Страница 6 из 12 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 359
Тема:

Отношения с мужчиной, увлеченным Целью

  1. #151
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Недавно смотрела фильм, там рассказали об убийстве Кадаффи...ночью не могла заснуть. Так жутко было. Это с детства так. Я могу очень долго и серьезно переживать события, которые не имеют ко мне отношения, как если бы они имели. Чья -нибудь история о том, как кто-то кого-то предал (не говоря уж о криминальных) надолго выводит меня из позитивного состояния. Мир страшен своей несправедливостью и подлостью, отношением людей друг к другу. Ассоциация порой: пауки в банке.
    Ув.Лукерья, люди вообще так устроены, что они не переживают долго события, которые не имеют к ним отношения. Если Вы переживали, то бессознательно перекладывали это на себя. Погуглите "базовое доверие/недоверие к миру". Напишите, что откликнется.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Надо мной будут смеяться, меня будут презирать, я буду изгоем...Похоже, что это восприятие - со школы. Я была изгоем в классе и все это же было со мной.
    Но Вы уже не в школе. Кто над Вами будет смеяться, давайте конкретно.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, Вы правы. Но что делать с этим моим восприятием? Просто напоминать себе об этом постоянно? Но ведь есть очень терпеливые люди, которые будут терпеть-терпеть...а я не почуувствю, что уже "достала". Похоже вот так случилось с моей подругой...похоже. я ее перегрузила своими проблемами((( и не давала ей такого же внимания - к ее...
    Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а ответственность за жизнь других оставлять другим. Можно и путем напоминания, простого рассуждения. Человек отвечает за свои чувства, мысли, действия, состояния, и не отвечает за чувства, мысли, действия, состояния других взрослых людей. В конце концов есть простой способ узнать, как человек относится к данной проблеме, и что ему в данный момент нужно. Догадаетесь какой?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Для меня - безусловно являются. Ведь это же - часть меня. Может быть не самая важная, но в каком-то смысле это ведь я сама.
    А какая Ваша часть для Вас - самая важная? И если эти чувства для Вас - ценность, то будет ли проявлением ответственности их обесценивать, как думаете?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Могу...но только если надену маску...то есть если надо мной будут смеяться, то я посмеюсь в ответ, или нахамлю, или отвечу болью. Или если уйду. То есть в любом случае, если спрячусь "в домик", внутренний.
    Типичная реакция ребенка/подростка. Скажите, а что может Вам помочь справиться одиночеством и незащищенностью? Когда вы можете чувствовать себя защищенной?

  2. #152
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    А что ждет женщина от мужчины? Что такое нормальные отношения между м. и ж.?
    Очень хороший вопрос. Давайте, Вы напишите не менее 5 пунктов, что Вы хотите получать от отношений со своим МЧ.
    На портале, в разделе "Любовь и взаимоотношения" есть тема "Оглавление (примечательные темы)" Почитайте, подумайте, напишите, что у вас откликается.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Я подумаю. Плохо, что я практически не помню свое детство. Помню, что одно время дед мне был ближе, казался более добрым, чем бабушка.
    Когда дед замолкал...бабушка начинала крутиться вокруг: "Лешенька, покушай...Лешенька, ну почему ты молчишь? Ну в чем я виновата?" - и так далее. В детстве это случалось крайне редко, практически и не помню такого. Но я застала конец этих отношений и мне довелось даже защищать бабушку от него (он ее даже выгонял за то, что она на полчаса задержалась у соседки (="бросила его"). Меня это поражало и я злилась...на бабушку, что она так себя ведет и так позволяет с собой обращаться (но это было недавно, 3,5 года назад, это не детские воспоминания). Никогда не думала, что буду себя вести как она...мне это казалось настолько неприемлемым!
    Что делать с этим думаете?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Уважение, когда эти слова человек применяет к себе, преодолевая свои слабости, трусость и пр., протест - когда это выставляется как требование по отношению к дргим.
    Вы так и не ответили, как у Вас это увязывается с отвественностью - вот это "сдохни, но сделай".

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Всегда считала, что других людей нужно принимать как они есть, а изменять только себя и требовать - от себя. То есть м.б. чего-то элементарного и от других, но более снисходительно
    Ув.Лукерья, в Вы умеете принимать людей такими, как они есть?

  3. #153
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть, когда ваши иллюзии сталкиваются с реальностью, то вы становитесь циником. То есть для Вас в реальности не существует доверия, любви, дружбы? Получается, что чувства любви и доверия у Вас возможны только в иллюзии? Как жить с этим будете? В чем тут загвоздка, как думаете?
    Нет, существует! У меня есть люди, которым я доверяю, которых я люблю и которые любят меня. И есть друзья. Не совсем поняла, откуда такой вывод "для Вас в реальности не существует доверия, любви, дружбы? Получается, что чувства любви и доверия у Вас возможны только в иллюзии?"-------?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так это и есть реакция мамы - отвержение Вас такой, какая Вы есть. Для ребенка это равносильно смерти. Но вы уже не ребенок. насколько вы сама себя принимаете?
    Если честно, затрудняюсь ответить на этот вопрос. Бывают периоды, когда не принимаю себя совсем и сама себе противна ужасно, и кажется, что всё бесполезно, измениться я не могу и....Как правило это бывает в таких случаях, когда я себя с кем-то сравниваю. Но все же в целом я нормально к себе отношусь, а иногда я вообще "молодец и умница" Иногда я сама себе очень даже нравлюсь. Бывает что я сама себе кажусь и умницей, и смелой, и вообще едва ли не самой лучшей...Но это не значит, что через полчаса я не впаду в глубокое уныние. У меня вообще очень резкие перепады настроения и мировосприятия, что меня очень пугает и даже заставляет недоверчиво относиться к собственным чувствам.
    Я могу очень горько и безутешно плакать, а через пару минут (ну при изменении каких-то обстоятельств) - радостно улыбаться и резко радоваться жизни, и наоборот.
    Например ситуация: иду и радуюсь и любуюсь городом, и солнышко светит и так все хорошо, что едва ли не петь хочется. И вдруг вижу как мать грубо орет на своего сына маленького...и у меня вдруг как все темнеет перед глазами (реальный случай), все становится серым и начинается депрессия.... Не обязательно - мать, может быть вообще: парень с девушкой, словом, негативные какие-то эмоции, жестокость, несправедливость. Это не всегда будет так, я могу и иначе отреагировать, но может быть и вот так!
    Мы поссоримся с МЧ, он обидит меня. Реву ужасно, аж до боли в груди...вдруг смс от подруги...или выйду в инет...да вплоть до просто какой-то доброй картинки, словом - 15 мин.спустя после такого "горя" - и я как ребенок - отвлеклась, и все меняется, и мир расцветает красками...это еще одна причина по кот.он мне не верит. Т.е. не верит в серьезность моих чувств.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    теперь вы пытаетесь понять, защитить, пожалеть, "дать обрести себя" своему МЧ. Хотя ответственность мужчины - защищать свою женщину. Что скажете?
    Скажу что мне это не нравится. Но я не знаю, как это изменить. Иногда я расслабляюсь при нем, провоцируя его меня защищать. Я стала разрешать себе при нем плакать (знаю, что это делает его более мягким). Только не подумайте, что я начинаю специально плакать. нет, но раньше я старалась не плакать при нем (как и при всех остальных), а сейчас просто разрешаю себе. А так как он часто обижает меня, то и плачу я слишком часто. Мн очень хочется более бережного отношения к себе. И я, наверное, пытаюсь его заслужить. То есть пытаюсь как то его "уверить", что я не такая, как та девушка, что я его не брошу, что я "хорошая" и люблю его, чтобы он изменил свое ко мне отношение, перестал меня подозревать и мучить обвинениями.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, дети врут, когда бояться. Не удивительно, что Вы врали, как думаете?
    Думаю, да. Мама часто говорила что "что угодно, только не вранье", что вранье самое страшное, что она не будет сердиться, если я скажу правду сама....но я знала что это - не так. Что сердиться она будет все равно...да и страшно было говорить правду
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вы чувствовали себя беззащитной, и убежать - для Вас был единственный выход в детстве. Но вы уже не в детстве. Погуглите - стратегии поведения в конфликте. Какие из них Вы еще применяете с жизни?
    Ужас! Почитала...в основном у меня комформисткая модель поведения...а личность я, похоже, конфликтная, бесконфликтного типа...а когда на меня уж очень передавят, то включаю деструктивную модель...
    То есть, как правило, я сначала начинаю в конструктивной, но он не идет на компромиссы и давит деструктивной моделью, тогда я ломаюсь и перехожу на комформмиссную. На этом либо мир получается и "всё хорошо" (но беда в том, что я же чувствую внутри, что меня "изнасиловали"), либо он продолжает давить-давить, и вот тут я взрываюсь и отвечаю ему деструктивной моделью...и порой ею у меня удавалось добиться перехода с его стороны к конструктивному диалогу...но потом в итоге я уже снова ломалась (таяла), испытывая чувство вины за свое поведение, и все равно заканчивала на комфоромссной...
    Как правило я все время иду на уступки, пытаюсь перейти на компромисс, но в итоге оказываюсь все там же..мда...

  4. #154
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вы чувствовали себя беззащитной, и убежать - для Вас был единственный выход в детстве. Но вы уже не в детстве. Погуглите - стратегии поведения в конфликте. Какие из них Вы еще применяете с жизни?
    Мне кажется, что в жизни я, в принципе, применяю все стратегии: и принуждение (но редко, и, в основном - с отцом...кхм...), и уход, и уступку (то и другое часто), и компромисс и сотрудничество. Просто в разных ситуациях и с разными людьми

  5. #155
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение

    Ммм...я хочу быть младшей))) Быть нежной. мягкой, доброй и ласковой))) Как правило это возможно, если рядом есть кто-то волевой и сильный...В принципе, я хочу любить и быть любимой. Но точно не хочу управлять и командовать....
    Т.е. вы хотите быть... маленькой? Младшей сестрой, маминой-папиной дочей.
    Правильно я вас понимаю?

    не жалость, а - сострадание?
    О чем вы бы желали вместе с ним страдать? Какие совместные страдания вас бы удовлетворили?

    Я хочу, чтобы он стал сильным, стал сильнее (и я смогла бы ему больше довериться и получить от него бОльшую защиту)
    Как папа?



    А вот что отвргаю в себе...собственные слабости, наверное...все то, что сама в себе не люблю: трусость склонность ко лжи, зависть и пр и пр, этого много во мне...
    А он труслив, склонен ко лжи, завистлив?

  6. #156
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Нет, существует! У меня есть люди, которым я доверяю, которых я люблю и которые любят меня. И есть друзья. Не совсем поняла, откуда такой вывод "для Вас в реальности не существует доверия, любви, дружбы? Получается, что чувства любви и доверия у Вас возможны только в иллюзии?"-------?
    Я могу и ошибаться, ув.Лукерь. Поясните тогда, пожалуйста, как столкновение Вашей иллюзии с реальностью Вас "оциничивеют, деалет циником", учитывая, что стать циником для Вас
    ..значит потерять доверие к людям, приобрести ироничное отношение к другим, к себе. Не верить, смеяться над тем, во что раньше верил. Внутренняя горечь. Пожалуй так: недоверие, горечь, ирония. То есть стать циником это приобрести к разным областям такие чувства, или даже скорее - такое восприятие.
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Если честно, затрудняюсь ответить на этот вопрос. Бывают периоды, когда не принимаю себя совсем и сама себе противна ужасно, и кажется, что всё бесполезно, измениться я не могу и....Как правило это бывает в таких случаях, когда я себя с кем-то сравниваю.
    Зачем сравниваете?

