Для меня наступил момент, когда я понимаю, что дальше так жить не хочу. Но не знаю, с чего мне начать и в каком направлении двигаться, чтобы не наделать глупостей. Мне немного за 30, замужем, в данный момент в декрете со вторым ребенком. Существуют проблемы как во взаимопонимании с мужем, так и сложности с воспитанием старшего ребенка (8 лет). Я готова к разводу, но, немного покопавшись в себе, понимаю, что проблема скорей всего сидит внутри меня, поэтому я решила написать свое обращение в данном разделе. Возможно, изменив что-то в себе, я смогу наладить все остальное.
Мои сложности родом из детства однозначно. Семья была сложная. Папа алкоголик и авторитарный человек, который держал нас в страхах и запретах. При этом очень умный и требовательный. Мама неуравновешенная женщина,часто провоцировала пьяного отца на драки и оскорбления в присутствии нас с братом. Обстановка была просто невыносимая. При этом я была отличницей, спортсменкой и т.д. Примером для всех, всегда стремилась быть первой во всем. С очень активной жизненной позицией. Старалась находиться где угодно, много времени проводила у бабушки, в кружках, только не дома. Для себя я выбрала такую тактику, не обращать на родителей внимания. Я всегда сидела с железным лицом и все свои переживания и эмоции держала в себе. Мама всегда говорила, что я танк, что меня ничем не пронять. Одевалась я плохо, появилась куча комплексов по поводу фигуры в подростковом возрасте, в последних классах я донашивала за мамой, т.к. у нас был один размер. Ухаживать за собой я не умела, но при этом всегда была гордая, независимая и не дурнушка, поэтому мальчишеского внимания хватало. С ровесниками я всегда была очень категорична и требовательна. Если дружила с кем-то из девочек, добивалась того, чтобы подруга была только моя, не могла делить человека еще с кем-то. Часто говорила правду в глаза. Была довольно резка и обидчива, невнимательна к окружающим людям, но при этом внутри я переживала за все, не выносила критику и плохие оценки. Школу окончила с медалью не без проблем и постоянного давления и критики со стороны родителей, было ощущение, что внутри что-то сломалось, потерялась уверенность в своих силах. Далее поступила в институт на бюджет, но не туда, куда хотела, а туда, где полегче, чтобы уж наверняка поступить и уехать, наконец, в другой город.
Переехав в большой город, я потерялась, расслабилась, стала серой мышкой, все мои внутренние страхи и тревоги начали вылазить наружу,училась я легко, не напрягаясь,но осталось неудовлетворение от того, что выбрала не тот факультет и получила не то, что хотела в итоге. Жила в общежитии, отношения с соседками строились нелегко, хотя они и поняли и приняли мой непростой характер. На первом курсе я познакомилась с будущим мужем. Отношения складывались непросто, были и ссоры, но к окончанию института на мой вопрос о дальнейшей нашей судьбе, муж все-таки решился на свадьбу. Начав жить вместе, перед свадьбой, мы поняли, что по разному видим наши обязанности в семье, проявилось наше разное воспитание, у него в семье главная была мама, она контролировала всех и все. У нас каждый ждал от другого первых шагов и активных действий, ухудшалось все тем, что у меня не сложились отношения со свекровью, начались бесконечные ссоры и скандалы, хотели отменить свадьбу, но оказалось, что я забеременела. Свадьба была, но осадок остался.
Потом началась обычная семейная жизнь. Единственное, что сильно омрачало ее, то, что супруг иногда мог в процессе ссоры выйти из себя, начать оскорблять и иногда применять силу по отношению ко мне. Я боролась с этим , как могла, объясняла, угрожала, человек вроде бы понимал ,но ничего не мог с собой поделать, говорил, что я сама провоцирую его. Он говорил, что я очень странная и сложная. Его не устраивало, что я не умею готовить, что я не хозяйственная. Первое время было сложно, но мы привыкли, я научилась готовить и все остальное. Но сама постоянно испытывала разочарование и до сих пор не могу забыть некоторые моменты из той жизни.
Со временем я и сама осознала, что испытываю трудности в общении с людьми, не могу искренне реагировать на какие-то их слова. Вроде хочется проявить какое-то внимание, сказать что-то приятное, но слова выходят какие-то шаблонные и не добрые. Даже поздравить с днем рождения бывает проблемой для меня. Особенно близких людей. Мне кажется, что со стороны я произвожу впечатление слишком серьезного и сложного человека, как муж говорит, в душе я старая бабка. В разговоре я люблю рассказывать о себе, высказывать свое мнение. Могу искренне говорить и реагировать только на то, что вызывает у меня чувства и эмоции. У меня нет подруг, не могу ни с кем сблизиться, всегда вижу недостатки человека. Я не могу проявлять ласку, доброту и тепло. Мне легче показать свои чувства поступками, подарками, но не словами и объятиями. Муж за 10 лет со мной стал холодным, и я стала равнодушной, т.к. ждала от него тепла, понимания, поддержки, а он ждал от меня, так мы и замерзли оба, застряв в бытовых склоках и проблемах, но оба не решаемся что-то изменить. Муж очень любит детей и они его. Сейчас я вижу, что отношения с мужем зашли в окончательный тупик, оскорбления и взаимные претензии, крики и ругань присутствуют постоянно и по любому поводу, накопилось раздражение. Я не могу больше выносить, что он может ударить меня, и потом не считает себя виноватым, говорит, что сама его довела. У меня сформировалась привычка сразу грубо отвечать на все его придирки, я стараюсь заострить внимание на его неудачах, чтобы он поменьше задевал меня. Я очень неуверенна в себе. Когда я работала, то постоянно испытывала стресс при необходимости позвонить клиенту или решить какой-то вопрос. Часто я нахожу кучу отговорок, чтобы не звонить куда-то, не решать вопросы. Мои комплексы просто отравляют мою жизнь. Я не могу самореализоваться. Возможно, мои семейные проблемы из этой же серии. Я не могу быть гибкой и мудрой женой. Сейчас я задумалась о том, что же видят мои дети и что их ждем в будущем, и решила твердо изменить себя и нашу жизнь. Старший ребенок уже говорит мне, что я не главная и меня не обязательно слушаться. Возможно, придется развестись, я морально уже готова ко всему. Главное, не навредить детям. С чего начать? Посоветуйте, пожалуйста.