Вспомнила одну серьезную вещь, которая, как мне кажется, играет роль и в этих отношениях.
Когда мне было 25 лет я влюбилась в паренька, не то, чтобы очень сильно или глубоко, но все же. М.б. мое чувство к нему было даже отчасти ответным, но оно все-таки был. До бессонных ночей, до...Парень был проблемным. Он был наркоманом со стажем. На тот момент (сколько понимаю) не кололся. Но проблемы определенно были и не хилые. Наши отношения начались с того, что он описал мне свою картину мира и я была поражена, насколько же эта картина безрадостна. Ну и мне захотелось его переубедить..
Спасала я его спасала (периодически меряя свой пульс, т.к.влюбиться никоим образом не хотела), до спасалась до того, что меня на нем переклинило.
Ну и пошли совместные мечты и пр и пр. Он весь приободрился...нашему счастью было дня три, наверное. А потом я пошла "благословляться у матушки". И начался шторм. Мне было сказано очень многое и очень гадкое про это человека (и про меня), и пошли "репрессии". В итоге я не выдержала и отказалась от него (он выдерживал все это). Я попросила его вернуть письма и договорилась с ним об испытании чувств годом без общения.......он запил, матушка его выдворила. А дальше все "как в кино". У него появилась девушка, а я через год постриглась.
Через три года после всего этого он умер (воспаление легких), похоронили его недалеко, и я довольно часто приходила на его могилу.
И да, перед смертью (по словам его родных) он просил меня прийти на его похороны. Он очень быстро сгорел - 3 дня.
и вся эта история оставила во мне очень глубокое чувство вины. Когда вспоминаю - плачу. Я не любила его (иначе бы выдержала), весь этот туман влюбленности меня прошел где-то через месяц или меньше даже после нашего расставания. А чувство вины перед ним осталось. И за то, что я спровоцировала эту его влюбленность, и за то, что потом кинула.
Даа, и " часовню - это тоже Вы"?
Какая Вы всемогущая - люди у Вас - как марионетки, похоже?
Ув.frenchchokolate, если можно, поясните Вашу мысль
--- Добавлено ---
О его выборе, ув.DolphinA, если можно - объясните, пожалуйста. Пока что не улавливаю Вашу мысль, увы, ловлю только негативные эмоции (по своему обыкновению), а хотелось бы понять саму мысль
Ув. Лукерья, а Вам было бы легче,если б он сам Вас оставил?
Вы сказали, что хотели бы поменяться сама ради этих отношений. А как именно поменяться? Что изменить в себе?
Не знаю. Однозначно легче, чем оставить самой. Но мне не хочется, чтобы он меня оставлял. Это очень больно.
Нет, не ради отношений. Я хочу поменяться ради самой себя. Не хочу быть такой зависимой, не хочу чтобы мной можно было управлять, давить на меня. Хочу стать взрослой и независимой. и не хочу вот этих постоянных колебаний "я молодец" - "я отвратительна" (это ведь и без него - так же). Хочу обрести уверенность, хочу научиться "решил - сделал" и так далее. Очень многое хотелось бы изменить в себе. Ведь в наших с ним отношениях очень много болезненного из-за меня. Понимаете? Не с ним, значит с другим все повторится снова. или, как это было и прежде, меня попросту бросят, т.к.кому я такая нужна??? родным, м.б., подругам, но не......
Чьи негативные эмоции? От чего?
Ну, судя по вашим описаниям, вот он выбрал терроризировать вас и дрессировать. Что конкретно изменить хотите?
А вы "неболезненная" ему нужны? В отношениях ведь двое находятся. Судя по тому, что он не выходит из ваших отношений, зачем-то вы ему нужны как раз такая: зависимая, управляемая, на которую можно давить, вот в этих постоянных колебаниях "я молодец" - "я отвратительна", которая не умеет "решил - сделал" . Для чего, как думаете?
Ваши То есть Ваше предложение у меня считалось вот так. Негативные эмоции от прочтения моего текста.
Ну, видите ли, я не уверенна, что ему это нравится. М.б. он не уходит, т.к. чувствует ответственность за меня. Я же не знаю, что там на том конце происходит.