    Смотрите, что получается: Вы не знаете, какая Вы ; Вы не знаете, чего Вы хотите; Вы не можете понять принимаете себя или нет (то так, то эдак). Что скажете?

    И вот эти эмоциональные качели у Вас, вспоминаю вопрос ув.Юноны, заданный ранее: как у вас с эндокринной системой?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Скажу что мне это не нравится. Но я не знаю, как это изменить. Иногда я расслабляюсь при нем, провоцируя его меня защищать. Я стала разрешать себе при нем плакать (знаю, что это делает его более мягким). Только не подумайте, что я начинаю специально плакать. нет, но раньше я старалась не плакать при нем (как и при всех остальных), а сейчас просто разрешаю себе. А так как он часто обижает меня, то и плачу я слишком часто.
    А может просто научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а его ответственность оставить ему. Например: "Он обижает меня" - перекладывание ответственности за свою обиду на него. Обижаетесь то Вы, а отвечает за это почему-то он.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Мн очень хочется более бережного отношения к себе. И я, наверное, пытаюсь его заслужить. То есть пытаюсь как то его "уверить", что я не такая, как та девушка, что я его не брошу, что я "хорошая" и люблю его, чтобы он изменил свое ко мне отношение, перестал меня подозревать и мучить обвинениями.
    То есть Вы хотите его изменить, чтобы он стал таким, как вы хотите. А он не такой (как у вас с "принимать человека таким, как есть"?). Вот он - такой. Ему хочется Вас подозревать и обвинять. И изменить другого человека вы не можете. Вы можете либо принять его таким, либо - разорвать отношения. А Вы все надеетесь, что "уверите его, что вы - хорошая" и измените его этим. Но его желание обвинять и подозревать - это его желание, оно зависит не от Вас. Что скажете?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Ужас! Почитала...в основном у меня комформисткая модель поведения...а личность я, похоже, конфликтная, бесконфликтного типа...а когда на меня уж очень передавят, то включаю деструктивную модель...
    Ужас в чем? Если Вас все устраивает. Или не устраивает?
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Как правило я все время иду на уступки, пытаюсь перейти на компромисс, но в итоге оказываюсь все там же..мда...
    Что страшного случиться, если Вы не пойдете на уступки в том, что является для Вас ценным? Чего боитесь?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Я немного в шоке. Наверное, отчасти - да, чтобы понять, что "попала в нужный образ". Но ведь в образ вообще стремишься (пусть и бессознательно) попасть именно для поддержки, любви и одобрения...получается какой-то круг.
    Понимаете, взрослый человек способен дать себе поддержу и одобрение сам. Как вы можете это сделать?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Вспоминаются детские переживания, обиды, жалко себя. Ощущение себя такой вот маленькой, нелюбимой, брошенной девочкой. Вообще, когда мне больно, обидно...словом. часто такой образ: девочка, заблудившаяся в лесу. Прямо картинкой: ночь, вернее вечер, осень, туманный, белесый полумрак, голые стволы деревьев, дождь и девочка плачет. Картина в сине-белых тонах...ярко, прямо нарисовать могу. Ощущение потерянности какой-то...
    Можете нарисовать и выложит сюда. Или подобрать картинку в инете и выложить, хорошо?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что в жизни я, в принципе, применяю все стратегии: и принуждение (но редко, и, в основном - с отцом...кхм...), и уход, и уступку (то и другое часто), и компромисс и сотрудничество. Просто в разных ситуациях и с разными людьми
    Но как-то у вас слишком часто в нашем разговоре попадается стратегия избегания. Это основная Ваша стратеги?

  7. #157
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Много примеров уже спрашивать не буду, но хотябы по 3 конкретных примера его поступков, вызывающих у Вас уважение, восхищение и доверие, приведете?
    1. Полгода назад он ездил к отцу и помогал ему в уходе за тяжело больной, лежачей мачехой (с кот.у них в детстве были оч.тяжелые отношения), вплоть до того, что выносил утку и пр и пр.
    2. Несколько раз, когда я начинала истерить, он становился мягким и внимательным, утешал меня...такое тоже было.
    3. Однажды мы с ним разругались, я разорвала отношения. Он взял билет и тут же приехал...да и с этой моей поездкой в Ригу: он задержался, несмотря на уже взятый билет в Москву и на то, что там у него было очень важное для него дело...Задержался, чтобы все же увидеть меня.

    Но дело в том, что я все же верю не делам - увы, а его словам. Вот это "уважение..,...,..." - оно не основывается на поступках, понимаете? Оно происходит из его слов, из моего чувства к нему, из того, что он до сих пор терпит меня, хотя оч.многое во мне ему поперек шерсти...Меня подкупает то, что он не бросает меня...В начале наших отношений, первый год их, я его все время "бросала" и постоянно. при каждой возникающей проблеме, просила расстаться. А он все же не бросил...и это очень много значит для меня. Несмотря на все то, что мне оч.тяжело...

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    видите ли, помощь оказывают тем, кто просит помощи (если мы говорим о взрослых людях). Его раненность - это его ответственность. Если он не захочет "выздоравливать" и "обретать себя" - Вы ничем помочь не сможете, это не от Вас зависит. Он - взрослый мужчина, и отвечает за себя сам. А тяга "причинить добро" потому, что Вам его жалко не имеет ничего общего с состраданием. Когда мы уважаем человека, мы даем ему право самому решать, какова будет его жизнь, в том числе страдать ему или нет. Любой человек в затянувшихся страданиях получает и наслаждение. Погуглите "вторичная выгода".
    Даааа..........прочитала. Его сестра считает, что он просто боится ответственности...Я боюсь, что "вторичная выгода" это и ко мне напрямую относится. Нужно подумать над этим.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть он отыгрывается на Вас за другую женщину. И может так делать еще очень долго. И быть ли "девочкой для битья" или нет - целиком Ваш выбор. Погуглите "компенсаторные отношения".
    Пока получается, что вы на нем отыгрываете отношения с мамой, он на Вас - с другой женщиной. Только причем тут любовь?
    Да, мне кажется примерно так и есть. И еще думается мне, что он м.б. тоже ищет во мне своеобразную мать. Потому как его видение любви это - "вопреки всему" (уже прям вздрагиваю от этого слова...)
    И да, я читала про компенсаторные отношения, боюсь, что это присутствует. но мне все же хочется попробовать, постараться построить с ним отношения. Я пытаюсь найти верный подход к нему, пытаюсь научиться строить с ним диалог. И изменить уже существующие отношения.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Понимаете, ув. лукерья, люди по сути своей не меняются. Человек могут совершать хорошие поступки, плохие поступки, но это тот же человек. В начале общения, если мы "впихиваем" человека в определенный образ, мы не видим самого человека. Со временем, человек открывается к нам разными сторонам, и мы говори - он изменился. Нет, не он изменился, просто разбилась наша иллюзия о нем, а он остался тот же самый. Тоже и с монастырем, и с любой нашей иллюзией. И то, как человек умеет переживать разочарование и умеет ли вообще разочаровываться - то есть умеет ли человек принимать реальность и людей такими, какие они есть, показывает, может ли человек идти дальше, или он будет бегать по кругу своих иллюзий и разочарований.
    Вы не смогли принять матушку такой, как она есть, а мама Вас не принимала такой какая Вы есть. Как вам это?
    Разве человек совсем не может меняться? Понятно, что он остается самим собой...но, например, наркоман, или алкоголик - они же деградируют, меняются? Бывает и так, что власть меняет человека. То есть по сути, он, конечно, остается собой, но его дурные наклонности вырастают и заглушают то хорошее, что в нем было. Разве не так?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Это я о том, что Вы так и не научились подчиняться. Потому что Вашей целью является получение принятия и одобрения. Но во взрослой жизни не бывает так, чтобы все всегда были во всем согласны, возникают конфликты и неодобрения. И тогда необходимость подчиниться без одобрения является для Вас
    катастрофой.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Это что за пространство такое, в которое может кто угодно вломиться. Получается, что у Вас его (пространства) по сути теперь нет. И кто этот человек, который вломился к Вам?
    Этот человек - мой МЧ, с его требованиями и просьбами "делиться всем" и.....мне сложно это выразить, но я именно ощущаю его вторжение в мое личное пространство.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Если Вы бросаете дело тогда, когда появляется конкурент, то оно и не Ваше. Свое так легко не бросают.
    Опять убегаете, ув.Лукерья. Что пугает в конкурентах, или даже не в конкурентах, а просто соратниках.
    Не легко, я ведь могу оч.переживать и депрессовать потом.
    Что пугает...скорее раздражает (?). То, что они делают не так, как мне кажется нужным...наверное, это моя скрытая страсть к лидерству и желание командовать...м.б. страх, что у них это получается лучше...но в этом тоже - лидерство..
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А кто отвечает за то, что у Вас есть "своя" область?
    Пока у вас получается, что кошка отвечает за вашу нужность, и цветы тоже.
    И каким образом вы чувствуете "уверенность в том, что нужна"
    Ну, в обще-то отвечаю я сама, конечно. И сама усиленно создаю себе собственную область. Я нужна не только кошке, но еще и папе, и сестре с ее детьми, и подругам...уверенность в том, что нужна, я чувствую когда решаю какие-то проблемы. М.б. это слишком громко звучит, но когда я даже кормлю или гуляю кошку, или поливаю цветы - я решаю проблемы (их). Не говоря уже о чем-то большем. Нужность я чувствую, когда меня зовут мои друзья и говорят, что соскучились, когда они делятся чем-то со мной...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Противоречите тому, что написали выше. Вот смотрите, люди читают одни и те же книги, смотрят одни и те же фильмы, а идеальные образы у них у всех разные. Кто закладывает им эти образы в головы? Кто их очаровывает? И кто очаровал Вас?
    Не знаю...я в растерянности...я не помню кто мог заложить в меня такой вот подход...кто мог очаровать меня..
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, как Вы относитесь к тому, что недостатки наши есть продолжение наших достоинств?
    Как это? То есть то, что недостатки могут быть и достоинствами одновременно? Не понимаю
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну да, ну да, уже у самой себя не получается убеждать себя же, что он хороший. Пытаетесь прибегнуть к помощи окружающих, чтобы сохранить этот идеальный образ?
    Наверное...но м.б. и другой вариант: если неправа я, то я могу это изменить, я могу стараться изменить себя, но я никак не могу повлиять на него, или изменить его. Он не идеальный, я вижу и его слабости, и недостатки, но он все же дорог мне.

