.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Инструмент, да вы на подвиг пошли. один в один - Матросов на амбразуру.

    Подвиг совершили.
    Ага. У Инструмента крышу снесло и он себе еще и носков на пять лет вперед прикупил

  26. #416
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    Нет. Не нра.

    --- Добавлено ---


    Ага. У Инструмента крышу снесло и он себе еще и носков на пять лет вперед прикупил
    Вы гендерно мужского пола будете?

  27. #417
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    _______________________
    Зайцев.
    Забота по отношению к алкогольно-зависимому сбалансирована его любовью и заботой о родителях, жене и детях и проявляются строго симметрично. Сколько сын заботится о маме, ровно столько мама заботится о сыне. Сколько муж заботится о жене, ровно столько жена заботится о муже.

    Родные и близкие отдают себе отчет в том, что химически зависимый, как и всякий взрослый человек, имеет право на ошибки и имеет право расплачиваться за свои ошибки «по полной программе». Они отстраняются от «болезни» и выдерживают достаточную паузу, чтобы больной мог проанализировать свой опыт и сделать правильные выводы, принять помощь врача психиатра-нарколога.
    Как можно отстранится от «болезни» ?
    Созависимые избавляются от панического страха за жизнь близкого, порожденного неверием в Бога. Теперь они доверили судьбу химически зависимого Божьему проведению
    О, ну вот мы и добрались! А тем кто не верит, тем фигу с маком.

    Если симптом созависимости — концентрация на другом, то преодоление созависимости означает — сконцентрироваться на себе. Полюбить себя, уважать себя. Заботиться о себе. Заняться удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, быть счастливым человеком, оптимистично смотреть на жизнь и радоваться жизни.
    Тапки купила, носки купила. Глядишь такими темпами скоро и до сумки доберусь
    _________________________
    У мужа очередной рецидив.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы гендерно мужского пола будете?
    Я нет. А Инструмент да.

  28. #418
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    Я нет. А Инструмент да.
    Да ну?
    Чем докажите ув.Инструмент?
    Сексу то вам с мужчиной - нафиг не нать.
    Женской то сущности, с мужской ипостасью встречи...
    Чур меня чур.
    Братец Иванушка и сестрица Алёнушка
    Не пей из лужицы...козлёнком станешь

  29. #419
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Да ну?
    Чем докажите ув.Инструмент?
    Письку покажу. А это точно надо доказывать ?
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Сексу то вам с мужчиной - нафиг не нать.
    Женской то сущности, с мужской ипостасью встречи...
    А что, женское с мужским больше никак не встречаются ?
    Но я было собралась наладить этот вопрос, а муж такой финт ушами.
    Мда, опять ради него наладить. Мне вроде и не надо все равно.

    Ну ладно, первоначальная мысль. конечно, ради него. Но читала, что при регулярности процесса интерес может и вернутся. Тем более, что муж старается, в меру своих способностей.
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Чур меня чур.
    Братец Иванушка и сестрица Алёнушка
    Не пей из лужицы...козлёнком станешь

  30. #420
    Искала дочке сапожки на зиму. завтра займусь собой, тоже нужна зимняя обувь.
    ни че се....уже пора? У нас 30 жары....

Страница 14 из 27 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search