Но если ему именно такие отношения нужны, то если я изменюсь, он уйдет, верно ведь? Отношения распадутся тогда. Таких отношений я - НЕ ХОЧУ. Я просто не уверенна, что все это именно так. Т.е. что ему иные отношения и иная я не нужны. Он, например, довольно часто меня критикует именно за эмоциональные перепады, за не умение выполнить намечанное и т.д.. Т.е. его критика меня в принципе соответствует практически моему недовольству мной. М.б. он мне пытается помочь, только очень коряво и неумело.
Если "неболезненная" я ему не нужна, то тем и лучше Мне то такое не нужно.
Мне не нравятся наши отношения, я вижу в частности проблему в себе (есть и в нем, но это уже его дело). И надеюсь, что когда я изменюсь (для себя), то отношения или изменятся или прекратятся
Это с детства так идет. Я сама себе не нравилась очень. Лет в 15-16 и далее я стала пытаться измениться. Точнее поняла, что могу быть другой, такой, какая мне нравится. Я могу себе нравиться если делаю то, что вызывает у меня чувство уважения к самой себе и поступаю так. Если не хнычу по пустякам, если я - независима и так далее. Если же я снова веду себя как в детстве и так далее, то появляется все тоже самое отвращение. Я думаю, что стоит за всем этим именно неприятие себя в детстве. Ну а в детстве это, конечно, идет из внешнего неприятия: мама, сестра, школа. И школа была далеко не на последнем месте. Думаю там м.б. все и сформировалось.
Не знаю. Думала-думала и не увидела здесь самооправдания. По-моему я просто констатировала факт. Пытаюсь все же быть объективной.
Ужасно! Это то, что ввергает меня в глубокую депрессию. Я все барахтаюсь и пытаюсь как-то чего-то изменить, но вот это неприятие перечеркивает все мои надежды.
Я не знаю. Я же себя всю не люблю, почему кто-то другой может? Тем более тот, кто по идее не родственник. Я не знаю, в.Лана_Шер. Я не могу ответить на этот вопрос.
Не знаю. Мы поругались этой ночью. Я сказала, чтобы он искал другую, отключила телефон и заблокировала. Я устала и не хочу больше всего этого кошмара. Я чувствую что все это меня разрушает. А по-другому он не хочет. Да вероятно и любит - не меня. Ничего с ним не будет, в очередной раз убедится какие женщины все-же сволочи, и какая сволочь отдельно взятая я. О чем, впрочем, он подозревал еще 2 года назад (он мне говорил еще в самом начале "я не бросаю...скорее ты меня бросишь")
Хочу разобраться в себе, что происходит со мной. Хочу преодолеть свою зависимость от других людей.
Ммм....интересно. А меня ведь правда любой выбор очень пугает. И это одна из самых основных для меня проблем - сделать выбор. Я помню как в школе часто вообще не решала задачи (и получала двойки за это), потом что БОЯЛАСЬ НЕПРАВИЛЬНО РЕШИТЬ. Глупо, конечно, но именно так было и часто. И это осталось до сих пор. Мне и правда страшно делать свой выбор, и зачастую я или передоверяю это другим, или делаю "зажмурясь" и "головой в омут".
Что страшного выборе...боюсь, получится масло масляное, но - взять на себя ответственность за решение. (Не из-за чувства ли вины, которое последует в случае не удачи? Ведь если решила не я, то (даже неся последствия) виновата получаюсь не я. С другой стороны, очень часто меня подобное угнетает и я стремлюсь решать сама даже то, что могла бы передоверить другому. Снова двойственность. В какие-то моменты меня раздражает, если кто-то пытается решить за меня что-то.
Итак, самое страшное в выборе - страх последующей за ним вины.