  8. #158
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А должны?
    Почему обидно - что за обида такая? Хочет он, чтобы вы общались - его дело. Вы не хотите - Ваше дело. Несовпадение тут, а обида причем?
    Приведите, пожалуйста, пример диалога, чтобы было понятно, что Ваш МЧ посчитал "плевками".
    Он сказал, что хочет, чтобы я с ней общалась, что это полезно для меня...то есть он это говорил. Мы действительно пообщались, она мне понравилась, но дальше отношения не пошли. Но он в этом увидел мое отношение К НЕМУ, то есть что я наплевала на его желание...мне же обидно, что я оказалась по его словам именно ВИНОВАТА, хотя мне непонятно почему...почему я ДОЛЖНА была общаться с в общем-то чужим человеком (она его близкий друг, но не мой же!!!), почему общаться должна была именно Я, почему он оправдывает ее (она не ответила потому что ей некогда, а если бы ты хотела, то дозвонилась бы ей, писала бы еще и еще---ЗАЧЕМ????). Я обижаюсь на эти обвинения, мне больно то, что других он всегда оправдывает, а меня обвиняет даже вот в таким, по сути мелочах..........
    Пример диалога приведу чуть позже
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А разве вы из-за нее поссорились? Ее вообще в момент ссоры с Вами не было, насколько я понимаю. А Вы отвественность за Вашу ссору перекладываете на нее. Ув.Лукерья, то, что Вы злитесь после ссоры - это нормально. Послушайте себя, на кого Вы злитесь?
    Понимаете...я ЗНАЮ что она ни в чем вообще тут не виновата! Дело в моей ревности, мне больно, что мне ставят в пример другую ЖЕНЩИНУ (был бы мужчина, было бы иное отношение). что другую женщину ценят больше меня, оправдывают (в этом я вижу проявления той любви, которой мне остро не хватает), соответственно и зависть появляется...и я все же на нее именно злюсь, хотя и понимаю, что она - не виновата. Отчасти злюсь и на него, что он вот так делает, и на себя, что я испытываю такие отвратительные эмоции по отношению к невиновному человеку
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ага, Вы такую жертву приносите, а он не оценил. А ему эта жертва нужна? Для чего и для кого Вы ее приносите? Что ожидаете от МЧ в ответ?
    Да, хотя я стараюсь так не думать, но для меня это все же действительна - жертва. Дело в том, что он - уезжает, и не раз говорил что очень хотел бы, чтобы я поехала с ним. А для того нужно оставить работу...и он всегда был против нее, а я отчаянно за нее цеплялась. А потому теперь так больно, когда он нивелирует этот шаг. В ответ ожидаю больше доверия и, отчасти, даже благодарность...да..Но я и сама хочу ехать с ним, просто потому что хочу быть с ним вместе в реальности.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, перечитайте свое описание любви, и скажите, насколько Ваши отношения соответствуют ему. Любить и мучатся - это Ваш выбор, Ваша ответственность.
    Наши отношения соответствуют только "хотят видеть, слышать, чувствовать друг друга, им хорошо вместе" "Они желают друг друга (физической близости), плавятся от прикосновений друг друга"...вот и все. Они не соответствуют тому, что я хочу...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Игры у Вас тут: "выйди в скайп" - "выйду, но это плевок" - "ты мне не так ответил и теперь я не выйду в скайп". А Вам нужно было, чтобы он вышел в скайп? Что Вы ожидали от него на самом деле? И как он Вам дал понять, что воспринимает это как плевок?
    Да, нужно было. Мы ведь договаривались, да и я уже по опыту знаю. что в личном разговоре мы чаще всего миримся, а на письме - ругаемся, и в личном разговоре я его лучше понимаю, а он мне больше верит. Я ожидала что мы поговорим и все сможем решить, что я ему объясню что случилось и он поймет, или я пойму, если я неправа. "как он дал понять" - он мне написал об этом прямым текстом.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, обида - это собственно говоря манипуляция. Человек может злиться и выражать это (это честнее). А может обижаться, и становиться тем самым на роль жертвы, обиженного, а его оппонент таким образом, оказывается в роли нападающего, преследователя, который делает несчастной жертве плохо. Зачем Вам быть жертвой?
    Что мешает сказать: "я злюсь на тебя и не хочу сейчас с тобой говорить"? Вы имеете право проживать свои чувства так, как считаете нужным.
    Он не принимает таких условий. Я часто ему именно так и говорю: "прости, но я не могу с тобой сейчас разговаривать. Я зла, я обижена, я в неадекватном состоянии, я тебя сейчас не слышу. Мне нужно успокоиться" - это мои подлинные слова. Но он требует здесь и сейчас. Он считает, что нужно решать "по свежим следам", а все остальное - мои отговорки. И обвиняет меня в том, что я руковожусь своими чувствами, в то время, как нужно действовать вопреки им...(вот это "вопреки" он считает настоящим, а действия по чувствам - лживым)
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, Вы имеете полное право отвечать в таком темпе, как удобно Вам. Работа над собой - самая трудная работа на свете, требует много сил и мужества. И времени для обдумывания и осмысления тоже требует
    Спасибо!! Очень Вам признательна, и за доброе и терпеливое отношение ко мне - тоже.

  9. #159
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Пример диалога: (в сокращении)
    Он:И --- да, - тебе привет от Лии --- только что поговорили.
    --- и --- очень и очень жаль, что за всё это время ты с ней (оказывается) даже не переписывалась....
    И ====>>>> да, ====>>>> очень и очень много мыслей => приходит.
    ====>>>> печальных и очень нерадостных мыслей.
    (приходит, пришло)......(о том, чего на самом деле ты - хочешь....)....
    (о том, чего на самом деле ты --- ищешь....)..
    Я:
    хммм.....так она мне не ответила)))
    я как правило уже не пишу тем, кому не до меня.
    если только это не оч.близкий мне человек.
    **, я не люблю навязываться. Никому.
    Я:.......может не стоит судить меня из-за того, что у меня не сложились какие-то отношения с Лией?!
    Лию же ты не осуждаешь, что она не связывалась со мной!!!!
    Он:
    (а/и --- "я не люблю навяз. никому" --- как же ~~~~ = "никому --- даже Богу!", и к всё тому же "а просить-умолять, ......, так это вообще --- низость"....)....
    Я:
    Только вот Лия у тебя умница и молодец. хотя даже не ответила (а уж тем более..........)
    а я (как обычно) - ...................
    почему ты все время всех считаешь лучше меня????............
    мне было НЕ О ЧЕМ просить Лию. Тем более, она сказала что "с того раза" не разговаривала с тобой. А о Боге ее спрашивать...ну для этого нужно быть хотя бы уверенной, что она сама в Боге.
    у тебя все всегда правы, понимаешь? Лия не ответила мне? Молодец! Я не написала Лие - ?...виновна! и дурные мысли сразу и пр и пр..........ты так легко с любого момента начинаешь дурно думать обо мне! Все, в чем ты оправдаешь других, ты используешь как доказательство моей вины.
    Горько и больно.
    ОН:
    (Ну а о Л. .... ---- у неё только на ФБ около 900 друзей, большинство из которых она знает лично и которые пишут ей каждый день постоянно (кроме всего, что она пыталась делать и делает). А потому и мне здесь она не отвечала порой очень долго, просто не в силах (как я понял и вижу) прочитать весь тот поток (знаю, что спала она раньше по 3-4 часа очень часто - и не уверен, что сейчас это сильно изменилось). Но несмотря на всё это я очень просил её за тебя (не только по/говорить) и знаю, что она не только выразила желание говорить с тобой когда, но и - больше того, - просто - знаю)....
    Я:
    Так зачем же мне тревожить такого супер занятого человека, которому не до меня????????????????????? ЗАЧЕМ????????
    Всегда, когда речь идет о других, о твоих друзьях. ты оправдываешь их и обвиняешь меня
    у тебя все и всегда лучше меня, "верные", "настоящие" и пр и пр.
    все всегда и во всем правы. Виновата только я одна (и мои друзья)
    Он:
    (т.е. --- ей было действительно --- "до тебя" и даже очень. --- Даже лишь потому, что она действительно --- молилась о тебе, беспокоилась и не раз спрашивала о тебе даже без моего напоминания)....
    Я:Да, я заметила. что ей было "до меня" - ага
    ну конечно, спросить тебя обо мне это круто! вместо того, чтобы спросить, например, меня саму
    я, кстати, тоже тебя о ней спрашивала)))))))) Так что - ....и вообще, я о ней не раз вспоминала!
    Он:
    (Но если даже при этом всё это --- лишь повод для такого вот сарказма и даже глумления, то ---- знаешь ли.... ---- я весьма сожалею, что сказал тебе даже и об этом...)....
    Я:Как легко тебе обидеть меня, как всегда - ничуть не жалко
    и как легко - причинить боль, и даже не ощутить себя виноватым.................
    как же больно
    Он:
    (==== "Так зачем же мне тревожить такого супер занятого человека, которому не до меня????????????????????? ЗАЧЕМ????????")....
    (====>>>>> сожалею, весьма сожалею... И ---- как же тебе --- легко даже попрать, растоптать то, что по каким бы то ни было причинам --- да пусть даже просто --- не до конца понятно тебе... А уж тем более ---- когда вот так вот --- по "каким-то причинам" и т.п. - не нравится и .......)....

  10. #160
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я обратила внимание на то, что у Вас первая часть описания любви контрастирует со второй. Словно вы пытаетесь соединить свои потребности любви детской со своими представлениями о любви взрослой.
    Скажите, ув.Лукерья, в детстве у Вас личное пространство было? Кто мог "вломиться" в него? Вы его защищали, бунтовали? Если да - то как?
    Да, я мечтала, у меня был свой мир, я писала стихи и пыталась писать повести. Моим миром никто особо не интересовался. поэтому в общем-то не было ничего подобного. Мама никогда не лазила ни в дневники, ни куда-то еще. Ни в мою душу. Собственно ни мама ни папа не знали и не интересовались чего там у меня происходит. Так что и защищать было не от кого.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Они уважают друг друга,
    они счастливы друг с другом, всегда?
    хотят видеть, как часто?
    слышать, как часто?
    чувствовать друг друга, это как, поясните
    им хорошо вместе. всегда?
    Они могут разговаривать "обо всем", обо всем - это о чем? откуда берутся темы для разговоров?
    а могут и молчать просто.
    Если они ссорятся, то оба хотят и ищут способы помириться. Одновременно? А если один хочет мириться, а другой еще нет?
    Они желают друг друга (физической близости),
    плавятся от прикосновений друг друга. всегда?
    2. Нет, не всегда, конечно. В любом случае будут и ссоры, и конфликты. Но хоть какую-то часть времени они должны быть счастливы друг с другом.
    3. Как часто хотят видеть...часто. В идеале все время, или почти все время. Но это уж совсем идеал, наверное. Причем оч.схожий с зависимостью, что меня пугает.
    4. То же и о слышать.
    5. Чувствовать друг друга - касаться, взять, например, за руку, или обнять, прикоснуться. Или даже просто - ощущать ее/его рядом, когда даже ты не видишь м.б. его, но знаешь, что он где-то здесь.
    6. Всегда ли им хорошо вместе.........нет, вероятно нет. Мне кажется, у любого человека есть потребность отдохнуть от другого. Да и потом, когда они ссорятся, то вряд ли им вместе хорошо. И все таки, когда им вместе хорошо, то им лучше чем со всеми остальными людьми
    7. обо всем - это о чем? откуда берутся темы для разговоров?----------я хотела сказать, что им есть о чем разговаривать друг с другом, то есть есть общие темы для разговоров, обще какое-то понимание, интерес к мнению собеседника.
    8. Одновременно? А если один хочет мириться, а другой еще нет?-----Нет, не одновременно. Может быть и такая ситуация. Но мне кажется, что мирится то один первым, то другой. М.б. и всегда - один, такое тоже может быть. Но все же второй идет навстречу. То есть они хотят все же помириться оба. Как же можно НЕ ХОТЕТЬ помириться с тем, кто тебе дорог? Даже если ты, предположим, считаешь себя правым, но если второй просит прощения...?
    9. Они желают друг друга (физической близости),
    плавятся от прикосновений друг друга. всегда? -----------наверное, нет...это я написала, вспоминая нас с ним. Но это, вероятно, уходит со временем, или, точнее, уменьшается.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Сейчас Вы испытываете за это чувство вины? Почему?
    Правильно ли я Вас поняла, что Ваш МЧ устраивает Вам допросы с пристрастием? И как это Вам? Как это вписывается в Ваше понимание любви?
    Да. Это один из наших конфликтов. Даже если у меня есть основательный повод, меня все равно ожидают неприятности. Даже если мне нужно поехать к сестре (если у нее критичная какая-то ситуация), он все равно обижается, или как-то выказывает мне свое неудовольствие. И я знаю, что когда вернусь, то придется решать проблему и преодолевать какую-то новую стену в отношениях. А уж о том, чтобы просто погулять с подругой - страшно представить!!! Он не понимает, как это у меня могут быть какие-то свои личные интересы, как это я могу не стремиться ежеминутно быть с ним. То есть теоретически он вроде это допускает, но на практике всегда находится повод меня удерживать, и даже не столько удерживать просьбой, сколько ощущением именно вины, что я его оставляю, кидаю "сейчас, когда нужно решать", а это "сейчас" - постоянно...Это меня угнетает.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Можно сказать. А если он не хочет сказать, тогда как? Когда проходит день-два, а ему все еще нужно личное пространство?
    Нет, мне кажется, что как бы ты ни был разозлен, обижен, взбешен, все равно нужно предупредить другого, позаботиться о другом. Сутки я еще могу понять как можно злиться так, что не мочь сказать, но больше - нет...Если же сказал "мне нужно время" - то - да, могу ждать и очень долго. И неделю и две...буду тосковать и скучать - страшно, но ждать.

  11. #161
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, люди вообще так устроены, что они не переживают долго события, которые не имеют к ним отношения. Если Вы переживали, то бессознательно перекладывали это на себя. Погуглите "базовое доверие/недоверие к миру". Напишите, что откликнется.
    мммм....мне сразу вспомнилось, что меня на 3 месяца отдавали одной из бабушек. И сразу стало интересно: когда? сколько мне тогда было месяцев? Последствия, которые там описаны. похожи на мои. Но с другой стороны, мои родные рассказывают, что лет до 5-6 я была достаточно активным и уверенным ребенком. У нас были замечательные отношения с сестрой, она оч.нежно ко мне относилась, в дет.садике (по воспоминаниям родных) я занимала скорее лидерскую позицию. И не помню, чтобы в детстве я чувствовала себя неуверенно (кроме случая с пластелином - ничего подобного не помню). Первые страхи помню именно лет с 6-ти, когда попала в другой садик. Там столкнулась с девочками, которые мне устроили нечто вроде дедовщины и я их очень боялась. Там впервые почувствовала себя "не такой", или лучше сказать "недо", словом самые первые мои комплексы, по воспоминаниям моим, оттуда.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Но Вы уже не в школе. Кто над Вами будет смеяться, давайте конкретно.
    Да в общем-то надо мной вроде как и так смеются. Только меня это не задевает, потому что я "в домике" и смеются в целом доброжелательно (на работе). Я просто боюсь показать свои слабости. Боюсь что мной будут управлять....пытаюсь кем-то показаться отчасти...что-то очень смутное и я не совсем сама понимаю. Может быть просто проще надеть маску, уютнее, чувствуешь безопасность...может просто страшно, непривычно вдруг оказаться "голой" Надо над этим еще подумать.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а ответственность за жизнь других оставлять другим. Можно и путем напоминания, простого рассуждения. Человек отвечает за свои чувства, мысли, действия, состояния, и не отвечает за чувства, мысли, действия, состояния других взрослых людей. В конце концов есть простой способ узнать, как человек относится к данной проблеме, и что ему в данный момент нужно. Догадаетесь какой?
    Спросить его самого...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А какая Ваша часть для Вас - самая важная? И если эти чувства для Вас - ценность, то будет ли проявлением ответственности их обесценивать, как думаете?
    Самая важная - это моя воля, мои решения, выбор, то есть моя сознательная часть, которую я выбираю сама. Которая зависит от меня самой. Да, Вы правы. Никогда раньше не думала, что обесценивать свои чувства это безответственно....надо осмыслить это..
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Типичная реакция ребенка/подростка. Скажите, а что может Вам помочь справиться одиночеством и незащищенностью? Когда вы можете чувствовать себя защищенной?
    Да, и это меня пугает. Я тоже, когда писала, подумала что это что-то подростковое, не взрослое - ужас...Что может помочь...присутствие людей, которым я доверяю...какая-то почва под ногами, то есть что-то, в чем я уверенна. Например, я занимаюсь каким-то делом, которое важное и нужное для меня. Еще - присутствие рядом более слабого человека, чем я. Если рядом трус - я становлюсь смелой...или ребенок, или...словом, как только появляется кто-то более слабый, я обретаю уверенность в себе.А уверенность в себе дает мне ощущение защищенности. собственной силы.

    --- Добавлено ---

    фух.........хватит, пожалуй, на сегодня. Хотя ночь это самое то время, когда можно о чем-то нормально подумать.. Спасибо вам, дорогие мои собеседники!

  12. #162
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    И на мои вопросики поотвечайте, как будет времечко. Пост 155.

  13. #163
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    А уверенность в себе дает мне ощущение защищенности. собственной силы.

    Но источниками этой уверенности - я вижу только внешние ресурсы: хорошие люди, немощные люди, важные дела и пр.

    А нужно найти внутренние ресурсы, Лукерья.
    Считайте это задачей-максимум в теме.
    ИМХО, потому как специалисту Лане - видно наверняка гораздо больше моего. С удовольствием наблюдаю за вашей с ней работой.

  14. #164
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    И на мои вопросики поотвечайте, как будет времечко. Пост 155.
    Ув.Чуда! Конечно, я просто еще не дошла. Пришлось уехать на сегодня, а завтра на работу. Спасибо Вам, Вы мне очень помогаете разобраться!

  15. #165
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    1. Полгода назад он ездил к отцу и помогал ему в уходе за тяжело больной, лежачей мачехой (с кот.у них в детстве были оч.тяжелые отношения), вплоть до того, что выносил утку и пр и пр.
    Ув.Лукерья, принимается. Хотя в моем окружении такое поведение является нормой, но согласна, это вызывает уважение. А вот поступков по отношению к Вам я не увидела.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    2. Несколько раз, когда я начинала истерить, он становился мягким и внимательным, утешал меня...такое тоже было.
    Интересно, почему это у Вас вызывает уважение? Потому что он поддается на ваши манипуляции?
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    3. Однажды мы с ним разругались, я разорвала отношения. Он взял билет и тут же приехал...
    Ага, он же теряет над Вами контроль, и в тревоге несется его восстанавливать. Опять манипуляции.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Но дело в том, что я все же верю не делам - увы, а его словам. Вот это "уважение..,...,..." - оно не основывается на поступках, понимаете? Оно происходит из его слов, из моего чувства к нему, из того, что он до сих пор терпит меня, хотя оч.многое во мне ему поперек шерсти...Меня подкупает то, что он не бросает меня...В начале наших отношений, первый год их, я его все время "бросала" и постоянно. при каждой возникающей проблеме, просила расстаться. А он все же не бросил...и это очень много значит для меня. Несмотря на все то, что мне оч.тяжело...
    Я как раз таки понимаю, что пока ничего реального, вызывающего доверие и уважение, он по отношению к Вам не совершил. Во всяком случае, Вы ничего назвать не можете. Кроме того, что она Вас терпит и, с одной стороны поддается на Ваши манипуляции (Вы его бросали - а он не бросил), и сам успешно манипулирует Вами (подсаживая на чувство вины). Из чего я рискну предположить, что все это доверие и уважение, о котором вы пишите, являются составляющими очередного идеального образа в Вашей голове. Сейчас вам тяжело, но вы тем не менее прикладываете катастрофические усилия для сохранения этого образа.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, мне кажется примерно так и есть. И еще думается мне, что он м.б. тоже ищет во мне своеобразную мать. Потому как его видение любви это - "вопреки всему" (уже прям вздрагиваю от этого слова...)
    И да, я читала про компенсаторные отношения, боюсь, что это присутствует. но мне все же хочется попробовать, постараться построить с ним отношения. Я пытаюсь найти верный подход к нему, пытаюсь научиться строить с ним диалог. И изменить уже существующие отношения.
    Воля Ваша, ув.Лукерья. А если Вашего МЧ эти отношения устраивают, все равно менять будете? На ком он тогда свои прошлые отношения отыгрывать будет?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Разве человек совсем не может меняться? Понятно, что он остается самим собой...но, например, наркоман, или алкоголик - они же деградируют, меняются? Бывает и так, что власть меняет человека. То есть по сути, он, конечно, остается собой, но его дурные наклонности вырастают и заглушают то хорошее, что в нем было. Разве не так?
    то есть Вы хотите сказать, что у матушки произошли изменения психики, как у алкоголика, наркомана или другого человека с психическим заболеванием?
    Человек, конечно, может меняться, если сам работает над своими изменениями. Но у вас как-то регулярно меняются то люди, то реалии жизни, когда ваш идеал не совпадает с ними, не находите?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Этот человек - мой МЧ, с его требованиями и просьбами "делиться всем" и.....мне сложно это выразить, но я именно ощущаю его вторжение в мое личное пространство.
    А кто отвечает за сохранность Вашего личного пространства? Как так получилось, что Вы отдали отвественность Вашему МЧ? Это же Ваше личное пространоство. Что мешает сказать "кыш!"