Не всегда. Иногда ощущаю, иногда нет. Взрослый характеризуется ответственностью. Прежде всего - за себя, за свою жизнь, поступки и так далее
Не знаю........думала-думала, не поняла. Нашла в интернете ответ. Простите, что не самостоятельно. Итак: понять что нахожусь в деструктивных отношениях...определить свою роль, перестать ее выполнять. Взять ответственность за себя в свои руки, отдать ответственность за других в их руки. Повышать самоооценку. Там много всего, это - если кратко. Но есть над чем подумать, спасибо
А еще: найти свой ВЫГОДУ в этой роли и найти где ее можно получить в другом месте (не в треугольнике)
Это маленькая я. Она заблудилась в лесу. Ей очень страшно, она растеряна и горько плачет. Весь мир ей представляется таким лесом. Она хочет, чтобы ее нашли родители. Все вокруг иллюзорно, каждое дерево ей кажется не просто деревом, а каким-то страшным чудовищем.
Ощущения в теле: хочется спрятаться, жалко себя, сразу слезы на глазах, и они текут по лицу. Хочется сжаться в комочек и накрыться теплым чем-нибудь, взять мягкую игрушку и прижать ее к себе.
В его словах, когда он выложил новость, что останется в городе, не было ни нежности, ни сожаления, ни симпатии. И только увидев ее слезы, он проявил чуткость. Между тем он заставил ее взять на себя основную долю ответственности за это огорчение. Он внушал, что во всем была виновата только она. Он поступал точно так же, как в детстве поступали ее мать и брат: сначала наступали на ее чувства, а затем ее же заставляли чувствовать себя виноватой.Она поняла, что Нигер внушил ей иллюзию глубокой и вечной любви, но при этом был всегда озабочен собственной независимостью. Он словно опьянил себя и ее идеей любви.Каждый должен учиться понимать в анализе не только себя, но и людей, являющихся частью его жизни. И все же лучше начинать с себя. Покуда человек запутан в своих конфликтах, образ, который у него складывается о других, обычно бывает искаженным.Каждый должен учиться понимать в анализе не только себя, но и людей, являющихся частью его жизни. И все же лучше начинать с себя. Покуда человек запутан в своих конфликтах, образ, который у него складывается о других, обычно бывает искаженным.Общественная жизнь, музыка, работа, карьера, природа ничего без него не значили. Ее настроение зависело от него; мысли о нем поглощали все ее время и энергию. И как бы он себя ни вел, она возвращалась к нему, точно так же как, говорят, кошка возвращается в дом, в котором когда-то жила.На.этот раз она даже и не намеревалась «разрубить узел», порвав с Питером. Она знала, что не сможет этого сделать, но также чувствовала, что, видя проблему, может работать над ней и рамках их отношений. Она убедила себя, что, несмотря ни па что, в их отношениях были и ценные стороны, которые следовало оберегать и развивать. Она считала себя вполне спообной поставить эти отношения на более здоровую основу, поэтому в следующем месяце, в дополнение к своей аналитической работе, она постаралась считаться с потребностью Питера в определенной дистанции и быть в собственных делах более независимой.До сих пор Клэр видела только то, что нуждалась в ком-то, кто бы поддерживал и защищал ее, поскольку сама она была беззащитна и застенчива. Теперь же ей стало ясно, что порой она впадала в другую крайность — высокомерие — и что в таких случаях ей точно так же требовался защитник, как и тогда, когда она держалась в тени.Очень-очень близко все это. Спасибо, ув.ЧудаОна совершенно не осознавала, что разрывалась между желанием избавиться от своей зависимости от другого человека и желанием сохранить ее.
Я заметила, что уже давно разрываюсь между желанием разорвать эти отношения и страхом их потерять.
Сегодня я ему написала и объяснила (ответом на его смс) что нам лучше расстаться и так далее. Четко, уверенно, логично. Он попросил сказать меня об этом в скайпе....в итоге мы проговорили весь день. Я дала волю своему гневу...но итог оказался все тем же: чувствую безмерную вину и - унижение...........и снова умоляла его не бросать меня, простить и так далее....что со мной?????!!!!!! Я презираю сама себя и не могу понять что со мной происходит...
Он снова говорил о доверии, и я ему рассказала про свой страх оказаться на месте бабшки. Его реакция "так и будет, если ты будешь по прежнему плевать на мои слова"
Он снова мне рисует те картины, котрые вызывают у меня то же сильное чувство к нему и стремление быть с ним.