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Не легко, я ведь могу оч.переживать и депрессовать потом.
    Что пугает...скорее раздражает (?). То, что они делают не так, как мне кажется нужным...наверное, это моя скрытая страсть к лидерству и желание командовать...м.б. страх, что у них это получается лучше...но в этом тоже - лидерство..
    Лидер - это тот, за кем идут сами. А вы даже возможности никому не даете - "а вдруг у кого-то это лучше получиться, а делают они все-равно не так, как я хочу". То есть, если большой и сильный кто-то не пришел и не сказал: "вот, это Лукерья - она лидер, слушайтесь ее", Вы все бросаете и убегаете. Тогда за кем же идти? Какая то странная у вас тяга к лидерству.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Ну, в обще-то отвечаю я сама, конечно. И сама усиленно создаю себе собственную область.
    А мне так увиделось из предыдущего разговора, что эта область своя у вас есть пока на нее не заступил кто-то другой, тогда вы эту область бросаете. Получается, что другие отвечают за то, есть у Вас эта область или нет: если не появились другие в этой области - она есть, появились - нет кк у Вас. Ммм?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Я нужна не только кошке, но еще и папе, и сестре с ее детьми, и подругам...уверенность в том, что нужна, я чувствую когда решаю какие-то проблемы. М.б. это слишком громко звучит, но когда я даже кормлю или гуляю кошку, или поливаю цветы - я решаю проблемы (их). Не говоря уже о чем-то большем. Нужность я чувствую, когда меня зовут мои друзья и говорят, что соскучились, когда они делятся чем-то со мной...
    А если не решаете проблемы, если вы просто так, рядом - то не нужны? Нужна - это что-то делать для кого-то?
    А себе вы нужны, ув.Лукерья?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Не знаю...я в растерянности...я не помню кто мог заложить в меня такой вот подход...кто мог очаровать меня..
    Давайте еще раз порассуждаем: человек читает книги, смотрит фильмы, и в голове складывает образ, идеал, в зависимости от собственных предпочтений и стремлений. Он (человек), как вы писали выше, в этот образ влюбляется, т.е. очаровывается им.
    Теперь переложите эти рассуждения на себя и скажите, кто Вас очаровал?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Как это? То есть то, что недостатки могут быть и достоинствами одновременно? Не понимаю
    А кто сказал - одновременно? Продолжение - это не одновременно. Вы термометр уличный представляете? на одном конце "+", на другом "-". Но это не значит, что на улице и жарко и холодно одновременно. Попробуйте взять какой-нибудь недостаток свой и порассуждать в данном направлении.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Наверное...но м.б. и другой вариант: если неправа я, то я могу это изменить, я могу стараться изменить себя, но я никак не могу повлиять на него, или изменить его. Он не идеальный, я вижу и его слабости, и недостатки, но он все же дорог мне.
    Лукавите, ув. Лукерья. Менять себя вы зачем хотите? С Ваших же слов - чтобы изменить существующие отношения, чтобы МЧ Вас не подозревал и не виноватил - то есть, Вы хотите изменить его. Вы просто ищете пути подстройки под него, чтобы Вам стало с ним комфортее, как думаете?

  16. #166
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Он сказал, что хочет, чтобы я с ней общалась, что это полезно для меня...то есть он это говорил. Мы действительно пообщались, она мне понравилась, но дальше отношения не пошли. Но он в этом увидел мое отношение К НЕМУ, то есть что я наплевала на его желание...мне же обидно, что я оказалась по его словам именно ВИНОВАТА, хотя мне непонятно почему...почему я ДОЛЖНА была общаться с в общем-то чужим человеком (она его близкий друг, но не мой же!!!), почему общаться должна была именно Я, почему он оправдывает ее (она не ответила потому что ей некогда, а если бы ты хотела, то дозвонилась бы ей, писала бы еще и еще---ЗАЧЕМ????). Я обижаюсь на эти обвинения, мне больно то, что других он всегда оправдывает, а меня обвиняет даже вот в таким, по сути мелочах..........
    Вот смотрите, что получается, ув.Лукерья. Ваш МЧ хочет, чтобы вы общались с его подругой. Вы - не хотите, имеете право. Он злится - не получил желаемое, обвиняет Вас. В принципе, понятно - имеет право злиться. Почему Вы здесь чувствуете вину?. Зачем Вам здесь вина? Откуда она?
    В принципе, можно сказать - "ну да, не общаюсь", и все. Но Вы попадаетесь на вину, и пытаетесь доказать маме МЧ, что Вы - хорошая девочка. А хорошие девочки на маму МЧ не злятся (что было бы естественно). Как выход - впасть в жертву, т.е. обидеться, и попытаться показать, что он бяка и поступает с вами не хорошо. Обоюдное манипулятивное общение и сваливание ответственности друг на друга.
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Пример диалога приведу чуть позже
    Ув.Лукерья, погуглите "Треугольник Карпмана". напишите, если что откликнется. Попробуйте в нижеприведенном диалоге расписать роли по треугольнику.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Понимаете...я ЗНАЮ что она ни в чем вообще тут не виновата! Дело в моей ревности, мне больно, что мне ставят в пример другую ЖЕНЩИНУ (был бы мужчина, было бы иное отношение). что другую женщину ценят больше меня, оправдывают (в этом я вижу проявления той любви, которой мне остро не хватает), соответственно и зависть появляется...и я все же на нее именно злюсь, хотя и понимаю, что она - не виновата. Отчасти злюсь и на него, что он вот так делает, и на себя, что я испытываю такие отвратительные эмоции по отношению к невиновному человеку
    Кто ставит в пример другую женщину? Кто проявляет к Вам нелюбовь? Почему Вы не злитесь на того, кто это делает?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, хотя я стараюсь так не думать, но для меня это все же действительна - жертва. Дело в том, что он - уезжает, и не раз говорил что очень хотел бы, чтобы я поехала с ним. А для того нужно оставить работу...и он всегда был против нее, а я отчаянно за нее цеплялась. А потому теперь так больно, когда он нивелирует этот шаг. В ответ ожидаю больше доверия и, отчасти, даже благодарность...да..Но я и сама хочу ехать с ним, просто потому что хочу быть с ним вместе в реальности.
    Так вы уж определитесь для себя, ув.Лукерья, жертву вы приносите и ждете, когда ее оценят, или же делаете для себя - тогда причем тут "так больно, когда он нивелирует этот шаг".

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Наши отношения соответствуют только "хотят видеть, слышать, чувствовать друг друга, им хорошо вместе" "Они желают друг друга (физической близости), плавятся от прикосновений друг друга"...вот и все. Они не соответствуют тому, что я хочу...
    И зачем вам такие отношения?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, нужно было. Мы ведь договаривались, да и я уже по опыту знаю. что в личном разговоре мы чаще всего миримся, а на письме - ругаемся, и в личном разговоре я его лучше понимаю, а он мне больше верит. Я ожидала что мы поговорим и все сможем решить, что я ему объясню что случилось и он поймет, или я пойму, если я неправа. "как он дал понять" - он мне написал об этом прямым текстом.
    Ув.Лукерья, Вы все время перекладываете ответственность за свои действия на МЧ. Хотели поговорить - говорите, знаете своего МЧ, и для Вас это не новость, что он так может ответить. Но вы ставите свое желание и возможность говорить в зависимости от него.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Он не принимает таких условий. Я часто ему именно так и говорю: "прости, но я не могу с тобой сейчас разговаривать. Я зла, я обижена, я в неадекватном состоянии, я тебя сейчас не слышу. Мне нужно успокоиться" - это мои подлинные слова. Но он требует здесь и сейчас. Он считает, что нужно решать "по свежим следам", а все остальное - мои отговорки. И обвиняет меня в том, что я руковожусь своими чувствами, в то время, как нужно действовать вопреки им...(вот это "вопреки" он считает настоящим, а действия по чувствам - лживым)
    Это понятно, у него поднимается тревога, ему нужно ее погасить, и быстро. А вы почему опираетесь в этот момент на него, а не на себя?
    И как Вам это "вопреки"? сдохни но сделай, Вы лично сдохнуть готовы?

  17. #167
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, я мечтала, у меня был свой мир, я писала стихи и пыталась писать повести. Моим миром никто особо не интересовался. поэтому в общем-то не было ничего подобного. Мама никогда не лазила ни в дневники, ни куда-то еще. Ни в мою душу. Собственно ни мама ни папа не знали и не интересовались чего там у меня происходит. Так что и защищать было не от кого.
    А хотелось, чтобы интересовались?
    И еще вопрос: если Вам не от кого было защищать свое личное пространство, то от чего вы часто врали в детстве?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    3. Как часто хотят видеть...часто. В идеале все время, или почти все время. Но это уж совсем идеал, наверное. Причем оч.схожий с зависимостью, что меня пугает.
    ...
    6. Всегда ли им хорошо вместе.........нет, вероятно нет. Мне кажется, у любого человека есть потребность отдохнуть от другого. Да и потом, когда они ссорятся, то вряд ли им вместе хорошо. И все таки, когда им вместе хорошо, то им лучше чем со всеми остальными людьми
    Противоречие видите?
    А вообще, я с вами согласна - этот идеал очень отдает зависимостью.
    Вы про созависимые отношения прочитали? Что-то откликнулось?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    7. обо всем - это о чем? откуда берутся темы для разговоров?----------я хотела сказать, что им есть о чем разговаривать друг с другом, то есть есть общие темы для разговоров, обще какое-то понимание, интерес к мнению собеседника.
    И откуда темы-то берутся, вот люди 10-20-30 лет вместе?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    8. Одновременно? А если один хочет мириться, а другой еще нет?-----Нет, не одновременно. Может быть и такая ситуация. Но мне кажется, что мирится то один первым, то другой. М.б. и всегда - один, такое тоже может быть. Но все же второй идет навстречу. То есть они хотят все же помириться оба. Как же можно НЕ ХОТЕТЬ помириться с тем, кто тебе дорог? Даже если ты, предположим, считаешь себя правым, но если второй просит прощения...?
    В по-разному бывает. Люди-то все разные, и темпераменты разные. Человек может быть просто не готов мириться, ему нужно прожить отрицательные эмоции.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да. Это один из наших конфликтов. Даже если у меня есть основательный повод, меня все равно ожидают неприятности. Даже если мне нужно поехать к сестре (если у нее критичная какая-то ситуация), он все равно обижается, или как-то выказывает мне свое неудовольствие. И я знаю, что когда вернусь, то придется решать проблему и преодолевать какую-то новую стену в отношениях. А уж о том, чтобы просто погулять с подругой - страшно представить!!! Он не понимает, как это у меня могут быть какие-то свои личные интересы, как это я могу не стремиться ежеминутно быть с ним. То есть теоретически он вроде это допускает, но на практике всегда находится повод меня удерживать, и даже не столько удерживать просьбой, сколько ощущением именно вины, что я его оставляю, кидаю "сейчас, когда нужно решать", а это "сейчас" - постоянно...Это меня угнетает.
    А он у вас инвалид беспомощный, что его оставить нельзя?
    Вот смотрите, ув.Лукерья, в детстве Вам хотелось защитить кого? Сдается мне, что Ваши эти чувства никакого отношения к МЧ не имеют. А к кому имеют? Кого такого беззащитного в детстве вам хотелось защитить?

  18. #168
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Первые страхи помню именно лет с 6-ти, когда попала в другой садик. Там столкнулась с девочками, которые мне устроили нечто вроде дедовщины и я их очень боялась. Там впервые почувствовала себя "не такой", или лучше сказать "недо", словом самые первые мои комплексы, по воспоминаниям моим, оттуда.
    Это уже следствие, базовое доверие/недоверие к миру формируется гораздо раньше.

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Я просто боюсь показать свои слабости. Боюсь что мной будут управлять....пытаюсь кем-то показаться отчасти...что-то очень смутное и я не совсем сама понимаю. Может быть просто проще надеть маску, уютнее, чувствуешь безопасность...может просто страшно, непривычно вдруг оказаться "голой" Надо над этим еще подумать.
    Приведите пример своей слабости и как можно управлять Вами через нее. надеть маску, конечно проще, но уютнее ли?

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Спросить его самого...


    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Самая важная - это моя воля, мои решения, выбор, то есть моя сознательная часть, которую я выбираю сама. Которая зависит от меня самой. Да, Вы правы. Никогда раньше не думала, что обесценивать свои чувства это безответственно....надо осмыслить это..
    Но Вы - человек, не машина. А человек состоит не только из воли, у него есть еще и чувства, он состоит не только из сознательной части, но и из бессознательной (причем это бессознательное зачастую оказывает большее влияние).

    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    Да, и это меня пугает. Я тоже, когда писала, подумала что это что-то подростковое, не взрослое - ужас...Что может помочь...присутствие людей, которым я доверяю...какая-то почва под ногами, то есть что-то, в чем я уверенна. Например, я занимаюсь каким-то делом, которое важное и нужное для меня. Еще - присутствие рядом более слабого человека, чем я. Если рядом трус - я становлюсь смелой...или ребенок, или...словом, как только появляется кто-то более слабый, я обретаю уверенность в себе.А уверенность в себе дает мне ощущение защищенности. собственной силы.
    Смотрите, опять ответственность за собственное состояние вы перекладываете на других: на людей, которым вы доверяете, на дело, которое важно, на труса, который рядом... Получается, что вы совсем не отвечаете за себя?
    А как вы можете помочь себе? На что в себе вы можете опереться?

  19. #169
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    С утра прочитала, и поймала себя на странном чувстве, ув.Lana_Sher : я и на Вас реагирую все так же! То есть я параллельно с тем, что воспринимаю, анализирую Ваши слова, я пытаюсь впитывать и Ваше отношение...все по той же схеме "одобрение/неодобрение", и переживаю их...сейчас мне показалось, что прозвучало "неодобрение", и я тот час запаниковала. Как же отучиться вот так относиться к людям??? Проектируя на всех. кто хоть сколько то принял во мне участие, свои детские комплексы??? Похоже, что я крайне зависимый человек, и это меня очень расстраивает.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    С утра прочитала, и поймала себя на странном чувстве, ув.Lana_Sher : я и на Вас реагирую все так же! То есть я параллельно с тем, что воспринимаю, анализирую Ваши слова, я пытаюсь впитывать и Ваше отношение...все по той же схеме "одобрение/неодобрение", и переживаю их...сейчас мне показалось, что прозвучало "неодобрение", и я тот час запаниковала. Как же отучиться вот так относиться к людям??? Проектируя на всех. кто хоть сколько то принял во мне участие, свои детские комплексы??? Похоже, что я крайне зависимый человек, и это меня очень расстраивает.
    Очень хорошо, Ув. Лукерья, что Вы обратили на это внимание. В каких именно моих словах Вы почувствовали неодобрение?

  21. #171
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Читаю "Примечательные темы". Тема "Брошенность и неудовлетворение" - каждый абзац прямо ножем режет. Я на работе, боюсь расплакаться прямо здесь. Настолько всё близко и прямо "моё". И мне кажется, и его.
    Хочу спросить у мамы, в каком возрасте меня отдали бабушке, сколько мне было месяцев. +я еще лежала в больнице с воспалением легких, тоже когда-то в младенчестве совсем. Я вообще лет до 3? - 5? не помню, постоянно и тяжело болела ангинами. Надо будет поспрашивать маму о том периоде.

    Прошу прощения, что не отвечаю на вопросы, жду когда раб.день закончится и я останусь одна. Тогда смогу и вникнуть и продумать. А пока могу практически только читать

  22. #172
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    И комплекс Электры однозначно - мой...но только вот направлен он к матери, а не к отцу. Т.к. вниманием и дружбой отца я не была обделена. и даже свои девчачьи секреты или...поверяла ему. (не все, конечно, не все...)

  23. #173
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Лукерья Посмотреть сообщение
    И комплекс Электры однозначно - мой...но только вот направлен он к матери, а не к отцу.
    Может быть просто вы - мальчик?

  24. #174
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Ну вот, прочитала и достаточно освободилась, чтобы отвечать.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Очень хороший вопрос. Давайте, Вы напишите не менее 5 пунктов, что Вы хотите получать от отношений со своим МЧ.
    На портале, в разделе "Любовь и взаимоотношения" есть тема "Оглавление (примечательные темы)" Почитайте, подумайте, напишите, что у вас откликается.
    Я пишу то, что на самом деле хочу, да? Без прикрас. Я очень часто раздваиваюсь, то есть разум хочет и понимает одно, а я - другое, или не я, а нечто инстинктивное, подсознание. желания, чувства..Вот, пишу о том. что желаю, а не о том, что думаю:
    1. Хочу ощущения защищенности.
    2. Чтобы кто-то за меня решал, а я снова была ребенком
    3. Хочу чувствовать себя любимой, единственной. значимой
    4. Хочу ласки, объятий, поцелуев
    5. Хочу состояния эйфории, влюбленности, счастья
    6. Хочу страсти (т.е. чтобы он обладал мною)
    7. Хочу близости с другим человеком
    8. Хочу заботиться о другом, думать о ком-то, беречь его, жалеть, утешать

    Прочитала........Душу порезала тема про брошенность и пр комплекс Электры. Понимаю. что это мои проблемы. Понимаю, что м.б. (но не уверенна) так сильно влечет меня к нему именно то, что он причиняет мне огромную боль, чем больше я плачу, тем сильнее привязываюсь к нему.
    Еще, я испытала нечто вроде какого-то морального (?), но в принципе даже физического оргазма после того, как он переломил меня (мы ругались), сломал, согнул и подчинил себе. причем жестко, грубо и очень больно. Мне и сны стали с ним сниться (как поругаемся) сексуально-насильственные какие-то....Словом, мне даже самой об этом страшно думать и жутко и стыдно видеть в себе подобное.
    Да, я очень часто чувствую себя с ним одинокой. до отчаянной боли. когда он меня не слышит, не слушает. Я снова и снова замыкаюсь в себе и ощущаю себя брошенным ребенком.

    Что делать с этим думаете?
    Я еще не знаю. На самом деле эти 1,5 года я не раз пыталась избавиться от него (да, было так.......мне порой хотелось, очень. разорвать это, уйти. Казалось. что я опускаюсь на какое-то темное дно, разрушаюсь стремительно, уничтожаюсь. Я обрывала связи. замолкала. уходила...и мне становилось - легче. Хотя и с периодами острой тоски по нему и чувством вины. Я начала рисовать, просто рисовать (не умею), это помогало, как будто я выливала что-то внутреннее в красках. Но он снова появлялся (иногда я сама срывалась и вопила к нему. чтоб вернулся....), и снова как ураган. и все снова рассыпалось как карточный домик.
    Однажды я сказала самой себе, что я как птица, которая попала в сеть, и чем резче я пытаюсь вырваться из нее, тем глубже и глубже в ней увязаю. И я решила - не бороться. Расслабиться и погрузиться и попробовать пройти этот путь до конца, хотя бы раз - до самого конца. Я подумала, что это единственный человек в моей жизни, который по-настоящему полюбил меня, кому я нужна и дорога, у меня тоже есть к нему...нежность, влечение, так почему бы и нет? Почему бы не вырастить в себе любовь? Он хочет чтобы я доверилась ему и стала послушной...почему бы и нет? По сути, моя жизнь никому не нужна, и мне тоже. Так почему бы не подарить ее ему? и мне захотелось расслабиться и раствориться в этом море. И да, я подумала, что он в ответ тоже расслабится и полюбит, перестанет напрягаться и бояться того, что я брошу, что я....словом, я захотела стать хорошей девочкой, послушной девочкой....я стала шаг за шагом уступать ему, стараться быть такой, какую он хочет видеть во мне...

    "Ты не любишь меня! Такую, какая я есть ты не любишь меня! Ты создал какой-то свой образ и пытаешься впихнуть меня в свое прокрустово ложе, а меня, такую какая я есть, ты не любишь!!!" - "Ты сказала мне в начале слова, которым я поверил. Если ты не соответствуешь тем словам, то - да, Я НЕ ЛЮБЛЮ тебя. Я люблю ТУ девушку..." - слова, приводившие меня в отчаяние. Ревность к самой себе. очень часто его слова о любви "****, я люблю тебя...ты для меня - единственная. желанная..." - порождали во мне горечь и боль, которые я прятала, таила, стараясь не обнаружить, и которые вырывались грубыми словами во время вспышек ярости. Потому что это ведь не мне говорилось, а образу....Это очень больно, когда в тебе любят "тебя". И я втянулась в безумную гонку, соперничество с самой собой...Ооооооооооооо..........

    Я пока не знаю, что с этим делать. У меня нет мужества и уверенности разорвать, мне страшно даже не боли, а - срыва. что я снова сорвусь и окажусь еще глубже, чем была, и еще- виноватее..

    Вы так и не ответили, как у Вас это увязывается с отвественностью - вот это "сдохни, но сделай".
    Ответственность: если дал слово, то хоть умрешь. но выполнишь его. То есть отвечаешь за свои слова полностью.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, в Вы умеете принимать людей такими, как они есть?
    Не совсем. Большинство людей я в самом деле принимаю, как они есть. Иногда боюсь. это происходит просто от равнодушия. Но не всегда. Мне интересны люди. Я с детства чувствовала себя наблюдателем, вот и к людям я отчасти отношусь так же. Исключения составляют лишь попытки подчинить меня, повлиять на меня...и еще - папа. Я во многом его принимаю. но так же вижу еще, что во многом давлю на него. Вообще мне свойственно давить, но я борюсь с этим, зная это в себе.
    Наверное. тут противоречие: принимать как есть и давить? Но это как-то сочетается во мне. Я пока еще не очень поняла как.

  25. #175
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Т.е. вы хотите быть... маленькой? Младшей сестрой, маминой-папиной дочей.
    Правильно я вас понимаю?
    Да. Думаю. да. Знаете, самое "забавное" что лет до...30? 27? 25? Не помню точно, я хотела быть большой!! И не просто хотела, я считала себя ВЗРОСЛОЙ, ощущала себя взрослой. А потом вдруг как-то произошел перелом...нет, кажется - позже. Если не ошибаюсь это связано с уходом из монастыря. то есть после ухода. Я вдруг почувствовала себя безмерно уставшей и мне захотелось сбросить с себя какую-то тяжесть, стать слабой.
    точно, вспомнила. Дажепомню когда это случилось. Это было когда умерла бабушка (почти на моих руках) и дед стал пить, грозить покончить с собой, пытаться манипулировать мной и....там много чего было. Казалось. меня просто засасывает трясина и жить не хочется. жизнь мрачная. серая....и такая тяжесть и усталость, как у Аленушки, которую в речку с камушком...и однажды я выбралась из этого дна, из дома где мы жили с дедом и увидела что - март...и солнышко, и воробей купается в желобе - капель...(четкое воспоминание) и я вдруг захотела ЖИТЬ!!! Было чувство. как у тяжело больной, понимаете? Я вдруг захотела жить прямо каждой клеточкой тела....и скинуть груз и стать снова - ребенком и ни за что не отвечать и не тащить на себе ничего......
    О чем вы бы желали вместе с ним страдать? Какие совместные страдания вас бы удовлетворили?
    Ммм...я бы не хотела страдать с ним)) Мне иногда так хочется обнять его и сказать: да брось ты все это, это же такая фигня! Выдохни и порсто будь счастлив! Ведь я люблю тебя. ты - меня, ну что нам мешает просто быть счастливыми? Мне все порой таким бредом кажется и так странно думать, что мы во всем этом тонем. А счастье- ну вот же оно. рядом!
    Как папа?
    Отчасти, может и так. но мне все же хочется чтобы - как мужчина. Чтобы он не нес меня на руках. а чтобы идти рука об руку...хотя иногда - да, безусловно....

    А он труслив, склонен ко лжи, завистлив?
    Оооо...я что-то не поняла. Нет. я не замечала в нем трусости (хотя м.б.этот его страх что его бросят...то есть опять же все то же - "брошенность"...ложь - только бессознательная, скорее самообман (как мне кажется). Зависти я в нем не замечала.