И еще..........жутко...он меня снова обвинил в предательстве, в том, что я кинула его, когда он мне доверился...а потом назвал себя предателем и кидалкой. Я спросила "как это?" и тут он мне сказал вещь, которая по-настоящему напугала меня: "я учусь у тебя. И когда ты мне доверишься, полностью доверишься, я тебя ПРЕДАМ, кину..."
Мне страшно. Мне страшно от того, что происходит со мной. Я снова его послушная и покорная рабыня
Не за что, Лукерья.
А знаете, чем закончилась история Клэр?
Он завел интрижку на стороне. И в один прекрасный момент - объявил ей о необходимости им расстаться.
Она - была убита.
И, наверное, не смогла бы справиться с депрессией, если бы не аналитическая работа, которую Клэр вела, работая с терапевтом.
Много, как оказалось - она уже начала осознавать. И когда случился "бах!", она уже была ... в каске. )
Жаль... Нужен кто-то, кто одновременно мог бы держать Вас за руку и чтобы Вы чувствовали его поддержку, и чтобы вовремя схватить при попытке вернуться к нему. И, желательно, поговорить с "террористом"... кстати, этот Ваш мужчина не труслив?
--- Добавлено ---
А если получится только своими силами уйти, то нужны длительные периоды без него.. Ну, хотя бы неделя, за это время психика уже успеет немного восстановиться... И в эти свободные недели работать с собой или с терапевтом, с форумчанами тут. А то каждая встреча с "террористом" отбрасывает немного назад... Это я по себе знаю.
Продолжаю отвечать на неотвеченное
Меня тошнит от самой себя потому что:
1. Потому что я какая-то размазня, излишне уступчивая, оч.часто не могущая не только настоять на своем мнении, даже оч.важном для меня или других, но и стесняющаяся его озвучивать,
2. Потому что я часто уступаю в тех вопросах, за которые мне потом стыдно (=я как бы предаю то, или тех. кто мне дорог),
3. Потому что часто я могу сплетничать о других, даже о дорогих мне людях,
4. потому что я как масло, которое подвержено влиянию других,
5. Ненавижу свою робость (очень часто)
6. И свою нерешительность,
7. Меня тошнит от собственной безответственности (могу провести день за просмотром фильма, например, тогда как нужно было сделать что-то важное),
8. Ненавижу перепады своего настроения, излишнюю эмоциональность,
9. Ненавижу, когда на меня нельзя положиться, когда подвожу других людей, доверившихся мне,
10. Бесит, когда сержусь и начинаю орать, бесит мой голос, бесит, что я вдруг меняюсь и могу наговорить такого, за что потом будет оч.стыдно, что поддаюсь этой волне, могу больно ужалить даже дорогих мне людей
11. Терпеть не могу свою лень.
12. Ненавижу в себе нерешительность. Вот это: когда я приняла решение и захотела чего-то, день поделала и - все и дальше только мечты.
13. Ненавижу свое непостоянство, и чувств, и мнений, мне кажется. я как туман, который то принимает какую-то форму. а подул ветер и - нет ничего...
14. Ненавижу свою зависимость от чужого мнения, вот эту свою способность прогибаться под других, неверность
15. ненавижу свои перепады из самоуничижения в высокомерие
16. ненавижу себя за зависть к другим,
17. Ненавижу себя. когда я СЛАБАЯ
18. Ненавижу себя за то, что ничего не добилась в жизни
19. И еще меня тошнит от моих депрессий.
Хорошо. Тогда скажем так: меня больше всего напрягают проблемы в отношениях с близкими людьми. Все остальное, включая стихийные бедствия. мне кажется ерундой. Хотя, могу ли я так говорить, если сами стихийные бедствия меня обошли стороной? Но, скажем так, разные жизненные обстоятельства и внешние факторы.
Нет, я не считаю себя виноватой и предательницей. когда он недоволен мои уходом спать или еще чем-то в этом роде, но были более серьезные вещи. Да и есть. Одно мое желание расстаться (и вместе с тем - цепляние за него), ведь от этого и правда может тошнить. Когда тебе периодически предлагают расстаться, а потом просят не бросать...и это уже который раз.