  26. #176
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я могу и ошибаться, ув.Лукерья. Поясните тогда, пожалуйста, как столкновение Вашей иллюзии с реальностью Вас "оциничивеют, делает циником", учитывая, что стать циником для Вас
    Знаете, оно вообще по-разному бывает. Например, человек говорит мне всякие разные очень красивые слова, а я. как дура, верю. А потом оказывается, что это игра была....было очень тяжело и больно. Настолько, что даже сердце разболелось впервые в жизни и я. как бабка, к врачу ходила. Потом да. появился такой скепсис, цинизм...
    Но бывает и другое. Например с моим МЧ, я сначала вообще видела его идеальным, даже страшно было. А потом то одно, то другое...и у меня почему то "разочарования" не произошло. Идеал столкнулся с действительностью, но его слабости у меня вызывают наоборот - доверие и нежность. И так тоже часто бывает. Тут все зависит от ситуации.
    Циником делает разочарование, когда сталкиваешься ложью, с игрой, манипуляцией. Когда твое доверие используют.
    А когда ты просто видишь, что ошибался - то нет, тогда наоборот.

    Зачем сравниваете?
    Не знаю! Но это одна из основных моих реакций. Все время себя сравниваю с другими. С героями фильмов, книг, с реальными людьми. Ставлю себя на их место...и - сравниваю.

    [/QUOTE]Смотрите, что получается: Вы не знаете, какая Вы ; Вы не знаете, чего Вы хотите; Вы не можете понять принимаете себя или нет (то так, то эдак). Что скажете?[/QUOTE]
    Я думаю: а обязательно знать какая я? Я же изнутри? А чтобы узнать какая я. нужно на себя как-то снаружи посмотреть, со стороны? Нет? Я иногда думаю: может просто нужно жить и не заморачиваться? Очень устала и от эмоциональных качелей своих и от поиска цели и смысла жизни.
    Я действительно не знаю, что я хочу...то есть я хочу быть счастливой, но не понимаю что это значит.
    Я помню, что в юности я страшно боялась выбрать что-либо. И в тоже время - не выбрать ничего. Меня охватывала паника при мысли. что я могу просто так. никчемно прожить свою жизнь. И я никак не могла выбрать как же я хочу жить, ради чего. Но и провести всю жизнь, выюирая и сомневаясь - пожалуй еще более страшно. И сейчас меня угнетает, что мне уже 35 лет!!!!! а я все на той же точке...ведь это уже больше половины жизни прошло, а я все по прежнему "ничто" и ничего не сделала......

    И вот эти эмоциональные качели у Вас, вспоминаю вопрос ув.Юноны, заданный ранее: как у вас с эндокринной системой?
    Я еще не была у эндокринолога. Завтра снова ехать к сестре. Нужно сходить. Но я еще и очень стесняюсь ходить по врачам. Глупо. знаю, но у меня все время такое ощущение, как будто я затрудняю врачей своими ничтожными проблемами. Очень страшно, что мне скажут "какие глупости! Вы все сами себе придумали, Вы абсолютно здоровы" - стыдно..
    А может просто научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а его ответственность оставить ему. Например: "Он обижает меня" - перекладывание ответственности за свою обиду на него. Обижаетесь то Вы, а отвечает за это почему-то он.
    Я еще в этом не разобралась.....читаю форум, тут много высказывается такого, но мне пока очень сложно понять. Если человек груб со мной. то кто виноват - он или я? Если он. то ведь обидеться это просто реакция? Или виновата я, что позволяю ему мне грубить? Уффффффффф.............не понимаю....
    То есть Вы хотите его изменить, чтобы он стал таким, как вы хотите. А он не такой (как у вас с "принимать человека таким, как есть"?). Вот он - такой. Ему хочется Вас подозревать и обвинять. И изменить другого человека вы не можете. Вы можете либо принять его таким, либо - разорвать отношения. А Вы все надеетесь, что "уверите его, что вы - хорошая" и измените его этим. Но его желание обвинять и подозревать - это его желание, оно зависит не от Вас. Что скажете?
    Но ведь он же не хочет этого! Он мучается от этого! Если он хочет, то это - его выбор, и тогда я не хочу ему мешать. Когда-то так было с дедом. Он говорил, что жить не хочет и так далее, что т.к.она умерла, то он больше не хочет жить...я его утешала-утешала, а потом сказала что это его выбор. А я - хочу. Ужасно?
    Но так бы я поступила и с МЧ. Он потому часто и возмущается. Он считает, что я должна добиваться. Я говорю "если ты не хочешь общаться, не хочешь брать трубку, то это - ТВОЙ ВЫБОР", а он: "просить для тебя унижения...тот кто любит по-настоящему. то т будет добиваться. просить, умолять, пока не...". И я порой на это поддаюсь и начинаю пробивать...но при этом внутри отдаляюсь от него, замыкаюсь...
    Я не хочу нарушать волю другого человека.
    Ужас в чем? Если Вас все устраивает. Или не устраивает?
    Меня не устраивает, что я прогибаюсь все время, что я соглашаюсь на саморазрушение, что я другому разрешаю подавлять мои желания, мои взгляды...топтать то, чт я люблю. Я подчиняюсь, но начинаю презирать себя за это. Я не хочу так.
    Что страшного случиться, если Вы не пойдете на уступки в том, что является для Вас ценным? Чего боитесь?
    Утрирую: мне скажут, что я - "плохая девочка", а я этого панически боюсь.
    мне скажут. что я - виновата в том то и том-то, что меня не будут любить...я буду ругаться и сопротивляться, потом устану и - сломаюсь....и буду рыдать и каяться и ....я очень этого боюсь. Так было не раз.
    Понимаете, взрослый человек способен дать себе поддержу и одобрение сам. Как вы можете это сделать?
    Я стала говорить сама с собой...утешать сама себя...порой мне кажется, что это начало шизофрении. Я отгораживаюсь мысленной стеной от мира и начинаю говорить сама с собой. как мама с ребенком...дорогим ребенком...(еще: я обращаюсь к Богу, как к любящему Отцу.....)
    Можете нарисовать и выложит сюда. Или подобрать картинку в инете и выложить, хорошо?
    Постараюсь нарисовать.
    [/QUOTE]
    Но как-то у вас слишком часто в нашем разговоре попадается стратегия избегания. Это основная Ваша стратеги?[/QUOTE]
    Боюсь. что да.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Но источниками этой уверенности - я вижу только внешние ресурсы: хорошие люди, немощные люди, важные дела и пр.
    А нужно найти внутренние ресурсы, Лукерья.
    Считайте это задачей-максимум в теме.
    ИМХО, потому как специалисту Лане - видно наверняка гораздо больше моего. С удовольствием наблюдаю за вашей с ней работой.
    Ммм...иногда я нахожу уверенность в другом:
    я смотрю на себя в зеркало и любуюсь какая я красивая...одеваюсь. ухаживаю за собой...
    иногда я - рисовала, и это тоже давало мне чувство уверенности...
    порой чувство уверенности мне дает даже уборка квартиры..

    а еще, когда мне плохо, я ложусь. сворачиваюсь калачиком и сама себе говорю "все будет хорошо...я никому тебя не дам в обиду" и повторяю ласкательные имена. которые мне дал ОН. Это очень помогает.
    А еще я открываю Библию...или какие-то духовные книги. Это тоже есть.

  27. #177
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Интересно, почему это у Вас вызывает уважение? Потому что он поддается на ваши манипуляции?
    Я в этом вижу заботливость. То есть, что он оставляет свой гнев, когда видит, что мне больно. Не уважение, а скорее - доверие.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я как раз таки понимаю, что пока ничего реального, вызывающего доверие и уважение, он по отношению к Вам не совершил. Во всяком случае, Вы ничего назвать не можете. Кроме того, что она Вас терпит и, с одной стороны поддается на Ваши манипуляции (Вы его бросали - а он не бросил), и сам успешно манипулирует Вами (подсаживая на чувство вины). Из чего я рискну предположить, что все это доверие и уважение, о котором вы пишите, являются составляющими очередного идеального образа в Вашей голове. Сейчас вам тяжело, но вы тем не менее прикладываете катастрофические усилия для сохранения этого образа.
    Может быть и так. Хочу разобраться. Но очень страшно ошибиться.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Воля Ваша, ув.Лукерья. А если Вашего МЧ эти отношения устраивают, все равно менять будете? На ком он тогда свои прошлые отношения отыгрывать будет?
    Нет, если его такие отношения устраивают, то не буду. Я не хочу кого-то делать счастливым насильно. Но таких отношений я не хочу. Мне просто кажется, что он не понимает, что загоняет сам нас в тупик. Не хотелось бы связаться с человеком, который находит удовольствие в страданиях. боится изменить что-то в своей жизни. взять ответственность за кого-то..
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    то есть Вы хотите сказать, что у матушки произошли изменения психики, как у алкоголика, наркомана или другого человека с психическим заболеванием?
    Человек, конечно, может меняться, если сам работает над своими изменениями. Но у вас как-то регулярно меняются то люди, то реалии жизни, когда ваш идеал не совпадает с ними, не находите?
    Да, произошли. И вот еще, понимаете. я не была ОЧАРОВАНА монастырем. По крайней мере, это очарование разлетелось в первый же год моего послушничества. У меня не было каких-то идеалов особых тогда. Мне было просто хорошо и я мало о чем задумывалась. то есть и - не идеализировала.
    Беда в том (и вина моя!) что монастыря то в начале и не было никакого! была кучка людей, которые сами особо не знали, чего они хотят....просто верили что Бог их собрал. Было дружество. И мы стали строить. И я была у матушки ПРАВОЙ РУКОЙ. то есть к тому, чтобы монастырь стал именно таким я приложила и свою руку, и ногу и волю. В том каким он стал - виновата во многом я. Я его строила, понимаете? И, кстати, во многом поддерживала матушку. В том числе и в ее изменениях. Только потом, увидев "дело рук своих", плод всех этих усилий, я пришла в ужас, отчаяние. Подергалась, чтобы изменить, а потом, как тот самый муж жену, бросила все и удрала.
    Реалиии жизни? По-моему только однажды. Люди - ???? Только однажды...тогда же. я не помню, чтоб я еще кого-то бросала. от кого-то убегала. Если не считать МЧ, от которого все время убегаю. Но не от разочарования в нем, а просто потому что - тяжело.......не выдерживаю.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А кто отвечает за сохранность Вашего личного пространства? Как так получилось, что Вы отдали отвественность Вашему МЧ? Это же Ваше личное пространоство. Что мешает сказать "кыш!"
    Страх, что он уйдет...если я скажу ему "кыш"...страх. что с ним чего-нибудь случится...что ему будет больно...ощущение пустоты и боли, которое обычно возникает, когда он уходит...
    Он сказал, что хочет "всё мое": мысли, чувства....каждый миг...и мне по-началу это показалось просто прекрасным. Меня так любят!! И я согласилась со всем этим...и только пережив все это на практике (отчасти, т.к. все же - инет в основном), я больше - не хочу. Но уже вроде как "обязана".....
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Лидер - это тот, за кем идут сами. А вы даже возможности никому не даете - "а вдруг у кого-то это лучше получиться, а делают они все-равно не так, как я хочу". То есть, если большой и сильный кто-то не пришел и не сказал: "вот, это Лукерья - она лидер, слушайтесь ее", Вы все бросаете и убегаете. Тогда за кем же идти? Какая то странная у вас тяга к лидерству.
    Да, согласна. На меня нельзя положиться. И это просто ужасно.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А мне так увиделось из предыдущего разговора, что эта область своя у вас есть пока на нее не заступил кто-то другой, тогда вы эту область бросаете. Получается, что другие отвечают за то, есть у Вас эта область или нет: если не появились другие в этой области - она есть, появились - нет кк у Вас. Ммм?
    Нет, моя область она все же остается моей. Это же не "дело". это просто мой внутренний мир. Туда никому доступа не было, кроме МЧ. По крайней мере, я могла им делиться, но ровно столько, сколько я хотела.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А если не решаете проблемы, если вы просто так, рядом - то не нужны? Нужна - это что-то делать для кого-то?
    А себе вы нужны, ув.Лукерья?
    Нет, и тогда тоже - нужна. У меня есть друзья, которым я не решаю проблемы (и они не решают мне) и нам просто хорошо вместе.
    Иногда мне кажется, что - нет. Но это. наверное, самообман. Но в общем-то, я с каждым годом все себе нужнее.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Давайте еще раз порассуждаем: человек читает книги, смотрит фильмы, и в голове складывает образ, идеал, в зависимости от собственных предпочтений и стремлений. Он (человек), как вы писали выше, в этот образ влюбляется, т.е. очаровывается им.
    Теперь переложите эти рассуждения на себя и скажите, кто Вас очаровал?
    Я не помню конкретного персонажа. Но это однозначно образ человека, который. отвергнув себя, всего себя отдал какому-то делу. такие истории меня всегда зажигали. Или не делу. а - любви. например. Один из первых образов. поразивших меня - Анжольрас и из "Отверженных" Гюго...впрочем, едва ли не раньше - "Накануне" Тургенева. Девушку там звали Елена, а МЧ....не помню. Но впечатление было колоссальным..."Михайло Ломоносов" - так же..."Россия молодая" - капитан-командор Иевлев...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А кто сказал - одновременно? Продолжение - это не одновременно. Вы термометр уличный представляете? на одном конце "+", на другом "-". Но это не значит, что на улице и жарко и холодно одновременно. Попробуйте взять какой-нибудь недостаток свой и порассуждать в данном направлении.
    Мммм.......
    Мой недостаток:
    слабохарактерность...т.е. комформизм...если его посчитать за минус, то развивая в плюс получим - волевую решительность?
    Или я чего-то не понимаю? Ув.Lana_Sher , поясните мне, пожалуйста. на примере. Всегда с трудом понимала теорию.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Лукавите, ув. Лукерья. Менять себя вы зачем хотите? С Ваших же слов - чтобы изменить существующие отношения, чтобы МЧ Вас не подозревал и не виноватил - то есть, Вы хотите изменить его. Вы просто ищете пути подстройки под него, чтобы Вам стало с ним комфортнее, как думаете?
    Не его, я хочу изменить его ко мне отношение. Ведь человек может быть, например, по природе добрый, но разозлиться на кого-то. Если тот, другой, исправится (или исправит что-то), то первый обретет себя, свою изначальную доброту. Еслиже человек изначально "злой", то его не заставить и не уговорить стать добрым.
    Я в нем сейчас вижу скорее чего-то больное, потому хочется, чтобы он вылечился. стал самим собой. Понимаете? но если он сам по себе не такой, то я не хочу его переделывать. Я хочу чтобы. со мной или без меня, он был таким, какой он на самом деле есть.

  28. #178
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот смотрите, что получается, ув.Лукерья. Ваш МЧ хочет, чтобы вы общались с его подругой. Вы - не хотите, имеете право. Он злится - не получил желаемое, обвиняет Вас. В принципе, понятно - имеет право злиться. Почему Вы здесь чувствуете вину?. Зачем Вам здесь вина? Откуда она?
    В принципе, можно сказать - "ну да, не общаюсь", и все. Но Вы попадаетесь на вину, и пытаетесь доказать маме МЧ, что Вы - хорошая девочка. А хорошие девочки на маму МЧ не злятся (что было бы естественно). Как выход - впасть в жертву, т.е. обидеться, и попытаться показать, что он бяка и поступает с вами не хорошо. Обоюдное манипулятивное общение и сваливание ответственности друг на друга.
    Да, у меня тоже ощущение часто бывает, что мы как в какой-то взаимной борьбе. Каждый разговор (почти) как поединок: ты победил/тебя победили. Это, конечно, очень затягивает и захватывает. При "расставаниях" ощущение победы сменяется ощущением поражения. Я отчетливо порой вижу, что он (м.б.бессознательно, не знаю даже что лучше) манипулирует мной...но так же вижу, что и я - им. Мы как будто что-то кому-то доказываем. Что???? И - кому??? Я ему, что я - хорошая? Ему ли???? А он - кому? Той девушке? Он сказал, что не любил ее...что она пришла и призналась ему...и...ну словом. что у него это было ответным...опять же: мужчина...и я не поняла, почему же тогда такая реакция сильная? Говорит, что в ответ у него все же начались чувства...Но мне как-то более кажется, что здесь не чувства, а - гордость. Мужская гордость отвергнутого первым. Я страшусь причинить ему боль, ввергнуть его в то же, нанести новую рану, но порой невыносимое чувство, что он через меня общается "с той", доказывает "той"........Я не хочу так. Но не могу понять чего хочет он.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Кто ставит в пример другую женщину? Кто проявляет к Вам нелюбовь? Почему Вы не злитесь на того, кто это делает?
    Я и на него злюсь....но на него я боюсь злиться. Это - табу. Это ведет к глубочайшей боли, к унижению. И я, как та самая собачка, которая бьет не руку, ее бьющую, а того, кто случайно рядом оказался...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так вы уж определитесь для себя, ув.Лукерья, жертву вы приносите и ждете, когда ее оценят, или же делаете для себя - тогда причем тут "так больно, когда он нивелирует этот шаг".
    Видите ли, я это делаю для себя. чтобы быть с ним. Я устала от общения по инету. Но он все время твердит мне, что я ничего не делаю, не сделала для того, чтобы "по-настоящему быть вместе". А ведь это не так. Да, и "вместе" - для меня. И мне оно - важно...но ведь это не отменяет сам факт, что я что-то все же делаю.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И зачем вам такие отношения?
    Мне они не нравятся! Они меня угнетают, ломают - не хочу!!! Таких - не хочу. Вопрос лишь: могу я что-то сделать, чтобы это изменить? Это правда я себя неправильно веду. а если поведу себя иначе, то и он изменит свою позицию? или что бы я ни сделала, все будет также? Если второе то - не хочу!!!! И рядом с таким не хочу!
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Лукерья, Вы все время перекладываете ответственность за свои действия на МЧ. Хотели поговорить - говорите, знаете своего МЧ, и для Вас это не новость, что он так может ответить. Но вы ставите свое желание и возможность говорить в зависимости от него.
    Вот и он также говорит, что если бы я по настоящему хотела, то говорила бы несмотря ни на что....но я не понимаю, как можно говорить о чем-то с тем, кто не хочет слушать??? Я ведь не просто хочу говорить со стенкой, я хочу быть услышанной. И диалог это ведь когда - двое
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Это понятно, у него поднимается тревога, ему нужно ее погасить, и быстро. А вы почему опираетесь в этот момент на него, а не на себя?
    И как Вам это "вопреки"? сдохни но сделай, Вы лично сдохнуть готовы?
    Потому что он не успокаивается!!! Потому что он с каждой минутой себя накручивает и мне потом будет хуже......
    Я лично сдохнуть не готова. Ради чего-то большое и прекрасного - да, но из-за разборок - нет.

  29. #179
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А хотелось, чтобы интересовались?
    И еще вопрос: если Вам не от кого было защищать свое личное пространство, то от чего вы часто врали в детстве?
    Да, очень. Помню я написала какое-то произведение и пришла читать папе...даже уговаривала его послушать, а он заснул....ну и было видно, что ему ннеинтересно. Очень переживала. И часто папе говорила, что ему на меня наплевать..Мне очень хотелось. чтобы они интересовались моими мыслями, чувствами, идеями...и все детство (старшее) и отчасти юность у меня была такая обида.
    Врала ведь я чисто из животных целей: из страха что отругают, выпорют...словом, из-за каких-то сделанных или не сделанных мною дел.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Противоречие видите?
    А вообще, я с вами согласна - этот идеал очень отдает зависимостью.
    Вы про созависимые отношения прочитали? Что-то откликнулось?
    Видите ли, я писала все это основываясь на разуме и на чувстве, потому противоречие:
    . Как часто хотят видеть...часто. В идеале все время, или почти все время. Но это уж совсем идеал, наверное. Причем оч.схожий с зависимостью, что меня пугает.
    -------------ну по идее ведь так должно быть - теоретически.
    Мне кажется, у любого человека есть потребность отдохнуть от другого.
    -------------а это то, что чувствую я на практике.
    Про созависимые отношения еще не читала. Прочитаю - отпишусь. (Читала, но давно, подумала тогда что очень похоже на нас с МЧ)
    [QUOTE=Lana_Sher;2173021]
    И откуда темы-то берутся, вот люди 10-20-30 лет вместе?[QUOTE] Так ведь - жизнь вокруг...она же меняется...плюс они и сами развиваются. взрослеют...то есть - внешнее и внутреннее. Процессы изменения И познавания
    [QUOTE=Lana_Sher;2173021]
    В по-разному бывает. Люди-то все разные, и темпераменты разные. Человек может быть просто не готов мириться, ему нужно прожить отрицательные эмоции.[QUOTE]
    Ну тогда просто ждать........
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А он у вас инвалид беспомощный, что его оставить нельзя?
    Нет, конечно...но он именно на это давит. +я знаю, что если я оставлю его, то все ухудшится...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот смотрите, ув.Лукерья, в детстве Вам хотелось защитить кого? Сдается мне, что Ваши эти чувства никакого отношения к МЧ не имеют. А к кому имеют? Кого такого беззащитного в детстве вам хотелось защитить?
    К маме...маму...но я так не хочу. Если бы он не давил так на меня, то и я бы не стала вот так относиться. Я и в самом деле очень хочу более свободных отношений. Я задыхаюсь в них

  30. #180
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Приведите пример своей слабости и как можно управлять Вами через нее. надеть маску, конечно проще, но уютнее ли?
    Я подумаю. Сейчас не смогу ответить.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Смотрите, опять ответственность за собственное состояние вы перекладываете на других: на людей, которым вы доверяете, на дело, которое важно, на труса, который рядом... Получается, что вы совсем не отвечаете за себя?
    А как вы можете помочь себе? На что в себе вы можете опереться?
    В принципе, я понимаю, что опираться в этом мире можно только на Бога и на себя. Только не понимаю, как я могу опереться на себя. Как это делается?

Страница 6 из 12 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 22.06.2014, 23:01
  2. После развода не могу построить отношения с ЛЮБИМЫМ мужчиной
    от marina_vadi в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 15.12.2013, 19:29
  3. Отношения с женатым мужчиной
    от LadyX в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 400
    Последнее сообщение: 31.08.2012, 06:41
  4. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 01.08.2012, 08:21
  5. отношения с разведенным мужчиной
    от алиса7 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 07.10.2011, 15:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация детского психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search